Мужик - фанат бокса.Сегодня - бой за звание чемпиона мира.За час - отпрашивается с работы.Подорогезабегает вмагазин.Покупает креветки и пиво.40 минут до матча - он дома.Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.5 минут до матча.Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.Мужик сидит, сказать ничего не может.Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.Оборачивается кдверив комнату - а там его жена стоит, сложив руки нагруди, и спрашивает его:- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Если твоя жизнь не вызывает у тебя улыбки, значит самое время понять шутку.
В ответ на: "Юлькины сосульки": в продаже появятся леденцы в форме косы Тимошенко
27.09.2012 14:48
Роспатент одобрил товарный знак "Юлькины сосульки" – леденцы в виде заплетенной косы Юлии Тимошенко. Конфеты в форме прически экс-премьера Украины придумал маркетолог Станислав Кауфман — создатель таких водочных брендов, как "Путинка", "Володя и медведи" и "Гражданская оборона".
По его словам, в дальнейшем этот бренд он планирует продать. Хоть товар содержит политический подтекст, основным потребителем леденцов будут дети, и потому нужно "сделать товар максимально веселым и позитивным", считает Кауфман.
Ожидается, что "Юлькины сосульки" будут расфасовываться в пакетах и продаваться на подходе к кассам в супермаркетах. Дизайнерское бюро разработало внешний вид для пяти различных вкусов конфет: мятного и фруктовых, сообщает телекомпания "Мир".
Образ Юлии Тимошенко не дает покоя не только производителям сладостей, но и производителям спиртного. Так, в начале 2012 года появилась водка "Хохлушка" с резиновой крышкой в виде головы Юлии Тимошенко. Водка изготовляется в Казахстане, но небольшими партиями экспортируется и в Россию.
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:- Ты еще спроси, чей он?!
Если твоя жизнь не вызывает у тебя улыбки, значит самое время понять шутку.
" Спасибо Вам за то, что нашли время для прочтения этого письма. Я не хочу здесь писать об о всех тех полезных качествах меда, которыми он обладает, об это много уже сказано. Хочу заострить свое внимание на таком воздействие меда, которое позволяет быстро выводить алкоголь из организма. Думаю кто водит автомобиль меня уже начинают понимать.
Допустим так получилось, что вчера вы выпили, а сегодня за руль. Здесь поможет натуральный мед, который очень хорошо выводит алкоголь из организма. В частности в своей работе мед используют разведчики, например во время вечеринки они его едят, чтобы не пьянеть вместе со всеми. "
В ответ на: учат сразу на дороге... без автодрома (((
N лет назад пошел учиться на права. Когда сел в машину(восьмерка) инструктор спросил:что из того,что видишь вызывает вопросы? Ответил,что ничего. Ну тогда поехали... на Владимировскую и дальше на мост. Время года-зима. Мой первый вопрос: а где находится автодром? Он:какой нах автодром?! Ты права получишь,что б по автодрому ездить?! В итоге на автодроме не был ни разу. Горку тренировал на одном из переездов в нашем городе,помню,что сзади мерен какой то стоял. Ох и вспотел тогда. Но не откатился.
Так что учиться лучше в условиях приближенных к боевым.
Жена то же примерно так училась и специально пошла учиться ездить зимой.
Если вы столкнулись с тем, что задачу выполнить невозможно, то давайте её тем, кто об этом не знает
Чем проще,тем эффективней
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
В ответ на: Мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно... Они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Они мне однажды сами практически так и сказали, когда я попытался не сбавляя скорости пост проехать, перед которым вместо ограничения скорости лишь рекомендации были.
Внимание!! Нововведение при получении водительского удостоверения.
С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"П******ы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!
2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой - от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.
3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: "Сегодня "Спартак" играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте".
4. Починить розетку и гордиться этим.
5. Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам.
6. Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода.
7. Радоваться, как клево у тебя растут усы. По всему телу.
8. Заехать на машине в говно. Не в буквальное говно, а метафизическое-в какую-нибудь деревенскую грязь, например. Со словами: "Ща проскочим!" И потом выталкивать драндулет из месива под тещино щебетание.
9. Проверить, что будет, если... Продолжить можешь сам. Если поставить гирю на механического кролика. Если обмотать собаку скотчем. Если бросить лом в туалет поезда дальнего следования. Если удалить вот этот файл с компьютера.
10. Любым способом в очередной раз убедиться, что все бабы - дуры. За рулем подрезавшего тебя "лексуса" тонированная брюнетка? Овца, что с нее взять. Жена сделала то, о чем ты ее просил, только все перепутала? Кто бы сомневался.. Дикторша по телевизору опять ляпнула "в член пепенцам"? Так держать!
11. Посмотреть, "что у этой штуки внутри".
12. Наслаждаться лесбийским порно. Девушки не смотрят гей-порно с таким же азартом. А мы вот вполне умеем обходиться одним противоположным полом.
13. Услышать от незнакомых людей: "Ребеночек - то как на папу похож!"
14. Составлять список сексуальных побед. Да, девушки тоже любят обсудить былое, но без цифр. Длинный перечень партнерш украшает мужчину, а вот длинный список партнеров превращает даму сам знаешь в кого.
© Артём
