429 Too Many Requests

429 Too Many Requests


nginx/1.15.2
429 Too Many Requests

429 Too Many Requests


nginx/1.15.2
Погода: −11 °C
01.12−14...−10переменная облачность, без осадков
02.12−15...−11переменная облачность, без существенных осадков
  • - Все пропало! Все пропало!
    - Что случилось?
    - Все пропало!
    - Да что стряслось?
    - Купил себе трусы "Бермуды".
    - Ну и как?
    - Все пропало! Все пропало!

    Всякий дурак сходит с ума по своему.

  • В десяточку! :ха-ха!:

    Vitz 1.3L 4WD

  • "свабодна"

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • вот.. купила вторую машину в семью. зачотная машина - слофф нет! :ха-ха!:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • У мну такая же, только уже разбитая в хлам.
    Тоже жёлтая.

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • у нас от прадо осталась только рама с движком :ха-ха!: у лунохода передняя полнообротная ось вылетает, а мусоросборщику-пивовозу повезло больше - на него нет батареек, жив пока :ха-ха!:

    посмотрим скока хаммер продержится :ха-ха!:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Как вы думаете, как может называться интернет-ресурс для женщин за рулем?
    http://autopilotka.ru/
    Падсталом... :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    V8 – еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы

  • У мну такой во дворе живет. Тоже желтый. И Ока желтая во дворе есть. Так трогательно они смотрятся, когда случайно оказываются рядом:улыб:

    Дезавуируем гносеологическую схоластику эмпириокритицизма.

  • В ответ на: "свабодна"
    Ааааа, ржу ни магу!!! :ха-ха!: Вчера за этой же шестеркой ехал по коммунальному мосту, а за рулём, насколько смог разглядеть через тонировку - блондинка!!!!!!!!!

  • В ответ на: У мну такая же, только уже разбитая в хлам.
    Тоже жёлтая.
    Тоже с двухлитровым движком :миг:?

  • О блин, я думал вы про шоху, а вы про хамер :смущ:

  • В ответ на: Как вы думаете, как может называться интернет-ресурс для женщин за рулем?
    http://autopilotka.ru/
    Падсталом... :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
    Еще эти страшные люди могут намекнуть, что у вас не в порядке ходовая часть и нужно срочно менять шаровые (шаровая опора) и сайлент-блоки (такие резиново-металлические втулки). Лучше поверьте им на слово и замените эти таинственные детали, а не то ваш иноходец после очередного ухаба может подвернуть ножку – колесо, как в детской машинке, окажется отломанным.

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • мерс

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • В ответ на: мерс
    Пузотерка! :ха-ха!:

  • ННП
    - Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
    - Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
    - Нет, я через одну.
    - Тогда давайте меняться?
    - То есть я на следующей, а вы через одну?

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
    - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все
    исправим.
    - А как же я проехал 100 миль?
    - На репутации.

    -Мальчик, хочешь "Жигули"? Представляешь: такой маленький и уже "Жигули"?

  • Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
    - А я знаю как мамы получают новых детишек!
    Мама в изумлении и с любопытством:
    - Да ты что! А ну раскажи и мне!
    - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
    Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
    - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • Manolo: Хочу купить себе пылесос. Маленький такой, робот, который сам ездит и убирается в квартире.
    Jornada: Так в чем же дело?
    Manolo: Боюсь сломается. У мну вещи раскиданы по квартире.. представь найдет носок, он не пролезет, будет его полчаса сосать - и сдохнет..
    Jornada: Ну кто угодно сдохнет, если будет полчаса сосать твой носок.. И, кстати, реальные шансы выжить есть только у пылесоса

    Осторожно! Злая собака!

  • Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
    - Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
    - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
    - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
    - Ну и как я теперь поеду?

    Осторожно! Злая собака!

  • - А я вчера у окулиста был?
    - Что сказал?
    - Сказал, чтобы я азбуку учил!

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
    и пошла служить в армию.
    - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
    обязательно сдаст!
    - Да кто сдаст-то?!?!?!?!

    Осторожно! Злая собака!

  • Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
    -- Ну, как, девица, живешь?
    -- Хорошо, батюшка, живу.
    -- Отец, мать живы?
    -- Да, батюшка, все живы.
    Братья, сестры? Нормально все?
    -- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
    Тут девица осмелела и говорит:
    -- А можно Вам вопрос задать?
    -- Задавай, коли не боишься.
    -- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
    -- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?

    Осторожно! Злая собака!

  • Идет операция. Слышен трагический голос больного:
    - Доктор, я кажется, не уснул.
    - Да быть того не может!
    Доктор увлеченно продолжает оперировать.
    - Доктор, честное слово, я не сплю.
    - Да бросьте вы!
    Доктор делает надрез.
    - А-а-а! Больно!
    - Смотри ты, и вправду не уснул.
    - Я же вам говорил.
    - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
    - Кайф!.. Доктор, а еще можно?
    - Можно.
    - Кайф!.. А еще?
    - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
    - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
    - Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
    - Доктор, ну как там? Это опасно?
    - Больной, вы мне мешаете.
    - Я могу и уйти.
    - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
    - Почему кретин?
    - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
    - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
    - А! Значит, муж стрелял?
    - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
    - Ага, значит, участковый стрелял.
    - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
    - Неужели, он стрелял?
    - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
    - Так эти, что ли, стреляли?
    - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
    - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
    - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
    - Стрелял?
    - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
    - Рекетиры, значит, стреляли?
    - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
    - Попала?
    - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
    - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
    - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
    - Попал?
    - Да...
    - Ну наконец-то!
    - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
    - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

    Осторожно! Злая собака!

  • Новый русский консультируется со специалистом по животным:
    - Расскажи-ка мне про верблюда.
    Специалист:
    - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
    Новый русский:
    - Да верблюда купил. Прикололся с ним.
    И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
    - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

    Осторожно! Злая собака!

  • :ха-ха!: :respect:

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • Из баша...

    Из автомобильного форума (О КАСКО):

    "Первая страховая" сплошные положительные впечатления, выплата быстро и четко и даже много, но это наверное потому, что я в ней работаю начальником )"

    Дезавуируем гносеологическую схоластику эмпириокритицизма.

  • Мужчине в отпуске необходимо:

    — две бутылки водки на первое время;
    — два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).


    Женщине нужно обязательно взять:

    — юбку-парус и туфли-лодочки;
    — плечики (а то там будут не того размера);
    — перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
    — горсть родной пудры;
    — крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
    — лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
    — пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
    — таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
    — туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);
    — свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
    — шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
    — платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
    — сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
    — сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
    — платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
    — прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
    — игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
    — мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
    — сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, — в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
    — чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
    — коробку конфет (чтобы была);
    — пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
    — меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
    — детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
    — «Войну и мир» (все четыре тома) — чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
    — шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
    — кстати, обои тоже надо взять;
    — основу для тортиков;
    — бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
    — совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
    — килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), «Фестал», «Мезим»;
    — шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
    — напольные весы (потому что на юге все весы врут);
    — пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
    — карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • Саш... Вроде ты с моей любимой не знаком, а описал в самую дырдочку...

    Дезавуируем гносеологическую схоластику эмпириокритицизма.

  • Витя!!! Они все одинаковые!!! :миг:
    Только говорят: "Я не такая", "Не суди по одной всех", "Я просто котёнок, не то что некоторые"...
    У всех одна и та же ситуЁвина. Только не все признаются.
    А еще....
    Каким бы ты классным чуваком не был, все равно тобой будут не довольны в чем то. Для женщины, мужчина, априори - ВСЕГДА НЕ ПРАВ!!!

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • Что характерно — обнаглели!

  • Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться

    AKA... What A Life!

  • Последний отжиг Равшана :ха-ха!:

    Осторожно! Злая собака!

  • Саш, да я курсе, в общем-то.... Тут чудо мое из отпуска возвращается - я ей 21 розу заказал. Все равно будет недовольна, я гарантирую....

    Дезавуируем гносеологическую схоластику эмпириокритицизма.

  • А знаешь..... чтоб не обидно тебе было - ты её вообще не встречай. :хехе:
    Тем более тебе Адели в соседнем топике на свидание зовет. :миг:

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • Дак и не собирался встречать... Так, тока подарки россовал в самые неожиданные места и цветы заказал.....:улыб:
    Лана, прекращаем оффф топ, а то Артем забанит. Артем, не сердись....:улыб:

    Дезавуируем гносеологическую схоластику эмпириокритицизма.

  • Маленький тест на воспитанность:
    вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
    Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
    Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • ГАИ-тоже люди! И для того, чтоб им понравиться, нужно знать всего 10
    действующих способов.
    Способ 1. Милицейские машины.

    Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней
    поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь,
    сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином
    ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе
    государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не
    торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он
    предложит совершить небольшой тест-драйв.

    Способ 2. Поведение на дороге

    Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на
    дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал
    светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию -
    оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное
    решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника
    - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ
    похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим
    автолюбителям.

    Способ 3. Оплата доп. услуг

    Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью
    относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с
    помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют
    точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника,
    показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с
    показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту
    недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла
    или протереть лобовое стекло.

    Способ 4. Приветствие

    Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный
    символ власти.
    Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам
    палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник
    отдаст Вам честь.

    Способ 5. Правила хорошего тона

    ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный
    народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы,
    окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к
    запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на
    худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в
    гости.

    Способ 6. Проверка документов

    ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой
    возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником
    Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите,
    какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь
    будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например,
    транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не
    украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их
    будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро
    другим способом.

    Способ 7. Идентификация личности

    ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои
    документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите
    какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь
    превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс.
    Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить
    взаимностью.

    Способ 8. Демонстрация аптечки

    Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому,
    перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь
    успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как
    тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные
    свечи, средства от фурункулеза, а также массажное кресло. Расскажите о
    своем здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте
    сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему
    аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

    Способ 9. Оплата штрафа

    Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени,
    проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните
    время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших
    налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь
    интересным собеседником.

    Способ 10. Фото на память

    В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на
    память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут
    разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию
    в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник
    прослезится.

    Что характерно — обнаглели!

  • Hadros: Листаю значиц телик, попадаю на канал Animal Planet - там показывают каких-то лягушек (дословно):"Самец обнимает свою самку и сжимает её до тех пор, пока у неё не вылезуй яйца.." 0_о Чорд, вот так вот за пару фраз рушиться тонкая подростковая психика!

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали…он же мужик!

    Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно!

  • Про него же: родила царица в ночь снизу сына сверху дочь (с) КК

    Что характерно — обнаглели!

  • Когда В.В.Путин выходит на улицу, голуби летают пузиками вверх.

    Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно!

  • Кличку знаете, которую придумали Медведеву его коллеги-президенты из разных стран - ЛилиПутин.

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • Чтобы звезда была действительно в шоке, Сергея Зверева отвезли ночью в Бирюлево в одних меховых сапожках.

    Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно!

  • Забегает мужик в государственное здание в грязной обуви. Уборщица:
    - Что вы делаете? Посмотрите на вашу обувь, из за таких как вы мне приходится все это вытирать!
    Мужик:
    - Женщина, если бы не такие как мы, то ты бы здесь не работала!

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
    - Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
    - Конечно, я бы вас на дом вызвал

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • 10 интиресных страховок.

    10 место: Повышение цен на бензин. Если цена на бензин возрастет более чем на 15%, то на следующие 1000 литров страховка обязуется возместить дополнительные расходы. Стоит страховка смешных денег:19,95 евро в год.

    9 место: За 18 евро в год вы можете застраховаться от случайного захлопывания двери вашей квартиры. В зависимости от дня недели и времени суток компания обязуется выплатить вам до 100 евро, которые вы можете потратить на вызов бригады спасателей и покупку нового замка.

    8 место: В случае, если вы застряли в лифте, компания Hullberry компенсирует вам потерянное время, заплатив 75 евро. Не знаю, насколько это выгодно. Стоимость страховки - от 12 до 28 евро в год, а статистически вероятность застрять в лифте очень мала.

    7 место: Неудача в лотерее. Если вы сыграли в лотерею не менее 52 раз и ни разу ничего не выиграли, вы получите от страховщика 2500 евро. Шансы на страховой случай составляют 1:4900, что совсем неплохо, учитывая, что шансы выиграть главный приз в лотерее из шести цифр составляют 1:14 млн.

    6 место: Страховка от сухого закона. Если в стране будет введен сухой закон, то застраховавшийся получит в качестве утешения 500 евро. Не жалейте денег: услуга стоит всего 12 евро.

    5 место: За те же 12 евро вы можете застраховаться от похищения инопланетянами. "Страховая премия выплачивается в случае, если подписанта против его воли похитят с Земли инопланетяне", - говорится в договоре страхования. В этом случае пострадавшему присудят 5000 евро. Однако нужно будет предъявить справки от врачей и авиа-космических органов.

    4 место: Если вы боитесь незаслуженно оказаться за решеткой, можете заключить с компанией соответствующий договор страхования. В случае наступления страхового случая, вы получите компенсацию в размере 500 евро.

    3 место: Совершенно необычная страховка: вам сказали "нет" у алтаря. Конечно, для человека, с которым так жестоко обошлись, любое утешение будет слабым. Но, по крайней мере, у вас будет чувство, что вас не оставили все: ваша любимая страховая компания выплатит вам 100 евро.

    2 место: Страховка от скрытой камеры. Если вам заснимут на скрытую камеру, компания выплатит вам вплоть до 1000 евро в зависимости от степени морального ущерба, который вы получите. Кстати, параллельно эксперты компании рекомендуют обратиться в суд. Если вы выиграете, размер компенсации может значительно увеличиться.

    1 место: Страховка от чужого ребенка. Кто мать - известно достоверно. Вопрос в том, кто отец. Если вы не доверяете своей второй половине, можете застраховаться от данного риска. В случае появления "рогов" вы получите 500 евро. Конечно, сумма не так велика, как хотелось бы, но на пару вечеринок в баре с друзьями все-таки хватит.

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • киса

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Симпатичная какая киса :улыб:

    Она не женщина- она зараза!

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: