429 Too Many Requests

429 Too Many Requests


nginx/1.15.2
Погода: 10 °C
27.0514...18ясная погода, без осадков
28.0516...20переменная облачность, без осадков
429 Too Many Requests

429 Too Many Requests


nginx/1.15.2
НГС.Форум /Авто / Авто-форум /

Анекдоты! и не только автомобильные!

  • На перекрестке останавливается “мерс”.
    Тут же ему в зад въезжает “Ауди”.
    Из “мерса” выскакивает мужик, подлетает к “Ауди” и начинает орать на молодого паренька, сидящего за рулем:
    — Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
    — Да ладно, пап, не переживай...

    Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! (С)

  • Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
    Но с тех пор он выписывает такие счета при продаже своих коров:
    корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
    комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
    кожаная обивка 100$;
    бак для молока зима-лето 50$;
    ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
    полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
    система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
    всепогодные и вседорожные копыта 100$;
    двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
    многотональный гудок 135$;
    голубые глаза, галоген 150$;
    системы использования любого питания 1250$;
    Всего за корову согласно по счету - 4910$.

    Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! (С)

  • From anekdot.ru
    Но в тему

    Не история – но крик души….
    Думаю, некоторые женщины меня поймут.
    Хочу быть машиной – автомобилем, хотя бы ВАЗовской пятнашкой, а в
    принципе любой, главное, что бы мужик – хозяин меня любил!
    Причины излагаю: Любую машину любой мужик считает женщиной, причем
    любимой, причем постоянно.
    Дает ей ласковое имя и ни при каких обстоятельствах не называет ее по
    иному. «Ласточка моя» и все остальное. А у нас баб – только «дорогая» и
    в прямом и переносном смысле.
    Машину моют, чинят, вылизывают, обхаживают, гордятся, хвалятся, уделяют
    кучу времени, а нас – горсть таблеток, спинку в ванной потрешь сама и
    чем же тут хвалиться, если с друзьями вечером пива попить нельзя, при
    условии, что пиво и друзья каждый день.
    Если машина не заводится, то мужик будет до последнего выяснять, чего же
    с ней не так, и если выяснит, то сразу на ремонт до полного
    выздоровления, а мы – ну не заводимся, ну и ладно, мордой к стенке и
    храп через 5 минут.
    Если на машине появляется царапина – тут же начинается грунтовка,
    шпаклевка, компьютерный подбор автоэмалей, а тут, если попробуешь
    сказать, что у тебя закончились тени и пудра и главное назовешь
    примерную цену требуемого – ну, ни хрена себе цены на косметику – ты у
    меня и без косметики еще ничего.
    Бензин, масло, тосол и еще черт-те что (еда) покупается по мере
    необходимости (как закончится), и деньги потратятся лучше на бутылку
    пива (типа премии, что масло заменил), чем на мороженое жене.
    И главное, деньги на машину тратятся всегда, в необходимых количествах и
    моему терпению пришел конец, когда вчера мне мой благоверный заявил, что
    у «Ласточки» что-то не в порядке с правым задним амортизатором и забрал
    деньги, отложенные мне на сапоги, пообещав правда возить меня на работу
    и с работы и со следующей зарплаты мне обязательно перепадут сапоги, я
    высказала все, что я думаю по этому поводу. Муж отреагировал поцелуем в
    щечку и смотался в мастерскую. В итоге сегодня я на работу поехала на
    автобусе и в старых сапогах.
    Хочу быть машиной………………….

  • Гы :ха-ха!:
    А что-то в этом есть :ухмылка:

  • Посмотрите пока не поздно! Конкретна и все понятно без базара :ха-ха!: http://www.sibdom.uralsib.net/index.html

  • — За что этот несчастный вылизывает раскалённую сковороду?

    — Он всю жизнь не мешки ворочал.

    — Хм… может, не столь велик грех? Налейте ему хоть масла на сковородку… А этот за что по уши в дерьме?

    — Торговал палёной водкой!

    — Грех, конечно, но дышать-то ему тоже надо? Может, слить хотя бы до подбородка? О! А вот это кто?

    — Ну, смотри: ногами приводится в действие динамо-машина. Руками он дёргает тумблер, включающий-выключающий лампочку, а кувалдой по голове задаётся ритм. Пождаривание пяток эмулирует потери электрической цепи на нагрев, а сковородку он лижет, чтобы капли слюны шипели и ритмично щёлкали… В общем, при жизни он не пользовался указателями поворота.

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Зачот! Аффтар, пиши истчо!:улыб:

    Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...:хммм:

  • http://dump.iof.ru/39079.html
    интересно какая заправка пострадала:улыб:

  • Латвия, костел, на исповедь приходит старый латыш:
    - Святой отец у меня такой грех!!!
    - Да, сын мой, расказывай!
    - Святой отец, во время войны я скрывал в своем подвале еврея от нацистов...
    - Какой же это грех сын мой, это богоугодное дело так что ниочем не думай и ...
    - Но святой отец, я брал с него за это деньги!
    - Это уже конечно хуже, но ведь ты тоже мог пострадать, вас могли поймать и убить! Бог прощает тебе этот грех иди и...
    - Но святой отец!!! Должен ли я сказать ему что война уже кончилась!!!

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • хочу быть шофером!

    http://www.federalpost.ru/out/issue_20254.html :ха-ха!:

    До всплытия!

  • Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Что такое: 90/60/90?
    Скорость до, рядом и после ДПС-ника с радаром

    ???

  • >>> Что такое: 90/60/90?

    А что такое 90*60*90? Я тоже долго не мог догадаться, оказывается, это 486000:улыб:

    эгоист - это человек, который думает в первую очередь о себе и только потом обо мне

  • В ответ на: >>> Что такое: 90/60/90?

    А что такое 90*60*90? Я тоже долго не мог догадаться, оказывается, это 486000:улыб:
    Тогда уж 90/60/90 = 0,016666666666666666666666666666667
    :бебе:

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Да нет,90*60*90-это... РОСТ,ВЕС,ВОЗРАСТ:улыб:

  • А может бедра/талия/бюст?
    :миг:

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • вряд ли...

    эгоист - это человек, который думает в первую очередь о себе и только потом обо мне

  • Епть,естесно...
    Эта типа шутка была:улыб:

  • А я типа понял.
    :миг:
    В каком топике ж находимся.
    :спок:

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно сорвать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!


    Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина ответил я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение.
    Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе! Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос: "Слушаю...". На это я ответил так: "3драствуйте. Я сотрудник телефонной компании и мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?". "Нет!" - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро по-звонил ему назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!".
    Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 23-40-40, и проорать: "Ослиная жопа!".

    (Читайте, читайте дальше, оно становится интереснее...)

    Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже начал думать, что она вообще не собирается этого делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше пространства для разворота и поставить свою машину на освобождающееся место. Вдруг, ни с того ни с сего, выезжает черный ВМW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез из своей ВМW, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супермаркета, делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Заметив наклейку "Машина продается" на заднем стекле BMW, я записал номер телефона и нашел другое парковочное место.
    Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул: "Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный ВМW. Я набрал его номер и голос ответил:
    - Слушаю.
    - Это Вы продаете отличный черный ВМW?
    - Да, это я.
    - Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?
    - Да, я живу на Пушкинской, 8, первый подьезд справа, квартира 7.
    - Отлично, как Ваше имя?
    - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
    - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
    - Вечером. Лучше после семи.
    - Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
    - Да.
    - Колян, ты ослиная жопа!
    Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
    - Слушаю.
    Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
    Жопа спросила: "Эй, Вы еще там?".
    - Конечно, жопа.
    - Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
    - Нет, - ответил я.
    - Как Вас зовут, дорогой?, - спросила Жопа.
    - Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
    - Где Вы живете, Николай?
    - Я живу на Пушкинской, 8, первый подьезд справа, квартира 7.
    - Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молится, придурок!
    - Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.
    Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
    - Слушаю.
    - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
    - Если бы я знал где ты, я б тебя...
    - Что ты, ослиная жопа?
    - Я б тебя убил!
    - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
    Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской, 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской, 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и по-ехал на Пушкинскую, 8 посмотреть, что будет твориться. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа, милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

    зы. Возможно у этой байки автор законный есть... Взято тут http://www.club-nissan.ru/

    Исправлено пользователем denissan (17.11.05 15:53)

  • прислали по аське:
    Альберт Эйнштейн придумал эту загадку в начале прошлого столетия. Он полагал, что 98% людей не смогут решить её. Пропорция 98/2 с тех пор не изменилась J Узнайте, принадлежите ли Вы к этим гениальным 2%?

    Есть 5 домов разного цвета: красный, зеленый, белый, желтый и синий.
    Каждый населен человеком разной национальности: немец, швед, датчанин, норвежец и англичанин.
    Каждый из них пьет один вид напитков, курит одну марку сигарет и держит одно домашнее животное.
    Каждый из них уникален в пределах группы (напиток, марка сигарет, животное не повторяется!).

    Вопрос: Кто держит рыбку?

    В ваших поисках Вам помогут следующие ключи:

    Англичанин живет в красном доме
    Швед держит собаку
    Датчанин пьет чай
    Зеленый дом - налево от белого и
    Его жилец пьет кофе
    Курильщик Pall Mall держит птичку
    Жилец дома, находящегося в середине пьет молоко
    Жилец желтого дома курит Dunhill
    Норвежец живет в первом доме
    Курильщик Marlboro живет рядом с владельцем кота
    Владелец лошади живет рядом с курильщиком Dunhill
    Курильщик Winfield пьет пиво
    Дом норвежца - рядом с синим домом
    Немец курит Rothmans
    Курильщик Marlboro живет рядом с тем, кто пьет воду

    ???

  • - Сынок, выпей со мной.
    - Ну, пап.
    - Но я же с тобой уроки делал!

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет...Блин, и каждый раз ошибаешься!

  • Лавры гения не дают покоя, но по-моему рыбка у немца.

  • Загорелся желанием прославиться гением. Убил на это около часа :ха-ха!:
    По моим расчетам получается, что немец.

    В приложенном файле - мое решение. Вроде правильно.

  • Так это не решение, это результат.:улыб:Тоже хотел занятся решением, но лень переборола.:смущ:;)

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • У меня один в один получилось. Значит с рыбой немец.:улыб:

  • рыбка была у Эйнштейна!! а кто он был по национальности!!! :ха-ха!:

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет...Блин, и каждый раз ошибаешься!

  • У меня тоже рыбка у немца получилась. Или тут смысл в другом, хитрость?

  • Ответ просто. Надо только взять ручку и бумагу и написать все по порядку и спокойно :ха-ха!:

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет...Блин, и каждый раз ошибаешься!

  • Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололед - это глумление второй беды над первой.

    Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса...

    Крокодилы ходят лежа...!

    Каждая женщина - загадка... Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется...

    (с)

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • хитростей тут никаких, всё правильно, рыбку держит немец

    ???

  • чегот приврали в условии задачи с 98 %, у меня из знакомых практически все решили, м.б. во времена Энштейна с логикой были проблемы:улыб:

    ???

  • Всё нормально, я в большинстве. Не всем же гениями быть :ха-ха!:

    Ваз2106->TOYOTA VISTA sv30 4s `92 -> JEEP CHEROKЕE'91+фокус покус

  • Хе.
    У меня есть игрушка под DOS такая.
    Только чуть посложнее и
    там варианты подсказок меняются.
    Holmes называется типа шерлок холмс.

  • Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
    Жена:
    - Ой, мама...
    Муж:
    - Теща? Похожа...

    candy is dandy, but liquor is quicker

  • :улыб::ха-ха!: :ха-ха!:

  • Ну тады и я свою лепту внесу:
    продолжите:
    1
    11
    21
    1211
    111221
    ..............

    Решение простое до гениальности

    Гордый зануда скифов

  • 312211

    Исправлено пользователем seer (18.11.05 15:21)

  • Почему шины мишлен в качестве своего логотипа используют человечка,
    всего замотанного в бинты?

  • Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

  • Из детского юмора:
    .....Впрочем, моя жажда познаний на этом не иссякла. Когда однажды нас остановили гаишники (в этот раз мы ехали всей семьей на машине), я в ужасе спросила: "А это кто, фашисты?"
    (Тогда я даже не подозревала, насколько была близка к истине...)
    Мораль: держите детей подальше от телевизора! Иначе нашу планету заселят покемоны!

    Землю - крестьянам, фазу - электрикам!!

  • Если у Вас растут рога, это не значит, что Вам изменила жена. Может Вы действительно к...л!!! :ха-ха!:

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет...Блин, и каждый раз ошибаешься!

  • - Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
    - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • Баян.

    Папа(П) с мамой(М) решили сексом заняться..
    П-давай милая,скорее..
    М-Да ты что Вовочка еще не спит..
    П-Да спит вот смотри.Вовочка ты спишь?
    Вовочка:нет не сплю..
    Через какое-то время..
    П-Ну милая,ну давай?
    М-Нет,Вовочка еще не спит...
    П-Да спит...Вовочка ты в туалет сходил?
    Вовочка:Сходил,сходил...
    Еще через какое-то время...
    П-Ну давай,мощи терпеть нету!
    М-А если он не спит?
    П-Да спит,спит..Вовочка принеси водички!
    Тишина....
    Ну папа с мамой давай кувыркаться,и в самый кульменационный момент....
    Вовочка-Ну,и долго я здесь с водой буду стоять?

  • - А ты какую рыбу хочешь поймать?
    - Баклажан.
    - Нет такой рыбы!
    - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • Печкин:
    - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
    - Отключи меня, скорее, отключи!!!
    - Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • - Дорогая, а где твой Мерседес?
    - В автосервисе.
    - Опять грохнула за мой счет.
    - Нет-нет, просто сломался.
    - И что сломалось?
    - Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.В голове мысль - сделать заначку!Короче не помню куда точно положил деньги!Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.Две недели ушли на поиски долбаной заначки.Всё проклял!Деньги в итоге нашлись.ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!

    Все глупости на земле делаются с серьезным выражением лица! Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!

  • Экзамен в военном училище.Курсант отвечает на "отлично" и, чтобы
    поставить точку полковник задает вопрос не по теме:
    П: Вот встали вы на БТР'е в пустыне - колесо спустило.А пока качали,
    подошел верблюд и начал воду из радиатора пить.Ваши действия,К?
    К: А чё! Возьму распредвал и по чайнику ему каак..
    П: Да как же вы распредвал возьмёте..??!!
    К: А как он воду из радиатора будет пить.!!??

    Как же это вы без гравицаппы пепелац выкатываете из гаража? Это непорядок...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: