429 Too Many Requests

429 Too Many Requests


nginx/1.15.2
429 Too Many Requests

429 Too Many Requests


nginx/1.15.2
Погода: 7 °C
29.094...8переменная облачность, без существенных осадков
30.096...8пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Авто / Авто-форум /

Анекдоты! и не только автомобильные!

  • http://deforum.ru/forum/printview.php?t=39706&start=35
    Для эстетов (тока предупреждаю - страничка 6 Мб весит)

  • Уважаемый жуниор Денис-сан! Боян, однако!:миг:

    Kono sekai wa kusatte iru.

  • "Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до
    самого интересного места.

    Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
    Помогите!"
    Автор - "Реднек Хэнк".
    Текст: Здорово, мужики.
    Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и
    куча полезной информации.
    У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода
    назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она
    откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был
    балет, были опера и филармония.
    Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,
    и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных
    танцев по воскресеньям.
    Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
    Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но
    кантри ее не впечатляет.

    И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
    кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
    "Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
    обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов
    в мире.
    Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
    мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
    похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
    занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
    наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
    опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
    Про что балет-то?
    Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
    хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
    местном цирке покажу за 20 зеленых.
    Вкусы у этих русских!
    Хелп!


    Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

    текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


    Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

    Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
    и крутят пируэты.
    Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
    будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
    (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.


    Автор - Милуоки Кид.

    Реднеку Хэнку.
    Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
    женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
    жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
    столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм
    не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
    придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
    Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
    Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены
    помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
    в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
    дополнило картину.
    Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

    candy is dandy, but liquor is quicker

  • Действующие лица и исполнители:
    Прокладка между рулём и сиденьем - водила.
    Всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене.
    ...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
    Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
    Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
    Фары: Чу, вроде поворот...
    Прокладка: Где?
    Тормоза: Да ну?
    Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.
    Кювет: Ага, ещё один.
    Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
    Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.
    Занос: Ну вот я и начался...
    Прокладка: Мож щас вырулим.
    Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
    Бампер: трындец, опять по морде...
    Тормоза: Однако...
    Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
    АБС: А нас тута вааще не стояло.
    Бампер: Ну щас точно, трындец.
    Фары: Глаза б мои туда не глядели.
    Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
    Тормоз: А я что? Я ничего.
    Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
    Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
    Багажник: Что, так плохо?
    Все: (дружно, матом )ДА!!!!
    Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
    Прокладка: А надо?
    Все: (дружно, матом) НАДО!!!
    Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
    Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?
    Шипы: Вы там выкребываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
    Кювет: Эй ребята вы куда?
    Фокус с рёвом пролетает мимо...
    Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ... тормоза придумал трус ...

    Основной принцип моего существования — служение гуманистическим идеалам человечества!

  • А перечитать топик слабо, юнный начинающий баянист?:улыб:

    Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...:хммм:

  • А ты сам попробуй его перечитать, местный Трахтенберг :бебе:

    и опыт , сын ошибок трудных....

  • Не матюгайся! :Clever:

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • Поймал мужик золотую рыбку, ну и как водится 3 желания:
    1. Чтобы бабла всегда было немерено.
    2. Чтобы в холодильнике водка с пивом не кончались.
    3. Чтобы кончать одновременно с женой.

    На следующий день мужик приходит на берег моря и начинает иступлённо закидывать невод. Наконец выудил рыбку.
    - Чего тебе надобно опять?
    - Отменяй третье желание.
    - Обоснуй, просто так не отменяю.
    - Да, понимаешь, купил вчера мерина 600, еду, радостный такой. На СПДПС тормозит инспектор и требует документы. Я ему документы протягиваю, и вдруг чувствую... КОНЧАЮ!!!

  • Тебе, Асмодей, как молодому папе и любителю баянов, посвящается:

    Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : “БАЯН”!!!

    :ха-ха!:

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • Ну а это для Юрика-К

    АКЦИЯ: купи 8 чебуреков у ГОГИ и собери кошку

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • пара баянов копилку:

    Москвички не обольщайтесь сильно!
    Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

    Идет бычок качается,
    вздыхает на ходу:
    "..коль кто-то повстречается
    - и****ник разобью,
    будь это мирный служащий
    иль труженик полей,
    я им устрою ужасы
    реальных п****лей.
    студент, кавказец, летчик ли
    - мне это все равно -
    конкретно съезжу в почки им
    и растопчу в г**но...
    жаль, что никто не встретился
    пока к себе я шел,
    а то бы, суки, вешались,
    стрелялись бы об столб..."
    вела бычка зигзагами ночная тишина -
    так шел, блестя кокардою, с дежурства старшина..

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • В ответ на: http://kapa.gorodok.net/gena-na.swf
    Хорошо. Качественно...

  • В 600й Мерседес со всей дури въехал К-700.
    Из Мерседеса никто не вышел...
    :улыб:

  • БАЯН...

    Конкурсы на Новый Год

    "Ручеёк"

    Число играющих не ограничено.
    Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а
    затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
    Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

    "Бутылочка"

    Число играющих не ограниченно.
    Игроки располагаются кругом. В центре круга
    ведущий, отвязанный к тому времени от стула
    и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает
    пустую бутылочку на длинной верёвочке. Игрок,
    воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову -
    не только считается, но и является выбывшим из игры.
    Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется
    игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет
    подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу.
    В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеёк".

    "Чепуха"

    Число игроков немного ограничено предыдущими играми.
    Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают
    к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов.
    По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеёк" происходящее кажется
    ведущему просто чепухой.
    Отсюда и название игры.

    "Прятки"
    Число играющих не ограничено.
    Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу.
    Затем первый игрок громко и внятно говорит:
    "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6
    часов?". После чего начинается, собственно, игра в прятки.

    "Жмурки"

    Число играющих не ограничено.
    Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают
    ещё на 20 литров пива для ведущего.
    Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

    "Морская фигура, замри!"

    Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки
    расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает
    тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

    Ничего-ничего, у нас зимой дороги такие, и погода такая, что уже ездовые академики встречаются!

  • Собственно, для модератора :agree:

    Он был барин. Хор Валаамского монастыря пел «Боже, Царя храни». Он сидел в красной рубахе, в красном углу красной горницы и и распекал красну девицу:
    - Да что ж ты? Да как же? Да возможно разве заместо «Ё» «Е» писать? Да ты русская ли? Аль нерусь какая?
    - Русская я!! Чесслово, русская!! – плакала девка – Учили меня так, что ж я виноватая теперь?
    - Так а ведь я тебя сколь говорил – нельзя так писать! Говорил , аль нет? Говорил?
    - Говорили, барин. Прости неразумную!! Запамятовала!! – рыдала девка.
    Красная пелена пала на глаза его:
    - Нет тебе прощения!! Нет!! Ненавижу!! Удавил бы потрохами!! Люто, бешенно ненавижу!!! Так писать – мерзейшее обывательское гнидство!!! К наказанию!!!
    Девка покорно принесла розги и задрала подол, приготовившись к порке.
    - Да ты совсем одурела! – рявкнул он – Красну горницу филеем своим поганить?!!! Высечь я тебя , конечно, высеку. Но не здесь. Говори где сечь? Сама говори!
    - За баню пойдемте, барин.
    - За баню!! За баню!! – закричал он страшно...
    ... и проснулся. «Опять всего лишь сон» - разочарованно подумал он и огляделся.
    - Все банишь, сынок? – техничка тетя Маша мыла полы – Трудна работа твоя – банить и банить беспрестанно.
    - Что поделаешь, Тетьмаш? Кто-то же должен банить.
    - Оно – конечно. – согласилась тетя Маша.
    - А вы что так поздно сегодня? – подозрительно спросил он – Небось Апача читаете тут по ночам? А? Апача и Юлика читаете?!!
    - Господь с тобой, сынок. Полы я мою. Полы.
    - Смотрите мне! – успокоился он.
    Шум вентиляции USB винтов успокаивающе шептал – «Конечно забань их всех». «Забань, забань!» - щелкал стриммер. «Баааан!!» - взорвался UPS. «Забааань, забааань» - затянула звуковая сигнализация сторэджа. «Забаню!» - решил он.
    И забанил всех.
    (с)

  • Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
    А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
    -Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, станусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
    М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
    Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали) .
    Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.
    Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
    В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой
    и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
    Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы.
    Hе служить ему больше в авиации.

  • Жисть удалась!

  • переукрал чтоб перепоказать:бебе::
    Дело было в институте. Сидим, ждем начала пары. Группа человек так 18. Кто-то еще
    потихоньку подходит. Тут заходит девушка-одногруппница, назовем ее Света С. Вся в
    негодовании, И так с ходу заявляет:
    - Меня сегодня утром комендантша в общаге на х:.й послала"! (Она живет в общежитии, надо заметить). Все, соответственно, живо заинтересовались случившимся. Комендантше, надо сказать, давно за 50 лет, и матами она особо сыпать не должна. И все, конечно же, спрашивают, что прям так и сказала тебе, чтобы ты шла на х й?". Да не может быть!
    На что она сказала, что не так, конечно.
    - Ну а как7 - спрашиваем мы. Следующая фраза убила всех.
    - Она сказала, чтобы я шла туда, откуда пришла :а\?:

  • Может и Баян.

    В доисторической школе идет урок,препод(П) вызывает к доске:
    -"Зоркий глаз",выйди к доске и напиши слово "Еда".Тот вышел,камушком наколок кабана!П-молодец "Зоркий глаз".
    -А ты "Полная луна" выйди и напиши слово "Любовь"!
    Та вышла что-то наколола и села на место!
    П-эх "Полная луна",сколько тебе раз говорить,что слово "Любовь" пишется с двумя яйцами :eek:

  • Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
    - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
    - До каких пор будет продолжаться эта х..ня со средой??!!

  • :безум:
    Актуально конечно...
    но..

    Исправлено пользователем denissan (30.11.05 11:40)

  • Закипел движок у парнишки-бандюка. Ну что делать-взял емкость и к близлежащему болотцу рысцой. Нагнулся, набирает воду, смотрит-на кувшинке сидит жабец-бородавочник.Решил парнишка значится еще и развлечься, достал волыну и прицелился. Тут этот жабец взмолился человеческим голосом:"Ты это братуха зря затеял-я говорит, хоть и жаба, но волшебная. Предложение-оставляешь в живых-исполняю аж три желания!" Паренек почесал бритый затылок, поправил "бисмарк", ну говорит: "первое-хочу чтоб пуля не брала, второе-чтоб братва уважала, третье-бабла хочу МНОГО!!!" Короче жабец желанья исполнил. Пуля парня не берет , прямо Терминахтер какой-то стал, братва уважает, должность "бригадира" не за горами, ну а бабло не кончается. Прошел год, едет парнишка этот на уже Мерине(600) мимо этих мест-тормоз в пол!!! Бл..ть нах!!! Блага я получил, а жабу забыл поблагодарить.Бежит к болотцу, находит жабца и говорит: "...давай я тебе за то, что ты сделал хоть мороженое, хоть чупа-чупс куплю, нах !!" Жабец опустил скромно глазки и молвил:"...ты...это...лучше вы@)би меня в ж..пу !" Парень подумал и согласился. И Вы не поверите гражданин судья-сам не пойму, как превратилась ЭТА ЖАБА в пятнадцатилетнего мальчика!!!!!!!!!!

  • Старый баян, но тут кажись еще не было.



    Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде
    всего нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем
    знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!

    Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок.
    Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я
    вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с
    Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не
    ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я
    постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что
    последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова
    набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял
    трубку я зверски закричал:"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле
    этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на
    самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня
    было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я
    звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:"Ты ослиная жопа!". Это
    подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже
    телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера
    (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог
    звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я
    набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил
    так:"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать
    Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы
    знакомы с этим сервисом?" -
    "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему
    назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!".
    Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
    плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
    покончить просто набрав номер 950 07 33.

    Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из
    своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
    собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
    Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
    места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно
    собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и
    словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
    "Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был
    первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел
    в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он
    ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил
    наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона
    и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе
    возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 231 0447
    и крикнул :"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто,
    поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил
    телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос
    ответил:
    - Слушаю.
    - Это Вы продаете отличный черный BMW?
    - Да, это я.
    - Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
    - Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
    - Отлично, как Ваше имя?
    - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
    - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
    - Вечером. Лучше после семи.
    - Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
    - Да.
    - Колян, ты ослиная жопа!.

    Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
    набрал телефон Жопы 231 04 47. Приятный голос ответил:

    - Слушаю.
    Я закричал:"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
    Жопа спросила:"Эй, Вы еще там?".
    - Конечно, жопа.
    - Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
    - Нет, -я- ответил.
    - Как Вас зовут, дорогой? , -спросила Жопа.
    - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
    - Где Вы живете, Николай?
    - Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
    - Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
    - Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер
    Коляна. Колян ответил:
    - Слушаю.
    - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
    - Если бы я знал где ты, я б тебя...
    - Что ты, ослиная жопа?
    - Я б тебя убил!
    - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

    Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью
    моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я
    сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные
    разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8
    посмотреть что будет творится.
    Фантастика!

    Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в
    присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и
    кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей
    жизни!

    она распахнула халат... а там было все ! без ничего...

  • - Сколько стоит эта видеокассета?
    - 35 у. е.
    - Что еще за у. е?
    - Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
    - А-а-а! Понятно. А вон та почем?
    - 900 рублей.
    - А сколько это будет в у-ях?
    - Это товар не у-евый.
    - А который у-евый?
    - Вот тот у-евый.
    - Да выглядит и впрямь у-евато.
    - Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
    - Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
    - Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
    - И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли! :tease:

    Дух синей изоленты:улыб:

  • по рекламе зубной пасты )
    Акула - 1500
    Панда - 24
    Человек - 32
    "32" - это норма!
    .... мля... похоже я панда... :ха-ха!:

    Дух синей изоленты:улыб:

  • Дух синей изоленты:улыб:

  • — Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь…
    — Опять в милицию???!!! – взвыла мама
    — Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
    — Опять??!!! – взвыл папа
    — Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
    Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок.
    — Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
    — Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое?
    — Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
    — Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
    — Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда.
    — Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
    — Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
    — Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?
    — Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
    — Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то…
    — Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты
    — Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?
    — Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.
    — Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
    — Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених
    — Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви!!

  • продам транспортное средство с подогревом :ха-ха!:

    Дух синей изоленты:улыб:

  • +

  • Не мое

    Скромным сотрудникам ДПС посвящается

    Я обычно каждый день на машине, так что общаюсь с гайцами часто, но этот превзошел остальных (пока)… Ехал на работу, на перекрестке два ряда машин обычно уходят налево, я ехал в крайнем и машина рядом справа начала резать поворот, т.е. мне либо в нее либо на встречку, что я и сделал. Тут как тут гаец – документы, то се что вы наделали и т.п.
    Я: Ты же сам все видел.
    Гаец: Да, видел, но ДТП нет, а ты заехал на встречку. Вот если ты ему протаранил бочину, то я бы ему на всю катушку залепил, а раз аварии нет то у тебя встречка. Протокол или как.
    Я: Или как.
    Гаец: Двести рублей.
    По питерским меркам достаточно скромно. Я даю ему тысячную купюру.
    Гаец: Нет сдачи. (утро начало смены)
    Я: Двести мелочью не наберу.
    Гаец: Давай посмотрим сколько наберешь.
    Я: Сотня, четыре десятки и все.
    Гаец: Мало.
    Я показал пустой лопатник и даже потряс его, там зазвенела железная мелочь, лицо гайца радостно вытянулось.
    Гаец: Давай посмотрим, сколько еще есть.
    Я: Два рубля, мелочь по 5 и 10 коп. и два жетона на метро.
    Гаец: Два рубля давай, а мелочь не надо.
    Я (с иронией): Может и жетоны возьмешь.
    Гаец (гордо): У меня удостоверение, проезд бесплатный.
    Потом гаец задумался, наверное размышлял, что жетоны в принципе то же могут пригодится (жене, подруге), но к его сожалению документы уже были у меня и я уже уходил.

    Гордый зануда скифов

  • Спешалл фо Филл! :спок:
    Морозко: -Тепло ли тебе девица,тепло ли тебе,красная?
    -Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

    Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)

  • Продам подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.3222333232 :спок:

    Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)

  • Блондинка собирается на Алтай.
    - Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
    Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
    Блондинка: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

  • Устроилась блондинка на работу разметку дорожную рисовать... В первый день- 6 км! Круто, говорят ей,перевыполнение плана!!! Второй день- 3 км! Норма, говорят ей. Третий день- 1 км... Что случилось? Почему? -ДО ВЕДРА ДАЛЕКО ХОДИТЬ!!!!!

  • http://news.ngs.ru/more/18606.php

    В Кировском районе Новосибирска инспектор - старший лейтенант - остановил автомобиль, из которого вышла 23-летняя нетрезвая дама и набросилась на него.

    В результате автоинспектор получил множественные ушибы лица, гематомы, после чего пострадавший обратился в больницу. Как отмечают «Вести Новосибирск», уголовное дело пока решили не возбуждать.

  • Хорошо покаталась :ха-ха!:

    Ваз2106->TOYOTA VISTA sv30 4s `92 -> JEEP CHEROKЕE'91+фокус покус

  • Среди работников ГИБДД провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники ГИБДД разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные

  • Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
    - На, зажарь мне его на сале.
    - Так ведь нет у нас сала...
    - Так зажарь его на масле.
    - Нет у нас масла.
    - Так зажарь мне его просто так!
    - А-а, у нас и газа нет.
    Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
    - Да здравствует свободная Украина!!! :tease:

    Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)

  • «калина - применяется в качестве потогонного, слабительного и рвотного средства»
    Медицинский справочник.

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Летний, чудный день! На пеньке в лесу сидит дурак. Сидит значит, в одной руке бутылка "Карачинской", а другой маструбирует. Проходит насколько минут-кончил! Откручивает крышку, делает несколько жадных глотков, затем рыгает... "Ну и зае..сь сегодня мне - бабы! шампанское!!!" :ха-ха!:

  • Я слива лиловая, спелая, садовая
    - Я абрикос, на юге рос
    - А я маракуя. Даже не знаю, что сказать.

    П.3

  • В ответ на: - А я маракуя. Даже не знаю, что сказать.
    - А я Кирил,еще не курил:улыб:

  • Пришел литовец к пастору каяться в грехах. Пастор и спрашивает: - в чем грех-то твой сын мой? Да вот Святой отец, спрятал я еврея в своем погребе от немцев. - Да нет, сын мой, без греха ты-ведь спас человека от смерти! - Святой отец! Грех мой в том, что за то, что я спрятал его и кормил-брал с него деньги! -Прочти Отче Наш сын мой и усе! - Тогда можно Святой отец я скажу ему, что война кончилась!

  • Вобщемто баян, но каков слог! Пока дочитал чуть не помер со смеху...
    Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Hу они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Hе могу, говорит, понять как так и все тут!". Hу на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
    Спёрто гдето здесь. :спок:

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
    - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

    Дух синей изоленты:улыб:

  • Исправлено пользователем Swindler (13.12.05 14:26)

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: