Погода: −9 °C
16.02−8...−5пасмурно, небольшой снег
17.02−12...−5облачно, без осадков
  • фупля!!!! :death: низачот...
    аффтар, выпей йаду!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Папил чаю, ага :bad: :tease:

  • В ответ на: Папил чаю, ага :bad: :tease:
    Чего и добивался... :ухмылка:
    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :tease:

    Toyota Sprinter Carib AE111-продал

  • IMHO в связи с участившимися появлениями в инете надписей типа "йа йолКО", "йа креведКО", "йа газелКО"...
    пришел к выводу что сдесь явно присутствует "украинский след"... Украина нам на объявляла психологической войны? :tease:

    Corolla Wagon + Nissan X-Trail
    Лучший способ понять что-то самому — объяснить это другому.

  • Друг (Не мой)один рассказал.
    Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать.
    Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20 (!) градусов. Ну, вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот, естественно, половину не понимает, по причине не знания русского... В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал:
    - Мужики, а может ему пи#ды вломить!
    На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента):
    - Да не, мужики, вы что? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом...

    народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего

  • Захотел один мальчик сильно какать, понос прохватил видать, заходит в туалет, а там грузин на толчке сидит, мальчик ему и говорит:
    - Дяденька, сильно какать хочу, обкакаюсь сейчас, можно побыстрее??
    Грузин:
    - Малчык, у тебя бабушка еееееесть??
    -Есть, дяденька, есть, только давайте побыстрее!!
    -Малчык, у тебя дедушка еееееесть??
    -Есть, дяденька, есть, не могу больше, обкакаюсь сейчас!!
    -Малчык, у тебя братик еееееесть??
    Мальчик кричит:
    -Да есть, дяденька, есть, не могу больше, лезет уже!!
    -Малчык, у тебя сестренка еееееесть??
    - Еееесть, дяденька, ееееесть......

    Toyota Sprinter Carib AE111-продал

  • 19 декабря, 2006 Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.
    «-- Откуда пришло ваше судно?
    -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
    -- Отвечайте прямо на мой вопрос!
    -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
    -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

    -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
    -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
    -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
    -- Два пистолета Макарова.
    -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
    -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
    -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
    -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
    -- Каких, женский половой орган, пальцев?
    -- Ваших.
    -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
    -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
    -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
    -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
    -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
    -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
    -- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
    -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
    -- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
    -- Где вы взяли эти пистолеты?
    -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
    -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
    -- Из мужской –половой-орган-одки!
    -- Из Владивостока?
    -- Из мужской –половой-орган-ока!
    -- Вы так и будете неясно выражаться?
    -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
    Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
    «-- Ваше семейное положение?
    -- А?
    -- У вас есть семья?
    -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
    -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
    -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

    народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего

  • Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
    Эпиграф.
    НАЧАЛО.
    Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
    -Взапрвду- настоящий!!
    -Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
    -Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
    -Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
    -?????!!!!!!
    Правый поворотник.Стоп.
    -Значит проверить хочешь?
    -Очень!!!!!!!
    Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
    -Ладно, поколбасимся немного:.
    Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
    Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
    -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
    Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
    - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
    :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
    А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.
    -Давай -перелезай! Водила!
    Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
    -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
    И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
    -НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
    Сидим :.Темно:..
    ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
    -Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
    Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
    - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
    - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
    Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
    -Пап, а пап:. а мы не утонем?
    -Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
    -А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
    -Все, дальше уже не утонет.
    -А что теперь делать?!!!!
    - -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
    Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
    Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
    Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
    И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
    Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
    -Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
    Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
    Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
    -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
    Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
    .-Не будем дома !!!На пузо сели.
    Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
    Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
    СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
    Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
    -Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
    Жена со смехом:
    -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
    И тут я глянул в зеркало:..
    О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
    -Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
    -Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
    -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
    - У меня там что-то с мостом:.
    А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
    - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
    - -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
    - Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
    -Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
    -Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
    Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .
    ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
    На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
    Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
    -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
    -!!!!??????
    -Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
    -Ладно, поехали.
    -Только не гони быстро там ручей!
    -:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
    -Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
    По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
    -Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
    -Куда вперед, там болото или ручей!
    -Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
    -Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
    :Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
    -Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
    Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
    -Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
    -Ага! А разбортируются если, тогда что?!
    Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
    Тракторист матерится:
    - БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
    Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.
    ВТОРОЙ ТРАКТОР.
    В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
    -Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
    -Здорово! А тебе?
    -Это - мой джип.
    -А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
    Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
    -Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
    -Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
    -Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака , учил:
    Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
    - Нахер его будить,сами поедем!
    - -!!??
    Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
    Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
    -Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
    -А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
    -:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
    Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
    -Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
    А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
    -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
    Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!
    ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
    Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
    -Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
    Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
    -Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
    -Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
    ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
    ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
    МОЙКА
    Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
    -А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
    -Мы уже закончили:.
    -Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
    Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
    -Ладно, заезжай!
    И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
    Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
    !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

    Стояли звери у двери
    В них стреляли, они умирали

  • страницы примерно 4 назад посмотреть слабо?
    Там это уже есть..........

    народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего

    Исправлено пользователем kiper (10.06.07 16:39)

  • Четыре страницы?! Я это месяца четыре назад где то видел... :ухмылка:

  • Четыре месяца?!! :eek: А я уже года два как...:миг:
    :ха-ха!:

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • В ответ на: Четыре месяца?!! А я уже года два как...
    два года, каждые четыре месяца :eek: :ха-ха!:

    Honda Accord Wagon Vi У315ВМ - бешеная такса:улыб:
    ВАЗ должен быть разрушен!

  • :ха-ха!:
    :agree: :agree:
    :ха-ха!:

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • ннп... пикча:улыб:

    Nissan Terrano '86 TD27 MКПП

  • да это ваще баянище канадский, рваный и клеяный раз 85! :ха-ха!:

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • На анекдот ру надыбал. Улыбнуло.
    Друг рассказал.
    Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском
    транспорте бесплатно. Раз не завел будильник, вскочил - до начала смены
    20 минут. Ну он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у
    соседа мотоцикл, прыг - и на работу.
    Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька прыг за
    руль троллейбуса и поехал на линию. А в те славные времена в том славном
    городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры.
    Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и
    сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно
    улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу.
    Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть
    пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • ЗЖОШЬ! :ха-ха!:

    ТойотоВод.
    ХондоФил.
    НиссаноФоб.

  • Долго колебался в какой топик бросить, в этот или "таз в обиженке".:миг:Решил не глумицца. :ха-ха!:

    Я недавно стоял в пробке на Новогиреевском мосту, и видел такое, после
    чего все наклейки на машинах типа "Путаю педали" или "Возможен выброс
    тормозного парашюта" кажутся просто несмешными... мимо меня, очень
    медленно, в горку проезжает грязная Ока непонятного цвета, а к ее
    заднему стелу скотчем приклеен ликток формата А4. На листе крупными
    буквами написано: "Вы все еще уверены, что советский автопром жив?"
    Я в шоке)))

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • Только что....
    Девушка (натуральная блондинка) спрашивает:
    - А какого года у тебя бензин?
    - Год бензина 2007, а октановое число 92...

    П.3

  • Уже можно смеяццо?

  • В ответ на: Уже можно смеяццо?
    Хочеш смейся, хочеш нет.

    П.3

  • Баянище... хотя и классика...

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • Приходит немой в аптеку покупать презирвативы
    обясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит "не уверен не играй"

    Toyota Sprinter Carib AE111-продал

  • - Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза -
    что бы ты выбpал?
    - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

    Toyota Sprinter Carib AE111-продал

  • Встречаются как-то порутчик Ржевский с Пьером Безуховым, и порутчик говорит:
    - Щас тебе коломбурчик раскажу:
    Чем лизать соленый клитор, лучше выпить пива литр!!!
    Ну они посмеялись, через месяц Пьер встречается с Андреем Балконским и говорит:
    -Я тут недавно коломбурчик слышал, слов не помню ,а смысл примерно такой: Когда п..ду лижешь, пива хочется!

    Toyota Sprinter Carib AE111-продал

  • Ээээ батенька, больная тема? :ха-ха!: Что то слишком много внимания заостряете на теме йопли... :ха-ха!:

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Дык молодой исчо, одни бабы в голове крутятся!!!! :смущ:Так вот в тему такой:
    Сидят два старика, лет по 90 каждому, один и говорит:
    -А помнишь в армии нам бром давали, чтоб не стоял и на баб не засматривались?
    -Помню...
    -Кажется начинает действовать...

    Toyota Sprinter Carib AE111-продал

  • :live: :ха-ха!:

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • - Доктор, у ребёнка хороший кал?
    - Гавно кал!
    ----------
    И все-таки эталон женской красоты для настоящего админа - Венера.
    И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...
    ------------
    Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

    народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего

    Исправлено пользователем kiper (11.06.07 17:32)

  • Вы наверна последние годы были в Армии или во флоте служили... Баяны такие..... в каждом посте...

    Осторожность - лучший друг путешественника.

    Исправлено пользователем Begemot (13.06.07 09:25)

  • В ответ на: Вы наверна последние годы были в Армии или во флоте служили... Баяны такие..... в каждом посте...
    не, недавно на дальнем востоке жил, видать из жизни без инета выпал...
    А вы мне расскажите новый анекдот, который еще не перефразирован с старого, да ещеб чтоб я бы расмеялся!!!
    Слабо??

    Toyota Sprinter Carib AE111-продал

  • В ответ на: Слабо??
    Конечно нет!
    Ну например:
    "Чтож вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на йух!"
    Не поимите меня правильно.:миг:ЗЫ. Я понимаю что тоже баян, но довольно свеженький.:улыб:

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • Улыбнул не анекдот, а фраза:
    В ответ на: Я понимаю что тоже баян, но довольно свеженький.:улыб:
    А так видел картинку, уже давно, там мышь нарисована и с плакатом типа на йух это вон туда...

    Toyota Sprinter Carib AE111-продал

  • нате Вам свежего баяна

    А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

    Осторожность - лучший друг путешественника.

  • :улыб: :agree: уел...

    Toyota Sprinter Carib AE111-продал

  • " Хороший асфальт на дороге не валяется!!! "

    Toyota Caldina 2002 AZT241, 1AZ-FSE, 2.0FF.

  • Асфальт?При чем тут асфальт? :безум:Это кружка водки на дороге не валяется :umnik:

    Sic transit gloria mundi. ...Блин!

  • Автопони... жаль, КаМАЗа рядом не было... (снято на Урицкого)

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • В ходе эволюции у водителей маршруток на спине вырос третий глаз и третья рука!


    Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!


    Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость!
    Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а также дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, - а за все это мы с вами будем спать.
    Иногда.

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • Сообщение удалено. Удалил Артём

  • :death:

    Хонда-это не машина, а состояние души

  • подделка под пиндосов - те любят про задницу... ну тупые, что с них взять-то... :death:

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • В ответ на: Автопони... жаль, КаМАЗа рядом не было... (снято на Урицкого)
    Написать на цистерне надо было не "МОЛОКО", а "МОЛОЧКО".

    народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего

  • В ответ на: Написать на цистерне надо было не "МОЛОКО", а "МОЛОЧКО".
    гы! точно
    паркуа бы и не па...

    >>>Come back to USS...A © >>>
    долой лицемерие!

    запустить ракету вокруг Америки может быть не менее сложно и полезно, чем когда-то вокруг Земли

  • Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

    Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

  • Крыс

    Крыс

    Крыс

    Крыс

  • — Так, гражданин, права на ваше имя,
    А вот техпаспорт выдан не на вас!
    — Ах, виноват, доверенность… сейчас…
    Да вот она, с бумагами другими.

    — А цвет и номер кузова машины
    По паспорту не эти. Почему?
    — А вот, извольте, чек из магазина,
    И на ремонт квитанция к нему.

    — А это что торчит из-под сиденья?
    Там автомат?! И выстрелов следы!
    — А вот вам разрешенье на храненье
    И примененье в случае нужды.

    — Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
    О, господи, да это труп зажат!
    — А вот как раз свидетельство о смерти
    И на доставку транспортный наряд.

    — Но кто ж его вот так упаковал,
    С воткнутой в попу лампою паяльной?
    — Покойник был большой оригинал.
    Вот завещанье — он того желал.
    Заверено оно нотариально.

    Секс, наркотики и чикен ролл.

  • Работаю я в страховой компании приходит к нам весь из себя крутой мен, и начинает требовать, чтобы ему чисто-просто починили тачку. Спрашиваю, где машина - он: да я ее типа в автосервис поставил...
    Обьясняю, что надо взять справку из ГАИ. На лице отражается процесс....
    Выдает: -А если я ее из сервиса выгоню и гаи вызову, то они мне справку дадут?!
    Обьясняю, что гаи пойдет на встречу ну и так далее... его лицо светлеет, и он говорит: - Ща, девушка, 30 мин, и все будет...
    Через тридцать минут приностит справку (форма 12)о ДТП, цитирую почти дословно: справка о ДТП, выдана ХХХХХХХХХХХ в том, что ХХ. ХХ. ХХХХ. произошо ДТП по адресу ХХХХХХХХ первый участник ДТП: лексус RХ 300, повреждения: отсутствует задний бампер, пореждено проавое заднее крыло, левое заднее крыло, правая задняя блокфара, левая задняя блок фара... (в общем раздолбан весь зад и весь низ тачки)... второй участник ДТП: БОРДЮРНЫЙ КАМЕНЬ: НЕ ПОСТРАДАЛ!!!

    Всякий дурак сходит с ума по своему.

  • "Чем отличается программист от админа?"
    Наблюдение со стороны:
    программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".

    Всякий дурак сходит с ума по своему.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: