429 Too Many Requests

429 Too Many Requests


nginx/1.15.2
429 Too Many Requests

429 Too Many Requests


nginx/1.15.2
НГС.Форум /Авто / Авто-форум /

Анекдоты! и не только автомобильные!

  • Может он так "тактично" намекал что отца в школу вызывают??? :улыб:
    Поди вишенка от яблочки не далеко упала:улыб:, парень поди в папу пошел... а мы все говорим - молодое поколение-молодое поколение...:улыб:

    Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...:хммм:

  • / мат /

    Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
    - Слышь, Мань! Не могу терпеть!
    - А ты давай прямо с люльки!
    - Да ты шо! Там же люди внизу!
    - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
    - Да я ж наебнусь!
    - Да не! Я тебя держать буду!
    - Крепко?
    - Крепко! Давай!
    Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
    И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
    Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
    Первая:
    - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
    Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
    Вторая:
    - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Пр! ям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
    Третья:
    - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
    / мат /


    Едит мужик по проселочной дороге, бах тормозит его грузин. Подкинь дорогой до села. Садись. Едут по дороге встречают дорожный знак-мужской половой орган. Мужик спрашивает: 'Что это за знак', а ты че не знаешь, 'Боковой ветер'- отвечает грузин. Едут дальше, опять знак-большая задница. А это что за знак? Тунель в переди дорогой. Через 200 метров опять знак-мужской орган в заднице. ' А это че боковой ветер в тунеле'-говорит мужик. А нет дорогой, ты лучше притормози- пост ГАИ впереди.


    Мужчина у психиатра:

    - Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.

    - Волки кашляют?

    - Ага...

    - Это не ко мне, это к ветеринару.

    Исправлено пользователем Артём (20.12.05 14:16)

  • Это даже не баян... это баня... хорошая, долгая баня.. и как ты думаешь почему?

    Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...:хммм:

  • На заборе было написано слово "Мир". Правда с трёмя ошибками.

    П.3

  • если музыка - то красивая и мелодичная:

    - Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?

    - Нет, можете подъехать хоть завтра...
    - А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
    - Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя
    пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт
    за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё
    транзитный номер 4-х летней давности.

    Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -
    крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5
    трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала
    в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но
    немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу,
    там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки,
    дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё,
    Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло
    треснутое...ммм...а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно,
    остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец
    то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые,
    резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда
    только 2 истёрты. Чего там ещё...Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится...
    НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в
    придачу отдам - "Урал"...
    Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону скажет...

    El Gato...
    fortuna non penis, in manus non recipe... (c)

  • Пошли две женщины на ипподром.
    Стали думать, на какую лошадь поставить.
    Одна и спрашивает:
    - У тебя какой номер лифчика?
    - Ну третий.
    - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
    Поставили на лошадь номер 7.
    Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
    - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
    - Пять!
    - А я шесть!
    Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
    Мораль: Не надо ля-ля.

  • Просматривал сегодня новости и на сайте "Ведомостей" нашел следующее: ... федеральным властям один системный блок обошелся в 2004 г. в 35 673 руб. , в 2005 г. — в 149 260 руб. , а прогнозная цена на 2006 г. — 129 600 руб. Один монитор в 2004 г. чиновники покупали за 65 302 руб. , а в 2005-2006 гг. цены удалось снизить до 15 606 и 14 669 руб. соответственно. Региональные чиновники не в пример экономнее. Покупаемые ими системные блоки в 2004-2005 гг. стоили 76 726 руб. и 74 410 руб. соответственно, но в 2006 г. подорожают до 90 589 руб. , а мониторы стоят 34 144-37 723 руб. Вершины экономности достигли муниципальные власти: мониторы для их нужд стоят 8088-8881 руб. , а системные блоки — 42 970-44 701 руб. Аналогичная ситуация с автомобилями. В 2004 г. федеральным властям один автомобиль обошелся в $89 508, в 2005 г. — в $176 960, а в 2006 г. запланировано $152 214. Новые авто для региональных чиновников стоят $113 470-125 140. Муниципалы в 2004 г. покупали авто примерно по $60 000 и намерены также поступать и в 2006 г. Ссылочку прилагаю: http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2005/12/20/101010 Вот бы тендер с такими ценами поставки выиграть


    смеялся сначала, потом плакал...

    Секс, наркотики и чикен ролл.

  • И как после этого Бен Ладена ругать?

    она распахнула халат... а там было все ! без ничего...

  • После длительного исследования
    -была определена тройка самых массовых
    -убийц:
    -3 место - Гитлер
    -2 место - Сталин
    -1 место - АвтоВАЗ.

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • ЖЖошь, ацкий сотона!:улыб:пиши исчо!:улыб:

    Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...:хммм:

  • - Останкино! - бросил он таксисту.
    - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
    - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
    - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
    - Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
    - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

    - Мы поедем или нет?
    - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
    - Мы поедем сегодня или нет?
    - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
    Однако через метров двести машина опять остановилась.
    - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
    - Вы издеветесь надо мной?
    - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай
    эспумезан!!
    - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
    - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

    Личное мнение автора на его личной совести

  • Да ЕПТтыть,баян товарисчу,третий нах!

  • Да ЕПТтыть,баян товарисчу,третий нах!

  • Тьфу,пить меньше надо!

  • В ответ на: Да ЕПТтыть,баян товарисчу,третий нах!
    ЗЫ: Сам - баян :улыб:

  • Сам-не сам,но сколько можно?

  • :ха-ха!:
    Это Филу!

  • http://ziza.ru/2005/03/31/vot-takya-vot-signalizaciya.html

    Атская сегнализацыя :live:

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • А ведь похож!!! :миг:

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • ну баян так боян... до кучи.. ф тему

    Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает,
    телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей:
    - Первый нах!
    Мужик офигел - второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор
    ему:
    - Второй нах!
    Мужик совсем расстроился, “Культуру” включает. Там министр культуры
    стоит, улыбается.
    Мужик расслабился, в кресле откинулся… а министр:
    - Ф пятерке, и нии#ет!

    Личное мнение автора на его личной совести

  • А вот это Фил,всем бАЯНОМ БАЯН!

  • а то! :ха-ха!:

    Личное мнение автора на его личной совести

  • А что, тебе можно, а мне нельзя?
    На еще:

    На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
    паркуется...

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • а я сегда думал что пожар в банке идеальный случай...:хммм:

    Личное мнение автора на его личной совести

  • Дак кто у тебя в надюхе баянит? :ха-ха!:

  • Тебе же сказал Алекс - студентки. :улыб:

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • (\__/)
    (='.'=)
    E[:]|||||[:]З
    (")_(")

    candy is dandy, but liquor is quicker

  • :ха-ха!: :live:

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • РЖУНИМАГУ!

  • Знате ли вы русское слово с ШЕСТЬЮ согласными подряд? - ВЗБЗДНУТЬ! :tease:

  • Джуниры... нам может уж фабрику звезд открыть??? Отбирать подающих надежды со слухом??? А почитать слабо????

    Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...:хммм:

  • Поиск по этому слову дает отрицательный результат. Может ему только вчера рассказали?

  • а может асмодею лавры трахтенберга покою не дают? давайте устроим как на муз-тв.... посадим его и бум ему анекдоты расказывать... а он пусть оконцовки говорит!

    не ори на меня! я тоже личность!!! ©

  • По первым трем буквам! :ха-ха!:

  • В ответ на: Знате ли вы русское слово с ШЕСТЬЮ согласными подряд? - ВЗБЗДНУТЬ! :tease:
    Ну, если вспоминать классическую уже книжку, то правильно будет с семью - ПОДВЗБЗДНУЛОСЬ... (с) "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса"

    Жисть удалась!

  • asmoday: Ты сам то посчитал, скока БАЯНОВ сделал? И не ,,,,,,, других носом тыкать!! А автофорум читаю с 2001 года, просто не регился - не мой комп был, и всех вас знаю по-маленьку :tease:

  • Птица синяя х....ва.... Я не на грубость нарываюсь, а прошу замечать не только слова других , но и свои!
    А у нас такой был случай: Приходит "русак" в немецкий магазин (жена его за курицей послала) и долго ищет курицу в любом виде.... не находит, идет на кассу с яйцом в руках и спрашивает (по-немемецки) "Где его МАМА?!"

  • Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал

  • :ухмылка:

    Дух синей изоленты:улыб:

  • :ха-ха!: :ха-ха!:
    :live:

  • едут в купе хохол и кениец.
    хохол достает курицу. Кениец спрашивает, что это
    - цэ окорочек
    - разве ж это окорочек? вот у нас страуса убил - окорочек так окорочек!
    холол обиделся
    через некоторое время достает сало
    - это что?
    - цэ сало
    - разве ж это сало? вон у нас слона убил - это сало так сало
    холох еще больше обиделся
    через некоторое время достает арбуз
    - молчи лучше - это крыжовник
    ---
    Асмодей, подгони ка музыкальный нструмент :beee:

    эгоист - это человек, который думает в первую очередь о себе и только потом обо мне

  • Красная шапочка (китайский вариант)

    У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци.

    Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод.

    У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск.

    У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.

    Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец.
    Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание отравляет Поднебесную.

    Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.

    Kono sekai wa kusatte iru.

  • Рассказал шеф, реальная история.
    Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче,
    ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью
    16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и
    гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему
    расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где
    конкретно проходят некоторые трубопроводы).
    Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч
    километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались.
    За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И
    залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А
    фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия!
    Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов
    баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.
    Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить
    карту российских трубопроводов:улыб:

    candy is dandy, but liquor is quicker

  • Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
    -Где я?
    -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
    Студент опускает глаза: - Да, курил.
    -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
    Студент опускает голову: - Не без этого...
    -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
    Студент краснеет: - Да, бывало!
    -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
    Студент оживляется: - А как же!
    -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
    Студент вскидывается: -Нет, что вы!
    -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
    :ха-ха!:

  • эгоист - это человек, который думает в первую очередь о себе и только потом обо мне

  • Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
    - Нет, «М» - для морды…

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: