Анекдоты! и не только автомобильные!

Как и обещал, выкладываю статью про хаммер и таврию...

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности,
включая запасное ), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего
хода, трехскоростные стеклоподъемники, съемный карданный вал (на случай
драки), двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра.

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный
просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет
увеличивается, хотите мчаться быстро и низко - кладете грузы и мчитесь.

Выглядит "Василий Блаженный" сногсшибательно, если можно применять
подобные эпитеты к автомобилям. Кузов разукрашен хохломской росписью,
салон выложен ажурной кирпичной кладкой, колеса тщательно подобраны и
почти не отличаются друг от друга.

Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой. Фары могут
светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще кривее и
оттого удобнее, но в перспективе он уступит место кривому ключу
зажигания.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув
специально выведенные на приборную доску контакты.

Автомобиль буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон
"Весна-205", и электробритва "Харьков", и пылесос "Урал". В качестве
уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля. Сиденье
водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. Решетка каслинского литья
надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро
заполняется мгновенно твердеющей пеной........

В связи с 250-летием Моцарта:
Моцарт приходит к Сальери:
- Ну как тебе моя новая симфония?
Сальери (смотря на ноты):
- КГ/АМ! Аффтар, на ка вот, выпей!
---------------------------------------------

Про баяны:
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
--------------------------------------------------

Из китайского уголовного кодекса:
статья 65
Серийным убийцей считается человек, убивший 1000 или более человек

Не мое:
Тут вот многие пишут о находчивости наших за "бугром", есть такой
случай и в моей памяти. Поделюсь.
Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим
занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли.
Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли,
что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за
35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют
машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так
доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В
багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть
домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они
туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят,
прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или
отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и
жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы
они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим
делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.
Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в
галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от
бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и
найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты,
сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но
очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой.
Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз
сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через
минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать,
пробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж
не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в
памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а
продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду
через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным
кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но
Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо
покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить.
Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через
минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся,
что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет
что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в
машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу.
Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут
уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски
слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то
конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на
работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в
валюте, а так только визитка и осталась.

Фразы идеальной жены
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.

домашним костоправам

наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Кто нить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

Давно к нам с чукотки? Музыке приехали учиться?
У нас ПРЕКРАСНАЯ консерватория, но и там требуется ХОТЯ бы умение ЧИТАТЬ.

27 мая 2056 год. Журнал "За рулём". Краткий обзор новостей:
Корпорация "Nissan" начала выпуск внедорожника с нейтронным двигателем на гравитационной подушке.
"BMW" отозвала 2500 машин 12 серии из-за неполадок в системе мысленного управления.
Opel Corsa III будет выпускаться только с багажным отсеком, оборудованным генератором 4-го измерения ёмкостью 8000 литров.
АвтоВАЗ в среднем на 4% повышает отпускные цены на весь модельный ряд. Наибольшее повышение коснётся моделей 2106 с гидроусилителем руля и ручного тормоза и псионным датчиком предельного износа шаровой , а так же 2110 с 3-клапанным урановым двигателем Мелитопольского моторного завода.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

Обе зачОтны!
Особенно первая

Предлагаю сперва отправлять анекдоты на рецензию Асмодею, если он выносит вердикт: "не баян", то публиковать здесь

В ответ на: Обе зачОтны!Особенно первая

Ррррррррр!

Наиболее часто задаваемые вопросы в космофорумах.

- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси…
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный «Буран».

не смешно
отстой

Я работаю сейчас в секторе некнижных носителей краевой научной универсальной библиотеки, известной в народе под именем Лермонтовка. Я всегда знал, что среди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...
Заходит женщина.
- У Вас есть глобальная компьютерная сеть Интернет?
- Есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- !!:) Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов.
- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы ещё про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- Ну, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объём, план... И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать Вас на завтра. Умеете в интернете работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интернете...
- Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявку...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
- ?
- ...Дело в том, что я информатику преподаю...
- ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ох...

Прочитав это, я понял, что про Асмодея это ЗДРАВАЯ МЫСЛЬ!!!!!

]::::::[

упс..

Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются
на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются -
сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и
понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых
пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через
несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни
жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает. Пацан:
- Сколько твоя машина стоит?
Студент:
- ?! Ну... тысяч тридцать...
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и
по дороге говорит своему попутчику:
- Я же говорил, что хром прочнее железа.
У студентов шок.

ех! на баянах играть тож надо для поддержания формы

На рабочий стол адназначна!

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою...но - уже не то ...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то……

(C)

Прислал знакомый по аське. Где взял - не знаю.

Как-то давно, когда я ездил на белых "жигулях" шестой модели (да, грешен. да, каюсь. простите меня, тойотоводы...), я чувствовал себя в принципе неплохо. Мощный, оборотистый, хорошо отрегулированный движок объемом 1,6 в сочетании с короткими классическими жигулевскими передачами позволял довольно шустро разгонять ее с места, практически вровень с "самарами"Но речь не об этом.

Однажды солнечным майским утром выруливаю я из гаража и чувствую - в салоне пахнет г@..м. То есть не то чтобы невыносимо воняет, а как-то периодически. То нет запаха, то вдруг принесет откуда-то еле уловимый сортирный аромат... Ну ладно, приехал на работу, поработал, затем нам нужно было с коллегой поехать вместе, я его посадил к себе, едем.. Я его спрашиваю:
- Мишка, как тебе кажется - в салоне пахнет как-то странно?

Мишка потянул носом, принюхался, и его ответ на фоне говенного запаха был просто великолепным:
- Да нет, вроде ничего особенного... Пахнет "жигулями"..

Он действительно ничего не учуял...
Я не обиделся. Я заржал в полный голос.
Как выяснилось позже - запах все-таки шел не от машины... На самом деле его источником был край моей туфли, которым я неосторожно зацепил около гаража след, оставшийся от утреннего выгула соседом своей псины...

интересные машинки... ТРАФФИК!!!
Во на чем буржуйские гайцы катаются... Вот особо неплохая...

О пользе правого руля в европейской части России или как сотрудник ГИБДД круто обломался.

Стою на остановке, автобуса жду. Вдруг подлетает крутейшая тойотка, у которой все стекла намертво затонированы. Открывается левая передняя дверь. Выползает в 3 свиньи пьяный мужик, покупает в ларьке бутылку водки, отхлебывает прямо из горла и садится обратно в машину. За всем происходящим ехидно наблюдает стоящий рядом гаишник. Народ на остановке тоже оживился. Жаждет крови! Мужик сел, тойота тронулась. А гаишник тут как тут. Машет палочкой, ухмыляется. Подходит к водительской двери, сквозь приоткрытое стекло требует документы. При этом открывается правая передняя дверь и из нее выходит очаровательная девушка, предъявляет документы. Тойотка оказалась праворульная.
Разочарованный гаишник угрюмо побрел обратно на свой перекресток.

- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

21-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я не переходил. Я тут родился.

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"#, до куда вырос там и нюхай!

В автомобильном журнале из рубрики
письма читателей:
"Я купил себе новую машину Kia, и у меня телефон в ней стал плохо работать, на старой машине всё было в порядке. Телефон Nokia."
Гениальный ответ редакции:"Дорогой читатель, внимательно перечитайте название телефона!!!"
_______________

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

Вот баянов пара



Девушка, знакомая, все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила.
Я свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.
******************

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
******************

Белая ночь - это когда дамы сами приглашают на ночь.
******************

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я е*ал ее шутя, Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя.
*******************

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да б*ять, х*й его знает...
*******************

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь…
*******************

Новая рекламная акция от БиЛайн: набери со своего мобильного 02, громко скажи “В Кремле бомба!» - и получи полосатую одежду бесплатно.
*******************

Сидят три соседки.
Первая говорит(1):
- Я когда своему Кольке минет делаю, у него яйца такие холодные!
Вторая(2):
- Ну и что, когда я своему Ваське минет делаю, у него тоже яйца холодные.
Спрашивают третью(3):
- А ты своему делаешь минет?
Отвечает(3):
- Нет, не делаю.
- Да ты что! Гулять ведь будет!
Встречаются на следующий день. Третья соседка с синяком под глазом. Первые две ее спрашивают:
- Что случилось?
Отвечает (3):
- Делаю я вчера своему минет и говорю: "Хм, странно у Васьки с Колькой яйца холодные, а у тебя теплые."
**********************

Научился Буратино дрочить и сгорел к ё*аной матери…
**********************

Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню.
Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну мля… знала, что он такой пи*дабол!
***********************

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?!!
************************

Три великих русских чуда:
- Ковер - самолет
- Скатерть - самобранка
- Простыня – самое*ка
**********************

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
**********************

- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
**********************

Автор "Волшебника изумрудного города" немного переврал сюжет.
На самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.
**********************

Спят усталые зверюшки…
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок,
Спит притихший червячок.
Став похож на уголек,
Спит сгоревший мотылек.
Дремлет безмятежным сном
Клоп, придавленный бревном.
Спит на плоский блин похож
Под каток попавший еж.
Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.
Мертвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Спит застреленный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик,
С голодухи сдохший песик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,
Спят усталые зверюшки,
Спи, а то прибью подушкой!
*************************

Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, чем по вечерам занимаетесь?
- Нуу…. Чипсы ем, порнуху смотрю….
**********************

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
**********************

Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка.
Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.
***********************

Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер.
************************

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.
*************************

Братан мой, Саня, работал врачом на скорой помощи. Ближе к вечеру приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать надо. Приехали, в комнате на кровати лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т. д. На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Все понятно. До утра все спокойно. Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает.
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.
Карту пришлось экстренно переделать.
*************************

Меня зовут Юля…
Звоню в обслуживающую компанию:
-Здравствуйте! Вас приветствует компания «ХХХ-сервис», Елена.
-Здравствуйте, Елена. С кем я могла бы поговорить по поводу выставленных счетов?
-Одну минуточку, я соединю Вас с бухгалтерией, с Мариной.
Жду одну минуточку, соединяют:
-Алло!
-Марина?
-Угу.
-Я хотела бы поговорить с Вами по поводу…
-Юль, ты о*уела что ль?
Медленно, но верно вхожу в ступор:
-А…ээ…ну…
-Ну хорош тебе! Алло! Юль, ты?!
-Да.
-МАНДА! Давай дальше рассказывай…
-Дело в том, что я хотела бы поговорить с Мариной по поводу выставленных счетов…
На том конце трубки секундная пауза, и дальше девушка продолжает:
-Ох, извините пожалуйста, я просто только что с подругой разговаривала, простите. Я Вас внимательно слушаю: как называется фирма, и когда были выставлены счета?
Перевариваю произошедшее, пытаясь восстановить цепочку. Видимо, торможу. Девушка продолжает:
-Алло! Алло! Я Вас слушаю! Представьтесь пожалуйста!
Не найдя ничего лучшего я прокряхтела в трубку:
-Да. Извините. Меня зовут Юлия и я … о*уела. Перезвоню чуть позже.
Так и не перезвонила. Даже теперь не знаю с чего начать. Может, по-свойски эдак : "Мариш, привет! Это о*уевшая манда Юля по поводу выставленных счетов...". А?
************************

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента.
Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш.
*************************

В стародавние времена жили на земле племена чуков и геков. У чуков были жены-чуи, а вот гекам с женами не повезло...
*************************

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что б*я, издеваешься?!!!!!!!!
*************************

Самая популярная фраза.
Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы
телезрителей произносят: "Суки, зае*али!!!!!!"
**************************

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
***************************

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
****************************

- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
****************************

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...
Вот и пишут Hz.
**************************

Когда я говорю: "Одной левой", то как правило не уточняю, что я левша.
*************************

- "Он прикольный" - с такой формулировкой МИД России продлил
полномочия Черномырдина на Украине.
************************

Мама Папа и дочка 12-ти лет едут в автомобиле.
АВАРИЯ. Папа - насмерть. Мама - насмерть. Девочка - цела, сидит и плачет вокруг никого.
Подходит какой-то дядя:
- Что случилось.
Она объясняет:
- Вот папа умер, мама умерла...
Мужчина расстегивая ширинку:
- Даааа.., девочка, сегодня не твой день…
************************

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Прое*ал, бабушка, прое*ал....
***********************

Новая игрушка — заводная обезьянка. вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать: «Суууукаааааа, прямо в позвоночник!»
***********************

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой давай на…
***********************

- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
- Давай.
Она написала записку и скомандовала "Можно!!"
Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
- Угадал? - устало спросил он после всего.
- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"
*************************

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая
полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве.
Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
************************

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши…
************************

- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!
***************************

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.
****************************

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, на#рать на него!
- Ты это и сделал и он тебя уволил после этого.
- Е#ать его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
***************************

Разговор двух сперматозоидов.
-Надо быстрее искать яйцеклетку.
-Ну и как мы ее найдем в этом говне?

песня

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: блин........

Ащо един боянчик!

Хит-лист нелепых автомобильных инцидентов

повреждение лобового стекла из-за упавшей с дерева замороженной белки

падение оленя на капот в момент парковки автомобиля

нанесение ущерба проезжающей мимо машине замороженным люля-кебабом, который вылетел через раскрывшуюся дверь моего автомобиля во время совершения поворота

скол эмали на моей машине вследствие того, что ее облизало проходящее мимо стадом коров

столкновение зебры с автомобилем во время посещения сафари-парка

неконтролируемое нажатие на акселератор во время ожидания на светофоре, которое привело к столкновению с впередистоящим автомобилем, и было вызвано проползающей по правой ноге водителя осой

невозможность затормозить из-за попадания картофеля под педаль тормоза

нанесение тяжелых повреждений автомобилю быком, сбежавшим с сельскохозяйственной выставки

разрушение квадрацикла вследствие прыжка коровы

повреждение багажника в ходе столкновения с коровой на дороге, которая затем, перевернувшись в воздухе, разбила своей задней частью лобовое стекло (корова осталась жива)

После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг
“РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЬГАЗПРОМВЛАСТЬ”.

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия

и где тока откапывают такое....

Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей сочинить стишок со словом "вертолет".
Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку - готово!
Учительница:
- Рассказывай, Машенька!
- Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет!
- Молодец, Машенька, пять! А ты, Вовочка, что так там строчишь?
- Моя мама вертолет - всем дает, а папе вот! (характерный жест рукой)
И мой папа вертолет - всех #б#т, а маме вот!
Бабка тоже вертолет - на#б$@сь и, смерти ждет!
Деда тоже вертолет - *у$ большой, а не встает!
И я тоже вертолет, я расту и *у$ растет!

В ответ на: Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия

Нифига, бассейн - это толпа людей, слегка разбавленная водой.

УРЛ1 - наша служба...
УРЛ2 - Гугл ЖЖОТ!
при запросе: сайт падонков на первом месте стоит сайт аэрофлота:)

http://doci.nnm.ru/sysadmin/08.02.2006/ingosstrah/

смотреть!!!

Задачка http://ziza.ru/2006/02/02/ihruha-na-soobrazitelnost.html

НеМое. Не в обиду людям с востока.
Ловлю летом машину.
Останавливается типичный хач-мобиль - жигули шестой модели, тонированные стекла, небритый восточный чел за рулем, который, как ни странно, знает дорогу.
Едем.
Люди! Я не знала, что шестерка ездит так быстро! Этот, блин, Шумахер-джан на дикой скорости в потоке машин совершает совершенно немотивированные движения, подвергая реальной опасности здоровье и жизнь своего авто, а заодно и нашу.
Через 5 минут езды я прилипаю к сиденью и не вполне могу понять, вспотела я или уже обоссалась.
Через 10 минут езды я закрываю глаза и чувствую то дикое торможение, то дикое ускорение. Приоткрыв один глаз, окидывю глазами местность. О чудо, осталось 2 светофора и конец пути! И тут Шумахер-джан видит мой приоткрытый глаз и говорит:
- О, ти проснулся! Какой хороший пассажир, сидишь тихо, не кричишь, не мешаешь ехать! Заснуль даже!
В общем, как в том анекдоте: "Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса".

прошёл!
http://ziza.ru/2006/02/02/ihruha-na-soobrazitelnost.html

блин, не даёт ссылку на решённую задачу

Надо принтскрин делать