Погода: 4 °C
16.04−1...6небольшая облачность, без осадков
17.041...13пасмурно, без осадков
  • Добрый день, нужна консультация и какое то решение проблемы а также взгляд со стороны.
    Проблема с мамой. Сейчас живу с мужчиной, которого она всерьез не воспринимает, он не такой богатый, не такой заботливый, не такой умный, не такой воспитанный, не такая у него машина, не дает мне денег :улыб: не такой вежливый, ТАКОЙ эгоист, имеет некоторые черты не характерные для русского мужчины :umnik: которые ей крайне не приятны и она это все на меня и на него вываливает с презрением и фырканьем в буквальном смысле при ЛЮБОМ удобном случае и без случая.. короче не такой... как она хочет..
    Ладно что я все это выслушиваю, но эта фраза: а ты сегодня домой поедешь или ТУДА??? мы живем с ним отдельно, уже год, но это каждый день повторяется... по нескольку раз... причем явно что она не воспринимает всерьез меня совсем... ну это ладно, но что делать с ее тотальным контролем - подлавливание на словах, постоянное желание уличить в какой то не существующей лжи, ты сказала в прошлый раз это а сейчас то.... и т.д. и это ладно, она же обижается сильно когда я стараюсь ей объяснить что у меня немножко может быть своя жизнь, что я не должна оправдываться, что, когда она была в моем возрасте, бабушке (маминой маме) в голову, не приходило, контролировать каждый шаг дочери (т.е. моей мамы), устраивать проверки, подлавливать на каждом слове.... Я просто больше не могу.
    Я очень люблю мамочку но как ей объяснить что я взрослый человек я не знаю уже, и почему я должна ей это объяснять я тоже не понимаю. Как мне прекратить все это с ее стороны, не разрываться между ней и моим мужчиной, и чтобы она не обижалась и ей было хорошо?
    Самое главное - мне 38 лет.... О Боже ))) И это еще ничего, с ее взгляда мой бывший муж был еще хуже, а может этот мой "сожитель" (так она его называет), хуже.. Самое интересное что все это она может вывалить и моему другу, просто так, сама заведется и сама все это выскажет, ему конечно не приятно, но он с большим чувством юмора и он отшучивается, иногда может загнуть со своими шутками, я его ругаю, иногда ссоримся из-за этого.... Как мне наладить отношения с мамой,не обижать ее, если я что-то ей говорю (а если доведет то могу и на повышенных тонах так как нервы не железные) может расплакаться.. Если я с ней буду жить ей конечно все будет хорошо, но тогда жизни не будет у меня... Что делать я просто не понимаю. Я за нее переживаю и сама так больше не могу .... Кто сталкивался помогите советом полезным..

  • Вы же взрослый человек, вполне можете общение с мамой ограничить и рамки выставить. Тем более что обида в данном случае - чистая манипуляция, чего на нее вестись, только усугублять. Проще пресекать это на корню. К примеру, звонит мама и начинает пластинку заводить на эту тему. Вы тут же - "Мам, я не хочу эту тему обсуждать. Ой, у меня молоко убежало. Пока". Пообижается и перестанет.

  • В ответ на: Самое главное - мне 38 лет....
    Какой у Вас источник к существованию? На шее у мамы сидите или нет?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • борьба идет за власть и за ресурсы
    мама борется с вашими мужчинами за право владеть вами безраздельно, поэтому любой из них будет не такой как она хочет

    такого как она хочет ей лучше поискать для себя т.к. "на вкус и цвет товарищей нет" даже среди самых близких родственников (особенно в интимных отношениях)

    а вам усидеть на двух стульях не получится, тем более у вас уже есть опыт развалившихся отношений, скорее всего не без участия в этом мамы, следовательно стоит учиться расставлять приоритеты

  • 1. перед разговором с мамой заготовить новости нейтрального плана для обсуждения, а так же нейтральные проблемы, требующие ее совета - как солить огурцы например)))

    2. разговор переход на мужчину - тупите, переводите разговор, не реагируете, на шутки тоже не реагируете)) - ни обид, ни встречных шуток)

    3. с мужчиной к маме не приезжать

    4. информацию маме выдавать дозированно, про мужчину можно вообще выдавать инфу перестать)

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (25.07.15 23:14)

  • на 1. Странные отношения, в которых нужно что-то заготавливать для обсуждения (это же не доклад на заданную тему). Если разговор движется "не туда", то логичнее научиться его останавливать в самом начале (стоп, эта тема или другие люди за глаза не обсуждаются). Это поможет не доводить друг друга до взаимных оскорблений и аффективных реакций на них и продемонстрирует другому человеку ваши принципиальные позиции.

    на 2. Тупить это не давать адекватную обратную связь в общении. Уместнее реагировать, но говорить о себе в данном контексте и о том, что вам это неприятно/раздражает/злит, в том числе "шутки" (скорее сарказм как вид агрессии, унижающий другого человека).

    на 3. Скорее всего мужчина и не горит желанием лишний раз окунуться в атмосферу злопыхательства.

    на 4. Если у вас есть отношения, в которых "все что вы скажете может быть использовано против вас", то у вас плохо работает инстинкт самосохранения.

  • В ответ на: на 4. Если у вас есть отношения, в которых "все что вы скажете может быть использовано против вас", то у вас плохо работает инстинкт самосохранения.
    что и прослеживается на примере ТС - с ее мамой!

    Моей маме достаточно один раз сказать - я на эту тему не общаюсь, и она не обижается (может и обижается, но виду не показывает). Но у нас разные с ТС мамы.

    my castle - my rules

  • у меня прекрасный источник существования, давно , на шее у мамы в моем возрасте?) :eek:

  • да, не без участия, вы правы, но как сделать чтоб ей плохо не было я не знаю..

  • и так не приезжаем уже вместе, тогда спрашивает почему не приезжаем)) почему он не приезжааааеееет??? ))))) он что не считает что у вас семья и с родственниками не общааееется??))) мне кажется этот кошмар никогда не кончится)) а ты домой поедешь или туда?? каждодневный вопрос...)))) я ей говорю вообще то туда тоже дом, она мне говорит ну-ну нашла дом... я говорю - ладно мам все пока.. трубку кладу, дальше она в слезы.. вот что делать?

  • Она не переставает обижаться:хммм:, при этом я могу от нее все что угодно услышать и в свой и в его адрес, и тут же будет приплетен бывший муж и она сама запутывается кто из них хуже, маме виднее...
    я очень плохая дочь, типа не слушаюсь чтоли не знаю..
    правда, мне кажется ей наоборот эти нападки энергии чтоли добавляет.. типа тонус, не знаю.. могу ошибаться, потому что она может расплакаться сильно. с другой стороны я понимаю, что если думать только про ее чувства- своей жизни не будет.
    мы живем в другом конце города -а она может позвонить и пригрозить (!!!) тем что сейчас приедет и все проверит (????), а я не хочу чтоб она ехала - все будет не так - квартира не такая, обстановка не та, все безвкусно, а что еще можно можно ожидать от этого, недоразвитого??)))) и выдать все это ему тоже может запросто и потом еще гордиться будет - что вот, она что думала то и сказала))
    Вообщем меня сильно это все психологически давит...

  • Вы сами себя загоняете в угол идеей, что вы почему-то ОБЯЗАНЫ общаться с мамой. А у вас есть выбор - но вы его не хотите принять - вы можете свести общение к минимуму.
    Маме можно объяснить, что она так себя ведет с вами, как не позволительно вести ни одному другому взрослому человеку в отношениях - было бы такое поведение от знакомых-друзей , они бы однозначно перестали быть знакомыми и тем более друзьями. То, что она вас родила - особых психологических привилегий ей не добавляет, а добавляет лишь определенные ролевые стандарты. Она мама - а не подружка со своим мнением, вот пусть и остается мамой - т.е. поддерживающей, а не критикующей.
    Вы обязаны "почитать родителей", но не потакать их беспределу. Скажите ей один раз - будет продолжать себя вести в таком духе, вы с ней прекратите общаться, и вернетесь только тогда, когда она будет в памперсах слюни пускать и никого вокруг не узнавать, т.е. только для ухода. И то может быт не вернетесь, а сиделку за свой счет наймете. Но ей уже будет без разницы.
    Вы вышли замуж ( еще тогда, в первый раз) - значит это замечательное "отлепятся от родителей да прилепятся к мужу" произошло. Отлепитесь уже хоть сейчас.
    У меня тоже не простая мама. И ей приходится говорить открытым текстом - что допустимо, а что нет. И если нужна помощь - говори заранее, а не утром рассказывай мне маршрут, по которому ты решила, что я поеду, раз тебе захотелось что-то купить. Потому что я не поеду. И для мамы не поеду. У меня есть другие планы. И определяйся что нужно - процесс, или результат - хлеба принести или по магазинам походить. Но у меня не так как у вас - она уже знает, что если без звонка, я могу и дверь не открыть - и не потому что именно ей, а просто раз никому, то и ей тоже. Потом мне говорит - а я приходила, где вы были? (обожаю эти вопросы! Какая разница где. Ты что хочешь узнать на самом деле ? Главное, что нас "дома не было".)

    А как вы узнаете, что она плачет, если вы уже трубку до этого положили?
    Поставьте определитель или пусть звонит только на мобильный - чтоб вы выдели брать вам трубку или нет.
    И да - им это добавляет сил, когда они нас выводят.

  • В ответ на: Она не переставает обижаться
    мать не обижается, мать грубо манипулирует, а Вы ведетесь

  • В ответ на: Она не переставает обижаться:хммм:
    Так и не перестанет, покуда вы себя виноватой в ее обидах считать будете.

  • В ответ на: когда она была в моем возрасте, бабушке (маминой маме) в голову, не приходило, контролировать каждый шаг дочери (т.е. моей мамы), устраивать проверки, подлавливать на каждом слове....
    Может быть, мое объяснение слишком примитивное и не в полной мере охватыват вопрос. И кто-то ведь говорил, что каждое поколение рвется спасать планету от поколения своих родителей (то есть оценивает его изначально неадекватно).

    Но все-таки мне кажется, это проблема конкретного поколения, к которому относится и Ваша мама. Не занимались своими детьми в нужное время, иначе расставили приоритеты, недообщались. И теперь, выходя на пенсию, пытаются наверстывать. Как с цепи срываются.

    Совершенно точно говорю, что подобные описанной ситуации - явление сейчас массовое. Плюс насколько я помню фронтовиков, ныне уже покойных, и послевоенников - они ведь, действительно, такими не были.

  • Может еще тот факт играет, что нынешние 50-летние - это первое поколение, кто разводиться начали. Детей в семьях было немного, они уже выросли. Муж или в разводе, или умер. Их 30-летние дети не торопятся с внуками. В итоге, к 50 годам, имеем пару неудачных браков или вдовство, взрослых детей и отсутствие внуков. Функция бабушки запущена, а внуков нет. Был бы муж или другие маленькие дети, не так бы остро все ощущалось.

    «Ведь будут тысячи столиц перед тобою падать ниц,
    И будут тысячи побед, а снится все-таки тебе
    Одно и то же: сквозь туман: хрустит хребет Хамар-Дабан»

  • В ответ на: и так не приезжаем уже вместе, тогда спрашивает почему не приезжаем)) почему он не приезжааааеееет??? ))))) он что не считает что у вас семья и с родственниками не общааееется??))) мне кажется этот кошмар никогда не кончится)) а ты домой поедешь или туда?? каждодневный вопрос...)))) я ей говорю вообще то туда тоже дом, она мне говорит ну-ну нашла дом... я говорю - ладно мам все пока.. трубку кладу, дальше она в слезы.. вот что делать?
    почему не приезжает - не хочет,
    - он считает, что семья, но в таком ключе общаться не хочет

    опционально
    - занят на работе
    - устал на работе
    - встречается со своими родственниками - друзьями

    на вопрос куда поедешь, я обычно отвечаю - доеду, перезвоню, что ехала

    ИМХО, Вашей маме скучно. Найдите ей развлечение - занятие и переведите стрелки с себя. Или начинайте выстраивать границы, это будет сложно и трудно, но результат Вас порадует)

    занятие - дача, кошка, собака, ремонт, путешествия, благотворительность, помощь в детском доме ....

    my castle - my rules

  • а может прислушаться к маме.. не думаю что она зла желает, может, ей виднее, со стороны... мужей может быть много, а мама то одна ))

  • А у мамы с её собственным мужем всё замечательно, чтобы прислушиваться к её советам в этой сфере?

  • Зла-то точно не желает, только добро в ее понимании может весьма отличаться от дочкиного, как и образ идеального мужа.
    И таким путем скорее никакого мужа не будет, потому что все эти мужья - конкуренты матери в плане внимания.

  • Спасибо пани Анна, мама работает) собака наша у нее)) но ей очень хочется чтобы я была обратно маленькая, слушалась ее и жила с ней :хммм: ну это не возможно ... чтобы она говорила как все делать и чтобы я была с ней дома. С внуками ничего пока не получается, может это бы изменило ситуацию конечно. Очень хочу ее порадовать но и свою жизнь тоже хочу, компромиссов никаких не могу придумать.. мы созваниваемся 10 раз на день) мужчина веселится что никак без меня не могут) конечно никак, у нее нет больше никого. приезжать вместе действительно не хочет и всячески избегает))) так как выльется все это в кучу жестких комментариев и подколов с ее стороны, мне не комфортно, ему не комфортно и мама нервничает сама заведется и сама нервничает... и сказать может все что угодно, реально все что угодно... и мы потом вдобавок ругаемся между собой, особенно если он ей что-то ответил в своем духе. если я ей говорю об этом -ответ: "а что это вы ругаетесь - ну не ругайтесь"))) потом я вокруг нее прыгаю и заглаживаю какую то не существующую вину свою или существующую, я уже не знаю..

  • Да, зла не желает конечно, только оооочень идеального мужа, причем идеален он как она бы хотела, чтоб у меня был.. )))))) и таким путем точно никакого мужа не будет) я знаю что говорю, один сбежал)) сейчас обо мне заботятся, любят искренне, не обращают внимания на всю эту возню) в этих отношениях я счастливая, тьфу-тьфу ) пыталась донести это - результат один -"ну-ну, давай, давай, не лезу, че хочешь делай, я то тут не при чем, а то буду потом виноватой" :шок: )) и все по новой. И как быть -на душе кошки скребут, ну и все делать чтоб ей нравилось я не могу.. Спасибо всем, за поддержку и советы).

  • Я вот читаю и прям вижу себя.. у меня мама тоже очень любит такие фразочки кидать. вроде и ничего не скажет, а виноватой себя писец чувствуешь. какой-то дурдом, от мамы отвязаться не могу((
    пожалуй со своим психологом поговорю на эту тему

  • Так вы в любом случае будете без вины виноватой, можно при этом постараться направить внимание на свою семью (на мужа), а не на заранее обреченные на неуспех попытки порадовать маму.

  • В ответ на: да, не без участия, вы правы, но как сделать чтоб ей плохо не было я не знаю..
    Что бы ей не было плохо - подчиняйтесь, бросьте мужчину, сидите рядом, слушайте укоры и обиды, угождайте, терпите капризы и т.д. Хотя если продолжать не выстраивать границ, то и при таком раскладе капризы будут стремиться к бесконечности, а следовательно хорошо никому так не станет.

  • В ответ на: мы живем в другом конце города -а она может позвонить и пригрозить (!!!) тем что сейчас приедет и все проверит (????)
    часом не проверяет все ли ладно у вас в постели? :biggrin:

  • В ответ на: почему не приезжает - не хочет,
    - он считает, что семья, но в таком ключе общаться не хочет
    опционально
    - занят на работе
    - устал на работе
    - встречается со своими родственниками - друзьями
    смахивает на оправдания и поэтому скорее всего будет провоцировать дальнейшее психологическое давление/насилие

  • В ответ на: ... в кучу жестких комментариев и подколов с ее стороны, мне не комфортно, ему не комфортно и мама нервничает сама заведется и сама нервничает... и сказать может все что угодно, реально все что угодно...
    Вы лучше разберитесь в себе с тем, что вам мешает в этот момент встать, попрощаться и выйти. Ничего лишнего не говорить, на подколы не отвечать - просто "вспомнить про утюг", а пусть уже она сама там догадывается, сказала она что-то шутя, не со зла, ты меня не так поняла, я же хочу как лучше... Вышли и радостные пошли домой.
    Вы разрешаете нарушать свои границы. И пока вы были одни - вы это не так ощущали, а теперь вы пара с мужчиной - и видите это уже точно. Так просто блюдите территорию.
    И что это за 10 созвонов - вам они зачем? "Мама, что-то случилось? что-то срочное? мне некогда сейчас, позвоню в ..." Один раз в день - в понятное время, удобное для вас, без лишних ушей - вполне достаточно.
    Но вы сами сидите на этом крючке и не желаете слезать, а хотите, чтобы мама поменялась. Она не поменяется - если не нравится как пахнет, отойди подальше, только и всего, не нужно ничего перевоспитывать. Если ей захочется с вами общаться - она может быть и изменится, а может и нет. Но НЕ общаться с ней - для вас и вашей пары полезнее.

  • может чел просто маму любит и ей все эти "построй человека и закрой от него свою территорию" элементарно дико слышать в контексте "рiдна мати моя"

    потому и мечется меж двух самых близких сосен и не знает как впрячь в свою тележку коня и трепетную лань. А мы ей - привяжи лань вон к той дальней березе и вперед не оглядываясь пятками лупцуй только коня, пока он исчо есть... тут где-то рядом траву щиплет.

    Та еслиП она могла - она бы давно уже так сделала и без наших подсказок.

  • Alippa очень верно меня поняли. И что делать просто не представляю.

  • разбираться в себе
    Alippa очень благоглупостно и поверхностно "понимает"
    манипуляции ни от кого нельзя принимать, даже о!боже! от мамы

    Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его (С)

  • Вы раскиньте мозгами, нет ли тут нечестного перекоса.

    Вот сами мучаетесь, воспринимаете проблему как глыбу на душе. А мама - насколько серьезно к этому относится? Просто совсем не редкий случай, когда человек из последних сил терпит, вычерпывает себя досуха - а те, ради кого он старался, этого не замечают, считают, что все и так нормально или воспринимают трения как нечто несерьезное, мелкошероховатое, полушуточное. Вы напрягаетесь непрерывно, мама же действует походя, плеснула в вашу сторону и забыла, живет дальше.

    Но это же, если оно так, - уж очень неравномерно, при всей любви к маме. Вы боитесь ее напрячь. Почему? Пусть ей достается даже не равное вашему гипернапряжение, но хоть какая-то доля неудобств. Чтобы было не 100% подстраивания с вашей стороны, а хотя бы 80 к 20... Может, это простимулирует и маму включиться в решение проблемы, и когда пойдете навстречу друг другу с двух сторон, вместе надумаете что-нибудь удачное. Пока-то она и проблемы не видит :dnknow:

    Вам надо добиваться маминого включения. Если ее жалеете, то можно не требовать равных вложений, но хоть с нуля-то сдвинуть надо.

  • То бишь беда в том, что вы не решаетесь начать. "Как я могу так поступить с мамой", ага? Технически-то сократить число ежедневных звонков с 10 до 5 не сложно. А хитрость в ом, что это не такое и преступление. Многие люди созваниваются с близкими даже реже пяти раз в день :yes.gif:

    Можно не дожидаться, пока вас начнут воспринимать серьезно :yes.gif:и разрешат жить с мужчиной, а сразу приступать :yes.gif: Возможно, с оговоркой: "Мне жаль, мама, что ты так к этому относишься.". Тогда проблема будет сформулирована четче, и прозвучит она не "поведение дочки", а "огорчающее дочку отношение мамы". В идеале вам с мамой надо обсуждать не "ваше поведение", а "мамино отношение". Не в идеале сгодится и тот вариант, когда обсуждается и то, и другое. Сейчас же совсем плохо - "дочкино поведение" обсуждается, "мамино отношение" - нет. Внесите этот вопрос ("мамино отношение") в повестку :yes.gif:

    Исправлено пользователем shapokliak (29.07.15 12:21)

  • В ответ на: потому и мечется меж двух самых близких сосен и не знает как впрячь в свою тележку коня и трепетную лань. А мы ей - привяжи лань вон к той дальней березе и вперед не оглядываясь пятками лупцуй только коня, пока он исчо есть... тут где-то рядом траву щиплет.
    Так ведь не только в коне и лани дело, есть еще один важный компонент - сама ТС. Это ж как надо себя не любить, чтобы позволять так беззастенчиво собой манипулировать, терпеть оскорбления, насмешки от самого близкого человека?

  • В ответ на: Что бы ей не было плохо - подчиняйтесь, бросьте мужчину, сидите рядом, слушайте укоры и обиды, угождайте, терпите капризы и т.д.
    +я могу познакомить ТС с женщиной которая в свое время именно так и сделала. Ей сейчас 54 года. Очень, очень многое она хотела бы поменять тогда в прошлом. Сейчас к сожалению уже не те возможности

    Люди счастливые не ищут смыслов жизни

  • И еще последний момент.

    Чтобы о чем-то договариваться, изначально должно быть взаимное уважение сторон. Уважение может вытесняться другими чувствами. Ваша мама вас не уважает, потому что уважение у нее вытеснено чувством собственника, похоже :nom: Но и вы маму не очень уважаете тоже - это видно по тому, насколько снисходительно спускаете ей поведение, какого достойный человек бы себе не позволил. Вы не ждете от мамы достойного поведения, отказываете ей в свойствах достойного человека? У вас уважение вытесняется жалостью.

    Логический вывод: если в перспективе предстоит все-таки договариваться с мамой по озвученной проблеме, то ваша неконтролируемая жалость окажется такой же вредной, как ее привычка собственницы.

  • Да, все правильно, на мою фразу -мам, в моем возрасте у тебя была своя, отдельная жизнь, мужчина с которым ты жила и о моем желании даже не спрашивала (хотя я была только рада за них) вы делали что хотели, и прыгали от радости по квартире когда гостившая у нас пару дней бабушка наша уезжала домой (кстати). Ответ один - ну так ты устраивай свою жизнь (!!!) тут уже хочется просто ВЗВЫЫЫТЬ... потому как не знаешь куда деваться уже просто.. и все по новой.. я ее спрашиваю какая цель таких штук с ее стороны - ответ один - что ты привязалась с этой целью, устраивай свою жизнь.... Маму не бросишь никак, одну ее не оставишь, больно за нее, жалко очень, очень люблю.. понимаю что кроме меня у нее никого. Но иногда хочется куда-нибудь навсегда в калининград или в магадан но так чтоб не очень просто доехать туда и просто так не уехать оттуда и звонки чтоб оооооооооочень дорогие были))

  • договориться пока не знаю как, поэтому тут..

  • спасибо.

  • я верю, я даже знаю что да, так бывает, не хотелось бы конечно )

  • В ответ на: Так ведь не только в коне и лани дело, есть еще один важный компонент - сама ТС. Это ж как надо себя не любить, чтобы позволять так беззастенчиво собой манипулировать, терпеть оскорбления, насмешки от самого близкого человека?
    а вы научились любить человека, ту же мать и не терпеть и не прощать, а сразу в лоб кувалдой? От самых близких как раз и терпишь ибо не всегда можно оторвать и выбросить. Тем более, что человек иногда с возрастом меняется по воле природы и физиологии и наказывать и виноватить его за это - идиотизм и грех

  • В ответ на: а вы научились любить человека, ту же мать и не терпеть и не прощать, а сразу в лоб кувалдой? От самых близких как раз и терпишь ибо не всегда можно оторвать и выбросить. Тем более, что человек иногда с возрастом меняется по воле природы и физиологии и наказывать и виноватить его за это - идиотизм и грех
    Вот вы бы стали брать трубку 6 раз на дню, если бы это звонил близкий человек, но не чтобы поговорить, а чтоб жизни поучить?
    Причем тут наказывать и виноватить? Понятно ведь, что мать в данном случае из лучших побуждений (в своем понимании) действует. Речь не о том, чтобы стоять и обтекать, потом выражая агрессию в ответ, а о том, чтобы этого не допускать. Максимально вежливо и тактично, позволяя сохранить лицо. Так и наладить отношения можно, чтобы общение в радость всем было. Либо уж использовать вариант "а Васька слушает, да ест", если совсем уж все грустно.

  • не, звонит мам чтобы поговорить)))) спросить как дела и все такое, заканчивается это все неизменно каким нибудь наездом))) из лучших побуждений она, не брать трубку я не могу, это не хорошо, она ж реально волноваться сильно станет..
    да и не сами звонки меня напрягают а не понятные эпитеты и обвинения меня, его, а также рассказы что он мне должен и не делает, хотя все делает, но мама меня не слышит, т.е. начинается разговор мирно а заканчивается почти всегда очень плохо, особенно если я ОПЯТЬ ПОЕДУ "ТУДА")))) а я живу уже у него почти год наверно))))) да и я последнее время ничего не обсуждаю, прямо говорю -мам давай не надо.. проходит полдня и выясняется что у нее на душе кошки скребут и камень какой то и как бы я тому причина и все по новой -какие то подозрения и выводы не пойми о чем ........... :dnknow: меня сильно это все расстраивает, потому что отношения с ней портятся, она не то что обижается (это типа карму портит обида)))) но сильно расстраивается и нервничает, все как то не то становится, как то не можешь чувствовать себя счастливой если ей плохо(((.... как ей объяснить что я отдельная женщина взрослая и маму от этого люблю не меньше.. и почему сейчас именно все это от нее не пойму.

    Исправлено пользователем Igoriyamur (29.07.15 15:33)

  • Так понятно, что цель - не скандал как таковой, а возможность вернуть дочь под крылышко путем нехитрой манипуляции, скорее всего неосознанной.
    Самое страшное в этой ситуации то, что, стараясь угодить маме, вы ей можете хуже сделать. Ведь "вот что-то в сердце закололо" гораздо эффективнее, чем "камень на душе".
    Вот интересно, вы всегда чувствуете свою вину, если человек обижается/недоволен, но вы ничего плохого не делали?

  • Джон Таунсенд ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ: ПЕРЕЗАГРУЗКА - прочитайте)

    my castle - my rules

  • нет, если ничего не делала плохого то и не чувствую, а здесь все время ощущение что я виновата что ей грустно, плохо и она расстроена. Пани Анна спасибо, посмотрю.

  • Так чего плохого вы в этом случае делаете, раз чувство вины есть?

  • живу отдельно))) мой мужчина недостоин меня ее это расстраивает мне об этом постоянно повторяется)))) не делаю всего что хочет мама чтоб я делала)), не могу так часто с ней встречаться как она хочет, ей искренне грустно что дочь делает не то что нужно.. живет не с таким какой должен быть, типа ее бросаю что ли, не такую дочь она хотела(((... все это в совокупности с ее поведением - сильно напрягает и нервничает. выглядит глуповато конечно. материально помогаю максимально возможно...

  • вы правильные вопросы задаете, спасибо, немного сумбур в голове проясняется хотя как себя вести чтоб всем было хорошо все равно не понимаю..

  • Да не будет в вашей ситуации "всем хорошо", по крайней мере ближайшее время. разрешение такой проблемы - трудное и дискомфортное занятие. "Всем хорошо" - стратегическая цель, и чтобы ее достичь придется приложить усилия и неприятные моменты пережить. Почитайте хотябы для начала статьи про вину и обиду в отношениях, их много в сети. Может найдете подходящие для вас инструменты.

    Щас начну добро причинять, и ласкам подвергать!

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: