Погода: −19 °C
22.11−17...−13пасмурно, небольшой снег
23.11−19...−15переменная облачность, без существенных осадков
  • ---кусь
    Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
    ---выкусь

  • В ответ на: Так вот она какая :улыб:
    Дайте две.........

    народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего

  • В ответ на: И говорит Создатель женщине:
    - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
    А она:
    - Офигеть! Дайте две!
    (с)
    ...зачем тебе две?
    Спрашивает Господь?
    Как зачем:кормить и соблазнять!

    народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего

  • Объяснительная грамота.

    Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

    В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

    От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

    Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

    В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

    Corolla Wagon + Nissan X-Trail
    Лучший способ понять что-то самому — объяснить это другому.

  • отжег отрок :respect:

  • Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!

  • Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

  • Дневник москвича.

    7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
    7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
    7.24 А, нет, не отключили :-(
    7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
    7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
    7.53 Чайник вскипел.
    7.58 Кофе испарился.
    8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
    8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
    8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
    8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
    8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
    8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
    8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
    8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
    8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
    8.44 В метро проскользнул без проблем.
    8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
    8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
    8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
    8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
    9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
    9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
    9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
    9.11 С грустными лицами все разошлись.
    9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
    9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
    9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
    9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
    9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
    9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
    10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
    10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
    10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
    10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
    10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
    10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
    10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
    11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
    11.12 Артур Чилингаров растаял.
    11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
    12.00 Кругом что то щелкает.
    13.00 Достало это щелканье.
    13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
    14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
    15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
    15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
    15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
    15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
    15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
    .............
    21-00 Попал в ад. Прохладно тут.


    ЗЫ. когда у нас лето будет?

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул.
    В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет.


    Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
    Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
    Случилось это у ГАИшного поста.
    Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
    - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
    Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
    гаишник: - Придумаем что-нибудь.
    Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапывается по мелочам
    (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
    а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
    Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
    конкретных бандюка.
    Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
    Бандюки: - Нет проблем!
    Берут пингвинов и уезжают.
    Проходит три часа.
    Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
    На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
    Гаишник тормозит всю эту братию.
    Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
    Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

    На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
    В багажнике - 10 огромных ножей.
    Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
    Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!


    Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
    - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
    Водитель:
    - Командир взвода кого?!

    На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
    - Пацаны, вам гол!

  • У москалей всегда так... В -25 мёрзнут, в +30 тают...

    Скоро приедут к нам просить климатического убежища..

    Wir werden alle sterben

  • В ответ на: В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй

    PS/ я пробовал, не пролучается
    Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

    Не верите? попробуйте



    ЗЫ: я попробовала. И вправду закрывается. Что за фишка?Ничего не понимаю... :dnknow:

  • - Скажите, тяжело быть дочерью военного?
    - Так точно!

    Honda Accord Wagon Vi У315ВМ - бешеная такса:улыб:
    ВАЗ должен быть разрушен!

  • Немного похабный, но очень смешной

    Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
    Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
    проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
    Притормаживает, опускается тонированное
    стекло.
    -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
    дороге.
    Девушка в ответ холодно:
    -Нет, спасибо, я лучше так.
    -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
    -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
    незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
    машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
    -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
    непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
    хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
    вас,-одинокую
    девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
    желание вас подвезти.
    Дувушка слегка смягчившись:
    -Ну хорошо. разве что только если попути.
    Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
    юбку. Вроде нормальный мужчина,
    не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
    останавливается, мужчина ставит парковку,
    растегивает ширинку:
    -А теперь соси.
    Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
    дергая ручку:
    -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
    Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
    -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
    что у меня к вам действительно
    самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами
    поедем в самый лучший ресторан в этом
    городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
    будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
    всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем
    к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
    уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
    предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
    бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
    Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
    гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
    драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
    колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
    свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
    месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится
    на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
    свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
    лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
    тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
    там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
    Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
    -И фапотьку.

  • Фу, как некультурно (с) :ха-ха!:

    Что характерно — обнаглели!

  • хоть и цинично, зато практично (с) :ха-ха!:

    Honda Accord Wagon Vi У315ВМ - бешеная такса:улыб:
    ВАЗ должен быть разрушен!

  • Ну прикольный же?:смущ:

  • Мне всегда нравилась именно концовка этого анекдота про фапотьку :хехе:

    Что характерно — обнаглели!

  • В ответ на: В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй

    PS/ я пробовал, не пролучается
    hero_in: сегодня у меня на паре студент втюхивал всей группе боян про невозможность создания папки Con в винде, про страх гейтса перед словом ботаник
    hero_in: блондинка с первой парты выдала, зевая "ты попробуй создать папку nul..ламо..это же зарезервированные досовские"
    hero_in: женюсь!

    Wir werden alle sterben

  • Вариант короче. правоспособность-способность...
    замена тире.
    Отключи автозамену. :ухмылка:

    Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...:хммм:

  • Не, ну а закрывается-то почему???

  • я тока вылез из под стола... :ха-ха!: :respect:

    Вы не любите Хонду??? Да Вы просто не умеете на ней ездить!!!

  • ЙА ЙОЛКО!!!!

    В текст аттаче

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • ыыыыыыы даслёс :cray-1: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • на 2007-м не работает

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
    - Твою мать! Молочный продукт из трех букв! Че же это такое?!
    Ворона:
    - Сыр!!!

    Honda Accord Wagon Vi У315ВМ - бешеная такса:улыб:
    ВАЗ должен быть разрушен!

  • ыыыыы...
    а мож она панк? :ха-ха!:

    .NET Developer

  • ага, и ирокез там соорудить... :ха-ха!:

    Honda Accord Wagon Vi У315ВМ - бешеная такса:улыб:
    ВАЗ должен быть разрушен!

  • Застрелите меня я уже ржать не могу.... :ха-ха!: :respect:

    Corolla Wagon + Nissan X-Trail
    Лучший способ понять что-то самому — объяснить это другому.

  • В ответ на: ЙА ЙОЛКО!!!!

    В текст аттаче
    Писал испацстала по этому слова местами перепутал. :ха-ха!:

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • Это уже скорее эрокез...

  • Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

    В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

    От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

    Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

    В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

    Не всем волчатам стать волками,
    Не всякий взмах сулит удар...

  • Проснулся, баянист. :ха-ха!:

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • иди спи.......вылез тут.....обосрал......

    Не всем волчатам стать волками,
    Не всякий взмах сулит удар...

  • Презабавный вчера случай произошел. Еду в сторону Бердска по свежезакатанной трассе, дорога пустая, притапливаю по чутьчуть, звонит телефон, беру трубу, разговариваю. Из кустов выскакивает гаец, усиленно жестикулируя полосатой палкой (как будто комаров разгоняя:-), торможу. Подходит. После проверки всех доков, спрашивает "Что так быстро едем?" (скорость была около 110). Я и говорю - "ну как быстро?" (когда я увидел отсутствие радара в руках стража ДД, мне заметно полекчало), он говорит - "ну быстро же ехал!", (читаю в глазах - ах зачем я забыл радар на холодильнике дома после обеда:-). В общем грю ехал нормально. Страж пожелал счастливого пути и вернулся на исходную позицию. Вот без радара - нормальные же люди! :ха-ха!:

    Jedem das Seine/Justitia suum cuique distribuit/Каждому свое
    每一個他自己

  • Я бы сказал без радара они более сговорчивее:улыб:
    Правда придирчивей смотрят на документы ...

    Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет!
    Toyota Sprinter AE95 4WD - была
    Honda Civic EF3 - была
    Honda Civic EК3 - была
    Honda-Orthia P, B20B, 4WD - была
    Toyota Prius

  • Toyota Caldina 2002 AZT241, 1AZ-FSE, 2.0FF.

  • Ещё больший отжиг! На этот раз грузовики:улыб: Youtube, 2:48 Траффик не знаю, но оно того стоит:улыб:

    Toyota Caldina 2002 AZT241, 1AZ-FSE, 2.0FF.

  • Ахринеть! :eek: :eek: :live: :live: :live:
    ЗЫ. Народ! Где незадорого купить небольшую авиационную турбину?:хехе:

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • Опупеть - дайте две!!!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Нет, такой лауреат премии Дарвина уже был.
    сержант Джозеф Ли, твердотопливные реактивные ускорители, украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком.
    Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а любые - дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно, возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с определенными техническими трудностями - нелегко приладить к простому "Шевроле" двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же,
    дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно пересохшего озера (обычный американский автодром для установления мировых рекордов скорости).
    Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные двигатели. Оснащенный подобным образом "Шевроле" показал невиданную стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час.
    Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял крылья с колес "Шевроле", и их вполне хватило для трехкилометрового полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен, что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями, требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь выдала ей справку, что "сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа JATO. В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена премия имени Дарвина (посмертно).

    О том же более подробно. :ха-ха!:

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • ЕБМП
    Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
    - Здрасьте, вы кто?
    - Я Дэйв.
    - Ваше слово?
    - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
    - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
    - Шолб ты на х**!
    Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
    звонок. Ведущий:
    - Алло. Как вас зовут?
    - Джефф.
    - Ваше слово?
    - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
    - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    - Эцново я. Шолб ты на х**!!!

    Some folks like water, some folks like wine, but I like the taste of straight strychnine

  • Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
    - Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка.
    Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
    - Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление.
    Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
    - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
    - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
    - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
    - Нет, мне больше не наливайте!

    Some folks like water, some folks like wine, but I like the taste of straight strychnine

  • Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
    - Не смей бить сына,не смей бить сына.
    Вовочка смотрит и говорит:
    - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался

    Some folks like water, some folks like wine, but I like the taste of straight strychnine

  • Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.

    Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета и так далее.

    Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:


    - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
    - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
    - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
    - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
    Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
    - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

    Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на...

    гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.

    И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

    Some folks like water, some folks like wine, but I like the taste of straight strychnine

  • Вылазит альпинист на (допустим) Эверест, а там часовенка буддийская стоит. Зашел , а там фаллос высотой метров 7, подошел он потрогал его, а тут разверзлась синь небесная и громоподобный голос: "Мужик тебя когда нибудь на №№№ посылали??????" Тот дрожа от неожиданности: Да-а-а-а... Голос: "Ну вот ты и добрался!!!!!!"

    Some folks like water, some folks like wine, but I like the taste of straight strychnine

  • - Папа правда что от форумов тупеют?
    - Ыыы, дочка, лол. Випий йаду и ап стену.

    Some folks like water, some folks like wine, but I like the taste of straight strychnine

  • Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?Тот принимает гордую осанку и говорит:- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

    Some folks like water, some folks like wine, but I like the taste of straight strychnine

  • Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
    1. Сколько длилась столетняя война?
    а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
    Блондинка пропускает вопрос.

    2. В какой стране изобрели панамы?
    а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
    Блондинка просит помощи у студентов Университета.

    3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
    а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
    Блондинка просит помощь у зала.

    4. Как зовут короля Георга 6-го?
    а) Альберт б) Георг с) Мануэль
    Блондинка достает гадальные карты.

    5. От какого животного происходит название Канарских островов?
    а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
    Блондинка выходит из игры.

    Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой,
    то почитай правильные ответы:
    1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
    2) Панамы изобрели в Эквадоре.
    3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
    4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
    5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов In****ria Canaria означает остров тюленей.

    Some folks like water, some folks like wine, but I like the taste of straight strychnine

  • Жжошь!!!!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую
    машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: