Погода: 27 °C
11.0826...28пасмурно, дождь
12.0819...21пасмурно, дождь
  • Маленький мальчик в лесу потерялся -
    Вкусный подарок медведю достался.

    --------------
    Дим ()

    --------------
    Дим ()

  • - Доктор я жить буду?
    - А смысл?

    --------------
    Дим ()

    --------------
    Дим ()

  • Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
    "Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка
    получаете бесплатно!"

  • Похожее:

    Методическое пособие "Как пользоваться парашютом. Издание второе, исправленное".

  • Мужик заблудился в лесу, идет и кричит во все горло. Из чащи вылазит медведь и спрашивает его: "Ты чего орешь?" Он отвечает: "В лесу заблудился, во и кричу. Может кто услышит." "Ну вот я тебя и услышал! Легче стало?"

  • ВДВ, первый прыжок, все выпрыгнули остался один, здоровый такой. Инструктор спрашивает:
    -А ты чего не прыгаешь?
    Здоровяк хриплым голосом:
    -Горло болит...
    - Причем здесь горло прыгай давай!
    Никакой реакции. Инструктор, попытался выпихнуть, не получилось. Пошел в кабину, попросил пилота помочь. Вдвоем боролисиь боролись, выпихнили наконец, сидят, отдыхают...
    Инструктор:
    - Даааа, здоровый попался.
    Хриплый голос:
    - Да, здоровый...

    "Право же, взрослые - очень странные люди" А.де Сент-Экзюпери

  • самое свежее: летит самолет на торговый центр в Нью-Йорке, а в нем играет песня "нас не догонят!"

  • Идёт догон по улице и поёт :"Первым делом, первым делом - самолёты.......", а мимо торгуют хот-догами;)

    ------------------------------------------------------------------------
    Я не писал, я гаварил

  • Идет пятачек с Вини Пухом.
    Вдруг звери их окружают...
    Пятачок кричит:
    - Русские не сдаются!!!
    И кидается в атаку.

    ----------------
    Я все сказал!

  • Жила-была слепая девочка. Приходит как-то мама с работы и говорит: "Вот, доченька, тебе мазь чудодейственная. Вечером намажешь глазки, повязочкой повяжешь, а утром видеть станешь."
    Девочка так и сделала. На утро снимает повязку, открывает глазки:
    - Мама, я ничего не вижу!
    - С первым апреля тебя, доченька!

  • Сидит девочка в песочнице, копает песочек совочком. мимл идёт дяденька:

    - Дай, мне, девочка, свой совочек!
    - Не могу, дяденька, мне мама не велела совочек отдавать!
    - Отдай совочек, девочка, а то я тебе глазик выколю!
    - Нет, дяденька, мне мама не велела.
    Дяденька взял и выколол девочка глазик. Она по-прежнему сидит и ковыряется. Дяденька снова просит:
    - Девочка, а, девочка, дай-ка мне свой совочек!
    - Не могу, дяденька, мне мама не велела совочек отдавать!
    - Отдай совочек, девочка, а то я тебе и другой глазик выколю!
    - Нет, дяденька, мне мама не велела совочек отдавать.
    Дяденька взял и выколол девочке второй глазик. Девочка взяла свой совочек и ведёрко и пошла куда-то.

    - Эй, ты куда, девочка?
    - Мне мама сказала: как стемнеет, домой идти.

  • - Если не будете следовать инструкции то вы совершите двойной прыжок
    -А это как?
    -Первый и последний!

  • Встречаются два друга. Один спрашивает:
    - Ты почему такой грустный?
    - Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так...
    - Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
    Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг
    интересуется:
    - Что случилось? Неужели мой совет не помог?
    - Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...

    Работник цифродробительного цеха.

  • Не обглоданную, а обугленную тушку

  • Идет мужик по детской площадке, видит пацан
    маленький хохочет до слез, а рядом девочка
    плачет навзрыд.
    Мужик (пацану)- ты чего ржешь?
    -Да тут мужик с крыши упал, что было-
    кровищи море, мозги по асфальту, умора!
    Мужик (девочке)- а ты чего плачешь?
    -А я не виделаааа!!!

  • Всё про врачей, да про врачей! Надо же и про роддом. Мужик приходит: Ну, что,родила? Ему:Э-э-э, да. Мужик радостно: Мальчик? Ему:Э-э-э, нет. Мужик: Девочка? Ему:Э-э-э,нет, сейчас. Приносят в одеяльце завёрнутое большое ухо. Мужик начинает его гладить:Ах ты моё родное, моё хорошее. А ему: Говорите громче, оно плохо сышит.

  • Но ведь про врачей самые прикольные:
    -------------
    - Доктор, я буду ходить?
    - Ну... только под себя.
    - Да? А хотя бы плавать?
    - Ну... если будете много ходить.
    -------------
    Мужик забегает к участковому терапевту:
    - Сан Саныч, выручай! Ты меня к хирургу отправил, чтобы он мои яйца посмотрел... Так вот, он говорит, щас отрежет! Помоги, а?!!!
    - Эх, хирурги... Все бы им резать. Щас я тебе, Василий, пилюли пропишу, яйца через неделю сами отвалятся!
    -------------
    Рожает женщина, впервые, боится страшно, персонал вокруг нее носится, все дела. Вот вроде ребенеочек показался, все вообще зашуршали... Через время врач говорит:
    - Вот ваш малыш, красивенький какой.
    Так спрашивает:
    - Все, да?
    Врач:
    - Да, все... Ой, нет, у вас, похоже, блезняшки. Как на ультразвуке не засекли?
    Все начинается по новой. Извлекают второго. Мамаша уже почти в обмороке. Персонал настороженно так ее осматривает.
    Врач:
    - Ага, да у вас тройняшки!
    Вся больница сбежалась на это чудо посмотреть, когда вытащили пятого. Врач в мыле, медсестры почти в истерике... Когда перевалило за дюжину младенцев, врач догадался и заорал со всей дури:
    - Свет гасите! ОНИ НА СВЕТ ПРУТ!!!

  • Как сказал по этому поводу один мой знакомый паталогоанатом: "Нет, с младенцами так нельзя, материал портится."

  • В петле болтается, на "З" называется????

    Зоя Космодемьянская!!!

  • Утро. Лето. Просыпается наемный убйца. Летом нет работы, бандиты и барыги отдыхают за границей. Делать нечего. А сам немный убийца - нацист. Смотрит на портрет фюррера, резко подходит к шкафу, одевает голифе, сапоги кованные, кожанную куртку, нацистскую фуражку. Из под кровати достает винтовку с оптическим прицелом, ставит ее около окна. Из прикроватной тумбочки достает килограмм кокаина и ставит данный мешок на подоконник. Открывает створки окна. Берет щепотку кокаина, начинает его сыпать на улицу и приговаривает:
    "Хиппи, хиппи, хиппи, хиппи!"

    Wild

    wBr Wild

  • Два придурка идут по рельсам вдруг они замечают, что на рельсах лежит рука.
    - Это Васина рука!
    - Его рука!
    Идут дальше видят отрезанную ногу.
    - Это Васина нога!
    - Его нога!
    Идут дальше и видят лежит на рельсах голова.
    - Это Васина голова!
    Тут второй берет голову за уши, трясет и говорит:
    - ВАСЯ, ВАСЯ тебе плохо?

    Wild

    wBr Wild

  • Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит Аэрофлот!


    Wild

    wBr Wild

  • Мама с сыном путешествуют по Детскому Миру...
    - Мама, мама, а купи мне сачок!!!
    - А зачем тебе сачёк, сынуль?
    - Ну как же, лето придёт, буду бабочек ловить!
    - До лета доживи, чахотошный!


    Wild

    wBr Wild

  • Жил был на свете слепой мальчик. В одно прекрасное утро просыпается он в своей теплой постельке и чувствует , что у него на глазах тугая повязка. Спрашивает у мамы:
    - Мама, а почему у меня на глазах повязка?
    Мама отвечает:
    - Сыночек, тебе сделали операцию!
    - И я теперь буду видеть?!
    - Да, сыночек!
    - И солнышко увижу?!
    - Да, сыночек!
    - И тебя увижу?!
    - Да сыночек!
    Снимает мальчик повязку, открывает глаза и ничего не видит.
    - Мама, а я ничего не вижу!
    - С 1-ым апреля, придурок!

    Wild

    wBr Wild

  • Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
    - Его ж#па.

    Wild

    wBr Wild

  • Пришел мужик в бордель. Спрашивает женщину. Ему говорят: вон в той комнате сидят, иди и выбирай. Пошел мужик, смотрит: сидят женщины, а одна с тремя грудями. Он подумал: таких еще у меня не было. Заплатил, удалился в номер. И пошло поехало... Наутро просыпается и видит, что у бабы уже две груди, он ее и спрашивает:
    - А где третья-то?
    А она ему:
    - Так это, милый, был чирий, а ты его ночью высосал...

    Wild

    wBr Wild

  • Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
    - Гражданин! Ей же больно!
    - Нет, - отвечает он - она сдохла!

    Wild

    wBr Wild

  • Существует два типа пешеходов:
    1. Быстрые.
    2. Мертвые.

    Wild

    wBr Wild

  • - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

    Wild

    wBr Wild

  • Ночь. Кладбище. Идет мужик: "Топ-топ, топ-топ, бум!" (Падает в разрытую могилу) "Шкряб-шряб!" - не выбраться! Сидит, слушает: "Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!"
    - Что, не выбраться?
    "Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!"

    Wild

    wBr Wild

  • Парочка целуется в подъезде:
    - Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
    - Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк

    Wild

    wBr Wild

  • Введен новый дорожный знак: "Пешеходный переезд"

  • Прибегает Иван к тёте Гале. И с волнением говорит:
    - Тёть Галь, я вашу Нинку того.
    - Ну с кем не бывает,тогда женись.
    - Да не. Я её того,трактором переехал.


    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Вы в ответе за тех, кого приручили... Антуан де Сент-Экзюпери

  • Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
    - Здесь живет товарищ Петров?
    - Пока еще здесь, но уже не живет.


    Wild

    wBr Wild

  • Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"
    Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу что наклейка".


    Wild

    wBr Wild

  • В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.

    Wild

    wBr Wild

  • - Алло, это база? Кто мне заплатит за сарай с овощами?
    - Извините, Вы не туда попали. Да, это база, но... ракетная.
    - Вот именно! Это Вы не туда попали!... Я спрашиваю, кто мне заплатит за сарай?!...

    Wild

    wBr Wild

  • 28.05, 13:00
    - В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
    - Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
    - Ну так это потом в сердце...

    Wild

    wBr Wild

  • Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
    - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
    Через час, пошатываясь, появляется помощник.
    - Ну что, дал?
    - Не успел - лошадь дунула первой...

    Wild

    wBr Wild

  • Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
    - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?

    Wild

    wBr Wild

  • Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:
    - А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
    Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик? Первый и говорит:
    - По-прежнему, не ест, не пьет.
    - А ты ему клювик подпилил?
    - Ну да!
    - И что, не помогло?
    - Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.

    Wild

    wBr Wild

  • - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
    - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю.

    Wild

    wBr Wild

  • Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
    Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"

    Wild

    wBr Wild

  • Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать анализ крови... Какая нелепая смерть!

    Wild

    wBr Wild

  • В библиотеке:
    - Где я могу найти книги о самоубийствах?
    - Hа пятой полке слева.
    - Hо там нет ни одной книги.
    - Дык их никто и не возвpащает.

    Wild

    wBr Wild

  • - Диты, идите яблоки кушать!
    - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
    - Та ото ж...

    Wild

    wBr Wild

  • Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на шесть.

    Wild

    wBr Wild

  • Принцессу,чей сон протекал целый век,
    Поцеловал молодой человек,
    Проснулась,спасителя чмокнула в губы,
    Он умер-сто лет ведь не чистила зубы.

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Вы в ответе за тех, кого приручили... Антуан де Сент-Экзюпери

  • Девачка Даша нашла ананас -
    Им оказался немецкий фугас
    Руки помыла, предже чем съесть -
    Челюсть нашли километров за шесть...

  • Дети в подвале играли в нацистов -
    Зверски измучен сантехник Синицин
    Ноги гвоздями прибили к затылку -
    Но не сказал он где спрятал бутылку

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: