Погода: −16 °C
06.12−14...−10переменная облачность, без существенных осадков
07.12−16...−12пасмурно, без осадков
  • В ответ на: киса
    что-же с ней произойдёт, когда двигатель запустят...:улыб:

    Toyota Celica *222**

  • Баш опять жжет:

    xxx: а ты не хочешь погеммороиться - купить на дальнем востоке японскую машинку и перегнать ее себе в москву?:улыб:
    yyy: не хочу с правым рулем..
    xxx: зато купишь не такую старую..
    xxx: у правого руля свои преимущества:миг:
    yyy: у правого руля не уверен что есть преимущества, если и на левом пока не асс..
    xxx: ну.. можно, например, обоссать пешихода не выходя из кабины...
    yyy: да, вот об этом я как то не подумал..

    Правый руль - рулит!:хехе:

    Дезавуируем гносеологическую схоластику эмпириокритицизма.

  • Краштест

    Toyota Celica *222**

  • В ответ на: 8 место: В случае, если вы застряли в лифте, компания Hullberry компенсирует вам потерянное время, заплатив 75 евро. Не знаю, насколько это выгодно. Стоимость страховки - от 12 до 28 евро в год, а статистически вероятность застрять в лифте очень мала.
    :ха-ха!:
    Жаль, у нас такой страховки нет, а то мне можно было б получать солидную ежемесячную прибавку к ЗП, застреваю с завидной стабильностью. Впрочем, как и весь наш дом. :ха-ха!:

    Vitz 1.3L 4WD

  • Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
    Далее такой разговор вышел:
    Н: Ну, как там муж, дети?
    Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
    Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
    Ж. Кому?
    Н. Что "кому"?
    Ж. Кому это передать?

  • Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
    И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
    НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
    S.P.

  • Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Что характерно — обнаглели!

  • Не на проблему с дефрагментацией больше похоже, если задумался на толчке, и тебя стулом по башке. Вот тогда да, и последствия похожие :ха-ха!:

  • В ответ на: Не на проблему с дефрагментацией больше похоже, если задумался на толчке, и тебя стулом по башке. Вот тогда да, и последствия похожие :ха-ха!:
    :ха-ха!:

    Toyota Celica *222**

  • Главное правильно расчитать силу удара, а то вместо дефрагментации низкоуровневое форматирование получится))

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
    М.: Презерватив мне, пожалуйста...
    Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т.д.
    Мужик выбирает, платит.
    Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
    М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
    Ф.: Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
    Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
    Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу..
    Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
    Бабушка давит на жалость ребенка:
    - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
    Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
    - И папа тоже не придет!

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
    - Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
    Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!
    На следующий день другая говорит:
    - Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!
    Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
    Подружки: - Что сучилось?!
    - Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
    Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
    - Так вы не пугайте её, пусть сосет где надо

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • Новости на меил.ру:
    -В России хотят ввести госномера для велосипедов
    -В России сожгли здание ГИБДД

    Суровые у нас велосипедисты...

    bash.org.ru

  • ыыыыыыыыыыыы

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • Микроволновочка...

    тракторист

  • Движение гламурных запрещено!

    тракторист

  • мне с баша вот этот понравился (судя по оценкам я неодин:улыб:)

    Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
    о_о

    Это нужно не мертвым. Это нужно живым.
    Есть коран, а есть Библия, Есть Visa, а есть Mastercard - все остальное секта (с).
    Opel Zafira 1.8 Mt |cosmo|, Бинар 5Б компакт - семейный бизнес-класс

  • В ответ на: Движение гламурных запрещено!
    а может туда нельзя заходить Эмо?!

  • Художник спросил у хозяина галереи, - интересовался ли кто его полотнами?
    - О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
    - Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
    - Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Позвал отец сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Берет весь веник, сгибает - веник ломается.
    - Вот, блин! А хотел такую умную вещь сказать!

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • - Доктор, доктор, как он?
    - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
    - Я могу с ним поговорить?
    - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
    - Спросите у него, сдала ли я на права?

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • - Привет! Где работаешь?
    - Да нигде!
    - А что делаешь?
    - Да ничего!
    - Хорошенькое занятие!
    - Да. Но, блин, конкуренты уже достали!

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • акция

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • :ха-ха!:

    Я вообще еду не «куда», а «откуда»!
    Комментатор новостей НГС - Лакмус, это не я )) замучили уже...

  • Мама собирает сына в поход:
    - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    - Но зачем?
    - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
    - А гвозди?
    - Ну вот же они, положила!

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Мда... :ха-ха!:
    А это точно не фотомонтаж?

  • за что купил, за то продал :not_i:

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • В ответ на: за что купил, за то продал :not_i:
    И за что ты этих мишек купил? :ха-ха!:

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • Вот такая невесёлая сказочка.........

    Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)

  • Это так китайцы борятся с рождаемостью. Так сказать работают на перспективу.......... :ха-ха!:

    народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего

  • БОЯН, конечно, но улыбнуло.


    «Первая неделя на работе.
    Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

    Месяц на работе.
    Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

    Три месяца на работе.
    Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

    Полгода на работе.
    Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
    конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

    Семь месяцев на работе.
    Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.

    Пипец, мужики, я в аду!

    Год на работе.
    Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!"

    AKA... What A Life!

  • Фраза с совещания:
    Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого
    директора уважаемой Немецкой компании словами
    "Денисыч, еб**ый карась!"

  • Лучший автономер для владельцев больших внедорожников - это: п000ох.

  • забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
    1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
    2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
    3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
    4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
    5. Второй год не выходит из отпуска.
    6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
    7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
    8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
    9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
    10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
    11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет
    кружку, используя «Fаirу».
    12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

    С уважением, PhoeniX

  • .. Относительно последнего пункта:..Увольть его тоже не смогли, потому что это был не он.. :ха-ха!:

    .. На каждое дело есть специально обученные люди.

  • Покупал на днях игрушку мягкую в Меге в "Детском Мире", вот такая ситуация: ценник 250р, на кассе щелкают и выдает 280, кассирша на меня так тупо смотрит и выдает: "... будете брать по 280 или менеджера позвать?...". Я чуть не сдох от смеха.

    последняя запись черного ящика: "Вась,смотри как я умею..."

  • агм... а чего смешного?

    .NET Developer

  • думал что тока я, не понял такой юмор

    Однажды укушенный турбой...коплю на турбину

  • Наверное юмор в игрушке...
    Видимо эротическая какая, по зарез нужна была, а ему альтернативу, либо бери на тридцатку дороже, либо администратора в замен.

    Выбрал игрушку.

    Скажи, если не починю мост- я смогу до дачи съездить?
    А я что Ванга, что бы знать сможешь или нет?

  • Странно, что не оценили, просто для меня заплатить за лень кассира и манагеров как минимум смешно))

    последняя запись черного ящика: "Вась,смотри как я умею..."

  • В ответ на: Покупал на днях игрушку мягкую в Меге в "Детском Мире", вот такая ситуация: ценник 250р, на кассе щелкают и выдает 280, кассирша на меня так тупо смотрит и выдает: "... будете брать по 280 или менеджера позвать?...". Я чуть не сдох от смеха.
    перевод - мы вас на***ли и признаемся в этом, чо манагера?

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Нет, это если откажется за 280, то менеджер заставит.

  • В ответ на: Наверное юмор в игрушке...
    Видимо эротическая какая, по зарез нужна была, а ему альтернативу, либо бери на тридцатку дороже, либо администратора в замен.

    Выбрал игрушку.
    В детском мире - эротическая игрушка. Куда катится этот мир:улыб:

    Я вообще еду не «куда», а «откуда»!
    Комментатор новостей НГС - Лакмус, это не я )) замучили уже...

  • В ответ на: ....В детском мире - эротическая игрушка. Куда катится этот мир:улыб:
    в светлое будущее.

    Однажды укушенный турбой...коплю на турбину

  • на последнего

    Не знаю мож и баян (тогда больно не пинайте тока), но я раньше не видел...... (см. файл)

    А мне по барабану вся эта муть
    Я не червонец, чтобы нравится всем... (с)

  • В ответ на: Странно, что не оценили, просто для меня заплатить за лень кассира и манагеров как минимум смешно))
    Просто некоторым пофиг на 30ку-проще заплатить и не оформлять возврат и т.п. Вопрос кассира вполне нормален....представляю, как она удивилась реакции :eek:

    Счастье есть... это я :wub1.gif:

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: