Ответ на сообщение Анекдоты-2 пользователя ganymed
- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, че охотник?
- Да нет, дурак...
- Ух ты, че охотник?
- Да нет, дурак...
Всякий дурак сходит с ума по своему.
|
|
|
 |
|
- ← предыдущая
- 1 ..
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- следующая →
Ответ на сообщение Анекдоты-2 пользователя ganymed
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!Всякий дурак сходит с ума по своему.
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя gvaall
Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?
Покупайте отечественные автомобили!Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги
Ответ на сообщение Анекдоты-2 пользователя ganymed
Что характерно — обнаглели!
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя maxdreamer
Вот сфотал БАНДИТа во дворе.:)
Есть еще видео толко много весит.
А из машины музон: Автомобили, автомобили...буквально все...заполонилиQ7 4M 3.0TFSI
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Afterlife
Номер с буквами ёНе стреляйте в пианиста, он играет как умеет!
Nissan Leaf - управляй электростраданиями
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя supermax
Владимир Владимирович мечет икру!
Some folks like water, some folks like wine, but I like the taste of straight strychnine
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Markovich
Улыбало через один.
Через три.
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Bonpoc
Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...-
- maxxrom
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Shamus
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик,
передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису т...ну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе 
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя maxxrom
Когда-то один одногруппник в институте очень долго и упорно сдавал на
права в ГАИ, в очередной раз после неудачной сдачи его спрашиваем:
- Ну в этот-то раз что случилось?
- Двойную сплошную пересек..
- Да как же ты так сумел, растерялся что ли или не увидел?
- Да не, на обгон шел..
Представил я так себе машину с учебными знаками отличия, которая лихо по
встречке обходит всех и мат экзаментаро, сидящего в ней).. Кстати права
он таки получил раза с 5го или с 6гоП.3
- maxxrom
Анонимный пользователь
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Mihailob
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Mihailob
Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на
несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в
него свой список контактов. Вечером прихожу домой, жена говорит: "стала
смотреть список контактов в телефоне - одни бабы. Хотела тебя убить, а
потом вижу контакт 'Любимая жена' и поняла, что это не твой список."П.3
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Mihailob
Что, опять?!
Прорвало?Я в сотый раз опять начну сначала....
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Филин-Ф
Что, опять?!
Не нравится не читай!
Прорвало?П.3
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Mihailob
Я в сотый раз опять начну сначала....
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Филин-Ф
да ладно... нормальные анекиРазруха не в клозетах, а в головах... (С)
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя BladeR
здесь то самые-самые анеки, которые цепляют, а там много чуши.А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята вылезли немножко,
Но я их запихал назад.Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя flopic
Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята вылезли немножко,
Но я их запихал назад.
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя flopic
Понравился прошедший гей-парад...
Правда те пи@оры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.Жизнь - вредная штука. От нее умирают...
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Стармех
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да не. Там сейчас ночь.
- А откуда ты все знаешь? Ты что, еврей?!Жизнь - вредная штука. От нее умирают...
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Стармех
там бугога, там Ктулху бродит,
креведко на ветвях висит,
там на невидимых дорожках
следы хентайных аниме,
блондико там, на курьих ножках
под фрею патчит KDEА у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята вылезли немножко,
Но я их запихал назад.
Ответ на сообщение Анекдоты-2 пользователя ganymed
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.Как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок...
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя ПЕПЕЛАЦ
байан 3х кратныйА у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята вылезли немножко,
Но я их запихал назад.Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя flopic
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя id
Идут два парня по улице.
У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, один парень неожиданно орет:
- Подсекай!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.Парни еле убежали..народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя id
Ответ на сообщение Анекдоты-2 пользователя ganymed
В аське есть контакт, дядька один хороший из Болгарии. Пишет сегодня:
отсюда
" здес все время по телевидению говорят-Путин направляет на Болгарию ракеты, скажи ему что нелза мы из без них сдадимса,армия у нас и так не осталас и она почти вся женская, цирк прмо какой то
первое июня на нашей Авиобазе был открыты ден-я был там-мужчины толко пилоты и част механников-все осталное дамочки,даже охран рота!!"
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя AA
90*60*90? Думаете, про девушек? Нет! И не 486 тысяч! Это скорость до-мимо-после поста ГИБДД!эгоист - это человек, который думает в первую очередь о себе и только потом обо мне
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Picaro
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!Opel Vectra 1.8 OPC Line.
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Vitt
Какэто нот фоунд?
Не секрет, что в США защитники природы искренне уверены, что именно большие внедорожники Hummer являются главными виновниками в загрязнении воздуха. Против Hummer периодически даже устраивают «антирекламные» компании – эти автомобили обвиняют в глобальном потеплении, росте случаев астмы у детей и даже в пособничестве арабским террористам (якобы из-за того, что Hummer потребляет много топлива, арабские террористы получают все больше денег от нефтяных магнатов на свою деятельность). И вот появилась очередная «антиреклама» Hummer.
На этот раз «зеленые» решили ударить «ниже пояса» - на карикатуре изображен человек у которого, очевидно, очень маленький пенис. И мужчина после всевозможных насмешек со стороны окружающих приходит в автосалон и покупает себе огромный Hummer (так сказать, для компенсации своего маленького размера). И в итоге получается, что о его проблемах теперь знают все.Осторожность - лучший друг путешественника.
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Begemot
Это называется "Синдром маленького полового члена"
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Сибиряк
Пионерская байка (Не про меня)
В 12 лет я была до ужаса некрасивым ребенком: очень тощий. Худючий покрытый прыщами глист в обмороке с огромной башкой и кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня как можно дальше от родных и знакомых, на все лето посылала меня в пионерлагерь.
Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми, домика дирекции и пяти сортиров. Туалеты состояли из кирпичной коробки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Говно с хлоркой смердели, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и обсаживали их кустами.
Девочки долго думали, что я мальчик ... В общем, со мной не хотели дружить. В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты, грязные руки повара и всякое гавно, которое ели пионэры с голодухи сделали свое черное дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками 400 человек и девочки ходили срать парами: одна срет, другая светит фонариком, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонариком, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом уединении; в блеклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже влезла в чье - то скользкое дерьмо.
Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, круто дернула неустойчивым корпусом, ноги проехались по чьему - то дерьму и я проскользнула в очко как хорошо смазанная пуля. Чёрт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой еле-еле виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет срать, то состояние мое сильно ухудшится. Надо вылазить!
Через полчаса, потея и шепотом матерясь, я достала до очка руками: это, б..., было очень сложно - все твердые опоры были слизкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула башку: от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к победе. Подтянулась еще и оперлась на руки: нужно за что - то ухватиться, чтоб не сорваться. Все кругом было скользким, ухватиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее достать, шипя от напряжения: - Ну ! Иди же сюда! Ссссука, дай, я до тебя достану!..
Вдруг меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой удар - я перепугалась и... свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над дыркой. Так. Тянусь... Все. Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол чуть дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться.
Метрах в трех от сортира лежал директор, рядом с ним лежал разбитый фонарик – сдох что ли? Я побрела на речку, отмылась как сумела, а потом позвала людей: может и не отбросил копыта еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, возвратился в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел целый день на крыльце и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня как то особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он сказал, что той ночью он обходил территорию лагеря, неожиданно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь.
На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Ссссука, дай, я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую обидно , конечно ....у меня случилось чудо, родилась красавица доча
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя maxavto
у меня случилось чудо, родилась красавица доча
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя maxavto
Ну про спринтер Сани Поддубного-то не знать как-то сдыдно уже :-) это ж классика ! и по ссылке - не полная версия :-( . Вперед к первоисточнику - Drom.ru
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Shamus
В игре всегда должны быть правила, в жизни - нет!
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя sweep
К девочке подходит мужик и говорит:
- Девочка, хочешь Н-АКУ.
Девочка в ответ:
- Да хочу!
Мужик размахиваясь ногой:
- Н-ака!народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего
Ответ на сообщение Анекдоты-2 пользователя ganymed
Хондоводам посвещается (не баян ) сфотана седня !!!! пробую прекрипить фоткуSUBARU (Созведие шести звезд) Legaсy B4
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя sweep
Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Мля, твою мать!!! Пиз...ц!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сyка, видели бы вы мои брюки сзади!народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя kiper
В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг
видят на дороге пьяный
мужик. Старшой мент говорит младшему: Иди понюхай чем от
него пахнет, ежели
самогонкой то выбрось его за дорогу - пусть областники им
занимаются, но если
водкой - наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и
возвращается:
- Коньяком от него пахнет. Старшой: Ну тогда пусть Товарищ
отдыхает..Я не механик, я даже не знаю каким концом отвёртки гвозди забивать.
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя WestMan
КАК ВЫБИРАТЬ ДЕВУШКУ:
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных приемуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответстововать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую передачу. Девушки на автомате всречаются крайне редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (напрмер, крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попызтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по разному, прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие умеют им пользоваться. Вас не долдно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, что для продолжительного союза не достаточно, чтобы она вас устроила. Нужно чтобы еще и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость и маневренность.
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прикладывать много усилий и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь, многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Всем удачи в выборе!!!
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя zpv
_______________________
Зайчег - лапонька
(\__/)
(='.'=)
(*) .!. (*)Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Dogmatic
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего “Газель”, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик “Вазелин”...Жизнь - вредная штука. От нее умирают...
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Стармех
Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...
Автобус лег...Жизнь - вредная штука. От нее умирают...
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Стармех
Теленовости. Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!
Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля...
Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот
так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в семь и с Катей уроки делал!
Сегодня в утренней программе на НТВ:
"А сейчас из программы новостей вы узнаете о событиях в мире и за его
пределами." Во как могем...Жизнь - вредная штука. От нее умирают...
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Стармех
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".
Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!Жизнь - вредная штука. От нее умирают...
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Стармех
за картриджиА у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята вылезли немножко,
Но я их запихал назад.
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя flopic
Жила была девочка, страшная была, зубы гнилые, прыщи на роже гнойные, изо рта воняло жутко, толстая, вонючая и т.д.
Пришла она на дискотеку, увидела красивого парня, подходит и говорит:
- Давай потанцуем!!!
Он:
- Да ты ж такая страшная, что обо мне подумают?
Она:
- А я тебе 100 рублей дам!!
Согласился, танцуют... после дискотеки она его спрашивает:
- Может меня до дома проводишь???
Он:
- Да ты что?? А если меня увидят, как я с тобой гуляю??
Она:
- А я тебе 200 рублей дам!!!
Согласился, подошли к дому, она и говорит:
- Может чайку у меня дома попьем???
Он:
- Да я даже срать с тобой рядом не стану!!!!
Она:
- А я тебе 500 руб дам!!
Согласился, пьют дома чай, она предлагает:
- А может того, потра..ся???
Он:
-Да ты что??? Я ж потом блевать буду сутки!!!
Она:
- Я тебе 1000 рублей дам!!
Согласился, залезли в кровать, он пытается, пыжится, ничего не получается, она и грит:
- Ничего, щас корочку пробьешь, по гною хорррошо пойдет!!!Toyota Sprinter Carib AE111-продал
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Melord
Одесском порту, там был плакат по ТБ:
Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски"!!!народ надо накормить,одеть и обуть,начнем с последнего
Ответ на сообщение Re: Анекдоты-2 пользователя Melord
Toyota Corolla AE-114 4A-FE 4WD
- ← предыдущая
- 1 ..
- 16
- 17
- 18
- 19
- 20
- 21
- следующая →
Перейти в форум
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта