Погода: 9 °C
27.059...11пасмурно, небольшие дожди
28.056...10пасмурно, небольшие дожди
  • Помогите. Не знаю, что делать. Крик души. Муж уходит от меня, говорит, что разлюбил и я ему безразлична. В браке 4 года. Ребенку 3. Говорит, что устал от всего. Да знаю, что сама виновата во всем. Но теперь поняла его претензии. Когда начали жить и потом родился ребенок он был идеален помогал во всем, убирал, гладил, стирал, готовил во всем помогал. И от того что уставал были ссоры много раз дрались за 4 года(не судите). Потом с каждой ссорой было много претензий и я стала больше делать по дому он стал меньше помогать. Рано вышла на работу. Денег нам хватало всегда но я люблю копить то на новую машину то на отдых, ему это не очень нравится. Точнее вобще не нравится, ему легче взять кредит и все. Зачем копить что-то откладывать, он лучше купить подороже еду или еще что-то, захочет дорогую вещь возьмет кредит. Не умеет экономить, у ребенка куча, даже не куча а ОГРОМНАЯ КУЧА игрушек, все кто к нам приходят говорят что у нас больше чем в магазине, он имидаже не играет по пол года забывает, что такие есть, но при этом муж говорит купим ему машинку, тебе что, жалко на ребенка. В последнее время мы совсем отдалились. Я переписывалась с молодыми людьми, но ничего такого, просто о жизни, не жаловалась, не флиртовала. постоянно были конфликты одни и теже претензии. Зарплату приносил мне всегда, но хотя другое у него мнение о деньгах, он их тратить хотел, но я ими распоряжалась, считала что нам нужно, что нет. С друзьями он редко общался. Я тоже не гуляла. Все в работе и делах.Чувствва остыли у меня, секса не хотелось. Просто спать и все , секс был раз в неделю, и то я думала что поскорее закончился. Но тут его понесло очередной раз поругались и все он не хочет мирится. Домой приходит под утро (в гараже был несколько дней проверяла, но не все дни). И тут я решила залезть в телефон. В тот момент как мы поругались стал переписываться с девушкой сработы, писать что приедет, что пока дома запары не может. Мы были в ссоре но я устроила разборки. Он послал меня, потом сказал что он с ней переписывался специально чтоб потом я увидела и мне было обидно. Я хотела знать правду, позвонила ей она не брала трубку, с разных номеров. Потом он мне пишет смс ты зачем ей звонишь.. Опять разборки муж говорит что у нее есть парень. Я вроде успокоилась, верю мужу никогда пофода не давал. Но я встретила ее в больнице. Как судьба. Подошлак ней и стала спрашивать какие у них отношения, она ухмылялась и сказала никаких.Что у нее есть парень и у них все хорошо. Когда я ее спросила тогда зачем она с мужем своим переписывается она ответила что это завод(они на заводе работают) там все так дружат, все так переписываются!!!До этого такого не было. Она меня уверила что мы с ним помиримся а с ним она общаться не будет. Дальше муж так и не вернулся он как бы домой то приходит с ребенком сидеть и ночевать. Завтра собрался на квартиру сьехать, снял. Хочет уйти навсегда. Но не из-за нее. Просто не любит меня, надоело жить как я хочу. во всем почти мне потакать. Я его прошу просто умоляю, пишу ему чтоб он остался со мной, потому что не могу без него, он говорит что не хочет ничего.Даже когда не разговривали как бы в ссоре были занимались сексом, вернулась страсть мне хочется к нему и с ним быть. Я не могу жить без него. Но он категоричен. Помогите,как его вернуть.

  • Он ушел потому, что Вы его прогибаете, с Ваших слов, а Вы хотите вновь его прогнуть в плане возврата?
    Дайте ему вернуться самому...
    И ето - секс раз неделю в кризисной ситуации это очень хорошо... 10 раз в год - вот это плохо... Хотя у некоторых его просто нет...))
    Драки - аще ахтунг и неприемлемо полюбому, учитесь контролировать себя. Драка - штука такая, всегда дело двух. Не так важно кто первым руку поднимает, ситуацию доводят оба. Хотя лично я - сильно подумал бы о необходимости союза с побоями.
    Бюджет - не нужно откладывать просто так. Ставьте конкретные общие цели, на них и скидывайтесь парно - остальное оставляйте при себе. Тратить заработанное на то, что тебе не хочется - ужос-ужос и демотивация. Нельзя работать ради того, что тебе нафиг не нужно. И если ему больше нравится извлекть радость из покупок игрушек и дорогих продуктов питания - пусть будет так. Но в интересах смемьи тоже нужно принимать участие - потому, согласуете долю зепе которая идет на мегапланы, он ее отчисляет, остальное пусть тратит по собственному усмотрению - это его деньги.
    Про безразлична - вполне возможно, что он просто устал... Он не нужен в этой семье, так смысла ему там быть...? Он тратит деньги таким образом, чтоб получать и дарить радость, но близкие не получают от этого радости. Его усилия - напрасны. Он не понят. Ну и секс - у каждого свой подход, но для меня секс - проявление эмоций в действии. Это дар нежности, ласки и прочее... При отсутствии онных это тупо акробатика, механика, трение и не более... И тут мы имеем - Вам нечего выразить и его подарки (нежности и прочего) Вам не нужны. Быть ненужным - ужасно.
    Что делать - отстать. Дать возможность самостоятельно принимать решение. Уважать его право на выбор во всем. То, что он съехал - не такая уж и проблема - гостевой брак - вполне рабочая модель отношений. Ему необходимо сохранить себя и он дистанцируется. Реанимация отношений - возможна, возвращение на прежнее место жительства будет приемлема тогда, когда Вы урегулируете бытовые вопросы и вопросы личного пространства. Если длительное совместное пребывание вызывает дискомфорт - логично предположить наличие смысла в раздельном проживании. Если и правда - чувств нет, логично прекраатить отношения. Но, тут нужно иметь в виду, что чувства - штука динамичная, кроме того, в силу наличия общего ребенка - видеться Вы и так и эдак будете регулярно. Не всегда нужно возвращать былое - можно начать строить новое... И об этом даже договариваться не нужно... Просто живите дальше... Будет желание - будете вместе, ну а нет - значит нет.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Баристер дело говорит... Не додушивайте его... и так уже достаточно. Дайте время и ему, и - главное - себе осознать и осмыслить... У вас разные взгляды на вопросы бюджета... и если вы хотите семью, нужно так или иначе прийти к единому пониманию, но не ломая друг друга, а проявив добрую волю с обеих сторон. Если взгляды на базовые ценности у вас общие, это преодолимо и решаемо. Если разногласия принципиальные, то лучше и не надо...
    И не устраивайте вы за ним слежку, не приставайте с расспросами к его коллегам, даже если вы подозреваете их в более тесных отношениях... это ведь вас унижает, а его позорит. И истерик не устраивайте.
    Пусть съезжает, успокоится, подумает... не нужно хватать его за ноги и "не пущать"... дайте человеку возможность спокойно всё обдумать. И сами успокойтесь, жизнь не заканчивается.
    А, и вот еще что. К бабкам не вздумайте ходить "привороты" и прочую дрянь делать. Или облапошат (такие вот тетки с криками "помогите вернуть мужа" - прекрасный источник основного и легкого дохода для них), или действительно сделают... и во втором случае не возрадуетесь и пожалеете, а исправить ничего уже не сможете ни за какие деньги.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

    Исправлено пользователем Ундинa (20.10.15 10:13)

  • В ответ на: Я не могу жить без него.
    когда был рядом - могли, даже раздражал, строили и били, а как ушел вдруг - не можете?

    Социотип вашего мужа склеить нельзя, они долго прогибаются и терпят и или дохнут из-за психосоматики, или уходят и это навсегда и окончательно. Попробуйте сохранить отца ребенку. Приходящего но все же отца.

  • Вам нужно успокоится вначале - у вас тут все в кучу - ребенок, бюджет,измены, драки и пр.

    Дайте себе неделю - пусть все идет как идет. А через неделю уже сядите спокойно и подумаете - что делать, зачем делать и как это делать.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Спасибо за развернутый ответ. Я понимаю, что надо ему дать время но я не могу, ни работой заниматься ничем, просто потихоньку схожу с ума. Я очень общительный человек, но без того кого люблю не могу даже ничего не могу делать.

    Исправлено пользователем Tata1503 (20.10.15 13:03)

  • Прочитали моимысли, про приворот.Все мысле только о том как его вернуть.

  • Вы не поняли я его не луплю. Это он при ссоре, при которой не может меня убедить в своей правоте или еще чем-то начинает поднимать руку.

  • В ответ на: Вы не поняли я его не луплю. Это он при ссоре, при которой не может меня убедить в своей правоте или еще чем-то начинает поднимать руку.
    тем более на фиг ТАКУЮ радость возвращать взад? гадость какая :bad:

  • В ответ на: Прочитали моимысли, про приворот.Все мысле только о том как его вернуть.
    как только перестанете думать - он может и вернется
    займитесь ребенком, работой, уборкой в доме, физнагрузкой и прочим
    смените вектор мыслей

    приворот не советую категорически

    my castle - my rules

  • Присоединюсь к мнению Баристера и Ундины. Если хотите улучшить ситуацию - советы весьма дельные и работающие.
    А если хотите побарахтаться в том, в чем увязли... Можно все испортить до необратимого.

  • как может что-то улучшить тетка с битой рожей в отношениях с "домашним боксером"? Подставить под новые удары оставшиеся целыми части тела?

  • Ну он это делает от бессилия и не так чтоб до синяков. Конечно это неприемлимо, но во всех остальных аспектах он меня устраивает, я никого лучше не найду.

  • У меня никогда не было на лице синяков. И это не так часто происходит. Я понимаю что это все от его бессидия, потому что он слаб. Я думаю, что достаточно хорошо выгляжу, так как внимание со стороны мужского пола есть, занимаюсь танцами свой шоу-балет у людей на виду. Ношу яркую одежда, и это все для него, чтоб видели какая у него женщина, но как оказалось ему это не нужно. Он сказал, что ему это не нравится, красивые вещи, короткие платья.

  • Я надеюсь, вы вовремя остановились... для вашего же блага.
    Что касается того, что он вас ударил, да еще и не раз... о чем вообще можно говорить? Но с таким подходом "никого лучше не найду" действительно не найдете.
    Вы сейчас, судя по всему, не в том состоянии, чтобы трезво оценивать ситуацию, а тем более - принимать решения... Так что остановиться, дать себе отдышаться, успокоиться - это то, что вам сейчас нужно больше всего. И без паники. Вам сейчас наверняка кажется, что вся ваша жизнь рушится. А она не рушится. Она просто меняется.
    И будут ли эти перемены к лучшему или к худшему, зависит сейчас от ваших действий и вашей способности проанализировать свою жизнь и сделать правильные выводы, исходя из того, какую жизнь вы хотите для себя и ребенка в будущем. И если хотите совет, действовать пока погодите... сосредоточьтесь на анализе и выводах... а для этого сначала успокойтесь.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • блин я понимаю, что мы разные, мы очень разные, общее наверно только то . что хотим дом и бизнес, все. Остальные взгляды на жизнь разные. Но любовь, любовь же была, и есть. Разные люди же тоже живут вместе.

  • В ответ на: У меня никогда не было на лице синяков. И это не так часто происходит. Я понимаю что это все от его бессидия, потому что он слаб. Я думаю, что достаточно хорошо выгляжу, так как внимание со стороны мужского пола есть, занимаюсь танцами свой шоу-балет у людей на виду. Ношу яркую одежда, и это все для него, чтоб видели какая у него женщина, но как оказалось ему это не нужно. Он сказал, что ему это не нравится, красивые вещи, короткие платья.
    Вы нас не троллите, случайно? : )

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Прежде всего,успокойтесь! Учитесь находить компромиссы,я тоже вспыльчивая,не терпимая,но как представлю,что я могу в запале ляпнуть,или сделать все это представляю,что каково было бы мне и тут же успакаиваюсь или замолкаю.Хотя муж знает,что если я молчу или как ог говорит"губы надула" то спрашивает,что он сделал не так?и если я спокойна,то мы это обсуждаем. Правда мы разные(мужчины,женщины) нам надо чтобы они без подсказки все угадывали,а им надо прямо говорить,а не намекать и тд.Удачи.

  • конечно нет. Все что я пишу правда. Драки дракам рознь. Он не бьет меня кулаками, может дать пощечину, толкнуть, или стукнуть но кулаками и тем более кулаками по лицу нет.

  • Когда я смалчиваю в какой-то ситуации или просто говорю ну ладно пусть будет так. Его это тоже не устраивает, я и не пойму как себя вести. Он сразу говорит опятьты обиделась, я говорю я не обиделась пусть будет так, я не хочу, чтоб мы ругались, он отвечает всегда ты обижаешься как не по твоему и сам в итоге обижается, хоть я бы была согласна я ним только чтоб не ругаться, в итоге опять конфликт(((

  • Я головой то все понима, немного изучала психологию, прекрасно понимаю, что надо дать ему время остать, подумать, но боюсь, что он совсем про меня забудет и ему понравится жить без меня, и он не вернется. Я знаю, что надо заняться работой и всем остальным, но не могу, на носу диплом и госы не могу себя заставить, только и обновляю его страницы в соц сетях и думаю где он, вот хорошо хоть форум этот нашла, а так сутками с подругой по телефону об одном и том же, как вечер сразу в слезы, по ночам только он снится, как он меня бросает, просыпаюсь уже со слезами на глазах, отвлечься работой мне не помогает, я работаю с детьми, но даже не могу себя взять в руки, дети раздражают, не хочется работать, только сижу и думаю о нем.

  • Просто он привык,что вы в большенстве случаев диктуете и так просто признали его правоту или его точку зрения,может не верит,а может просто на перекор вам.Переключитесь на другое,на ребенка,на работу,оставьте ,если пришел к ребенку,а сами с подругами пообЩайтесь.Развейтесь.

  • Да в этом вы правы, я ему и говорю ты просто привык что я всегда обижаюсь но сейчас я не обиделась, он говорит я же вижу по твоему лицу, я говорю что ты видишь все хорошо. Он говорит все по лицу видно и тупик(((((

  • Был у меня тут недавно один уходящий... Возвращался собака каждый раз. Понимаете, все эти громкие уходы, имхо - лишь проявление эмоций. Несколько лет брака в одно мгновение не заканчиваются, ТАК не уходят. Он остынет, его вновь потянет в привычную обстановку, и он вернётся. Вы сейчас переживаете психоэмоциональный удар, я прекрасно понимаю и помню это состояние... Земля из-под ног уходит, в глазах темнеет, дрожат руки и ноги, потоки слёз, чувствуешь себя раздавленной. Лучше всего в этой ситуации помогает поддержка близкого друга (у меня так было). Я бы советовала не подавать виду мужу, что вы в таком состоянии. Понимаете, он ушёл на эмоциях, и сейчас эти эмоции его переполняют. Если вы будете идти с ним на контакт, этим вы будете подпитывать его эмоции, гонять по замкнутому кругу негатив, переливать его друг в друга... Нет, нужен полнейший игнор. Пропадите из его зоны видимости, отключите соц.сети (он же видит ваши посещения). Лучше всего даже трубку не берите. Чем в более изолированном эмоциональном вакууме вы его оставите, тем быстрее его бомбанёт, и он прибежит. Игнорирование - сильнейший способ психоэмоционального насилия. Если вам нужно добиться скорейшего возвращения, имхо это лучший способ. Эмоции будут его распирать, выхода им не будет, и он притянется к вам как на резинке. А вот дальше уже должна начаться ваша совместная кропотливая работа по восстановлению отношений.

    Исправлено пользователем Лапушkа (20.10.15 15:56)

  • сферы влияния поделите... И решайте каждый свое... Пусть он продукты питания выбирает, вы - одежду...
    Ну и это - если он уйдет - лучше сейчас чем потом... Понятно, что Вам не приятно, но это вообще не повод ему оставаться с Вами...
    Многие ступорятся на избыточном вливании друг в друга... А потом в одном теле семьи живут 2 души и рвут ее тело... Иметь свои предпочтения - нормально... И поступать так как хочется - тоже нормально... Не нужно бояться того, что у каждого есть свое собственное, личное... Не образуйте целое из половинок - создавайте союз... Он - самодостаточная единица и Вы - тоже... У него есть своя собственная жизнь, у Вас - тоже... Не нужно постоянно думать друг о друге, угадывать желания - туфта это все... Ваша семья - зона пересечения двух окружностей в примере слева и не более.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Чувствва остыли у меня
    так что вас тогда волнует?то что он первый от вас ушел? не вы от него, а он.
    В ответ на: вернулась страсть мне хочется к нему и с ним быть. Я не могу жить без него. Но он категоричен.
    у вас как в Пушкинской Руслан и Людмила - Финн и Наина - про них я вам написала
    вначале Наина отвечала-пастух, я не люблю тебя
    а когда он годами изучая волшебство , чарами заставил себя полюбить, то у него возникло отвращение....

    классика отношений вечна!!!

    и еще - не детская ли у вас появилась психология...обычно дети так себя ведут - мне не надо это , на надо...а когда забирают вещь-что угодно, то -ой это мое!!!

    зачем вам он? ради денег? или только то что человек не уступает вам.
    или из поговорки - что имеем не бережем, потерявши плачем...

    хотя интересная штука, это жизнь..вот встретились 2 человека - совершенно противоположные по жизненным позициям..
    Показать скрытый текст
    а у моей дочери все наоборот - муж скряга, даже родной дочери не покупал ничего, нужно было доказывать что ребенку это надо, а она тратит, не умеет копить - почти на этой же почве и разошлись...
    Скрыть текст

  • вы точно написали!!!
    какой отличный совет.

  • Игнорить то зачем? :eek:
    Негатив не переливайте, но насилуйте игнором - сильнейшим способ психоэмоционального насилия.... :biggrin:
    Пока ТС будет предпринимать манипулятивные меры - она будет думать о нем, ее поведение будет подчинено именно этой цели... Она не будет отпускать ситуацию... Будет накручивать себя постоянно и потому постоянно будет вести себя неадекватно, чем будет отталкивать своего суженного-ряженого...
    Она его, допустим, любит и хочет быть рядом... Но нужно найти силы надавать себе по рученкам с тем, чтоб признать право другого человека жить отдельно... Без нее... Принять, что сколько бы мужчин на нее внимание не обращали - конкретный - свободен уйти и не любить и не желать... Это будет проявлением уважения с ее стороны - того, чего ему и не хватает... Ну а далее - уйдет или нет... Повторюсь, если уйдет сейчас, когда у ТС - госы, будет много лучше чем если это случится лет через 15...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • А он запросто может не вернуться. Почувствовать воздух свободы. Расправить плечи. И с ужасом оглядываясь на то, в каком задавленном состоянии он жил, нестись от ТС, как от... Не знаю от чего.

  • В ответ на: Ну а далее - уйдет или нет... Повторюсь, если уйдет сейчас, когда у ТС - госы, будет много лучше чем если это случится лет через 15...
    точно так же будут развиваться события...
    1. ТС - молодая

    2. на работе, в нашей комнате старшими коллегами было воспето то что в нашей комнате дружественные отношения, коллеги одним словом больше ничего, из 11человек, 7 М ну и соответсвенно 4 Ж
    и тут развились отношения не формальные у наших двух коллег Ж и М
    ...как назло М -это сосед еще и по этажу, где я жила
    так что наблюдала все это с двух сторон.
    Ж - 34( имела сына , никогда замужем не была) М - 45 ( двое детей)

    3.свекры мой старшей дочери
    им было уже за 60 лет, после свадьбы своего младшего сына..через 3 мес развод

    одинаковые переживания, слезы, вздохи, уход мужей из квартиры
    нет возраста у этой проблемы.

  • Возраста у проблемы нет, но тратить силы на сохранение несуществующего в годы защиты дипломов - ацкий порожняГ...
    Плюс она ставит себя в подчиненную позицию... Если он вернется - он сделает ей одолжение... Как думаете - хороший фундамент?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Если он вернется - он сделает ей одолжение... Как думаете - хороший фундамент?
    ключевое слово - если....
    если вернется то конечно , ее победа.
    только вот с умеет ли она сама поменяться?
    есть М, которым все равно как жена тратит деньги и вообще есть еда и секс - все, больше ничего не надо, вернее на остальное можно и глаза закрыть, если его не трогают больше, никуда не направляют
    ну а есть...как у ТС
    он хочет сам руководить, направлять, тратить, тут надо быть как я говорю - азиатской женщиной
    муж -голова, а жена шея
    никакой прямолинейности....а если у ТС характер у самой не такой...как переделаться? изменить себя внешне - внутреннее ее эго останется тем же

  • в чем победа-то? Это ж такое поле для манипуляций... чуть что - да я еще в 2015 году говорил, что расходитцо надо и так до пенсии... Плюс, уверенность в том, что она суетиться будет...
    В отношениях - каждый делает вносит свое участие... И если она будет суетится больше - получится так, что отношения нужны только ей, значит для него они - ничего не стоят... Значит и отношение с его стороны будет соответствующим... Не знаю как Вы, я в этом никакого выигрыша - не вижу... Дополнительный косяк потребующий дополнительной работы в будущем... В этом вопросе, лучше решать вопросы сразу... Потом на психолога меньше тратиться придется...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Пока ТС будет предпринимать манипулятивные меры - она будет думать о нем, ее поведение будет подчинено именно этой цели... Она не будет отпускать ситуацию... Будет накручивать себя постоянно и потому постоянно будет вести себя неадекватно, чем будет отталкивать своего суженного-ряженого...
    А я и призываю ТС не вести себя неадекватно. Вести себя НИКАК. Понимаете, определённый промежуток времени она всё равно не сможет отпустить ситуацию. Это как простуда - лечи/не лечи, пока организм не переборет, не пройдёт. Так вот я и предлагаю ей, пока она не смогла отпустить ситуацию, просто не показывать это мужу. Замкнуть человека с его эмоциями в вакууме. Его при этом палюбому бомбанёт, и он прибежит к ней. У неё сейчас это цель №1, понимаете? Я даю совет как достичь её в кратчайшие сроки.

  • В каком вакууме? У него знакомая вон есть для переписки. Ну и вообще найдется кто-нибудь, обогреет, выслушает и т.п.

  • Сразу видно, вы не были в такой ситуации. Никакие друзья и знакомые не ликвидируют этот вакуум:улыб:Потому что эмоции стремятся выплеснуться адресату. А адресат - жена:улыб:Друзья и знакомая могут только частично помочь.

  • Понимаю, только пытаюсь объяснить, что цель -фиговая... Ну.. если говорить о том, что средства - не важны... Ее цель - чтоб был рядом щаз, я ей предлагаю путь - либо рядом когда готов и на долго либо мимо если так решит...
    Ну и, как бэ... с чего вакум-то? Трется счаз где-нить на форуме также сдувает свой пузырь, если ему не пофиг... Или лутше - други-стриптиз-виски-телки... Вполне рабочая модель... :biggrin:
    Ей не ситуацию нужно отпускать, ей нужно понять, что если ей что-то нужно от человека, а человек не хочет ей этого давать - это ее проблема. И принуждать человека - нельзя... Ибо не выход это... И это не только в отношении текущего мужчины, это жизненная позиция вообще - нужно уметь слышать слово "нет". На данный момент, исходя из написанного, ТС этого делать - не умеет. Ее позиция ближе к - хочу значит будет, и пофиг мне чего хочет он.... На минутку представим себе, что приворот - реально рабочая модель... И что? Если это так - это насилие над человеком, его судьбой... Мягкий аналог - приковать к батарее... Или может быть жесткий? Почему она себе "отворот" не хочет сделать? Ну ей же плохо - пусть и работает над собой...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Письмом все на раз решается.. Если есть острая потребность... Вообще - письма восхитительная вещь в таких случаях... Не реплики, а целостное изложение мысли.. когда тебя никто не может перебить...
    И даже не важно прочтет ли она его... Он то отправит... Да и знает, что прочтет.. отклик - не обязателен, она знает и того достаточно.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Рада за Ваше зрение. Видно, так видно.
    Я вообще не про знакомых и друзей. А про новую любовь. Мягкую, нежную, удивительную.
    Думаете такого не бывает?

  • В ответ на: Он не бьет меня кулаками, может дать пощечину, толкнуть, или стукнуть
    :eek: Т.е. это нормально для вас - такая форма телесного общения?

    Вам точно нужен этот человек? (вопрос риторический)

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • сам не практикую, но подоззреваю, что в запале - процентов 80 мужиков могут так делать... Стукнуть - не знаю, пощечина-толкнуть - наверняка, конкретно толкнуть - наверное и я мог бы, если бы мне не давали пройти (грубо - ты считаешь, что разговор пора завершать, оппонент зависает в проеме двери, продолжает скандалить).. Собсвтенно, я более чем уверен в том, что могут - 100%, просто некоторые не создают пар с теми, с кем конфликт может дойти, либо умеет себя своевременно тормозить.. Ибо телестный этап идет уже после "наговорить много лишнего"... И разумная позиция заключается в остановке диалога при первых признаках достижения этого этапа...
    Опять же, если доходят и до телестного, ззначит - этап "наговорить много лишнего" - не редкий этап в спорах... А это значит, что ребятем либо на...ать друг на друга, либо они активно трут негатив в адрес друг друга, списывая на "эмоции"... Минус такого подхода в понижении эффективности коммуникаций, со временем, все приходит в состояние - можно материть друг друга - это ж не в серьез... И далее - даже когда человеку в открытую говорят то, что о нем думает, он по привычке списывает это на какую-то эмоциональную перевозбужденность/слабость и т.п.... Таким образом, легко себя обмануть в плане истинных чувств партнера.. Типа, муж жену будет тварью звать ежедневно, а она будет думать, что он ее любит - просто на работе проблемы, в то время как он имел в виду именно то, что сказал...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • спасибо за хороший совет. Но полностью исключить общение не получится. С ребенком сидит пока я на работе. и из сада забирает, так как я работаю с обеда((но купила успокоительных надеюсь полегчает. Еще проблема в том что он постоенно с друзьями теперь, думаю и не будет меня вспоминать.

  • Вы во всем правы. Но даже вот не получится, чтоб каждый решал свое. Если он будет выбирать продукты питания, то уже ни на одежду ни на "отложить" не хватит. Он не умеет распределять бюджет. Впервые не отдал зарплату поделил на 2 части. И в итоге я заплатила за квартиру, ребенка и себя содержу (при чем потратилась на лекарства, ребенок заболел), так у меня еще остались деньги до аванса, а у него 2 тыс осталось, куда он их дел я не знаю. Не умеет он распределять деньги.

  • обсчитайте бюджет, делите сумму пополам, остальное пусть тратит по собственному усмотрению.

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Встретились 2 противоположных человека, потму что мне было тяжело тогда, проблемы в родительской семье. Я никому не доверяла, почему то ему доверилась, все вывалила, он поддержал, не знаю почему и так стали вместе. Во всем меня всегда поддерживал, даже когда ему не хотелось, ругались, но потом мою точку зрения принимал, делал как я хочу. Тут ему надоело. Да а он нужен потому что, да даже точно сама не знаю почему, наверное потому что выйду из своей зоны комфорта. Я очень эмоциональный человек. Деньги я заработаю, слава богу и дело свое есть и работа, да и так я со всем справляюсь. Но друзья друзьями в общении а он, все знает обо мне. Все. И мне постоянно нужно внимание, обнимашки и тому подобное, тепло любимого человека. Просто боюсь быть одна, когда рядом никто не обнимет не поддержит. С мамой отношения не настолько теплые, нет таких людей кому бы яя так доверилась. Он был единственный и от этого еще обиднее от его слов.

  • Вот именно этого я и боюсь

  • Он - не умеет, ок - может оно и не просто понять что тебе по карману.. Покажите наглядно таблицей в Экселе... За квартиру - столько-то, отложить на черный день - столько то, подарки родным и близким - столько-то, медицина - столько то, транспорт - столько, связь - столько, дет.сад-столько, кружки - столько, отдых - столько... Вот, астается 5 тыщ в месяц на продукты - шикуй милай сколько хочешь но чтоб до конца месяца - хватило..))) Не хватит - я из своих "свободных" куплю поесть, но только себе и ребенку- не обессудь)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Да да да, вот я и тоже думаю он если вернется, я буду бояться сделаать что-то не так, что-то не то. Не то сказать, не так сделать, потому что он скажет ты же не изменилась я ухожу. Буду трястись постоянно от этой мысли.

  • А сколько лет мужу?

  • ТС - эмоциональный человек, может и муж у нее такой же. Поэтому и спросила - нравится ли ей такой вид телесного общения.
    Просто для меня это показатель того, что люди перестают (или никогда и не делали) контролировать свои действия, а значит можно ждать чего угодно, и в адрес ребенка потом.

    Показать скрытый текст
    Но я уже поняла, что ТС - по психотипу полная противоположность мне - так что пошла я пожалуй отсюда. :улыб:
    Скрыть текст

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Прочитала всю тему так и не поняла - он вам дорог как человек или же просто срабатывает "это же мое, не отдам"?
    В любом случае, даже если он вернется , вряд ли он будет все так же беспрекословно слушаться во всем. Нужен вам такой вариант, или же хотите, чтобы все вернулось, как было?

  • Он не может разговаривать со мной вживую, потому что эмоции через край и поэтому в срц сетях написал все, что накипело, все претензии. Я ему сказала чтов се будет по другому давай попробуем и ты. пы. Я поняла свои ошибки. Да я их и так в принципе знала. Да я такой человек если хочу, хоть тут убейся, чтоб было по мойму, знаю, что это неправильно, стараюсь меняюсь, но он это не ценит. И ответил он мне, что он не верит, что я изменюсь, что ничего не хочет пробовать, как бы я не умоляла все тщетно и потом уже сказал что не хочет пробовать так как остыл ко мне и я ему безразлична. Самое страшное для меня было, когда-нибудь услышать эти слова. Как в кино живу, не думала, что со мной такое случится. Хотя прекрасно понимаю, что это больше моя вина. Но он знал на ком женится, что я такой человек.

  • всего 24.

  • Мне нужен этот человек, если он такой какой был, да пусть больше общается с друзьями тратит деньги, но по отношению ко мне был таким, как раньше. Я вот раньше конечно от других такого не слышала но в ссорах он мне постоянно вбивает в голову, что я эгоистка, в какой то степени да, но мне так вбилось это в голову, что я уже думаю что я самый плохой человек на свете. Он говорит ячто ему надо этого "я коплю", не нравится что я на виду у людей, работаю сразу в нескольких местах, танцую в шоу-балете, педагог в фитнес центре и в детском клубе, и ведущая детских праздников. Новый год дома не отмечаю но за 1 ночь могу заработать 20 тысяч. Это же я делаю не для себя и дом и машину сменить, я хочу для семьи, что ребенок жил в лучших условиях, чтоб потом спокойно рожать еще детей и не думать о деньгах, если у него не получается заниматься бизнесом, я то в этом не виновата. Бесят его мои грамоты от администрации города, говорит мне тебе тольго грамоты нужна. Да мне они нужны но и он мне нужен.

  • В 20 переженились да так и не разобрались что за человек с вами рядом :dnknow: пора б уже и начать интересоваться, не?

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • В первую очередь хочу сказать Вам, что сочувствую. Очень тяжело и больно слышать то, что Вы от него услышали. Но... И после таких разговоров люди воссоединялись. Он высказал Вам наболевшее. Сейчас, в эту минуту у него пока нет других слов. Но завтра будет другой день.
    Если Вы удержались от упрёков и встречных претензий, это хорошо.
    Вообще создалось впечатление, что муж за Вами не успевает. У Вас столько энергии и жизненный темп, видимо, быстрее. Соответственно и цели ставите перед собой повыше. В силу молодого возраста не умеете сглаживать углы.
    Для него такая ситуация - большой стресс. Как для мужчины, в первую очередь. Тут или рвись на части, но соответствуй, или будь тряпкой при такой жене.
    Если хотите сохранить семью, придётся Вам с ним найти компромиссное решение. Вы - чуть меньше пахать и хотеть, он - соответственно поднапряжется и станет серьёзнее.
    Но есть и другой вариант - искать себе такого же бодрого и целеустремленного партнёра, как Вы. И вместе активно грести к лучшей жизни.

  • Спасибо за сочувствие))) Да наверное вы правы с тем, что моей энергии се лушком много, он не успевает, то я резко на права выучилась, машину мне личную, безнес все в зжатые сроки хочу успевать и делать а он как бы делает то-то(взяли газель , хотел на ней подрабатывать, но у нас маленький город и такого добра навалом), и у него не очень получается, он и рвется на части и говорит что хочет просто жить спокойно, сходил на работу пришел телек посмотрел в выходные с друзьями погулял. А я нееет мне надо с людьми встретится (по делам), поставить цель добится ее, и поставить слудеющую.

  • ну дык муж только сейчас допер, что был в вашем списке целей под нУмером шишнадцать и вычеркнут как выполненный этап, а вам возвращаться к вроде уж достигнутому не охота да и не умеете

    ну и это иллюзия, что вы движетесь и как модно сегодня говорить - развиваетесь
    нет вы всего навсего выбегалловский кадавр-идеальный потребитель и активно хаваете селедочные головы с конвейера пока не лопнете и не забрызгаете обЧественность. Вот ситуация с мужем - это начало финала.

  • с чего вы взяли, что муж в моем списке целей был под номером 16? не пойму. Он мне важен.

  • Я конечно поступила неправильно, когда потом есго стала уговаривать не бросать(он в ответ говорил, что не бросает, что мы так решили вместе расстаться, я отвечала, что я не решала),просить клянчить, и уговорила пока он до воскресенья ушел, чтоб он отдохнул и вернулся домой и мы попробовали все сначала. Как посоветуете сейчас поступить, не общаться, когда он приходит сидеть с ребенком пока я на работе, и не писать в соц сетях "чем занимаешься", "где ночуешь", или же просто пытаться общаться на какие-то темы, но не связанные с сорой. Просто спрашивать чем занимается, скидывать какие-нибудь анекдоты, темы?

  • можно подумать остальные цели для вас не важны))) ну пусть парень чуть важнее, но от него вам тоже нужен перечень действий типа обнимашки и т.п. Т.е. это такой гаджет-андроид. Сломался-потеряли - комфорт нарушен.

    А он не гаджет - он человек и у него тоже есть своя программа и свобода воли и вам он не принадлежит на праве частной соПственности.

  • И другие цели мне очень важны, так как хочу не просто существовать как многие (в этом нет ничего плохого) работа, дом, отдых раз в год. Мне нтересно все новое, учеба,курсы больше путешествовать, чтоб все не было однообразно и шаблонно. Но это не значит, что мне муж не важен, я хочу чтоб мы вместеэто делали.

  • А что он хочет? Узнавали?

  • А Луну с неба не хотите, а то тоже можно в списочек добавить. Жизнь - это не супермаркет, где пришел и смёл с полок все что тебе нравится. Если у вас зависимость и пунктик на новизне и потреблении радостей жизни, то это надо в себе лечить и купировать, а не навязывать как стиль жизни ни в чем не повинным соседям по планете. Ссходите с ума в одиночку - это намного честнее и гуманнее.

  • Он хочет просто жить как все. Когда я говорю, что не хочу как все ему это не нравится. Он просто хочет сходить на работу, прийти покушать и лечь спать. Сходить в гараж встретится с друзьями. Мы каждый год ездием отдыхать, но он говорит что ему жалко по 100 тыс., что он и без этого бы прожил, а купил, что-нибкдь, а моя душа на море хочет. Говорит вот хочу телек я лучше пойду воьму в кредит, а я не понимаю его я лучше отложу и куплю. Говорит хочет бизнес, но наверное, он хочет свой, а не мой (мы с подругой занимаемся детскими праздниками и шоу балет, он помогает делать костюмы и реквизит, его помощь очень весома, он как-бы серый координал,).

  • При чем тут супермаркет, я же не беру это все так просто, мне все не так просто достается. С 12 лет работаю. И добиваюсь всего сама. а не так взяла и у меня это есть, я для этого пашу.

  • Вы наверное чем то похожи с моим мужем, он тоже говорит что я многого "хочу". Но я не могу понять, почему я не должна хотеть лучшей жизни, равняясь на успешных людей и стараться, а должна жить как все. Жизнь одна и я думаю почему же не правильно многого хотеть? Может я конечно какой-то другой человек и не понимаю ничего.

  • Шоу-балет, это в ресторанах когда выступают?

  • Да корпоративы, вечеринки,свадьбы, выставки, презентации и так же все городские мероприятия, на главной сцене.

  • а успешный в вашем понимании это кто?

  • С моем понимании, это люди которые добились чего то в определенной сфере деятельности. Имеют работу, которая им по душе и при этом приносит высокий доход. я просто не хочу сказать про богатство, так как можно сказать, что мне нужна только деньги. Нет я считаю, что люди, которые не много зарабатывают, но имеют детей и живут хорошо в браке, пусть и спокойной жизнью "как у всех", неинтересной для меня я считаю их очень успешными, так как они живут жизнью в которой им хорошо. А лично мне для счастья нужно (к чему я стремлюсь), семья с 3 детьми, муж рядом, высокооплачиваемая работа, мечта - дом (не маленький) в квартире мне некомфортно, машина, которая была бы мне по вкусу, путешествия, и признание в своем городе.

  • А он не присоединяется к Вашей цели. И что Вы можете с этим сделать?

  • И в Вашем описании мечты - все для Вас. А он просто рядом. Ну и добивайтесь, зарабатывайте. А он пусть рядом. Таким, какой есть.

  • Он как то непонятно тоже говорит. Раньше говорил что и бизнес и дом хочет, говорил ипотеку давай возьмем. Но я хочу сначала развиться, чтоб прибыль больше была, а потом уже и дом покупать, а не так, чтоб все деньги отдавать за жильё и думать хватит ли. А теперь просто говорит, что не хочет это все со мной. Но хотеть то он и хотел а как этого добится он не знает. Я не говорю, что он и старается подработать на гезели, сам ищет заказы (я понимаю, что должна верить в него и поддерживать), но все как по плохо получается, машина сломается и больше отдает, чем прибыли получил. Никапли не выгодно, только он устает. Может 8 часов ездить и заработать 1000. И мне его жалко, лучшеб отдохнул это время, когда я эти же деньги на своих танцах или праздниках за час-два заработаю.

  • А вообще-то понятно, что у него пока потенциала и ресурсов нет на бизнес, который бы дал Вам желаемое? И скорее всего он это понимает.

  • Очень извиняюсь, но:

    В ответ на: надоело жить как я хочу
    А почему вы считаете, что кто то должен жить как ВЫ хотите?
    Из всего написанного вами я вижу, что мужика вы ломали. В таком случае они либо сдаются и спиваются или уходят... :dnknow: Все же его слышать тоже надо было..

    Я куплю голубой чемодан
    И, сложив все печали и грусти
    Между книг Франсуазы Саган
    Улечу... В Сан-Франциско, допустим.

  • Да в том то и проблема просто рядом он так не хочет быть. Меня то все устраивает

  • В ответ на: Да в том то и проблема просто рядом он так не хочет быть. Меня то все устраивает
    "не всё коту масленица, будет и Великий Пост" - ищите альфонсика - они любят за успешными дамами ридикюль с филками носить, зато "будет рядом" и даже не просто рядом, а клубочком свернется на коврике в прихожей

  • я это понимаю, старалась как могла. Но вотдаже его круг общения мне не нравится. У него есть двоюродный брат(К), который вышел недавно из тюрьмы,(сидел за групповое убийство). Меня это все убивает я не хочу, чтоб он с ним общался. Хоть он и вышел (брат) из тюрьмы, женился ребенок есть, но он мне никапли не импонирует (просто даже ситуация была, звонит его жена(Н) и спрашивает моего мужа, не с тобой ли он (К), муж отвечает что (К) даже не приезжал. и потом звонит (К) моему мужу и говорит блиин ты зачем моей жене (Н), сказал что я не у тебя был все пииии...., а муж мой сказал, ну ты предупреждай я прикрою). Эта ситуация меня выморозила. Мой муж раньше ничего от меня не скрывал, но сейчас конечно уже после переписок этих я не очень доверяю. И такие друзья мне не нравятся, которые учат такому. Он же так же будет делать. И просто даже в школьном возрасте у нас был разный круг общения, они так сказать для моего круга обшения были чтоль "гопотой" а мы наверно для них "ботанами". Муж гулял, плохо училсЯ, лазил непонятно где и с кем, у нас рядом с городом много деревенек и так много непонятных девушек (ну легкого можно сказать поведения), ну вот они с такими общались. А у меня свой круг общения, конечно тоже гуляли, но больше как то все стремились поступить учится, устроиться на хорошую работу. И когда мы стали встречаться, потом потихоньку он и перестал со своими друзьями ощаться (брат тогда сидел.) И сейчас он хочет с ними опять общаться, мне конечно это до дрожи не нравится. Как вижу их прям отвращение. Второй друг вообще лентяй и неуравновещенный. Моя подруга с ним встречалась, ему даже было лень голову помыть, и подруга моя ему мылаголову, потому что он не хотел, а ей было не приятно с ним таким сидеть, разбил айфон 5 из за того, что зарядник не зарядал, кинул телефон в стену. Короче мне такой круг не нравится.

    Исправлено пользователем Tata1503 (21.10.15 02:09)

  • неее мне альфонса не надо)))))))Мне нужно моего любимого мужа, надо конечно давать ему свободу, но очень тяжело. Просто даже я работаю он тоже мне еще его очень не хватает, погялть втроем с ребенком , или вдвоем побыть. Но как он говорит мы же уже не встречаемся, пойми, это семья не будет так как было раньше.

  • Вообще хочу сказать всем большушее спасибо. Вы меня просто спасаете. Я вечерами который день сидела ревела. Тут я очень отвлечаюсь. И как бы и думаю, что делать но и не на эмоциях а головой. Даже мужу не писала сегодня.)) Надеюсь у нас все получится)) Спасибо, что помогаете разобраться.

  • Дайте себе "переболеть". Время все расставит на свои места. Вы очень разные с супругом и очень молоды. По себе могу сказать - это очень тяжело подстраиваться , снижать планку ради другого человека, и тяжело, когда тебя постоянно "ломают". Было дело, три года я пыталась строить отношения с человеком - моей противоположностью. Ради него я была готова отказаться от карьерного роста, т.к. он не поощрял мои успехи , ему не нравились мои увлечения , не нравились мои друзья. Я почти испортила отношения со своей лучшей подругой из-за него. Это были разрушительные отношения, беспокойные, постоянный нерв, постоянно на грани, даже если не в ссоре - ждешь, что вот-вот и снова понесется... Очень выматывают такие отношения психологически. Мало того что жизнь и так полна стрессов, так еще и дома тебя ждут они же...Тогда мне тоже казалось, что без него моя жизнь утратит смысл... Но не утратила! Засияла новыми красками! Спустя время конечно, но все же..
    Желаю вам мудрости!

  • ну если вспомнить Ваш топик, то краски я бы взял в кавычки))), хотя в "каждой избушки свои погремушки"(с)

  • Что-то чем дальше в лес, тем... сложнее понять, а что у вас, таких разных, общего? Что, кроме ребенка, вас объединяет?
    Ведь вам в нем не нравится, похоже, всё : ) Кстати, о круге общения... вы ведь не могли раньше не знать, что это за семья, что это за люди... какие же сейчас можно предъявлять претензии, какой в этом смысл?
    Вы поймите, он, его родственники и друзья ради вас не переделаются... а если вы станете его от них насильственно ограждать, в качестве ответной реакции получите разве что ненависть...
    В ваших силах только одно: решить, устраивает ли всё это вас... ведь реально менять вы сможете только себя и свое отношение.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Были размолвки с мужем один раз за семь лет. Уже давно обсудили, все выяснили и забыли оба ))) Перешил на новый виток отношений. По одному топику судить не правильно, он - таки не отражеат полноценную картину :улыб:

    Исправлено пользователем LeleL (21.10.15 10:06)

  • Парень он - хороший, вот и все, что объединяет... ну и да - скорее всего рамс в том, что был план о том, что долго и счастливо, а ТС привыкла что ее планы реализуются и потому и этот должен реализоваться...
    Дальше будет интереснее - если муЖ ТС начнет иногда с братом и "корешами" дома пиво пить в присутствии ребенка...
    Короче - гостевой брак для них был бы не плохим выходом... Так сказать, крайняя степень дистанцирования при сохранении интимных и "романтических" отношений... При том - каждый рассчитывает на себя в повседневных делах, помощь оказывается только в исключительных случаях и по мере возможности. Он тратит деньги как хочет и доживает месяц как хочет... Она - спокойно ездит с ребенком вдвоем на море... Ну... захочет - и его с собой возьмет, а нет - так извините, о намерении поехать уведомлен был заранее и если не смог решить орг.фин.вопросы - твои проблемы...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Да что-то тоскливая какая-то перспективка вырисовывается... даже ущербная, я бы сказала. Я хорошо отношусь к гостевому браку в принципе... Да, это удобно, рационально в тех случаях, когда обоим нужно четко очерченное свое пространство (не только внутреннее, но и территориально) и в то же время оба стремятся быть вместе... Но все-таки эта форма брака не для семей с маленьким ребенком и не для людей, находящихся совершенно на разных полюсах... один из которых хочет того, чего активно не хочет другой. Какой это брак? так... имитация отношений.
    Имитировать бессмысленно... ибо жизнь идет и себя не обманешь.
    Ну не случилось... бывает. Было-было-было-было и прошло... ооо. ооо... : ) Сказали друг другу спасибо за всё и отпустили... Закрылась одна дверь, откроется другая... и у каждого появляется шанс на счастье.

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • Гостевой брак имеет смысл, если чуйства муЖа схожи с чуйствами ТС... И если у ТС есть что-то большее нежели маниакальная реализация своих прожектов, одним из которых посчастливилось стать мужу...
    Но пока - все указывает на обратное... Муж говорит - "это семья, детка", а любовь-морковь - ее здесь нет и не будет... В таком раскладе, его может устроить только эпизодический секс с бывшей, обусловленный отсутствием более привлектальных альтернатив... Но это, конечно, никакой не гостевой и никакой не брак...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Почитала все ваши описания. Сложилось впечатление, что держит вас вместе только то, что вы больше никому не доверяете. А так, все у вас разное - жизненные и семейные цели в первую очередь.

    Вот представьте, вы его правдами-неправдами вернули в семейное лоно, даже жизнь более-менее наладилась, друг к другу начали приспосабливаться (возьмем по максимуму хорошее). Лет через 5-6 вы выйдете на новый уровень осознания себя (даже не сомневайтесь), у вас появятся люди, которым вы сможете довериться. И тогда вот эта ваша несовместимость накроет семью с еще большей силой и именно вы окажитесь движущей силой, которая ее разрушит, потому что будете вопрошать "и что мы делаем вместе, мы такие разные?" И уже даже обнимашек и понимания не надо будет, потому что появятся другие источники этого.
    Так что думайте, серьезно думайте о себе, семье, муже.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • В ответ на: Были размолвки с мужем один раз за семь лет. Уже давно обсудили, все выяснили и забыли оба ))) Перешил на новый виток отношений. По одному топику судить не правильно, он - таки не отражеат полноценную картину :улыб:
    а что нам остается? мы, вы в том числе, жеж судим рЯдим по одному топику ТС, не анкету же ей предлагать заполнить

  • ну... если руководствоваться принципом - будет день и дудет пища, но при этом забыть о том, что мы в ответе за тех, кого приручили - все складно у тС будет.. счаз один, потом - другой... Но счаз-то другого нет и когда будет - не понятно...
    В остальном - согласен... Если предположить достоверность излагаемых сведений - она развивается, он - нет. Счаз с брратом может еще и деградировать начнет) Пропасть будет только расти... Она и счаз на него сверху вниз смотрит, потом - будет только хуже. Ну как хуже... Просто счаз он по поя... потом до ступней... потом на 10 метров в низ... 20... пока сначала не превратится в точку, а потом - просто не исчезнет...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • "я вас умоляю"(с) развиваться ТС начнет, ну прям начнет цитировать Джойса на языке оригинала. Обычный сам-себе занятый предприниматель. Если предположить, что кризис подзатухнет, то те же грузоперевозки мужа при участии брата вполне могут привести ровно в те же ворота. Тем более, что ТС шугается кредитов и собирается копить, а это недопустимо для предпринимателя

  • В ответ на: а что нам остается? мы, вы в том числе, жеж судим рЯдим по одному топику ТС, не анкету же ей предлагать заполнить
    Мы говорили о моем топике. В тот момент, когда он был создан - тема была животрепещущей, сейчас все по - другому, ситуация изменилась :улыб:
    Здесь аналогично - сегодня у ТС есть проблема, она в ней, она ищет помощи...но это не значит, что проблема будет актуальна через год. Но сегодня - да, мы можем судить по этому топику.

    Исправлено пользователем LeleL (21.10.15 12:28)

  • Такое ощущение, что вы не замуж выходили, а просто племенное животное прикупили по случаю, а он от вас свистанул через забор - теперь возмущение "верните мне мое!"
    Вы как жена так и не состоялись, от таких девочек "антон убегает со всех ног"
    Показать скрытый текст
    Статья Юлии Рублевой о том, что такое женская гиперфункциональность и как это мешает отношениям.

    11 ошибок, которые совершают женщины

    Я сидела в свежевырытой яме во дворе и ждала Антона. Антон был из соседнего двора, но горячую воду искали только у нас и ямы были вырыты только у нас. Яма была рыжая, глиняная, и на ее стенках уже проросли какие-то ромашки. Антон пришел и спрыгнул в яму. Мы с ним немного поговорили. Вдруг по стене ямы быстро-быстро пополз крошечный паучишка. Я пауков боюсь всю жизнь до визга, но этот был совсем с миллиметр, наверное. Я уже занесла палец, чтобы его раздавить (я негуманная), но что-то меня остановило.
    — Ой, — пискнула я, — паук! Я боюсь!
    Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь. Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела? Мне было три года, ему — четыре. Сверху ямы за нами присматривала моя бабушка. Я на всю жизнь запомнила этот невесть откуда донесшийся до меня сигнал «стоп»: не надо самой убивать паука, когда рядом есть мальчик, способный на роскошный щелбан.
    Но нечасто следовала этому правилу. Было время, когда мне казалось, что с моими огромными «пауками» разных мастей не справится никто, кроме меня. И справлялась сама.
    Давайте посмотрим, что такое женская гиперфункциональность. Это то, что случилось бы со мной окончательно, если бы я в свои три года не услышала этот древний «стоп».
    Паук первый:
    «Я сама, потому что ты не справишься»
    Я смотрю на Антона, понимаю, что он слишком хилый, заранее его презирая, убиваю паучка сама, небрежно говорю: «Смотри, я паука убила». Антон как оплеванный вылезает из ямы или ищет зверя покрупнее, чтобы мне что-то доказать, но я горжусь собой, как дура, потому что я сильнее Антона. Ну и я вообще храбрая.
    Паук второй:
    «Я всегда знаю все и расскажу тебе»
    Антон убивает паука, а я ему говорю: «Антон, а что ты вообще знаешь про пауков? У них восемь ног, например, ты знаешь?»
    Быстро выскакиваю из ямы, несусь домой, хватаю Брэма и бегу обратно, чтобы изучить все вместе с Антоном. Антон пытается сбежать, но я недоумеваю — как ему может быть неинтересно такое? Как он может отважно сразиться с пауком, не получив при этом никакого ликбеза про восемь ног?
    К яме со всех ног бежит Антонова бабушка. Антон вырывается и плачет, я, тряся бантиком, зачитываю вслух куски.

    Паук третий:
    «Я знаю все лучше, чем ты, ты меня не переспоришь»
    Антон убивает паука, а я ему говорю:
    — Антон, а что ты вообще знаешь про пауков? У них восемь ног, например, ты знаешь?
    — Знаю, — важно говорит Антон. — У меня дедушка — орнитолог (или офтальмолог). У них еще есть жала.
    — Не жала, а жвала, — смеюсь я , — ха-ха-ха! Не умеет отличить жала от жвала! Маркетинг от франчайзинга! Щас я тебе расскажу, — говорю я, придерживая Антона за футболку, — что такое флюктуация.
    И, тряся косичками, говорю сорок пять минут. Антон обмякает.
    К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

    Паук четвертый:
    «Быстро, быстро развиваем отношения!»
    Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
    Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела?
    — А теперь поцелуй меня, — прошептала я томно, закрыв глаза и подставив щечку.
    — Я не готов, — стесняется Антон, — я это... только пауков пока могу...
    — Нет, теперь тебе необходимо меня поцеловать, — топаю я ногой, — иначе все это будет не по правде! Если ты убил паука, ты меня любишь!
    — Я пока просто убил паука, — оправдывается Антон, — мне надо разобраться в своих чувствах...
    — Нет, это символически много значит! Ты уже взял на себя ответственность!
    К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

    Паук пятый:
    «Я тоже не хуже!»
    Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
    — Хо-хо! — вскричала я. — Красивая — это фигня. Я тоже могу, как ты!
    После этого за пять минут я нахожу восемь братьев покойного и со смаком размазываю их пальцем по стенке ямы.
    Антон мрачнеет или даже испуганно икает.
    К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

    Паук шестой:
    «Щас я тебя развеселю!»
    После убийства Антоном паучишки я преисполняюсь благодарности и хорошего настроения.
    — Я тебе сейчас спою, — говорю я Антону и, отставив ножку в сандалике, пою и пляшу сорок пять минут.
    Антон пытается выбраться из ямы, но я его не пускаю, потому что у меня обширный репертуар.
    К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

    Паук седьмой:
    «Ты все сделал не так, я покажу как надо»
    Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку.
    Я с презрением на него посмотрела.
    — Ты вот его убил неаккуратно, — сказала я, — а теперь восемь ног будут валяться по всей яме. Смотри, как надо убивать пауков!
    И быстро-быстро левой рукой нахожу и убиваю восемь братьев покойного. Аккуратно собирая в мешочек останки.
    Антон испуганно икает.
    К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

    Паук восьмой:
    «Ты не так ко мне относишься, я научу как надо»
    Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
    Я холодно на него посмотрела.
    — В чем дело, дарлинг? — испуганно икая, спросил Антон.
    — Ты не так сказал, — отчеканила я. — Ты сказал тихо. Говори отчетливо, чтобы я слышала каждое слово! Тогда я тебе поверю!
    — Я смущаюсь, — сказал Антон.
    — На этом этапе отношений неправильно смущаться! — сказала я и махнула косичкой. — Это второй этап ухаживаний, по Грэю: надо все делать четко, четко доносить до женщины свои месседжи! Сейчас ты снова мне скажешь, а потом мы поцелуемся! Это будет норма и стандарт!
    ...Антон карабкается вверх, я презрительно насвистываю марш ему в спину сквозь выпавший молочный зуб. Бабушка Антона подает ему руку, и они вместе убегают со всех ног.

    Паук девятый:
    «Я страшно современная и остроумная»
    Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
    Я захохотала.
    — Ты вылитый рыцарь, — сказала я сквозь смех, — ты не находишь, что все, что произошло между нами, так забавно?
    — Э... — сказал Антон.
    — Ну посмотри, все эти нормы, стандарты, комплименты — все это такая пошлость! Как в учебнике по психологии. Я выше этого! «Паук такой дурак» — классная рифма, как «палка-селедка», да? Тебе читали «Незнайку»? Не заморачивайся! Между нами ничего серьезного, расслабься! Паук тебя ни к чему не обязывает! Я тебе сейчас анекдот про пауков расскажу! Только он пошлый, закрой уши!
    ...К яме со всех ног бежит бабушка Антона.

    Паук десятый:
    «Я тебе объясню всю себя»
    Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
    — Как ты хорошо сказал! — восхищаюсь я. — А знаешь, когда ты его убивал, я почувствовала такое щекотание в носу... обычно это перед слезами... Я ведь, знаешь, очень люблю плакать... Ты не плачешь, мальчики не плачут... А девочки плачут... я девочка... я плачу каждый вечер... И так боюсь пауков... Я думаю, что это вытесненное желание убийства родителей... Я читала у Фрейда, но не поверила — я , знаешь, на самом деле такая недоверчивая... Когда ты вот это сказал, прежде чем защекотало в носу, я подумала — а вдруг он мной манипулирует? Вдруг он говорит это специально, чтобы я им восхитилась? Но потом я подумала, что вдруг ты говоришь это с чистой душой? Мне очень сложно поверить в чистую душу, вдруг обманут... Я еще подумала, Антон, только ты не смейся, что вдруг я на тебя произвела отталкивающее впечатление? Нет-нет! Я потом подумала еще и поняла, что это вряд ли... потому что ты на меня так взглянул... и у меня защекотало в носу....Иногда у меня еще щекочет перед тем, как чихнуть, но тут явно было не это... явно предчувствие... предчувствие чего-то светлого, что могло бы между нами быть...Я очень чувствительная во всем, что касается отношений, ты знаешь? Антон? Антон, ты завтра выйдешь? Я тебе еще должна сказать про эманации и сенситивность — это так важно для того, чтобы ты лучше понимал, какая я...Лидия Васильевна, не тащите его так из ямы, вы ему воротник оторвете... Я так волнуюсь, когда что-то слишком быстро... И без объяснений....Я вообще очень всегда волнуюсь, вы знаете...

    Паук одиннадцатый:
    «Мы будем жить теперь по-новому»
    Антон занес руку и роскошным щелбаном убил паучишку. А потом пробормотал, что я самая красивая и очень ему нравлюсь.
    Надо ли говорить, с каким искренним восхищением я на него посмотрела?
    — Как зовут твою маму? — промурлыкала я.
    — Нина Андреевна, — сказал Антон.
    — Ах да, я ее видела у нас возле третьего подъезда. Роскошная женщина, но ее макси ей совсем не идет. Я тебе дам телефончик портнихи моей мамы, передашь своей, пусть сошьет приличное. Сколько у вас комнат?
    — Ну две, — сказал Антон.
    — Ага... гм... кхм... Если продолбить стенку... вы еще так не сделали? Сделайте, это будет хорошо. На стене ковер висит?
    — Угу...
    — Ковер убрать, у тебя аллергия. Ты творог ешь?
    — Не-а, я его ненавижу.
    — Надо есть, у тебя молочные зубы меняются. Я вот ем — видишь, дырка? — и у меня очень быстро растут новые. Видишь, дырка? Э-э-э? Ы-ы-ы? Я ем пачку в день. Ты тоже ешь, это будет хорошо. Кот у тебя есть?
    — Ну есть...
    — Кота надо привить. И вычесывать. Запомнил? Привить кота, продолбить стенку и творог. Ах да, и мама. И ковер. Это будет хорошо. Я тебе потом списком напишу. Дай мне адрес электронки? А, ты читать еще не умеешь? Антон, это уж вообще. Завтра придешь ко мне, будешь учиться. И творог заодно поешь, я прослежу...Антон, что ты делаешь с убитым пауком? Воскресить пытаешься? Лидия Васильевна, он только что отказался есть творог и засунул грязные пальцы в рот, я вам завтра принесу специальное мыло от микробов, в семь утра, чтобы все успели умыться...Сказал, что я дура, но я не обижаюсь, мальчик у вас хороший, перспективный... Это будет хорошо...

    Антинаучное пояснение:
    Гиперфункциональность — это когда даму вечно несет, она не может остановиться, непрерывно или говорит, или делает, или хочет говорить, или хочет делать. Знает все как надо и вообще знает все. Она активна, ответственна, зачастую язвительна, или все время шутит, или дает отпор. Не дает наступить себе на горло, оставляет всегда за собой последнее слово, успешно сражается с мужчиной на всех фронтах, драматична, артистична, остроумна или вечно взволнованна, способна на истерику и клоунаду, да и вообще спроста слова не скажет, спуску не даст, всем покажет и докажет, со всем справится и горящего коня спасет. Мужчинам в отношениях с такой дамой очень трудно успеть что-то сделать, начать что-то делать или даже захотеть что-то делать. В семье с такой дамой мужчина затихает и с годами становится невидимый, неслышимый, иногда пьющий, почти всегда неуспешный и, как правило, очень утомленный.
    Скрыть текст

  • Вот о чем я и говорю...

    Когда на свет появляется истинный гений, то узнать его можно хотя бы потому, что все тупоголовые объединяются в борьбе против него.©

  • В ответ на: Но счаз-то другого нет и когда будет - не понятно.
    У них уже 4 года непонятно. И может потому, что ни ТС, ни муж ее не понимают, зачем они вместе собрались под одной крышей. Вернее, думали, что в одну сторону бегут, а сейчас оглянулись, а уже далеко друг от друга, не видать совсем скоро будет. Так пока совсем из виду не потеряли, может подумать - кто я, кто муж, кто жена, чего мы такое и куда движемся.

    В ответ на: - она развивается, он - нет.
    Да я даже не про развитие ее лично говорила. Просто осознание себя как женщины у ТС будет меняться. Она к мужу прикипела, потому как ей казалось, что только он один ее понимает. Через какое-то время придет ощущение, что не все-то он и понимает, кто-то другой лучше понимает (ну как варианты).

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Так на фоне дистанцирования и появляются те, кто понимает лучше...Т.е. бегуны - лучше понимают друг друга, чем ляжуны... И ежелиф он бы бежал, хатяп и в другом направлении, или еслип она - лежала - тадой шанцов на взаимопонимание было бы больше.
    Ну а про то, что будет - может и будет... Это уже глубоко личный вопрос. Я например крайне редко встречаю людей, которые, как мне кажется, меня понимают. И не только понимают, но еще и симпатизируют тому, что понимают.
    Жили оне пара человекоф в маленьком городе... И была у них мячта "о маленькой хижине"... И слились они в этой мечте... А дальше - один смог трансформировать мячту в цель - другой - нет. У одного получается то, что он делает, у другого - нет. Один - верит в мячту, другой - нет. Один идет к ней, второй - нет.
    Это вечная история про то, что "космонавтами" мечтали стать многие, но большинство - торгует семачками...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Да вполне рядовая ситуация, и полное понимание в браке не обязательно (может даже и не желательно). Но видение семейной жизни в целом должно быть общее (ну мне так кажется). Мы хотим того и того и поэтому -
    "Мы - космонавты" или "мы - семечковеды" или "я- космонавт, ты -семечковед", а не то что " я космонавт - быстренько перестраивайся, колхозник-семечковед, а то ракета на Марс опаздывает" :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Спасибо, Читала ваш топик, вы все таки разошлись?

  • можно исключить семейную жизнь вообще как факт.. Не знаю чо там мужду нада, а ТС - надо карьеру строить и к вершинам стремиться... Но ей нужна помощь с ребенком, нужна грудь для слез в тяжелые времена и крепкай "етат" в долгие вечера... Собственно - зачем что-то общее строить ввообще? Это и без глубокой интеграции превосходно достигается... Каждый получает свое и все... И ета - клева... По большому счету, ИМХО, модель гостевого брака к этому очень близка... Друзья с привеегиями... Общего будущего - нет, но есть возможность отдохнуть душой и телом... Только если в дружбе совсем романтики - нет... Не дарят особо друзьям букетики-шмукетики, то тут - это вполне уместо... Брак жеж... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • я не представляю, как жить "гостевым браком". Он даже когда сказал что уйдет, даома его не было и вечером но спать он приходил, когда я уже спала, утром мы с ребенком просыпались, смотрели он в зале, он вставал, умывался и уходил, это вот происходило сечас. Но сегодня он не пришел спать домой. Я не могу, с утра встала, не могу ну где он был, сказал что на квартире, которую снял, я спросила в каком районе, он до этого говорил другой район, теперь уже совсем противоположный. Для меня это кошмар, что я не знаю, где он ночевал. Город небольшой у нас, газель приметная, еслиб было с кем поздно вечером оставить ребенка, обьяздила бы город и нашла газель, чтоб просто знать, где он ночует. Вот сказал что будет думать до воскресенья, вернется или нет. Вот в воскресенье мне самой выспрашивать у него ну что ты решил. Или же просто молчать и ждать, когда он сам что-то скажет, а если не скажет ничего.... А про брата, может конечно это сугубо мое мнение, не скажу что он неудачник, но блин вот я их послушаю они такую чушь придумывают. С газелью хотели так сделать, чтоб брат работал на енй прибыль пополам, (так как брата после отсидки на нормальную работу не брали), но щас вроде устроился, короче тоже разговоров куча было, но в итоге то ничего действий никаких. Никаких заказов. Я как привыкла, вот я сказала сделаем допустим новую программу для детей, костюмы, я иду и делаю. А они придумали вроде че-то делали договаривались с тем, у кого перевозить с организацией, и че-то я так и не поняла почему ничего не сделали.И так во всем. мне призодится мужа пинать. РУки у него откуда надо ростут. Но он всегда говорит, что ему времени не хватает. Кому-то помочь машину сделать или еще что-то ему хватает, сразу идет, хотя мы допустим договорились что-то другое делать. Меня это раздражает я люблю планировать. Сегодня это завтра то, но да бывают конечно форс-мажоры, или ему предложили перевезти что-то пусть идет. Но не постоянно же, чтоб кому-то требовалась помощь. Заранее можно договорится, что вот завтра я иду тому-то тому-то помогать. Из-за этого часто ругались тоже. И то я уже как пол года стала закрывать на это"форс-мажоры" глаза, чтоб не ругаться. Ну позвали пусть идет. Но опять же он почему то этого не замечает, что я меняюсь в этом плане.

  • Да вы правы, возможно еслиб не было ребенка,в се бы было по другому. Карьера мне очень важна. И еслиб, не ребенок я бы конечно не проживала в своем городе. Но если уж он меня выбрал и у нас ребенок и он знал какая я, чего я хочу, я такая была всегда, многого хотела, я просто понять не могу, я то почему виновата. Он меня выбрал такую. Я и так очень изменилась для него. Даже вот я знаю, что жена так не должна себя вести, но я очень не люблю готовить для меня это прям пытка, но я же это делаю, только потому что семья, я должна это делать. И это для него, я ко многих вещас стала относится по другому, когда раньше вообще говорила, что в жизни этого делать не буду. И все для семьи.

  • А никто ни в чем не виноват...
    Он уходит не потому что Вы виноваты... Вообще поиск виноватого в распаде обусловлен исходным посылом, распад - зло... А развод это вовсе не зло, это просто некоторая данность, заключающаяся в том, что людям лучше отдельно чем вместе вот и все... Это не хорошо и не плохо... Не проступок... А там где нет проступка, и вины - нет. Другое дело, что социум копается в отношениях и говорит - "ай-ай-ай...Как же так"... А что, собтсвенно, случилось-то? Кто-то умер? Обнищал? Заболел? Да нет... Все нормально... "РебеноГ-безотцовщина" - ну так тоже не проблема - или папа будет рядом или нет... И это возможно и в браке и вне его...
    Ну и прогибы - не нужны они никому... Не любите готовить - не готовьте... Жертввуя собой, своими предпочтениями - Вы начинаете ожидать возмещения. Таким образом, обязываете ввторую сторону к чему-то... Она - Вам должна... Вы страдали ради семьи - пусть и он страдает, правда? Да фикСдва... Нужен позитивный фундамент союза, а не негативный... Не на том, кто кому что должен строятся отношения... Ну... т.е. у многих - строятся, но это тоска... Фигова жить с кредитором... И как коллекторов заносят в черные списки телефона - также и с супругами поступают, со временем...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ВОт он никогда не выкладывал цитаты в соц сети. Сейчас такие : "Как же часто приходится врать, что всё пункт 5, когда просто уже не хочется объяснять, как тебе пункт 5...."
    "Все, что происходит в нашей жизни – к лучшему. Иногда кажется – тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается – не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой."
    "В жизни есть конец всему. Любви… Друзьям… Страданьям… Но нет конца лишь одному — Воспоминаниям…"
    "Ошибки в жизни - дают нам опыт."
    "Люди не ценят того, что имеют. А когда теряют, жалуются на судьбу."
    "Жизнь — хороший учитель, но слишком дорого берет за уроки."
    Что это значит. Что он хочет окончательно не вернуться?

    Исправлено пользователем Ech_Aleks (21.10.15 15:52)

  • правьте мат.... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • это значит, что его настроению соответствуют эти цитаты, все - больше это не значит ничего... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • удачи на других форумах... :cray-1: :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Блин ну мне то че делать. Общаться с ним или нет. Что-нибудь писать или вообще не писать. В воскресенье ,когда он должен сказать останется или нет спосить у него самого или как.

  • А мне кажется, что муж еще тоже не готов расстаться. :улыб:

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ну вот, только жизнь в виртуале пошла, а человека опять в реальность вернули. :улыб:

    ТС - не суетитесь вы, который раз призываю. Жизнь длинная, подумайте что вам нужно, а то грабли-то они никуда не денутся.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Анализировать и не манипулировать.... :biggrin:
    Снизьте градус эмоций и подумайте... Не как его вернуть, а зачем и как жить дальше... Разбирайтесь в себе а не в нем. Решите уже что Вам нужно и зачем. Ну и двигайтесь к намеченной цели)

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: