429 Too Many Requests

429 Too Many Requests


nginx/1.15.2
  • Что, кто какие черные анекдоты знает???

  • Вот парачка черных:

    - Ампутировать пациенту левую руку!
    ВЖИИИИК!!!!!
    - Я сказал левую......
    ВЖИИИИК!!!!!
    - Я сказал РУКУ.........
    -------------------
    Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
    - Мама! Страсть как охота конфетку...
    - Подойди и возьми, сыночек.
    - Мама! Но у меня нету ножек!
    - Hет ножек - нет конфетки...
    --------------------
    Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
    - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
    - Да 60 скоро будет.
    - Неа!!! Не будет!!!
    ----------------------------
    Больной (озабоченно):
    - Доктор, а что у меня?
    Доктор (гордо):
    - Рачок-с!
    Больной (умоляюще):
    - Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
    Доктор (с торжеством в голосе):
    - Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!
    ----------------------
    На приеме у врача.
    - Доктор, у меня рак?
    - КОНЕЧНО!
    - А я умру?
    - А как же?!
    ------------------

  • Во, еще вспомнил!!!

    Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
    - Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
    -------------------
    -Мама, мама, это совсем не похоже на томатный сок??
    -Молчи и пей, пока не свернулось!!!!!
    ------------------
    - Холмс, почему огурцы хрустят?
    - Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
    ---------------
    -Сынок, не качайся на папе, он не для того повесился!!!

  • Отгадайте загадку:
    Маленькое красненькое об стекло бьется?

    Ребенок в микроволновке...

    It's nice to be important, but it's more important to be nice

    Wir werden alle sterben

  • Маленький мальчик залез в морозильник
    Но позабыл отключить свой мобильник
    Можно понять нам слёзы отца
    Кто же оплатит счета мертвеца...

  • из далекого детства вспомнил:

    Недолго мучилась старушка
    В высоковольтных проводах,
    Ее обглоданную тушку
    Жевали кролики в кустах.

    Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

  • Маленький мальчик ехал в машине
    Весь размазанный по шине

  • Она была неплохо сложена, только правая рука торчала из чемодана.

  • Доктор пациенту
    - Да у вас рак.
    - Доктор, что мне делать?
    - Могу посоветовать только грязевые ванны.
    - Поможет?
    - Нет, но к земле привыкните...

  • Сообщение удалено. Удалил admin

  • Сообщение удалено. Удалил admin

  • Сообщение удалено. Удалил admin

  • вот здесь есть много интересного ))))

    http://www.sukhoi.ru/cgi-bin/forum/ultimatebb.cgi?ubb=forum&f=16

    Nissan 4x4 Forever

  • Сообщение удалено..... ну дали хотя бы прочесть...

  • Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт не для тебя.

  • Девочка сидит в песочнице, жует чего-то. Дяденька подходит:
    -Девочка, ты чего жуешь?
    -Че прибежало-то и жую!

  • -Сестра! Может все-таки в реанимацию!
    -Нет! Доктор сказал в морг-значит в морг

  • Два электрика возятся на тротуаре с проводами. Мимо идет старушка. Один электрик старушке: "Бабушка, помогите нам пожалуйста, поднимите с земли этот провод". Бабушка: "Ну подняла, что дальше?" Электрик: "Спасибо, можете положить обратно". После чего первый электрик поворачивается ко второму и говорит: "Я же тебе сказал, что это ноль. А ты мне фаза, фаза ..."

  • Жил - был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят и порвался.

  • Оптимистическое:
    Мне в детстве мама выколола глазки,
    Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
    Я не смотрю кино и не читаю сказки,
    Зато я нюхаю и слышу хорошо.

  • Маленький мальчик на стройке играл,
    В бочку с бензином случайно упал.
    Только из бочки он высунул нос,
    "Добренький" дядя - спичку поднес

  • Хирург заканчивает работу. Открывается дверь и вбегает мужик с ножом в груди.
    - Доктор, помогите!
    - Извините, но у меня рабочий день закончился.
    - Доктор, но ведь я же сейчас умру!!
    - Очень жаль, но до завтра я не работаю.
    - Доктор, ну сделайте хочть что-нибудь!!!
    Врач подходит к нему, вынимает нож из груди и втыкает мужику в глаз.
    - Беги скорее к окулисту. Он сегодня до семи работает.

  • Сына! Не грызи ногти.....
    на ногах.....
    у папы....
    и вообще отойди от гроба...

  • Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!
    ----------------------------------,-----------------,--------------------,
    Сменив ориентацию "Титаник" трахнулся с айсбергом...
    -----------------------------------,-----------------,--------------------,
    Это моя рука, это ее рука...
    Это моя нога, это ее нога...
    Это моя спина, это ее спина...
    А это воронка от артиллерийского снаряда...



    Edited by admin on 19/07/01 08:31 PM.

  • Маленький мальчик засунул два пальца в розетку
    всё, что осталось собрали в газетку...

    Удачи...

  • Отец купает грудного ребенка в ванночке держа его за уши. Мать кричит ему: "Ты что делаешь?! Уши ребенку оторвешь!!!" Он отвечает: "Понимаешь, вода слишком горячая. Когда руки ванночку опускаю, кожа сильно обжигается"

  • Четыре врача: терапевт, психоаналитик, хирург и патологоанатом пошли на охоту за утками. Идут. Из кустов взлетает утка. Терапевт начинает целиться и думает: "А вдруг это не утка? Вдруг это сова или ворона, а я ее зря убью?" Пока думал, утка улетела. Идут дальше. Взлетает утка. Психоаналитик начинает целиться и думает: "Я то точно знаю, что это утка. Но знает ли утка, что она утка и ее можно убить?" Пока думал утка улетела. Идут дальше. Тут из кустов что-то взлетает. Хирург не глядя и не целясь стреляет и убивает птицу. После чего поворачивается к патологоанатому и говорит: "Сходи посмотри, что это было".

  • Долго тушили бочку с бензином
    Добренький дядя тушил керосином

  • Добрый доктор Айболит
    Он под деревом сидит
    И идут к нему больные
    Обоженные, хромые,
    С дефтеритом и рахитом,
    С офтальмитом и колитом,
    С парноей и водянкой,
    С алергией и волчанкой,
    С менингитом, сколеозом,
    С истерическим неврозом,
    С перебитыми руками,
    С отравлением грибами,
    С язвой, печенью, экземой,
    С диурезом и гангреной,
    А он ставит и ставит всем
    Градусники...

  • Доктор, осматривая пациента :
    - т-а-а-к, хорошо,
    хорошо,
    очень хорошь.
    - Что, доктор, всё хорошо?
    - Хорошо что не у меня!

  • Девочка просит у мамы конфетку
    Мать отвечает: сунь пальчик в розетку.
    Дёрнулось тельце, обуглились кости...
    Долго над шуткой смеялися гости.

  • Маленький мальчик на вишню залез.
    Дед Ерофей достаёт свой обрез.
    Выстрел раздался, мальчишка поник.
    "Сорак шастой!" - улыбнулся старик.

    И ещё: это из Брежневских времён:

    Дедушка в поле гранату нашёл
    Сунул в карман,- и к Обкому пошёл.
    Там её вынул, и бросил в окно...
    Дедушка старый...
    Ему- всё равно...

  • ПАПА НЕ ВКЛЮЧАЙ БЕНЗОПИЛУ Я НА НЕЙ СИЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖУЖЖЖЖЖУУУУУУ

  • Жил-был на свете бедный мальчик. Он был настолько бедным, что не будь он мальчиком, ему не с чем было бы играться

    Wir werden alle sterben

  • Жила-была на свете страшная девочка. Она была настолько страшна, что ей привязывали к шее котлету, чтобы с ней хоть собаки игрались

    Wir werden alle sterben

  • Выбегает зайка по зиме на опушку леса, а там Дед Мороз за волосы Снегурочку над головой раскручивает.
    Зайка:
    - Дедушка, зачем ты это делаешь, Снегурочке ведь больно!!!
    Дед Мороз не останавливаясь:
    - А е-е-е-й вс-е-е-е ра-а-а-вно-о-о, она-а-а ме-е-е-ртвая-а-а-а

    Wir werden alle sterben

  • В камеру смертников заходят полицейский и священник.
    - Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
    Заключенный не помнит себя от радости...
    Священник ехидно:
    - Билл, улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой.

    Wir werden alle sterben

  • В детдоме для детей инвалидов,Новый год.принесли подарки и все дети кинулись их разбирать, и только один безногий мальчик сидел на койке, нервничал и выкрикивалЖ- Мне, оставьте мне. Не выдержав он сполз с кровати добрался на своих ручках до мешка с подарками выхватил коробки и вернулся на свое место, открыл и сказал.
    - Ура ...скакалка.

    Работник цифродробительного цеха.

  • Вопрос: Что легче грузить: вагон кирпичей или вагон детских трупиков?
    Ответ: вагон детских трупиков- их можно грузить вилами.

  • Пятачок и Винни рассматривают ружье. Винни рассматривает приклад, Пятачок смотрит в дуло. Вдруг Винни нечаянно нажал курок. Выстрел. Пятачок бьется в предсмертной агонии.
    Винни:
    - Тебе смешно жирная свинья, а я чуть не оглох!!!!!!!

  • Не совсем анекдот, но очень забавное поздравительно стихотворение.Поломай себе руки и ноги,
    Потеряй в суете кошелёк,
    Окажись у медведя в берлоге,
    Опрокинь на себя кипяток,
    Выпей чашку чернил по запарке,
    Майку новую супом залей,
    Наступи на змею в зоопарке,
    В День рожденья чумой заболей,
    Забреди на прогулке в болото,
    Проколи себе палец иглой,
    Упади на забор с вертолета,
    Подавись баклажанной икрой...
    И когда приключится такое,
    Знай, на помощь всегда мы придём!!!
    Мы тебя защитим, успокоим
    И 100 грамм боевые нальём!!! :-)))

  • Рождество в Кении в разгар сильного голода. Возле посольства США собираются голодные дети. Выходит толстый розовощекий Санта Клаус. Просит детей походить вокруг елочки хороводом и спеть рождественскую песенку. Один ребенок смотрит на него голодными глазами и спрашивает: "А подарки будут?" "А подарки" - говорит Санта Клаус, "получит лишь тот, кто весь год хорошо ел манную кашу".

  • Девочка в поле гранату нашла,
    Папе скорее её принесла.
    "Дерни колечко" - ей папа сказал.
    Долго над полем бантик летал.

  • Женщина спускается по лестнице и ведет маленькую девочку за ногу. Её головка по бетонным ступенькам: тук-тук, тук-тук.
    - Женщина чего же вы делаете! У неё же шапочка спадет!
    - Не-е, я её гвоздиком прибила.

  • Из застольных:улыб:Он и она занимаются любовью. Он страстно припадает своими жаркими губами к ее груди. И вдруг ощущает на них что-то теплое и тягучее...
    - Дорогая прости, я не знал что ты кормящая!?...
    - Ну, что ты, дорогой. Это просто чирей прорвался!

  • Заходит студент в столовую (ежу понятно, что голодный по самое не могу). Видит - сидит другой студент, пьет компот, рядом тарелка с кашей.
    - Можно я съем кашу?
    - Да валяй....
    Уплетает со скоростью угледобывающего эскаватора и вдруг видит на дне расческу. всю такую грязную, в волосах. Его выворачивает обратно в тарелку.
    Второй студент
    - Что, расческу увидел?
    - Ага, а как ты догадался?
    - Да я тоже видел...

    ---
    Full http://full.hotmail.ru
    -------
    Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

  • из застольных:улыб:Однажды, как-то бог послал двум зверски голодным бомжам кружок копченой колбасы. (как в басне :). Кружок - один, бомжей - 2, никому делиться неохота. Было решено: кто больше отопьет из ведра с помоями - тому и колбаса.
    Первый - один, два, три глотка, .. четыре.... Г-ы-ы, все обратно.
    Второй - один, два, три, четыр.....е.........., ну короче пол ведра засадил и колбасой давай закусывать.
    Первый: "Ну ты, блин, даешь! Ведь достаточно было на чуть-чуть больше чем я !?"
    Второй: "Так, это, (хряп-хряп колбаской) сопля длинная попалась, (хряп-хряп) пока её проглотил....."

  • Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет...
    К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по
    плечу, говорит:
    - Ну и правильно - а то еще срать мучиться...

  • Мама приводит девочку к врачу.
    - Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и
    улыбка до ушей.
    - Советую не затягивать так туго косичку.

    --------------
    Дим ()

    --------------
    Дим ()

  • Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем
    самоучителе по
    прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."

    --------------
    Дим ()

    --------------
    Дим ()

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: