Погода: −9 °C
26.11−14...−10переменная облачность, без осадков
27.11−14...−12ясная погода, без осадков
  • Друг рассказал. В Нижнем дело было. Кто бывал в наших местах, знает,
    что напротив гребного канала есть такое гористое место, приют для
    влюбленных. В один из дней, а вернее ночей, занесла туда и меня
    нелегкая. Подруга была, ох и страстная, до сих пор с дрожью вспоминаю.
    Ну да ладно. Устроились мы неплохо. Моя старенькая «семерочка» такого
    бедлама не видела уже давно. Что уж между нами происходило, рассказывать
    не буду, сами понимаете - интим! Но в один прекрасный момент, на самом
    пике оральных ласк, подружка моя оказалась сверху да еще и задом к
    боковому водительскому окну. И то ли я в горячке, то ли она, но кто-то из
    нас «ручничок» в нейтральное положение отщелкнул. Тогда-то я об этом не
    сном ни духом, а сейчас с уверенностью могу сказать, что так и было.
    Короче машинешка-то моя под уклончик и покатилась. Сиди мы тихо, так
    может и почувствовали бы, а так при нашей ситуации, я и не заметил, а
    подруга может и поняла, да значенья не придала. Занятие мы прервали, от
    вспышки света и сумасшедшего грохота кузова. Как мы принимали,
    нормальное положение, рассказывать тоже не буду, это совсем другая
    история, а вот то, что машина катится, я понял сразу. Среагировал надо
    сказать, моментально, не смотря на то, что меня отвлекал яркий луч,
    проникающий снаружи в салон. Многие, наверно подумали сейчас об
    инопланетянах, а это был простой российский мент, правда с довольно
    мощным фонариком. У них видно хобби такое, ночью по горкам лазить, да
    подвыпивших влюбленных на деньги обувать. Стучал по кузову он бешено.
    Дальше, в стиле диалога;
    - Пьян?
    - Нет.
    - Дыхни.
    - Фу-у-у.
    - Слышь, а как ты трезвый до такого додумался, чтобы на ходу этим
    заниматься?
    - Да, машина сама покатилась, я и не слышал. Ты это, друг, давай возьми
    полтинник, да разойдемся как в море корабли. А то сам понимаешь, на
    каком месте ты нас прервал.
    - Полтинник?!! Да у тебя совесть есть?! Да как минимум стольник. Ты
    себя на моем месте представь. Иду. Навстречу машина катится, без всяких
    габаритов и опознавательных знаков. Тихо катится, беззвучно. Меня это
    сразу смутило. Думал, меня увидят, остановятся. Нехрена, как катилась
    так и катится, словно всадник без головы. Ты представь, какую я жуть
    испытал, хотел уже напарника орать. И тут о фонарике вспомнил. Лучше бы
    не вспоминал!!! Я ведь когда эту «рожу» которая на меня из-за стекла
    одним глазом смотрела, увидел, чуть «кондрата» не словил! Что же ты
    пухленьких таких выбираешь. Я ведь подумал, что это циклоп из
    Синбада-морехода за рулем сидит. Да ты если такими делами в машине
    занимаешься, хоть бы стекла затонировал! Короче, стольник с тебя, и
    скажи спасибо, что еще легко отделался!

    Из двух спорящих виноват тот, кто умнее...

  • Меня тут нелегкая в Кемерово занесла. Случайно... Увидел там такую рекламу... Даже не знаю, плакать, или смеятся. :безум:

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • На обороте, чтоб место не пустовало, проявление заботы о пастве.

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • Обяснение................

  • вторая сторона

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • да когда вы уже научитесь фото сжимать?! :зло:
    Я с телефона сижу основную часть времени. И загружать огромные картинки - не комильфо!

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • Винни, в Новокузнецке на выезде такая-же ерунда..
    Видать договорились с Тулеевым на высоком уровне :-)

    Оп-па, а куда подевалась моя подпись???

  • минимум 15 раз это письмо выкладывали уже

    не ори на меня! я тоже личность!!! ©

  • :yes.gif:

  • В ответ на: Винни, в Новокузнецке на выезде такая-же ерунда..
    Видать договорились с Тулеевым на высоком уровне :-)
    А что там за пешеход такой, от чего ему такой почёт? Нет, я конечно понимаю, что пешеходы по сути своей, слепые и глухие. Но тогда такие таблички через каждые 100 метров надо ставить! :безум:

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • Виноват, сам сижу черех сотовый мегафон и подумалось что уж если мне нормально то у всех остальных пролетит как надоть!!! :dnknow:

  • В ответ на: минимум 15 раз это письмо выкладывали уже
    ну так епть мне бы Ваши седины :улыб:

  • Молодец, красиво сказал! :respect:

    Всё надо в меру, как сказал Неру

  • В ответ на: да когда вы уже научитесь фото сжимать?! :зло:
    Я с телефона сижу основную часть времени. И загружать огромные картинки - не комильфо!
    Коля, не ругайся и поставь оперу :миг:

  • Opera жмёт картинки?

  • Опера на сотовом СИЛЬНО жмет трафик :спок:

  • Одна страничка форума на Опера мини весит этак килобайт 10. Максимам.

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    - Какие теперь последствия будут?
    - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно все 8 и еще и попытка скрыться с места происшествия.

  • Форум по выбору автокомпрессора
    xxx: Леха, я тут недра багажника выскребал, где-то глубоко нашел какой-то незнакомый компрессор. Не твой, часом?
    yyy: ты это, небось, бензонасос вынул. поставь обратно.

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • Позвонил друг, поделился восторгом.
    Он себе секретаршу искал.
    По объявлению явилось чудное мгновение.
    На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
    - А как у вас обстоят дела с экселем?
    - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • :ха-ха!: надо брать!!!

  • Передачи перепутал, видео-ролик, трафик.
    :ха-ха!:

    Vitz 1.3L 4WD

  • бывает :безум:

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • Угу, бывает. Я тут на СТО масло менять сразу две машины возил: Вицик и еще у тестя Гаю забрал тож масла поменять. Там когда в Гае в коробке масло меняли, сказали машинку на нейтраль поставить. А потом когда выезжать стал... Задняя передача - это от парковки на деление назад. А если на деление назад сделать от нейтрали, это что получится? Вот, вот :eek:

    Vitz 1.3L 4WD

  • сансей с тремя палками получил права на все категории

  • :шок: :ха-ха!:

  • :ха-ха!:

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

    2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

    3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

    4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

    5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

    6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

    7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

    Дальше тут

    Vitz 1.3L 4WD

  • Мыть машину надо уметь! Видео-рецепт от блондинки :ха-ха!:


    Мужская солидарность
    Звоню своему, чувствую по голосу - нетрезв.
    - Ты где?
    - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
    - Точно?
    - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
    - Ну-ка, включи телевизор..
    - Да ладно тебе.
    -ВКЛЮЧИ, я сказала!

    (включает)

    - Ладно, а воду в ванной?

    (включает)

    - А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что, стадо?) Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!


    Как, оказывается, было на самом деле:

    Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
    -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
    И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...
    Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

    Как могут понять и проникнуться 40 человек!

    И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!
    :friends:

    Vitz 1.3L 4WD

  • В ответ на: Как могут понять и проникнуться 40 человек!
    Я почти такое в живую видел.
    Сидел в кофейне, мужик с одной прелесной девицей сидел. Разговаривает по телефону. Пориносит ко мне записку, где было написано: "Крикни, пожалуйста, рядом с мобилным телефоном -Молодой человек! Хватит по телефону трепаться! Ответье мне на вопросы и трепитесь дальше!!!"
    Помахал рукам всей кофейне, чтоб по-тише было. Я ему крикнул что он просил. Он сказал: "Спасибо. Жена же не поверит что я в кофейне с хорошей знакомой у которой у меня только дружеские отношения". Больше она не перезванивала.
    Дело было в Киеве. Когда он узнал что я с Новосибирска мы с ним напились. Потом не знаю как он оправдывался перед женой, что пришёл домой пьяный... и позно ночью. Из кофейни мы с ними пошли гривны тратить в соседний бар.

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • - А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
    - Полноте вам, Степан Петрович... Что-ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

    AKA... What A Life!

  • При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • 10 дел, которыми можно заняться в пробке:
    Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
    машины.
    Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
    Очень красиво.
    Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
    Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
    Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
    разобрать и собрать ее. А теперь на время.
    Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
    Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
    проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
    на потолке.
    Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
    и ваших соседей.
    Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
    содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
    носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
    и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
    Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
    Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

    Все, что происходит в жизни- не случайно....

  • Дорогой, мне надо уехать на две недели.
    - Хорошо.
    - И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
    - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • - Вовочка, что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
    - Дохлая ворона!

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
    - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
    - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
    Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Баян:

    ********

    Классификация всего того, что ездит по дорогам


    1. Чиста Пацан.
    Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
    Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
    Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок....
    Спи спокойно, внук Шумахера....

    2.Чурбан.
    Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
    Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
    Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. На пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

    3.Солдат
    Рожа - лысая и веселая.
    Тачка - грязный дымящий камаз.
    Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

    3. Дачник.
    Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
    Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
    Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же е##аном, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же е##ана. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.

    4.Пьяный дачник.
    Рожа - пьяная.
    Тачка - гнилая волга.
    Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.

    5.Газелист.
    Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)
    Рожа - молодой похмельный кретин.
    Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не реагировать. Вьехать в **** обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

    6.Бомбила.
    Тачка - Просто Таз 2106.
    Рожа - немолодая, усатая и тупая.
    Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в **** джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

    7.Беременный таракан.
    Тачка - маршрутка.
    Рожа - жадная и наглая.
    Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

    8.Гоночный бизнисмен.
    Тачка - MB e500 Brabus
    Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
    Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....

    9.Блаандинкаа..
    Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
    Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
    Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...

    10.Бапка
    Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
    Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
    Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

    11.Недобизнесмен.
    Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"
    Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
    Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

    12.Дед
    Тачка - вылизаная языком копейка.
    Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
    Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

    13.СтритРейсер
    Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
    Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
    Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."

    14.ГАЙ(майор)
    Тачка - битый в **** и ободраный форд кровн виктория.
    Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
    Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

    15.ГАЙ(сержант)
    Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
    Рожа - молодая, наглая, и жадная.
    Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

    16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
    Рожа - Необьятная, в три обхвата.
    Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...

    17.Тупой пешеход.
    Тачка - разбил нах.
    Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
    Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...

    ********

    Секс, наркотики и чикен ролл.

  • Я у дэвушка юной биль ночью в гостях,
    Утpом еду домой я на тачка сваей.
    Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
    Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
    Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
    Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
    Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
    "Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"
    Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
    Датащи до поста, а иначе каюк !"
    Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
    Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !"
    И ани пpицепились ко мне, ишаки !
    Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
    И уже пеpестал я считать косяки.
    Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !
    А когда у мине замутился мозги,
    Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
    Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
    Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !
    Я пpибавил газка, но они не отстал -
    Значит точно за мною пагоня спешат !
    И я скоpость уже даганяю до ста -
    И с собой у меня килогpамм анаша !
    А они все за мной. Вай, какой паpазит !
    Hеужели у них больше мощность движка ?!
    И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
    И включают мигалка на ста сорока...
    Все к обочина жмутся у нас на пути.
    Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
    Так же мне никогда ведь от них не уйти -
    Я папpобую их замотать по двоpам.
    И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
    "Вай, какие водитель в милиций пошли !"
    Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
    Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
    И отстали они на четвеpтом часу -
    Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
    Я косяк забиваю, машин тоpможу,
    Вихажу из салона сменить номеpа.
    Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
    У машина маей виpастал из зада ?!
    Пpигляделся получше - да это же тpос,
    Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !
    И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
    Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
    Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
    Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

    Секс, наркотики и чикен ролл.

  • разговор в магазине: "У вас туалетная бумага есть? Нет?! А штопор?"

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • ха-ха... :ха-ха!: я вспомнил прикол один:ехали с утра с другом на работу,на пр.Дзержинского остановились у ларька купить сигарет и сникерс(кушать охота было),так вот,в ларьке продавщица(судя по виду)не русской национальности...
    разговор:
    я: дайте сигареты "винстон" и шоколадку "сникерс"
    продавщица: а вам сникерс какой,большой или маленький?
    я: ну давайте большой!
    продавщица: а большого нету...
    у меня мозг взорвался! :безум: вопрос:зачем было тогда предлагать выбор? :ха-ха!:

  • и еще:видел кто-нибудь такой знак?(это в Питере) :ха-ха!:

  • Фил, ты не только талантливый флудер, но ышшо и почетный бойанист... :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Дезавуируем гносеологическую схоластику эмпириокритицизма.

  • Вот. Генерал Ветров жжот:улыб:Доступно правда только если зареген на рутюбе.

    Suzuki Swift Sport '04 1.5 MT

  • было бы смешно если бы не закончилось грустно :хммм: статья
    претендентка на дарвиновскую премию?

    всё херошо...

  • "сходил за хлебушком" (((((

    .NET Developer

  • "...Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля (!) закрепелн мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить вернуть мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: "И не звони мне больше, ДУРА!"
    Все свидетели тихо сползают под руль...." (с)

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
    — Кто пернул?!
    Лев:
    — Я. А что?
    Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
    — Запах — Во!

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Встречаются два друга. Один хвалится:
    - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
    Второй:
    - Ты чего? На Бугатти накопил?
    - Нет...
    - А что тогда?
    - Эвакуатор купил...

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • зачетная машинка :respect: :ха-ха!:

    "не стоит ездить быстрей чем летает ваш ангел-хранитель" (с)
    Allex 2001

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: