Погода: 19 °C
27.0619...21пасмурно, дождь
28.0620...22пасмурно, дождь
  • Маленький мальчик зенитку нашел -
    Ту-104 в Москву не пришел...

  • Весельчак-дедуля пошутить любил
    Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
    Помирала внучка под веселый смех -
    Рассмешила шутка родственников всех.

  • Едет мужик по шоссе и видит стоит маленькая девочка у обочины вся в слезах руками машет. Останавился мужик, вышел из машины и спрашивает у девочки:
    -Что случилось то?
    -(вся в слезах) Я с родителями на машине ехала и разбились, машина в кувет, мама умерла, папа умер, одна я живая осталась.
    -Что вообще никого?( осматриваясь по сторонам )
    -Никого.
    -Да девочка сегодня не твой день. (растёгивая ширинку)

  • Прежде чем взять низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом...

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    У неопытных девушек можно многому научиться.

  • Седьмой - ремонтируют душ,
    Шестой - изменяет муж,
    Пятый - матерный хор,
    Четвертый - орудует вор,
    Третий - грохочет рок,
    Второй - подгорел пирог,
    Первый - насилуют альт.
    Все.
    Долетел.
    Асфальт.

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    У неопытных девушек можно многому научиться.

  • Черный юмор: негр рассказывает анекдот.

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    У неопытных девушек можно многому научиться.

  • Груда костей и кровавый гуляш - Ту-104 рухнул на пляж.

  • Хирург пациенту:
    -Мальчик, сколько тебе лет?
    -Пять. скоро будет шесть.
    -У-у-у, какие мы оптимисты...

  • Долго тушили бочку с бензином-добренький дядя тушил керосином!

  • Пациент - Доктор, что-то у меня с ногами плохо.
    Доктор (покачав головой) - С ногами хорошо, а вот без ног - плохо.

    trustno1

  • Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
    А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

    trustno1

  • Штирлица зверски Мюллер пытал,
    Нюхать портянки свои заставлял.
    К счастью, неведомо было уродине -
    Штирлицу нравились запахи Родины.

  • Родители пошли к знакомым на праздник, а чтобы сыну не скучно было поставили пластинку со сказкой, дали наушники и ушли.
    Через несколько часов возвращаются домой и видят что их сын в истерике бьётся на полу в наушниках и кричит: "Хочу! Хочу!..."
    Они подходят, надевают наушники и слышат:"Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? Вжик... Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? Вжик... "

  • Новый год. Приходит Дед Мороз в дом к детям инвалидам с большим мешком.
    Ну дети от радости накидываются на него, Дедок бросает мешок
    в сторону, что бы его не задавили от радости детишки и
    убегает.
    Одна коробочка отлетает в сторону. К ней подползает девочка
    без ножек и ручек(с помощью подбородка), зубами разгрызает
    обёртку, открывает коробочку и радостно произносит: "О,
    скакалочка!!!".

  • Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
    - А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
    Второй предлагает:
    - А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
    Третий:
    - А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
    Четрертый:
    - А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!

  • В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает:
    - Вам не больно?
    - Нет, только когда смеюсь...

  • нне болтайте ерундой - отвалиться !!!

  • СТИХ:

    ребенка привязали за ноги к жигулям
    он чиркал по асфальу руками и лицом
    а папа посильнее нажал ногой на газ
    чтоб высыпались зубы у сына изо рта
    на резких поворотах сын бился головой
    о ближние машины и каменный бордюр
    на третьем светофоре он был еще живой
    на пятом светофоре он сделался мертвец:хммм:

  • Если в ночь на Ивана Купалы девушка видит в воде отражение своего возлюбленного, то это значит, что накануне ее возлюбленный неудачно нырнул.

  • последние слова...

    ...экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

    ...маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

    ...астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

    ...физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

    ...зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

    ...водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"

    ...пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

    ...автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

    ...машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
    Посмотрим..."

    ...жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

    ...инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
    по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

    ...биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

    ...сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

    ...пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
    фейерверк!"

    ...доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

    ...прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

    ...химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

    ...учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

    ...студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
    реак..."

    ...компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
    уживаются."

    ...компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

    ...кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

    ...сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

    ...диабетика: "Это был сахар?"

    ...электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

    ...жены: "Муж вернется только утром:"

    ...мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

    ...ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
    дотягивается."

    ...изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

    ...автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

    ...экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

    ...парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

    ...командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
    километров...."

    ...мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

    ...командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим
    посадку в соответствии с расписанием."

    ...пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

    ...посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

    ...судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

    ...рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

    ...охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

    ...новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
    досчитать?"

    ...героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

    ...палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

    ...старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

    ...хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

    ...водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

    ...двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

    ...водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

    ...повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

    ...ночного сторожа: "Эй, кто там?"

    ...автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

    ...полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

    ...сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

    ...велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

    ...автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
    женушкой?"

    ...фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

    ...тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

    ...студента: "Я иду в столовую!"

    ...рождественского гуся: "О, святое рожд..."

    ...Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

    ...теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

    ...привратника: "Только через мой труп..."

    ...отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

    ...китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

    ...капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

  • Гляньте-ка что я нашёл!:хехе:;)

  • - Вовочка, почему ты не был вчера в школе?
    - Потому что вчера хоронили дедушку.
    - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в
    окне...
    - А это папа его выставил, потому что почтальон
    должен принести пенсию...

  • Правда, ведь всем прочитать охота!

  • Как пользоваться Святой гpанатой:
    Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Ехал мальчик на машине
    Весь размазанный по шине

  • Двое влюбленных на рельсах сидели,
    Двое влюбленных на звезды глядели.
    Мимо промчался экспресс из Сибири,
    Было их двое, а стало четыре!

  • продается парашют, ни разу не открывался, один раз использовался, небольшое пятно!!!

  • Война, два окопа, расстояние метров 30.
    Из одного кричат:
    -Мужики, здесь баба дает!
    -Всем дает?
    -Да!
    -И в ж@пу дает?
    -Дает.
    -А в рот берет?
    -Нет, не берет, ей голову взрывом оторвало.

  • МЕССАГА СЧАСТЬЯ.
    Если вы отправите эту мессагу всем своим друзьям, то у вас сразу монитор станет на 2 дюйма шире, а процессор в два раза быстрее! А если вы не отправите эту мессагу счастья всем своим друзьям, то вас поразит молния прямо в системный блок, у вас сдохнет мышка, а шарик в ней превратится в кубик. :-)))

  • Ее обугленную тушку
    Нашли тимуровцы в кустах.

    По моему, было так.

  • Первомайская демонстрация.
    Телерепортер спрашивает у одног из демонстрантов:
    - Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
    - Да пошел ты...
    Репортер:
    - И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

  • ИА: - Винни, правда, что Пятачка в армию забрали?
    Винни: - Ага, в железном камуфляже с надписью "Тушенка"!

  • Девочка прибегает домой:
    -Мама, мама, а я пятерку получила !!!!!
    - Ну и что дура, у тебя же рак печени!!!!!

  • Звездочки, звездочки, косточки в ряд - трамвай переехал отряд октябрят.
    __________________________________

    Маленький мальчик рыбку удил,
    тихо к нему подплыл крокодил.
    Долго пердел зеленый стручок-
    в ж0пе застрял пионерский значок.

    ___________________________________

    Бабушка внучку из школы ждала:
    цианистый калий в ступе толкла
    Дедушка бабушку опередил,
    внучку гвоздями к забору прибил.

  • Звездочки, звездочки, косточки в ряд -
    Трамвай переехал отряд октябрят...
    Сиська налево, сиська направо -
    С ними погибла вожатая Клава....

  • вове предложили сниматься в кино
    задача простая - прыгнуть в окно
    вову прельстила сумма большая
    прыгнул в окно и разбился о сваи

  • девочка маша купаться пошла
    в среду нырнула, в субботу всплыла...

  • Безногий мальчик смотрит мультики по телевизору.
    Подходит папа и переключает на футбол.
    мальчик: -Папа, но я же мультики смотрю!
    папа: -Ну иди и переключи.
    мальчик: -Папа, но у меня же ножек нет!
    папа: -Нет ножек - нет и мультиков.

  • Папа с сыном-дебилом на курорте.
    папа, стоя у окна: -Вот сынок солнце, вот небо, вот море!
    сын: -Где?
    папа, выходя на улицу: -Смотри, это солнце, это небо, это море!
    сын: -Где?
    Папа завел сына по пояс в воду и засунул его голову под воду.
    Через пять минут сын вырывается, кричит:
    -Папа, папа, что это было?!!
    Папа: Это море, сынок!
    сын: -Где?

  • Папа с сыном-дебилом сидят в комнате.
    сын: -Папа, где мама?
    папа: -Мама на кухне.
    сын: -Папа, где мама?
    папа: -Я же сказал, мама на кухне.
    сын: -Папа, где мама?
    Папа приводит сына на кухню:
    -Вот мама, вот твоя мама!
    сын: -Мама, где папа?

  • Вопрос:
    Что легче разгрузить: вагон кирпичей, или вагон мертвых детей?
    Ответ:
    Детей - их можно вилами разгружать.

  • Лежат две черепахи на дороге а на них едет грузовик. Одна говорит другой
    - Спорим тебя первую задавит?
    - Нет тебя
    - Нет тебя !
    - Нет тебя !!
    - Нет тебя-я-х-х-щ-щ....
    - Ну вот я ж говорила что тебя-х-х-щ-щ...

    ---------------------------------------------------

    Алкаш спьяну забурился на кладбище. Вдруг видит сторож идет, дай думает напугаю - притворюсь призраком. Ну взял замахал руками, завыл - а сторожу все по барабану. Ну надоело все мужику решил уйти, только к выходу подошел тут сторож подбежал и как ХРЯСЬ!!! его лопатой по башке !
    и говорит:
    - По кладбищу ходи а наружу ни-ни !

  • - Дяденька, не наступайте на эту ступеньку, я на нее насрал!
    - Сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк

  • приходит импотент к сексопатологу. видит - две двери : "оптимист" и "пессимист". пошел к пессимисту. тот посмотрел и говорит :"не, мужик, тебе уже не на что даже и надеятся". мужик перепуганный забегает к оптимисту. оптимист посмотрел, крутнул и говорит :"зато как вертится!"

  • В цирке аншлаг. Гвоздь пограммы - "Говорящая лошадь под куполом цирка!".
    Появляется старая ободранная кляча, ее вздергивают на тросах под самый купол и отпускают. Лошадь шмяк об арену. Зубы в одну сторону, сопли в другую, кровища во все стороны. Кое как собрала ноги под собой, поднялась и простонала: "О господи, когда ж я сдохну?".

  • Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
    - Что у Вас болит?
    - А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. Я их лечу без вопросов!
    Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
    - Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

  • Пассажирский самолет потерпел аварию над пустыней.
    На место выслана спасательная экспедиция. Наконец, спасатели находят останки самолета и груду человеческих костей вокруг. Среди костей сидит один выживший и обгладывает чью-то руку. Увидев спасателей, он начинает кричать:
    "Вы не были на моем месте! Вы не можете осуждать мое желание выжить!"
    "Конечно, конечно..." - отвечают спасатели, - "Но ведь с момента аварии прошло всего два часа..."

  • Загадка: Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
    Ответ: Ну это смотря как нарубить!

  • На месте песочницы - воронка, все разворочено, на дне воронки сидит девочка, вся в слюнях, соплях, один глаз вытек.. Мимо идет мужик:
    -Девочка! Что случилось?!?
    -Да ПЧИХНУЛА я!!!

    Сидит маленькая девочка в песочнице, отрывает голову плюшевому медведю. Мимо идет мужик:
    -Девочка, ты что, не любишь зверей?
    -Да я, дяденька, и людей тоже не очень!

    Почтальон стучится в квартиру. Открывает маленький мальчик.
    -Мальчик, а мама дома?
    -А мамы у меня нет, ее самосвал переехал..
    -Бедный мальчик.. А папа дома?
    -А папы у меня нет, его тоже самосвал переехал..
    -Бедняжка.. А бабушка или дедушка дома?
    -И бабушки сдедушкой у меня нет..Их тоже самосвал переехал..
    -Так что же, ты совсем один дома?
    -Да.
    -И что же ты один дома делаешь?
    -На самосвале катаюсь....

  • "Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную ша-
    почку по самые уши...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: