Погода: 2 °C
07.054...15переменная облачность, без осадков
08.0514...16пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Нормально ли это? (отношения в семье)

  • Всем привет!

    Тут такая оказия приключилась:

    Мы, с супругой, женаты уже 4 года. Живем с тещей (Золотой человек!!!)
    Я сам вырос и прожил в поселке под Новосибирском (20 км).
    Отучился и работаю в городе. В плане семейного быта все ОК (доходы в семью, верность блюдём :улыб:)

    Но вот проблемка есть:

    Я иногда (раз в неделю(редко) - раз в две недели(чаще) еду в поселок тот, предков повидать, с другом хорошим пивка попить, гараж там находится и иногда машину там ковыряю и погреб тоже там) не ущемляя интересов семьи, т.е. семейные дела не бросаю и делаю, а когда бывает свободный момент - бывает скатаюсь.
    Жена со мной ехать не хочет, говорит, что там ей делать нечего. Сначала я настаивал на том, чтоб она со мной ездила, потом понял, что заставлять не стоит.
    Просто имел место быть конфликт моей мамы с женой. Но меня против жены НИКТО НЕ НАСТРАИВАЕТ 100%!!!

    Теперь супруга не ездит со мной(раньше ездила!!!) и говорит: у тебя теперь семья и это ты часто туда ездишь. говорит, что другие живут далеко и годами не видятся с родными, а ты раз в 2 недели катаешься в свое село.
    Но ведь я не по "велению предков" туда еду, а по делам своим (там еще мой автомастер живет, знакомых много) и предков от силы на пару часов застаю + машина под 5-ой точкой, сел и через час - уже там.

    Я в безвыходной ситуации оказался: вроде жена права, что семья обязывает.
    Но с другой стороны я и так выбираю момент, что семье это никак не повредит, даже выгодно бывает к автомастеру в его бокс заодно заехать, намного дешевле, чем в городе на СТО.

    Я в тупике. Ругаемся на эту тему. Компромисс не достигнут...

    Вопрос то в чем: жена говорит, что часто, а я говорю, что нет.
    Кто прав в этой ситуации??? Я или жена?

    П.С. предки звонят раз в 2-3 дня спросить как дела. Звонок, в среднем, длиться 2-4 минуты. Они в семью не лезут, ничего не навязывают, вопросами не достают, типа ты где? А почему? и т.п. Адекватные и оба работают. Они мне не чужие люди и отношения у нас хорошие.

    Исправлено пользователем TipOK (31.08.13 21:04)

    Топик закрыл(а) Libre (05.09.13 23:40)

  • съезжайте от тещи. И потом жену не пускайте в гости к маме.

    хотите счастья- заведите таксу

  • Если всё на самом деле, как Вы рассказали, то Вам стоит задуматься , почему у жены такая реакция на Ваши
    поездки. Такое ощущение, что повод ищет. Может просто характер такой .

  • У вас настолько плохая машина, что надо раз в 2 недели ее ремонтировать? :eek: И вы раз в 1-2 недели пиво пьете? Или еще дома выпиваете?
    Если вы там пиво пьете, то уезжаете на все выходные, не пьяным же ехать обратно в тот же день. То есть жене через выходные одной дома сидеть, убираться и прочими семейными (подчеркну) делами заниматься, в лучшем случае - тусить с подругами. Никаких совместных планов на выходные особо не состроишь, а в будние у рабочего люда досуг сильно не спланируешь.
    А представьте, если маленький ребенок будет и вообще дела семейные, то тоже будете ездить регулярно, типа "поремонтироваться"= пиво попить?

    К чему это я... К тому, что прекрасно вашу жену понимаю. Может, жестоко, но вы уж решите, где у вас семья, там или тут. Родители, гнездо и все такое... Но ведь сами пишете, что друзья, пиво и т.п. (про машину - красивый отмаз, ИМХО, ни одна так часто в обслуге не нуждается), а к родителям на пару часов. И вообще, поймите, что у вас семья есть. А так вы просто планируете свой досуг и ставите жену в известность. И точка.

    Я молчала, пока ребенка не было, на частые визиты мужа на дачу помочь родителям, пока это не стало в ущерб нашей семье, когда мне через месяц после КС пришлось одной вытаскивать коляску с ребенком, т.к. муж на выходные уехал на дачу, а его мама, вроде обещавшая мне в это время помочь, передумала в пользу посадки виктории. Было больно физически и очень обидно, что мои интересы были задвинуты глубоко в ...
    Сейчас утихло, работы ттт окончены, но обида осталась.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: Кто прав в этой ситуации??? Я или жена?
    имхо, в семье важно не кто прав, кто виноват, а умение слышать и слушать друг друга, понимать и т.д.
    С вашей стороны - правы вы. Со стороны жены - права она. Важно чтобы каждый из вас попытался понять другого.
    Не правы вы тут оба.

    Вы не правы в том, что, проводя треть всех ваших выходных так как вам хочется, не считаете нужным как-то согласовывать это со своей семьей. Жена не права в том, что не поддерживает вас в том, что для вас важно (хотя в чем-то ее понимаю, например трудно с пониманием воспринять аргумент "с другом хорошим пивка попить" каждую неделю или даже через неделю, кроме того трудно понять, а для чего вы туда с собой жену зовете - в погреб или покопаться в машине или с вашим другом пивка пить?... единственное что можно правда всерьез уважать - это то что вам важно общение с родителями...)

    Вы оба не правы в том, что затянули ситуацию разногласия и не считаете нужным как-то поговорить об этом, пойти друг другу на уступки, договориться между собой.

  • ну на сколько я помню вы туда ехать сами не хотите, так то это вы бросаете мужа, а не он вас. Живете как и ТС у ваших(у тещи). Так что бы быть на равных живите отдельно ото всех родителей.
    Вам не нравится что вас опекает мама но от нее вы сами не хотите отрываться но при этом заставляете мужа отрываться от его родителей. " Замечательная" позиция
    Ставя такие условия мужчине можно его потерять. В реалии может найтись фея которая будет с ним ездить к его маме. Вспомните топик про развод.

    хотите счастья- заведите таксу

  • Помните неправильно. Ездить туда я не могла ввиду незаконченного строительства.
    А так все лето регулярно ездим через неделю на дачу родителей мужа. Зимой регулярно ездили в гости с маленьким ребенком. Ни разу не была против.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Отвечу всем:

    Пиво пью ОЧЕНЬ РЕДКО!

    Интересы семьи не затрагиваются, т.к. я же не на весь день еду, а как только все сделал и остается время.
    Жена сказала, что выходные хочет быть со мной, я пошел на компромисс - сказал ОК, но раз в 2 недели найду будний денек и скатаюсь. Её это тоже не устроило.

    Тачка - это мое хобби. Косорукий японец 2002 года. Я её не ремонтировал, а обслужива по полной программе. Готовился к иппотеке, чтоб тачка долго ездила и сильно денег не тянула.

    От предков давно независим, посто почему не проведать, если возможность?

    Я не стучу кулаком и ставлю перед фактом, а постоянно оправдываюсь для чего я туда еду.

  • А зачем оправдываетесь ?
    Может все таки попытаться договориться, привести пример, когда жене куда-то нужно а вам не хочется, вот и будет ченч)

    Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.

  • В ответ на: Её это тоже не устроило.
    так а что она говорит то, почему ее не устраивает?

  • В ответ на: А зачем оправдываетесь ?
    Может все таки попытаться договориться, привести пример, когда жене куда-то нужно а вам не хочется, вот и будет ченч)
    Все это было, проблема вынашивалась 2 года.
    Просто она говорит, что ЛЮБОЙ скажет, что это не нормально, а я с этим не согласен. Вот и создал тему.
    Я пытаюсь идти на компромисс.

  • В ответ на:
    В ответ на: Её это тоже не устроило.
    так а что она говорит то, почему ее не устраивает?
    Потому, что мне тогда там прийдется остаться с ночевой.

    Исправлено пользователем TipOK (01.09.13 12:19)

  • Мое предложение: в подарок оплатите жене какие-нибудь курсы (зал, бассейн, инглиш, вышивка) и совмещайте свои поездки с походами на хобби. А еще лучше :-)) если и жене и ее лучшей подруге :-)).

    Есть у меня версия, что жена банально ревнует и думает, может там какая у вас первая любовь осталась, среди друзей-приятелей детства. Нет?

    Но, задумалась, видимо мы уже совсем взрослые с мужем, ибо его поездки к маме (обычно без меня, ибо деревенские пейзажи меня тоже не впечатляют, а удобства на улице - вообще без комментариев) с любой периодичностью и в любое нужное ему время меня совершенно не взволновывают, в это время я с удовольствием хожу к маникюрше, косметологу, встречаюсь с подругами или читаю книги. И да, деток маленьких у нас нет, так что помощь прямо здесь и сейчас не требуется, а вот появится у Вас бэбик - читайте Рамиллу.

    Да - в список подарков добавляю походы в спа-салон, например, часика на 3-4, с массажем )).

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (01.09.13 12:48)

  • Вам не нужно оправдываться. Что не нормального в том, что Вы не забываете родителей, следите за безопасностью
    машины, от родных мест не отворачиваетесь. Она Вам этими высказываниями прям чувство вины вызывает постоянное. Вы уже за советом на сторону пришли, так как сомневаться начали в правильности своих поступков.

  • Вы не так часто совершаете поездки, если и остаётесь ночевать, то это не преступление. Вот интересно, а она
    какую альтернативу досуга предлагает?

  • Приветствую форумчане. Я супруга ТС. Внесу уточнение, было предложено ездить каждую неделю с ночевой.

  • Не понимаю почему бы не пойти навстречу пожеланиям супруга, или вы только свои желания уважаете? Там все же вместе будете, а не хочется, так займите себя чем то дельным в его отсутствие в будни 2 раза в месяц. А как на работу его отпускаете?

  • Каждую неделю, заметьте. Вы сами были в такой ситуации?
    Пока не столкнетесь - трудно что-то говорить со стороны.

  • ИМХО мужчине для счастья часто нужно что-то типа гаража или мастерской. Чтоб инструменты по стенам, чтоб после офисной недели сбегать в этот гараж и допиливать свою тачанку для машины агента 007:улыб:Или собирать пепелац из непонятных проводочков. Или именно там держать 20 системных блоков и строить модель сети. Или мини-кузницу там соорудить.:улыб:
    В Вашем желании возиться с железкой не вижу ничего странного. В семье друзей муж сначала Ниву допиливал до джипа, теперь монстрячит тримаран из выброшенного кем-то корпуса (в свободное время от работы боссом , семейных обязанностей и тп). А Николай II сбегал от жены и страны в столярку. И табакерки делал.

    В ревности жены тоже нет ничего странного. Муж непонятно где, а обстановка в стране такая что враг у ворот (вдруг реально не машина и родители, а любовница). Да, верит , любит, а червь неуверенности в себе ее грызет. Это иррационально, сознательно она мб себя успокаивает. А все равно ночью не спит, ворочается, а днем плачет.

    ИМХО в частный дом надо... Или свой дом строить.. Там муж будет реализовывать мужские потребности в родном гараже у дома. И жена нервничать не будет

    Исправлено пользователем Пончита (01.09.13 15:17)

  • Я не против. Гараж находится за городом и он там остается, если бы недалеко от дома - это дело другое совершенно.

  • Я вас прекрасно понимаю,у меня такая ситуация,уже несколько лет.Родители мужа жили за 500км от города и мы ездили туда в среднем раз в 2месяца,сразу дня на 3-4,но его мама начала ныть,что она так мало видит сыночка,вот как бы хорошо было если бы они жили рядышком.На что у меня муж купил участок в 70км от города и с энтузиазмом начал рвать жилы,строя дом.2года муж с пятницы по понедельник живет у родителей,в любое время года.Как это бесит словами не описать....

  • Я вас понимаю,как никто.Родители мужа жили за 500км от города мы туда ездили раз в 2месяца сразу на 3-5дней,но его мама начала ныть,что это мало,что надо чаще.На что мой муж,купил участок в 70км от города и начал рвать жилы,строя дом.Как итог на протяжении 2-х лет,в любое время года с пятницы по понедельник,муж живет у родителей.Как это бесит словами не описать...

  • Сочувствую, но жить там с пятницы по понедельник - это слишком(((

  • Раз в неделю с ночевой... Короче, я вашу жену понимаю. Компромисса бы с такой постановкой мы не нашли бы. Особенно нравится пункт про ночевую, т.к. собственно поездки бы не так напрягали, как этот пунктик.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Да, не против я поездок, но ночевая зачем???

  • Если все так как вы описываете, то жена просто капризничает. Ведь с тещей вы видитесь каждый день, а со своими родителями всего раз в неделю.

  • Да при чем тут,кто сколько раз видеться,дело не в этом.Я со своими,не смотря то что живем в 15минутах могу месяц не видеться.Дело в том что ей там не комфортно.Истинно городскому жителю,в деревне,как в не своей тарелке.

  • затем что устал когда копался до вечера. и идея куда-то пилить за рулем ночью несколько часов ни разу не улыбается. а если он еще и тяжести поднимал (колеса там или движки) то могут и руки дрожать от усталости. тч это просто опасно - сочетание расфокусированного от усталости зрения и дрожащих рук и сонливости за рулем.

    говорю ж, мастерская у дома спасет отца русской демократии.

    Тут вопрос в топике главный ИМХО - зачем он туда ездит (основная цель)?
    варианты
    - в мастерской повозиться
    - к родителям
    - на земле поработать

    так вот если основая цель - мастерская, то получается у него родительский гараж - ближайший (и мб единственный ) вариант. если найти ближнюю и более удобную альтернативу - то мб будет возвращаться домой после работы, а не ночевать там. и заодно косвенно ревность к родителям будить (гыгы , будет ревность к гаражу но это уже другая тема)
    если цель - земля, то нужна семейная с женой дача, и жена, готовая там жить все выходные.
    а если цель - к родителям именно, надо в семейных отношениях рыться

    Исправлено пользователем Пончита (01.09.13 17:22)

  • В ответ на: Тут вопрос в топике главный ИМХО - зачем он туда ездит (основная цель)?
    Да просто ему там хорошо, отдушина такая у человека, "корни" зовут. При этом не обязательно, что в городе ему плохо.

  • В ответ на: Тут вопрос в топике главный ИМХО - зачем он туда ездит (основная цель)?
    варианты
    - в мастерской повозиться
    - к родителям
    - на земле поработать
    - пиво с друзьями

    Мне рамиллина трактовка кажется наиболее близкой к действительности. Человек отдыхает, как хочет, а жену только ставит в известность, отказывая ей в своем времени и в совместных семейных занятиях. То, что не стучит при этом кулаком, сути дела не меняет.

    Плюс про конфлик жены с мамой ТС мелькнуло. Может, там действительно такая ситуация, что им на пушечный выстрел дискомфортно сближаться.

  • И, кстати, я не говорю, что взрослый мужчина не имеет права на пиво с друзьями. Но делает он это для себя - не для жены и не для семьи, и нефиг машиной прикрываться.

  • В ответ на: отдушина такая у человека
    отдушина от чего? от своей семьи? а зачем она тогда нужна, если от нее отдушины требуются еще на самом начальном этапе??

  • Ну да, пиво раз в неделю, на мой взгляд, это уже часто

  • В ответ на: Потому, что мне тогда там прийдется остаться с ночевой.
    Ну не оставайтесь с ночевой, если в этом проблема. Это ж просто. :а\?:

  • человеку мб комфортно в любимой и любящей семье. но потребность в общении у всех разная. и когда наступает перегруз, то надо прятаться ото всех и быть наедине с собой. если муж в топике интроверт,то ему "свой домик" мб просто необходим.

    p.s сама такая . вынужденно по работе много общаюсь. и хоть люблю и коллег и семью и друзей - но без возможности побыть одной реально плохо. посижу "в домике" - снова готова мир любить и общаться

  • Родители - тоже семья, муж от жены не отрекается, с собой зовет.
    Считаю, что жене надо переступить через себя, помириться со свекровью и сойтись на совместной поездке с ночевкой раз в 2 недели.

  • В ответ на: муж от жены не отрекается, с собой зовет.
    кстати да, это здорово. что предлагает разделить увлечение и время с ним.

  • Ну, я и не в таких тяжелейших как ваша:) ситуациях за свою жизнь побывала:)). Поэтому и отзываюсь с некоторым недоумением, муж вообще то ваш пишет, что раз в две недели уезжает, вы, что каждую неделю... Вообще то, вы не такие уже и молодожены, что бы разлука в несколько часов была смертельной... Не понимаю.

  • А вы как-нибудь скажите жене что будет у вас сын и будет он приезжать раз в полгода. Устроит ли ее такое или ваш пример хорошего сына, пару раз в месяц навещающего родителей ей более предпочтителен.

    Вспомнила, что дома есть конфеты. Я УЖЕ БЕГУ, МОИ МИЛЫЕ!

  • Конфликтная ситуация была, после которой есть дистанция. Можем по телефону пообщаться с ней, как раньше нет высказываний. Можем при встрече поговорить без всяких каких-то обид, всё нормально, но общения как раньше нет и не будет. Нейтрально-уважительное, я бы так это назвала.

  • Не надо перевирать, говорится о визите раз в месяц например , а не раз в пол года как вы тут пишите.

    Исправлено пользователем GirlOk (01.09.13 18:38)

  • А чем Вы вместе с мужем в выходные занимаетесь? Может ему скучно перед телеком все выходные сидеть, а на другое денег нет?
    Как бы ни было бы у вас все хорошо, но ему реально интереснее проводить время не только с Вами, если такие конфликты пошли уже. Задумайтесь, почему он так легко вас покидает?
    Однозначно в его жизни есть еще интересы кроме Вас. Почему? Вопрос только к Вам? Или не того человека выбрали или самой что-то надо делать с собой.
    ИМХО, займитесь собой и своими делами и отстаньте от мужика, веревочкой его к себе не привяжете. Если планируете с ним дальнейшую жизнь не нагнетайте обстановку почем зря, не имея сильных аргументов его постоянного присутствия рядом с Вами в виде детей, аукнется это когда-нибудь.
    Для двух людей в стадии влюбленности отсутствие 2 раза в месяц это много. А я сейчас, после 12 лет вместе, мечтаю, чтобы муж ездил в командировки :улыб:.

  • В ответ на: Да, не против я поездок, но ночевая зачем???
    Вы ревнуете к кому-то там на малой родине?

    my castle - my rules

  • Нет

  • Тоже хотела написать, что ему с вами досуг неинтересен, потому уезжает. Чем занимаетесь?

    А вообще 4 раза в месяц ночевать не дома... Я б задумалась. Это еще браку всего ничего, что же дальше-то будет. И с кем он потом, как совсем наскучат ему ваши отношения, ночевать будет.

    Ребенок появится, будет еще веселее, т.к. вам помощь нужна будет реальная, а не просто присутствие мужика. А ему будет легче там пиво попить, т.к. с ребенком нелегко маленьким.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Вот о том и речь, что с маленьким ребенком в гараж никак не поедешь, увы и пиво попить.
    А занимаемся - часть домашних дел, по магазинам, к друзьям, поездить любим за город, по соседним городам бывает, на природу, в кино можем, но редко сейчас, погулять(это не весь список)

  • ТС и GirlOK:

    Может Вам съехать от тещи (мамы) и жить отдельно? Будете на равных по общению с родителями и глядишь наладится?

    my castle - my rules

  • Я не против)

  • Так а с ним не хотите ездить почему всё-таки ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Так а с ним не хотите ездить почему всё-таки ?
    кстати, да, можно же поехать, взять с собой бук, пока муж общается, в сети повисеть, книжки там почитать, ну чем Вы там любите заниматься?

    по дороге обратно заехать в кафешку романтично поужинать.

    my castle - my rules

  • Думаю, к этим поездкам мужа правильно относиться как к его хобби. И отсюда плясать.

  • не все готовы к тому что бы у мужа было хобби :biggrin:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • угу. причем хобби совместного у них пока нет. мб в эту сторону думать (кино , шопинг и кафешки - времяжорки, а не хобби)

  • В ответ на: не все готовы к тому что бы у мужа было хобби :biggrin:
    ага. вот только подобные "все " забывают, что это женщине часто достаточно дома и деток. а мужчины (во всяком случае, самые интересные их представители) творят, воюют,измышляют великие идеи и тп :). и мужчина, не нашедший себя в работе или хобби, часто находит себя в бутылке

  • А мне видится суть конфликта в том, что муж считает, что он никоим образом не лишает свою семью своего вклада в тот момент, когда едет на малую родину, а жена уверена, что именно эта отлучка (кстати, ТС же пишет, что ночевка в таких поездках крайне редкий случай) пару раз за месяц - ощутимый ущерб семье.
    И еще. Вот вы живете у "золотой" тещи, значит, есть большая вероятность, что большей частью бытовые вопросы не приходится нести ни жене, ни мужу, потому что такая теща наверняка их сама взваливает по старой привычке на себя. Так что за счет этого участия наверняка удельный вес домашних обязанностей в неких семейных делах как раз небольшой.
    И, судя по описанным супругой ТС вариантам проведения совместного досуга, все-таки действительно ТС вряд ли такой уж некачественный супруг, который только и ищет повода куда-то сбежать. И достаточно времени у них отведено на совместные поездки.
    Короче, я считаю, что ТС тут скорее прав) А жене бы стоит продумать какие-то альтернативы, не имеющие целью донести до мужа, что "у тебя теперь семья и это ты часто туда ездишь". Это вообще, на мой взгляд не та сфера, куда ей стоит влезать, в плане режима общения с родителями во всяком случае. Тем более, там вообще его личные интересы так удачно складываются. И да, я не понимаю повода пилить его за поездки 2 раза в месяц. Я б точно на месте ТС нашла чем заняться в это время без участия любимого мужа, а если мне так не хочется оставаться без него, не обломалась бы составить компанию, даже при отсутствии нежных чувств со свекровью, к чему такие упирательства? Ну, реально, был бы ребенок, так другая песня бы была, уезжал бы еженедельно с пт. по пн. - тоже, а так... ну не вижу никакой проблемы.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • В ответ на: не все готовы к тому что бы у мужа было хобби :biggrin:
    И совершенно напрасно) Я так думаю, увлеченный мужчина в целом по жизни интереснее и гармоничнее)
    Не все ж мужикам в свободное от работы время диван отлеживать))
    Ну и вечно быть "на подхвате" у жены тоже как-то ограниченно. Что за жажда у некоторых подвязать мужа к колышку? :dnknow:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • > Короче, я считаю, что ТС тут скорее прав)

    я согласна, и добавлю, что мало у кого поездки к свекрови вызывают неподдельный щенячий восторг, но тем не менее это мама любимого мужчины и можно уж не обломаться и пару раз в месяц её навестить

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • "Теперь супруга не ездит со мной(раньше ездила!!!) и говорит: у тебя теперь семья и это ты часто туда ездишь. "

    Вот интересно, вы вроде правильно всё делали, вам казалось что вы и ваша будущая супруга - одно целое, так ведь? Ан-вот как вышло.
    Судьба.

  • Вот как вариант еще, золотая теща не "приложила руку" к такой вот реакции дочери на визиты зятя к родителям? По себе знаю, каких усилий мне стОило сохранить у моего мужа впечатление о такой же золотой теще. А вообще, подальше от всех родителей и попеременно навещать их ВМЕСТЕ. Свои недовольства свекровью засунуть далеко-далеко, мужу вашему она такая же мать, как вам ваша. Любить ее никто не заставляет, а уважать обязаны, она родила вам любимого человека, хотя б за это. Это жене ТС адресовано:(

    Исправлено пользователем Rадуга (01.09.13 22:16)

  • "золотая" теща 100% прикладывает руку к настрою жены. Т.к. именно она с дочкой своей и тусуется на выходных, пока у мужа т.н. "хобби".

    Вообще мой папа рассказывал, что у него в первом браке были хобби: рыбалка, охота, хоккей, музыка и т.п. В итоге дома, с семьей, он был совсем немного. А вот во втором браке уже осознанно от многого отказался в пользу семьи.
    Так что муж, вероятно, еще не осознал само по себе наличие семьи (а дальше, когда дети будут, вообще убегать, видимо, чаще будет), потому и планирует свой досуг как будто холостой.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Пардон, а зачем совместное хобби? Это обязательное условие?
    У нас хобби наши пересеклись только пару раз, а так вообще параллельно идут совершенно.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: планирует свой досуг как будто холостой.
    Если точнее, не считает нужным включать в планы супругу.

    Опять же пива не попьешь с приятелем, не погутаришь, если машину ремонтировать (знаю я, как обычно ремонтируют друзья машины), то жену со своей мамой оставить придется, тоже неприятственно.
    Короче, он сам выделил себе нишу и туда жену не пускает. И причем по сути диалога, точнее, его отсутствия, он особо и в будущем навстречу не пойдет. Может, жене именно это обидно?
    Ведь семья это все-таки ВМЕСТЕ, а не сам по себе каждый. А тут получается, что раздельно.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В вашем изложении семья хуже тюрьмы:(, почему добровольно женившись М или ж должны сразу " завязывать" с теми увлечениями, которые нравились до женитьбы? Будущие жены не знали не ведали, что М ходит на хоккей или любит возиться в гараже с авто, или любит рыбалить-охотиться? Или во что бы то нибыло надо замуж, а там разберемся? О будущих детях пока ТС не упоминает, может и не планируют их иметь? И даже при согласованном рождении ребенка в семье ну все же, большую часть времени с ним проводит Ж, так природой задумано. А муж конечно же помогает по возможности и по желанию, но не обязан!!!, он обязан содержать мать и ребенка. Женщина сама отталкивает мужчину от семьи и ребенка своими требованиями " быть у ноги" и не иметь личного времени м хотя бы на " просто побыть одному", имхо. Брак -дело добровольное и выход из брака тоже.

  • необязательно конечно:улыб:
    классно когда хобби есть у обоих, а если это одно хобби , то всегда есть о чем поговорить, вопросов о проведении отпуска обычно не возникает и тп. просто удобнее и все.
    как вариант, совместным хобби (совместным делом) станет ребенок.

    Исправлено пользователем Пончита (01.09.13 23:43)

  • Да почему тюрьма и у ноги. Да, семья это не только приятственное времяпрепоровождение, это далеко не хобби, это еще и обязанности (что остро чувствуется, когда появляется ребенок).
    Дело тут даже не в хобби, а собственно в отношении и постановке вопроса.
    Во-первых, по идее его в семье не должны кандалами держать, ему самому должно быть охота проводить с женой свободное время (в будни сильно много свободного времени нет). Во-вторых, даже с наличием хобби понятно, где человек и с кем он на самом деле. Не знаю, как правильно выразиться, он может пропадать со своим хобби, но будет уверенность, что он все равно вместе с женой. Или же он занимается своим хобби, а жена - побочный продукт жизнедеятельности, который иногда этому хобби мешает.
    В-третьих, в словах ТС явные несостыковки и отмазки, т.е. он ищет оправдания и знает, что все не совсем так, как он преподносит.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В случае ТС сильно сомневаюсь, что ребенок станет хобби. Скорее, будет чаще ездить к своим.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: Ведь семья это все-таки ВМЕСТЕ, а не сам по себе каждый. А тут получается, что раздельно.
    А вы посмотрите их план "совместных" мероприятий. Уныловато, если честно. И налицо ресурсозависимость (если денег нет на шопинг-кино-кафе, то облом с совместным планом). А теперь представим вместе их лет на 50. На диване сидеть ?
    Ну реально если у людей до брака были какие-то интересы, почему б их не продолжать и после брака, а потом в свое увлечение распространить на семью, супруга/супругу и детей втянуть? а если супруг/супруга не втягивается ну никак (допустим тетке противно охотиться, или мужу активной жены вот нафик на сдалось попу на сплаве морозить), почему б и порознь иногда не отдыхать? брак же не тюрьма в конце концов.

    Ну не знаю кстати что у Вас по опыту знакомые М в гараже делают.. Мои знакомые дядьки средних лет реально возятся с детальками, движками, что-то красят, прикручивают, подтачивают, отливают и тп :улыб:Пить в конце концов тупо неинтересно, да еще и годами:улыб:

  • В ответ на: В случае ТС сильно сомневаюсь, что ребенок станет хобби. Скорее, будет чаще ездить к своим.
    Тогда есть ли у ТС и жены вообще семья?
    Семейной территории (мой дом моя крепость) у них нет . Семейного досуга у них нет. Общения у них нет. Ребенок будет проектом жены.
    Кто они тогда друг другу? временные соседи по кровати, сиречь любовники?

    Исправлено пользователем Пончита (01.09.13 23:50)

  • Ну додумывать за автора как то не правильно будет. Спрашивает тут вероятно потому, что еще хочет и с женой дальше жить, но и свое мнение на правомерность желаний своих сохранить, но не знает как убедить во всем этом жену, т.е. найти компромисс.

  • В ответ на: это далеко не хобби, это еще и обязанности (что остро чувствуется, когда появляется ребенок).
    какие семейные обязанности окромя супружеского долга вы видите у мужчины в городской квартире, да еще и чужой, чтоб структурировать все выходные года и все вечера? даже если теща даст делать ремонт, не факт что есть деньги и не факт что мужчина сделает все как ему нравится. да и конечен ремонт .
    гвоздей на прибитие ничтожное число.
    реально "узко мужских дел" ничтожное число, пока ребенка нет. да и если есть, ребенка не все мужчины за мужское дело считают

    разве что подработку найти.. чтоб денег было больше и свой дом был.

    А город... Для тех, кто не умеет программировать или руки не прикладывает к отделке своей квартиры... Хобби многие затратны (скалодромы, тренажерки и питание). Как-то складывается впечатление, что малобюджетны 2 альтернативы- онлайн-игры и бухло. Нужен ли ТС такой муж ? Можно погуглить слова "муж танчики"

    Исправлено пользователем Пончита (01.09.13 23:59)

  • Вот как раз мои знакомые очень много пива заготавливают для посиделок в гараже и каждую пятницу там "ремонтируют" и ведра у них тоже старые и ломаются часто вроде как. Хотя если б на самом деле ремонтировали, то, может, гораздо реже в гараж заглядывать пришлось.

    Конкретно же мой муж и мой пара в гараже зависают только когда реально что-то нужно (так со старыми машинами было, поверьте, гораздо реже, чем ТС пишет), ну, или мужу для души - своя машина укомплектована, так он в папину устанавливал парктроник и музыку. Да, для души повозился, но вот не раз в неделю все-таки.

    Я ж и писала выше, что у нас хобби разные, но вот несколько раз в месяц с НОЧЕВОЙ для меня слишком. Уже б задумалась как раз о том, что будет лет через -цать.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: Тогда есть ли у ТС и жены вообще семья?
    Вы мою мысль поняли.

    Я о том и пишу, что хобби это одно, а если люди ВМЕСТЕ, то это чувствуется. ТС же ведет себя как холостой при наличии крова у временной любовницы. ИМХО. Он жену как именно жену не воспринимает.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: и ведра у них тоже старые и ломаются часто вроде как. Хотя если б на самом деле ремонтировали, то, может, гораздо реже в гараж заглядывать пришлось.
    ну если российская машина, то под ней и жизнь проходит. т.е мб и в самом деле чинят. знакомый пожилой дядька- таксист на "Волге" - полрабочей недели пашет, полнедели перебирает свою ласточку...

    Тут фишка в чем - ну увлечется муж допустим тренажеркой. - деньги на зал из бюджета, - деньги на питание, да еще жену начнет зюкать за неидеальность и сравнивать с тетками в зале. будет ревновать.
    увлечется муж дайвингом - снаряга афигеть сколько стоит и надо с инструктором заниматься и ездить, плавать.
    фотографией увлечется - и камеру захочется и объективов и еще программы для обработки поставит и дома будет виснуть в компе. а в выхи на природе ловить красоту. а если еще начнет подрабатывать съемками.. жена поседеет от ревности - на фотосессии такие крали приходят

    и тп и тд.
    что ЛЮБОЕ хобби отнимает ресурсы (время,деньги).

    Исправлено пользователем Пончита (02.09.13 00:06)

  • В ответ на: Я ж и писала выше, что у нас хобби разные, но вот несколько раз в месяц с НОЧЕВОЙ для меня слишком. Уже б задумалась как раз о том, что будет лет через -цать.
    ночевые как раз можно устранить тем, что обменять квартиру на частный дом:улыб:будет тусить в гараже при доме и дома ночевать:улыб:

  • Он не хочет компромисса. Он хочет оправданий.
    1. Нам пишет, что машину надо обслуживать. Даже девушке понятно, что ТАК ЧАСТО, да еще у мастера, т.е. за деньги, редко какие машины обслуживают.
    2. Пишет, что ездит к родне. НО на 2 часа всего. НО надо ночевать. Хотя тут же пишет, что ехать недолго. Несостыковочка.
    3. Про пиво и друзей быстро открестился.
    4. Жене поставил требование - ездить по будням РАЗ в неделю с ночевой, нам написал - раз в 2 недели.

    Короче, либо у него друзья там такие хорошие, либо мальчик не повзрослел.
    А с женой что, неплохо в общем-то, видимо, удобно. НО опять же вот ворчит по поводу поездок. А их ставить в разумные пределы ни-ни (раз в неделю с ночевой, ИМХО, в разумные рамки не входит), от своего отказаться никак, это же ЕГО. А семья с женой где-то с боку.

    Может, многое додумываю, но как-то так видится ситуация, что пока муж скорее в душе холост.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Не знаю, перечислять лень, но у нас как-то все структурировано в этой ситуации, вообще нет свободного времени по вечерам. И выходные пролетают так, что еще хочется, чтоб было 2 раза по столько же, в отпуске мужнином (опять же из-за отсутствия финансов никуда не поехали, даже на Алтай) так вообще крутились как белка в колесе, не заметили, как пролетел, ощущение, что в 2 недели втиснули месяц.
    Так что мне скорее непонятно, чем можно раз в неделю с ночевой на малой родине заниматься, чем дома в семье, тем более с ребенком.

    А разделять жизнь семьи на "чисто мужские обязанности" и "женские" - прямой путь к тупику, не каждая молодая семья из него выходит.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • > . Общения у них нет.

    а из чего такой вывод ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Не рассказывайте мне про российские машины. Как раз у мужа и папы были вазы. Заглядывали явно не чаще раза в месяц, и то в папину, т.к. ее возраст сильно за 10 лет перевалил.
    А у ТС японка 2002 года. У меня половина знакомых на японцах такого возраста ездят, меняют масло раз в полгода-год и раз в пару лет форс-мажор какой. Это в среднем если.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • То есть самое лучшее хобби - квасить с приятелями на малой родине? :dnknow:

    Про хобби в тоне, что это кошмар для семьи, можете не рассказывать)))
    Допустим, увлекаюсь фотографией, никто еще не умер в семье. Или муж, я выше пример приводила, захотел позависать с машиной - установил парктроник и музыку. Тоже никто не возмущался.
    Про бюджет тоже писать не знаю как, вот ТС готовится к ипотеке, значит, не все так плохо, явно лучше, чем у нас. Плюс, на бензин немало уходит, все равно не 5-10 км в пределах города.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Я же поняла, что он машину за деньги у мастера ремонтирует.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: а из чего такой вывод ?
    общее впечатление по ситуации.
    вызвано спектром их совместных занятий, тем что нет ребенка до сих пор и не решен жилищный вопрос отдельный. они ИМХО так и не стали семьей, которая отдельная ячейка общества. он не стал главой семьи, отвечающим за внешнее, она не стала хозяйской своего дома и мамой. и колбасит обоих. он с чужой территории сбегает в гаражи. она (которой давно рожать пора) дуется на отъезды.

    вроде явно никто ничего и не указывал и тут мб вполне мои домысле (и готова за них тапки получить).
    Но ИМХО не в отъездах у них конфликт на самом деле. А в том что они только называются взрослой семьей. А на самом деле - ближе к трахающимся с разрешения родителей подросткам.

    Исправлено пользователем Пончита (02.09.13 00:20)

  • В ответ на: То есть самое лучшее хобби - квасить с приятелями на малой родине? :dnknow:
    не сказано что он бухает там:улыб:я стараюсь думать о людях хорошее. так что предлолагаю что в топике правда - и он там правда в гараже с друганами возится. и поездка - поездка не побег от родителей, не встреча с феей и не бухло.
    В ответ на: Про хобби в тоне, что это кошмар для семьи, можете не рассказывать)))
    хобби деятельное кошмар для нищей семьи. потому что тогда кто-то (оба) вынуждены выбирать между развитием и самореализацией и едой для семьи. что явно не добрит человека.
    а для семьи с деньгами хобби и пап и мам сочетается с семейной жизнью на ура
    те примеры которые Вы приводите (изредка что-то сделать) - это хобби явно людей не особо увлеченных, вяленькое такое :). оно и правда не мешает

    Исправлено пользователем Пончита (02.09.13 00:19)

  • Последние предложения просто в точку. О чем и я говорила выше, " линять" от всех родителей подальше в самостоятельное плавание и навещать тех и других только вместе.

  • Вот мы нищая семья, тем не менее хобби для нас кошмаром не являются. Правда, опять же не в финансах дело, меня напрягало, что муж взялся за стройку дачи своих родителей, особенно напрягало, когда ребенку был месяц. Сейчас работы закончены, меня не напрягает, ездим на эту дачу вместе.

    Я вообще не знаю, чем он тогда занимается, если по его словам, пиво редко пьет, машину он за деньги у знакомого мастера ремонтирует. Вот честно, поди знал, что жена темку прочитает, потому и не написал правду)))

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • > чем дома в семье, тем более с ребенком.

    мне кажется вы немного проецируете свою ситуацию на ситуацию ТС. У них ребёнка маленького как я поняла нет. Живут у тёщи, какая бы она не была хоть золотая, хоть платиновая, парень не может себя в этой ситуации чувствовать "в доме хозяином". Для большинства мужчин это важно. И это имхо достаточная причина для него, что бы хотеть свалить из тёщиного дома отдохнуть к "своим", друзьям ли, родителям ли, не суть. Предположим что живут они у тёщи по причине нехватки финансов, и вот тут, я думаю, любящая жена могла бы пойти навстречу и ездить с ним на его малую родину, тем более что он её с собой зовёт. Ясен пень что лучше для неё :biggrin: ездить раз в 2 недели чем раз в неделю, вот и надо им построиться и дружненько, парой пойти на компромисс

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Не, я описала дальнейшее развитие событий в случае появления ребенка. Он и сейчас особо не стремится быть с женой, а при возникновении реальных трудностей (в виде уставшей в ноль жены, кричащего ребенка) вообще может избегать т.н. дом.
    Если они сейчас на берегу компромисс найти не могут, то что же будет, когда действительно нелегкие времена наступят.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • > они сейчас на берегу компромисс найти не могут,

    пока не могут, но вот же на форум вышли со своей проблемой, они ищут его родимого, а ищущие да обрящут :улыб:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Вот мы нищая семья, тем не менее хобби для нас кошмаром не являются.
    значит или хобби нет, есть несколько вялых увлечений:улыб:либо хобби нашли бюджетные и вас это устраивает :). знаю деда - яростного доминошника:улыб:ему для хобби нужно голову и домино. а домино у него с 19-лохматых годов:улыб:

  • Как поняла, ситуация уже 2 года тянется. Мне этот срок для решения подобной проблемы кажется каким-то нереальным.

    И опять же на форуме у каждого своя правда и они эту свою правду нам, обитателям форума, рубят. А вот друг с другом поговорить...

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Во многих семьях существуют только те совместные занятия которые связаны с бытом, но это не означает что им не о чем поговорить друг с другом. Информации от ТС маловато, но прозвучало что он то хочет чтоб она с ним ездила, и раньше она ездила, но после конфликта с его мамой ездить перестала и его пытается не пускать, имхо не очень красиво это её поведение.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Гм. Что есть хобби для вас? То, что занимает все время и все ресурсы, вне зависимости от их наличия, т.е. чем больше ресурсов, тем больше хобби их занимает?
    Я знаю такого человека, хобби бюджетное, но занимает все время - нет ни друзей, ни семьи, только работа и хобби.

    Для меня хобби несколько другое. Да, почти все свободное время ему посвящаю. Да, пожалуй, были бы финансы, я бы для своего хобби накупила кучу всего, а пока по толикам приобретаю, каждый день читаю, почти каждый день фотографирую и т.п. Но как бы ущерба семье это не наносит. Муж уже сказал, что как выйду на работу, куплю себе то, что хочу. А пока и имеющимся фотографировать надо научиться. И я даже считаю, что это правильно, не в технике дело.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Жена не то чтобы не пускает, она просто пытается рамки разумного установить. Для него - раз в неделю с ночевой редко, для нее - часто.
    Опять же с позиции разумного могу сказать, что раз в неделю все-таки часто. При наличии быта совместного все равно накапливается ворох дел, которые надо переделать на выходных и обычно нужно делать их совместно. Не, можно тащить одному члену семьи, но как-то теряется ощущение целостности.
    С гипотезой, что у них общие только бытовые интересы, сходится.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: Во многих семьях существуют только те совместные занятия которые связаны с бытом, но это не означает что им не о чем поговорить друг с другом. Информации от ТС маловато
    согласна. я ж написала выше - что мое мнение по ситуации можно отнести к домыслам . а домыслы идут когда рельной информации маловато.

  • В ответ на: Для меня хобби несколько другое. ..
    раз в неделю все-таки часто.
    При всем уважении к Вашей особе, Вашему хобби и Вашему видению что есть "много" а что "мало" в распределени времени и денег, не Вы - герой топика. А у ТС может быть отличное от Вашего представление по каждому из этих пунктов.

    Исправлено пользователем Пончита (02.09.13 00:45)

  • Раз в неделю да ещё если и с ночёвкой для меня тоже было бы часто, особенно если работают они по пятидневке, а не скользящим графиком. Но главный вопрос здесь в другом - его туда тянет, видимо в городе у него нет друзей и/или у них нет совместных друзей с которыми можно было бы на выходных встречаться и отдыхать от золотой тёщи.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: С гипотезой, что у них общие только бытовые интересы, сходится.
    ну так если у них общие только бытовые ценности, долгого общения не будет, пока не будет общего быта в таком объеме, чтоб генерировать поле общения (а вот если начнут домик строить или хатку свою планировать, выбирать, покупать, ремонтировать тут ТАКОЕ поле будет...:улыб:)

  • Вообще при всем уважении к вашей, я так поняла, что не ТС его поездки хобби назвал :хехе:
    А разумные попытки выяснить, что он там сутками творит, тоже пока не дали результатов: машину мастер ремонтирует, пиво не пьет, с родителями максимум 2 часа общается.

    К тому же, если он из таких "увлеченных", на месте жены бы я подумала, а оно надо ли вообще, чтоб жизнь всей семьи подчинялась хобби мужа.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Или нет помещения, в котором встречаться можно с друзьями.
    В этом смысле место где родители - концентрирует все - и территорию и друзей и хобби и отдых

  • Ну вот мы живем с моими родителями. И общение бытовое на достаточном уровне, хотя каждый о своих интересах тоже расскажет, а еще про дела на работе и про ребенка поболтаем. Правда, делали пару раз ремонт и меняли мебель (муж сам руками ее делал). Но это все разовые акции. Вечно же ремонтировать не будешь. И менять мебель. Даже не в финансах дело, тогда у нас они были, чтоб делать все так, как хотим, просто есть момент, когда нужно остановиться.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • С этим соглашусь, что нет друзей общих у жены с мужем.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: К тому же, если он из таких "увлеченных", на месте жены бы я подумала, а оно надо ли вообще, чтоб жизнь всей семьи подчинялась хобби мужа.
    Тоже неплохой вопрос.Еще б его задавали себе девочки, выбирающие увлеченных мальчиков.. Но не суть.
    А суть - когда и на чьей территории ее муж будет себя как глава семьи реализовывать и надо ли ему это (а то пока он в другую песочницу сбегает)

  • В ответ на: просто есть момент, когда нужно остановиться.
    ага. и в момент отстановки ремонта (общего дела) муж и жена начинают ВМЕСТЕ делать что (если нет детей) ? Ну как альтернатива его поездке далеко

    Исправлено пользователем Пончита (02.09.13 00:53)

  • При 5-дневной рабочей неделе и работе на другом берегу в будние дни вместе получается ужинать и болтать вечером, на выходных изредка друзья, чаще совместные покупки (даже продуктов), прогулки, фильмы, поездки в гости к родителям мужа, к его родственникам (пишу последними, т.к. реально не чаще раза в месяц).
    И как-то нормально все, от скуки не умерли. Стаж брака до появления ребенка - 5 лет.
    Не обязательно на выходных на Мальдивы мотаться, чтоб жизнь наполненной была.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • > В этом смысле место где родители - концентрирует все - и территорию и друзей и хобби и отдых

    да, а жена не хочет разделить эту нирвану :biggrin: со своим мужем

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • И чего он там в той песочнице делает, интересно)) Почему-то кажется, что по-детски играться продолжает.

    Вообще мне кажется, что роль реализации главы семьи у мужчины в нынешнее время трансформируется в "я такой, какой я есть, любите и принимайте, мужиков-то мало, а я альтернативу всегда найду". Не конкретно про ТС, просто так, рассуждения.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • И в чем-то я жену понимаю.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • а что вы до сих пор делаете в "песочнице" родителей? Почему бы не перехать на лето было на дачу к родителям мужа?
    Почему считаете проекцию вашей жизни на жизнь ТС единственно правильной?
    Очередной раз напоминаю, жену он с собой зовет, она не хочет ехать. Почему он должен отказываться от поездок????
    Потому что семья...бла бла бла...Семья это когда как раз принимают хобби другого и поддерживают. А тут эгоизм чистой воды((((

    хотите счастья- заведите таксу

  • Гм, я уж раз 20 писала, что финансовые причины не позволяют приобрести свое жилье. Или вы всерьез думаете, что мы по своей воле и в здравом уме хотим жить с родителями?

    Переехать на дачу к родителям мужа не получится хотя бы потому, что там особо никто не ждет, а также нет условий для жизни с маленьким ребенком, т.е. просто гостевой домик с тонкими стенами и с одной комнатой. И то он был доделан ближе к концу июля.

    Я не считаю ничью проекцию правильной, тем более, что ситуация имеет отличия, но недомолвки ТС наводят на кое-какие мысли. Я их выше изложила.

    Если честно, раз в неделю я бы к родителям мужа не ездила, раз в 2 недели - езжу. Правда, нас иногда там не ждут, даже когда муж туда собирается. Потому периодически получается, что ездим реже. Но мы ездим конкретно к родителям мужа. ТС же пишет, что максимум пару часов родителям уделяет. Чем ТС там занимается, вообще непонятно. Кто-то тут выразился, что это типа хобби. А ведь на самом деле, если машину делает мастер, пиво он редко пьет, у родителей 2 часа всего бывает, то вообще чем он сутки занимается-то?

    В ответ на: А тут эгоизм чистой воды((((
    С обеих сторон.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: А ведь на самом деле, если машину делает мастер, пиво он редко пьет, у родителей 2 часа всего бывает, то вообще чем он сутки занимается-то?
    Надо выяснять. Готова ли жена ТС к тому чтобы выяснять?
    Ramilla, Вы бы вот стали выяснять? Если да, то как?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • На том этапе, что сейчас находятся ТС и его жена, т.е. без детей, то да, стала бы в обязательном порядке. Надо на берегу такие вещи выяснять.
    Или бы не отказывалась ездить, так поди бы и интерес к поездкам у мужа бы приугас (или я раньше б выгнала) :biggrin:
    Вопрос "как" в каждой конкретной семье имеет индивидуальный ответ.

    Потому и говорю, что регулярные ночевки мужа вне дома для меня вещь неприемлемая в любом случае. Не думаю, что если б жена регулярно у подруг (или у мамы, если б жили отдельно) ночевала бы, он бы плясал от восторга.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • похоже вам так удобнее думать что вас там ни кто не ждет. У вас постоянно ко всем притензии, к маме за опеку, к мужу за то что для вас старается, к свекрови что не прыгает вокруг вас с бубном. Может пора повзрослеть???
    А ТС просто плохо в доме жены, своего дома пока нет....
    А вообще тут интересно дорассуждались.... пиво пьет- плохо, пиво не пьет-плохо. Вначале были против поездок к родителям,теперь выяснилось что и туда не ездит,вот ведь какой не хороший))))))))

    хотите счастья- заведите таксу

  • Это у вас ко мне претензии, что у меня ко всем претензии :biggrin:
    Нет, фраза мужа "я хотел сегодня к своим съездить, но нас не готовы принять" вполне однозначная. Иногда присутствую при телефонном разговоре, когда его мама на повышенных тонах рассказывает, насколько они не готовы нас принять.

    В ответ на: А ТС просто плохо в доме жены, своего дома пока нет....
    Откуда это следует? Он вроде не пишет.

    В ответ на: пиво пьет- плохо, пиво не пьет-плохо. Вначале были против поездок к родителям,теперь выяснилось что и туда не ездит,вот ведь какой не хороший)
    Опять 25. Смешались в кучу кони, люди.
    Со слов ТС к родителям забегает на пару часов, пиво он не пьет, с друзьями в гараже не зависает. Чем занимается он все время, что даже с ночевой остается? Просто праздный интерес.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • У вас манера ведения диалога - переход на личности, причем с усилением негативных моментов и прибавлением своих подробностей. Причем я не первая вам об этом говорю. И это я не каждую тему тут читаю.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: На том этапе, что сейчас находятся ТС и его жена, т.е. без детей, то да, стала бы в обязательном порядке.
    Стоит ли это понимать что если появились дети и Вы понимаете что без мужа вам все это хозяйство не вытянуть то в этом случае надо на все закрывать глаза, пусть шпилит всех подряд и вообще веселится как хочет лишь бы из семьи не уходил?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Нет. Стоит это понимать так, что я в этом отношении и на данном этапе в муже уверена и потому, к примеру, даже не подумала докапываться, вдруг он каждую неделю не дачу к своим ездит делать, а по бабам бегает.
    А закрывать глаза... Чревато неврозами, мне кажется. Хотя опять же кому и отслеживание СМС любовниц вполне себе достойное развлечение.

    С высоты небогатого своего опыта могу сказать, что первые серьезные трудности у молодой семьи возникают именно с рождением ребенка, до этого ресурсы семейные не используются на полную катушку, т.е. все равно муж и жена могут вполне автономно существовать. После рождения ребенка - уже нет. Возникают связи - финансовая, эмоциональная, физическая. И уже сложно недостаток какого-то из этих компонентов компенсировать из сторонних источников. Не знаю, получилось ли объяснить.

    У ТС и его жены, считай, все только начинается. И уже уперлись лбами и не могут достигнуть 2 года компромисса. Даже если он там ничего предосудительного не делает и бел и пушист, само по себе факт, наводящий на мысли, что с появлением детей все может быть еще хуже в плане взаимопонимания, взаимопомощи, тех же компромиссов.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

    Исправлено пользователем Ramilla (02.09.13 03:03)

  • Поэтому и пишу, что на этапе до рождения детей надо обязательно такие вопросы досконально выяснять и однозначно, чтоб обе стороны были удовлетворены компромиссом.
    А сознательно рожать, имея проблемы подобного толка, довольно большой риск столкнуться в будущем с еще большими проблемами.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: Чем занимается он все время, что даже с ночевой остается?
    Может, ничем не занимается. Просто приехал в родную обстановку.

    Мой отец до призыва в армию жил в сельской местности. Сейчас на пенсии, с весны до осени почти всё время на даче. Говорит, что и зимой бы там жил, если бы дороги чистили. Город ему не нужен. Может, выделить эту фразу: Город ему не нужен.

    Я знаю, что мне нужно. Осталось выяснить, чего я хочу.

  • В ответ на: А сознательно рожать, имея проблемы подобного толка, довольно большой риск столкнуться в будущем с еще большими проблемами.
    ннп
    GirlOK, аккуратней там, если вдруг забеременеете то Ramilla Вас на аборт отправит...

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • А если жене не нужна деревня, причем в той же ультимативной форме, что тогда?

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Если 4 года без детей, значит, умеют предохраняться :1:

    А вот создавать иллюзию типа семьи при невзаимопонимании и нежелании идти друг другу навстречу, когда каждый блюдет только свои интересы, чревато. Во всяком случае на примере друзей.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: чревато.
    Чревато чем? В наихудшем случае разбегутся да и все, житейское дело в общем-то в наше время...

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Вот это активность!!!! ))) Не ожидал!

    Смотрю, тут много непоняток возникло.
    Я в принципе понимаю, что семья это ответственность и не убегаю от этого!
    GirlOK, извини, что рассказываю.
    Просто НАКИПЕЛО!!! Похоже без предыстории никак.

    Я вообще фанат техники и образование у меня инженерно-электронное!

    Мы с женой давно купили(недорого) в том селе гараж(чтоб было мне где возиться и тачку хранить на время отпуска, например). Была тогда еще русская машина и у супруги прав небыло! потом она отучилась на права и мы решили брать пепелац на автомате. За полгода без кредитов накопили 230 тыр, купили тачку. Жена потом очень захотела в Тай сгонять, а я к бабушке в Киев. Сошлись на том, что сначала в Тай, на следующий год в Киев. В Тай скатались, а на след. год жена говорит, что пришла пора ипотеки. Я сначала сопротивлялся, т.к. кредитов ни разу в жизни не брал, потом осознал, что нет выхода и согласился. (от поездки в Киев я отказался в пользу семьи, хотя мы договаривались). Решили сначала в стройку вложиться нашли за 1150 однешку, потом место не понравилось - отказались. Потом МЫ решили брать на вторичке однешку хрущ. за 1600-1700(у меня з/п 22 т.р., поэтому я решил для себя, что это максимальная сумма) и сдавать её на 2-3 года, чтоб часть ипотеки отбилась. Искал варианты(их немного, но они есть), а жена мне сказала: Я левый берег не рассматриваю! Я: да как так??? Говорит, возле метро нужно и на правом берегу. А цена соответственно уже 2-2.2 млн. Для меня это уже тяжело!!! Говорит продавай гараж, машину и вкладываем это в квартиру.
    Занавес.

    Я психанул, конечно! Какой мужик без тачки??? Нахрена я её к ПОПОтеке готовил, душу вкладывал? Нафига в гараж свет тянул? Нафига вообще это все покупалось???
    Я понимаю, почему супруга хочет подороже хату: мы живем в самом центре Новосиба в 100м от метро в 4-х комнатной квартире.

    Ну, допустим, продам я все и вложу в такую хату. И? С каких (тут мат*) я накоплю на тачку? 5 лет пешком? А если работу сменю и машина понадобиться. Мне 5 лет дома за компом сидеть?????? Ну не могу я так!!!! Для меня домоседство как тюрьма(если все дела по дому переделал).
    Я психанул и сказал: забирай машину! Хоть завтра перепишу на тебя в собственность и претензий иметь не буду!!! Делай с ней что хочешь. Просто еслиб у нас выхода небыло - продал бы все и не задумывался, но можно ведь и не продавать!!!

    Ну бавает у меня глюк в гараж съездить, с другом посидеть иногда, к родителям заглянуть.
    Я и так никуда не убегаю и после работы в 6 уже дома КАЖДЫЙ день!
    Я не заслужил????
    Я там 20+ лет прожил и это мой родной колхоз! Я же там жить не собираюсь, но иногда тянет. Просто я устал оправдываться! Задета мужское "самолюбие"! Пр

    Я почти не пью вообще! Вчера балтику 0 пил.
    И на теще мы не паразитируем. За квартиру платим, убараем, варим, дела делаем.

    Жена, ребят, ссори просто накипело....... Может я не прав, конечно....

  • А Вы жену сильно любите?

    my castle - my rules

  • GirlOK, супруга, добавь от себя что-то, чтоб небыло однобоко!

  • В ответ на: А Вы жену сильно любите?
    Конечно люблю, не любил-бы - не женился.

    Просто надоело такое отношение.

  • Просто хочу, чтоб приходили к компромиссу, а не из крайности в крайность.

  • правы в том что озвучил свои желания. правы в том что планируете затраты исходя из Вашего реального дохода.
    А не прав в том что не оценил последствия брака с девушкой из более высокой социальной страты.
    Как впрочем и жена в этом же не права. Если ей нужны Таи и квартира у метро и причем не через 20 лет (выплатив 1, потом 1 потом еще 1 и тп) то с какого фига шла замуж за деревенского парня с доходом 22 и мотает ему мозг требованиями , реализуемыми с дохода, которого пока нет?
    в этой связи сразу возникает вопрос - есть ли у девушки ее собственный доход, вкладываемый ею в семью и позволяющий вот прям щас брать квартиры у метро.

    в общем в семье конфликт приоритетов при ограниченных ресурсах.

    ну и исходя из последнего поста мужа, если там все верно изложено, то у жены серьезная проблема с компромиссами. в том смысле что она переигрывает построенные семейные планы походя и в самый последний момент. в посте 2 прецендента (Киев, квартира). Оба веские.

    Собственно опять же к вопросу о браке с девушкой из страты выше и зятьях на подселении. Какова роль мужа в этой семье, если договоренности с ним можно спускать на тормозах, права на личное время он не имеет, даже если жена сама отказывается с ним это время делить. Что-то какой-то женский образ ни разу не романтишный. Тема получается - еще раз о пользе отдельного проживания молодой семьи с расчетом семьи только на свои кровные ресурсы. Тк иначе выплывают такие вот перекосы

    Исправлено пользователем Пончита (02.09.13 11:31)

  • Готовы ежедневно возить везде жену на своей машине, если квартиру купите далеко от метро и вообще в месте с плохой транспортной доступностью?

  • + много
    ну вот не могу не согласиится

    интересно. почему все-таки девушка замуж за ТС вышла? разглядела какие-то перспективы в будущем, а тут стало невтерпеж ждать этих перспектив?

    Или GirlOk привыкла, что все ОК по ее, и пока была романтика все действительно так и было, а в момент когда ТС стал проводить политику в собственных интересах - запал поугас?

    В битве Киев vs Тай, я (живущая в 5 минутах от метро :-))) не понимаю как можно выбрать Тай :-))), но это офф уже.

    ИМХО - Вам, ТС, придется попрыгать, что бы всегда у girl было все OK, а вот будет ли она иногда подпрыгивать для Вас - вопрос. (почему она все-таки вышла за Вас замуж - задумалась я).

    my castle - my rules

    Исправлено пользователем пани Анна (02.09.13 11:45)

  • сколько уже примеров подобных наблюдала - жуть просто.
    девушка считает что она - прынцесса. ей разрешено не иметь дохода вообще или иметь ничтожный. потребности у нее - на доход весьма солидного топа, мини-олигарха или даже цельного Абрамовича.
    но почему-то выходит наша краля за грузчика, простого инженера, или какого-нибудь продавца ларька телефонного (видимо потому что олигарх что-то с предложением тормозит) . и начинается поедание мозга супругу - а где мои (брюлики, шубки, курорты, элитные тачки и крутые квартиры).
    блин, ну логика-то должна быть элементарная - что если выходишь замуж за лейтенанта, то жить как минимум несколько лет в общаге, выходишь за нищего - значит рай в шалаше будет

    з.ы. сама без приданого,бывший муж такой же. мотались по съемам, зарабатывали на ипотеку, брали где денег хватило. идеи селиться даже к самым золотым родителям не было. тк это не своя семья, а вечное детство при тех или иных родителях
    з.з.ы. в общем, проблема отделения молодой семьи. женщина еще в маминой семье, муж - в родительской, а семья "жена + муж" еще не создана. причем муж отделить юную семью готов, но жена не готова на шалашик далекий от метро:улыб:

    Исправлено пользователем Пончита (02.09.13 11:59)

  • В ответ на: интересно. почему все-таки девушка замуж за ТС вышла? разглядела какие-то перспективы в будущем, а тут стало невтерпеж ждать этих перспектив?
    да много вариантов.. сама расскажет.
    а теоретически...
    Показать скрытый текст
    - вследствие воспитания в родительской семье или давления социума, девушка может считать что большой доход (пряники) есть функция от мужа , а не от ее работы и ее образования и его работа и его образования и ее (его) связей. так что сейчас у нее мб когнитивный диссонанс:улыб:- штамп в паспорте есть ... а пряников нет! неужели муж попался бракованный или жабит часть дохода ! а куда? ну и тп неконструтктив..

    мб влюбилась. и думала что будет как в сказке (т.е читай вообще не думала как оно будет. но точно празднично).

    а мб вышла потому что надо. или время пришло. или больше гулять неудобно

    ну и вариант - увидела перспективы, но просчиталась или время реализации перспектив недооценила
    Скрыть текст

    Исправлено пользователем Пончита (02.09.13 12:05)

  • Да понятно, что дело житейское и все такое, но в этой ситуации больше всего пострадает ребенок. Опять же если судить по опыту знакомых. А так просто пожили-разбежались, новые отношения и никаких воспоминаний. Все проще.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • О, из жены монстера нарисовали :biggrin: Хотя, честно, некрасиво она поступает с мужем, если в последнем посте все верно изложено. Просто человека подминает под себя, как будто ей все все должны.

    Я, кстати, тоже из тех, кто вышел замуж за простого инженера. По любви. Правда, до декрета мой вклад в семейный бюджет был больше мужнего, потому косметика, одежда, обувь и прочие излишества для души были исключительно за свой счет. Хотя я не считала, что за чей счет, просто сейчас живем на мужнину зарплату и всего этого я позволить не могу, потому и считаю, что сама себе зарабатывала. Ипотеку не взяли по той же причине - детей планировали, а в декрете платежи по 15-20 тыс. не потянули бы, т.к. зарплата у мужа совсем небольшая. А ждать, пока рассчитаемся, - на пенсии рожать. Выйду работать - уже задумаемся серьезно о своем жилье.
    И вполне в среднем обходится сейчас без пилежки по поводу того, что все знакомые по Таям ездят, а мы - по дачам.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: Я, кстати, тоже из тех, кто вышел замуж за простого инженера. По любви.
    И вполне в среднем обходится сейчас без пилежки по поводу того, что все знакомые по Таям ездят, а мы - по дачам.
    думаю, что в этом и разница.
    Но у ТС тоже есть "точка невозврата". Если судить по стилю изложения, то прогибать его под себя жене получится до определенного момента, а там увы... Может жена и пытается пока нащупать эту точку, чтобы знать на будущее. И хорошо, что все это делает, пока дети не родились.
    Интересно, что по данному вопросу думает теща золотая, повезло ли ее дочери с мужем али как?

    my castle - my rules

  • Раз пошла такая пьянка...тоже скажу) во-первых был предложен вариант, а не поставлен ультиматум о продаже гаража и машины) во-вторых сумма была гораздо меньше 1850))) максимум 1900тыс)ну и не в притык к метро, а в километре-полтора от него,варианты есть, смотрели вместе) в третьих, когда супруг психанул и решил переписать машину на меня, то поставил условие, что купит себе отдельную машину, которую оформит на свою маму и детей не будет, пока он не окупит эту машину, т.е. оплачивать кредит из общих заработанных денег, т.е. он собрался подработать и оформлять на мать. Ну, соответственно, детей и квартиры в ближайшее время, пока за машину не погасится кредит не будет!!!! Ну и приправлены все разговоры, к тому же, были криками, а порой и оскорблениями, со своей стороны тон был спокойный не смотря ни на что.

    Исправлено пользователем Girl123 (02.09.13 13:35)

  • почему в Киев то передумали ехать? Вроде обещали?

    my castle - my rules

  • совместно решили, что копим на квартиру и не поехали.

  • В ответ на: И хорошо, что все это делает, пока дети не родились.
    Вот я о том же, что с детьми все будет гораздо сложнее.

    Вообще я не думаю, что жена именно ищет эту точку невозврата, скорее она поступает так, как считает нужным и как ей лучше, не особо считаясь с интересами мужа. Не так давно был топик, там девушка пишет, что знакомые все ездят в Тай 2 раза в год, вот и ей надо. И привыкла она к метро, что ее на окраину не загонишь, поэтому тоже не считает нужным идти на компромисс. А что с зарплатой в 22 тысячи не шибко все это возможно, это уже 10-е дело, муж же должен крутиться.
    Странно, что за 4 года выводов не сделано.

    Хотя у нас тоже конфликты бывают по поводу мужниного дохода. Точнее, с доходом все понятно, речь про развитие карьеры, я все, конечно, понимаю, что тяжело, но человек на то и человек, а не быдло, что развиваться надо даже в своей малооплачиваемой области. Никто не говорит о том, чтобы все бросить и идти в продаваны, к примеру. Ну, это так, о наболевшем.
    И машину мы тоже планируем продать, когда будем покупать жилье, уже все заранее обговорено, вздохнули, прослезились, но никуда без этого.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • ездили ровно 1 раз, в Киев дороже съездить. больше-то никто не тянет туда...

  • Не может продать, супруг сказал, что если продаем - то раздел имущества и развод.
    И уже на это я пошла, никто не настаивает. Говорю, что было предложено продать как вариант вложения в квартиру, средств не так много.

  • И опять-таки к слову. Один год поехали по родне, к моим, к его в К., а на след. год в Тай))на след. опять в К. предложено было, но решили копить на хату и сошлись на том, что не едем туда.

  • И гараж изначально покупался и оговаривалось, что покупаем и можем его потом продать, вложить во что-нибудь стоящее.

  • В ответ на: И привыкла она к метро, что ее на окраину не загонишь, поэтому тоже не считает нужным идти на компромисс.
    ну тут тоже можно по всякому, я в свое время пожертвовала комнатой (т.е. купила двушку у метро, а не трешку на окраине (Чемской) - только из-за транспортных предпочтений. Как выяснилось, с ростом пробок не прогадала, а кому -то может покажется это странным.

    my castle - my rules

  • Да вообще всегда нужно взвешивать все моменты и искать удобоваримый компромисс. Мы вот тоже думаем о покупке квартиры в отдаленных районах, но пробки пугают. Плюс, нужно будет тогда содержать 2 машины, если транспорта не будет нормального рядом. А мы как раз не так давно от одной избавились (не в смысле проблемная, а в смысле, что все равно и поставить надо, и страховки-налоги и т.п.) и вздохнули спокойно.

    Хотя с новыми подробностями уже не знаешь, кто там прав, кто виноват-то))) В объяснениях мужа "Че, я не мужик что ли", в объяснениях жены вполне все гибко.
    А ведь начиналось все с поездок к родителям... Оказывается, суть конфликта поглубже будет.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Подскажите, каков ваш вклад в семейный бюджет? Он больше/меньше или равен мужнему?

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Такой же. Получаем примерно одинаково по зп.

  • В общем, я думаю, у мужа в машине и гараже отдушина какая-то. Реализует свою мужскую сущность там (сделала вывод по последнему его посту), в вашем случае, думаю, лучше не ломать этот момент в нем. Хотя.... Он же в будущем еще во что-то может рогом упереться, потому все равно тренируйтесь в поисках компромиссов. Жизнь долгая.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Она не такая, как Вы подумали! Жена работает! Зарплата чуть больше моей, но я в процессе увеличения своей З/П.
    Запросов у неё как таковых нет, вот просто на этой почве у нас конфликт и случился. Просто у нас часто не получается прийти к компромиссу!
    Семьи у обоих порядочные и зарабатываем примерно одинаково.
    Совершенно нормальный человечек!


    Квартиры смотрятся не в совсем попе мира это раз.
    два - года три жить пришлось бы где живем (хата сдаваться будет).
    три - все равно это временный вариант, т.к. однешка. Просто хочется задел на будущее. Зачем сразу у метро?

    Мы с супругой одинаковые по статусу, просто она в городе выросла, а я в "колхозе" в пригороде.
    Я менее требователен к жилью и её тоже понимаю, что она привыкла, чтоб все в шаговой доступности от дома, но я не всесилен и закабуриться года на 3-4 в ипотеку без возможности накоплений, распродав все тоже не очень хочется. Я готов, но чтоб тачка в семье была и ценник по зубам.

    Хоть какой-то угол под солнцем отвоевать, а там уже по ситуации.

    Исправлено пользователем TipOK (02.09.13 14:33)

  • Проще говоря, вам неохота с машиной прощаться. Хотя я вас прекрасно понимаю, т.к. сама без машины жизнь не вижу.
    В общем, удачи вам в поисках компромиссов! А еще лучше, в поисках новой работы с ростом дохода, чтоб не было проблем подобного толка (и себе заодно того же пожелаю).

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: Проще говоря, вам неохота с машиной прощаться. Хотя я вас прекрасно понимаю, т.к. сама без машины жизнь не вижу.
    Жена так же говорит! ) Я её обиду тоже понимаю и не обвиняю её в том, что она ТАКАЯ!
    Я просто не понимаю, куда я буду деваться эти несколько лет?
    Ну там кино, в парк, еще несколько мест найти можно.
    Ну месяц-два-три все будет ОК. А дальше? По второму кругу?

    Я просто пытаюсь доказать, что можно прийти к компромиссу.
    Да она и сама поняла уже это!!!!

    Мы всех внимательно выслушали и я считаю, что тема исчерпана.
    А мораль сей басни такова: не нужно совсем давить увлечения своих супругов.
    Всем спасибо, можно тему закрывать.


    П.С. Жена, не обижайся!!!!! :-)

  • Удачи вам! :роза:
    Слушайте и понимайте друг друга :миг:

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Вообще, вы не первые и явно не последние. Как правило, на первоначальный взнос по квартире (это и банками приветствуется и сумма меньше) берут из суммы продажи машины. Ну а гараж - не знаю, он вообще в вашем "колхозе" же? Там он что, реальных денег стоит?
    Короче, выбирать придется. И тут вопрос приоритета. Кому-то важнее делать "задел на будущее", кому-то важнее жить полноценно "здесь и сейчас". Ну в вашем случае еще и накладыается, что гараж и машина - не просо гараж и машина, это связь с родными местами и условиями. На самом деле, наверное, ваша жена именно этого не улавливает. И именно потому вы так близко к сердцу же принимаете все намеки на распродажу. А для нее и правда непонятно, что это вы так вцепились в это сомнительное имущество))
    Но, честно говоря, у вас доход порядка 40-45 тыс. - неужели этого хватает на все хотелки? За полгода на машину накопили, гараж, поездки, авто (тоже ведь расхода требует), Тай... Это вы прям чудеса рачительности являете. Все-таки не могу поверить, что мама в вашем бюджете не имеет вклада))

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • В ответ на: Но, честно говоря, у вас доход порядка 40-45 тыс. - неужели этого хватает на все хотелки?
    Маш, у меня те же мысли. У нас сейчас примерно такой же доход (правда, + ребенок), но вообще ни разу не шикуем. Когда было почти в 2 раза больше, и то как-то даже в Тай не собрались...

    Кстати, вариант остаться без машины - честно, проблематичный. Мы уже прикидываем, как купим другую, попроще гораздо, но чтобы в семье машина была.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: Раз пошла такая пьянка...тоже скажу) во-первых был предложен вариант, а не поставлен ультиматум о продаже гаража и машины) во-вторых сумма была гораздо меньше 1850))) максимум 1900тыс)ну и не в притык к метро, а в километре-полтора от него,варианты есть, смотрели вместе) в третьих, когда супруг психанул и решил переписать машину на меня, то поставил условие, что купит себе отдельную машину, которую оформит на свою маму и детей не будет, пока он не окупит эту машину, т.е. оплачивать кредит из общих заработанных денег, т.е. он собрался подработать и оформлять на мать. Ну, соответственно, детей и квартиры в ближайшее время, пока за машину не погасится кредит не будет!!!! Ну и приправлены все разговоры, к тому же, были криками, а порой и оскорблениями, со своей стороны тон был спокойный не смотря ни на что.
    Отвечу:

    1. Вариант это тогда, когда предлагают и когда он не приемлем отказываются, а не давить потом при отказе, что "мне семья не дорога", "не почему ты не хочешь продать?", "Надо продавать!".
    2. Вариант оформления на маму прозвучал, чтоб избежать в будущем упреков что это НАША машина, а ТЫ на ней ездишь на работу, а не потому, что я боюсь её потерять. Железо это, фиг с ним, но вот подход....
    3. Мы много "приятностей" друг другу наговорили и спокойным голосом можно очень "колкие" вещи говорить. А я вспыльчивый, да, признаю. И жутко это в себе ненавижу. Пытаюсь терпеть, но иногда сраваюсь.

  • В ответ на: Удачи вам! :роза:
    Слушайте и понимайте друг друга :миг:
    Спасибо, постараемся! :улыб:

  • В ответ на: Вообще, вы не первые и явно не последние. Как правило, на первоначальный взнос по квартире (это и банками приветствуется и сумма меньше) берут из суммы продажи машины. Ну а гараж - не знаю, он вообще в вашем "колхозе" же? Там он что, реальных денег стоит?
    Короче, выбирать придется. И тут вопрос приоритета. Кому-то важнее делать "задел на будущее", кому-то важнее жить полноценно "здесь и сейчас". Ну в вашем случае еще и накладыается, что гараж и машина - не просо гараж и машина, это связь с родными местами и условиями. На самом деле, наверное, ваша жена именно этого не улавливает. И именно потому вы так близко к сердцу же принимаете все намеки на распродажу. А для нее и правда непонятно, что это вы так вцепились в это сомнительное имущество))
    Но, честно говоря, у вас доход порядка 40-45 тыс. - неужели этого хватает на все хотелки? За полгода на машину накопили, гараж, поездки, авто (тоже ведь расхода требует), Тай... Это вы прям чудеса рачительности являете. Все-таки не могу поверить, что мама в вашем бюджете не имеет вклада))
    Если без откладываний - хватает, но мы одну З/П на ПВ откладываем, поэтому живем на другую ЗП. :улыб:

  • В ответ на: и детей не будет, пока он не окупит эту машину, т.е. оплачивать кредит из общих заработанных денег, т.е. он собрался подработать и оформлять на мать
    Так вам самой разве не очевидно, что ребенка и кредит совмещать довольно проблематично, особенно оказавшись в состоянии "пешком" надолго, особено, когда муж, запертый в городе, начнет психовать и нервничать, не получая никакого выхода личным потребностям (это в смысле подышать духом родного колхоза время от времени).
    А так-то если подрабатывать он готов сам - почему вы немедленно считаете эти подработки "общими заработанными"? У вас муж прям на голодном пайке)))

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Вы все это умдряетесь уместить в доход 22 тр? :eek:
    Я чота себя какой-то безумной растратчицей счас ощутила))

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • В ответ на: п.9
    Кстати, вариант остаться без машины - честно, проблематичный. Мы уже прикидываем, как купим другую, попроще гораздо, но чтобы в семье машина была.
    Остается только жигуль! ) Т.К. что можно купить за 100 т.р. ??? и останется с тачки 100-120т.р. профита, при том, что машина готовалась для себя и впитала за 2 года порядка 80 т.р. (это с учетом ДТП 25 тыс.).

    Исправлено пользователем Таша (05.09.13 21:22)

  • вот и мы о жигуле думаем)))

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: Вы все это умдряетесь уместить в доход 22 тр? :eek:
    Я чота себя какой-то безумной растратчицей счас ощутила))
    Умудряемся! :безум:

    Я в поисках дополнительно работы, т.к. на основной уже 4 года, гос. уч-е, все в белую. Стабильность.
    Время свободное есть, только отлучаться на долго нельзя. Что-нибудь подберу. :улыб:
    Просто расчитываю свои силы исходя из состояния дел на сегоднешний день.

    Исправлено пользователем TipOK (02.09.13 15:34)

  • В ответ на: вот и мы о жигуле думаем)))
    У нас жига была, еще студентом был и купил её. Деньги сосала еще хлеще.
    На МКПП, без кондея, неудобная, небезопасная.
    Еще и гниет быстро. и в цене теряет также, как и гниет.

    Ну не охота жигу, ну хоть Короллу 100-ую, но не жигу. Но они и стоят не меньше 100.
    Тогда с продажи нашей машины профит мальнький получается.

    Исправлено пользователем TipOK (02.09.13 15:35)

  • У нас все виды классики были. Однако же не выбирать, т.к. квартира в любом случае важнее.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • А вы сами замужем? Если да, то ваш муж оформляет что-то на свою маму?

  • В ответ на: У нас все виды классики были. Однако же не выбирать, т.к. квартира в любом случае важнее.
    Согласен! Я просто исхожу из своей ситуации. Жить есть где, с тещей живем дружно, квартира большая.

    Просто проблема в том, что супруга не понимает того, что у меня бывают какие-то увлечения. Так вышло, что не совсем дешевые (в плане цены за объект, а не за содержание его). Взамен я стараюсь все отдать по максимуму: зарплату, помощь, не тратиться на гаджеты всякие электронные и безделушки ненужные.
    Не бухаю (раз в 2 недельки бывает 1-2 нольпяшки пива светлого выпью, по настроению), не изменяю :улыб:
    Просто когда отдаешь все, что зарабатываешь, хочется получить в ответ понимание.

  • В ответ на: А вы сами замужем? Если да, то ваш муж оформляет что-то на свою маму?
    Я же сказал, что если мне никто не будет упрекать машиной, оформлю на себя.

  • В том-то всё и дело, что все предложения принимаются в штыки и при этом говорится, что если такое ещё скажешь - уйду/разведусь и.т.д. И слова не сказать, т.е. получается обсудить какие-либо вопросы очень проблематично. Если же прошу прокатиться на машине одна - обязательно бросить ключи и сказать, всё, забирай, больше не притронусь к ней.

  • Я думаю, тут вам надо обоим в какой-то мере подвинуться ради общей цели. Все и сразу, как тут уже выше говорили, бывает при совершенно другом уровне достатка.

    Правильно понимаю, что жена больше стремится жить отдельно, чем вы? Чем-то нашу семью напоминает тогда, зужу про отдельное жилье я, а мужа, хоть он с тещей не сказать чтобы в ладах, в общем-то все устраивает.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • В ответ на: Я думаю, тут вам надо обоим в какой-то мере подвинуться ради общей цели. Все и сразу, как тут уже выше говорили, бывает при совершенно другом уровне достатка.

    Правильно понимаю, что жена больше стремится жить отдельно, чем вы? Чем-то нашу семью напоминает тогда, зужу про отдельное жилье я, а мужа, хоть он с тещей не сказать чтобы в ладах, в общем-то все устраивает.
    Ну так-то да!
    Я предложил бизнес-план :улыб: Купить шрущ, не в попе мира, расчитал ипотеку, чтоб платежи были тыщ по 16, сдавать её и она будет покрывать ипотеку. А своими деньгами гасить сам долг! Года за 3-4 отобьется! Угол уже есть, а там дальше по ситуации. Просто с таким расчетом укладывается хата за 1700. Выше - платежи больше и квартиранты не покроют выплаты. И прийдется пожить какое-то время у тещи.
    Если сразу заселяться - то прийдется платить 15-20 лет по 18-20 тыс. и жить в однешке.

    Думаете мне не хочется жить отдельно? В нашем случае надо пользоваться тем, что нам есть где жить и обернуть это в нашу пользу, тем более, что мы в хороших отношения с тещей. И жена не против, что мы там живем.

    Исправлено пользователем TipOK (02.09.13 16:18)

  • Я ж просто логику вашего мужа тут понимаю. Чем вам поможет мой статус?)) Смысл в том, что он тоже имеет право голоса в семье. А вы ему как будто отводите примерно 3/4 голоса. Еще и удивляетесь, что он теряет самообладание.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • В ответ на: Взамен я стараюсь все отдать по максимуму: зарплату, помощь, не тратиться на гаджеты всякие электронные и безделушки ненужные.
    Не бухаю (раз в 2 недельки бывает 1-2 нольпяшки пива светлого выпью, по настроению), не изменяю :улыб:
    Просто когда отдаешь все, что зарабатываешь, хочется получить в ответ понимание.
    Вот тут как раз вам верю. В любом ином случае накрылся б ваш бюджет в первую неделю месяца.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Это вам не поможет оценить ситуацию, не побыв в этой шкуре)

  • В ответ на: В том-то всё и дело, что все предложения принимаются в штыки и при этом говорится, что если такое ещё скажешь - уйду/разведусь и.т.д. И слова не сказать, т.е. получается обсудить какие-либо вопросы очень проблематично. Если же прошу прокатиться на машине одна - обязательно бросить ключи и сказать, всё, забирай, больше не притронусь к ней.
    Правильно: то нельзя, это нельзя, то плохо, это плохо, тут много, тут мало и т.д.
    Просто во мне накопилось и я сказал тебе, чтоб ты задумалась, почему я уже до такого дошел, а не потому, что я прям так рьяно хочу уйти!
    Хотел бы уйти - давно бы ушел. А раз не ушел - то есть чувства и надежда на взаимопонимание.

  • В ответ на: Я предложил бизнес-план :улыб: Купить шрущ, не в попе мира, расчитал ипотеку, чтоб платежи были тыщ по 16, сдавать её и она будет покрывать ипотеку. А своими деньгами гасить сам долг! Года за 3-4 отобьется! Угол уже есть, а там дальше по ситуации. Просто с таким расчетом укладывается хата за 1700. Выше - платежи больше и квартиранты не покроют выплаты. И прийдется пожить какое-то время у тещи.
    Если сразу заселяться - то прийдется платить 15-20 лет по 18-20 тыс. и жить в однешке.
    Мне вот одно неясно. Чем этот план претит вашей супруге реально? Вы ж после того, как она "отобьется", подкопив еще, возможно, с вашими навыками, я так понимаю, это нетрудно - продать и купить квартиру мечты, ну почему же нет? Или есть сомнение в реализуемости такого варианта?

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Да ладно)) Вы и правда думаете, что вы тут новое слово какое-то открыли? :biggrin:
    В подобных обстоятельствах и не такие ходы конями бывают вообще-то.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • С родителями обязательно надо видеться,общаться-они навсегда в жизни. А вот проблема понимания в семье существует. Надо постараться слушать и слышать друг друга. Еще из дополнений: теперь точно убеждена,что семью надо создавать в зрелом возрасте,когда у каждого из супругов есть свое недвижимое и движимое имущество-только в таком случае отпадет проблема совместного проживания с родителями,что противопоказано во вновь образовавшейся семье.

  • В ответ на: Я ж просто логику вашего мужа тут понимаю. Чем вам поможет мой статус?)) Смысл в том, что он тоже имеет право голоса в семье. А вы ему как будто отводите примерно 3/4 голоса. Еще и удивляетесь, что он теряет самообладание.
    Ага. можно лишить мужчину права голоса в семье. От слова "вообще". Можно обламывать планы и решения (принятые совместно). Даже идей не допускать что муж знает что-то окромя "к ноге!". Можно даже толкать единоличные планы, а его чморить за невыполнение. Но смысл? Если мужчина - это мужчина, то когда мнения, решения и планы - не учитываются , то некоторое время бесится, а потом сбегает . Как вариант .. можно и доломать (мб и доломается, если любит или выхода иного не видит)... Но доломанное создание (подкаблучник) весьма уныло. И не вызвает в супруге ни уважения, ни влечения. Как следствие , бесит , мысли возникают всякие левые. Оно надо такое счастье?

    Так что ИМХО все ж как-то совместно решать...

    P.S. ТС, бизнес-план видится внятным.

  • В ответ на: Чем этот план претит вашей супруге реально? Вы ж после того, как она "отобьется", подкопив еще, возможно, с вашими навыками, я так понимаю, это нетрудно - продать и купить квартиру мечты, ну почему же нет? Или есть сомнение в реализуемости такого варианта?
    Мне тоже весьма интересно. Тк все критерии SMART выполнены, в их бюджет вписывается. Тк они относительно молоды вроде бы, надежд на детей план не лишает. Почему ж тогда у Girl такое сопротивление?

  • Какое сопротивление?

  • В ответ на: С родителями обязательно надо видеться,общаться-они навсегда в жизни. А вот проблема понимания в семье существует. Надо постараться слушать и слышать друг друга. Еще из дополнений: теперь точно убеждена,что семью надо создавать в зрелом возрасте,когда у каждого из супругов есть свое недвижимое и движимое имущество-только в таком случае отпадет проблема совместного проживания с родителями,что противопоказано во вновь образовавшейся семье.
    Нас ОБОИХ не напрягает, что мы с тещей живем!
    Ну как не напрягает - пару годиков потерпели бы спокойно:улыб:
    И жена левый берег рассматривала раньше, но почему-то сказала, теперь даже смотреть не будет на левом. Только на правом. Основной аргумент - ты делаешь только как себе удобно!!! Ну как так???? :eek:

  • Был план покупать жилье. Была определена сумма. Были варианты квартир
    В последний момент Вы переиграли решение (отказались брать квартиру, мотивируя тем, что есть ближе к метро, но дороже). Итог - квартира не выкуплена, деньги дешевеют, конфликт с мужем.
    Так что, получается, Вы сорвали покупку жилья. Т.е налицо сопротивление вроде бы принятому решению.

    А меж тем... То что на рынок был выкинут какой-то вариант и он появился на сайте - не факт что он реально будет продан по той цене, что вариант выкинутый (ближе к метро) - реально чистая продажа, а не обмен , ждать которого долго предолго, что это не мухлеж агентства и тп , что состояние квартиры Вас устроит , что ее отдают в ипотеку, а не в срочную продажу за нал (которого у Вас нет) .

    ИМХО Вам и мужу еще б учиться договариваться ...

    Вам - следовать принятому совместному решению
    И все варианты, влияющие на решение, учитывать только после проверки - появился вариант, который Вам кажется лучшим за Ваши деньги и по Вашим условиям - ехать и проверять на месте квартиру, существует ли этот вариант, точная ли цена, отдают ли под ипотеку. И сообщать мужу только если вариант реальный (мужчины существа конкретные, если было решено - квартира до даты Х, то все ответвления "побегаем поищем" в дату Х в сторону им мозг взрывают, а вот вариант если Вы в дату Х найдете "конфетку повкуснее" вполне им понятен). а также (раз уж Вы предлагаете более дорогой вариант) - с Вас же решение где брать отсутствующую у семьи разницу (не ущемляя ни 1 из нынешних потребностей)

    Ему - не взрываться , говорить без грубостей, не шантажировать разводом

    Исправлено пользователем Пончита (02.09.13 16:59)

  • Вы сами придумали, что родительский дом в 20 км от Новосибирска это "в колхозе" вырос? Или подсказал кто? Вы весь топик подчеркиваете свое деревенское происхождение. 20 км от города - это не колхоз. Да и вы не производите впечатление человека "от сохи"

    Вопрос к жене. Вам так комфортно жить с мамой, что вы устраиваете сложные психологические игрища, только чтобы квартиру отдельную не покупать?

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Вы о чем? квартиру отдельную наоборот хочется.

  • В ответ на: Вы о чем? квартиру отдельную наоборот хочется.
    Да ну? Тогда почему не была куплена инвестиционная квартира в оговоренное время (пусть и удаленная)?

  • В ответ на: Вы о чем? квартиру отдельную наоборот хочется.
    Вы же сорвали покупку жилья, причем запланированную. Технично очень. Обычно, молодые рвутся чтобы у них было собственное жилье, хоть в попе мира студия, но СВОЕ. А у вас какие-то нетрадиционные отмазки

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • В ответ на: семью надо создавать в зрелом возрасте
    соглашусь
    правда не из-за наличия движимого-недвижимого, а из-за того что в более зрелом возрасте все таки как-то глубже зришь что ли.. и способен уже ценить человеческое больше материального - любовь и тепло в семье гораздо важнее всех этих склок про машины, квартиры и т.п.

  • НПП
    Мне еще вот такой аспект этого спора "нравится": жена ни при каком развитии переговорного процесса не теряет ничего, только приобретает, вопрос только в величине приобретения, а от мужа при этом требуется пожертвовать некой существенной частю его жизни и при этом цена этой жертвы - "ну мне так хочется"... А еще нравится, как жена, естественно, сохраняет спокойствие - ну с чего ей собственно нервничать? А вот ему-то предъявляют неправильный тон (еще бы! у него-то родненькое страдает!), и ко всему еще и брошенные в запале слова за чистую монету принимаются: и про машину, которую "на мать оформлю" - кстати после представления текущей в полное распоряжение супруги, и про "уйду и разведусь". Сама же понимает, чего стоят эти выражения, ну или муж для нее терра инкогнита напрочь. И тем не менее, не следует мужу навстречу, а еще больше заводит конфликт в тупик, предъявляя уже и новые "грехи"... А мужу всего и надо-то - "колхоз", дорогой сердцу, сохранить... Неужели это НАСТОЛЬКО непосильное бремя для семьи?

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Хороший бизнес-план. Я настолько мечтаю свалить, что даже не думала о возможности сдачи квартиры в аренду для погашения кредита. Теперь возьму на заметку.

    Вам еще раз быть терпимее и не угрожать разделом имущества и разводом. Как понимаю, собственно имущество это и есть гараж с машиной, делить собственно и не особо много :хехе:

    Ну, а жене - прислушиваться к желаниям и потребностям мужа.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Прочитала всю тему. Пристрелите меня, если после рождения ребенка я стану занудой, стану избегать неидеально обустроенных загородных домов и начну запрещать мужу увлекаться тем, чем он увлекается. Вот не дай бог в такое чудо превратиться :шок:

    Жизнь удалась!

  • да хоть что говорите,но я знаю много семейных пар,которые жили с родителями и были разлады не только в семье,но и в общении с родителями супругов,а когда съехали у них все гуд. Молодая семья просто обязана жить одна

  • Я этого ранее не понимала,но достигнув этого зрелого возраста ощущаю,что сейчас больше смогу дать мужчине,детям в псих. плане,в моральном ,чем в 20 лет

  • В ответ на: да хоть что говорите,но я знаю много семейных пар,которые жили с родителями и были разлады не только в семье,но и в общении с родителями супругов
    нее, я конечно за отдельное проживание и сама свалила помню рано, да еще и в частный дом с печкой, но вот сижу и размышляю - живу я себе не тужу с мужем любимым и мамой под боком в комфорте 4 комнат, возле метро и прочих благ, квартира вся конечно упакована - стиралки, посудомойки, любимые тряпочки ))), и маршруты обкатаны и вдруг - на тебе сваливай в час от центра на собаках, где ремонт в процессе и все делать самой. И закрадывается мысль - а надо ли? (но я за самостоятельность, Вы помните, да?).

    my castle - my rules

  • Вот эта не совсем самостоятельаня жизнь разбаловывает)) Сама через это проходила) Но теперь мне кайфово,что сама все делаю.Да и какими бы ни были хорошими родителями с ними не надо жить на постоянке молодой семье. Если временно на небольшой период времени,а так только раздельно. Не все мамы живут сами одни,да и не каждая примет мужа дочери в своем доме на постоянку. Мои бы родители точно не согласились и я бы их поняла.

  • В ответ на: И закрадывается мысль - а надо ли?
    Эх, вот такие червоточинки и есть наши самые страшные ловушки... Реально же - ну как вот покинешь такое насиженное гнездышко?.. А ведь в нем оставаться - это тупик. Это просто конец сразу всему в самом зародыше. Потому что такой уют действует разлагающе на самые основы, зачем же суетиться, если и так "мирок" прекрасен? Но "мирок" этот конечен и даже не обширен... И гонит, гонит к себе или уж как минимум к подобию себя. Не дает возможности посикать во внешнем мире новые формы и содержания, угрожая утратой привычного благополучия.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • В ответ на: И закрадывается мысль - а надо ли? (но я за самостоятельность, Вы помните, да?).
    ну тут уж как бы жизненный выбор у девушки - или
    1. ждать жениха богатого - пока позовет укомплектованный не хуже или даже лучше мужчина (а к каков шанс что у сверстника свое жилье таково? только папики.. или ждать пока сверстники добра наживут... но укомплектованный 35+ мужчина найдет себе более юную пассию скорее, чем сверстницу)
    2. строить свое с перспективным сверстником (и хлебнуть некой бытовой неустроенности)
    3. гордо не достаться никому
    4. гулять направо-налево с родительской базы (если позволят предки)

    но тк п4 морально осуждают родители, то жена ТС выбрала вариант5- соблюдения видимых приличий (замужем) но при этом от родительской семьи не отделилась (родительская база + бесправный и безголосный муж-примак + большой задел для манипуляций)

    Исправлено пользователем Пончита (03.09.13 15:39)

  • В ответ на: Это просто конец сразу всему в самом зародыше.
    ну почему ж? бывают варианты и такого счастья. например
    - 2 счастливых паразитика на родительской шее
    - или родители (покупавшие девочке игрушки и раньше) , теперь покупают ей цельного мужа и квартиру
    - "детская " семья подчиняется родительской на долгие годы (на десятилетия). смена власти на маленькой территории произойдет, когда доходы "детский" семьи подскочат.
    - есть еще вариант, но он для русских реалий редкий - когда территория настолько большая (типа реально огромного дома загородного ), что есть шанс поделить ее на нескоько условно независимых территорий (разные входы сделать)

  • Ну да, счастье покупается комплектом)) так именно это и развращает же. Ни новых горизонтов, ни опытов, никаких новых ощущений - все только многократное бесконечное повторение одной и той же укомплектованной радости. Я в том подразумеваю конец)
    Тут же не смысл в ходах...
    Одно дело, когда вот попробуешь на зуб мир по-своему, да и набив шишек, вернешься в отчий дом, на хозяйство. А другое - когда перетекаешь из статуса в статус, не меняя в жизни абсолютно ничего. Когда лет в 35-40 накроет кризис среднего возраста - гарантировано ощущение пустоты полнейшей, даже если вроде б все было правильно и "как надо".

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • В ответ на: Одно дело, когда вот попробуешь на зуб мир по-своему, да и набив шишек, вернешься в отчий дом,
    вот честно говоря, шишек было, что не сосчитать, а кризис все равно накрыл, так что везде соломки не подложишь.

    Но ведь правда сложно сорваться с комфортного угла, выйти из зоны комфорта и в бой.

    Вспомнила я тут как подруга моя к мужу не вернулась. Поругались они сильно в очередной раз (за дело), она уехала к маме, муж через неделю с повинной головой. Она рассказывает - я говорит уже почти согласилась, а потом вдруг подумала ну как я опять на эту хату съемную пойду, тут так здорово, машинка стиральная (дело было в 90е) АВТОМАТ! Не буду с ним сходиться. И развелись. Она правда еще кучу поводов для развода видела, но машинка была переломным моментом.

    my castle - my rules

  • Мне кажеться, что за таким ультимутумом жены, стоит неудовлетворенная потребность.
    Желательно:
    1) выяснить какая именно это потребность (в любви, во внимании, в доверии и т.д.
    2) понять насыщаемая она или нет (потребность, а не жена)
    3) работать с этой потребностью, если она насыщаемая, если потребность ненасыщаемая (то есть лежит в прошлом негативный опыт, когда она формировалась (она т.е. потребность), то обратиться к психологу или смириться:улыб:

    make the better world shoot by shoot

  • Если вы были занудой до этого, то придется стреляться. :tease:
    По поводу необустроенных дачных домиков - ну попробуйте раза 4 помыть попу, раза 4 с ног до головы после каждой еды и столько же, когда чадо выползет в огород. И еще постирать (а ни фига в холодной воде не отстирывается, всю одежду угробили пятнами). И приготовить при отсутствии условий. И сразу жизнь покажется раем в шалаше, особенно после горячей воды, ванной, стиралки и посудомойки.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • у нас в дачном посёлке многие семьи с маленькими детьми живут прям с мая по сентябрь. В обычных домиках без слива и сортиром во дворе. Я думаю это вопрос личных предпочтений просто, кто-то чувствует себя в городской квартире как "один в четырёх стенах", а тут проснулся, с крыльца в халате спустился и цветочки и птички поют.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: ну попробуйте раза 4 помыть попу, раза 4 с ног до головы после каждой еды и столько же, когда чадо выползет в огород. И еще постирать (а ни фига в холодной воде не отстирывается, всю одежду угробили пятнами). И приготовить при отсутствии условий.
    навеяло - когда моему ребенку было месяца полтора мы свалили на дачу-избушку на курьих ножках. Суп из щавеля, вода из колонки, еда на малюсенькой плитке. И блин были так счааастливы. Наверное, так можно было счастливым, просто потому что тебе 20 лет и на улице лето)) и глупые такие были и наивные... эх...

    my castle - my rules

  • > Наверное, так можно было счастливым, просто потому что тебе 20 лет и на улице лето

    а я вот наоборот в юности не умела быть счастливой, научилась этому с годами, точнее продолжаю учиться :улыб:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • С годовасиками живут? Просто из соседей наших по детской площадке никто больше недели за раз не выдержал.
    Все разные, кто-то с ребенком на Байкал в палатках едет (правда, через сутки на базу сбежали, но сам факт).

    Вообще я честно на даче у своих пыталась пожить, но после того, как на 2 суток отключили электричество из-за ливней, запал сменился раздражением (это мягко сказано). Все припасы в холодильнике пропали, новых не купишь, т.к. света и в магазине нет, ну, и прочие вещи тоже без электричества трудно осуществимы. А с проливными дождями из домика не выйти. Пол ледяной вдобавок.
    В довершение все закончилось кишечной инфекцией у ребенка, т.к. он не ходит и с земли все в рот тянет, не успеваешь забрать, т.к. опять же занимаешься бытовыми вопросами.
    В общем, в этом году это за пределами моего понимания там жить. В следующем, как будет ходить и что-то понимать, думаю, будет легче.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • А дальше пойдут рассказы, как все были счастливы без памперсов, кормя детей одной манкой с рождения и т.п. (это так, навеяло)

    Мне кажется, что еще от человека зависит. Или от обстоятельств.
    Допустим, на отдыхе я могу мириться с бытовыми неудобствами, но мириться с ними в обычной жизни на постоянной основе при наличии альтернативы - выше моих сил.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Живут и с меньше и года и с годовасиками и больше года

    > А дальше пойдут рассказы, как все были счастливы без памперсов, кормя детей одной манкой с рождения

    ну какбэ да не померли мы без памперсов, и о ужас без стиральных машин автоматов, и корили не манкой а овощными пюре приготовленными своими руками :миг:
    да разговор то не о том, "не в пирожках счастье" :yes.gif:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Возвращамся к теме. Далее сообщения не по теме топика будут удаляться.

    17.10.2013 )))))))
    Жизнь прекрасна (если не вдаваться в подробности) :biggrin:

  • все не читала, но из того, что прочитала, мне показалось, что супруги просто друг друга не слышат. вы говорите только о своем "хочу", а "хочу" второго не слышите. в отношениях, я считаю, нужно все-таки уступать иногда. понятно, что ситуации разные, отношения со свекрами и тещами разные, но вы же не с ними живете, а со своим супругом.

    у нас с супругом тоже были разногласия по посещению родителей. но, нам повезло больше, мы живем от них отдельно. одни выходные - к одним родителям ездим, вторые - к другим. к моим можем на день-два приехать - они близко к городу живут - 40 минут всего. к его - как в пятницу вечером уехали, так только в воскресенье возвращаемся. я вообще не любитель деревенских прогулок - дитя асфальта, но за 2 дня со мной ничего не случится.

    и когда возникла ситуация, что одним надо было больше помогать - мы тему подняли и решили, что внимания всем поровну и что мы женились не для того, чтобы отдельно друг от друга проводить выходные. бывают, конечно, ситуации, когда мы отдельно проводим выходные, но это очень редко и только по обстоятельствам.

    решать-то все равно вам

    Ведущая Анна Орехова

  • <п.7>


    Мы уже успокоились и пытаемся друг к другу прислушаться.
    Тема-то исчерпана. Всем спасибо, за мнение.


    Топик закрыт по просьбе ТС.

    Исправлено пользователем Libre (05.09.13 23:40)

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: