Погода: 19 °C
27.0619...21пасмурно, дождь
28.0620...22пасмурно, дождь
  • Что, кто какие черные анекдоты знает???

  • Вот парачка черных:

    - Ампутировать пациенту левую руку!
    ВЖИИИИК!!!!!
    - Я сказал левую......
    ВЖИИИИК!!!!!
    - Я сказал РУКУ.........
    -------------------
    Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
    - Мама! Страсть как охота конфетку...
    - Подойди и возьми, сыночек.
    - Мама! Но у меня нету ножек!
    - Hет ножек - нет конфетки...
    --------------------
    Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
    - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
    - Да 60 скоро будет.
    - Неа!!! Не будет!!!
    ----------------------------
    Больной (озабоченно):
    - Доктор, а что у меня?
    Доктор (гордо):
    - Рачок-с!
    Больной (умоляюще):
    - Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
    Доктор (с торжеством в голосе):
    - Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!
    ----------------------
    На приеме у врача.
    - Доктор, у меня рак?
    - КОНЕЧНО!
    - А я умру?
    - А как же?!
    ------------------

  • Во, еще вспомнил!!!

    Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
    - Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
    -------------------
    -Мама, мама, это совсем не похоже на томатный сок??
    -Молчи и пей, пока не свернулось!!!!!
    ------------------
    - Холмс, почему огурцы хрустят?
    - Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
    ---------------
    -Сынок, не качайся на папе, он не для того повесился!!!

  • Отгадайте загадку:
    Маленькое красненькое об стекло бьется?

    Ребенок в микроволновке...

    It's nice to be important, but it's more important to be nice

    Wir werden alle sterben

  • Маленький мальчик залез в морозильник
    Но позабыл отключить свой мобильник
    Можно понять нам слёзы отца
    Кто же оплатит счета мертвеца...

  • из далекого детства вспомнил:

    Недолго мучилась старушка
    В высоковольтных проводах,
    Ее обглоданную тушку
    Жевали кролики в кустах.

    Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

  • Маленький мальчик ехал в машине
    Весь размазанный по шине

  • Она была неплохо сложена, только правая рука торчала из чемодана.

  • Доктор пациенту
    - Да у вас рак.
    - Доктор, что мне делать?
    - Могу посоветовать только грязевые ванны.
    - Поможет?
    - Нет, но к земле привыкните...

  • Сообщение удалено. Удалил admin

  • Сообщение удалено. Удалил admin

  • Сообщение удалено. Удалил admin

  • вот здесь есть много интересного ))))

    http://www.sukhoi.ru/cgi-bin/forum/ultimatebb.cgi?ubb=forum&f=16

    Nissan 4x4 Forever

  • Сообщение удалено..... ну дали хотя бы прочесть...

  • Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт не для тебя.

  • Девочка сидит в песочнице, жует чего-то. Дяденька подходит:
    -Девочка, ты чего жуешь?
    -Че прибежало-то и жую!

  • -Сестра! Может все-таки в реанимацию!
    -Нет! Доктор сказал в морг-значит в морг

  • Два электрика возятся на тротуаре с проводами. Мимо идет старушка. Один электрик старушке: "Бабушка, помогите нам пожалуйста, поднимите с земли этот провод". Бабушка: "Ну подняла, что дальше?" Электрик: "Спасибо, можете положить обратно". После чего первый электрик поворачивается ко второму и говорит: "Я же тебе сказал, что это ноль. А ты мне фаза, фаза ..."

  • Жил - был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят и порвался.

  • Оптимистическое:
    Мне в детстве мама выколола глазки,
    Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
    Я не смотрю кино и не читаю сказки,
    Зато я нюхаю и слышу хорошо.

  • Маленький мальчик на стройке играл,
    В бочку с бензином случайно упал.
    Только из бочки он высунул нос,
    "Добренький" дядя - спичку поднес

  • Хирург заканчивает работу. Открывается дверь и вбегает мужик с ножом в груди.
    - Доктор, помогите!
    - Извините, но у меня рабочий день закончился.
    - Доктор, но ведь я же сейчас умру!!
    - Очень жаль, но до завтра я не работаю.
    - Доктор, ну сделайте хочть что-нибудь!!!
    Врач подходит к нему, вынимает нож из груди и втыкает мужику в глаз.
    - Беги скорее к окулисту. Он сегодня до семи работает.

  • Сына! Не грызи ногти.....
    на ногах.....
    у папы....
    и вообще отойди от гроба...

  • Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!
    ----------------------------------,-----------------,--------------------,
    Сменив ориентацию "Титаник" трахнулся с айсбергом...
    -----------------------------------,-----------------,--------------------,
    Это моя рука, это ее рука...
    Это моя нога, это ее нога...
    Это моя спина, это ее спина...
    А это воронка от артиллерийского снаряда...



    Edited by admin on 19/07/01 08:31 PM.

  • Маленький мальчик засунул два пальца в розетку
    всё, что осталось собрали в газетку...

    Удачи...

  • Отец купает грудного ребенка в ванночке держа его за уши. Мать кричит ему: "Ты что делаешь?! Уши ребенку оторвешь!!!" Он отвечает: "Понимаешь, вода слишком горячая. Когда руки ванночку опускаю, кожа сильно обжигается"

  • Четыре врача: терапевт, психоаналитик, хирург и патологоанатом пошли на охоту за утками. Идут. Из кустов взлетает утка. Терапевт начинает целиться и думает: "А вдруг это не утка? Вдруг это сова или ворона, а я ее зря убью?" Пока думал, утка улетела. Идут дальше. Взлетает утка. Психоаналитик начинает целиться и думает: "Я то точно знаю, что это утка. Но знает ли утка, что она утка и ее можно убить?" Пока думал утка улетела. Идут дальше. Тут из кустов что-то взлетает. Хирург не глядя и не целясь стреляет и убивает птицу. После чего поворачивается к патологоанатому и говорит: "Сходи посмотри, что это было".

  • Долго тушили бочку с бензином
    Добренький дядя тушил керосином

  • Добрый доктор Айболит
    Он под деревом сидит
    И идут к нему больные
    Обоженные, хромые,
    С дефтеритом и рахитом,
    С офтальмитом и колитом,
    С парноей и водянкой,
    С алергией и волчанкой,
    С менингитом, сколеозом,
    С истерическим неврозом,
    С перебитыми руками,
    С отравлением грибами,
    С язвой, печенью, экземой,
    С диурезом и гангреной,
    А он ставит и ставит всем
    Градусники...

  • Доктор, осматривая пациента :
    - т-а-а-к, хорошо,
    хорошо,
    очень хорошь.
    - Что, доктор, всё хорошо?
    - Хорошо что не у меня!

  • Девочка просит у мамы конфетку
    Мать отвечает: сунь пальчик в розетку.
    Дёрнулось тельце, обуглились кости...
    Долго над шуткой смеялися гости.

  • Маленький мальчик на вишню залез.
    Дед Ерофей достаёт свой обрез.
    Выстрел раздался, мальчишка поник.
    "Сорак шастой!" - улыбнулся старик.

    И ещё: это из Брежневских времён:

    Дедушка в поле гранату нашёл
    Сунул в карман,- и к Обкому пошёл.
    Там её вынул, и бросил в окно...
    Дедушка старый...
    Ему- всё равно...

  • ПАПА НЕ ВКЛЮЧАЙ БЕНЗОПИЛУ Я НА НЕЙ СИЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖУЖЖЖЖЖУУУУУУ

  • Жил-был на свете бедный мальчик. Он был настолько бедным, что не будь он мальчиком, ему не с чем было бы играться

    Wir werden alle sterben

  • Жила-была на свете страшная девочка. Она была настолько страшна, что ей привязывали к шее котлету, чтобы с ней хоть собаки игрались

    Wir werden alle sterben

  • Выбегает зайка по зиме на опушку леса, а там Дед Мороз за волосы Снегурочку над головой раскручивает.
    Зайка:
    - Дедушка, зачем ты это делаешь, Снегурочке ведь больно!!!
    Дед Мороз не останавливаясь:
    - А е-е-е-й вс-е-е-е ра-а-а-вно-о-о, она-а-а ме-е-е-ртвая-а-а-а

    Wir werden alle sterben

  • В камеру смертников заходят полицейский и священник.
    - Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
    Заключенный не помнит себя от радости...
    Священник ехидно:
    - Билл, улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой.

    Wir werden alle sterben

  • В детдоме для детей инвалидов,Новый год.принесли подарки и все дети кинулись их разбирать, и только один безногий мальчик сидел на койке, нервничал и выкрикивалЖ- Мне, оставьте мне. Не выдержав он сполз с кровати добрался на своих ручках до мешка с подарками выхватил коробки и вернулся на свое место, открыл и сказал.
    - Ура ...скакалка.

    Работник цифродробительного цеха.

  • Вопрос: Что легче грузить: вагон кирпичей или вагон детских трупиков?
    Ответ: вагон детских трупиков- их можно грузить вилами.

  • Пятачок и Винни рассматривают ружье. Винни рассматривает приклад, Пятачок смотрит в дуло. Вдруг Винни нечаянно нажал курок. Выстрел. Пятачок бьется в предсмертной агонии.
    Винни:
    - Тебе смешно жирная свинья, а я чуть не оглох!!!!!!!

  • Не совсем анекдот, но очень забавное поздравительно стихотворение.Поломай себе руки и ноги,
    Потеряй в суете кошелёк,
    Окажись у медведя в берлоге,
    Опрокинь на себя кипяток,
    Выпей чашку чернил по запарке,
    Майку новую супом залей,
    Наступи на змею в зоопарке,
    В День рожденья чумой заболей,
    Забреди на прогулке в болото,
    Проколи себе палец иглой,
    Упади на забор с вертолета,
    Подавись баклажанной икрой...
    И когда приключится такое,
    Знай, на помощь всегда мы придём!!!
    Мы тебя защитим, успокоим
    И 100 грамм боевые нальём!!! :-)))

  • Рождество в Кении в разгар сильного голода. Возле посольства США собираются голодные дети. Выходит толстый розовощекий Санта Клаус. Просит детей походить вокруг елочки хороводом и спеть рождественскую песенку. Один ребенок смотрит на него голодными глазами и спрашивает: "А подарки будут?" "А подарки" - говорит Санта Клаус, "получит лишь тот, кто весь год хорошо ел манную кашу".

  • Девочка в поле гранату нашла,
    Папе скорее её принесла.
    "Дерни колечко" - ей папа сказал.
    Долго над полем бантик летал.

  • Женщина спускается по лестнице и ведет маленькую девочку за ногу. Её головка по бетонным ступенькам: тук-тук, тук-тук.
    - Женщина чего же вы делаете! У неё же шапочка спадет!
    - Не-е, я её гвоздиком прибила.

  • Из застольных:улыб:Он и она занимаются любовью. Он страстно припадает своими жаркими губами к ее груди. И вдруг ощущает на них что-то теплое и тягучее...
    - Дорогая прости, я не знал что ты кормящая!?...
    - Ну, что ты, дорогой. Это просто чирей прорвался!

  • Заходит студент в столовую (ежу понятно, что голодный по самое не могу). Видит - сидит другой студент, пьет компот, рядом тарелка с кашей.
    - Можно я съем кашу?
    - Да валяй....
    Уплетает со скоростью угледобывающего эскаватора и вдруг видит на дне расческу. всю такую грязную, в волосах. Его выворачивает обратно в тарелку.
    Второй студент
    - Что, расческу увидел?
    - Ага, а как ты догадался?
    - Да я тоже видел...

    ---
    Full http://full.hotmail.ru
    -------
    Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

  • из застольных:улыб:Однажды, как-то бог послал двум зверски голодным бомжам кружок копченой колбасы. (как в басне :). Кружок - один, бомжей - 2, никому делиться неохота. Было решено: кто больше отопьет из ведра с помоями - тому и колбаса.
    Первый - один, два, три глотка, .. четыре.... Г-ы-ы, все обратно.
    Второй - один, два, три, четыр.....е.........., ну короче пол ведра засадил и колбасой давай закусывать.
    Первый: "Ну ты, блин, даешь! Ведь достаточно было на чуть-чуть больше чем я !?"
    Второй: "Так, это, (хряп-хряп колбаской) сопля длинная попалась, (хряп-хряп) пока её проглотил....."

  • Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет...
    К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по
    плечу, говорит:
    - Ну и правильно - а то еще срать мучиться...

  • Мама приводит девочку к врачу.
    - Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и
    улыбка до ушей.
    - Советую не затягивать так туго косичку.

    --------------
    Дим ()

    --------------
    Дим ()

  • Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем
    самоучителе по
    прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."

    --------------
    Дим ()

    --------------
    Дим ()

  • Маленький мальчик в лесу потерялся -
    Вкусный подарок медведю достался.

    --------------
    Дим ()

    --------------
    Дим ()

  • - Доктор я жить буду?
    - А смысл?

    --------------
    Дим ()

    --------------
    Дим ()

  • Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
    "Покупаете в течение года два гроба для взрослых - гробик для ребенка
    получаете бесплатно!"

  • Похожее:

    Методическое пособие "Как пользоваться парашютом. Издание второе, исправленное".

  • Мужик заблудился в лесу, идет и кричит во все горло. Из чащи вылазит медведь и спрашивает его: "Ты чего орешь?" Он отвечает: "В лесу заблудился, во и кричу. Может кто услышит." "Ну вот я тебя и услышал! Легче стало?"

  • ВДВ, первый прыжок, все выпрыгнули остался один, здоровый такой. Инструктор спрашивает:
    -А ты чего не прыгаешь?
    Здоровяк хриплым голосом:
    -Горло болит...
    - Причем здесь горло прыгай давай!
    Никакой реакции. Инструктор, попытался выпихнуть, не получилось. Пошел в кабину, попросил пилота помочь. Вдвоем боролисиь боролись, выпихнили наконец, сидят, отдыхают...
    Инструктор:
    - Даааа, здоровый попался.
    Хриплый голос:
    - Да, здоровый...

    "Право же, взрослые - очень странные люди" А.де Сент-Экзюпери

  • самое свежее: летит самолет на торговый центр в Нью-Йорке, а в нем играет песня "нас не догонят!"

  • Идёт догон по улице и поёт :"Первым делом, первым делом - самолёты.......", а мимо торгуют хот-догами;)

    ------------------------------------------------------------------------
    Я не писал, я гаварил

  • Идет пятачек с Вини Пухом.
    Вдруг звери их окружают...
    Пятачок кричит:
    - Русские не сдаются!!!
    И кидается в атаку.

    ----------------
    Я все сказал!

  • Жила-была слепая девочка. Приходит как-то мама с работы и говорит: "Вот, доченька, тебе мазь чудодейственная. Вечером намажешь глазки, повязочкой повяжешь, а утром видеть станешь."
    Девочка так и сделала. На утро снимает повязку, открывает глазки:
    - Мама, я ничего не вижу!
    - С первым апреля тебя, доченька!

  • Сидит девочка в песочнице, копает песочек совочком. мимл идёт дяденька:

    - Дай, мне, девочка, свой совочек!
    - Не могу, дяденька, мне мама не велела совочек отдавать!
    - Отдай совочек, девочка, а то я тебе глазик выколю!
    - Нет, дяденька, мне мама не велела.
    Дяденька взял и выколол девочка глазик. Она по-прежнему сидит и ковыряется. Дяденька снова просит:
    - Девочка, а, девочка, дай-ка мне свой совочек!
    - Не могу, дяденька, мне мама не велела совочек отдавать!
    - Отдай совочек, девочка, а то я тебе и другой глазик выколю!
    - Нет, дяденька, мне мама не велела совочек отдавать.
    Дяденька взял и выколол девочке второй глазик. Девочка взяла свой совочек и ведёрко и пошла куда-то.

    - Эй, ты куда, девочка?
    - Мне мама сказала: как стемнеет, домой идти.

  • - Если не будете следовать инструкции то вы совершите двойной прыжок
    -А это как?
    -Первый и последний!

  • Встречаются два друга. Один спрашивает:
    - Ты почему такой грустный?
    - Знаешь, стал мочиться ночью в постель. Нехорошо так...
    - Не переживай. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
    Так мужик и сделал. Встречаются через неделю. Мужик в трауре. Друг
    интересуется:
    - Что случилось? Неужели мой совет не помог?
    - Жену похоронил. Полезла ночью конец искать и вывалилась...

    Работник цифродробительного цеха.

  • Не обглоданную, а обугленную тушку

  • Идет мужик по детской площадке, видит пацан
    маленький хохочет до слез, а рядом девочка
    плачет навзрыд.
    Мужик (пацану)- ты чего ржешь?
    -Да тут мужик с крыши упал, что было-
    кровищи море, мозги по асфальту, умора!
    Мужик (девочке)- а ты чего плачешь?
    -А я не виделаааа!!!

  • Всё про врачей, да про врачей! Надо же и про роддом. Мужик приходит: Ну, что,родила? Ему:Э-э-э, да. Мужик радостно: Мальчик? Ему:Э-э-э, нет. Мужик: Девочка? Ему:Э-э-э,нет, сейчас. Приносят в одеяльце завёрнутое большое ухо. Мужик начинает его гладить:Ах ты моё родное, моё хорошее. А ему: Говорите громче, оно плохо сышит.

  • Но ведь про врачей самые прикольные:
    -------------
    - Доктор, я буду ходить?
    - Ну... только под себя.
    - Да? А хотя бы плавать?
    - Ну... если будете много ходить.
    -------------
    Мужик забегает к участковому терапевту:
    - Сан Саныч, выручай! Ты меня к хирургу отправил, чтобы он мои яйца посмотрел... Так вот, он говорит, щас отрежет! Помоги, а?!!!
    - Эх, хирурги... Все бы им резать. Щас я тебе, Василий, пилюли пропишу, яйца через неделю сами отвалятся!
    -------------
    Рожает женщина, впервые, боится страшно, персонал вокруг нее носится, все дела. Вот вроде ребенеочек показался, все вообще зашуршали... Через время врач говорит:
    - Вот ваш малыш, красивенький какой.
    Так спрашивает:
    - Все, да?
    Врач:
    - Да, все... Ой, нет, у вас, похоже, блезняшки. Как на ультразвуке не засекли?
    Все начинается по новой. Извлекают второго. Мамаша уже почти в обмороке. Персонал настороженно так ее осматривает.
    Врач:
    - Ага, да у вас тройняшки!
    Вся больница сбежалась на это чудо посмотреть, когда вытащили пятого. Врач в мыле, медсестры почти в истерике... Когда перевалило за дюжину младенцев, врач догадался и заорал со всей дури:
    - Свет гасите! ОНИ НА СВЕТ ПРУТ!!!

  • Как сказал по этому поводу один мой знакомый паталогоанатом: "Нет, с младенцами так нельзя, материал портится."

  • В петле болтается, на "З" называется????

    Зоя Космодемьянская!!!

  • Утро. Лето. Просыпается наемный убйца. Летом нет работы, бандиты и барыги отдыхают за границей. Делать нечего. А сам немный убийца - нацист. Смотрит на портрет фюррера, резко подходит к шкафу, одевает голифе, сапоги кованные, кожанную куртку, нацистскую фуражку. Из под кровати достает винтовку с оптическим прицелом, ставит ее около окна. Из прикроватной тумбочки достает килограмм кокаина и ставит данный мешок на подоконник. Открывает створки окна. Берет щепотку кокаина, начинает его сыпать на улицу и приговаривает:
    "Хиппи, хиппи, хиппи, хиппи!"

    Wild

    wBr Wild

  • Два придурка идут по рельсам вдруг они замечают, что на рельсах лежит рука.
    - Это Васина рука!
    - Его рука!
    Идут дальше видят отрезанную ногу.
    - Это Васина нога!
    - Его нога!
    Идут дальше и видят лежит на рельсах голова.
    - Это Васина голова!
    Тут второй берет голову за уши, трясет и говорит:
    - ВАСЯ, ВАСЯ тебе плохо?

    Wild

    wBr Wild

  • Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит Аэрофлот!


    Wild

    wBr Wild

  • Мама с сыном путешествуют по Детскому Миру...
    - Мама, мама, а купи мне сачок!!!
    - А зачем тебе сачёк, сынуль?
    - Ну как же, лето придёт, буду бабочек ловить!
    - До лета доживи, чахотошный!


    Wild

    wBr Wild

  • Жил был на свете слепой мальчик. В одно прекрасное утро просыпается он в своей теплой постельке и чувствует , что у него на глазах тугая повязка. Спрашивает у мамы:
    - Мама, а почему у меня на глазах повязка?
    Мама отвечает:
    - Сыночек, тебе сделали операцию!
    - И я теперь буду видеть?!
    - Да, сыночек!
    - И солнышко увижу?!
    - Да, сыночек!
    - И тебя увижу?!
    - Да сыночек!
    Снимает мальчик повязку, открывает глаза и ничего не видит.
    - Мама, а я ничего не вижу!
    - С 1-ым апреля, придурок!

    Wild

    wBr Wild

  • Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
    - Его ж#па.

    Wild

    wBr Wild

  • Пришел мужик в бордель. Спрашивает женщину. Ему говорят: вон в той комнате сидят, иди и выбирай. Пошел мужик, смотрит: сидят женщины, а одна с тремя грудями. Он подумал: таких еще у меня не было. Заплатил, удалился в номер. И пошло поехало... Наутро просыпается и видит, что у бабы уже две груди, он ее и спрашивает:
    - А где третья-то?
    А она ему:
    - Так это, милый, был чирий, а ты его ночью высосал...

    Wild

    wBr Wild

  • Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в сторону, подходит мент:
    - Гражданин! Ей же больно!
    - Нет, - отвечает он - она сдохла!

    Wild

    wBr Wild

  • Существует два типа пешеходов:
    1. Быстрые.
    2. Мертвые.

    Wild

    wBr Wild

  • - Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку...

    Wild

    wBr Wild

  • Ночь. Кладбище. Идет мужик: "Топ-топ, топ-топ, бум!" (Падает в разрытую могилу) "Шкряб-шряб!" - не выбраться! Сидит, слушает: "Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб!"
    - Что, не выбраться?
    "Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!"

    Wild

    wBr Wild

  • Парочка целуется в подъезде:
    - Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
    - Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк

    Wild

    wBr Wild

  • Введен новый дорожный знак: "Пешеходный переезд"

  • Прибегает Иван к тёте Гале. И с волнением говорит:
    - Тёть Галь, я вашу Нинку того.
    - Ну с кем не бывает,тогда женись.
    - Да не. Я её того,трактором переехал.


    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Вы в ответе за тех, кого приручили... Антуан де Сент-Экзюпери

  • Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
    - Здесь живет товарищ Петров?
    - Пока еще здесь, но уже не живет.


    Wild

    wBr Wild

  • Камаз пpет по тpассе на бешенной скоpости. А тут стаpая немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!"
    Естественно пpоисходит удаp. Водила выходит с кабины, pастиpает все это по лобовому стеклу и пpиговаpивает: "Ментам скажу что наклейка".


    Wild

    wBr Wild

  • В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.

    Wild

    wBr Wild

  • - Алло, это база? Кто мне заплатит за сарай с овощами?
    - Извините, Вы не туда попали. Да, это база, но... ракетная.
    - Вот именно! Это Вы не туда попали!... Я спрашиваю, кто мне заплатит за сарай?!...

    Wild

    wBr Wild

  • 28.05, 13:00
    - В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
    - Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
    - Ну так это потом в сердце...

    Wild

    wBr Wild

  • Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
    - Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
    Через час, пошатываясь, появляется помощник.
    - Ну что, дал?
    - Не успел - лошадь дунула первой...

    Wild

    wBr Wild

  • Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
    - Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?

    Wild

    wBr Wild

  • Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:
    - А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
    Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик? Первый и говорит:
    - По-прежнему, не ест, не пьет.
    - А ты ему клювик подпилил?
    - Ну да!
    - И что, не помогло?
    - Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.

    Wild

    wBr Wild

  • - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
    - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю.

    Wild

    wBr Wild

  • Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
    Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"

    Wild

    wBr Wild

  • Пошел как-то Мальчик с пальчик сдавать анализ крови... Какая нелепая смерть!

    Wild

    wBr Wild

  • В библиотеке:
    - Где я могу найти книги о самоубийствах?
    - Hа пятой полке слева.
    - Hо там нет ни одной книги.
    - Дык их никто и не возвpащает.

    Wild

    wBr Wild

  • - Диты, идите яблоки кушать!
    - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
    - Та ото ж...

    Wild

    wBr Wild

  • Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на шесть.

    Wild

    wBr Wild

  • Принцессу,чей сон протекал целый век,
    Поцеловал молодой человек,
    Проснулась,спасителя чмокнула в губы,
    Он умер-сто лет ведь не чистила зубы.

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    Вы в ответе за тех, кого приручили... Антуан де Сент-Экзюпери

  • Девачка Даша нашла ананас -
    Им оказался немецкий фугас
    Руки помыла, предже чем съесть -
    Челюсть нашли километров за шесть...

  • Дети в подвале играли в нацистов -
    Зверски измучен сантехник Синицин
    Ноги гвоздями прибили к затылку -
    Но не сказал он где спрятал бутылку

  • Маленький мальчик зенитку нашел -
    Ту-104 в Москву не пришел...

  • Весельчак-дедуля пошутить любил
    Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
    Помирала внучка под веселый смех -
    Рассмешила шутка родственников всех.

  • Едет мужик по шоссе и видит стоит маленькая девочка у обочины вся в слезах руками машет. Останавился мужик, вышел из машины и спрашивает у девочки:
    -Что случилось то?
    -(вся в слезах) Я с родителями на машине ехала и разбились, машина в кувет, мама умерла, папа умер, одна я живая осталась.
    -Что вообще никого?( осматриваясь по сторонам )
    -Никого.
    -Да девочка сегодня не твой день. (растёгивая ширинку)

  • Прежде чем взять низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом...

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    У неопытных девушек можно многому научиться.

  • Седьмой - ремонтируют душ,
    Шестой - изменяет муж,
    Пятый - матерный хор,
    Четвертый - орудует вор,
    Третий - грохочет рок,
    Второй - подгорел пирог,
    Первый - насилуют альт.
    Все.
    Долетел.
    Асфальт.

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    У неопытных девушек можно многому научиться.

  • Черный юмор: негр рассказывает анекдот.

    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    У неопытных девушек можно многому научиться.

  • Груда костей и кровавый гуляш - Ту-104 рухнул на пляж.

  • Хирург пациенту:
    -Мальчик, сколько тебе лет?
    -Пять. скоро будет шесть.
    -У-у-у, какие мы оптимисты...

  • Долго тушили бочку с бензином-добренький дядя тушил керосином!

  • Пациент - Доктор, что-то у меня с ногами плохо.
    Доктор (покачав головой) - С ногами хорошо, а вот без ног - плохо.

    trustno1

  • Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
    А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

    trustno1

  • Штирлица зверски Мюллер пытал,
    Нюхать портянки свои заставлял.
    К счастью, неведомо было уродине -
    Штирлицу нравились запахи Родины.

  • Родители пошли к знакомым на праздник, а чтобы сыну не скучно было поставили пластинку со сказкой, дали наушники и ушли.
    Через несколько часов возвращаются домой и видят что их сын в истерике бьётся на полу в наушниках и кричит: "Хочу! Хочу!..."
    Они подходят, надевают наушники и слышат:"Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? Вжик... Малыш! Хочешь я расскажу тебе сказку? Вжик... "

  • Новый год. Приходит Дед Мороз в дом к детям инвалидам с большим мешком.
    Ну дети от радости накидываются на него, Дедок бросает мешок
    в сторону, что бы его не задавили от радости детишки и
    убегает.
    Одна коробочка отлетает в сторону. К ней подползает девочка
    без ножек и ручек(с помощью подбородка), зубами разгрызает
    обёртку, открывает коробочку и радостно произносит: "О,
    скакалочка!!!".

  • Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
    - А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
    Второй предлагает:
    - А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
    Третий:
    - А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
    Четрертый:
    - А если они еще за руки возьмуться то классная ограда получиться!!!

  • В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает:
    - Вам не больно?
    - Нет, только когда смеюсь...

  • нне болтайте ерундой - отвалиться !!!

  • СТИХ:

    ребенка привязали за ноги к жигулям
    он чиркал по асфальу руками и лицом
    а папа посильнее нажал ногой на газ
    чтоб высыпались зубы у сына изо рта
    на резких поворотах сын бился головой
    о ближние машины и каменный бордюр
    на третьем светофоре он был еще живой
    на пятом светофоре он сделался мертвец:хммм:

  • Если в ночь на Ивана Купалы девушка видит в воде отражение своего возлюбленного, то это значит, что накануне ее возлюбленный неудачно нырнул.

  • последние слова...

    ...экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

    ...маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

    ...астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

    ...физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

    ...зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

    ...водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"

    ...пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

    ...автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

    ...машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
    Посмотрим..."

    ...жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

    ...инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
    по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

    ...биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

    ...сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

    ...пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
    фейерверк!"

    ...доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

    ...прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

    ...химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

    ...учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

    ...студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
    реак..."

    ...компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
    уживаются."

    ...компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

    ...кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

    ...сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

    ...диабетика: "Это был сахар?"

    ...электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

    ...жены: "Муж вернется только утром:"

    ...мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

    ...ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
    дотягивается."

    ...изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

    ...автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

    ...экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

    ...парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

    ...командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
    километров...."

    ...мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

    ...командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим
    посадку в соответствии с расписанием."

    ...пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

    ...посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

    ...судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

    ...рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

    ...охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

    ...новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
    досчитать?"

    ...героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

    ...палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

    ...старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

    ...хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

    ...водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

    ...двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

    ...водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

    ...повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

    ...ночного сторожа: "Эй, кто там?"

    ...автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

    ...полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

    ...сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

    ...велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

    ...автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
    женушкой?"

    ...фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

    ...тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

    ...студента: "Я иду в столовую!"

    ...рождественского гуся: "О, святое рожд..."

    ...Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

    ...теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

    ...привратника: "Только через мой труп..."

    ...отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

    ...китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

    ...капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

  • Гляньте-ка что я нашёл!:хехе:;)

  • - Вовочка, почему ты не был вчера в школе?
    - Потому что вчера хоронили дедушку.
    - Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в
    окне...
    - А это папа его выставил, потому что почтальон
    должен принести пенсию...

  • Правда, ведь всем прочитать охота!

  • Как пользоваться Святой гpанатой:
    Допpеже всего Пpесвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того, сочти до тpёх, не более и не менее. Тpи есть цифиpь, до коей счесть потpебно, и сочтенья твои суть тpи. До четыpёх счесть не моги, паче же до двух, опpичь токмо коли пpодолжишь до тpёх считать. О пяти и pечи быть не может. Аще же достигнешь ты цифиpи тpи, что есть и пpебудет тpетьею цифиpью, зафигачь Пpесвятою своею Антиохийскою Гpанатою во супостата своего, и оный супостат, будучи гpеховен пpед лицом моим, тот же час лыжи откинет.

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Ехал мальчик на машине
    Весь размазанный по шине

  • Двое влюбленных на рельсах сидели,
    Двое влюбленных на звезды глядели.
    Мимо промчался экспресс из Сибири,
    Было их двое, а стало четыре!

  • продается парашют, ни разу не открывался, один раз использовался, небольшое пятно!!!

  • Война, два окопа, расстояние метров 30.
    Из одного кричат:
    -Мужики, здесь баба дает!
    -Всем дает?
    -Да!
    -И в ж@пу дает?
    -Дает.
    -А в рот берет?
    -Нет, не берет, ей голову взрывом оторвало.

  • МЕССАГА СЧАСТЬЯ.
    Если вы отправите эту мессагу всем своим друзьям, то у вас сразу монитор станет на 2 дюйма шире, а процессор в два раза быстрее! А если вы не отправите эту мессагу счастья всем своим друзьям, то вас поразит молния прямо в системный блок, у вас сдохнет мышка, а шарик в ней превратится в кубик. :-)))

  • Ее обугленную тушку
    Нашли тимуровцы в кустах.

    По моему, было так.

  • Первомайская демонстрация.
    Телерепортер спрашивает у одног из демонстрантов:
    - Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
    - Да пошел ты...
    Репортер:
    - И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

  • ИА: - Винни, правда, что Пятачка в армию забрали?
    Винни: - Ага, в железном камуфляже с надписью "Тушенка"!

  • Девочка прибегает домой:
    -Мама, мама, а я пятерку получила !!!!!
    - Ну и что дура, у тебя же рак печени!!!!!

  • Звездочки, звездочки, косточки в ряд - трамвай переехал отряд октябрят.
    __________________________________

    Маленький мальчик рыбку удил,
    тихо к нему подплыл крокодил.
    Долго пердел зеленый стручок-
    в ж0пе застрял пионерский значок.

    ___________________________________

    Бабушка внучку из школы ждала:
    цианистый калий в ступе толкла
    Дедушка бабушку опередил,
    внучку гвоздями к забору прибил.

  • Звездочки, звездочки, косточки в ряд -
    Трамвай переехал отряд октябрят...
    Сиська налево, сиська направо -
    С ними погибла вожатая Клава....

  • вове предложили сниматься в кино
    задача простая - прыгнуть в окно
    вову прельстила сумма большая
    прыгнул в окно и разбился о сваи

  • девочка маша купаться пошла
    в среду нырнула, в субботу всплыла...

  • Безногий мальчик смотрит мультики по телевизору.
    Подходит папа и переключает на футбол.
    мальчик: -Папа, но я же мультики смотрю!
    папа: -Ну иди и переключи.
    мальчик: -Папа, но у меня же ножек нет!
    папа: -Нет ножек - нет и мультиков.

  • Папа с сыном-дебилом на курорте.
    папа, стоя у окна: -Вот сынок солнце, вот небо, вот море!
    сын: -Где?
    папа, выходя на улицу: -Смотри, это солнце, это небо, это море!
    сын: -Где?
    Папа завел сына по пояс в воду и засунул его голову под воду.
    Через пять минут сын вырывается, кричит:
    -Папа, папа, что это было?!!
    Папа: Это море, сынок!
    сын: -Где?

  • Папа с сыном-дебилом сидят в комнате.
    сын: -Папа, где мама?
    папа: -Мама на кухне.
    сын: -Папа, где мама?
    папа: -Я же сказал, мама на кухне.
    сын: -Папа, где мама?
    Папа приводит сына на кухню:
    -Вот мама, вот твоя мама!
    сын: -Мама, где папа?

  • Вопрос:
    Что легче разгрузить: вагон кирпичей, или вагон мертвых детей?
    Ответ:
    Детей - их можно вилами разгружать.

  • Лежат две черепахи на дороге а на них едет грузовик. Одна говорит другой
    - Спорим тебя первую задавит?
    - Нет тебя
    - Нет тебя !
    - Нет тебя !!
    - Нет тебя-я-х-х-щ-щ....
    - Ну вот я ж говорила что тебя-х-х-щ-щ...

    ---------------------------------------------------

    Алкаш спьяну забурился на кладбище. Вдруг видит сторож идет, дай думает напугаю - притворюсь призраком. Ну взял замахал руками, завыл - а сторожу все по барабану. Ну надоело все мужику решил уйти, только к выходу подошел тут сторож подбежал и как ХРЯСЬ!!! его лопатой по башке !
    и говорит:
    - По кладбищу ходи а наружу ни-ни !

  • - Дяденька, не наступайте на эту ступеньку, я на нее насрал!
    - Сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк

  • приходит импотент к сексопатологу. видит - две двери : "оптимист" и "пессимист". пошел к пессимисту. тот посмотрел и говорит :"не, мужик, тебе уже не на что даже и надеятся". мужик перепуганный забегает к оптимисту. оптимист посмотрел, крутнул и говорит :"зато как вертится!"

  • В цирке аншлаг. Гвоздь пограммы - "Говорящая лошадь под куполом цирка!".
    Появляется старая ободранная кляча, ее вздергивают на тросах под самый купол и отпускают. Лошадь шмяк об арену. Зубы в одну сторону, сопли в другую, кровища во все стороны. Кое как собрала ноги под собой, поднялась и простонала: "О господи, когда ж я сдохну?".

  • Приезжает врач по вызову к больному ветеринару.
    - Что у Вас болит?
    - А я, между прочим, у свои пациентов не спрашиваю, чем они болеют - отвечает ветеринар. Я их лечу без вопросов!
    Тогда врач поворачивается к жене ветеринара, дает ей порошок и говорит:
    - Выкормите мужу это лекарство, а если к утру не поможет, придется усыпить!

  • Пассажирский самолет потерпел аварию над пустыней.
    На место выслана спасательная экспедиция. Наконец, спасатели находят останки самолета и груду человеческих костей вокруг. Среди костей сидит один выживший и обгладывает чью-то руку. Увидев спасателей, он начинает кричать:
    "Вы не были на моем месте! Вы не можете осуждать мое желание выжить!"
    "Конечно, конечно..." - отвечают спасатели, - "Но ведь с момента аварии прошло всего два часа..."

  • Загадка: Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
    Ответ: Ну это смотря как нарубить!

  • На месте песочницы - воронка, все разворочено, на дне воронки сидит девочка, вся в слюнях, соплях, один глаз вытек.. Мимо идет мужик:
    -Девочка! Что случилось?!?
    -Да ПЧИХНУЛА я!!!

    Сидит маленькая девочка в песочнице, отрывает голову плюшевому медведю. Мимо идет мужик:
    -Девочка, ты что, не любишь зверей?
    -Да я, дяденька, и людей тоже не очень!

    Почтальон стучится в квартиру. Открывает маленький мальчик.
    -Мальчик, а мама дома?
    -А мамы у меня нет, ее самосвал переехал..
    -Бедный мальчик.. А папа дома?
    -А папы у меня нет, его тоже самосвал переехал..
    -Бедняжка.. А бабушка или дедушка дома?
    -И бабушки сдедушкой у меня нет..Их тоже самосвал переехал..
    -Так что же, ты совсем один дома?
    -Да.
    -И что же ты один дома делаешь?
    -На самосвале катаюсь....

  • "Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную ша-
    почку по самые уши...

  • Из всех вариантов про старушку мне больше всего такой нравится:

    Недолго мучилась старушка
    В высоковольтных проводах
    Ее обугленная тушка
    На птичек наводила страх...

  • Маленький мальчик сидел у дороги
    Танком ему переехало ноги
    Добренький дядя в армейской фуражке
    Пулей в живот успокоил бедняжку

  • Был прекрасный летний день, и один маленький мальчик решил погулять по берегу реки. Он шёл по песку омываемому прохладной водой и наслаждался видом противоположного берега и скалами вздымающимися над ним. Как вдруг внезапно он остановился от невыносимого смрада, он огляделся и увидел лежащую на прибрежном песке рыбу - фуууу сказал он, ведь рыба была тухлой и её глаза уже давно побелели и вылезли из орбит. Как можно скорее он поспешил от этого места и ничего никому не сказал... На следующий день его маленькая сестра игравшая на берегу случайно нашла другую рыбу, ещё более тухлую и смердящую, но его сестра не чувствовала запахов, уж так получилось, что с рождения она совершенно не ощущала запах, она не чувствовала аромат цветов, не могла насладиться запахом свежих ванильных булочек. В этот раз она как и обычно не различила смрад исходящей от рыбы и принесла её домой. Мама этой маленькой девочки тоже не различала запахи, и похвалила свою маленькую дочь за столь чудесный море продукт, который тут же принялась готовить на обед.
    Через некоторое время пришёл муж этой прекрасной женщины, матери двух детей и вся семья собралась обедать, они оживлённо беседовали и так увлеклись, что съели сначала первое, а потом принялись и за второе, а на второе было прекрасное жаркое из свежайшей телятины с картофелем фри.
    Вечером мальчик решил попить молока перед сном и увидел остатки рыбы которые лежали в мусорном ведре, он спросил у мамы - а что делают у нас в ведре тухлейшие позеленевшие остатки рыбы-мутанта ??? И тут он понял что на первое у них была уха, и его начало рвать и рвало так сильно, что сначала из него текла только зловонная жижа и желудочный сок, а потом пошла желчь и какая-то сине-зелёная гадость. В это время на кухню вбежал отец мальчика и увидев как в луже рвотных масс бьётся в судорогах его единственный сын, так сильно перепугался, что решив помочь ему и промыть желудок по ошибке налил в стакан уксусной кислоты и принялся поить сына.
    Как раз мимо их дома проезжали соседи, которые услышав жуткий детский крик решили, что снова сын их соседей снова страдает от запора и решили помочь, захватив с собой вантуз, несколько клизм и десяток таблеток свежайшего пургена направились в соседский дом.
    Приехавшая на истошный вопль полиция вызвала бригаду скорой помощи, а те вызвали спасателей, которым так и не удалось опознать обугленный кислотой с торчащей из анального прохода клизмой труп соседского мальчика, родители которого поседели, постояли, полысели и потеряли деиспособность от пережитого ужаса были направлены в психиатрическую лечебницу, где скончались от неудачного эксперимента по трепанации черепа...

    И вот прошло уже много лет, у той маленькой девочки уже подрастают старший сын и младшенькая дочка, и снова они гуляют по берегу той прекрасной реки, что расположена рядом с какой-то АЭС вздымающейся словно скалы на противоположном её берегу, и её муж спешит приехать к обеду...

  • да, трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

  • - Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
    - Да, мой дорогой.
    - Почто ж горшок твой пуст!?
    - А, я в кувшин сходила.:миг:
    - Умри ж несчастная! Я выпил из него :зло:

  • Едет мальчик на машине
    Весь размазанный по шине.

  • [цитата]В детдоме для детей инвалидов,Новый год.принесли подарки и все дети кинулись их разбирать, и только один безногий мальчик сидел на койке, нервничал и выкрикивалЖ- Мне, оставьте мне. Не выдержав он сполз с кровати добрался на своих ручках до мешка с подарками выхватил коробки и вернулся на свое место, открыл и сказал.

    <br>- Ура ...скакалка.<br><br> [/ой,скакалочка!]

  • Клизмы!

  • ходит мужик по фойе роддома, ждет когда жена родит. выходит акушерка, держит новорожденного за ногу и спрашивает "вы отец новорожденного?" мужик "да", она ребенка с размаха, хлоп об стенку, мужик в обморок. через некоторое время оклемался, Акушерка- "шутка, мертвенький родился"

    надейся на лучшее, готовься к худшему

  • доктор, принимающий роды, берет новорожденного, бьет головой о стену, о батарею, об коленку и с ноги запинывает его в угол операционной.
    ?????????????Все смотрят удивленно!!!
    доктор: да пошутил я - мертвый он родился, мертвый.

  • Вопрос: Что легче грузить: вагон кирпичей или вагон детских трупиков?
    Ответ: вагон детских трупиков- их можно грузить вилами.
    -----------------------
    маленько не так:
    чем отличается вагон с детьми от вагона с песком? вагон с песком нельзя вилами разгрузить...

    Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть. :улыб:

  • - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
    - Ку...
    - Почему так ма...

  • Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

  • Два паталогаанатома в морге. Один другому:
    -Слышь, там девушку привезли мёртвую. Такая красавица, тока вместо п№$*ы - устрица!
    -Да ну не может быть!
    -Да н*и*а*ца!!! Пошли позырим...
    Ну приходят. Открывают простыню. Девочка красивая такая.
    -Вот. Смотри - устрица!
    -Дурак! Это же клитор!
    -Да? А по вкусу как устрица...

  • - Видишь, так и глаза можно лишиться.
    - Не вижу...

  • Наши дни Германия.
    Водитель везет делегацию из Израиля на возложение цветов в Освенцим. На подъезде к маленькому немецкому городку автобус ломается и водитель бежит к первому дому, где его встречает старый бюргер.
    Водитель: Вы знаете везу евреев в Освенцим, а автобус сломался, не могли бы вы мне помочь?
    Бюргер: о господи, да с удовольствием, только вот знаеете, у меня печка маленькая.

    Не доверяй очевидному, верь в невозможное.

  • Встречаются две подруги.
    Одна - слушай, ты когда нибудь видела глаза мужа когда делала миньет?
    Вторая - да как-то нет.
    Первая: а я вот видела один раз. Представляешь я делаю миньет, а муж заходит.

    Не доверяй очевидному, верь в невозможное.

  • Два кирпича по крыше вниз.
    Первый: Вот щас упадем, расколемся и все без толку.
    Второй: Да ну лишь бы человек хороший попался.
    Падают с крыши и летят в низ.
    Первый: Да уж хороший, глянь это прораб петрович, а он все время в каске.
    Второй: Дурак ты не опытный, смотри как надо (кричит в низ Пееетрооовииич!!!)
    Петрович задирает вверх голову - Ааа?

    Не доверяй очевидному, верь в невозможное.

  • Пятачок заходит в мясной магазин.
    Продавцу - слышь у тебя свинина есть?
    Продавец - Да сколько хочешь!!!
    Пятачок достает из сумки Калаш , начинает во все стороны стрелять очередями и орет Ненавииииижу!!!

    Не доверяй очевидному, верь в невозможное.

  • Пятачок с винипухом в бане.
    Винипух: Слыш пятачок тебе кипяточку плеснуть?
    Да ну на х****й!
    Ууууиииииииии!!!!!

    Не доверяй очевидному, верь в невозможное.

  • Голые бабы по небу летят
    в баню попал реактивный снаряд

  • Идёт ослик Иа, видит Пятачёк лежит на земле без глаза и ноги. Спрашивает его Иа: "Что с тобой случилось?" Пятачёк плачит: "Мы с Вини на глаз поспорили, что он мне ногу не оторвёт."

  • Ехал мальчик на машине - весь размазанный по шине...
    Вот как правильно!!!

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: