Погода: −9 °C
16.02−8...−5пасмурно, небольшой снег
17.02−12...−5облачно, без осадков
  • Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
    за жадность и лень".

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Старый друг лучше новых двух.
    С подругами все наоборот.

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
    - Сколько?
    Девушка ему:
    - А сколько не жалко!
    - Что, и 20 рублей хватит?
    - Конечно, хватит!
    Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
    - Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • - Скажите, а как вы стали сантехником?
    - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня
    укусил сантехник.

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто
    оскалилась!
    Если же она повернулась к вам задом - не теряйтесь!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Девица в кустах полуголая
    выдала странный стриптиз
    трусы сняла через голову,
    а лифчик не верхом, а вниз (c)

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • Девочка красивая
    в кустах лежит нагой.
    Другой бы изнасиловал,
    а я лишь пнул ногой (c)

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • Если на душе скребут кошки - это они насранное закапывают...

    Осторожность - лучший друг путешественника.

  • Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:
    - Ты чего здесь делаешь?
    - Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут...
    - Ну, да, певец нашелся)) е@#ть тебя будут, а не заслушивать!

    Всякий дурак сходит с ума по своему.

  • -Девушка! А вам говорили, что у вас самая очаровательная улыбка, прекрасные длинные волосы, бездонные глаза, что вы само совершенство!?
    -Нет...
    -Первыйнах!

  • - задолбали первонахи!

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • Что бывает с Витцем, попавшим под Белаз :хехе:

    Jedem das Seine/Justitia suum cuique distribuit/Каждому свое
    每一個他自己

  • Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки? Покупайте отечественные автомобили!

  • Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. :bottle:

  • Самый лучшей способ начать худеть - приехать на работу и забыть деньги в машине.

    П.3

  • История про куриц в памперсах навеяло.
    Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели
    бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая
    грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны
    двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими
    серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами
    буквально. Так как грелкой доставалось всем.

    П.3

  • Объявлениями залеплены все места, куда только можно их прилепить. Меня
    это жутко раздражает. Есть же специальные доски, щиты для объявлений, но
    все равно приходиться их лицезреть во всевозможных местах, и фонарные
    столбы не исключение. Но не в этом дело..
    Вышел я как-то из троллейбуса номер 23 на остановке ул. Красина и меня
    ту же привлек невдалеке лист формата А4, наклеенный на фонарный столб.
    Подхожу, читаю - ориентировка из Дзержинского РОВД. Как принято там
    написано, типа пропал мужчина, на вид 60-70 лет, волосы светлые и т. п.
    И тут особые приметы: глухонемой, ОТКЛИКАЕТСЯ на слово "Митя"...
    Тихо поглумился и побрел домой...:улыб:

    П.3

  • У Роберто Донадони, главного тренера сборной Италии, которой в субботу
    предстояло на этих самых (Фарерских - Keiben) островах сыграть,
    заканчивался срок действия загранпаспорта, а новый он сделать не успел.
    Фарерский пограничник по этому поводу сделал Донадони замечание:
    - Обязательно решите вопрос с паспортом, чтобы в будущем у вас не было
    недоразумений. А сейчас - пожалуйста, проходите.

    Донадони поблагодарил пограничника и спросил:

    - А вы придете на стадион поболеть за вашу сборную? - Нет.

    - Интересно, почему?

    - Потому что я выйду против вас играть! - последовал ответ.

    Пограничник, представьте, оказался... полузащитником Миккелом
    Томассеном. В субботу в матче с итальянцами он провел на поле все 90
    минут.

    Взято из газеты "Спорт-Экспресс"

    П.3

  • Знакомый рассказывал. Учебные будни. Он учится в ПТУ, всякие истории
    случаются постоянно, часто с криминальным оттенком.
    На занятие приходит в хлам пьяный препод, рубашка расстегнута, пуговиц
    нет, очки наперекосяк, на ногах еле стоит. Все притихли, но особо никто
    не удивляется. Препод садится за стол, открывает журнал, начинает
    перекличку типа:
    - Иванов!
    - Я здесь!
    - Встать! Вставать надо, когда фамилию называю!
    - Петров!
    - Я!
    - Встать!
    ... и так далее. Доходит до одной фамилии отсутствующего.
    - Сидоров!
    Вся группа хором: Сидит!
    - Встать!
    Все ржут. И снова хором: сидит!
    - Встать я сказал! Вставать надо, когда фамилию называю!
    - Сидит!!!
    - Мать твою!!! Встать!!!!
    Все гогочут. До препода доходит, что что-то тут не то.
    - Где он?!..
    - Да сидит он. Вчера менты забрали, до суда закрыли.
    Препод задумчиво:
    - Аааа... Ну этт бывает.
    И дальше перекличку...

    П.3

  • Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал
    наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу
    отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из
    рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол,
    растопыривал руки и кричал:
    - Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!

    П.3

  • Сегодня видел супер афишу.
    Реклама аквапарка, люди купающиеся, время работы и т. д. И сбоку
    красными буквами "Кормление акул"... А это оказалась реклама океанариума
    на этой афише =))))

    П.3

  • 9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
    Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
    10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
    России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
    генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
    маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
    снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
    текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
    — Ну что, победили вчера?
    — Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
    (пауза с немецкой стороны)
    — Эээ... Я вообще-то про хоккей...

    П.3

  • Вы слыхали как поют дрозды - нет, не те дрозды, не полевые...
    А вы видали как бегут менты? Нет, не те менты, не... в общем - не те
    совсем...
    Славный подмосковный город. Поставив коня в гараж, иду домой транзитом
    через магазин. Взял пива, выхожу, открывая банку - скверик зеленый,
    солнышко ласковое - и пара мордатых опездолов на лавочке хлещут мочу
    старого мельника.
    Увидев меня - сделали стойку, один подорвался - и почапал ко мне. А мне
    что - пью пиво, про себя думаю - наверняка будет стрелять на продолжение
    банкета... Все так и произошло.
    - Старший сержант Артюхин! Предъявите документы! Нарушаете! Почему
    распиваете спиртные в общественном месте?
    Сует удостоверение - действительно фамилия соответствует.
    Наглость явная. С другой стороны - червонцем не отделаешься - это же не
    бомжы - это МЕНТЫ!
    А вот теперь берите ручку и пишите - номер и алгоритм.
    Говорю:
    - Одну минуту, товарищ старший сержант.
    Достаю трубу - и нажимаю запись. УСБ МВД - 200 26 17.
    Далее говорю в трубочку:
    - Сегодня рядом с ... называю место... ко мне обратился человек,
    предъявивший удостоверение сотрудника милиции, старшего сержанта
    Артюхина. Перед этим субъект распивал на лавочке рядом с ... называю
    место... спиртные напитки с другим человеком...
    На том конце провода иногда отвечают, но чаще включается автоответчик.
    Как и в тот раз. Пока я наговаривал текст - сержант краснел, белел, а
    после упоминания о его "другане" и показал ему куда звоню - он ...
    побежал. Его товарищ, видимо также - "голубых" кровей тип, пару сек
    подумал - и рванул следом.
    Бежали они красиво - тюлень в роли страуса это мощно, а я не
    Станиславский - я верю и наслаждаюсь:)
    Так что, дорогие товарищи - берегите милицию! Добивайтесь очищения ее
    рядов через удаление моральных уродов! А когда останутся только
    нормальные парни - мы их будем защищать. Обоих.

    П.3

  • Из сегодняшней телепрограммы:
    20:00 "Русские миллионеры. Расплата за успех"
    21:00 "Кто хочет стать миллионером? " с Максимом Галкиным

    П.3

  • Сосед менял у себя дома батареи отопления. Нанял людей, они перекрыли
    стояк, сняли старые батареи и пошли обедать. А в это время, кто-то
    спустился в подвал, и снова пустил этот стояк. В минуту горячей водой
    залило всю комнату, и, конечно, пока хозяин нашел подходящий чопик,
    чтобы забить его в трубу, много воды протекло вниз.

    Работники пришли через час. Саша - хозяин квартиры - показал им
    последствия их труда, и объяснил, что этажом ниже живет Ланский, который
    за полгода до этого закончил хороший дорогостоящий ремонт в своей
    квартире.
    Фамилия эта была им знакома, - Ланский один из крупнейших, в масштабах
    нашего города, предпринимателей, - поэтому, потоптавшись, работники
    сказали, что пойдут покурить и ушли навсегда, не забрали, даже,
    инструменты и ацетиленовый генератор.

    Коля Ланский человек неплохой, мы все были знакомы по-соседски, но Саша
    со Светой с тревогой ждали, когда он приедет с работы в свою залитую
    квартиру.
    Надо пояснить, что Света учительница музыки, а Саша тогда работал
    водителем и, имея трех детей, они с трудом сводили концы с концами.

    Машину Николая они увидели из окна. Потом прошумел лифт. Минут через
    десять раздался звонок в их входную дверь. Ланский поздоровался и
    спросил: "Саша, что случилось?" Саня, с извинениями, рассказал ему о
    произошедшем. Ланский покивал головой и поинтересовался: "А у вас сухая
    раскладушка есть?"

    Батареи устанавливали другие рабочие.

    Ланский претензий не предъявлял. Раскладушку вернул на следующий день,
    еще и сказал "спасибо".

    П.3

  • Конец мая 2007 года. На улице жара (+ 34 С). Во всех кабинетах открыты
    окна, двери.

    Далее, собственно, история.

    Захожу в деканат физического факультета № ВУЗа. Дверь на распашку.
    Слышимость в оба конца коридора идеальная. У двери толпятся студенты.
    Началась сессия, оформление документов и т. д.

    В деканате сидит зам. декана - молодая женщина, будущий кандидат наук и
    разговаривает по телефону с научным руководителем:

    "Так и так Василий Иванович, мы вчера со студентом увеличили импульс, но
    у нас ничего не получилось. Что делать?"

    Уж не знаю, что посоветал делать в этом случае науч. рук., но из-за
    двери раздалась дружная такая реплика:

    "Попробуй позу поменять!"

    Как потом оказалось речь шла о каком-то эксперименте с лазером :-)

    П.3

  • Сидим как-то в одном приличном заведении, где отдыхают обычно солидные
    люди. Соответственно, за соседним столиком отмечают день рождения
    нехуденькие такие немолодые дяденьки с животами, в белых рубашках,
    галстуках и т. д.
    Под звон рюмок громко поздравляют именинника. Через некоторое время, уже
    изрядно выпив, один из них встает из-за стола, подходит к музыкантам,
    что-то им говорит, протягивает купюру и возвращается обратно.
    Пару минут спустя музыка затихает и раздается голос в микрофон:
    - Уважаемые гости! Сегодня, в этот знаменательный день, друзья и коллеги
    поздравляют с днем рождения начальника производства такого-то завода
    Иван Иваныча Иванова и просят поставить для него песню "Ах, какая
    женщина"!
    Радостный именинник с гостями пошли танцевать, все остальные посетители
    тихо сползали под стол...

    П.3

  • Довелось мне некоторое время поработать в казино "Голден Пэлас",
    администратором в ночной смене. Вместе со мной работал охранник Алеша,
    деревенский парень откуда-то из дальнего Подмосковья, отслуживший в ВДВ
    и потому отличавшийся грубостью выражений и прямолинейностью суждений.
    Народ там кормят в общей столовой, куда ходят и девчонки из персонал с
    ночного клуба "ГП". Дабы не заляпать обедом наряды, они одевают поверх
    них длинные полупрозрачные халатики. Девчонки все как на подбор -
    симпатичные, длинноногие, стройные.
    Так вот, помню в одну из первых смен пошли мы с Алешей в столовую, и
    увидели двух девиц сидевших в самом углу, и еще двух поближе к нам.
    Алеша уставился на них и громко вопросил;
    - Ух ты! А это кто?
    Я говорю;
    - Да это с ночного клуба...
    Алеша смерил туманным взором декольте и голые коленки и понимающе
    молвил;
    - А-а, бл...и-стриптизерши!
    Одна из ближних девченок поперхнулась от смеха (дальние ничего не
    услышали), а вторая (постарше) поманила Алешу пальцем и уточнила;
    - Бл...и-стритизерши это в том углу, а мы подтанцовка.
    Алеша искренне удивился;
    - Гы! А какая разница?!
    Такой аргумент девушке крыть было нечем...

    П.3

  • Одно время в нашей компании были два парня, оба Виталики, но один из них
    глухонемой, хотя свое имя мог произнести и поздороваться свободно.
    Второй Виталик был нормальным парнем, но скромным и молчаливым..
    У девушуки Яны была сестра Люда, которая знала о Виталиках понаслышке от
    своей сестры.
    И значится сидели мы в гостях у Люды и Яны, и тут Яна говорит, что скоро
    приедет Виталик.
    Через какое-то время приехал скромный, но могущий разговаривать,
    Виталя..
    Далее со слов Люды: Поздоровались в коридоре, я представилас "Люда".. он
    сказал "Виталик" и мы прошли на кухню.
    На кухне он весь вечер молчал.... думаю "Блин, елки, он же ш
    глухонемой"... молчит "Точно - думаю, Глухонемой! мне же Янка говорила,
    что он свое имя произнести может..
    "
    Через какое-то время и н-ое количество кружек пива, Остались Люда и
    Виталик вдвоем.. на кухне.
    Люда: Че делать, думаю.. неудобно как-то совсем, человек глухонемой, а я
    сижу тут..
    И в общем, весь оставший вечер, поддатая девушка Люда орала на ухо
    Виталику, разливая пиво тыкая на него пальцем "ПИВО БУДЕШЬ!? ПИиввооо...
    Будешь?" и обращалась с ним как с глухонемым, а мы думали чего она там,
    на кухне, орет, а что думал Виталик известно только ему самому..

    П.3

  • Детские обиды.
    Истории из Хохловки
    Прошу дорогой читатель сильно не винить автора за его подляцкие делишки,
    о коих ниже будет рассказано.
    Был Вовка маленьким и учился он в 4 классе сельской школы. Все началось
    на уроке математике, меня спросили таблицу умножения.
    - А скажи нам Вовка сколько же будет шестью семь?- спросила меня
    учительница математики, замечательнейший человек, могла выкушать пару
    стаканов самогону незакусывая и была трезва как стеклышко, а еще
    великолепно игравшая на гармони по праздникам.
    - Эммм, ну шестью семь, я вам, что калькулятор? Вам нужно сами считайте
    –ответил я
    Ответ взбудоражил класс, сзади стали раздавать смешки и подковырки, а
    потом Борька заорал
    - А теперь Вовка будет калькулятором!
    И тут-же по классу разнеслось: "Вовка калькулятор! "
    Меня это конечно-же обидело, и я обиженный саданул Борьку по морде, но
    обида не прошла, а еще больше набирала обороты, потому как Борька
    имевший 80 килограмм против моих 50 надавал мне тумаков.
    После математики была у нас физкультура. Переодевшись мы стали выходить
    строиться на урок, но вдруг Борька предложил: а давайте закроем
    калькулятора в раздевалке, и меня закрыли.
    Я еще больше рассердился и разнервничался, от чего захотел очень сильно
    в туалет, по маленькому. Эх думал я что-же делать, 40 минут не выдержу!
    И тут в голову пришла замечательная идея! Передо мной стояли Борькины
    валенки. Сначала я облегчился в один, а потом решил и в другой, так если
    бы в один думаю Борька сразу догадается а в два если, то авось неучует,
    симметрия выйдет, мол снега накидал а он растаял, мы как раз на перемене
    в снежки играли.
    Кончился урок физкультуры, меня открыли, все стали потихоньку
    расходиться домой, все было вроде спокойно, только Борька бубнил себе
    что-то под нос: "Эка сколько снега накидало мне в чеботы".
    На следующий день его младший брат Гришка одним словом хлыщ семилетний,
    рассказал как прийдя домой Боря снял валенки, поставил их на загнетку к
    печурке, а носки бросил на лежанку, все стали ужинать и тут по хате стал
    разноситься неприятный запах санья, отец бросил ложку на пол "поели
    б..дь! А ну мать иди глянь что-там а, то у нас в хате как в уборной.
    Пойдя к печке мать быстро обнаружила источник запаха: Борькины Валенки и
    шерстяные носки, мать крикнула: Боря похоже тебе в твои холупки ктось
    нассяв, да поди сам и нассяв, вставил слово отец выбегая из хаты.
    Хотя ко мне так и прилипло обидное прозвище калькулятор к Борьке
    прилипло тоже одно-сыкун. Бабки его до сих пор дразнят "Вон сыкнявый
    пошел".

    П.3

  • Телефонный мастер

    В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
    жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
    а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

    Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
    собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

    Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
    тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
    заскулила.

    Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

    1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
    таким же ошейником.

    2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
    разрывая, тем самым, цепь.

    3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

    4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
    писалась.

    5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

    Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и
    мочой.

    П.3

  • Работаю в магазине компьютерной техники сервисным инженером.
    Сегодня пришла ко мне женщина, по гарантии принесла флешку. Стоит возле
    меня, проверяем неисправность. В это время продавец на зале включает
    музыку, рэп с отборным матом. Я обращаюсь к другому продавцу, который
    поближе: "Пойди, скажи Сереге, пусть выключит это", самому перед клиентом
    неудобно. Продавец который возле меня, отвечает: "Да сейчас ему директор
    сам пиздюлей вломит"... Мне осталось только добавить: "Да, нас тут за
    культуру сильно ебут...."

    П.3

  • Произошло этой весной в Минске.
    Парень живет с мамой, мама на даче, квартира пустая. Решил встретиться с
    девушкой, пригласил в кафе, оч хорошо посидели за рюмкой, и он пригласил
    девушку к себе.
    Открывает дверь в квартиру, оборачивается, чтобы за подругой дверь
    закрыть и видит, что та падает на него в обмороке. Быстро подхватывает и
    в ванную к раковине, водичкой холодной побрызгать. Девушка пришла в себя,
    парень вышел из ванны, вдруг оттуда раздается грохот падающего тела, он
    бегом назад, пришлось опять в чувства приводить.
    С ее слов: открываешь ты входную дверь и я вижу в прихожей настоящего
    петуха в памперсе, допилась... Очнулась в ванне, отодвигаю шторку ванны, а
    там три курицы в памперсах на меня смотрят.
    Парень отсмеялся и рассказывает: мама купила живность эту на лето на
    дачу, ну и чтобы не гадили в квартире, собственно одела им...

    П.3

  • Рассказала знакомая бухгалтер.
    Приходит как-то в налоговую с очередным отчетом в последний день
    отведенного срока. И что-то в бумагах оказалось не совсем в порядке.
    Инспектор тут же указала ей на ошибки, исправила и приняла.
    В знак такого доброго расположения моя знакомая в следующий приход в
    налоговую принесла коробку конфет. Инспектор с грустью посмотрела на
    презент и выдала: "Все конфеты и конфеты, хоть бы кто-нибудь колбаски на
    обед подарил".

    П.3

  • Сессия. Студенты начинают учиться и сдавать то, что не сданно вовремя.
    Сижу на зачете. Входит очередной должник.
    Спрашиваю:
    - У вас что?
    Имея в виду, какая тема не сдана.
    В ответ радостно:
    - У меня здесь последний долг!
    Я:
    - Что-то мрачновато получается...

    П.3

  • В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах,
    электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот
    два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то
    там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята
    говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не
    суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно
    - послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает,
    только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и
    слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они
    собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И
    дочурка ему "сдает" мастеров - "Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя
    хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров
    падает аккумуляторная дрель.

    Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать
    "маленькое западло".

    П.3

  • Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают "а у вас распределитель на классику с датчиком холла и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
    -Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

  • Во времена подростковой гиперсексуальности я со всеми друзьями как любой
    мальчишка этого возраста говорили о сексе и только о сексе, думали,
    мастурбировали и шутили только об этом. Однажды в разговоре с одним
    одноклассником, смеясь я спросил одного своего одноклассника,
    - Вот открываешь ты дверь, а перед тобой Светка... голаая (первая
    красавица класса, в мыслях о которой думаю дрочил не один ее
    одноклассник).
    Все окружающие засмеялись и представили в себе эту умопомрачительную
    картину, но были ошарашены непробиваемой логикой Кости,
    - Одел бы! - невозмутимо, даже удивленно ответил Костя.
    Я бы не вспомнил эту дурацкую шутку, если бы сейчас не узнал, что Костя
    стал геем.

    П.3

  • Самое быстрое и сильное животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

  • Ты бы не частил бы! :зло:
    Или просто ссылку дай на свой любимый сайт бородатых историй. Чего по одной постить?

    Я в сотый раз опять начну сначала....

  • Подходит однажды знакомая и спрашивает: "Мне вот предложили компьютер
    б/у подешевле, марку не помню, но на нем написаны какие-то буквы
    иностранные, и несколько цифр. Как думаешь? стоит брать?"
    Ну я подстраховался, сказав, что не следует.

    П.3

  • Hаконец-то крокодилу Гене удалось развести лохов.
    Он им продал Чебурашку как две тарелки "HТВ+"

  • Во времена, когда советский народ жил "все как один", в магазинах царило
    единогласие, а газеты были похожи на братьев-близнецов, советские
    загранжурналисты всеми силами сеяли в неокрепших умах западного
    обывателя мысли о преимуществах социалистического образа жизни, а их
    жены шли в западный народ сеять все то же доброе и вечное, например –
    преподавать русский язык.
    И вот, одна дама подрядилась вести курсы в одном из американских
    столично-престижных университетов. Русский язык, язык потенциального
    противника, был очень популярен среди школяров.
    Работа пришла неожиданно, литературы с собой привезено не было и нашелся
    только учебник русского языка для иностранных студентов, обучающихся в
    СССР – с идеологически-выдержанным подбором текстов: "Москва - столица
    СССР" или "Большой Театр – Главный театр страны". Молодая преподша была
    знающа и остроумна, классы пользовались популярностью.
    Очередное занятие. Проходят статью "МГУ – главная кузница советских
    кадров". Читают вслух, сначала учительница, а школяры за ней повторяют
    фразу. Будущие Джеймсы Бонды, послы, послицы и прочие антисоветчики в
    джинсах и футболках старательно стараются выговорить трудные названия.
    Стандартный текст - о Михайле Ломоносове, о Воробьевых Горах, о том, что
    сначала было три факультета, а вот сейчас, в дружной семье советских
    народов их стало уже намного больше, и перечисление этих самых
    факультетов в алфавитном порядке.
    "Биофак", - спокойно читает учительница. "Био-F...ck", - послушно
    повторяют студенты. Аудитория оживляется – вторая часть слов оказалась
    исконно-английской. Тогда на Руси не много знали о Голливуде, грубое
    слово Фак не было известно и злостно просочилось в
    идеологически-правильный учебник.
    История развивается. "Химфак" - звучит с кафедры, "Хим - F...ck!!! ", -
    дружно отзывается из рядов. Радио-Фак! , Физ - F...ck! Хим-фак, фил-фак, и
    весь последующий славный список факов. Учительница уже не подавляет
    улыбку, студенты, икая от смеха, сползают под парты. Веселье и братание
    народов, встреча на Одере.
    Кульминация. Какой факультет должен идти последним в
    алфавитно-составленном списке? – ЮрФак, звучит уж совсем по-английски.
    YourF..ck! Триумф и занавес.

    П.3

  • Спамер! :bad:

  • Не, флудер.

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • В ответ на: Ты бы не частил бы! :зло:
    Или просто ссылку дай на свой любимый сайт бородатых историй. Чего по одной постить?
    Как я и думал все истории с моего любимого анекдот ру.:миг:

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • Он, поди, уровень так накручивает?..:миг:

  • я тоже по одному закидываю, ибо не все подряд сюда можно... К тому же на сайтах много откровенно тупых и пошлых анекдотов... Вот и выбираешь чтобы не баянистые и смешные...

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • плюсадын! Так можно было б закинуть сюда ссылки на анекдот ру, башорг и еще штук 10 и этим ограничиться..:улыб:
    Хотя отсеивать стоило бы потщательнее. Улыбало через один. :dnknow:

    Some folks like water, some folks like wine, but I like the taste of straight strychnine

  • Новорусские поговорки:

    Разбил добро - езжай на метро.

    Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

    На чужие гаражи движком не жужжи.

    Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

    В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.

    Пристегиваться поздновато когда кругом палата.

    Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.

    Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

    Toyota Caldina 2002 AZT241, 1AZ-FSE, 2.0FF.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: