Погода: 17 °C
14.0818...22пасмурно, дождь
15.0818...22переменная облачность, небольшие дожди
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Помогите взглянуть со стороны на отношения

  • возможно словлю кучу тапок в свой адрес, но все же...
    Мне 40 лет, замужем, муж - золото, 2 маленьких детей, свой бизнес, вобщем все есть. Год назад поняла, что стало скучновато жить. Зарегилась на сайте знакомств, осенью познакомилась с неженатым мужчиной на 11 лет младше меня.
    Муж в курсе, что мы общаемся.
    Встречаемся достаточно часто 2-3 раза в неделю, все вроде бы отлично. Периодически он то отказывается от меня, то просто ему надо сосредоточиться и подумать. Там еще все не особо хорошо со здоровьем, но держится, лечится. Стараюсь его поддерживать, подбадривать, с ним у меня всегда отличное настроение, фееричный секс. Зимой начал говорить, что если бы не мой семейный статус и возраст (он достаточно прямолинейный), то давно уже жили бы вместе.
    к весне уже начали выходить "в люди" кафе, прогулки, но мне больше нравится с ним пообниматься в кровати, посмотреть мультики, фильмы, документальные передачи, обсудить это, приготовить вместе еду, т.е. нет отвлекающих факторов от нашего общения.
    Секс был разнообразный и страстный.
    Весной же произошла ссора, я немного не выдержала и приревновала его. Я все понимаю, права не имею на это, ему надо искать девочку для жизни, но он сам начал первый тему про чувства. После этой ссоры решили расстаться, но через день договорились, что будем типа друзьями и решили встретиться в кафе, как друзья.
    Ничего из этого не получилось, все закончилось нежным сексом, все было по другому и он признался что очень меня любит.
    С тех пор секс стал более чувственным глаза-в глаза с признаниями любви. Потом его самочувствие ухудшилось и он дистанцировался , через неделю опять встретились и все было как-то уже прохладнее.
    Прошло 2 мес. Мы так же встречаемся, гуляем, но секса стало намного меньше, он говорит, что не хочет секса.
    И уточняет, что не меня не хочет, а просто не хочет секса.
    Сейчас опять пытается познакомиться с девочками и говорит, что я его лучший друг. ДРУГ!!! меня просто бесит эта постановка. Я говорила ему, что не хочу быть ему другом, но он мне говорит как это классно иметь друга, с которым можно сексить. ОК. Но секса то стало намного меньше.
    Подумаете что я повернута на сексе?
    Ну вот так получилось, чт о рядом с ним я нимфоманка, химия.
    Хотя адекватно понимаю, что будь я не замужем, давно бы разбежались, я не смогла бы с ним жить. Мы отлично понимаем друг друга, нам интересно вместе, но он слишком ленивый, закрытый, консервативный.
    И да, пока мы встречаемся, у него случаются девушки, но ему что-то все в них не то и не так.

  • И да, когда начинали встречаться, у меня было много знакомых мужчин, чего только не предлагали. Но клинануло на этом. прекратила общение со всеми. Сейчас пытаюсь отвлечься, что бы не доставать его, сейчас начала общение с мужчиной, который писал с января, каждый день и вот только сейчас познакомились в реале, что бы уже совсем себя паршиво не чувствовать.
    Кто верит в гороскопы, мужчина Дева, вот прям настоящая ДЕВА.
    То он хочет семью, то она ему не нужна, а дети это ад, и ему и так со мной хорошо и все устраивает. Вобщем 7 пятниц на неделе и штормит от минуса к плюсу.

    Исправлено пользователем pilara (28.06.18 13:17)

  • Вот мы взглянули со стороны на ваши отношения (как я поняла не с мужем, а с любовником). И сразу возникает вопрос: а что вы хотите получить от нашего взгляда?
    - совета как вам действовать?
    - объяснения, почему он такой?
    - объяснения, почему вы такая?
    - совета, как жить дальше?......

    Что конкретно?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Да с любовником. Меня все устраивало, конечно это очень эгоистично с моей стороны, но хочу быть с ним. Мне с ним интересно, классный секс (был), когда у него хорошее настроение, он умеет ездить по ушам, поднимая мою самооценку (говорю как есть).
    Не хочу что бы были другие, хочу его всего.
    Как выбраться из друзей (не хочу обсуждать его баб) и стать любовницей? Боюсь скатиться в абсолютную френд-зону. Долго добивалась его доверия, вот и напоролась. Теперь он делится со мной мыслями, взглядами на жизнь, переписками с бабами...
    Просто чулки и каблуки тут не помогут, он считает что это дешёвый приём, очень развит интелектуально.
    Или уже плюнуть и дружить, а там как кривая выведет...
    Ценно мнение мужчин

    Исправлено пользователем pilara (28.06.18 14:12)

  • Вот как это выглядит со стороны:
    Мужчина 29 лет, свободный, интересный, интеллектуал, с высокой самооценкой, разделяет с вами (может и не только с вами) свои помыслы и думы.
    Женщина 40 лет, не свободная, не бедствующая, с низкой самооценкой, которая не хочет разделять с ним помыслы и думы, а хочет хорошего секса (т.к. все остальное в жизни у нее есть) и при этом хочет чтобы секс был только с ней.

    Ситуация не вашу пользу. Вы хотите взять по максимуму, а отдать по минимуму. Он от вас что получает?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Я ему не надоедаю, всегда поддержу советом, шуткой, знакомством, Когда он просит встречи, почти всегда встречаюсь, он кстати мне больше отказывал, не прошу денег, не морочу голову глупыми вопросами, иногда конечно не могу справится с эмоциями, но это пару раз было и после этого он наоборот еще больше открывался.
    я всегда в зоне доступа, если ему это надо.
    Я не знаю что он хочет, потому что его желания меняются каждую неделю, до сих пор не поняла что что есть истина. Он редко открывается.
    Говорит, что со мной хорошо, спокойно, интересно, секс самый лучший, что у него был. Даже про любовь рассуждал. А остальные меркантильные, только и думают как денег у него отжать, это его слова.

  • Меня больше всего поразило, что муж в курсе :безум: То есть, муж в курсе, что у вас есть любовник? Я правильно поняла? И он типа не возражает? Совсем?

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • Может муж так же гуляет - совместная договоренность.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • В ответ на: А остальные меркантильные, только и думают как денег у него отжать, это его слова.
    Какая меткая фраза, характерная для скупердяя, неспособного любить. Попробуйте закинуть удочку, что ваш бизнес прогорел и вам нужна его помощь :злорадство:
    вообщем, пишите - прям роман 25 оттенков меченого))) :book:

  • Кажется, автору скоро придется сменить любовника :злорадство: Благо что этого добра везде хватает, притом не проблемных и не больных, и интеллектуалов в любовники больше не берите, от них голова потом болит и вечно у них потуги совести и приступы умности, лучше попроще парня поискать. Тем более коли героиня хороша собой и состоятельна. Перед мужиком ни в коем случае нельзя прогибаться, особенно перед молодым - он это сразу почует и будет вертеть вами, как белочкой в колесе, а оно вам надо? Меняйте, короче на нового...этот похоже сдулся.

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • Вы сами должны взглянуть и ответить. Других ответов и взглядов нет. Но вообще это всё странно....

  • А что странно, на ваш взгляд? Поведение мужчины? Поведение женщины? Ситуация в целом?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Там еще все не особо хорошо со здоровьем, но держится, лечится.
    он ещё и дохленький((( и на фига оно Вам? Ласты склеит в самый ответственный момент (ттт) и потом замучаетесь у псЮхотерапевтов кушетки протирать

    Ушел на Фейсбук

  • Ну вот дохленький, морально неустойчивый, но подвлюбилась.
    Когда женщина больше 10 лет замужем, чувства притупляются, и любовь, и химия это такой наркотик. Подсела...

  • Я могу четко сказать что будет дальше, если такое случилось бы у моей подруги, и дать кучу советов. Но когда это происходит с нами, мы под влиянием чувств и переживаний, мы не видим ситуацию адекватно.

  • В ответ на: Ну вот дохленький, морально неустойчивый, но подвлюбилась.
    Когда женщина больше 10 лет замужем, чувства притупляются, и любовь, и химия это такой наркотик. Подсела...
    "28 октября, Южная Атлантика, на переходе Рио-Бермуды.

    Женщина должна быть красива какой-то персональной, очень своеобразной красотой, чтобы ее не портила обнажающаяся при улыбке верхняя десна. У Виктории десна видна на сантиметр выше зубов – красная влажность. А когда Виктория хохочет, то даже перепоночка выглядывает, которой природа прихватила верхнюю губу к десне. Хохочет же Виктория не тогда, когда ей хорошо и весело, а когда она считает смех необходимым с какой-нибудь рациональной целью. Главным образом, конечно, чтобы провоцировать противоположный пол.

    Ужасно, когда тридцатишестилетняя судовая буфетчица неколебимо верит в свою обаятельность, непреходящую юность; и когда неколебимость ее веры в свою неотразимость и в свои прелести поддерживается реакцией окружения – маркитантка в армейском обозе в былые времена.

    Моряцкие мужские гормоны подслеповаты или даже вовсе слепы – как кроты – сидят всю жизнь в глубинах нашего организма, роют там ходы и норы и реагируют не на женственность, а на женское, на четкие и ясные сигналы, то есть на полоску трусиков, когда буфетчица моет трап, подоткнув юбку. Или когда она таким же манером подтыкает верхнюю губу, обнажив влажное красное. Вот и весь фокус. И больше всего меня бесит именно примитивность фокуса. Ведь это уже и не фокус, а чистой воды мошенничество, примитив неандертальский, издевка над свободой мужской воли!.."©

    Ушел на Фейсбук

  • так вот с дураками то не интересно, а сильно умные, мозги парят.
    А начиналось все же просто: ему нужен был секс для здоровья до нового года, а потом бы он нашел себе девушку, мне вообще не понятно чего надо было, а потом мне же и предъявили, что мне нужен только секс.
    Потом когда заговорил про любовь сам, первый, потом же мне и прилетело, что я придумала какие то эмоции, а ведь у меня муж и дети
    В среду пригласил в пятницу сходить в кафе. Вчера спрашиваю: идем?, говорит идем, через минуту говорит: не идем, типа в барах толкучка, лучше в субботу. Сказала что с субботой не понятно. Он сказал, что в пятницу хотел бы с друзьями встретится. И вообще ему надо отдохнуть и проветрится.
    Т.е. человек сам предлагает , сам подтверждает, через минуту меняет мнение, врет про друзей, а когда не прокатило, сказал как есть...
    В общем отправила его проветриваться.
    Просил время на подумать ( ну а как же, мозги то покоя не дают).
    Честно, очень печально, когда мужчина сам все инициирует, а потом делает вид, что ничего не было.
    Как бы мне хотелось что бы было: хотелось бы устать от этого и послать его насовсем. Но знаю. что через неделю придет, как ничего и не было, а я буду входить в его ситуацию, т.к. у меня все есть и жизнь моя устроена и я его просто использую (по его мнению).
    Возможно он прав.

  • В ответ на: Ужасно, когда тридцатишестилетняя судовая буфетчица неколебимо верит в свою обаятельность, непреходящую юность; и когда неколебимость ее веры в свою неотразимость и в свои прелести поддерживается реакцией окружения – маркитантка в армейском обозе в былые времена.
    ©
    Знаю что вы достаточно умны и очень здраво рассуждаете. расшифровывать ребусы, не мой конек, у меня всегда будет 3 варианта ответа.

  • В ответ на: Честно, очень печально, когда мужчина сам все инициирует, а потом делает вид, что ничего не было.
    почему? что в этом печального?

    Ушел на Фейсбук

  • он скидывает ответственность за это на меня, не несет ответственности за свои слова.
    Что я там себе что-то напридумывала, накрутила. И я чувствую себя глупо.
    НО для меня обсуждение таких тем кто прав, кто виноват не приемлемо. Я точно знаю, если человек хочет, он это сделает, Главное в отношениях обоюдное желание, а не выяснение что и как.
    Я его не обвиняю, нельзя обвинять человека за то, что я наделила его мысленно какими-то качествами, которыми он не обладает и жду логичных ДЛЯ МЕНЯ действий.

    Исправлено пользователем pilara (29.06.18 10:38)

  • В ответ на: Потом когда заговорил про любовь сам, первый, потом же мне и прилетело....
    Прямо какой-то ностальгией на меня повеяло - молодость вспомнилась, "а он...", "а я..". Я к нему поближе, он подальше, я подальше - он поближе..Такой перманентный обоюдный вынос мозга и эмоций. Какой-то кайф наверное в этом есть, но на мой сегодняшний взгляд - не очень долго. А то как в том анекдоте - "вы уж определитесь, доктор, либо туда, либо сюда". :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • так у каждого своя картинка мира, для него "ничего не было", для Вас "что выросло, то выросло"© и при этом никто никому ничего не должен по определению. Если Вы ждете от пряника "логичных ДЛЯ ВАС действий"©, а их нет как нет, то может поискать нестыковки в цепочках логических построений? Сомнительно, что чел ведет многослойную и глубокоэшелонированную игру-стратегию. Так рефлексирует по базовым инстинктам

    Ушел на Фейсбук

  • Мне кажется тут два аспекта:
    1. Вы можете представить себе эти отношения в будущем (через десять лет), он нет, т.к. у него уже (наверно) появились мысли о классических взаимоотношениях (ровесница, семья, дети...). С вами ему хорошо здесь и сейчас, никакой любви, перерастающей в семью, он не видит (хоть и говорить об этом может).
    2. Любая женщина собственница. И даже, если партнёр только любовник, жаждет, чтобы он всецело и полностью принадлежал ей (не только телом, но и душой). Не может женщина удовлетвориться только сексом, ей нужно и чтобы разум партнёра был только на неё заточен.

  • я замужем, ни о каком десятилетии речи быть не может. Я живу здесь и сейчас, а он все думает и думает и думает чего-то там... А вот говорит, что думает здесь и сейчас. Это факт.
    Пока у него нет девочки, но он типа в поисках, я не запрещаю ему общаться и искать, когда появится, я сама уйду.

    Исправлено пользователем pilara (29.06.18 12:00)

  • Тогда в чём проблема!? Наслаждайтесь сексом, когда он случается, и не обременяйте себя мыслями.

    Разница именно в том, что вам нужно малое (секс, флирт, почувствовать себя желанной), ему (в будущем) нужно глобальное (семья и дети). У вас абсолютно разные отправные жизненные позиции. Ваша точки соприкосновения с ним - это только секс. Не будет его, не будет ничего.

  • проблема не заявлена)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Техническое задание, из того что я понял надо:
    1. чтобы он не говорил о своих подругах.
    2. не выглядеть глупо в своих проявлениях ревности.
    3. не встречался с другими женщинами.
    4. стать умнее его и самой трепать ему нервы.
    5. сохранить старую семью.
    6. уметь ему отказывать.
    7. регулярный секс 2-3 раза в неделю.
    8. спонсорская помощь.

  • обратку характеризовать не стану, но суть точно не филках...) Впрочем каждому свое)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • со стороны могу сказать, что не надо верить всему, что говорит Вам мужчина. тем более про любовь и тп..
    возьмите контроль над ситуацией- пусть он будет мужчина по вызову какое то время. соскучится, потом можно перевести общение в норму, без воспитательных трюков

  • из чего следует, что она может его взять под контроль? чем? деньгами? юным телом?

    Ушел на Фейсбук

  • 1, 2 пункт это да. Не задавай вопросов, ответы на которые ты не хочешь слышать.
    3. пункт, это будет не честно по отношению к нему, но оооочень хочется:)
    4. Сложно, мне очень далеко до стервы, а жаль.
    5. это даже без обсуждений
    6. это сложно в силу чувствс
    7. Это было раньше. сейчас что-то пошло не так. Ему больше теперь нра обниматься и разговаривать (точно знаю, что 2 мес никого кроме меня не было). И онт говорит, что секс ему найти очень легко, а вот поговорить и пообниматься, это для него проблема. Хочет со мной.
    8. Это точно нет. Он и сам очень хорошо зарабатывает

  • В ответ на: сейчас что-то пошло не так.
    таладна))) как раз все идет именно так как и дОлжно

    Ушел на Фейсбук

  • вот и хочется понять как дОлжно быть.
    Уже не помню как это бывает:)

  • Вы влюблены и это очевидно. Не пытайтесь страдать -ничего не бывает вечным.Просто наслаждайтесь:улыб:

  • Мне 40 лет, замужем, муж - золото, 2 маленьких детей, свой бизнес, вобщем все есть. Год назад поняла, что стало скучновато жить. (Бизнес и дети время не отнимают, то есть ими занимается кто-то другой) Зарегилась на сайте знакомств, осенью познакомилась с неженатым мужчиной на 11 лет младше меня.
    Муж в курсе, что мы общаемся.(муж-сосед)
    Встречаемся достаточно часто 2-3 раза в неделю, все вроде бы отлично. Периодически он то отказывается от меня, то просто ему надо сосредоточиться и подумать. Там еще все не особо хорошо со здоровьем, но держится, лечится. Стараюсь его поддерживать, подбадривать, с ним у меня всегда отличное настроение, фееричный секс. Зимой начал говорить, что если бы не мой семейный статус и возраст (он достаточно прямолинейный), то давно уже жили бы вместе. ( прямым текстом говорит, что она старая, замужняя)
    к весне уже начали выходить "в люди" кафе, прогулки, (мужик надеялся, что может хоть это ее отпугнет, что знакомые увидят, брак распадется, но ее это не останавливает)но мне больше нравится с ним пообниматься в кровати, посмотреть мультики, фильмы, документальные передачи, обсудить это, приготовить вместе еду, т.е. нет отвлекающих факторов от нашего общения.(с детьми надо мультики смотреть, а не с мужиками)
    Секс был разнообразный и страстный.
    Весной же произошла ссора, я немного не выдержала и приревновала его. Я все понимаю, права не имею на это, ему надо искать девочку для жизни, но он сам начал первый тему про чувства. После этой ссоры решили расстаться, но через день договорились, что будем типа друзьями и решили встретиться в кафе, как друзья.
    Ничего из этого не получилось, все закончилось нежным сексом, все было по другому и он признался что очень меня любит. (Выдавила)
    С тех пор секс стал более чувственным глаза-в глаза с признаниями любви. Потом его самочувствие ухудшилось и он дистанцировался , (мужику уже физически плохо) через неделю опять встретились и все было как-то уже прохладнее.
    Прошло 2 мес. Мы так же встречаемся, гуляем, но секса стало намного меньше, он говорит, что не хочет секса.
    И уточняет, что не меня не хочет, а просто не хочет секса. (а что ему еще остается, боится, что изнасилует и совсем замучает)
    Сейчас опять пытается познакомиться с девочками и говорит, что я его лучший друг. ДРУГ!!! меня просто бесит эта постановка. Я говорила ему, что не хочу быть ему другом, но он мне говорит как это классно иметь друга, с которым можно сексить. ОК. Но секса то стало намного меньше.
    Подумаете что я повернута на сексе?
    Ну вот так получилось, чт о рядом с ним я нимфоманка, химия. (доярка)
    Хотя адекватно понимаю, что будь я не замужем, давно бы разбежались, я не смогла бы с ним жить. Мы отлично понимаем друг друга, нам интересно вместе, но он слишком ленивый, закрытый, консервативный. (пральна, кинуть его, пока он не выдержит и не пошлет на 3 буквы)
    И да, пока мы встречаемся, у него случаются девушки, но ему что-то все в них не то и не так. (а вы - лучшее, что было в его жизни, мы поняли)

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • :улыб:Спасибо. возможно вы правы:)

  • Было б за что

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • 1. чтобы он не говорил о своих подругах.
    Здесь все просто, как только начинает говорить о подругах, быстренько переводите разговор на неприятную для него тему.
    2. не выглядеть глупо в своих проявлениях ревности.
    За проявление ревности отвечают части сознания, ваша внутренняя бессознательная структура, ее надо перенастроить. Обычно психосемантика -> кинестетика -> выход на внешнюю проекцию и трансформация. Самой не сделаете лучше хорошего психолога.
    3. Тут надо подумать, нарушение права выбора и свобода воли наказывается. Поднимите свою энергетику и о других забудет.
    6. Сделайте 2 и 3 и 6 само собой
    7. Тоже можно сделать, в отличии от 3 даже не накажут. но надо ли?
    И там есть что-то еще, вы же это чувствуете?

  • В ответ на: И там есть что-то еще, вы же это чувствуете?
    Немного не поняла о чем вы?

  • продолжаем историю : напроветривался. встретились, все отлично, разговоры о том как ему хорошо мо мной и никто не нужен, обнимашки, секс. хватило на 2 недели его. опять муки выбора и надо строить личную жизнь.
    пожелала удачи, поблагодарила.
    2 дня молчал. сейчас опять пишет чего-то, нейтральное общение.
    наверное ему просто скучно.
    бедная его девочка. у неё же крыша поедет от него.

  • у нее крыша не поедет, а у вас уже поехала прилично. Это видно.
    Достали вы его, как отделаться от вас - не знает.
    Возможно вы хороши в сексе, что его привлекает, и чего он не хочет пока лишиться.
    поэтому к вам возвращается. Хочется парню потрахаться вдоволь, чего вы ему даете.
    Он и рад. сама приедет, сама все сделает. Ухаживать не надо, соблазнять не надо. Сама прыгнет в койку.

    Остальное ему не нужно от вас.
    Не пытайтесь анализировать. Чисто физиология

  • В ответ на: встретились,
    Зачем?

    Ушел на Фейсбук

  • а вдруг он скажет, Маша, я ваша на веки, вот паспорт, идем в ЗАГС

  • вторым мужем в гарем?))

    Ушел на Фейсбук

  • почему вторым, единственным и любимым. С благоверным рогатым она должна расстаться. Ведь она так этого хочет...
    Да, автор? Вы хотите развестись со своим? :-)
    давайте скорее. и взамуж:улыб:

  • нет. разводится не планирую.

  • [Пункт 9]
    наверное достала действительно. поэтому сейчас просто наблюдаю.

    Исправлено пользователем Ech_Aleks (30.07.18 16:38)

  • потому что подсела на него. нравятся эмоции, связанные с ним.

  • наблюдаете до первой смски - "приезжай"?

  • вы не планируете :-)
    а любовник ваш, если скажет, пойдем в загс, бросай мужа, разведетесь?

  • А персонаж из этой и соседней темы одно и то же лицо? На всякий случай уточняю, а то мало ли)

  • судя по всему одно и то же лицо, одна и та же ситуация.

  • Наверное так

  • В ответ на: наблюдаете до первой смски - "приезжай"?
    именно так.
    я пока ещё в адеквате: зачем ему я с двумя детьми?
    да все я понимаю, ничего мне от него особенного не надо. просто встречаться иногда, только без шатаний туда - сюда. ведь встречаются же люди по нескольку лет.

  • ага. вот вы, думая что в адеквате, а на самом деле не в адеквате поняли одно - ему вы на фиг не нужны со своей любовью и чувствами.
    Ему от вас нужно только одно - секс. Для этого он и сидел на сайте. Вы же писали, что начал он с того что ему "для здоровья секс нужен". :-) Он поправил с вами здоровья то? :-) Секс ему по рецепту выписали? :-)

    теперь ему вы не нужны, девушка. Ни с детьми, ни без

  • спасибо вам за мнение.

  • В ответ на: именно так.
    я пока ещё в адеквате: зачем ему я с двумя детьми?
    а мужу вы зачем в сегодняшнем раскладе?

    Ушел на Фейсбук

  • у нас свободные отношения. мне все равно с кем он встречается, а вот мужу не все равно. не привык ещё.

  • Судя по всему, товарищ хочет увеличения дистанции /ослабления отношений между вами. В пользу этого говорит снижение количества секса, интенсивности встреч, попытки порвать отношения. Почему он так себя ведёт и зачем ему это - фиг знает, может он и сам сформулировать не сможет точную причину, всё-таки люди - существа противоречивые и загадочные и не всегда логичные.
    Однако тут интересно другое. Вы почему-то эти метания пытаетесь разобрать, найти подоплеку во что бы то ни стало. И тут вы почему-то пытаетесь трактовать все в свою пользу ("пытался расстаться - а почему тогда не расстался, видимо я ему нужна зачем-то" и т.д.). Иными словами, сознательно или бессознательно ищете подтверждение, что вы ему дороги. Зачем?

  • Как зачем - это с мужем у ТС свободные отношения (она же сама пишет, что ей все равно с кем он встречается, предположу и семейного секса нет), а здесь - "хочу чтобы был весь мой".

    Показать скрытый текст
    всю "запутанность" ситуации даже не обсуждаем
    Скрыть текст

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Вполне может быть.Тогда ТС лучше поискать другую "жертву", а этого молодого человека отпустить, поскольку желание быть обожаемой и единственной он уже не удовлетворяет.

  • В ответ на: у нас свободные отношения. мне все равно с кем он встречается, а вот мужу не все равно. не привык ещё.
    И что удерживает мужа рядом с Вами и Вас рядом с мужем? Люди вроде уже давно придумали развод. Свободный брак возможен только если нет детей, а если есть мелкие, то я бы на месте опеки .... Вы же программируете уродов социальных

    Ушел на Фейсбук

  • В ответ на: Как зачем - это с мужем у ТС свободные отношения (она же сама пишет, что ей все равно с кем он встречается, предположу и семейного секса нет), а здесь - "хочу чтобы был весь мой".

    Показать скрытый текст
    всю "запутанность" ситуации даже не обсуждаем
    Скрыть текст
    да. именно так.
    все. отстала я от него. переживу как нибудь.

  • у нас с мужем очень хорошие отношения, много прошли вместе : и серьёзные болезни и смерть ребёнка. мы вместе работаем, вместе живём. 24 часа в сутки вместе. возможно и в этом причина усталости друг от друга.
    я задыхаюсь рядом с ним. он любит меня. задыхаюсь от его внимания.
    зачем разводиться? ну найдём других, а когда страсть пройдёт, опять разводиться?
    дети... Не готова комментировать.
    возможно если бы не они, лаано бы уже ушла.

    Исправлено пользователем pilara (31.07.18 09:08)

  • муж ее содержит. И Дама не понимает, что так может быть не всегда.

  • В ответ на: я задыхаюсь рядом с ним. он любит меня. задыхаюсь от его внимания.
    вот так же и тот молодой человек... достали вы его своей "любовью"

  • понимаю. поэтому фсе.
    а про то, что муж меня содержит... Все что имеем, зарабатывали вместе. я даже в декрете не могла сидеть, много работы.

    Исправлено пользователем pilara (31.07.18 09:21)

  • Размышление даже может не столько к вашей ситуации, а так...

    Вот зря муж допускает ваши отношения с другими мужчинами. Я так поняла, он в курсе ситуации. Ничем хорошим ни для семьи, ни для женщины/мужчины это не кончается - изменения, которые начинают происходить, когда человек уходит по этой тропинке становятся необратимыми.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Если честно, сперва подумалось, что у вас поиск внимания на стороне был связан именно со свободными отношениями. Муж уделяет внимание другим женщинам, вот и нет ощущения себя единственной и неповторимой. Но вы пишете: "я задыхаюсь рядом с ним. он любит меня. задыхаюсь от его внимания. " - а значит вот он рядом, тот, который "весь ваш", и он вас душит этой своей привязанностью. Зачем же вам такое же от другого мужчины, если вы от этого задыхаетесь? Добились бы своего, было бы вдвое тяжелее. Или же вы чего-то недоговариваете.

  • В ответ на: мы вместе работаем, вместе живём. 24 часа в сутки вместе. возможно и в этом причина усталости друг от друга.
    я задыхаюсь рядом с ним. он любит меня. задыхаюсь от его внимания.
    зачем разводиться?
    как зачем? Чтобы перестать задыхаться. Гулять налево в данной ситуации ничем не помогает, это даже не паллиатив, это оксюиморон потому, что только добавляет поводов задохнуться еще и рядом с полюбовником. А муж просто зависим, это лечится.

    Ушел на Фейсбук

  • У мужа тоже есть подруги. Ну так было всегда, еще до свадьбы, и во время всех моих беременностей мне было нельзя, да и не хотелось, и когда дети появлялись, не хотелось, ну вот прошло. как муж, прекрасен, как любовник хорош, но нет химии, потерялась в бытовых проблемах и горестях.
    Так бывает.
    добилась бы своего, да было бы тяжелее, знаю. это опасная игра. но такая интересная.
    Все мы, кто-то немного, кто-то сильно, больны. Кто-то бесится от жиру, а кто-то мечтает о крохах.

  • с таким отношением к жизни вам нужны какие то советы?
    ведите себя как хотите, любое осуждение для вас будет ничто

  • Мне сложно вас понять, никак не укладывается в голове в гармоничное целое счастливая семья, гуляющий налево и даже не скрывающий это муж и при этом задавливающая любовь супруга и жена с потребностью быть единственной, плюс любовник. Слишком сложная конструкция, нмв. Впрочем, чего только не бывает, это ваш выбор и ваша ответственность за этот выбор.

  • мне кажется, несмотря на описанную "идиллию" в семье человек живет в аду

  • вот я прям подозревала, что со мной что-то не так:)
    Спасибо всем за мнения.
    Ну и продолжение следует...

    Исправлено пользователем pilara (01.08.18 10:20)

  • Почему "что-то не так"?) Запрос был на взгляд со стороны, для меня есть противоречия, для вас может и нет. У каждого своя жизнь, вам может быть моя будет казаться странной и неправильной)

  • мне казалось, что здесь психологический форум, а не клуб благородных девиц, в котором принято осуждать, надев белое пальто и встав на табуреточку

    ТС, на мой взгляд, Ваш мальчик отличный манипулятор. И самым разумным, как уже говорили, будет исключить все контакты, вычеркнуть и забыть, как бы сейчас ни ломало.
    Свободные отношения с мужем это результат честных и открытых разговоров друг с другом? Решение обоими принято осознанно и с открытыми глазами? Или же один из партнеров был поставлен другим перед фактом, и второму пришлось принять условия игры?

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • так скажем, муж был "пойман" много лет назад. Что касаемо меня, то год назад я сказала мужу, что хочу вот так, уже не вижу в это ничего такого и особо угрызения совести меня не мучают.

  • А вы случаем не отыгрываетесь? Типа, получай, фашист, гранату, гулял от меня - теперь смотри, каково это)

  • нет. это не месть. это желание влюбиться, испытать эмоции, как в юности:) (хотя наверное от возраста тут мало что зависит). Назло никогда не делаю, это глупо и опасно.
    А "ничего не чувствование" к мужу, возможно это защитная реакция, блок, который установила 10 лет назад. Иначе от переживаний можно сойти с ума.

    Исправлено пользователем pilara (01.08.18 11:12)

  • Честно говоря, из того, что описываете Вы, у меня не складывается картинка семьи со свободными отношениями. У меня складывается картинка двух людей, между которыми стоят обиды и недоговоренности, которые не хотят или не могут услышать друг друга.

    Есть очень хорошие вопросы, которые, если отвечать на них самой себе честно, помогают многое понять для себя и про себя: чего я избегаю и зачем мне это нужно.

    Я пробник Бога из журнала:
    Чуть-чуть чудес, слегка любя.
    За целым Богом обращайтесь
    В себя

  • у меня нет обиды, у него бывает.
    недоговоренности, возможно
    я слышу его, но уже не хочу
    возможно просто есть фактор эмоционального выгорания. Младшей полтора года, за это время мне всего пару раз удалось выспаться.

  • простите, но что-то с показаниями не то. Уточняю: у вас дочери полтора года, а отношения с любовником идут как минимум с осени (в сабже вы писали, что зимой начались какие-то трения)? Т.е. когда дочери было меньше года, вы завели отношения?

    Какие уж тут силы: нелюбимый муж, маленькие дети, еще и любовник.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Блин. Поражаюсь вашему мужу. Любит-обожает, но при этом 1) гуляет налево, хотя жену это задевает, и даже не пытается это как-то скрывать 2) не может взять ребенков в охапку и смыться из квартиры, чтобы дать жене отдохнуть и поспать. И при этом вы его чуть ли не боготворите. Хорошо устроился, однако.
    Но при этом к любовнику на ночь отпускает. Высокие отношения (с).

    Исправлено пользователем fattycat (01.08.18 12:59)

  • В ответ на: Младшей полтора года, за это время мне всего пару раз удалось выспаться.
    и кто больше всего спать то не дает: муж, мелкий или любовник? Кого вычеркиваем, чтобы вернуть сон?

    Ушел на Фейсбук

  • В ответ на: Но при этом к любовнику на ночь отпускает. Высокие отношения (с).
    это было один раз.

  • В ответ на: Блин. Поражаюсь вашему мужу. Любит-обожает, но при этом 1) гуляет налево, хотя жену это задевает, и даже не пытается это как-то скрывать
    Меня это не задевает уже давно.

  • В ответ на: не может взять ребенков в охапку и смыться из квартиры, чтобы дать жене отдохнуть и поспать. И при этом вы его чуть ли не боготворите. Хорошо устроился, однако.
    когда я ухожу на тренировку, то боюсь возвращаться домой, знаю, что там скандал. Муж часто очень не сдержан и иногда не может найти общий язык с детьми. Знаете когда мужчина психологически не зрелый и может обидеться на ребенка. А иногда тишь и благодать и даже дома прибрался. А устроился очень не плохо. Я не жалуюсь, просто говорю как есть. Я отношу себя больше к зажравшимся особам, жизнь всяко складывалась, но и жаловаться грех.

  • В ответ на: простите, но что-то с показаниями не то. Уточняю: у вас дочери полтора года, а отношения с любовником идут как минимум с осени (в сабже вы писали, что зимой начались какие-то трения)? Т.е. когда дочери было меньше года, вы завели отношения?

    Какие уж тут силы: нелюбимый муж, маленькие дети, еще и любовник.
    Все то, все верно. Младшей было меньше года.

  • Хм. Насколько я понимаю, вы отсекаете весь негатив по отношению к поступкам мужа уже давно. Только ведь тогда и положительные эмоции тоже уходят, невозможно отказаться от части спектра, люди все же не роботы. Отсюда и сведение семейной жизни к функционалу, и неприятие эмоций мужа, и поиск отдушины на стороне, ИМХО. При таком раскладе любовник воспринимается не как прихоть или любовная причуда, а как источник поддержки. Как-то грустно, если честно.

  • Прошло 2 недели.
    написал, попросил встречи. Встретились, я правда была очень рада увидеться, и он вроде тоже. Мило общались, как раньше. И тут он начал вываливать мне как у него все хорошо с новой девушкой, в подробностях, даже про секс :безум:
    Ну типа раньше же он мне все рассказывал, так почему бы не рассказать.
    Сказал, что причина, по которой он хочет все закончить, это ограничение по времени и то, что мы не можем вместе жить.
    А он нормальный и ему нужна девушка.
    Я его понимаю, но не понимаю зачем он все это мне вываливает, как буд-то мстит, зная как мне не приятно и больно, при этом спрашивая: ты же ревнуешь? Не ревнуй. А сам на меня руки складывает и обнимает.
    Вобщем я поняла, это эмоциональный садист и он получает от этого удовольствие.
    При этом он рассказывает как мы будем встречаться дальше и как нам было хорошо вместе. :безум:
    Налейте мне водки и успокоительного.
    Сижу, наблюдаю что будет дальше. Игра наверное это интересно, но нервы сдают.
    Можно все это закончить прямо сейчас. видимо я мазохистка.

  • Вы просто ни фига не понимаете в колбасных обрезках, тьфу...в мужчинах. Парень к вам привязался, душвно вас перековал в мамочку ибо вы же взамужем и в супруги к нему не набивались и по возрасту старше. А мужчин, с их тупейкиным эмоциональным арсеналом образов близких теток всего три: жена, полюбовница и мамочка-сеструха. Садюги - намного тоньше, те бы вам череп вскрыли и ложкой мозг выели как у обезьянки в южном китае, вы бы и до клавиатуры доползти не успели.

    Ушел на Фейсбук

  • В ответ на: Вы просто ни фига не понимаете в колбасных обрезках, тьфу...в мужчинах. Парень к вам привязался, душвно вас перековал в мамочку ибо вы же взамужем и в супруги к нему не набивались и по возрасту старше.
    Тоже есть такая мысль, и его постоянный вопрос, которые он задает уже пол года: ну ты же со мной не только из-за секса?
    Грустно все это:(
    А вот такой вопрос: если у меня появится новый мужчина, как он к этому отнесется? Он делает вид, что нормально, хотя я вижу в его глазах совсем другую реакцию, при разговоре о других он отводит взгляд, начинает крутить волосы и быстренько переходит к другой теме, как буд-то просто так мельком спросил и ему это не особенно важно.

    Исправлено пользователем pilara (06.08.18 12:01)

  • Ну и самое то главное, забыла совсем: он хочет меня с ней познакомить:)
    ТАДАМ!!!

  • Помню, в первом посте было, что у вас секс шикарный и это одно из главных условий, почему вы еще вместе.

    Как с этим сейчас дело обстоит? Или сексуальная составляющая плавно перешла в общительную?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Вы же писали:.
    В ответ на: Пока у него нет девочки, но он типа в поисках, я не запрещаю ему общаться и искать, когда появится, я сама уйду.
    И вот девочка появилась. Все, он больше не "весь ваш", не удовлетворяет он той потребности, под которую заводился. Смысл это продолжать? Зачем себя мучить?

  • да он и сейчас такой и в последний раз был такой. качество не пострадало, просто из горячего с экспериментами он перешел в нежный и чувственный. Проще говоря, он не видит во мне больше сучку, а видит очень близкого человека, и сейчас мы занимаемся не сексом, а любовью. Это его слова :безум:

    Исправлено пользователем pilara (06.08.18 12:35)

  • я ухожу, но как-то не очень решительно . вообще не люблю резких телодвижений. Не умею ставить точку, если психологически не готова, это ведь глупо: "я ухожу", а потом под алкоголем: "я передумала". Он не особо и отпускает.
    Все что должно закончиться, закончиться само.
    я его не трогаю, не дергаю, не пишу. я отошла.

  • Все ваши действия - плотно и четко укладываются в образ матери-сестры и этим вы пряника и не пришьете и не отошьете. вы просто получите хронофага-сыночка, который будет тащить вам в уши все свои проМблемы взрослой жисти в надежде на то, что погладят по головке и отведут к буфету угостить конфеткой. У парня возможно непролеченные комплексы, но вам то это зачем? Хотя если есть свободное время и лишняя эмпатия, то мать Тереза с надеждой на вас смотрит с облака.

    Ушел на Фейсбук

  • скорее всего это так.

  • Понятно. Хм. Допустим, вы и дальше оставляете все как есть. Далее он вас знакомит с ней, вы мило болтаете, периодически он с вами спит, не забывая рассказать, какая она фантастическая и сколько детей от нее он хочет, со временем встречи становятся всё реже и реже. Такой вариант мягче и проще для вас?

  • нет. это очень все печально.
    смотрю месяц, а дальше буду что-то решать.

  • А месяц потому что есть надежда на вариант Джулии Ламберт?) Чего-то очень сомнительно, если честно

  • Мне надо попробовать отпустить его психологичеки. Пытаюсь с этим работать сейчас.
    Ну и конечно подожду. я поняла, что скучаю не только по нему, но и по тому, что у нас было. Сейчас это не возможно возобновить, из-за некоторых трудностей с жильем (прямо говоря нам негде встречаться) но через месяц все разрешится, и если не вернутся "наши моменты", тогда ловить действительно нечего.
    из его рассказов я вижу не все там идеально, там есть моменты, которые его УЖЕ раздражают, но близко общаются и он иногда у нее ночует. :безум:
    Вот так читаю, что пишу и сама охреневаю от всего происходящего.

    Исправлено пользователем pilara (06.08.18 13:28)

  • А не похожа ли эта ситуация с вашими отношениями с мужем в начале? Была ли там надежда, что набегается и решит, что будет только с вами? А потом решение "отпустить ситуацию"?

  • вобщем перечитала и поняла, что все очень плохо, иногда очень полезно вот так писать, слушать комментарии. Человек так устроен, то питает себя надеждами, я так устроена, всегда надеюсь на лучшее, даже когда все хреново.
    спасибо всем за внимание и ответы.

  • С мужем как-то быстро все началось. Но там наоборот: у него была девушка, с которой они жили 3 года и работали в одной компании. они поссорились и он решил погулять, проветрится. Недели 2 мы с ним гуляли и он решил вернуться назад, я его отпустила, ни письма, ни звонка, даже на прощание не огллянулась (а он ждал). Но как то у них там ничего не вышло, было много обид и претензий, и через 4 дня или неделю, не помню, он вернулся ко мне. с тех пор живем вместе, а через 3 месяца у нас появился совместный бизнес.

    Исправлено пользователем pilara (06.08.18 13:47)

  • Боже...автор , сместите вектор своего внимания. У вас не те вопросы - почему он то, почему он се. У вас проблемы с самооценкой - отсюда и вся ситуация и с мужем, и с любовником. Вам надо учиться любить себя, тогда все вопросы отпадут. Но это процесс долгий и работы много. А со стороны - что тут скажешь со стороны- грустно, что люди в 40 лет бывают настолько психологически незрелы и в таком конфликте с собой- но это не обвинение, просто констатация факта, понимаю что у каждого своё, для психологов работы непочатый край))

    То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их.

  • Да, вроде и с самооценкой все хорошо, НО есть неуверенность, внутренняя, что не получится. это все портит.
    С мальчиком разошлись и теперь опять 2 страха:
    1. что он позвонит и я не смогу отказать, а он позвонит
    2. что он не позвонит, а я ведь уверена, что позвонит :dash:
    Я поняла, что все это полный бред, значит все таки не зря завела эту тему.
    Зато стало легче .

  • Вы даже не осознаете, что у вас с самооценкой не все хорошо...
    Вы поймите, у женщины с нормальной самооценкой, которая любит и уважает себя, такая ситуация в принципе не возникнет. Сам по себе любовный треугольник - не надо искать правых, виноватых. Вам себе нужно задавать вопрос почему я позволила себе оказаться в такой ситуации и чему учит эта ситуация. А какой там любовник и что он делает- это вообще неважно. Вы не то анализируете абсолютно. У него конечно были свои внутренние мотивы связаться с замужней женщиной старше себя. Но их пусть он сам анализирует.

    То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их.

  • И вам правильно написали, что это скорее всего повтор того как с мужем все начиналось. Вот вы перечитайте -один в один. Там муж метался между вами и другой девушкой. Вы позволили себе в такие отношения ввязаться. Муж судя по всему так и продолжает метания всю жизнь. Теперь вот любовник -вы снова на те же грабли. То есть за годы жизни с мужем ни вы, ни он не отработали свои уроки, так и ходите по кругу

    То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их.

  • зато какая буря эмоций. ТС было скучновато жить, теперь не скучно.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Не поспоришь))когда такие истории читаешь, мысль " как скучно я живу"))))

    То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их.

  • ок. да. не все хорошо. но делаю вид, что я идеальная:смущ:
    Но кто меня знает лучше, знают, что это маска и я совсем не такая, как на первый взгляд.
    Мне многие об этом говорят.
    Анализировать: а чего тут анализировать, все из детства: когда тебя в детстве отдают на воспитание бабушки, которая вдалбливает тебе в голову, что ты самый худший в мире ребенок, а ты пытаешься доказать обратное, когда бабушка бьет, а ты молчишь и не говоришь об этом маме, что бы ее не расстраивать.
    Всю жизнь я знаю, что я плохая, но пытаюсь доказать обратное.
    Если все это копать. можно сума сойти от всего этого.
    Сейчас просто плыву по течению, но иногда хочется ... а чего сама не знаю.
    Не сказала бы что я полная неудачница, со стороны вобщем-то все в моей жизни отлично.

  • Да при чем тут вообще "со стороны"
    Ясно, что из детства, у всех оттуда. Но мы же выросли, пора брать ответственность за себя и свою самооценку в том числе в свои руки, а не винить родителей/бабушек и т.д. это кстати первый шаг- осознать и принять , что да, имеем то что имеем, но хотим изменить. Счастье не в количестве мужей и любовников, как бы это банально не звучало - генераторы своего счастья мы сами. А у вас еще и дети-вы им какую модель поведения хотите передать??
    Хотите чтобы они тоже ходили по замкнутому кругу, выбирая не тех , также виня во всем родителей? А выбор небольшой -либо вы перерабатываете эти установки, либо это придется делать им.
    Мужья, любовники - у каждого из них своя соответствующая задача. Ясен пень, что тут созависимость цветет махровым цветом))но о них думать вообще не надо. А по поводу методик -сейчас в век вседоступности - инструментария тьма, бери и работай. И не обязательно дегьги психологам нести-полно в общем доступе информации. Другое дело, что путь не быстрый. Но тут уж вам выбирать

    То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их.

  • Спасибо.

  • В ответ на: у женщины с нормальной самооценкой, которая любит и уважает себя, такая ситуация в принципе не возникнет.
    А какая ситуация была бы у женщины с нормальной самооценкой в ситуации "любовный треугольник"?
    Или в принципе не было бы "треугольника"?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Вы даже не осознаете, что у вас с самооценкой не все хорошо...
    Вы поймите, у женщины с нормальной самооценкой, которая любит и уважает себя, такая ситуация в принципе не возникнет.
    ИМХО, про "возлюби себя" и "мы сами есмь источник всех плюшек мира" — это не более чем набор трюизмов, которые тоже суть манипуляции, типа "спасение утопающих..." выслушал умного человека и отвали заниматься самосовершенствованием. стань уже ёжиком©, а как и что, это стратега не волнует, за тактикой клиент будет послан...к бобру

    Ушел на Фейсбук

  • Не было бы треугольника. Треугольник -попытка добрать чего-то на стороне. Человек с нормальной самооценкой либо ищет пути добрать это внутри отношений, либо при полной невозможности - расходится с текущим партнером, но тогда это уже не треугольник

    То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их.

  • Тактик много)) и знать наверняка какая именно подойдет данному конкретному человеку- ну для этого как минимум нужно быть психологом с опытом, и то не факт)) как правило методом проб и ошибок находится подходящая. И часто она не одна

    То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их.

  • Вот поэтому и скучно вы живете. :улыб: (шутка).

    Я понимаю ТС: когда у тебя есть мир, выстроенный, худо-бедно работающий и больше с него требовать уже нельзя, то хочется к новым горизонтам. У нее это вылилось в попытку заведения новых отношений, которые она попыталась превратить в новую семью. А это не получается (и не получится). Умом она понимает, а натуру не переделаешь.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ну во первых насчет "требовать с него больше ничего нельзя", нам известно слишком мало чтоб делать выводы. Но даже если допустить, что она выросла из этих отношений и ей требуется развитие, то человек сначала уходит из тех отношений которые он перерос, а потом в процессе развития заводит новые, более зрелые с его т.з., дающие ему какой то новый рост. А когда он мечется между шилом и мылом...то это мало похоже на то что текущие изжили себя))

    То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их.

  • В ответ на: Ну во первых насчет "требовать с него больше ничего нельзя", нам известно слишком мало чтоб делать выводы. Но даже если допустить, что она выросла из этих отношений и ей требуется развитие, то человек сначала уходит из тех отношений которые он перерос, а потом в процессе развития заводит новые, более зрелые с его т.з., дающие ему какой то новый рост. А когда он мечется между шилом и мылом...то это мало похоже на то что текущие изжили себя))
    У меня прекрасный, красивый, умный, работящий, да просто почти идеальный муж (если бы не постоянный бубнеж и недовольство) и менять его на кого-то другого я не буду.
    МЧ совсем не подходит на роль мужа: слишком непостоянный, инфантильный, ну там просто кладезь недостатков. Тут даже сравнивать нечего. и я не мечусь, а просто разбавляю свою устоявшуюся жизнь, зачем я это делаю? да фиг знает. Может просто привыкла добиваться чего хочу, а этот МЧ видится мне трофеем, а получилось наоборот. А вообще у него просто очень красивые глаза:смущ:

    Исправлено пользователем pilara (15.08.18 12:43)

  • В ответ на: Тактик много))
    Тактик как мышке в одночасье стать ёжиком? Поведайте хотя бы первые пять и чтобы не за миллион лет эволюции из мышки превратиться в ёжика или хотя бы в белочку.)))

    Ушел на Фейсбук

  • Я разве говорила про одночасье?)) Наоборот- путь очень долгий, у многих занимает всю жизнь)) и зависит конечно от изначальной степени запущенности. Ну так и что теперь не начинать вообще?

    То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их.

  • Ну а вообще все хотят, что бы их любили такими, какие они есть.
    Если выбирать из двух: что бы та хотела, что бы любили тебя или любила ты, я выберу: я хочу любить.
    Когда любят меня, мне это не очень интересно:(

  • Почти идеальный муж, который всю совместную жизнь ходит налево не скрывая этого? И закрывает глаза на вашего любовника когда у вас грудной ребенок? Ок, ну допустим идеалы у всех разные)) и что это за трофей такой -кладезь недостатков с красивыми глазами? Трофей это что-то уникальное, чего добиваются( а может и не добиваются), опять же в моей картине мира женщины сами не добиваются мужчин. А таких трофеев, готовых на ни к чему не обязывающий секс- полный интернет. Что тут уникального???

    То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их.

  • Логично))) а когда сам любишь себя, то тех кто не любит тебя априори не воспринимаешь. И не надо никого добиваться, засдуживать его внимание и т.д. Такие люди попросту сразу отсекаются

    То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их.

  • В ответ на: Я разве говорила про одночасье?)) Наоборот- путь очень долгий, у многих занимает всю жизнь)) и зависит конечно от изначальной степени запущенности. Ну так и что теперь не начинать вообще?
    нет, долгий путь, тут не подходит ибо он не преврати мышку-клиента в ёжика, а только ее отдаленного, очень и очень отдаленного потомка... и то при условии, что кого-то не сожрет филин и не прервет цепь превращений))) Тут нужно что-то вроде лоботиомии или старика Хоттабыча с бородой и "трах-тибидох!"

    Ушел на Фейсбук

  • В ответ на: Что тут уникального???
    Уникально то, что он меня зацепил. Правда, меня крайне редко можно зацепить по настоящему.

  • В ответ на: Ну а вообще все хотят, что бы их любили такими, какие они есть.
    классно, но работает при двух условиях:
    1. если найдется тот, который полюбит то что есть "под ключ"
    2. если удастся полюбить того, который нашелся, который полюбит то что есть "под ключ"

    Ушел на Фейсбук

  • Ну такого нет, волшебной таблетки не изобрели

    То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их.

  • Что вы имеете в виду под " зацепил"?
    Обычные невротические отношения

    То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их.

  • возможно...
    Нравится быть вместе: интересно общаться, сексить, смеяться, смотреть фильмы, есть мороженое. да все интересно с ним, даже когда он нудит, ИНТЕРЕСНО. Возможно это потому что есть чувство неопределенности и временности этого.

    Исправлено пользователем pilara (15.08.18 13:14)

  • В ответ на: Ну такого нет, волшебной таблетки не изобрели
    о том и речь, но все регулярно рекомендуют:
    — Ксанф, выпей море!

    Ушел на Фейсбук

  • Еще раз хочу сказать спасибо, всем ответившим.
    Сейчас почитала статью про невротиков. Я НЕВРОТИК!!! открылись глаза. все совпадает.

  • Ну точно))) раз быстрого пути нет , давайте вообще ничего не менять

    То, что люди говорят о вас, совершенно не характеризует вас, зато отлично характеризует их.

  • В ответ на: Я НЕВРОТИК!!! открылись глаза. все совпадает.
    И что делать будете с этим знанием?

  • надо это осознать. хотя бы теперь понимаю почему мне спокойно не живётся. что с этим делать пока не знаю. но почему-то стало легче

  • В ответ на: Еще раз хочу сказать спасибо, всем ответившим.
    Сейчас почитала статью про невротиков. Я НЕВРОТИК!!! открылись глаза. все совпадает.
    Показать скрытый текст
    Как-то раз я зашел в библиотеку Британского музея, чтобы навести справку о средстве против пустячной болезни, которую я где-то подцепил, - кажется, сенной лихорадки. Я взял справочник и нашел там все, что мне было нужно, а потом от нечего делать начал перелистывать книгу, просматривая то, что там сказано о разных других болезнях. Я уже позабыл, в какой недуг я погрузился раньше всего, - знаю только, что это был какой-то ужасный бич рода человеческого, - и не успел я добраться до середины перечня "ранних симптомов", как стало очевидно, что у меня именно эта болезнь.

    Несколько минут я сидел, как громом пораженный, потом с безразличием отчаяния принялся переворачивать страницы дальше. Я добрался до холеры, прочел о ее признаках и установил, что у меня холера, что она мучает меня уже несколько месяцев, а я об этом и не подозревал. Мне стало любопытно: чем я еще болен? Я перешел к пляске святого Витта и выяснил, как и следовало ожидать, что ею я тоже страдаю; тут я заинтересовался этим медицинским феноменом и решил разобраться в нем досконально. Я начал прямо по алфавиту. Прочитал об анемии - и убедился, что она у меня есть и что обострение должно наступить недели через две. Брайтовой болезнью, как я с облегчением установил, я страдал лишь в легкой форме, и, будь у меня она одна, я мог бы надеяться прожить еще несколько лет. Воспаление легких оказалось у меня с серьезными осложнениями, а грудная жаба была, судя по всему, врожденной. Так я добросовестно перебрал все буквы алфавита, и единственная болезнь, которой я у себя не обнаружил, была родильная горячка.

    Вначале я даже обиделся: в этом было что-то оскорбительное. С чего это вдруг у меня нет родильной горячки? С чего это вдруг я ею обойден? Однако спустя несколько минут моя ненасытность была побеждена более достойными чувствами. Я стал утешать себя, что у меня есть все другие болезни, какие только знает медицина, устыдился своего эгоизма и решил обойтись без родильной горячки. Зато тифозная горячка совсем меня скрутила, и я этим удовлетворился, тем более что ящуром я страдал, очевидно, с детства. Ящуром книга заканчивалась, и я решил, что больше мне уж ничто не угрожает.

    Я задумался. Я думал о том, какой интересный клинический случай я представляю собою, каким кладом я был бы для медицинского факультета. Студентам незачем было бы практиковаться в клиниках и участвовать во врачебных обходах, если бы у них были. Я сам - целая клиника. Им нужно только совершить обход вокруг меня я сразу же отправляться за дипломами.
    Скрыть текст

    Ушел на Фейсбук

  • :улыб: ну правда сходится. у меня подруга психиатр. спрошу у неё. правда у неё диагноз один : бросай его нахрен.

  • В ответ на:
    В ответ на: Я НЕВРОТИК!!! открылись глаза. все совпадает.
    И что делать будете с этим знанием?
    Вчера разговаривала со старой подругой. Почему-то я многого не помню, а она помнит. Всегда меня тянуло в такие зависимые отношения. Оказывается когда я познакомилась с мужем и прожили с ним какое-то время, я ей сказала, что не знаю люблю его или нет, но мне с ним спокойно и хорошо, и пофиг, что нет таких страстей как раньше. Я даже не помню, что я его не любила, просто было хорошо вместе. Предложение мужу сделала я, а он ответил, я боюсь, что у меня не будет больше женщин, а я ответила, что как нибудь с этим разберемся.
    Наверное еще тогда поняла, что со мной что-то не так.
    Что делать с этим знанием? не знаю.

  • Немножко похоже на: "Я узнала, что по гороскопу рак, это всё объясняет", уж простите) Невротизм, если не ошибаюсь, штука довольно распространенная, и скорее это общее название для кучи проблем с разными решениями. Вопрос скорее в том, как осознание повлияет на решение именно вашей ситуации, если повлияет конечно.

  • и в этой в потом, просто придерживать себя. Больше думать головой.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: