Погода: 20 °C
25.0527...29пасмурно, без осадков
26.0526...28ясная погода, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

конечно сам виноват,но от этого не легче

  • Заранее извините пжл за "многа букаф". История моя такая: с женой в браке почти 8 лет(это ее 2-й брак,был ревнивый очень говорит,хотя утверждает,что повода не давала,ну и надоело ей),сначала так жили,в 2008 расписались,в 2009 дочка родилась,выписали здоровенькую,а через 2 недели она умерла,что-то с сердцем, горевали,жена еще ревела - ты меня не бросишь? - а у меня в мыслях такого не было.Стали жить дальше, у ней работа неплохая,з/п стабильная,у меня так себе,жили в моей кв,я оплачивал,кое-что покупал из еды и проч, она продукты приносила,готовила,убирала,стирала,уют создавала,помогал конечно,но и к пожилым родителям ездил в городок рядом,там сад, огород,дом част,работы тож хватало,они как-то с матерью моей не сошлись сразу,жене все казалось,что она ее невзлюбила что-ли,но это напрасно,мать трудяга и хор человек.

    Второго ребенка не заводили,хотя жена поторапливала,ей было 35,мне чуть за 40, в 2010 бабушка упала-шейка бедра,стала лежачей,а в 2011 умирает мой отец,который для меня ваще Человек был и если б не наша б\п медицина,мог бы еще жить да жить, вобщем за потерей потеря,навалились беды,стал чаще ездить помогать матери,что понятно не особо радовало жену,она говорила я и так всю неделю работаю,не то что ты,да еще туда ехать помогать в вых,ее понять можно,вот так и жили не шатко не валко,поругиваясь и мирясь,всяко было и радости семейные и конфликты,но я думал это мой человек,кого мне еще искать,любил,она меня тоже,да и щас кажется еще люблю,хотя уже все не так стало.., но об этом далее.

    Году в 9-ом закорешился я с одним,он моложе меня на 8 лет,приходил к нам в дом,кое-что по компу настраивал мне и жене,правда любитель выпить крепко,чуть ранее лечился от наркоты(работал типо звукарем в злачных паре мест),но с виду и не скажешь по нему,что употреблял,хотя в народе говорят,что "бывших" не бывает,его семья развалилась,точно не знаю из-за кого или чего,его бывшая видать там же робила стрипкой,сын у них садичный. Ну че ходил к нам периодически выпивали вместе, бывало,не скрою,считал его кентом,тока напрягало,что бухал он много и курил часто,пил,ел,ночевал у меня по 2-3 дня иной раз,так как ставили какие-то проги на комп,а как напьется-все не рубит уже,оставался спать.

    Жена к нему нормально относилась,он не грубил,даже наоборот с шутками-прибаутками,помню выставила нам фляжку вискаря,чем немало удивила меня,бывало и с нами за столом сидела,кальян курили,общались,все вполне прилично,тока как-то в очередной раз этот товарищ перепил опять,начал какой-то бред нести,водки просить еще,видимо хотелось "продолж.банкета",а нам хотелось с женой лечь спать уже и отправить его на тачке домой,нехотя он убрался все же.

    Вот так и пересекались иной раз с ним и я у него бывал,щас у всех соц сети,аськи,там всякие и проч,как-то он у меня спросил ничего,что я общаюсь с твоей женой в аське,ну типа просто привет-как дела,по дружески,я жене доверял,поэтому меня это не насторожило,разок у него праздновали нов год с женой,он живет с матерью,та тоже курит,мужа нет,иной раз выпивает с подружками дома,видимо ни сада ни др забот особо нет,чисто городские жители,но мою жену всегда бесили мужики,которые до 35-40 лет с мамой живут.
    Долго ли коротко ли,но как-то по весне 12-го года,как раз годины тока прошли у отца,я со своей крепко поругался,грю че не нравица,вали к маме!(раньше такое бывало,но как-то мирились довольно быстро,не скрою,чаще она первая подходила,..ну потом любовь опять),..а тут она позвонила подружке,та приехала за ней на авто,кое-что увезти из вещей,я даж помог пару баулов загрузить в багажник,так начало конца было положено видимо.

    Переживали оба это уж точно,но гордость(или дряной характер может мой) типо и у меня и у нее,терпели,вроде как виду не подавали,я думал одумается,она видимо ждала сперва,что я позову первый,вещи основные у меня остались: шкаф большой типо купе,полный-ее,диван,стиралка,этажерка,комод..
    Когда надо было что из вещей созванивались,списывались в аське,приезжала,ключи я не забирал у нее,секс был разок в самом начале,да бурный такой,соскучились видать друг по дружке за мес-два, уборку делала пару раз,то приедет на машинке швейн своей ченить шить немного,ну я свое подсуну тож прошить,как-то разревелась на кровати,мол буду с мамой жить,замуж не выйду(кстати еще со мной не развелась - прим.автора),рожу от кого-нибудь и буду воспитывать одна.

    Время шло,контактировали мало,начались такие параллельные жизни,через 4мес позвал ее на свой д\р,была,потом уехала,..потом по осени 12-го, грит нада заключить брачный контракт,буду брать кв в ипатеку,чтоб в случае развода я не просил долю(у меня б и в мыслях такого не было!свое жилье есть,я уж не настолько алчный тип) - ну надо.надо -поехали в др город к нотариусу.там дешевле,заключили,а у меня там брат живет двоюр с семьей,я грю давай заедем навестим,переночуем у них(она его знала)- вот то на д\р позову,то вот к брату,искал повод как-то сблизиться,но в открытую не говорил возвращайся,вообще на эту тему почти не говорили за полгода,вот так это и продолжалось.

    Я видел ее фотки ВК,она там ездила за границу,то там корпоратив какой на работе,кафе,смотрю вполне ей весело то там ,то сям,были и грустные фото конечно..Прошло более полутора лет такой жизни,я никого не заводил на личном фронте,вот сам не знаю,пора наверно было давно ставить точку,начинать новую жизнь,теплилось еще что ли.. Вообще щас то понимаю,надо было или туда или сюда,не затягивать так далеко,но многие задним умом сильны,тут смотрю ее фото ВК,а там в маске кто-то ее приобнял за шею такой стоит,у кого-то в гостях она на хелоуине, в октябре вот недавно,ну че вскипел,думаю п.5 так делать то за моей спиной,че нельзя по человечески поговорить,развестись,а то я там езжу на могилку к дочке ухаживаю,дома у меня 20мес куча ее вещей стоит,типо склад,а она там шашни водит втихаря.

    На след день звоню,требую обьяснений,а сам то уже догадываюсь,кто "тот счастливчик",че грю трахаешься на стороне уже,все прошла любовь,завяли помидоры?? ..Вощем снюхалась с тем типом,что к нам ходил,тот видать воспользовался ситуацией,пронюхал(соцсети,аська,скайп) - щас все открыто для всех,что мы не живем вместе,а давайка я яйца подкачу,по старой памяти,я как раз с ним и не общалсяс тех пор,как он утверждает,что они тока 2мес как начали встречаться,пару раз в клуб сходили,в кино,она к нему в гости и его приводила туда ,где она живет с мамой,сестрой ,ее мужем и племянником.Незнаю кому как ..,но я в ШОКЕ,экснарк,алкаш,гнилое нутро,в прямом и переносном смысле..ты грю че ваще чтоле попутала от п.5? ты хочешь получить здоровое потомство от этого говна? она такая,у нас секса не было и вообще у меня кое-кто еще есть на примете,если что,просто он ко мне хорошо относится.

    Я думал она нашла приличного гражданина,а тут такое дерьмо,я грю нарки продадут за понюшку мать родную,как он меня предал,так и ты еще хлебнешь,ходил такой в гости пил,ел,спал,ему доверяли и вот финал!
    Хочу вызвать его один на один и набить морду такой мрази,мразота,тварь,кто он еще после этого?
    ПыСы: Еще она поведала мне,что секс у ней был с каким-то типом через пол года как мы были в ссоре,но он(тип тот) ей непонравился- ваще капец ..?!? п.5,ЧТО ЗА ЛЮДИ! А я такой к дочке на могилку ездил,прибирал,овал делал,вот ниче святого!

    не знаю как ее наказать..,диван штоле не отдать(новый,такой диван,добротный) ДА,еще говорю ей,тебя всегда бесили кадры,которые с мамой живут до сорока лет,а щас че ниче схавала,типо вибирать особо не приходится,возраст не 20лет. Щас тащи ипотеку и этого гундоса алканавта(полечи его еще за свой счет),потом его сюсюканье тебя п.5(-"он ко мне хорошо относится"),наслушаешься его алконаркобреда(он ее ровесник),грю свою семью развалил,щас в нашу жизнь влез.так походя,нормалек че.типо,ухх,огонь!

    Вывод: люди будьте бдительны, всяка сволота не дремлет и не ведает ,что творит.

    Извините пжл за некую сумбурность изложения,просто я все 20мес итак был на депресняках,а щас после такого и вовсе,то в жар бросает,то морозит,сердце пошаливает,скорую как-то вызывали(был на работе и вроде ничего не предвещало,а потом Бац! серчишко затокало,вены натянулись,стало хреново), пью всяки успокоит. выпивал пару раз алк.,помогает,но не на долго,врагу не пожелаю-сост отвратное,скорей бы все закончилось. Берегите друг друга,если это возможно.

    Исправлено пользователем Таша (14.12.13 11:54)

  • Из всего написанного вами совершенно непонятно - вы женщину эту любите вообще? Если да, почему не делаете ничего для того, чтобы она была с вами? Мое мнение - если она с вами еще до сих пор разговаривает, что-то объясняет, о чем-то рассказывает, вы ей небезразличны. Скорее всего, она еще надеется, что вы предпримете какие-то шаги, проявите какую-то решительность и устроите, наконец, вашу совместную жизнь. Ну будьте же мужчиной, в конце концов. Ну ждут от вас мужского поведения, а не размазывания соплей, простите, по физиономии, не зазывания на день рождения к брату, не прочего детского сада... Позовите ее в кафе, составьте разговор серьезный, скажите, что сейчас едете вместе к ее маме, собираете все ее вещи и она переезжает к вам, потому что она ваша жена и будет жить рядом с вами. И обязательно скажите, что она нужна вам, что вы любите ее и хотите всю жизнь быть с ней. Она ждет от вас именно этих слов. Пока еще ждет. Я удивляюсь, что так долго. Но скоро, судя по всему, перестанет, и вот тогда вам уже точно ничто не поможет.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • т.е. ТС измену тетки проигнорировать? типа сам виноват, соплей на кулак намотал, больше не буду "люблюлюблютрамвайкуплю"?

    ИМХО здесь уже все выжжено - можно проводить рекультивацию поверхности земного шара на этом участке

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • Из всего написанного - оба не понимали что надо было практически сразу беременеть. Умершую малышку это не вернуло, но дало б жене смысл дальше жить, реализоваться как женщине.
    Муж специфику ситуации не понимал. А дальше - упустили время, у нее тоска, она знает что ей надо, а муж семейный долг реализует, бабулю спасает.
    Под это дело измена. Непонятно самой зачем с невнятным каким-то мужиком.
    Общее представление от ситуации - броуновское движение бессмысленное.

    ИМХО или простить друг и таки делать ребенка чем быстрее тем лучше. Или расставаться.

  • В ответ на: не знаю как ее наказать..
    не пытайтесь строить из себя юридическую трагедию.
    она и так самой жизнью наказанная.
    думаете от большого счастья так мечется и рада текущему положению дел? я уверена что она полжизни б отдала если б могла все повернуть и чтоб малышка жива осталась.
    то как она себя ведет - вполне вписывается в картину переживания горя.

    разберитесь с ней вы или нет. если не с ней - нехай живет как знает.
    чем наказывать других и планы мести строить- лучше своей жизнью жить. и быть счастливым по возможности

  • Полтора года раздельно - какая она Вам жена? Можете по новой знакомиться...
    Ну и ета... Мало героизма в поездках на могилку... Или Вам взападло шо Вы страдаете а она типа нет? Ну так зачем выбирать путь "давай будем страдать оба по отдельности" если есть путь "будем оба счастливы по отдельности"... Т.е. имеет куда больше приложить свои силы (кои есть конечный ресурс) на то чтоб сделать счастливым себя взавместо того, чтоб делать несчатной ее...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Измена была после того, как он выгнал ее из дома и помог погрузить вещи. Мне кажется, тут еще есть, что спасать.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Кстати отсутствие поездок на могилку и видимая тусня далеко не признаки отсутствия страданий.. Наблюдала и мужчин и у женщин попытки как-то отвлечься, связи, события, переезды, смены работ и тп. А в душе кошки скребут.....

    > имеет куда больше приложить свои силы (кои есть конечный ресурс) на то чтоб сделать счастливым себя взавместо того, чтоб делать несчатной ее...
    +500

  • Разве ребенок был не с бывшим мужем?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • зашибись,полтора года было по фиг на жену. А тут нате не пофиг. С чего это???

    хотите счастья- заведите таксу

  • Ну по могилке - это то понятно...
    ТС просто сам себя загоняет в ситуевину, что "он нищасный страдалец", "ей незаслуженно катит, она на смерть ребенка забила, на меня забила, дала недостойному профурсетка...", "жизнь не справделива", "кто-то должен восстановить справедливость", "наточил я свой топор..."...
    Путь тупиковый... Хотя им и идут массы, что друг на друга после развода смотреть не могут не говоря уже о нормальном человеческом общении... Ну и традиция делить вилки от туда же растет, чем в текущий момент и занимается ТС... Следующий этап - спалить все к едрене фене...
    Благодаря профЭссии знаю о случаях когда цемент в с/у засыпают, обои с натяжными потолками сдирают... Эт када вилки делить сложно или чел понимает, что вилки уйдут не в его пользу - "так не достовайтесь жеж вы никому..."
    Ну и ето... Есть еще такой момент - ТС пытатется указать на себя как на позитифчик, на жену как на негатиффчик... Вроде уже взрослый дятько - пора бы уже знать, что фраза "Я молодец потому, что хожу на могилу усопшего ребенка" - ну... ооооочень мягко говоря с душком... Люди, по идее, для себя туда ходят... Дело это интимное... И использовать это в качестве аргумента в споре ну... крайне не желательно, очень не красиво, немного бесчеловечно...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Она в мыслях была с ним... Есть такая фишка - пока она никому не нужна - она с ним... Как только нарисовалось нечто - появился риск утраты...
    Грубо говоря - жена была в чулане... Было ощущение возвратности... А тут Ооооп и около чулана натоптано - а вдруг заберут и все?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Разве ребенок был не с бывшим мужем?
    как я поняла, в этой паре всего 1 ребенок, скоропостижно скончавшийся через 2 дня после родов. других детей нет

  • Я из текста поняла, что это с первым мужем у нее такая история произошла... После чего она и встретила ТС. А получается, ребенок - от ТС был?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: "Я молодец потому, что хожу на могилу усопшего ребенка"
    Видимо, это я все же не так прочитала:хммм:Мне казалось, что ТС ходил на могилу умершей девочки, которая родилась у его жены в браке с бывшим мужем... А если это их общий ребенок - тогда действительно странно, по меньшей мере, записывать себе в достижения установку овальчика на памятнике :eek: Это родному-то ребёнку.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: ...в 2008 расписались,в 2009 дочка родилась,...
    Если она не вступала в половую связь с бывшим после регистрации брака с ТС - было бы логично предположить отцовство ТС... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ИМХО, будь это ребенок его бывшей - ситуация менялась бы не кардинально... Ка бы тема уж сильно некошерная для героизма...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • с женой в браке почти 8 лет, ... в 2008 расписались

    Что-то у меня уже совсем концы с концами не сходятся :безум:

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Ну... брак штука такая... У меня штампу 4 года, фактически супружьей жизнью живем 9... Думаю, у ТС схожая ситуация... Ка бы, видимо, хотел пояснить что все всерьез и на долго... Если бы он указал, что браку 5 лет было бы забавно в части того, что скоро уж 2 как не живут вместе... Т.е. ситуацию развернули бы в сторону - встретились залетели-поженились-трагедия-развод= классика жанра... Наверное, ТС хотел подчеркнуть, что все было совсем не так...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: ИМХО, будь это ребенок его бывшей - ситуация менялась бы не кардинально...
    Так получалось бы тогда, что он этого ребенка даже не видел.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Брак - все-таки есть брак, это если фактически... А сожительство - есть сожительство. Зачастую по содержанию ничем не отличается, но форма-то однозначно разная. Но наверное, да - ТС просто хотел сказать, что они вместе были долго.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • какой интересный заглавный пост
    сколько читателей - столько версий событий )))))

    Краеведы всех стран, объединяйтесь в Telegram!

  • это то понятно. Считал что его. Но вот с чего считал то,ведь она такая плохая, к маме его не ездила,на могилку он ходит,сам ведь вычеркнул ее из своей жизни??
    Интересно а если бы был другой мужчина, такая же была реакция??

    хотите счастья- заведите таксу

  • подача ситуации какая то женская

    хотите счастья- заведите таксу

  • штамп, ИМХО. на тему "идеальный М, идеальная Ж, каждый мужчина должен, каждая женщина должна" и тп фиготень.
    Реально - эмоциональность, зацикленность на своих переживаниях, попытки найти виноватого в некой ситуации а потом свалить на этого кого-то вину и измышлять мелкие мсти типа перепиленного дивана - далеко не женская черта. Общечеловеческое . Это вопрос не гендера, а скорее масштаба личности

  • Сочувствую, держитесь!
    Может вам все таки принять решение для себя, что действительно вы хотите ?
    Либо окончательно перевернуть страничу и забыть прошлую жизнь, либо возобновлять отношения, но тут решение зависит от двоих.
    Мне кажется вы не пробовали начать жить с чистого листа, вы все время возвращались к старым мыслям и с таким настроем держались столько времени (вы не выкинули старый мешок с камнями, а все время таскаете его с собой). Отпустите ситуацию. Может стоит оглянуться вокруг ?

    Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.

  • либо возобновлять отношения - у нас видимо была больная любовь и дальше ничего не выйдет хорошего из этого просто щас тяжко все это осозновать,свежо предание,думаю время лечит,но его больше не становится этого времени,надо поспешить,а то и вовсе поезд уйдет и поздно будет оглядываться по сторонам,сам виноват что так все вышло и на нее обида и злость и уж тем более на этого псевдо "друга",не ожидал,что так будет,а щас мерзко на душе, ничего не могу с собой поделать,видимо собственник по жизни,поэтому тяжко пока и просвета нет,не знаю что и сказать еще,жжет все

  • куда спешить? какой поезд?

  • - у нас видимо была больная любовь и дальше ничего не выйдет хорошего
    -------------------------------
    вы сами дали это определение, больная любовь, почему-то именно так охарактеризовали, не задумались над этим ?
    мы сами выбираем как относится к какому-либо событию. Может стоит пересмотреть к этому отношение ?
    Любовь - это дар, и в любом случае, у вас было что-то хорошее, так ? так зачем сейчас все замазывать черной краской ?
    Мне кажется, что нужно не замазывать все, а проанализировать, и понять, брак это сложный процесс, тут и положительные и отрицательные моменты, это естественно, как и то, что человек дышит. Мы не совершенны, поэтому можем ошибаться.
    В вас, мне кажется, есть гордыня, она не позволила Вам пойти на примирение, а в итоге, мозг не хочет это признать, проще сказать - больная любовь.
    Если так будете продолжать, то так и будете чахнуть.

    Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.

  • так "все" никто и не замазывает черной краской, я же писал,что были и радости и горести,но часто наша любовь была как-то на грани что-ли

  • была или есть?

  • А зачем вы ее "на грани" держали? Любите сильные эмоции? :а\?:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • В ответ на: была или есть? - Вы там где "много букав"(1п.) - прочитали?

  • В ответ на: А зачем вы ее "на грани" держали? Любите сильные эмоции? :а\?:
    - так сложилось в нашей семейной жизни,как грица "убить-да,развестись нет" -вот у нас примерно так и было,как в той побасенке.

  • Знаете, всяаша история идет по сценарию "нас толкнули - мы упали, нас подняли - мы пошли", ваше участие в сложившемся как будто и не было :dnknow: вас самого какой формат отношений устраивает? Вы ж взрослый мальчик, почему за вас кто-то принимает решения?

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • ага. но слишком много букав:улыб:

    там есть что вы делали, что она делала, что вы и она не делали и что у вас с нею было и тп и тд

    но из текста совершенно не ясен ответ на вопросы
    - любите ли Вы эту женщину?
    - хотите быть с ней?

  • Я думаю, автору надо начать новую жизнь, ведь очевидно, что жена уже сделала от него ноги в сторону. Официально развестись. Игнорировать предателей, бывшую обратно не принимать ( а то есть у них такое - чуть что не так с новым, к старому бежит кантоваться). На свете много нормальных женщин, на одной свет клином не сошелся. А еще это так здорово - сесть, вытряхнуть из своей жизни все плохое и всех плохих людей и со светлой душой шагнуть в светлое будущее! Определенно это то, что стоит попробовать.:yes.gif:

    Сомневайся в других. Но никогда не сомневайся в себе.

  • -=грю че не нравица,вали к маме!...я даж помог пару баулов загрузить в багажник=-

    Вы же её выгнали!
    для вас это норма: ожидать верности от вышвырнутой вами женщины?
    однако... :eek:
    :ха-ха!:

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • В ответ на: Вы же её выгнали!
    для вас это норма: ожидать верности от вышвырнутой вами женщины?
    Ага. Тоже умилило. Еще, поди, и замки на двери поменял :biggrin: Я вообще поражаюсь тому, что она с ним еще в принципе о чем-то разговаривает, либо я бы давно нажала на кнопку Delete.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: это то понятно. Считал что его. Но вот с чего считал то,ведь она такая плохая, к маме его не ездила,на могилку он ходит,сам ведь вычеркнул ее из своей жизни??
    ///
    не тупи.. вот есть у тя хлам на лоджии и он твой и это греет душу...
    И оно тебе дорого по своему и потому исходно не выброшено....
    Ты просто пока не знаешь как это использовать вот и все...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Реально - эмоциональность, зацикленность на своих переживаниях, попытки найти виноватого в некой ситуации а потом свалить на этого кого-то вину и измышлять мелкие мсти типа перепиленного дивана - далеко не женская черта. Общечеловеческое . Это вопрос не гендера, а скорее масштаба личности
    потому брак мертв тогда когда начинают искать...
    Аллипа прав...
    Или вместе и никто не козел ибо вместе... Или гстейвой брак и никто не виноват потому, что партнер руку не прикладывал... Всякий промежуток обречен на то, что оба уроды и это правда... Плохо то, что простить сил не хватает...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • У меня близкий друг живет со статьей на перевес (условная судимость при схожих обстоятельствах) - "не доводи до предела, до предела не доводи..."

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: ...
    - любите ли Вы эту женщину?
    - хотите быть с ней?
    Я еще не дочитал до конца но могу ответить за него...
    Он пока не знает как жить без нее...
    Любит ли он ее??
    Он с ума сходит в ее отсутствии... У него дикое ощущени опустошенности... Он ни жрать ни срать без нее толком не может... Но при том у него дикая обида.... Он крайне зол... И выше описаны мотивы...
    Он на 2 ступеньки от петли на шее...
    Это весьма не логично, но, несмотря на то, что я младше ТС вдвое, я его замечательно понимаю...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Эта нормально...
    Еть женщины, для которых "Я ухожу" - метод манипуляции а не реально принятое решение... И ТС грит о том, что бумеранг уже не раз возвращался...
    Это история о том как мальчик много раз кричал "волки" и спасался...
    А потом его решили не спасать...
    И тут на стартовых этапах (ну пару месяцев) оба гордые ходили, а теперь уже довыпендривались..

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Это весьма не логично, но, несмотря на то, что я младше ТС вдвое, я его замечательно понимаю...
    Похоже какая-то иррациональность, завязанная на эмоциях, чувстве собственности , обидках и нереализованных ожиданиях. Согласна что легко дойти до преступления на аффекте.
    Не уверена что форум поможет особо.
    А вот суровая мужская пьянка с кем-то вроде Вас в качестве собеседника - мб.
    Ну или визит к хорошему психотерапевту спасет отца русской демократии.

  • В ответ на: И тут на стартовых этапах (ну пару месяцев) оба гордые ходили, а теперь уже довыпендривались..
    Вот собственно поэтому и попыталась задать вопросы - любит или нет, нужна или нет.
    Тк если реально нужна - виниться, возвращать,чашки склеивать. А не диваны пилить.

  • В ответ на: п.9
    Вот собственно поэтому и попыталась задать вопросы - любит или нет, нужна или нет.
    Тк если реально нужна - виниться, возвращать,чашки склеивать. А не диваны пилить.
    Так она уж призналась,что ноги раздвинула через пол года,кака теперь любовь? Все сломалось просто все не так и всё не то,как это не пичально,всё это мерзко,я прождал у моря погоды,она вот так не по-человески поступила,в том плане,что сьехала бы сперва,раз уж на то пошло,равелись по людски, а потом бы уж грешила,смотрю вот на нее -родной же человек... был,но вот после всего "этого" воротит,особенно от того ,что с этим снюхалась,был типо "друг" и жена,а щас сразу -2 ! Че уж так-то делать и ей и ему,мужиков и баб в городе много,но вот привел его в дом я,вот щас мне и стремно, а они видимо не думали,что кому-то будет очень плохо со всего этого

    Исправлено пользователем Таша (16.12.13 08:13)

  • В ответ на: п.9
    У него дикое ощущение опустошенности... Он ни жрать ни срать без нее толком не может... Но при том у него дикая обида.... Он крайне зол... И выше описаны мотивы
    очень близко,но это все вспышками и все перемешано,то морозит,то вроде думаю полегчало
    И любовь совсем не ушла и ненависть к ним и себе,видимо так тоже бывает в жизни и наверно это тоже была любовь,спасибо что пишите ,всем спасибо,что-то верно и рядом ,что-то не совсем так

    Исправлено пользователем Таша (16.12.13 08:15)

  • В ответ на: У меня близкий друг живет со статьей на перевес (условная судимость при схожих обстоятельствах) - "не доводи до предела, до предела не доводи..."
    - А что там было, подробнее пжл,если можно

  • В ответ на: Так она уж призналась,что ноги раздвинула через пол года,кака теперь любовь?
    "Ноги раздвинула","предала", "снюхалась" - какой-то блатно-бандитско-деревенский сериал.
    люди порой делают глупости. и мужчины и женщины. и вместо "правильного" да еще в чужих глазах, выживают как получается.
    Понять, принять, простить и не вспоминать можно многое . Было б желание.
    Собственно.. по Вашим словам примерно понятно как у Вас с ней отношения строились. Не уверена что она Вас простит и вернется, даже если Вы примете, осознаете, простите и тп. Слишком сильно обидеть ее могли. Хотя... всякое бывает

    В общем...меньше штампов. больше понимания причин конкретных действий конкретного человека в конкретной ситуации. пригодится что с собой, что с этой женщиной, что с другими людьми.

  • Вы сюда свою историю запостили для моральной поддержки развода? :umnik: вам наше разрешение нужно?????

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • мать моя! Да это прям какой то прямой репортаж из социально неблагополучных слоев общества. Я смотрю там уже и интернет есть. Надо же!
    Осилила лишь половину текста. Интересно живете) бухло, "кенты" наркоманы, все вокруг курят, кто то с кем то тр***ся, и это не вы и не с вами :спок: Я бы на вашем месте или полностью сменила окружение, расширила бы кругозор и увеличила словарный запас, или если это кажется слишком сложным - застрелилась бы. :yes.gif:

  • В ответ на: какой то прямой репортаж из социально неблагополучных слоев общества.
    Ага:улыб:Что вряд ли - троллят наверняка опять. Откуда б такому кенту вообще знать, что такое форум?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Если вам дорога эта женщина надо было предпринимтаь шаги к сближению и примирению и забить на какие-то обидки, увезла вещи,то потом надо было вернуть ее. Поговорить. А так получается, вы ждали не понятно что и получили результат. За свое счастье надо бороться!

  • чо сразу было-то?:улыб:Завсегда мона назадВертай сделать...:улыб:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В случае аффтора Назадвертай как-то не произошел, а надо было свое мужское слово сказать четко, а не ждать решения жены. Поговорить надо было и донести до нее свои мысли

  • Весь поток сознания не осилил, да это и не требуется. Ничего Вы не могли(или не хотели) дать этой женщине, вот и все. Нытьем, упреками и болтовней союз не сохранить, просто удивительно что в Вашем случае она так долго все это терпела.

    Но как всегда - земная неустроенность
    Диктует свой безжалостный закон.
    Когда одним - прибавочная стоимость,
    Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)

    Исправлено пользователем Tarz (17.12.13 14:46)

  • Если изменила,так сразу бы и сказала,что все перегорело,пора раводиться и вывозить своё барахло,а так хорошо устроилась:тут ее шмотки,мебеля,быт тех. хранится в целости и сохранности,она ждет когда ей построят кв(чтоб сьехать,когда ей будет удобно),трахается с одним,потом начинает встречаться (вот это п.5 и ей и ему) по тихой грусти с моим знакомым,какой он в жопу "друг" после этого,это слово не про него, так поступают ЖИВОТНЫЕ! - А вы мне тут мораль читаете(некоторые из вас) Как я понял щас ,у ней уже все давно было продумано,вот это то и убило! втихаря подло предать,как иуды оба,а когда все стало готово,можно и переезжать, п.5 и все это сделано по-скотски,штоб вы не говорили!

    Исправлено пользователем Таша (18.12.13 01:34)

  • цитата:"Ноги раздвинула","предала", "снюхалась" - какой-то блатно-бандитско-деревенский сериал.

    А что вас не устраивает в этих терминах?

    "Ноги раздвинула" - Изменила, п.5- так надо было написать?

    "предала"- где тут бандиты,блатные и деревня? Предательство оно и в "африке" предательство,только там с такой "женушкой" долго не церемонились.

    "снюхалась" - (устар.,ретро) - так всегда в народе обозначалось то,что я вам поведал в 1п.,может быть это и звучит по деревенски,но ой как в точку! ( и ничего тут блатно-бандитско-наркоманск нет) - по крайней мере,я не вкладывал в это такой смысл,какой увидели вы,всё просто и понятно и названо своими именами.

    Соблюдайте правила. Нецензурные выражения запрещены на форуме. Предупреждение.

    Исправлено пользователем Таша (18.12.13 01:36)

  • Не совсем поняла поток мыслей :безум: кроме хранения вещей что она с вас такого великого получила? Измотанные скандалами нервы? :dry: квартиру ж на свои деньги строит, живет тоже, или вы на жене заработать хотели? :biggrin:

    One man’s terrorist is another man’s freedom fighter (с)

  • Меня все не устраивает в этих терминах. Поэтому они не являются частью моего лексикона.
    Более того, применимость этих терминов в Вашей ситуации мне кажется спорной
    С моей т.з после того как Вы предложили ей уйти к матери, Ваши отношения прекратились. По Вашей инициативе.

    Официальное оформление развода иногда откладывается, но сам факт отсутствия брака это не меняет. Ваши претензии к ней смешны

    Т.о
    - нет отношений - нет измены.
    - нет измены - нет предательства
    - зрелая женщина с высокой вероятностью имеет с кем-то интимные отношения. ноги там раздвигая или сдвигая - это уже личное дело. в самом факте что женщина с кем-то секс имеет нет ничего такого, чтоб писать об этом столь пренебрежительно.

    То что на Вашей территории Вы оставили чужие вещи - ни к чему ее не обязывает, в тч и к верности Вам.
    Не нравится что вещи лежат - установите разумный срок для вывоза, а потом на помойку выбрасывайте, если не заберет


    ИМХО у Вас слишком много драмы и пафоса и показухи в постах и в восприятии ситуации.
    Не следите за своим языком, обижаете людей которые Вам якобы дороги.
    Сначала рвете отношения и из дому гоните, потом истерики "а где моя верность и вечная любовь".
    В терминах путаетесь. Дружбы особой между Вами и ее нынешним любовником не было.
    Да и вообще ... сквозь все Ваши посты сквозит "я хороший а она дрянь", Вы придумываете за что ее наказать, уязвить словом, делом...
    Да не Ваша она. Своя собственная.
    А раз считаете дрянью - зачем Вам такая плохая женщина?
    Радуйтесь что Вас покинула. В Нске море женщин в разы лучших

  • В ответ на: по тихой грусти
    Вы сидели?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: Не совсем поняла поток мыслей

    _Какие ваши годы!

  • - нет отношений - нет измены.
    - нет измены - нет предательства

    _Что вы знаете о наших отношениях?.. выносите тут свои категоричные вердикты,а жизнь сложнее и нюансы вам не видны на самом деле,ваше мнение услышал спс,далее не нуждаюсь в ваших оценках.

  • Your welcome.
    Добавлю только то что Ваш текущий ход мысли (с учетом Вашего лексикона) и нынешнее видение ситуации может довести Вас до зоны. ИМХО Ваши собратья по разуму фигурируют в новостях, которые можно погуглить "убил бывшую... "

  • Нет,а вы?

  • Если не сидели, откуда столько фени? Да и, собственно, вам же никто не говорит, что если сидели, то вы уже не человек и не имеете права на счастье. Просто вы неправы очень сильно в отношениях с вашей женщиной, вам это пытаются объяснить, ибо со стороны многие вещи виднее, а вы огрызаетесь, начинаете оскорблять. Вам говорят - вы ее выгнали, вы виноваты, 9 из 10 женщин после того, как их бы выгнали, поставили точку на мужчине, вы в ответ обзываете женщин. Это, по-вашему, адекватная реакция? Если вы так в виртуале заводитесь с полоборота с посторонними людьми, то что происходило у вас с женщиной наедине?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • что бы вы сделали если Вас выгнала из дома жена???
    Давно бы жили у любовницы. И уже бы подали на раздел всего. При чем недели через три уже, после ухода

    хотите счастья- заведите таксу

  • В ответ на: как-то разревелась на кровати,мол буду с мамой жить,замуж не выйду(кстати еще со мной не развелась - прим.автора),рожу от кого-нибудь и буду воспитывать одна.
    Не могу себе представить, что кто-нибудь в своем посте напишет "прим.автора". Кто вы, ТС, и что вам надо от форумчан?

    Я знаю, что мне нужно. Осталось выяснить, чего я хочу.

  • В ответ на: ...
    Официальное оформление развода иногда откладывается, но сам факт отсутствия брака это не меняет. Ваши претензии к ней смешны

    Т.о
    - нет отношений - нет измены.
    - нет измены - нет предательства
    - зрелая женщина с высокой вероятностью имеет с кем-то интимные отношения. ноги там раздвигая или сдвигая - это уже личное дело. в самом факте что женщина с кем-то секс имеет нет ничего такого, чтоб писать об этом столь пренебрежительно.

    То что на Вашей территории Вы оставили чужие вещи - ни к чему ее не обязывает, в тч и к верности Вам.
    Не нравится что вещи лежат - установите разумный срок для вывоза, а потом на помойку выбрасывайте, если не заберет

    ИМХО ....
    В терминах путаетесь. Дружбы особой между Вами и ее нынешним любовником не было.
    Да и вообще ... сквозь все Ваши посты сквозит "я хороший а она дрянь", Вы придумываете за что ее наказать, уязвить словом, делом...
    Да не Ваша она. Своя собственная.
    А раз считаете дрянью - зачем Вам такая плохая женщина?
    Радуйтесь что Вас покинула. В Нске море женщин в разы лучших
    Короче ТаГ :
    1. Нет отношений нет измены эт да... Но он то думает что она все придумала когда еще отношения были... Т.е. он так даже не думает он так себе придумал... Он пытается обосновать свою ненависть к ней... Ненависть к ней возникла на почве глубокой душевной травмы... Ну... кто-то же должен быть виноватым... Эт как идешь по улице-навернулся-ручонку переломил и думашь - вот жеж козлы эти в жэу - не могли песочка посыпать чтоль? А то, что тебе нужно внимательно ходить по гололеду и внимательно обувь выбирать эт неее... В ЖЭУ Козлы и все тут...:улыб:
    Про Не Ваша - да считал бы он что она не его - не бесился бы...
    Я убежден в том, что, для некоторых людей, психологически процесс расставания после длительных серьезных отношений (у ТС и стаж не маленький и горе вместе пережили) близок к процессу принятия смерти...
    Элизабет Кюблер Росс указывает вот на какие этапы:
    1. Отрицание. Больной не может поверить, что это действительно с ним случилось.
    2. Гнев. Возмущение работой врачей, ненависть к здоровым людям.
    3. Торговля. Попытка заключить сделку с судьбой. Больные загадывают, допустим, что они поправятся, если монетка упадет орлом.
    4. Депрессия. Отчаяние и ужас, потеря интереса к жизни.
    5. Принятие. «Я прожил интересную и насыщенную жизнь. Теперь я могу умереть». Не более 2 % людей переживают эту стадию.
    Вот в рамках этой концепции ТС до измены был на 1 этапе (да, он видел, что она ушла... Но был уверен в том что она вернется... И не важно ему было сколько времени это займет... Он считал, что он вместе, для психологического комфорта (относительного, конечно) этого было ему достаточно)... Сейчас он на 2 этапе...
    В силу того, что развод самостоятельно не является причиной смерти - у него есть хорошие шансы дойти до 5-го этапа (хотя, многие не доходят никогда)... Хотя это и требует значительной работы над собой, но его результатом было бы способность отпустить... Признание того обстоятельства, что впереди еще что-то будет...
    ТСу не поможет сейчас логика... Я бы мог ему предложить такое решение как попробовать уяснить простую позицию - человек всегда является сам причиной всех своих бед. Он прочтет... Возможно, интеллектуально и согласится... Но знать и принять это две разные истории... Сейчас он просто не готов... И он в этом не виноват...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: что бы вы сделали если Вас выгнала из дома жена???
    Давно бы жили у любовницы. И уже бы подали на раздел всего. При чем недели через три уже, после ухода
    Откуда такая уверенность? ТС ее выгнал и мог с тем же успехом привести любовницу домой... Но, допустим, не стал (допущение в рамках того, что он не писал об обратном...)...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: ...Но он то думает что она все придумала когда еще отношения были... Т.е. он так даже не думает он так себе придумал...
    Он не видит ее благополучие взавместо страданий... Для него это значит что у нее трагедии нет, что в свою очередь, для него значит что все что было - не серьезно...
    Между тем, как ему казалось, из отношений явствовало обратное...
    В данном случае, он считает себя обманутым...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Проблема (как часто и бывает) что он коммуницирует не с ней реальной.
    А с какой-то выдуманной теткой в своей голове, не факт что имеющей к реальной отношение.

    И я почти на 100% уверена что нарисованный им образ развратной и циничной твари не имеет отношения к реальной женщине. Так получилось что одна из моих близких подруг теряла ребенка. Не новорожденного. Но на очень позднем сроке. И ей было очень, очень плохо. И спасла только нежность мужа и постоянная забота, плакали вместе и тп. Если б в той ситуации муж бы ее винил или отстранился = скорее всего б развелись. И не было б чудной пары, которые спустя несколько лет нашли силы беременеть еще раз

    Вообще у меня ощущение по ситуации что вместо того чтоб поддерживать друг друга , каждый ушел в свои страдания. И стал переживать горе в одиночку. И винить другого в том, что горя не чувствует. Под это дело как минимум муж сильно оскорбил жену. Выставил из дома. Мб и она чем-то его приложила.

    Склеить чашки можно попытаться, но сильно уж швы крупные . И мб какие-то куски потерялись.

    Повторюсь, нет уже "его женщины", умерла, убита, за гранью.
    Есть некая женщина, имеющая с ним общее прошлое, общее горе. Дооформить развод и максимально цивилизованно разойтись , хотя б из уважения к общему прошлому, к ребенку, к умершей любви. . Чем раньше поймет- тем лучше.

  • В ответ на: ...Проблема (как часто и бывает) что он коммуницирует не с ней реальной. ...
    Как минимум сейчас - да... Я не знаю какие они люди, да для меня это и не важно в рамках темы форума, но они прожили 9 (вроде) лет...
    Это определенно срок... И они устраивали друг друга такими, какие они были... А люди меняются редко... Тем более в возрасте 30+...
    В ответ на: ....Дооформить развод и максимально цивилизованно разойтись , хотя б из уважения к общему прошлому, к ребенку, к умершей любви. . Чем раньше поймет- тем лучше....
    Он же на ПФ пришел а не на юр.форум спросить куда пошлину платить...:улыб:
    Он фантанирует, надеется что будет легче...
    В принципе, прямая альтернатива "крепко выпить с кем-то"... Тут разные люди, разные мнения... Ему как минимум "типа легше"(ага-ща... так просто жалеть себя удобнее... :D) ну и мож чего путного скажет... А крепко пить можно и одному... И, даже, безопаснее в такой ситуации... Злой трезвый человек по пьяни выпустит разрушительную силу... И никто не знает что именно примет на себя удар... Так что чревато - пусть лучше мониторы об стену бьет...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • 9 лет не выкинешь просто так... Тут бы на его месте не гневом исходить и не ее оскорблять...
    А в первую очередь понять любит или нет. Если любит - есть определенный порядок действий... Можно было б попробовать как методу последнего шанса. Но не факт что сработает. Он еще в эмоциях с нею варится, а она могла уйти в отношения с первым попавшимся мужчиной, который просто пожалел и не винил.

  • ну любовницу он не привел потому что ждал когда жена вернется.

    хотите счастья- заведите таксу

  • тут с его стороны нет любви, тут только амбиции как кто посмел мне ТАКОМУ изменить. Даже особых сожалений нет что выгнал. Мне кажется ему и вернуть то хочется только для того что бы потом развестись.

    хотите счастья- заведите таксу

  • тут он лоханулся на этапе "она всегда возвращалась сама"...
    Теперь он "метку финиша отношений уже поставил на вчера"....
    Хотя, ИМХО, зря... Но тут уже точно никто не разделит моих взгядов в отношении того, что соприкосновение слизистых и стимуляция эрогенных зон, по сути, изменой не является...
    По эмоциям - фишка в том, что он варится с ней но без нее... Не думаю, что он все это говорил ей непосредственно... Ибо и правда "своя"...
    Эмоции - штука такая... Где-то их удается сдерживать... Где-то нет... Особенно в длительной перспективе... А с его фантазией у него вообще может приключиться забавная история... Он может любить и оплакивать ту которая была, которую он знал, но, которой больше нет... Ибо та была хорошей, а эта - эта предательница... Можно ли перешагнуть через себя и жить с подлым человеком? Зная, что никогда ты не будешь знать того, что у него на уме? В краткосрочной перспективе - да, это бонус... Но в долгосрочной - не ведомо как жизнь еще повернется... Тем более, что ты сам еще и возвращать будешь себе такое счастье...:улыб:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Да не в эрогенных зонах тут дело. Меня потому и коробило от этих "снюхалась" и тп
    Хреново ей было, так что жить не хотелось. Нужно было живое тепло рядом, душу какую--то, чтоб сопереживали . Или хотя б кто угодно. ЧТоб просто не быть одной. Даже трах бездушный способен остановить человека, которому уже жить незачем. Реально потеря первого и единственного ребенка - ситуация когда мало что в жизни держит. Когда другие дети есть - мать ради них выживает

    Есть человек (люди) которые ей крышей съехать не дали, поддержали и себя кончить не дали.
    Так что если ТС любит реального человека, а не свою фантазию, вместо того чтоб предаваться физиологическим экскурсам, спасибо б скзал этим людям. За то что блин она жива ! в то время когда он ее бросил и мозг ей своими докапываниями выносил, те убивал фактически.

    Можно перешагнуть не через себя. А через свое видение ситуации. Что пока она жива и пока он жив - шансы у них есть. Какие-то. Так что если любит ее реальную, то сможет подняться над текущей ситуацией. А если не может простить физиологизмов и прочего - развестись и забыть. Новую хорошую искать. Благо среди теток средних лет одиноких вагоны. И красивые и милые и добрые. Бери да женись

    Исправлено пользователем Пончита (22.12.13 17:27)

  • В ответ на: ну любовницу он не привел потому что ждал когда жена вернется.
    Это ключевое...
    Он на этапе утраты и думает только о себе... Я вообще никого не знаю кто бы сидел и думал в такой ситуации - "как же ей там наверное фигова"... Тем более, фигова - у Мамы... Это не самое страшное что может приключиться с человеком... Да и, с его точки зрения - он ждал, ждет и готов ждать еще... А она нет...
    Показать скрытый текст
    Приколюха есть
    Женщинам вредно смотреть милодрамы - они начинают думать, что так и в жизни бывает
    Та же история и с мужиками... в смысле просмотра порно.... :rofl:
    Скрыть текст

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: ...Можно перешагнуть не через себя. А через свое видение ситуации. Что пока она жива и пока он жив - шансы у них есть. Какие-то. Так что если любит ее реальную, то сможет подняться над текущей ситуацией...
    .
    Поэтому пить ему нада не с дятьками а с НЕЙ... 2*100 и пошли изливания, 2*300 и начали рыдать в жилетку друг к другу...
    Расчехлитсо ребятам треба... Снять броню, остаться голыми как есть... Посмотреть... А там уже думать чего дальше делать...
    Просто броню сложно снимать, когда ждешь удара ножом... :улыб:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Вот именно что с ней. Так что если любит - то поймет что она выживала как могла.
    А тк лучший способ мириться с теткой - признать что все бабы дуры, потом что умный мужик любимой женщине этого не скажет, возьмет вину на себя , вытащит ее на нейтральную территорию, задарит миллионом алых роз или хотя б букет, посидят в кафе с выпивкой, потом переместятся на нейтральную территорию , там куча вкусняшек, море выпивки, прорыдаются, мб переспят . И будет мб хеппи енд. Или хотя б простят друг друга.

    Если она на такое не пойдет (имеет право ибо сильно обидел) - или в осаду брать. По самым дебильным романтишным кино. Или отпустить и дальше жить

    Но это стратегия если ему нужна она.
    А если ему нужно чтоб его эго польстили и чтоб она перед ним еще поунижалась и покаялась и признала себя развратной дрянью и каялась так до смерти - ИМХО бесперспективняк полный

    Исправлено пользователем Пончита (22.12.13 17:46)

  • В ответ на: тут с его стороны нет любви, тут только амбиции как кто посмел мне ТАКОМУ изменить. Даже особых сожалений нет что выгнал. Мне кажется ему и вернуть то хочется только для того что бы потом развестись.
    Ка бы...
    Ввиду того, что словами объяснить не просто....
    давайте так
    http://my.mail.ru/video/mail/stupnikoff.gena/3193/4343.html
    Если и-нет не фурычит, то текстово (но эт не то) выглядит так
    Показать скрытый текст
    убиваю себя каплями бутылочной мечты
    И я наверное умру от алкогольной тоски
    Плесень ностальгии сожрёт меня дотла
    И во всём этом ты виновата одна
    И мне некуда идти
    И мне некого любить
    И даже нет анаши чтобы косяк забить
    Чтобы треснула душа от печали травы
    Чтобы с дымом наполняющим меня ушла ты
    Моё сердце раскололось на тысячи кусков
    Они сверкают лужами в трещинах дорог
    И ты обходишь их не вспоминая меня
    И в лужу сыплется песок с асфальта серого дня
    Мне что-то давит на мозг и вены просят ножа
    И кто-то мне говорит она тебе не нужна
    И я срываю все пробки и забиваю штакет
    И через час забываю что тебя со мной нет
    По моему спинному мозгу дрожь бегает как тля
    А ты так ласково и нежно убиваешь меня
    Ты убиваешь меня тем что была и вдруг нет
    Как будто в комнате моей кто-то выключил свет
    Я заправляю себе в вену какую-то муть
    Я разрушен до конца я хочу отдохнуть
    Но крутит словно реверс память фразу одну
    Девочка моя я так тебя .....
    Скрыть текст

    Да это жаление в первую очередь себя... Но когда ты "брошенка" - кого стоит жалеть? Классика отношений - когда "брошенка" - тетка... Походите по тётьичим ресурсам, посмотрите мнения, сравните с позицией ТС...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Вот именно что с ней. Так что если любит - то поймет что она выживала как могла.
    ....
    Трабла вот в чем - ему счаз кажется, что у нее все было легко... "она идет по жизни смеясь", он "подыхает в канаве"... Исходя из описанного, я не вижу чтоб он думал, что ей было "неалле"...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Тут закавыка ситуации что они оба брошенцы.
    Когда у них горе случилось, похоже был в семье какой-то надлом. Который горе усилило. Так что каждый стал считать себя самым страдающим и преданным другим.

  • ну... вот я и грю - расчехлитцо треба...:улыб:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Трабла вот в чем - ему счаз кажется, что у нее все было легко... "она идет по жизни смеясь", он "подыхает в канаве"... Исходя из описанного, я не вижу чтоб он думал, что ей было "неалле"...
    Ага. И пока у него такая трабла - нет у него перспектив в отношениях. Ни с этой женщиной ни с другой. Потому что он блин кроме себя людей не видит.
    Все блин должны быть чертовыми телепатами чтоб знать как плохо его страдающей душе и тп.
    А то что в других людях (в тч и в женщинах) тоже души и тоже мб мятущиеся и страдающие - пофигу ему.
    Он считает что его истерики ,упреки , выгоняния ее - это такая фигня, которую можно забыть тк "ему ж так плохо". Т.е ее ситуацию после трагедии полностью игнорил. Она должна была вести себя некоторым образом который он счел правильным. Иначе ее переживание горя как бы ненастоящее. И тп . Тупик короче

    Исправлено пользователем Пончита (22.12.13 17:52)

  • Ну... вот без ПФа мы могли бы ему рассказать - она хорошая, она не :?*:*??* и это могло бы спровоциоровать его на активные действия по сближения... а так - не знаю..

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Изреку, пожалуй, ВЕЧНОЕ
    "Мы все хорошие... просто об этом никто не знает...." :rofl:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Хороший, плохой, это условности. Она просто человек. Неидеальный как и все.
    И в хреновой ситуации могла глупостей наделать, истерить, мб быть к нему несправедливой с его тз. Короче неоптимальненько и нерациональненько страдать. Более того, проявить такую наглость, как замечать только свои чувства а не чувства окружающих.
    Она не обязана быть идеальной. Идеальная тетка дематериализуется . Как и идеальный дядька. Ибо не могут существовать в нашем мире.

    Но других женщин природа не создала. Как и других мужчин.

    Я не знаю как можно жить человеку, который не умеет и не хочет понимать и принимать и прощать. Которому или "все по моему" или "все твари":хммм:

    Так что ему в топике ситуацию описали. А дальше нехай живет как хочет.

    Исправлено пользователем Пончита (22.12.13 17:56)

  • ему повезет, если он сможет узнать что она не то, что он о ней думает...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

    Исправлено пользователем Баристер (22.12.13 17:58)

  • ну.. для этого ему в форум достаточно зайти:улыб:

  • главное чтоб поверил...
    И спокойно фильтровал посты "сам козел"...
    Зашел уже 1 раз - в бан ушел... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ну... если он с посторонними так, то как же с близкими :безум:

  • Смотря с кем с близкими...
    С друзьями, думаю, аналогично...
    А вот с ней - очень может быть что мягче...
    Агрессия есть - надо куда-то слить... можно в сеть, можно с друзьями...
    Хотя, не исключено что и ей по синиве пишетцо нечто весьма грубое... А может и по трезвляне... А может и рукоприкладство... Тут уже вопрос личной культуры...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Если он ей по синеве или трезвянке что-то грубое писал, ИМХО с таким человеком вообще делать нечего. Валить от такого, тапки теряя. Хоть тушкой хоть чучелком.

    Агрессию снимать - спорт, охота, банька и тп

  • Ну... Тут уж на вкус и цвет...
    Честность вроде пороком не считалась никогда... И если он, считая ее %^& написал ей о том, что она %^&, то ничего страшного в этом нет...
    Да, не красиво... Но это жизнь... А жизнь в паре состоит только из няшек лишь в конфетно-букетный период... А потом... Он пердит и чешет яйцы, а она... О Боже - тоже пердит :rofl: и бреетцо... И... Много еще всего...
    ИМХО, затем и нужны близкие люди чтоб иметь возможность, иногда, представать перед ними без прекрас... Он такой какой он есть... Она такая какая она есть... Они были вместе долго... Они знают друг друга - знают что можно ожидать (это не подростки, когда сегодня назвал дурой, завтра обозвал ?*(? после завтра отбил почки...) и если это устраивает в целом - к чему заморачиваться?
    ЗЫ: А чо думают дятьки о своих дамах опосля совместных родов... Вот где, наверное, жесть... :rofl:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ну низнаю, в знакомых парах где совместно рожали - мужчины - чудные папашки, либидо не пропало, некоторые уже не по 1му разу и в процессе изготовления и в процессе родов участвовали:улыб:

  • Меня вообще прикалывает тема коммнуикаций...
    В одном действии человека может храниться масса причинно следственных связей... При этом всякое действие может рассматриваться как посыл некоей мысли...
    При том при всем есть как минимум 2 порока - 1. Материальная составляющая не может абсолютно отражать материальную субстанцию, в связи с чем мы в принципе всегда можем понимать собеседника лишь приблизительно (собсна отседа и спец.инструментарий в науке - чтоб мысль можно было выразить наиболее точно, между тем даже там это удается не всегда) 2. Проблема восприятия - очень часто акцептор сигнала интерпретирует его иначе, нежели был посыл донора....
    Именно поэтому, мысль "Я тебя люблю" может выглядеть просто как "я тебя люблю", может как "дернул за косичку машку", может как "пошла на :?*:?* дура", может как изнасилование (смотри х/ф Однажды в Америке), может как собственные порезанные вены, может как нож в груди акцептора...
    Забавно, насколько по разному мы пытаемся передать мысль и насколько по разному это воспринимается...
    Фанатка "действий" скорее износ за истинное чувство посчитает... Ибо "языком болтать - не мешки ворочать"... Другой человек пойдет от обратного - как можно оскорблять/причинять вред любимому...
    В общем, человек горд изобретением речи, но он так редко умеет им пользоваться... Наверное потому, что зачастую невербальное общение и мысли "между строк" ценнее....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: ну низнаю, в знакомых парах где совместно рожали - мужчины - чудные папашки, либидо не пропало, некоторые уже не по 1му разу и в процессе изготовления и в процессе родов участвовали:улыб:
    Участия не принимал, не знаю... Но это к вопросу о чтению между строк...
    Это остро кризисная ситуация для женщины...
    Тот момент, когда человек уже не парится за нормы поведения и морали... Тут бы выжить и чтоб скорее кончилось...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ага. И поэтому наличие поддержки рядом, чувства что ты не одна, очень важно.
    Показать скрытый текст
    Сама рожала без мужа. Он честно сказал что морально не готов, его решение приняла, признала что он прав и логика в его решении есть. И думать о нем хуже не стало. Но вот тупо иррационально и по бабски мне его не хватало, и была ситуация, когда чувствовала себя крайне хреново и вдвойне беспомощно несколько часов. И от того что "все так рожают" совсем не легче . И обиды не было. Но вот ощущение "крепкой стены" на некоторое время проседало. Выправилось тк он по-другому заботу демонстрировал. А если б нет.. мб был бы развод по психу гормональному .
    Скрыть текст


    Беременность тоже не всем легко дается. Потом роды. Двойной стресс, непривычный как и любое новое дело. А потом все это ... раз и в никуда. В гроб. На улице веселые мамашки с колясками в которых толстые младенцы с розовыми пятками. А у нее нет такого. Хреново ей. И сил нет еще и нервы по своему истерящего мужа осознавать.:хммм:ИМХО плохо было обоим. Но больше понимать и спасать должен был он. Потому что ее потеря больше. Она часть себя потеряла. Так блин теток природа устроила чтоб сапиенсы не вымерли :хммм:Что мать с желанным младенцем как бы сращена инстинктивно, она его и себя воспринимает как некое "мы"... Деление на 2 разных личностей приходит с взрослением ребенка, рациональных теток раньше отпускает, а иррациональных.. и до пенсии дитятки "мы покакали, мы покушали"

    Так что мне эмоции ТС понятны и признаю что хреново ему и тп. Но неправильно он себя повел изначально, подленько. И усугубил ситуацию. И на момент создания топика еще усугублять планировал.

    Исправлено пользователем Пончита (22.12.13 19:27)

  • Про должен - не знаю... Я вообще жестко "ПРОТИВ" "должен" в отношениях... Отношения должны быть такими, что я ХОЧУ ДАТЬ и этого должно быть в достатке...
    В любом случае, это крайне деликатная тема... Здесь очень не просто что-то советовать...
    В ответ на: ...И на момент создания топика еще усугублять планировал....
    Надеюсь, не будет он этого делать...
    "Плохой мир лучше доброй войны" - давняя мысль не утратившая своей актуальности и по сей день... Но даже ведущие умы этой истины не готовы принять... Вместо создания массы АЭС из ядерных ракет мы продолжаем воевать за нефть - этим все сказано...
    Научиться подставлять "вторую щеку" очень не просто... Для этого как минимум нужно научиться различать конструктив и уничтожение... Нужно научиться понимать, что лучше создать новую жизнь себе чем потратить силы на уничтожение чужой...
    Природа мести диструктивна, но желание мстить живет в человеке... А эскалация конфликта до добра не доводила еще никого...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Я тоже против "должен" и "должна". Но вот в некоторых случаях цена того что ты не помог/не помогла = разрыв. И это право другого человека. Тк плохо ему с тобой. Таким который не должен/не должна:хммм:
    Такова вот селяви.
    И мстить не за что. Хотя б потому что другой - не твоя вещь.

  • Если допускать возможность мести как таковой, то мстить можно за обиду...
    Из нее же растут корни ненависти... От которой до любви один шаг...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Угу. Сам обиделся - сам отомстил.
    Причем не сопоставил обиду которую сам нанес другому обиде той которую другой нанес тебе.
    Мб там если баланс по обидам подводить, это ей ему мстить надо .

    Шаг из ненависти не только к любви. А еще и к преступлению . Кстати.

    В целом ненависть и обида = неравнодушие. Всего лишь. Наличие чувств и нереализованных ожиданий.
    Вопрос в том что наличие чувств не дает права управлять чужой жизнью. А ожидания можно сделать реализованными, если предположить что другая сторона тоже имеет какие-то ожидания от жизни...

  • В ответ на: Я тоже против "должен" и "должна". Но вот в некоторых случаях цена того что ты не помог/не помогла = разрыв. ...
    Думаю это вопрос предполагаемой модели совместной жизни... Все мы чегот там себе думаем о "жизни вместе"... И, не редко, думаем разное... И все хорошо, пока противоречий не выявится..

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: ...
    Вопрос в том что наличие чувств не дает права управлять чужой жизнью....
    А на что вообще бывает право вне правового поля?
    И можно ли вовсе править чужими жизнями?
    И, если нет, то как же быть с юристами и государством?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Вне правового поля только 1 право - право сильного. При котором ты имеешь ровно столько сколько можешь добыть (отнять сам). И где можешь лишиться чего угодно если оно понравилось более сильному. И само твое существование определено наличием более сильных и их склонностями

    Государство - это так сказать объем социально приемлемого принуждения при правовом обществе. Можно не терпеть и в какие-то джунгли свалить. но стоит ли оно того? Юристы - не более чем инструмент

  • Т.е. предлагаете межличностные отношение в браке урегулировать методом силы постольку поскольку законодательно они не урегулированы?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • С чего Вы взяли что не урегулированы? Конституция, СК и АК и УК РФ Вам в помощь:улыб:

    А дальше - принцип взаимной договоренности

    P.s. там где применяется метод силы - нет личностей кроме сильнейшей. так что нет чувств кроме страха. нет любви, нет уважения. не знаю какому извращенцу такое надо будет. это даже не отношения в строгом виде. а пользование хозяина вещами

    Исправлено пользователем Пончита (22.12.13 20:58)

  • да я читал..
    Только непосредственно брачные отношение урегулированы только СК, но и те не регулируют межличностных отношений...
    АК - это КоАП или Автомат Калашникова? :biggrin:
    Личные отношения они на то и личные... И я не знаю ни одного случая глобальной проработки статуса (прав и обязанностей)...
    Я потому и прицепился к фразе
    В ответ на: ....наличие чувств не дает права управлять чужой жизнью....
    Потому как есть право писанное - государственное, есть предполагаемое... Допустим, по умолчанию предполагается право мужа требовать секс от жены... И встречное право жены требовать верность от мужа...
    И вот если говорить о "писанном" - тут все просто - открой и прочти... А в остальном - арбитров нет... И сложно говорить о том, на что дают право чувства... Особенно в ситуации ТС...
    Есть вообще традиционный совет - приехать и забрать... Ну... т.е. закусились - уехала - не надо было ждать... Нужно было просто приехать, взять в охапку и увезти... И совет не с пустого места - часто метода работает... И, не редко, наше с Вами "соплежуйство" (особенно с моей стороны - ибо я по гендерному признаку Актив) выходит боком...
    Вот он сидел, уважал ее право на отдельную жизнь год... и к чему это его привело?:улыб:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • АК- КоАП:улыб:

    Проработки тоже не знаю, есть разная степень знания друг друга и ожиданий . А дальше жизнь, притирки или разлад.
    Право мужа требовать секс по умолчанию - предполагается (тк цель брака - дети). Но обязана ли жена ложиться в постель если он отвратителен (пришел бухой и отвратный ) или причиняет ей боль в процессе (сознательно)? Может ли он требовать секс если она блин после операции и швы разойдутся?
    И дает ли больничный форс-мажор "права на секс" мужу.
    Каждая пара для себя решает.

    Приехать и забрать - вообще дичь после того как выставил.
    Увезти - а если она своего нынешнего любит? Насилие как бы.

    А насчет уважения...Если то что в топике описано - это "уважение " то упаси меня боже от таких "уважающих". Он не ей право давал. А сам обиженный сидел и злобу копил. И не знаю что Вы имеете ввиду под "соплежуйством", и где грань между оным и насилием над личностью для Вас.

    Мне вот идея что кто-то приедет и попробует увозить против согласия меня - крайне не близка. Была в ситуации , когда преследовал мужчина, категорически не нравящийся. Это ощущение чудовищного ужаса. Спасибо друзьям, доходчиво объяснившим что не надо так делать. С тем с кем хочется женщина сама пойдет с восторгом, если сильно хочется - прибежит сама и с баулом и приставать будет так что подушкой не отмашетесь:улыб:

    Исправлено пользователем Пончита (22.12.13 21:22)

  • В ответ на: ...И не знаю что Вы имеете ввиду под "соплежуйством", и где грань между оным и насилием над личностью
    имею в виду это...
    В ответ на: ...везти - а если она своего нынешнего любит? Насилие как бы....
    Когда мы имеем право вообще решать за человека?
    Можно ждать, можно делать... И вопрос границы...
    Что делать когда ты не можешь добиться переговоров? И что делать если "прямые" переговоры к успеху не приведут? Есть же место манипуляции в семье... Манипуляция, если манипулятор это понимает - то же принуждение, но бесчестное... Это своего рода обман... Хотя и весьма эффективный... Но ради чего он это делает? для себя - низко... Для семьи - бесчестно... Ради счастья манипулируемого - вот достойная, казалось бы цель... Но это значило бы принять истину того, что ты лучше знаешь как будет "лучше" другому человеку... Справедливо ли это? Стоит ли пытаться вообще каким-то образом действовать на другого человека? Или любое воздействие сведется либо к обману либо к насилию... При том, что бездействие - предательство.... Предательство себя, семьи и партнера...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: ...А насчет уважения...Если то что в топике описано - это "уважение " то упаси меня боже от таких "уважающих". Он не ей право давал.....
    Верно... он подарил ей время на подумать... И обиделся когда она придумала без "уведомления"...
    Типа... я ж тя к маме отпустил а ты там чпокнулась... :rofl:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ну и это... раз уж до этого докатились - как относитесь к фразе "На войне и в любви все средства хороши"?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • > И вопрос границы...
    Да
    > Что делать когда ты не можешь добиться переговоров?
    Принять это. Тебя не хотят. Отвали.
    Или попытаться найти причину отклонения переговоров. Иногда ситуацию может спасти торг за устранение причин неприятия
    > И что делать если "прямые" переговоры к успеху не приведут? Есть же место манипуляции в семье...
    Не знаю
    Я умею только прямо. И манипуляции мне отвратительны. И с мужчинами встречалась тоже "прямыми" :).
    Но у меня по части классической женственности гм.. проблемы.:улыб:Флиртовать например не умею:улыб:
    Традиционная "Мудрая женщина" - это чертовски опытный манипулятор. Который действует якобы "для семьи" но в реале - в интересах собственного выживания, максимизации собственного комфорта и иногда в интересах наличия потомства и максимизации его выживания. ИМХО манипуляции в целом характерны для слабых (которым в обществе силы иначе не перепадет ни фига). В иных случаях - реликты каких-то старых эпох. Ну вот с трудом себе представляю ситуацию чтоб вместо того чтоб сказать "нужны сапоги" говорила мужу "сю-сю ты самый лучший в мире и тп , поэтому давай ..":улыб:Если говорю - нужны - значит точно нужны. тк количество предметов этого типа всегда = столько сколько объективно нужно и раз говорю нужны - значит прежние умерли:улыб:
    > Справедливо ли это?
    Нет . Однозначно.
    > Стоит ли пытаться вообще каким-то образом действовать на другого человека?
    Да. переговоры. Предложения. попытки озвучить твою для него важность, попытки нарисовать в голове у другого счастливое общее будущее. Это взаимодействие с личностью.
    > Или любое воздействие сведется либо к обману либо к насилию...
    Нет. Есть прямые переговоры
    > При том, что бездействие - предательство...
    Хбз.. сложный вопрос

    Исправлено пользователем Пончита (22.12.13 21:40)

  • Ну вот я и говорю что мы с Вами... Ну не "в роли"...
    Я охапками не скаю, Вы шеей быть не умеете (знаете, наверное, про классику "муж - голова, жена - шея... Мол кудой воротит тудой фурычит голова...)..
    И местами это зря... Иногда нужен человек который будет говорить "сю-сю ты самый лучший... " даже если это не так... Ровно также как иногда нужен и кулак шо шмякнет по столу с фразой "молчать женщина"... В этом есть своя неоспоримая прелесть... Но мы иные...
    В ответ на: При том, что бездействие - предательство...
    Хбз.. сложный вопрос...
    Тут вопрос - знал бы прикуп - жил бы в сочи... Ну и вопрос личного позиционирования...
    Нужно ли бороться за семью - наверное... Каким инструментом пользоваться - наверное действенным... Иначе и начинать не стоит, правда?
    Если твой оппонент "ЗА" переговоры (по типу личности, в принципе, предпочитает именно этот способ решения проблем) - без вопросов, все понятно...
    А если нет?
    Я, ка бы, уверен в том, что большинство людей не такие как мы... Т.е. на словах-то, зачастую, да... Особенно, если уровень общей культуры более ли менее... Но реальная практика говорит об ином...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • > Иногда нужен человек который будет говорить "сю-сю ты самый лучший." даже если это не так.
    Конечно это всегда не так тк нет возможности сравнить всех хоменов по лучшести:улыб:да и не надо
    но такие фразы сами собой получаются когда ты счастлива (счастлив). просто так получаются
    а не потому что надо шубу там . или девайс какой. просто от счастья и полноты души

    > Нужно ли бороться за семью - наверное... Каким инструментом пользоваться - наверное действенным... Иначе и начинать не стоит, правда?
    Что важнее - семья (штамп) или личности, ее составляющие? До революции был важен штамп (развод грех). Сейчас важна личность и ее благо. Я все ж за то что личность важнее штампа.

    > А если нет?
    Значит не убедил. И до свидания.

    Ну представьте что Вы тащите в постель женщину, которая любит другого человека, а от Вас ее тошнит. Вас б такое возбудило?
    Мне вот с трудом представляется ситуация чтоб кто-то со мной в кроватке оказался "из чувства долга" и тп. А сердцем и мыслями с другой был. Идут они в пень долги такие.

    В общем одно дело радости жизни 2 не привязанных друг к другу людей (веселых страстных животных), или радости жизни счастливой пары. А другое дело когда 1 другому отвратен

    > Но реальная практика говорит об ином...
    Вот идет она в пень трухлявый эта реальная практика. Где жена крысит у мужа из кошелька деньги, когда он бухой. Тк иначе не купить себе какую-то реально нужную ей или детям штуку. Где муж прикладывает кулаком как аргументом за весомость мнения. Когда жена "дает" не потому что муж - самый лучший и любымый на свете. А отрабатывает содержание. Когда муж говорит жене что она "единственная". А потом по саунам и работе баб обжимает. А жена потом манипулируя на чувстве вины требует с него "машинку, раз он ее обидел". Нене, Девид Блейн. Нехай на таких глобусах живут те кому они нравятся. С моей тз там хреново

    Исправлено пользователем Пончита (22.12.13 22:26)

  • В ответ на:
    В ответ на: Нужно ли бороться за семью - наверное... Каким инструментом пользоваться - наверное действенным... Иначе и начинать не стоит, правда?
    Что важнее - семья (штамп) или личности, ее составляющие? До революции был важен штамп (развод грех). Сейчас важна личность и ее благо. Я все ж за то что личность важнее штампа.
    Не-не-не... Вот нефига путать семью со штампом и уж тем более с личность... Это соотносится как Учредитель Юр.лица, Юр.лицо и Организация (коллектив людей)..
    Вещи-то разные...
    Штамп - законный режим в отношении семьи и детей...
    Личность... Семья это "МЫ"... Ну... как дом на двух хазявав... Там есть место и Васи и Пете... Но Дом-то один...
    Или нет?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: А если нет?
    Там было о другом... там было о том, что переговоры не работают...
    Тут вопрос готовности как таковой к переговорам... Вопрос веры в результат... Т.е. есть люди которые легко договариваются лишь потому, что никогда не соблюдают достигнутых договоренностей, либо убеждены в том, что их можно обойти, либо в том, что они нереальны...
    На честные, реальные договоры готов далеко не каждый... При том, чтоб потом "протокольно" вносить изменения в случае изменения текущей обстановки...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • > Семья это "МЫ"
    Тогда Вы уже дали сам себе ответ.
    Если 1 из сторон на переговоры не идет и даже торга за условия нет, то не существует никакого "мы" нигде кроме как в мечтах уговаривающего. Реально "мы " нет. Есть 2 разных несогласных "я". И мнение каждого из них не является более значимым. И ни одно из "я" не обязано соглашаться на неинтересные условия и спать с тем кто отвратен

    > Вопрос веры в результат...
    Ну а раз нет веры в результат (исполнение договора) в норме нет и договора.Юрист забрил на стадии соглашения. А всякие "принуждения" - это сажать директора фирмы-конрагента в машину ,везти в лес и дорабатывать протокол разногласий паяльником

    > На честные, реальные договоры готов далеко не каждый...
    В таком случае, если ты выбираешь заведомо бесчестных партнеров, какие нафик претензии к неисполнению договора? договор делается юридической фикцией . Что мы и видим у ТС

    Исправлено пользователем Пончита (22.12.13 22:45)

  • Проблема в определении момента развала семьи... Никогда не знаешь где именно это заканчивается...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Могу на примере своих родителей прикол выкатить - отец смог сделать "МЫ" после брака вне половых отношений, переведя их в плоскость бизнеса... Бизнес-отношения партнеров весьма близки к брачным, в некотором роде...:улыб:Сохранилось единство в достижении определенных целей... Путь цели и сильно другие по отношению к тем, что лежат внутри семьи.....

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В плане абстрактный семей - вопрос философский, многоуважаемый собеседник.

    В плане ТС - как минимум в тот момент когда выставил жену (сказал "уходи") . Но мб вербально и раньше еще, просто мы не знаем

    В плане конкретно моей семьи... Развал произошел в момент когда муж сказал - я ищу другую квартиру. Брак прекратился когда съехал (прекращено общее хозяйство). Документальное оформление через год . Тк я надеялась что одумается, то не искала иных отношений до формального развода (давала шанс). Но для него брак закончился в дату съезда. Женщины появились в его жизни быстро.

    Мое ИМХО - развал должен быть вербально явно проговорен. Т.к телепатов нет а голова предмет темный и исследованию не подлежит:улыб:

  • В плане ТС - он уже не раз играл в бумиранг...
    Тут как в притче про "волков"... Первый раз ставишь крест, второй раз - сомневаешься, третий и последующий - не обращаешь внимания...
    Как решать?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Никак. Скорее всего доигрался. Исчерпал кредит доверия. И с ним больше не хотят играть.

    Можно попробовать стратегию "миллион алых роз и виниться". Но хбз сработает или нет. Да и для ее применения нужна искренность покаяния. Тут ее тоже не наблюдается. А возвращаться к нему нынешнему - это надо быть крайней мазохисткой

    Исправлено пользователем Пончита (22.12.13 23:00)

  • Да непонятно там чем чего и к чему... Но в виду того, что ТС глазу из Бана не кажет, предлагаю обсудить вообще - как понять что крах?
    Во Вы себе Нный срок отмеряли... Он тоже отмерял... Но когда-то ведь приходит "досвидос"... И это много интереснее в смысле "наличия прав" чем в смысле поиска нового полового партнера...
    В покер умеете играть?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: Но в виду того, что ТС глазу из Бана не кажет, предлагаю обсудить вообще - как понять что крах?
    Модераторы - не выкидывайте отсюда... Это крайне актуально для обсуждаемой темы...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • > как понять что крах?
    Мои варианты крах близок когда нет общего
    - интима (уклонение)
    - бюджета (все свое тратит на себя, если грубо - залазит и в общее и в накопления и в активы и пр. формирует себе запасец на случай выхода)
    - общения (все коммуникации - не супругу а иным людям)
    - доверия (страхи, радости. беды - другим людям)
    - совместных дел
    - совместных радостей и отдыха
    - общих планов нет или слиты , порой цинично
    - есть оскорбления с грубым переходом на личности
    - человек делает гадость, а обвиняет в этой гадости супруга

    >Но когда-то ведь приходит "досвидос"
    Когда пришел "досвидос" прав нет. Посторонние. Как бы не хотелось кричать "Останься", требовать после досвидоса - фактически , пытаться изнасиловать. ИМХО. Можно попытаться снова обаять. Можно пытаться уговорить вернуть все обратно. Можно предложить торг за условия возврата. Требовать нельзя

    > В покер умеете играть?
    Когда-то очень давно начинала, потом забыла. Основные принципы (торг, блеф, набор карт до комбинации смутно помню) . В планах научиться, чтоб скрасить себе серые будни:улыб: В преф играю и неплохо. И в ряд настолок

    Исправлено пользователем Пончита (22.12.13 23:14)

  • В ответ на: > как понять что крах?
    Мои варианты крах близок когда нет общего
    .....
    Низачот... Это вопрос, в контексте нашей беседы, когда стоит ОТВАЛИТЬ... Т.е. ты хочешь быть с этим с этим человеком, но, все... Пора оставить попытки..
    Про Покер - тоже не умею, абсолютно... Даже комбинаций не знаю... Просто семейная ситуация "бумеранг", насколь я могу судить аки профан может запросто поспорить с навыком "блефа"... Если она уходит (не важно ее шлют или сама) то, зачастую, это не ради ухода... И тут и нужна выдержка...
    Тем более, что ситуация ухожу/идивЖЖЖЖЖ это пауза семейных отношений... ИМХО, в смысле ТС, она имела полное право впорядке взрыва мозгу аппоненту на следующий день вступить в связь разом с тремя мулатами... И, на самом деле, ТС бы на это подписался даже если бы дал уйти, не говоря уж о том, чтоб выгнать...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Отличие покера от семьи - покер - игра с нулевой суммой (все играют друг против друга и выигрыш 1 автоматически означает суммарный проигрыш других на ту ж сумму). Восприятие семьи как покера у семейных мошенников (вступают в брак чтоб обобрать). А семья - в норме институт совместного накопления благ и передачи их детям, т.е муж и жена на 1 стороне против мира :), т.е муж и жена = 1 игрок. Ну или не против мира а против стартовых низких условий

    > Просто семейная ситуация "бумеранг", насколь я могу судить аки профан может запросто поспорить с навыком "блефа".
    Блефовать разрывом низко.
    Это не та тема, которой шутят. Т.к меняет жизнь другого и его реальность на корню. Все. Сблефанул- потерял доверившегося. В тот момент когда ты начинаешь так играть с чужими чувствами - это прежде всего показатель тебе самому - не любишь. Пользуешься. Собственничество , что угодно но не любовь. Любовь = стремление к благу любимого.А какое благо в преданном доверии, намеренной боли, унижении (выгоняешь = говоришь - твоя ценность для меня =0 или меньше)

    > И, на самом деле, ТС бы на это подписался даже если бы дал уйти, не говоря уж о том, чтоб выгнать...
    Согласна.

    > Низачот...
    поясните:улыб:за что незачот?

    Исправлено пользователем Пончита (22.12.13 23:32)

  • Близок и есть в этой дискуссии имеют крайне важное значение...
    Близок - когда иди бейся, забирай... Есть - когда поздно...
    В смысле предшествующей дискуссии о правах - они или есть или нет...
    И дилемма соответственно строится так - ты либо спаситель семьи либо уголовник...
    В ответ на: Это не та тема, которой шутят.
    поддержу на 100%... Это не допустимо, но это есть... У них тип отношений - я тебя шлю - ты возвращаешься... Т.е. они перманентно пребывают в состоянии того, что для нас недопустимо... Но это их данность - как в таких условиях определиться с тем, где "финиш"?
    В ответ на: Отличие покера от семьи -
    Ну... грюЖ ничо я в покере не смыслю...:улыб:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: И дилемма соответственно строится так - ты либо спаситель семьи либо уголовник...
    то что они творят друг с другом я не называю семьей. т.о с моей т.з диллемма ложная.
    выход из их эмоциональных качелей скорее всего 1 - он уголовник (если она передумала качаться и слезла, а он качается). как вариант, он слезает качелей вообще или перелезает на другие. тогда у нее драма, но скорее неуголовная (женщины в 10 раз реже на особо тяжкие идут в среднем, и основные причины прихода к уголовке отличны от ситуации ТС )

    В ответ на: У них тип отношений - я тебя шлю - ты возвращаешься...
    не уверена. жена вроде с концами ушла.

    В ответ на: как в таких условиях определиться с тем, где "финиш"?
    что-то твой бумеранг уже год как не вернулся, о великий охотник ! :ха-ха!:

    Исправлено пользователем Пончита (22.12.13 23:46)

  • В ответ на: ..........Долго ли коротко ли,но как-то по весне 12-го года,как раз годины тока прошли у отца,я со своей крепко поругался,грю че не нравица,вали к маме!(раньше такое бывало,но как-то мирились довольно быстро,не скрою,чаще она первая подходила,..ну потом любовь опять)............
    Первый пост ТС - вывод оттуда...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • ты ета... не мои это тапки... :rofl:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Возвращалась пока любила. Потом любовь умерла. Кошка сдохла, хвост облез. Бумеранг не вернулся

  • ИМХО чаще она переходила уже подраззумевает раз 10 как минимум... А это уже вдвое больше чем кричал мальчик "волки"...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: ты ета... не мои это тапки... :rofl:
    нене, это типа шутка. диалог 2 виртуальных аборигенов на тему бумеранга.:улыб:как понять что что-то не так

  • Да я т не спорю... я имею в виду как разделить блеф и правду при таком типе отношений?

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: ИМХО чаще она переходила уже подраззумевает раз 10 как минимум... А это уже вдвое больше чем кричал мальчик "волки"...
    Это... есть резинка. Есть мячик на ней. Дергаешь резинку, мячик прыгает и возвращается в руку. Но если слишком сильно дернуть, мячик отрывается. Он дернул слишком сильно.

  • В ответ на: Да я т не спорю... я имею в виду как разделить блеф и правду при таком типе отношений?
    По вернувшемуся бумерангу. Отношения есть пока возвращается.

  • Типа прикинь - первый раз неделю ее не было, второй раз 2...3 раз - месяц, потом 3 потом полгода... Вот он и привык обождать... А тут высад такой - ждал как всегда... А у нее там в промежности зверь невиданный завелсо... С дружеским генезом... :rofl:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • В ответ на: А у нее там в промежности зверь невиданный завелсо... С дружеским генезом... :rofl:
    Ну у вас блин и фантазия на ночь глядя:улыб:
    ассоциативный ряд
    1. фильм "Чужие" , но с вылуплением зверя из потаенных мест
    2. финал анекдота про Ржевского (который "Поручик отгадайте загадку - маленькое серенькое в половой щели"
    :ха-ха!:

    p.s. а что засада - ну таки ой. в мире много мужчин . ТС не единственный

    Исправлено пользователем Пончита (22.12.13 23:53)

  • Засада не в сексе засада в "значит ушла"...
    Про секс с другим легко говорить когда уверен в завтрашнем дне - тогда в принципе не жалко... Хотя, безусловно, приятного не много...
    А вот когда все итак натянуто это интерпретируется не как изменила, а как ушла...
    А это много жестче...
    Ну... в рамках моего субъективизьма...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Мне сама вся эта ситуация - другой глобус. Как можно так с любимым человеком ... Не, мой скудный субъективный разум такого не приемлет.
    Надеюсь есть повод радоваться - за жену ТС - что она с качелей слезла , ее не выгоняют и больше не получает кулаками

    Исправлено пользователем Пончита (23.12.13 00:02)

  • А ты пока ждала своего безвоздмездноучаппанного первого супруга - думала как же он там без домашних пельмешкаф? Ну... почиснаку? :миг:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

    Исправлено пользователем Баристер (23.12.13 00:08)

  • Я вообще запрещала себе думать . Мне было хреново . Но решила ждать. Что ожидание без жесткой даты меня разрушит к чертям знала точно.
    Установила срок (год). Дальше стиснула зубы. Ставила маячки. Еще месяц. Еще месяц. Еще месяц. На следующий день после последнего на развод подала.

    А мужчина у меня хороший был:улыб:В плане того что пельменями не переманиваемый и отлично готовил (думаю и готовит). Стоило ждать. И было за что расставаться. Так что в каждой ситуации свои плюсы. И свои минусы. Но вот зная что такое когда любовь взаимна - суррогатов (возвратов человека с занятым сердцем) точно не надо.

  • В ответ на: ....возвратов человека с занятым сердцем) точно не надо.
    Не припомню дискуссии об этом в этой ветке...
    Ну а... ГОД ЗАПРЕЩАТЬ СЕБЕ ДУМАТЬ - ты... ну... прям МЕГАчеловечище... Не говоря уж апТОм чтоб и через год тоже не думать а просто разом забыть... УльтраКруто... но почти никому не доступно...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Чет- ты терминатором меня выставил.. Не. Не думать помогает когда есть что делать и потребность в деньгах.
    Когда ты одинокая мамашка , + работа + подработка + дом + читать любишь - дел море.
    Когда море времени страдать фигней - фигня занимает все отведенное ей время.
    Можно сесть и утонуть в эмоциях. Тк реально уход любимого человека - это отрыв кусок жизни.
    А можно не давать себе тонуть. Тк вытягивать тупо некому. Это выбор ТС - предаваться страстям. С моей тз - делать человеку нечего.

    А насчет забыть. Забыть что угодно можно только голову себе отпилить с памятью.
    Но вот мысль о том чтоб бегать за человеком который уже планирует других детей - отвратительна. Ибо противоречит принципу свободы личности. Все, он выбрал . Есть миллиарды мужчин которым на меня пофигу. Стало миллиарды +1 . Драмы нет. Любовь - подарок а не обязанность.
    Не вижу никаких причин чтоб было недоступно.

    Исправлено пользователем Пончита (23.12.13 00:20)

  • В ответ на: ...С моей тз - делать человеку нечего. ...
    Позвольте правку - "не обязательно"... Забот у него естессно нема... Он ся альтернативным образом и не позиционировал... Но, звучит-то мягше... Бездельник - редиска, Свободный человек - молодец... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Мозг такая штука , что нужно человеку время структурировать.
    Т.о единственное дело и единственная мысля занимают башку на 100%.
    Потому и писала что до зоны недалеко - идея мести ей или ему или насильственного возврата может стать доминантной и захватить все .

    Так что.. если нет забот - надо придумать.:улыб:Блин, неужто в наши дни благородному рыцарю негде найти дракона? хоть малипусенького

  • В ответ на: Блин, неужто в наши дни благородному рыцарю негде найти дракона? хоть малипусенького
    У подобных рыцарей собственная замордованная и затюканная вусмерть женщина и есть главный дракон.
    Потому-что им так проще.

    Но как всегда - земная неустроенность
    Диктует свой безжалостный закон.
    Когда одним - прибавочная стоимость,
    Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)

    Исправлено пользователем Tarz (23.12.13 09:34)

  • Ну... каждый герой врага по себе ищет...
    Думаю там не то чтоб женщина главный дракон.. скорее она в роли груши. которую побивают когда не получается (даже не пытался) завалить какого-то внешнего дракона.

    В целом концепция семьи как поля боя мне не близка.
    ИМХО муж и жена - естественные союзники (1 боевая единица) с едиными целями . В идеале. Если же супруг(а) воспринимается как конкурент, эффективность соединения падает до отрицательных величин. Они не внешние цели достигают , а друг против друга воюют. Собственно поэтому и не вижу смысла удерживать нелюбящих - оно надо сосуществовать на 1 территории с человеком которому доверять не можешь, который о другом мечтает?

    Исправлено пользователем Пончита (23.12.13 10:23)

  • В ответ на: В целом концепция семьи как поля боя мне не близка.
    Думаю, не одним здравомыслящим людям такая модель не близка.
    Но ТС явно не отнести к этой категории, увы.

    Но как всегда - земная неустроенность
    Диктует свой безжалостный закон.
    Когда одним - прибавочная стоимость,
    Тогда другим - с крутых яиц бульон(С)

    Исправлено пользователем Tarz (23.12.13 10:43)

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: