Погода: 3 °C
03.052...7пасмурно, небольшие дожди
04.052...11облачно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

ревность к ребенку мужа от первого брака

  • Сначала все было неплохо, я приходила в папин дом, как к себе домой.
    И шарилась там по шкафам. Это же мой дом.

    Я понимала, что папа все равно мой, и я пришла к нему в гости, но он-то тут не один... Конешно. Папа - вещь. Пришла поюзать, а она уже кем-то заянта.

    Я чувствовала, что он разрывается внутренне мужду мной и женой, и мне было и обидно и жаль его...Очень важно с самого рождения развивать в девочках жалость ко взрослым мужчинам. Желательно начинать именно с отца. Мама молодец.

    я скрыла эту резиночку - мне было стыдно за папину жену
    Вопрос маме девочки - почему за ребенком никто не смотрит? Где друзья на день рождения, где подарки от друзей, мамы, папы, бабушки девочки. Почему единственные мысли ребенка о третьей папиной жене?

    Я все реже ходила в папин дом. А папа именно в этот момент так нуждался в их общих походах в театр, на каток в зоопарк. Ведь от него ушле уже 5-я жена, не выдержив его нежных отношений с ребенком.

    Папа приходил на мой выпускной бал. Помню, когда он увидел меня в белом бальном платье (у меня было бальное, да!), он заплакал.Папа окончательно понял, что с ним уже не будут ходить на коток по воскресеньям. А шестая жена сбежала как раз в день выпускного с подлым соседом, который повез ее на пляж.

    Последний раз я звонила ему на Новый год. Трубку никто не взял
    Папа наконец-то поняла, что ту штуку, которая помогла ему завести нежно любимую дочь, можно было использовать еще раз! Ааааааа! Теперь ему есть чем заняться с 8-ой женой!

    Happy End!

  • Для вас роль жены - это монополия на чувства мужа? То есть для вас нормально, если бы ребенок был бы общим, и отец остался у постели жены, сопереживая ее простуде, а не пошел гулять с ребенком?

    Моральная поддержка - торчать у постели круглыми сутками? Поддержка при болезни - легкий супчик, лекарства, купленные в аптеке, выполнение работ по дому, которыми обычно больной человек занимается. Мне вот свидетели и сочувствующие при моей болезни не нужны, особенно если болезнь заразная. А если так плохо, что потребуется физическая помощь, то язык есть этой помощи попросить, странно постфактум удивляться недогадливости и странному неправильному выбору супруга.

  • Было бы нормально, если бы ребенок пошел в гости к соседскому ребенку, потому что мама болеет и нужно чтобы кто-то мог принести ей стакан воды. Хотя конешно можно ребенка с дества приучать к тому, что он пуп земли, а родители просто сырьевые придатки для его взращивания. Тогда и на каток можно на весь день.

  • В ответ на: Для вас роль жены - это монополия на чувства мужа?
    На чувства как к женщине, и НЕ У МЕНЯ, а у психологов.
    В ответ на: То есть для вас нормально, если бы ребенок был бы общим, и отец остался у постели жены, сопереживая ее простуде, а не пошел гулять с ребенком?
    Не для меня, а для психически адекватных людей по мнению психологов жена важнее. А что лично до меня, то в 7 лет я со СВЕРСТНИКАМИ гонял на велике по двору. На кой черт мне взрослый в этом деле? Это не интересно.
    В ответ на: Моральная поддержка - торчать у постели круглыми сутками?
    Типа того.
    В ответ на: Поддержка при болезни - легкий супчик, лекарства, купленные в аптеке, выполнение работ по дому, которыми обычно больной человек занимается.
    При чем тут суп? речь о другом.

  • Статья - это вот такой кусок, вырванный из контекста?
    Показать скрытый текст
    Если же мать хочет, чтобы ребёнок психически развивался, она должна следовать его желаниям, а не он должен обслуживать её сексуальные желания. А для этого она должна любить и быть любимой отцом ребёнка. Он является в отношениях третьей стороной и его присутствие как раз и даёт ей возможность быть матерью для своего ребёнка
    И, самое главное — это помогает ему принять "закон отца", "слово отца": отец для матери важней ребёнка, ребёнок — не есть всё для матери, он не ответственен за счастье (удовлетворённость) своей матери.
    Скрыть текст


    Где там аргументы? Там только как в Библии, четкие постулаты, кто кому и чего должен. Без объяснений, откуда этот долг взялся. И еще удивительное приравнивание счастья к половой удовлетворенности.

    К тому же кусок статьи про отношения в семье между ребенком и матерью, причем тут ТС и ее падчерица или падчерица и отец?

  • что Вы спорите? написано у психологов Должен -значит должен и точка :biggrin:

    Вежливость - это когда встает при появлении дам.

  • В ответ на: Было бы нормально, если бы ребенок пошел в гости к соседскому ребенку, потому что мама болеет и нужно чтобы кто-то мог принести ей стакан воды. Хотя конешно можно ребенка с дества приучать к тому, что он пуп земли, а родители просто сырьевые придатки для его взращивания. Тогда и на каток можно на весь день.
    А ребенок был в курсе, что новая папина жена болеет? А то может она и не знала, что вдруг стала пупом земли. Да и болеть можно по-разному, обычно температура в 37,2 легко проходит и без принесенного кем-то стакана воды. Думаю, если бы болезнь была серьезна и ТС донесла бы это до мужа, то муж бы остался, а не поехал бы на важные для ребенка соревнования.

  • Статья это ссылка. Она пропала? повторяю
    Где аргументы? САМА статья это уже аргумент. А еще больший аргумент цитаты именитых психоспецов в ней. Мало объяснений? Читайте далее этих маститых специалистов по ссылкам, вернее цитатам, в статье.

    "К тому же кусок статьи про отношения в семье между ребенком и матерью" - вот именно, когда точно такое же между ребенком и матерью, то это беда, а когда между ребенком и отцом - то совсем хана.

  • 201515, пожалуйста, приведите пример статей или других источников, где написано, что мнение психологов таково, как вы пишите (сама искать я не буду). То, что вы вырвали из контекста, доказательством не является.

    Я обошла не двух и не трех психологов и все мне говорили, что любить не равно привязывать человека к себе. Любить - это давать человеку свободу, уважать его решения и считаться с ним, как с самим собой. Если же действия человека вам неугодны, то вы всегда вправе идти по жизни с гордо поднятой головой, но в одиночку. Конечно, есть нюансы и в каждом конкретном случае их можно обсуждать, так как все мы не идеальны, но ломать человека и заставлять - плохой выход. Более того, когда женщина плачет и пытается принудить мужчину, она его только отталкивает и отвращает от себя.

    Нет мотивов помимо ЖЕЛАНИЯ

    Исправлено пользователем MrGrey02 (20.01.15 16:58)

  • >Там ясно расписано что важнее должен быть СУПРУГ, а не ребенок.
    --------------------
    Любые жёсткие установки "или-или" ни к чему хорошему не приведут и являются ущербными в силу своей конфигурации. Гораздо лучше и логичней, когда "и", т.е. явления рассматриваются во всем многообразии.
    А уж применительно к отношениям дети/жены-мужья и подавно.

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • В ответ на: Было бы нормально, если бы ребенок пошел в гости к соседскому ребенку, потому что мама болеет и нужно чтобы кто-то мог принести ей стакан воды. Хотя конешно можно ребенка с дества приучать к тому, что он пуп земли, а родители просто сырьевые придатки для его взращивания. Тогда и на каток можно на весь день.
    А жена не пуп земли в этой ситуации? Что еще нужно сделать мужу с работы уволиться чтобы воду жене носил?

  • В ответ на: НЕ У МЕНЯ, а у психологов.
    Вы уверены, что все поголовно психологи считают так? Возможно ли, что хотя бы некоторая часть психологов имеет другую точку зрения?

    В ответ на: в 7 лет я со СВЕРСТНИКАМИ гонял на велике по двору. На кой черт мне взрослый в этом деле?
    Мы росли в другое время. На сегодняшний день ребенка 7 лет одного во двор пускают единицы. Со школы-то единицы сами ходят, и то под расписку родителей, что они согласны на такое. А на горки видимо ребенка не в собственный двор водили, сейчас не в каждом дворе чахлую горочку встретишь.

    В ответ на: При чем тут суп? речь о другом.
    Притом, что далеко не всегда болезнь требует моральной поддержки. А держать человека рядом с собой из-за простуды, в то время как у его ребенка соревнования - эгоистично. Аналогично, было бы эгоистично со стороны дочери требовать похода в кино, когда у жены день рождения.

  • При чем здесь ребенок? Это не ребенок, а папа регулирует свои отношения с женой.
    Не знаю, как для вас, но для меня логично, когда кто-то болеет, далеко от дома не уезжать и периодически заходить и спрашивать не нужно ли чего. Другое дело, когда 37,2, как вы пишите. Нужно стпрашивать у ТС на сколько плохо ей было, чтобы лишнего не додумывать.

  • Не жениться. Если для тебя человек пустое место.

  • То есть если муж не берет больничный когда жена болеет ему не нужно было жениться? :безум:

  • Нет. Не жениться нужно тогда, когда женщина для мужчины - пустое место.

  • Для меня муж самый близкий человек на данный момент. Однако, когда он болеет, я не скачу вокруг и не пытаюсь угодить. Я вполне могу сходить в кино или отдохнуть с подругой в кафе (заметьте, даже не на соревнования с ребенком. Их бы я ни за что не пропустила). И ему не придет в голову упрекать меня за это. И наоборот. Жизнь ведь не черно-белая, она разная. Вот если бы меня увозила скорая, а он пошел гулять с друзьями, то мне было бы очень от этого неприятно.

    Вот вам один из примеров, чтобы нагляднее было, что можно не сидеть с человеком и не держать его за руку, когда он болеет, и при этом любить и уважать этого человека.

    Теперь уже у меня к вам вопрос. А сколько вам лет? Только не обижайтесь, я не хочу вас обидеть. Просто по рассуждениям вы кажетесь совсем молоденькой. )

    Нет мотивов помимо ЖЕЛАНИЯ

    Исправлено пользователем MrGrey02 (20.01.15 17:19)

  • остановите планету я сойду :шок:
    то мужик извращенец что аж раз в неделю на 5 часов со своим ребенком на горку сходил
    то жена пустое место, если мужик на больничный не ушел сопли ей вытирать и жениться ему не стоило
    а если ребенок общий его на время болезни мамы в детдом сдавать, пока папа больную маму за ручку держит :безум:

  • Как-то странно у вас мужья и жены болеют. И почему всего два варианта - держать за руку и не держать за руку? :biggrin: Тяжело вставать с постели с высокой температурой. Гораздо приятнее, когда можко прошипеть "Вася, любимый, можешь принести мне горячего молока с медом?". А в ответ услышать "Конешно, дорогая". Для этого не нужно сидеть возле постели и смотреть в одну точку. Можно заниматься своими делами.
    Лично я предположила, что ТС не из-за температуры в 37,2 так сильно обиделась.

  • В любом случае, это не всех психологов мнение. Не стоит возводить в абсолют мнение одного из психологов, сколько бы ссылок именитых коллег он не приводил.

    И у меня сложилось мнение, что вы как-то неправильно статью поняли. Если вспомнить Фрейда, то психосексуальное развитие ребенка в 7 лет находится в латентном периоде уже. А материал из статьи об отношениях матери и ребенка в раннем детстве.
    Понятно, что в тот момент у матери главенствующая роль, потому что она зачастую служит посредником между ребенком и холодным неуютным миром. Вряд ли отец может заменить мать в этом плане. Акцент был на сексуальной неудовлетворенности матери, которая служит причиной гиперопеки, когда ребенок заменяет отца в постели. То есть не в приоритетах вообще, а в отношении сексуальной жизни в качестве источника бессознательных желаний на 1 месте должен быть супруг, а не ребенок.
    Тут никакой замены нет, дочь - это дочь. Для дочери отец тоже просто отец (большая уже для сексуальной привязанности к отцу). Гиперопеки тоже нет. Просто хороший любящий отец.

  • :biggrin: Да. он должен уволится , сесть у ее ножек и по глазам читать , что барыня хочет . При этом прекратить всяческое общение с любыми детьми ( особенно женского пола , а то на мам они похожи ) на всякий случай и со свекровью пусть перестанет общаться ( ну а че на нее тратить драгоценное время , которое он может провести с ненаглядной и горячо любимой супругой ) а если он так не сделает , то вывод только один : не любит !
    А так ,мне очень интересно ,как супруг ТС относится к ее командировкам ? А если вдруг он заболеет , а у нее самолет через час , не уж то все она бросит и будет ему температурку сбивать ? Или работа то это работа , а соревнования ( к которым готовятся как мин полгода ) у какой то дочки фигня , бабули хватит .

  • Я про командировки пыталась выяснить, но че то молчат :biggrin:

  • Мне 40 лет. И за свои годы я болела по-разному. Поэтому, я бы даже со своим ребенком не поехала на горку, если мужу было бы сильно плохо. Без скорой, без реанимаций, просто высокая температура. Для меня это нормально. Я считаю это естественным небезразличием.

  • Не пойти в кино и не пойти на работу по вашему совершенно равнозначные вещи? Или не пойти на лыжах и не пойти сдавать экзамен, или не пойти на выпускной и не пойти на утренник?
    Кино, коньки, прогулки, кафе - это обычные рядовые мероприятия, которым можно посвятить любой день. Это не мероприятия, которые бывают только раз в жизни. Тогда расстановка приоритетов немного другая.

  • Соревнования это не горка и это не развлечение их невозможно пропустить или перенести.

  • Папа - это не единственный близкий ребенку человек. У него есть еще мама, как минимум одна бабушка, а может быть даже тетя или дядя. Но нужно именно папу, именно тогда, когда болеет его жена. Просто какое-то исключительное владение.

  • Он поехал не на горку , а на соревнования , это по моему не много разное , не находите ? Ребенок готовился не один день , по сообщениям тс видно , что отношения между папой и дочкой очень хорошие и теплые , значит для ребенка ОЧЕНЬ важно присутствие папы на них . Это как для взрослого человека ,если любимый ,близкий человек не поздравил с днем рождения . А больная никуда не делась , лежит тихонько да болеет и от того , что он отлучился на пару часов ничего не изменилось .

  • Тут смотря как Вы воспринимаете те же прогулки...
    Прогулка с ребенком ИМХО работа. Работа по контролю/обеспечению безопасности. В процессе осуществляется контакт:улыб:. Цель работы - ребенок здоров. И как бы эту работу в норме ежедневно делают родители. Не суть , на горке у дома или на горке в парке. В семье где группа людей вместе живут и некий член семьи болен не так чтоб ужас ужасный, что без сидения рядом помрет, на прогулку с ребенком идет любой свободный взрослый. Но прогулка у дома (чтоб если что на помощь придти). И мб разбитая на несколько частей (2 раза по часу а не 1 раз 2 часа)

    И смотря как Вы воспринимаете выпускные и утренники и соревнования.
    Это взрослый скажет - да фигня промежуточные мероприятия, а выпускной 1.
    А детям важен каждый утренник. Так что любящие взрослые стараются попасть на все. Другое дело что мероприятий много и приходится делить как-то между взрослыми, тк 1 работающий на все не натянется... Но быть ребенком, для которого важно выступление и никто любящий в зале на него не смотрит - крайне фигово. Няни кстати не считаются.
    > именно тогда, когда болеет его жена. Просто какое-то исключительное владение.
    Если папа обещал быть и жена не ужас ужасный как больна, то конечно папе ехать . Соревнование не настолько долго, хватит времени и на жену.

    Исправлено пользователем Пончита (20.01.15 17:45)

  • Папа мне нужен именно здесь и именно сейчас - это манипуляция чистой воды. Очень хорошо воспетая в американских фильмах. Хорошо развивающая чувство вины и несостоятельности.

  • А почему же жена не может позвать свою маму, тетю или дядю, у нее то откуда исключительное владение на мужа.
    Хотела бы я посмотреть как ТС своему ребенку объясняла бы почему папа не может приехать и посмотреть как выступает ребенок, потому что взрослая тетка не может 2 часа перетерпеть без мужика.

  • Я бы даже сказала, что это как если бы ТС ждала любимого мужа на защиту диссертации, в которую она душу вложила и ей хотелось, чтобы самый близкий человек послушал. Хотя, зачем? Ведь у нее тоже есть другие родственники.

    Действительно детным крайне сложно понять недетных. Это начинаешь понимать только тогда, когда появляются свои дети. Начинаешь понимать, насколько для ребенка важны именно мама и папа. Никакие дяти-тети-бабушки не заменят ребенку любящих родителей.

    Нет мотивов помимо ЖЕЛАНИЯ

  • Я вас не знаю , но могу с точность 100%сказать , что детей у вас нет . Потому что все у кого есть дети , знают , что если обещал то надо выполнять , дети они такие , они ждут этого как чуда , денечки считают когда наступит день х и они с папой пойдут в кафе или кино . Особенно те дети ,у которых родители в разводе . И если сказал сегодня , то завтра им уже это не надо , у них в глазах столько печали , когда переносишь ( или отменяешь мероприятие ) как будто мир рухнул . И да имея свободный график лучше перенести свои дела , но обещанное выполнить .

  • Откуда такие формулировки? Насчет здесь и сейчас? Никто не требует присутствия папы именно здесь и сейчас, просто ребенок расстраивается и все. Что в этом вас злит? Моя с порога бежит, когда мы приходим, чтобы показать, как она что-то написала или нарисовала. Ей важно, чтобы оба посмотрели. Если кто-то взглянул краем глаза, то видно, что ее это расстраивает. Она не начинает топать и кричать, манипулировать, а просто огорчается. Это заметно по лицу. Причем она может это вообще не демонстрировать, продолжать общаться, но видно, что ее что-то огорчило и все.

    Отец ребенка это понимает и не хочет огорчать дочь. Соревнования - мероприятие ответственное. На них нужно сходить. Другое дело, что где-то на диване лежит взрослая женщина и не может пережить сей факт. Это да, печально, что кто-то не вырос.

    Нет мотивов помимо ЖЕЛАНИЯ

    Исправлено пользователем MrGrey02 (20.01.15 17:55)

  • В ответ на: Папа мне нужен именно здесь и именно сейчас - это манипуляция чистой воды. Очень хорошо воспетая в американских фильмах. Хорошо развивающая чувство вины и несостоятельности.
    так и жена манипулирует точно так же, почему ее манипуляции в приоритете?

  • В ответ на: Папа мне нужен именно здесь и именно сейчас - это манипуляция чистой воды.
    А муж мне нужен именно здесь и сейчас -это что ?

  • Прогулка - это прогулка. Я выросла в семье, где было именно так. Самое старшное в моем дестве было поуглять с родственниками для которых прогулка - это работа по контролю и обеспечению. Погуляв с ними один раз и пообедав там же, я от остальных прогулок в этом рае безопасности категорически отказалась.
    То, что описывает ТС - это зацикленность на отце. Он для дочери всегда доступен. Но ей этого мало. А так не должно быть. Не в том направлении папа смотрит. Ему не жену новую рихтовать нужно, а ребенка к психологу водить, чтобы она наконец-то своей собственной жизнью зажила. Когда получаешь удовольствие от соревнования, а не от обязательного присутсвия на нем всей семьи.

  • ну вот у меня детей нет, но я бы спокойно при простуде отпустила мужчину и к друзьям и к детям
    Да вообщем то и отпускала, так как для мужчина в доме это тот кто требует внимание
    А когда я болею, то внимание ой как тяжело мне достается :knix: , лучше уж кино спокойно посмотреть или книгу почитать
    Ну да хорошо, чтоб еду принесли, ну позвонили пару раз
    Ну и как бы и все, за ручку держать ненадо

    вечно молодое, вечное пьяное привидение.

  • Зачастую дети в таком возрасте не столько сами получают удовольствие от соревнований, сколько ждут похвалы и одобрения самых родных людей. Вы об этом не знали потому, что у вас нет наглядного примера перед глазами.

    Нет мотивов помимо ЖЕЛАНИЯ

  • Потому что это муж и жена. Они сами эту семью создали. У мамы, по-хорошему, есть папа, для которой он является мужем. Точно так же, как у папы есть мама, которая является его женой.
    В ответ на: Хотела бы я посмотреть как ТС своему ребенку объясняла бы почему папа не может приехать и посмотреть как выступает ребенок, потому что взрослая тетка не может 2 часа перетерпеть без мужика.
    Если для мужчины больная жена "взрослая тетка, которая 2 часа не может потерпеть без мужка", то это как раз и есть пустое месть. А разраывающися в этой ситуации мужчина - мужчина-недоросль, который не может поговорить с женой так, чтобы она не обижалась, или поговорить с ребенком, чтобы не задевать его чувства.

  • В ответ на: Погуляв с ними один раз и пообедав там же, я от остальных прогулок в этом рае безопасности категорически отказалась.
    Ребенок (маленький) не может отказаться от сопровождения. Решение об этом принимают взрослые. Вот мне например совершенно фиолетово хочет 6-7 летка один гулять или не хочет. Опасно это - машины газуют рядом, гаражи недалеко , а в них сомнительные личности, педофил (вышедший по УДО) в доме жил некоторое время.
    В ответ на: То, что описывает ТС - это зацикленность на отце.
    То что описывает ТС - обычные отношения папы и маленького ребенка. Причем ребенок добрый (иначе б контакт с чужой тетей не налаживал) . И отношения не осложнены со стороны БЖ. не в последнюю очередь потому что папа не делает больно ребенку (не нарушает обещания , присутствует на значимых событиях у дочи, не бросает ее и принимает участие в воспитании и содержании).


    > ребенка к психологу водить, чтобы она наконец-то своей собственной жизнью зажила
    7 - летнего :безум: Вообще-то активное настаивание на "собственной жизни" и прогоняние из нее родителей - это пубертат. а старший садовский возраст и младшая школа - ребенок пытается "делать сам" но предполагается контролирующий взрослый рядом на случай чего, чтоб утешить , чтоб посмотреть достижение , поправить ошибку и тп. И в наших реалиях в плане безопасности - в приличных семьях сопровождение детей этого возраста в школу , на кружки , все мероприятия и прогулки обязательно. Сами не гуляют. Потому что чревато тем что можно без ребенка остаться. Среда не безопасная

    И кстати ТС не озвучила четко график встреч отца с ребенком. Периодичность и продолжительность.
    Но в целом, пока по описанию не видно что папа прям всю жизнь проводит с ребенком.
    У меня пока по теме ощущение примерно - в неделю 1 выходной или реже, если соревнование или род. собрание то на них, иногда в течение недели на подхвате. Т.е нормальный график отдельно живущего родителя.

    Исправлено пользователем Пончита (20.01.15 18:08)

  • Так ребенок и должен расстраиваться, потому что он живой. А задача родителей не выкручиваться буквой зю, чтобы недай бог дитя из состояния удовольствия не вышло, а помогать ему нормально с этим расстройством ужиться. У родителей должны быть свои границы. Если их нету, то не завидую такому ребенку, когда он вырастет.

  • А что давайте детей с рождения по психологам водить за то что они орут по ночам и внимание требуют и маме с папой миловаться мешают.
    Я представляю приводит папа свою дочь к психологу и говорит научите ее жить своей жизнью в 7 лет, а то зажралась девочка совсем раз в неделю со мной видется, нужно чтобы раз в три года.

    Где вы увидели зацикленность приведите хоть один пример. И то что он доступен всегда, вроде как в три часа ночи в квартиру не вламывается с криками папа я хочу тебя обнять.

  • Если бы мой ребенок в возрасте 7 лет сильно расстраивался от того, что меня нет на его соревнованиях, я бы считала, что я делаю что-то неправильно. Кто мешает этому ребенку потом, при встрече, в карсках описать то, что происходило? Кто мешает папе внимательно, заинтересовано, участливо послушать, повосхищаться, посмеяться. И при этом показать, что у него тоже есть границы - это он и его жена.

  • > Если бы мой ребенок в возрасте 7 лет сильно расстраивался от того, что меня нет на его соревнованиях, я бы считала, что я делаю что-то неправильно.

    Я Вас разочарую - большинство детей неправильные по такой схеме... А значит - неправильна именно она. Не знаю ни 1 ребенка из достаточно большой толпы, который не ждал бы присутствия родителей

    Исправлено пользователем Пончита (20.01.15 18:09)

  • В ответ на: зажралась девочка совсем раз в неделю со мной видется
    Ребенок - не курьерский поезд с жестким расписанием. Не нужно с ней "фиксированно видеться". Разве вы не видите, что в данном случае это просто какое-то глобальное неумение общаться с женщинами. Ребенок скучаетп по папе, жена скучает по мужу и, по большому счету, у обоих у них неуверенность в его чувствах. Если у дочери все нормально, то ей не нужно расписание. Она бы этим даже не грузилась, потому что уверенность в отце не требует его постоянного присутствия. Она в голове, а не в расписании. Точно так же, как уверенность в муже не в сидении и держании за руку.

  • В вашей представление о семье нет месту ребенку, чтобы не случилось он всегда лишний. В принципе есть люди которым и вдвоем хорошо и они не имеют детей, но ТС сама хочет ребенка и у мужа уже есть ребенок поэтому все что вы пишете это уже не для них, точнее не для мужа ТС, у ТС есть еще выбор и ей стоит крепко задуматься стоит ли рожать, ведь тогда ее собственный ребенок будет отнимать заботу и любовь ее мужа.

  • Я не ждала. У меня был своя жизнь. За все дество я звонила родителям на работу считанные разы. Мне просто было не до этого. С папой я одними делами занималась, с мамой - другими. С бабушкой - третьми. И вокруг меня было достаточно таких же детей. И у некоторых подружек сейчас такие же дети. Так что не вижу никакой исключительности.

  • НПП

    У вас так оживленно, здравствуйте :agree:

    Вот если почитать без эмоций, не добавляя и фантазирую в пользу любой из сторон, то в сухом остатке проблема все таки в жене, так как:

    1. Она изначально знала о ребенке, ее никто не обманывал.
    2. Человек разумный, могла до брака все "прелести" сложившейся ситуации оценить и взвесить.
    3. Взрослый человек все таки отличатся от маленького хотя бы тем, что уже может контролировать эмоции и здраво смотреть на вещи, находить компромисс.
    4. Никто у нее мужа не отбирает, ей предлагают время вместе проводить, ее это не устраивает.


    А по итогу уже и муж стал плохой и ребенка к психологу не мешает сводить :eek: ....
    Главное она ведь сама понимает что проблема в ее голове и отношении к ситуации, так в этом и надо помочь разобраться, какой смысл накручивать ситуацию и нагнетать? :dnknow:

    Своё счастье я узнаю из тысячи…Оно смотрит на меня моими глазами! :wub1.gif:

  • В моем представлении нет места избалованнаму, не видящему границ, ребенку, ребенку, который всегда прав, потому что мал. Я достаточно насмотрелась на результаты такой "заботы".

  • Он и не присутствует с ней постоянно, он постоянно со своей женой и иногда видится с дочерью, но вы упорно не видите этого и отправляете всех к психологу кроме ТС, которая как раз в этом психологе нуждается больше остальных.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: