Погода: −20 °C
19.01−20...−16переменная облачность, без осадков
20.01−25...−21переменная облачность, без осадков
  • Так у неё на стекле видишь какая наклейка?
    С такой наклейкой машина ниже ХТС быть не может... :улыб:

  • В ответ на: Продам авто. ХТС
    А чо не так то? Задняя подруливающая подвеска, вот и все!

    тракторист

  • Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

  • П.3

  • Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • вот такие рельсы :шок:

    Осторожно! Злая собака!

  • заржавели... наверное редко по ним ездяь :ха-ха!:

  • Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов: посмотреть, нет ли дгугого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

  • Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле

  • на передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
    "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

  • :respect:
    нарочно не придумаешь!

    котик, котик, обормотик

  • Боянище

    Я сегодня просто прелесть какая гадость...

  • в этой ветке раза 4 целиком постили, а до этого раз 5 эту же херню, но по кускам.

    .NET Developer

  • В ответ на: в этой ветке раза 4 целиком постили, а до этого раз 5 эту же херню, но по кускам.
    ну не все же это читали, я вот не читал.

  • прочитал и сразу постить? Логика блин.....

    Это нужно не мертвым. Это нужно живым.
    Есть коран, а есть Библия, Есть Visa, а есть Mastercard - все остальное секта (с).
    Opel Zafira 1.8 Mt |cosmo|, Бинар 5Б компакт - семейный бизнес-класс

  • У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
    "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
    табличке приписка: "Теперь в двух!"

  • Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
    - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
    замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
    Мужик:
    - Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..

  • боянище, еще тот, но улыбнуло :ха-ха!:

    Осторожно! Злая собака!

  • Было это с моей одногруппницей. У ее племянницы в садике был утренник на Новый Год. Как положенно, маскарадные костюмы, елка - все, как надо. Ну, настает кульминационный момент: зовут Деда Мороза. Выходит, значт, дедушка, уже после трех утренников. Естественно, слегка поддатый. Праздник идет, все класс, Снегурочка пришла - и т.д. Настает время раздавать подарки. Дед Мороз:
    - Это подарок для зайчика! Вот подарок для Лисички. Это для Красной Шапочки... Опа! А это что за херня? А, это мишка!
    В зале полная тишина, все в шоке. И тут в этой тиши раздается полушепот бабушки мальчика, обращающейся к маме:
    - Говорила тебе, херню шьешь!
    Родителей просто порвало.

  • После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

    AKA... What A Life!

  • Из учебника по русскому языку для 2 класса:
    "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес".

    AKA... What A Life!

  • Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь....
    Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
    Мамаша: Что случилось?
    Детеныш: Какать хочу....

    AKA... What A Life!

  • Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
    Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.

    AKA... What A Life!

  • - Кто такой дипломат?
    - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

    AKA... What A Life!

  • Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет.


    *ушел работать*

    AKA... What A Life!

  • Не ходите, дети, в Бутово гулять -
    Там живет ужасный Идикасюдабл@ть!
    :спок:

    Аве мне!:yes.gif:

  • Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

    Гордый зануда скифов

  • bash.org.ru (c)

    Anny :
    едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает ))))))

  • Чот помоему я это не первый раз здесь читаю, попахивает музыкальным инструментом! :спок:

    тракторист

  • ну совсем чуть-чуть :спок:

    Что характерно — обнаглели!

  • Вчера я ехал на работу
    в метель, туман и гололёд,
    вдруг мимо пронеслась Тойота,
    взяла опасный поворот.
    Пересекая автостраду
    там, где сплошная полоса,
    водитель мазалась помадой
    и тушью красила глаза!
    Как тут от злости не беситься?
    Я в гневе бритву уронил
    (я дома не успел побриться
    и по дороге щёки брил).
    Упала бритва в кофе прямо
    (между колен стоял стакан -
    мне вкусный кофе варит мама -
    его я пью в такой туман).
    Когдапредмет тяжёлый падал,
    крутой горячий кипяток
    плеснул туда, куда не надо -
    там третьей степени ожог.
    И вот от боли я подпрыгнул,
    и из моей руки другой
    вдруг выпал телефон мобильный -
    и снова - в кофе по прямой.
    Не помню, что там дальше было...
    Открыл глаза: больница? морг?
    Теперь ни тачки, ни мобилы...
    Зато повязка между ног.
    Весь загипсован под завязку,
    без гипса только голова.
    А вот мораль у этой сказки -
    У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАва

    AKA... What A Life!

  • [IIIIIIIIIIII] [IIIIIIIIIIIII] боянище :tease:

    Осторожно! Злая собака!

  • За то какой жизненный!!

  • Что характерно — обнаглели!

  • Медсестра отожгла...
    Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
    Сестра осмотрела его и говорит:
    - Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

    AKA... What A Life!

  • Далеко ходить не надо
    "Умри еще раз"

  • Вы будете смеятся, но я всех на работе предупредил, что когда соберусь увольняться, именно такую формулировку и напишу:улыб:

    Всё надо в меру, как сказал Неру

  • ыыыы... тоже ничего так:улыб: Видюшка

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • На Новогоднем утреннике у дочери в детском саду, деткам лет по 5.
    Дети по очереди выходят к Деду Морозу рассказывать стихи, выходит мальчик и громко, с выражением начинает:
    ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ, БОРОДА ИЗ ВАТЫ....
    (уже на этих словах в рядах родителей и воспитателей прошел нервный смешок)
    ТЫ ПОДАРКИ НАМ ПРИНЕС....
    Дальше все было очень прилично, я к сожалению, не помню окончания, так как в этот момент все в ужасе смотрели на мальчика, ожидая всем известного окончания.
    Музыкальный работник в припадке смеха просто выскочила из зала........

  • RuLoN: получил в глаз... о_Х
    RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.
    RuLoN: а яж офигеть какой остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?"
    RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня
    так...
    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Осторожно! Злая собака!

  • Уехал наш бух в отпуск.
    К приезду приклеели её мышку к коврику, перевернули изображение на мониторе, прибили туфли(сменные) к линолиуму...смешно было нам....
    А теперь блин зарплата у нас: стопка денег и при***чена степлером.

    Осторожно! Злая собака!

  • Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...

    Осторожно! Злая собака!

  • Bard: Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"

    Осторожно! Злая собака!

  • В ответ на: Bard: Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х5 "Верни награбленное"
    на красной феррари гвоздем "с днем рождения папоча!"

    AKA... What A Life!

  • паркинг

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • ну там же написано: ЖЫП :спок: :ха-ха!:

    Осторожно! Злая собака!

  • Кстати в легкую :спок:

    V8 – еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы

  • Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга?
    Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маячки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
    В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна.
    Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть.
    Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".!
    Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне.
    Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.
    Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
    Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
    Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Коллайдер
    Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
    П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

    Suzuki Swift Sport '04 1.5 MT

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: