429 Too Many Requests

429 Too Many Requests


nginx/1.15.2
Погода: 23 °C
03.0826...30небольшая облачность, без осадков
04.0827...31ясная погода, без осадков
429 Too Many Requests

429 Too Many Requests


nginx/1.15.2
НГС.Форум /Авто / Авто-форум /

Анекдоты! и не только автомобильные!

  • Хм, Слава... От тебя такого не ожидал. :ухмылка:

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • Сидит один мужик в сауне. Заходит женщина. Он пристально ее долго рассматривает и говорит довольно громко: - Вот это жопа! Она вспыхивает от возмущения и с размаху бьет его по щеке. Он: - Ох, извините меня, пожалуйста! Я не хотел вас обидеть. К тому же, если присмотреться, то вы очень даже худощавы, особенно в области груди... - Да, да. Я знаю, что у меня проблемы в этом месте. Я многое перепробовала, но никак не могу увеличить мои груди. Мужик со знанием дела так доверительно и говорит: - Знаете, я дам вам один совет. Возьмите туалетную бумагу и в день два-три раза энергично протирайте между грудями вверх-вниз. - Вы думаете поможет? - Конечно! Посмотрите на вашу жопу!

  • Препод - Дети сколько баранов можно перенести через речку?"
    Зульфия - 2 барана.
    Препод - Как?
    Зульфия - Одного под мышку, другого под мышку.
    Препод - Садись 5
    Вано - 3 барана
    Препод - Как?
    Вано - Одного под мышку, другого под мышку, третьего на шишку
    Препод - Садись 5
    Гоги - 5 баранов
    Препод - Как?
    Гоги - Одного под мышку, другого под мышку, Вано на шишку.

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
    — Ваши права!!!!
    — Аддммминистратор!…

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • Уважаемый - Вы не только пишите - вы еще и ЧИТАЙТЕ данный топик иногда:улыб:
    Я конечно понимаю, что у Вас отличный слух, развитые руки и все прочие музыкальные данные - но иногда и стоит почитать:улыб:

    Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...:хммм:

  • Что такое СВЕРХДОВЕРИЕ??? Это два каннибала занимающиеся оральным сексом.

  • И тут выхожу я.....в кепке с цвятком.....в галифэ с лампасАми.....и маленькой такой гармошечкой :tease:

    В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя
    старушка и спрашивает:
    - У вас сыр есть?
    - Есть.
    - А какой?
    - Российский.
    - А голландский есть?
    - Нет.
    - А он будет?
    - Будет.
    - А раньше он был?
    - Был.
    - А когда кончился?
    Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо
    говорит:
    - Бабушка, я сейчас пойду на **й, а вы идите за мной и
    никуда не сворачивайте !

    Билайн - тариф Простой:
    Все звонки по 2 цента с 17 по 35 минуту каждого третьего часа с 17
    по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и"!

    Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)

  • самый безаварийный способ - после аварии - перегрузился - и дальше...

    а срыв потока - лишь потока срыв

  • Побаяним еще немножко :)настроение хорошее:улыб:

    В одной гламурной компании Ксюше очень хотелось понтануться. Для этого она завела разговор с подругой-блондинкой о логарифмических уравнениях и интегралах - все что помнила со школьных уроков уместилось в пару предложений, но компания была, мягко говоря, потрясена...
    - Девчонки, вы прямо как в анекдоте: две блондинки спорят о высшей математике!..
    Решив, что настал ее звездный час:
    - А ты что думал? Что мы глупые?! Да у нас с Яной, между прочим, ай-си-кью выше среднего!

  • Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит:
    - Там, там, там... За кормой!!!
    - Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой.
    - Ага! А как вы догадались?
    - Первый раз в рейсе по СНГ?
    - Да. Но русалки?!..
    - Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают

  • Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

  • ЖЖОШЬ, ацкий сотона!!!:улыб:

    Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...:хммм:

  • Вась, посмотри! На восьмом этаже в доме напротив целуются! -Да, здорово! Им бы бабу...

  • Константин Львович Эрнст сел в такси.
    — Останкино! — бросил он таксисту.
    — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
    — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
    — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
    — Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
    — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
    — Мы поедем или нет?
    — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
    — Мы поедем сегодня или нет?
    — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
    Однако через метров двести машина опять остановилась.
    — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
    — Вы издеветесь надо мной?
    — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
    — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
    — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

  • Издеваешься? Ты бы вчерашний день перечитал!!! :tease:

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • :cray-1: Пошел пить йад. Звиняйте.

  • В ответ на: Лес.Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
    -Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!
    Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень:
    -Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!
    Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:
    -Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?!
    Заяц отрешенно-гордым тоном:
    -Зато я богат духовно
    ---------------------------------------------------------------------------или выцарапв наконец-таки из носа козявку и рассматривая ее произносит: - Зато какой у меня богатый ВНУТРЕННИЙ МИР!

  • Кушать никто не хочет? Добро пожаловать в город-герой Бердск! :+))

  • сегодя в авто.рушной конфе 4х4 появился топик:

    http://wwwboards.auto.ru/4x4/159657.html

    Два диска для Ленд Ровера дизайн звезда квадратная хочу 150 долларей но готов поторговаться звоните договоримся!!!!!!

  • Mercedes - машина для пассажира
    BMW - машина для водителя
    ВАЗ - машина для автосервиса

  • если баян, то звиняйте:улыб:, но где-то честно украдено:

    Почему русские непобедимы..
    При анализе второй мировой войны американские военные историки
    обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
    с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
    решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
    противника.
    Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
    длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
    10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
    что в коротком бою играет немаловажную роль.
    Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
    длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
    среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
    состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
    до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
    словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
    приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
    танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@и по этому х@@"

    вот так вот,господа!

    ???

  • Народ! Ну не надо перепечатывать сюда сегоднюшнюю Умору ру! Лучше пошарь там чего нить хорошо забытое старенькое!

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • Вспомнилось на тему переделки мышей в ежей...

    Если белого мыша взять,
    И, бережно держа,
    навтыкать в него иголок -
    вы получите ежа.

    Если этого ежа,
    нос зажав, чтоб не дышал,
    где поглубже сунуть в речку -
    вы получите ерша.

    Если этого ерша,
    головой в тиски зажав,
    потянуть за хвос сильнее -
    вы получите ужа.

    Если этого ужа,
    приготовив два ножа...
    Впрочем он, наверно, сдохнет.
    НО! Идея хороша!

    :ха-ха!: :ха-ха!:

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • По просьбам трудящихся:улыб:

    Сидят два гриба Поганка и белый.Белый говорит : Блин , вон грибник идёт щя резня начнётся.Поганка : Резня ето ещё ерунда , а вот по хлебальнику я щя точно получу!!

  • Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

  • Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.

  • Импровезированный плакат в туалете казармы. "НИ СЦЫ НАПЛ"

  • Я тут давненько. Вроде не баян.

    Kono sekai wa kusatte iru.

  • 1981 год

    1. Принц Чарльз женился
    2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
    3. Австралия проиграла Ashes
    4. Умер Папа Римский

    2005 год
    1. Принц Чарльз снова женился
    2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
    3. Австралия опять проиграла Ashes
    4. Умер Папа Римский

    Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
    чемпионом...
    Кто-нибудь, предупредите Папу!!

    Вспомнил прикол из области достижений русского языка - осмысленное предложение,
    в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
    Пора собраться встать пойти купить выпить!

    Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
    спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:

    - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.

    - ЧТО???

    И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:

    - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
    эмоциональные потребности.

    Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
    получилось, мы просто заснули.

    На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
    которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
    ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
    вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
    сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
    которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся – она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
    светилось ее лицо, когда она сказала:

    - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

    Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:

    - Нет, дорогая, мне что-то не хочется.

    Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
    эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
    моей обожаемой.

    - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
    объятиях все вот это вот.

    И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
    маленьких клочков, я добавил:

    - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
    возможности...

  • Немеет сердце в сладкой боли,
    Струится локон на плечо:
    "Я к вам пишу, чего же боле..."
    - Ржунимагу! Пешы исчо!

    У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

    Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    - А потому что электричество.
    - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    - А потому что не круглый.
    - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
    - А потому что шершавая, трение в ножках.
    - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
    Почему лампочка не крутится?
    - А лампочка-то как раз и крутится.
    - ???!!!
    - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
    - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
    - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Сейчас прочитал грустный анекдот, оказывается такое тоже бывает:
    Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
    Один из прохожих говорит:
    - У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
    - Нет, это не годится. Я не могу врать.
    - А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст....
    Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел:
    "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Ну и еще в копилочку, для тех у кого не заводится:
    Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня... Итак:
    1.Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".
    2.Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
    3.И зелененький жетончик тоже.
    4.Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
    5.Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
    6.Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.
    7.Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.
    8.Щелочка на турникете.
    9.Нижняя.
    10.Картинкой вверх.
    11.Стрелочкой вперед.
    12.СТОЙ!!!!!!!
    13.Сказал же - стой!!Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
    14.Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.
    15.Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
    16.Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
    17.Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
    18."Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
    19.Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
    20.Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.
    21.Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
    22.ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
    23.Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
    24.Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.
    25.Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
    26.Да вернись ты, наконец, в вагон.
    27.Двери тут автоматические - ручки не ищи.
    28.Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
    29.Следующая твоя.
    30. Я имел ввиду остановка.
    31.Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
    32.Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
    33.ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
    34.В принципе ты прав, лучше спросить.
    35.Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.
    36.Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.
    37.Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.
    38. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
    39.Ищи табло с надписью "ВЫХОД".
    40.Иди туда, куда все прут.
    41.Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
    42.Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.
    43.Войти обратно даже не пытайся.
    44.Я же предупреждал.
    45.Иди по лесенкам вверх!
    46.А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • И наконец самое главное!!! получен прогноз от синоптиков на НГ:
    Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму.

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • супер!!! дочитывал лёжа на столе...!!!! :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет...Блин, и каждый раз ошибаешься!

  • Саня, ты свою аватару старую вернул. С чего бы это? Видать дигустация коньяка прошла успешно - синяки под глазами показывать стыдно! :tease:

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • Мишаня, что-то в свете твоих историй про магазин, мне страшно за твою семейную жизнь стало. :ха-ха!:

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • Может и баян,мне пофиг...
    Первая неделя за рулем.
    Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок.
    Статистика обращений ко мне:
    сука – 15 раз;
    дура – 27 раз;
    а, баба… – все остальные ребята на дороге.
    От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
    Проревела всю ночь.
    Вторая неделя за рулем.
    Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может это он придумал новые правила?
    Вернулась домой и пробухала всю ночь.
    Месяц за рулем.
    Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу – иностранец, с красными номерами… Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.
    Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
    Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

    До чего же тупой вид транспорта – троллейбус! Уйдешь на час, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!...
    С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
    Отлично спала ночью.
    Год за рулем.
    Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла… блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба… Раскорячилась, дура!

  • Приятно с утра проснуться под звуки музыки. :миг:

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • Причем ТАК профессионально исполненной!:улыб:
    Наверное выступление третье-четвертое в данном топике :)...
    Маестро Пан!!! Бис! Бис! Просим!:улыб:

    Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...:хммм:

  • Обойдетесь:улыб:

  • Вот этого здесь еще не было.

    Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит:
    «Хочу ребенка родить». Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику,
    прощается. А тот ни в какую: «Хочу», - говорит - «и все!» В конце
    концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о нем. Встречает
    этого пациента в городе через неделю, клиент счастьем светится,
    улыбается. Док ему: «Ну что, мил человек? Как беременность протекает? »
    - Отлично, доктор! Все симптомы: тошнит, рвота и самое главное живот
    растет.
    Удивился доктор и бегом к хирургу.
    - Как ты клиента сумел удовлетворить?
    - Да я ему это, задницу зашил, - скромно сказал хирург, рассматривая
    свой лучший скальпель.

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • В ответ на: Мишаня, что-то в свете твоих историй про магазин, мне страшно за твою семейную жизнь стало. :ха-ха!:
    Не боись, у нас все хорошо :спок:

  • Судят сварщика, убившего блондинку.
    Судья: Расскажите, как все было.
    Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов сп****л. В помощники таджика дали, он вообще п****ц, ни х** не понимает, все не так делает… И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта б***ь расфуфыренная, кроме х** ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот я и не сдержался, аппаратом ее и еб***…
    Судья: Оправдан!

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Щас тебе Асмодей БАЯН подарит,и на бис попросит..

  • я уже тут где то писал... я баяны коллекционирую, кстати а вот:
    Мужик смотрит: похороны, а гроб на боку несут, он знакомого из процессии выдергивает и спрашивает:
    - А это, че гроб то на боку
    - Да это мы Коляна тещу хорогим, а она сука, на спине храпит!!

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Про блондинку - зачОт!!!
    Мне вообще нравяться такого типа анекдоты..
    Как классический пример -
    Утро... дальняя остановка в питере... выселки-зажопинка... зима... мороз... пар... на остановке стоит студентик, в тоненькой курточке, замерзший нах, голодный, окоченелый, ну просто ужос нах!
    Едет ШИКАРНАЯ Вольва, тормозит около остановки, медленно опускается стекло... а за ним - шикарная блондинка.... в норковой шубе-злате-макияже... - Молодой человек, а где здесь ближайший бар где можно отведать нормальный кофе? - В Стокгольме, сссука!!!

    Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...:хммм:

  • Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • А такого нет...

    П.3

  • анекдот из жизни:улыб:сижу на работе вчера, звонок, снимаю трубку, сын (С):
    (С) - Папа можешь привезти портфель?
    (Я) - а ты где?
    (С) - в школе :безум:
    (Я) - а портфель? :eek:
    (С) - дома :смущ:
    Вот так вот можно оказывается уйти в школу из дома забыв портфель :ха-ха!:

    Все должно быть изложено так просто, как только возможно, но не проще.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: