Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
восприятие мира... оно такое разное
Гордый зануда скифов
|
|
|
 |
|
- ← предыдущая
- 1 ..
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10 ..
- 21
- следующая →
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Dimon
шедевр
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
уважаю навигацию и музыку в автомобиле
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя captan
БАШ
Мы купили этот автомобиль в сентябре 2010 года, для нашего старенького дедушки из Германии который должен был приехать к нам на Новый год и проехать по Золотому кольцу России. Так как мы его никогда не видели (мы приходимся ему внучатыми племянниками его троюродной тётки) и поэтому купили автомобиль недорогой, надёжный и самое главное с навигатором. Наконец-то дедушка приехал и мы накормив его пирогами, окрошкой, кислыми щщами, самогонкой отправили в путь. Дедушка приехал из поездки очень довольный и очень хвалил этот автомобиль. Он говорил что его майбах просто гавно по сравнению с тиидой. Дедушка уехал домой, и мы поставили автомобиль в тёплый гараж, накрыли тёплым одеялом оставив его пылиться как память о нашем деде. В мае 2012 года наш дед помер и оставил майбах в наследство. Так как две машины содержать очень дорого ми решили продать тииду. Если вам не понравилась история нашего авто или вы в неё не верите, звоните другим продавцам, они вам и не такого понараcскажут..не бывает глупых вопросов
бывают глупые вопрошающие
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
как бэ не анекдот, но не заводить же отдельный топик ради одной ссылки
а этот топик все равно читается больше всех 
и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя ФиАлка
Чот фигня какая-то. У них получается тормозной путь с 60 км/ч - 10 метров.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Ф-1
Чот фигня какая-то. У них получается тормозной путь с 60 км/ч - 10 метров.
Неверный вывод...
Получается что тормозной путь с 60 км/ч не менее 10м, а если добавить задержку на реакцию - не менее 15метров.
Недаром в Европах в городе ограничение 50км/ч.Ежедневный трёхкратный прием алкоголя...
и ты очищаешь свою башку от ненужных знаний и мыслей.Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
сёдня сфотал
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя pumpan
У нас во дворе чувак "законсервировал" на газоне филдера, ежедневно закапывает его с крышей, сперва откопав доя уровня стёкол. Никак не могу понять смысла происходящегобольной ублюдок
-
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя savelevi
У нас во дворе чувак "законсервировал" на газоне филдера, ежедневно закапывает его с крышей, сперва откопав доя уровня стёкол. Никак не могу понять смысла происходящего
Дык меньше месяца уже осталось...
Ежедневный трёхкратный прием алкоголя...
и ты очищаешь свою башку от ненужных знаний и мыслей.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя pumpan
Личное мнение автора на его личной совести
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя icar
у меня кажет 403 ForbiddenПусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя icar
Аналогично...
403 Forbidden Велика Россия, а машину поставить некуда.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя IRS12
Там скорее всего вот это:Ежедневный трёхкратный прием алкоголя...
и ты очищаешь свою башку от ненужных знаний и мыслей.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя StasRn
Обзор смартаJedem das Seine/Justitia suum cuique distribuit/Каждому свое
每一個他自己Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Ефген
Смарт - автомобиль.
Эти придурки нихрена не понимают в совеременной технике.
Меня за 4,5 дня домчал до дома на расстояние 6500км...
Хочу опять взять.
2011года - полный гибрид...
Но непроходной пока...Ежедневный трёхкратный прием алкоголя...
и ты очищаешь свою башку от ненужных знаний и мыслей.Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя StasRn
Эволюция мляЛичное мнение автора на его личной совести
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя StasRn
у меня дядька себе нового купил, возить себя и сумку до работы, и обратно
Сдам подпись в аренду.
Quid ibi ucrainis est?Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
ывававПусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это
единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
***
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
***
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
***
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
***
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
***
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
***
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
***
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
***
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
***
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
***
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
***
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
***
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
***
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
***
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
***
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
***
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
***
П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
***
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя IRS12
экзибит завидуетЛичное мнение автора на его личной совести
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке.
Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.
НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.
Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу"Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя icar
фотожоп .... вернее "рендер"
у камаза немного перспектива относительно картинки искажена.GC WJ Limited 4.7 Quadra drive. + Vulcan VN88 ... литраж решает все
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя IRS12
ывавав
и на передок ещё парочку повесить
???
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
Не анекдот, но нужно поделиться....
Только что, вылил на себя полную баночГу горячего борща Скакал по кухне как сайгак )))
В итоге голодный, ошпаренный и весь в борще
Я вообще еду не «куда», а «откуда»!
Комментатор новостей НГС - Лакмус, это не я )) замучили уже...Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
С уважением,
madmaxОтвет на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
В одном из российских городов в психиатрическую больницу доставили людей, утверждающих, что они видели работу коммунальных службПусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспоминать на склоне жизни.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя IRS12
сто пудов глаза тянете и улыбаетесь! И ведь работает!народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя kiper
Я не жалею ни о чем
Осел фундамент, крепок дом
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Лис
http://s52.radikal.ru/i137/1211/12/a0ced4746021.gif
зачет...ржали всем офисом
опять порвало к епеням 
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
Страх-это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах!
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
Проходят соревнования по борьбе. На ринг должны выйти русский и американец. Тренер русскому говорит - у этого пиндоса есть коронный прием, он им всех ломает, если в захват попадешь - сразу сдавайся.
Начинается бой, русский попадает в коронный захват, его тренер понимая, что все кончено уходит бухать в раздевалку. Вдруг слышит - гимн Российский играет. Он выбегает из раздевалки, смотрит - русского награждают, америкоса уносят на носилках.
После награждения тренер спрашивает у борца - как так получилось? Борец отвечает - ну попал я в захват, руки в одной стороне, ноги в другой, а перед лицом яйца. Ну я и укусил... Вы не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца...Хорошо, буду совсем без подписи.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
вот это дофига снегаНе стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Dimon
Вот это дофига
Hyundai Getz 1,6 МКПП, Suzuki Grand Vitara 2,4 АКПП
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя _PREDATOR_
Это соседняя улица, ее просто почистилиГосударство - это мы?
Нет, государство - это нас!Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
Вот! Вот чего не хватало на дорогах!If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
Is PROgress controversial to CONgress?
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода: - Почему?
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".Миллионеры не используют астрологию, астрологию используют миллиардеры.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Dimon
парковщик молодца!эгоист - это человек, который думает в первую очередь о себе и только потом обо мне
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Picaro
ИМХО это фейк... диагональ у машины больше чем 4,80 и она тупо туда не влезет... посчитайте сами...Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Ёкорн
а диагональ машины никогда параллельно стене не встает..NET Developer
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
С Япа.
Не буду вас сегодня ничем глобальным грузить, расскажу обыденное.
Днями тут случилась у меня некая несуразность: на моём БЧД вдруг заиграли и запели сигнальные лампы и надписи на экране бортового млять компьютера, сообщающие мне, шта у меня разом отказали:
1. ABS
2. ESP
3. TCS
4. DAC (она же DBC)
...и ещё что-то из маркетинговых туёвин из трёх букв, которыми донельзя напичкан мой автомобиль (да и любой другой, современный).
Я не сильно расстроился: безо всей этой цветомузыки как-то даже спокойней, а то то эта моргнёт, то та тебе вдруг сообщит, что наставила тебя, мандалая, на путь истинный - им ведь не объяснишь, что у тебя и без них всё андер контроль. В общем, поломались - и буй с ними. На скорость никак не повлияло.
Но вот ещё одна сигнальная лампа: "Полный привод временно отключён" - расстроила не на шутку. Время-то - самое то, когда даже на пузотёрке полный привод может здорово помочь, по дворовым снеговым говнам лазать. А иначе вообще какой смысл БЧД-то брать, если вдруг недоприводом он становится? Да ещё явно по причине заёба каких-то электронных, с позволения сказать, мозгов...
Но тоже не заплакал: так совпало, что на плановое ТО 45 тыр я был записан прям на эту субботу, ну, собственно, до субботы уж как-то на моноприводе пропрыгал, не жужжа, и приехал к официалам.
Посмотрели официалы, компьютерами весь джип увешали, языками цокали, головами качали - вердикт выносили: датчик врёт. А стоит тот датчик - в подшипнике. Ступицы правого заднего колеса. И даёт неправильные данные о скорости вращения оного колеса. От того вся система идёт в раздрай. И потому отрубилась на....
В этом месте я, кстати, понял, почему идея с электрическими тормозами, активно педалируемая ведущими производителями лет 10 назад, так и не получила сколь-нибудь внятного воплощения супротив старомодной гидравлики или, правильнее, гидромеханики.
Говорит мне весёлый манагер: у меня для вас две новости. Хорошая, и плохая. Хорошая: причину неисправности мы нашли! - и рассказывает про датчик. И случай, конечно же, гарантийный, поэтому для вас всё бесплатно. Плохая же новость вот в чём: датчик - в подшипнике, подшипник - в ступице, и по условиям завода-производителя весь сей узел меняется в сборе. Т.е. заказываем ступицу. Но жопа в том, что ступиц нет. Точно нет у нас на складе, и может быть - нет в России. Если "может быть" - правда, то ждать вам тогда месяца два или три, с учётом новогодних праздников... Как, оформляем?
Зае...., чо. Купил дядя джип. Будешь ездить моноприводным всю зиму. Потому что в кузнице не было гвоздя, мля! ©
Будем, куда ж деваться. Всё ж бесплатно... И ездить можно... Чего ж не оформить?
Пишем кучу бумаг. Фотографии ступицы. Подписываем. Ещё какая-та ерунда. Заказ-наряд на поставку сей запчасти. ещё что-то, ещё. Мля, в ЗАГСе при регистрации отношений подписей меньше.
...И тут в ремзоне появляется мой прекрасный, мой хороший, мой любимый тру-электрик 80 левела дядя Вася. Дядя Вася - это я условно. Зовут его по-другому.
Он подходит к этой школоте, как он сам её называет. Смотрит на объект вожделения, который фотографируют (для гарантийной замены с завода). Затем подзывает присутствующих подойти ближе, и показывает общественности проводок. Проводок, который идёт от датчика. И который в полутора сантиметрах от него слегка надломан, об кулачок той же самой ступицы. Ну, дефект конструкции, помноженный на агрессивную среду московского дорожно-снегоуборочного издеца. И если, значит, подрочить этот проводок немного туда-сюда, - показывает школоте дядя Вася, - то на выходе у тестера мы получаем НОРМАЛЬНЫЕ результаты с датчика! А значит, причина где?! - и в этом месте дядя Вася, обозвав присутствующих криворукими пи...делами, покидает ремзону, а ко мне выбегает счастливый манагер со словами: - У меня для вас одна хорошая новость! Мы - обосрались с диагнозом и сегодня вы уедете на исправной машине! Только подождите ещё двадцать минут, пока мы поменяем проводок!
Вот так я сегодня уехал на полностью исправной машине из сервиса, и не пришлось даже на ступицу бесплатную в сборе производителя разуть. Спасибо дяде Васе.
Всё-таки роботы - роботами, а дядя Вася - это вам не тузик начихал!
Счастья всем.Мастер не тот, кто не падает, а тот, кто падает умело
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
Лондон. "Шотландская" гвардия у букимгенского дворцаНе стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?Гордый зануда скифов
Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Автоинформатор
Новосибирск и Северный полюсНе стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Dimon
я щас потыркал в Гисметео...
холоднее, чем у нас только в Оймяконе.NET Developer
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Andron_
Подождите, какого хе*а....
они говорят к нам воздух идет с арктики, но там теплее, че за хня ?она распахнула халат... а там было все ! без ничего...
Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ (часть 15) пользователя Dimon
очень позабавило "направление ветра" .-СЗ- и -С-....Енто как?Только так и никак иначе!
- ← предыдущая
- 1 ..
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10 ..
- 21
- следующая →
Перейти в форум
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта