Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя Северянин
Хм, Слава... От тебя такого не ожидал. 
Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
|
|
|
 |
|
- ← предыдущая
- 1 ..
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25 ..
- 41
- следующая →
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ПАН
Сидит один мужик в сауне. Заходит женщина. Он пристально ее долго рассматривает и говорит довольно громко: - Вот это жопа! Она вспыхивает от возмущения и с размаху бьет его по щеке. Он: - Ох, извините меня, пожалуйста! Я не хотел вас обидеть. К тому же, если присмотреться, то вы очень даже худощавы, особенно в области груди... - Да, да. Я знаю, что у меня проблемы в этом месте. Я многое перепробовала, но никак не могу увеличить мои груди. Мужик со знанием дела так доверительно и говорит: - Знаете, я дам вам один совет. Возьмите туалетную бумагу и в день два-три раза энергично протирайте между грудями вверх-вниз. - Вы думаете поможет? - Конечно! Посмотрите на вашу жопу!
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ПАН
Препод - Дети сколько баранов можно перенести через речку?"
Зульфия - 2 барана.
Препод - Как?
Зульфия - Одного под мышку, другого под мышку.
Препод - Садись 5
Вано - 3 барана
Препод - Как?
Вано - Одного под мышку, другого под мышку, третьего на шишку
Препод - Садись 5
Гоги - 5 баранов
Препод - Как?
Гоги - Одного под мышку, другого под мышку, Вано на шишку.А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята вылезли немножко,
Но я их запихал назад.Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя flopic
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор!…А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята вылезли немножко,
Но я их запихал назад.Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя flopic
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята вылезли немножко,
Но я их запихал назад.
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя flopic
Уважаемый - Вы не только пишите - вы еще и ЧИТАЙТЕ данный топик иногда
Я конечно понимаю, что у Вас отличный слух, развитые руки и все прочие музыкальные данные - но иногда и стоит почитатьСниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя flopic
Что такое СВЕРХДОВЕРИЕ??? Это два каннибала занимающиеся оральным сексом.
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя asma de jour
И тут выхожу я.....в кепке с цвятком.....в галифэ с лампасАми.....и маленькой такой гармошечкой
В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя
старушка и спрашивает:
- У вас сыр есть?
- Есть.
- А какой?
- Российский.
- А голландский есть?
- Нет.
- А он будет?
- Будет.
- А раньше он был?
- Был.
- А когда кончился?
Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо
говорит:
- Бабушка, я сейчас пойду на **й, а вы идите за мной и
никуда не сворачивайте !
Билайн - тариф Простой:
Все звонки по 2 цента с 17 по 35 минуту каждого третьего часа с 17
по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и"!Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)
Ответ на сообщение Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ИBАH
самый безаварийный способ - после аварии - перегрузился - и дальше...а срыв потока - лишь потока срыв
-
Ответ на сообщение Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ИBАH
Побаяним еще немножко :)настроение хорошее
В одной гламурной компании Ксюше очень хотелось понтануться. Для этого она завела разговор с подругой-блондинкой о логарифмических уравнениях и интегралах - все что помнила со школьных уроков уместилось в пару предложений, но компания была, мягко говоря, потрясена...
- Девчонки, вы прямо как в анекдоте: две блондинки спорят о высшей математике!..
Решив, что настал ее звездный час:
- А ты что думал? Что мы глупые?! Да у нас с Яной, между прочим, ай-си-кью выше среднего!Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ПАН
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
- Там, там, там... За кормой!!!
- Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага! А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе по СНГ?
- Да. Но русалки?!..
- Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбираютОтвет на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ПАН
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ПАН
ЖЖОШЬ, ацкий сотона!!!Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя asma de jour
Вась, посмотри! На восьмом этаже в доме напротив целуются! -Да, здорово! Им бы бабу...
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ПАН
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя Tegraman
Издеваешься? Ты бы вчерашний день перечитал!!!Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя filolog
Пошел пить йад. Звиняйте.Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ПАН
Лес.Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
---------------------------------------------------------------------------или выцарапв наконец-таки из носа козявку и рассматривая ее произносит: - Зато какой у меня богатый ВНУТРЕННИЙ МИР!
-Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:
-Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
-Зато я богат духовноОтвет на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя digrus
Кушать никто не хочет? Добро пожаловать в город-герой Бердск! :+))
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя Ф-1
сегодя в авто.рушной конфе 4х4 появился топик:
http://wwwboards.auto.ru/4x4/159657.html
Два диска для Ленд Ровера дизайн звезда квадратная хочу 150 долларей но готов поторговаться звоните договоримся!!!!!!
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя Артём
Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя zyxel
если баян, то звиняйте, но где-то честно украдено:
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@и по этому х@@"
вот так вот,господа!???
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ПАН
Народ! Ну не надо перепечатывать сюда сегоднюшнюю Умору ру! Лучше пошарь там чего нить хорошо забытое старенькое!п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя Vinipux
Вспомнилось на тему переделки мышей в ежей...
Если белого мыша взять,
И, бережно держа,
навтыкать в него иголок -
вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос зажав, чтоб не дышал,
где поглубже сунуть в речку -
вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тиски зажав,
потянуть за хвос сильнее -
вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем он, наверно, сдохнет.
НО! Идея хороша!
If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
Is PROgress controversial to CONgress?Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя Vinipux
По просьбам трудящихся
Сидят два гриба Поганка и белый.Белый говорит : Блин , вон грибник идёт щя резня начнётся.Поганка : Резня ето ещё ерунда , а вот по хлебальнику я щя точно получу!!Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ПАН
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ПАН
Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ПАН
Импровезированный плакат в туалете казармы. "НИ СЦЫ НАПЛ"
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ПАН
Я тут давненько. Вроде не баян.Kono sekai wa kusatte iru.
Ответ на сообщение Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ИBАH
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...
Кто-нибудь, предупредите Папу!!
Вспомнил прикол из области достижений русского языка - осмысленное предложение,
в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся – она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Ответ на сообщение Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ИBАH
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
"Я к вам пишу, чего же боле..."
- Ржунимагу! Пешы исчо!
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ИBАH
Сейчас прочитал грустный анекдот, оказывается такое тоже бывает:
Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст....
Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя Dimon
Ну и еще в копилочку, для тех у кого не заводится:
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня... Итак:
1.Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".
2.Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3.И зелененький жетончик тоже.
4.Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5.Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6.Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
7.Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
8.Щелочка на турникете.
9.Нижняя.
10.Картинкой вверх.
11.Стрелочкой вперед.
12.СТОЙ!!!!!!!
13.Сказал же - стой!!Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
14.Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
15.Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
16.Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
17.Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
18."Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
19.Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
20.Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
21.Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
22.ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
23.Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
24.Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
25.Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
26.Да вернись ты, наконец, в вагон.
27.Двери тут автоматические - ручки не ищи.
28.Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
29.Следующая твоя.
30. Я имел ввиду остановка.
31.Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
32.Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
33.ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
34.В принципе ты прав, лучше спросить.
35.Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
36.Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
37.Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.
38. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
39.Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
40.Иди туда, куда все прут.
41.Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
42.Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
43.Войти обратно даже не пытайся.
44.Я же предупреждал.
45.Иди по лесенкам вверх!
46.А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя Dimon
И наконец самое главное!!! получен прогноз от синоптиков на НГ:
Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя Dimon
супер!!! дочитывал лёжа на столе...!!!! Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет...Блин, и каждый раз ошибаешься!
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя aleksT
Саня, ты свою аватару старую вернул. С чего бы это? Видать дигустация коньяка прошла успешно - синяки под глазами показывать стыдно!Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя mishany
Мишаня, что-то в свете твоих историй про магазин, мне страшно за твою семейную жизнь стало.Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
Ответ на сообщение Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ИBАH
Может и баян,мне пофиг...
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок.
Статистика обращений ко мне:
сука – 15 раз;
дура – 27 раз;
а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!...
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ПАН
Приятно с утра проснуться под звуки музыки.
Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя filolog
Причем ТАК профессионально исполненной!
Наверное выступление третье-четвертое в данном топике :)...
Маестро Пан!!! Бис! Бис! Просим!Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя asma de jour
ОбойдетесьОтвет на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя asma de jour
Вот этого здесь еще не было.
Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит:
«Хочу ребенка родить». Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику,
прощается. А тот ни в какую: «Хочу», - говорит - «и все!» В конце
концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о нем. Встречает
этого пациента в городе через неделю, клиент счастьем светится,
улыбается. Док ему: «Ну что, мил человек? Как беременность протекает? »
- Отлично, доктор! Все симптомы: тошнит, рвота и самое главное живот
растет.
Удивился доктор и бегом к хирургу.
- Как ты клиента сумел удовлетворить?
- Да я ему это, задницу зашил, - скромно сказал хирург, рассматривая
свой лучший скальпель.Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя filolog
Мишаня, что-то в свете твоих историй про магазин, мне страшно за твою семейную жизнь стало.
Не боись, у нас все хорошо 
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя filolog
Судят сварщика, убившего блондинку.
Судья: Расскажите, как все было.
Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов сп****л. В помощники таджика дали, он вообще п****ц, ни х** не понимает, все не так делает… И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б***ь расфуфыренная, кроме х** ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот я и не сдержался, аппаратом ее и еб***…
Судья: Оправдан!Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя Dimon
Щас тебе Асмодей БАЯН подарит,и на бис попросит..Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя ПАН
я уже тут где то писал... я баяны коллекционирую, кстати а вот:
Мужик смотрит: похороны, а гроб на боку несут, он знакомого из процессии выдергивает и спрашивает:
- А это, че гроб то на боку
- Да это мы Коляна тещу хорогим, а она сука, на спине храпит!!Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя Dimon
Про блондинку - зачОт!!!
Мне вообще нравяться такого типа анекдоты..
Как классический пример -
Утро... дальняя остановка в питере... выселки-зажопинка... зима... мороз... пар... на остановке стоит студентик, в тоненькой курточке, замерзший нах, голодный, окоченелый, ну просто ужос нах!
Едет ШИКАРНАЯ Вольва, тормозит около остановки, медленно опускается стекло... а за ним - шикарная блондинка.... в норковой шубе-злате-макияже... - Молодой человек, а где здесь ближайший бар где можно отведать нормальный кофе? - В Стокгольме, сссука!!!Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя asma de jour
Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя Dimon
А такого нет...П.3
Ответ на сообщение Re: Анекдоты! и не только автомобильные! пользователя Gonsalez
анекдот из жизнисижу на работе вчера, звонок, снимаю трубку, сын (С):
(С) - Папа можешь привезти портфель?
(Я) - а ты где?
(С) - в школе
(Я) - а портфель?
(С) - дома
Вот так вот можно оказывается уйти в школу из дома забыв портфельВсе должно быть изложено так просто, как только возможно, но не проще.
- ← предыдущая
- 1 ..
- 20
- 21
- 22
- 23
- 24
- 25 ..
- 41
- следующая →
Перейти в форум
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.
Информация об ограничениях
Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта