Погода: 15 °C
10.0912...16небольшая облачность, без осадков
11.096...15переменная облачность, без осадков
  • Здравствуйте.
    Даже сама не знаю почему сюда пишу, всегда считала это ерундой..наверное от бессилия и с целью получить помощь и успокоение.
    С мужем вместе 5 лет, сейчас мне 21 , ему 32. познакомились когда мне было 16( было по сути ребенком), он переехал в наш город из другого. Так вот ближе к делу: он был женат и у него дочь от первого брака, которой на данный момент 8 лет. Раньше только мы ездили 2-3 раза в год к его родным, соответственно забирали дочь на это время к себе. Когда ей было 3-5 лет, вроде все было хорошо, списывала ее поведение на ее возраст, но чем дальше-тем хуже. Вернее она не меняется-отстает и в умственном и в психическом развитии, не меняет свое отношение и он-сюскает и обращается как с маленькой. Девочка хитрая, злобная- я не преувеличиваю, манипулирует папой, закатывает истерики чуть что, постоянно плачет-это в 8 то лет!а он идет у нее на поводу! о воспитании детей сужу по своей семье-я в 7 лет уже могла и посуду помыть и яичницу приготовить, а на нее даже чай налить невозможно ответственность переложить. Муж объясняет это тем, что редко ее видит. говорит" я не могу с ней строго обращаться, зачем заставлять ее плакать, и так редко папу видит" от матери ждать воспитания вообще нельзя- у нее новый муж и второй ребенок-старшей практически не занимается. С дочерью обращаюсь терпимо, не показываю недовольство, злость у меня на него и на мать, что в свое время не воспитали ребенка, да и сейчас не воспитывают. В итоге когда мы вместе-я постоянно раздраженная, во мне просто кипит злость. Начиная от того,когда она ночью приходит к нам в постель, заканчивая тем, что она помыться сама не может и он ее моет! А сегодня перед очередной поездкой узнала, что ее оставляют в 1м классе на второй год-сказать что я в ярости-ничего не сказать...

  • Конечно вы скажете: какое вам дело. Отвечу:мой самый главный страх-это страх за будущее. Если сейчас в ее 8 лет такое дело, то что будет в 15-16 лет? она сейчас не уважает ни мать ни отца, не самостоятельная., не сообразительная и нервно-возбудимая, а что я буду дальше от нее ловить?от ее матери ждать нечего, соответственно устройство ее будущего ляжет на наши плечи. Я понимаю, может глупо рассуждаю, ну не могу я смотреть , как девочка в 8 лет не знает что к взрослым незнакомым людям надо обращаться на "Вы" и по имени отчеству, одергиваю ее, портится настроение, у мужа соответственно тоже..и т.д. жду со страхом новой поездки и этой недели, которую проведем вместе. Подскажите, как себя вести? возможно кто-то поделится опытом, ведь я совсем молода, может чего-то не понимаю в детях, слишком строга?у меня золотая медаль, красный диплом, само собой для меня такое развитие ребенка-дикость, но может смириться?

  • Лезть в родительскую постель - нормально для восьми лет, я уверена. Знаю несколько детей, которые так делали именно в этом возрасте - их просто раньше не отучили. Не патология. Мыться - ну научите ее, что мешает... Раз уж все равно с ней приходится общаться. Не ждите милостей от мужа, берите инициативу на себя. Приготовьте в ванной все, что нужно, и отправьте ее туда одну, только дверь лучше оставлять первое время открытой. Если ребенок действительно умственно отсталый (допускаю такую возможность) - к нему нужно быть милосерднее, ругать девочку в такой ситуации просто непорядочно. Вы же женщина, а с девочкой поладить не можете :а\?:

  • В ответ на: может глупо рассуждаю
    Ага :yes.gif:

  • Если вы не примите девочку такой, какая она есть, в дальнейшем с вашим мужчиной возможен разлад на этой почве. Будьте сдержанее, не раздражайтесь. Воспитание - тут не ваша роль. У ребёнка есть мать и отец. Пусть занимаются прямыми обязанностями, а вы, в свою очередь, должны стать ребёнку подружкой, с которой она может играть, резвиться, гулять, читать книжки, ходить в зоопарк и многое другое! Вовлеките дитя в игру, нацеленную не на воспитание, а на "ржаку ржачную". И попробуйте пойти гулять без участия отца.

    вэуликолэпна!

  • Как вы думаете, ребенок чувствует, что вы постоянно злитесь?

  • ваша реакция - юношеский максимализм
    да, чужие дети раздражают, причем большинство людей (даже тех, кто не сознается)
    возможно девочка в какие-то моменты специально ведет себя плохо, потому что не любит вас. возможно ее мама позволяет себе какие-нибудь высказывания типа "...плохая. папу увела" (просто этот момент неясен - он уже был разведен, когда вы стали общаться?)
    Присоединюсь к сказанному выше - если ребенок отсталый и это диагноз, то быть " в ярости" вообще неадекватная реакция. как злиться, что больной ангиной кашляет.
    с ребенком надо попробовать подружиться, а не злиться и бояться. вы, конечно, молодая, но все-таки взрослая женщина

    Вы очень кстати - тут у нас разврат! (С)

  • Насчет ванной-делала не раз, в бане у родственников:начинает баловаться, задуряться и отец, чтобы дать другим помыться-моет ее быстрей сам. Она не умственно отсталая медицински, просто низкий уровень интеллекта. А насчет поладить-она ко мне относится прекрасно, иногда кажется, слушается больше чем отца, потому что я строже. С внешними проявлениями к ребенку у меня все в порядке, а вот плохо с внутренним контролем(

  • Нет, ребенок не чувствует злости, даже отец может ее отругать(он к слову тоже часто не может с ней справиться), а она через 3 минуты уже улыбается как будто ничего не было.

  • А зачем обращаться по имени отчеству к старшим? Вернее к кому? К каким взрослым? Я маминых всех подруг всегда звала тетя Нина, тетя Тома и т.д. ну на вы это понятно.
    А с чего вы взяли что девочка не приучена то? Она может только с папой и может почувствовать себя ребенком. О том что дома не делает..... ни чего пока страшного не вижу. Если вас воспитывали в строгости это не значит что у других детей не должно быть детства. Кстати про ванную, она хочет побыть маленькой, что бы папа с ней пообщался по больше. А тут еще какая то тетенька с папой приехала.

    хотите счастья- заведите таксу

  • Ребенок тянется ко мне, в силу того что она в принципе девочка без комплексов и тянется ко всем, даже к чужим. Общительный ребенок, о любви тут не говорю, но на меня не злится однозначно, в телефонных разговорах всегда обо мне спрашивает. Конечно сложно поверить, но с ней даже поиграть нормально нельзя, я даже вижу бывает что отцу самому легче найти язык, например с племянниками, чем с ней. Садимся рисовать, пару раз черкнет-убегает, играем в прятки-не может дождаться пока ее найдут, выбегает с криками. ей мать и отец подружка, тогда кто поможет ребенку в мир адаптироваться?кто научит что такое хорошо а что такое плохо? кто научит правилам приличия и т.д? мне просто жалко что ребенком не занимаются, а только сюсюкают. И все это внутри переживаю.

  • злобный ребенок не смог бы через 3 минуты после ругани улыбаться,
    будь она действительно хитрой и злобной, могла бы затаиться и отомстить и вам и папе

    а есть что-нибудь, что вам нравится в этом ребенке?

  • кстати, по поводу на "вы" ко взрослым...
    у меня куча племянников и все они проходили этот этап, когда ко всем взрослым "ты", а потом взросление, когда даже родной тете "вы"
    мне кажется, это нормальный процесс осознания социальных/возрастных и проч. различий, с которыми любой человек не рождается, а учится со временем

    Вы очень кстати - тут у нас разврат! (С)

  • Если девочка несамостоятельная, то это только желание родителей. Значит им хочется с ней нянчиться. И дело не в интеллекте. Знаю одну девочку, 11 лет, отличницу, и ей до сих пор вытирают попу.
    Потребность папы в мытье со временем отпадет, так как у девочки скоро грудь начнет расти :biggrin:

  • А может отстраниться от общения с нею на некоторое время? Ну пусть папа с дочкой вдвоем неделю проведут, вы чем-нить займетесь сама. Скорее всего то, то вы видите манипулированием - по сути выбивание папиного внимания. Если вас рядом не будет - соответственно и "конкуренцию" она будет ощущать куда как меньше. Смысла доказывать кому-то, тем более отцу, в котором сильно (судя по всему) чувство вины перед дочерью, - тупиковый путь. Так что имеет смысл просто снизить проблемность ситуации, остороту. Иначе вы реально воспитаете в девочке именно то, чего боитесь, - в ответ на все большую эскалацию конфликта. И тогда развод с ее отцом станет вопросом времени...
    Кстати. А вы сами не планируете обзаводиться наследниками? Мне думается, напряженность так имеет шанс уменьшиться...

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • В ответ на: И все это внутри переживаю.
    Почему вы не хотите говорить о своих переживаниях с мужем?

  • То есть, что ребенок остается на второй год в школе это не промах воспитания?и не стоит менять методы в этом случае и не стоит начать развивать ребенка и повышать его ответственность?Если я не буду делать этого сама, и не подтолкну к этому мужа, боюсь она вообще закончит школу к 20 ти... Мой папа вообще недоволен этой ситуацией. говорит"Сашка, вот потом ты попадешь и наплачешься еще"
    Я ни в коем случае не опровергаю советы, ко всему прислушиваюсь и осмысливаю, мне важно мнение взрослых людей. муж перед поездкой сказал: давай договоримся и настроимся на хорошее настроение" я согласилась, вот и пытаюсь))

  • Согласна. А еще нет ничего обидного в том, если не родители, а те люди, к которым ребенок обращается на "ты" сами обозначат ему как к ним обращаться.

  • Ну реально ваше отношение к ее воспитанию - это десятое дело.
    Как вы собираетесь повышать ее ответственность?))
    Короче, папа ваш прав) Так и будете наблюдать постоянные упускания)

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • спасибо за дельный совет, мы как раз и планируем ребеночка. Я очень хочу постараться, чтобы сохранить этот брак и создать гармонию, не только внешнюю, но и внутреннюю у себя в душе..

  • Вот именно) Сами мамой станете и поймете, насколько иногда видение "со стороны" может оказаться не ко двору, даже если будет при этом основан на безумно правильном подходе.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Да, мне нравится ее непосредственность, активность, общительность и т.д. Я постоянно старюсь найти в ней талант, способность, особенность..и т.д. но не получается. Мой муж тоже учился из рук вон плохо, но мастерил в 6 лет такие поделки и в спорте всегда первый. А унее вот ни в чем..как бы злобно с моей стороны это не звучало. А злобность и хитрость вижу по отношению к другим детям, к животным(мучает)..

  • В ответ на: Короче, папа ваш прав) Так и будете наблюдать постоянные упускания)
    Папа это насчет того, что наплачемся мы все из-за нее, если не менять ситуацию, что дальше хуже и она даст нам всем жару годам к 15-16. Он был бы счастлив если бы мы расстались.

  • В ответ на: Ну реально ваше отношение к ее воспитанию - это десятое дело.
    Как вы собираетесь повышать ее ответственность?))
    Короче, папа ваш прав) Так и будете наблюдать постоянные упускания)
    Поручать ей дела, больше общаться, объяснять. делать ответственной за какую-нибудь процедуру. В общем не спускать все как сейчас в стиле "не хочешь помочь помыть фрукты-ну и не надо, иди смотреть мультики"

  • Вам в любом случае надо быть готовой к тому, что отец будет нянчить ее лет до 25. Годам к 16 она и без вашей помощи научится мыться и яичницу готовить. Зато со временем деньги начнет тянуть в геометрической прогрессии - как вы к этому отнесетесь?
    Я в 20 лет от женатиков бежала как от огня, даже не интересуясь, есть ли у них дети. А вы на себе это ярмо уже 5 лет тащите! Проживайте свою девчачью жизнь и не тратьте ее на воспитание трудного ребенка - спасибо никто не скажет.

  • Так и я о том же) На самом деле, тут даже не в ней дело. Это ж у вас трудности, а не у нее. Ну то есть, у нее - совсем другие проблемы. Вам вообще хорошо было б определиться со своей стратегией в ее отношении. В качестве кого вы себя видите по отноешнию к ней. Где грань вашего участия в ее жизни, а куда вам доступ закрыт - для вашего же блага. Вы вот готовы были бы взять ее на полное обеспечение и полное перевоспитание? Тогда все эти ваши страдания хотя б имели смысл - стали бы основой будущих "корректировок", а если вы так и хотите оставаться женой отца (во всех смыслах) - определяйтесь со своим собственным поведением в ее отношении.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • По сути, вы хотите в ней увидеть самое себя, да? Но она - не вы. И вы - ей не мама. Если ее мама и папа считают нормальным "иди смотреть мультики" - это так и будет для вас бесконечным источником стресса... Если усматривать в том повод к нему. Потому и прав ваш отец. Вы наверное в силу собственной молодости пока что с одной стороны полны решимости "исправить мир", а с другой - терпите некоторые несостыковки во взглядах. Но с возрастом то, что вас пока в муже просто раздражает, имеет шанс стать критичным - и тогда случаются те последствия, о котором он говорил. Вы же пока что свое недовольство "попусканием" у мужа переносите на его "невоспитанную" дочку - но она-то в этом смысле жертва влияния взрослых...

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Вы правы. Когда я сильно завожусь, муж даже подшучивает надо мной :" ну давай ее заберем и воспитаем послушной умной девочкой" знает, что это для меня и моих жизненных планов просто недопустимо. И если в мои планы входит только редкие встречи а в дальнейшем-лет через 10, я думаю более тесные, то сейчас просто не обращать внимание на ее воспитание?

  • Ваше развитие событий очень похоже на ту правду, которую я боюсь. Я вот давно не тяну деньги из родителей, и большинство моих подруг и однокурсников тоже-все более менее самостоятельны. и если девочку развивать, воспитывать и т.д. то шанс что мы не будем кормить ее до 40ка лет возрастает? вот поэтому и "стараюсь"))

  • Ну а как вы планируете "обращать внимание на ее воспитание"? Вы и так 5 лет это делаете - и что? Есть подвижки? Вы могли бы - но не хотите влиять на обстоятельства, но и беситься, что сами по себе они складываются не тем образом, что вам бы хотелось, - это вообще как?)) Как говорится - собака лает, караван идет...

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Подвижки есть. только за неделю прибывания у нас ребенок научился культурно есть за столом, понял что кошке тоже больно и цвета в свои 7 лет выучила. Но это все моими нервами. Муж меня во многом поддерживает, постоянно давит на бывшую, что та не занимается с ребенком. Сам старается заниматься, делать замечания, только ему тяжелее дается он в какой-то момент спускает-а я твердо продолжаю. вот и ссора готова.

  • Мы поняли что хотите вы. а что девочка хочет не спрашивали? Не выискивая таланты у нее, а просто поговорить не пытались? Что девочка любит? По поводу активности..... это нормально. Кстати а вы появились до расставания с ее мамой, в процессе или инициатор?

    хотите счастья- заведите таксу

  • Именно, что просто с ней сесть поболтать невозможно, возможно вы не сталкивались с такими детьми, поэтому сложно понять. Она даже не понимает вопроса"кем ты хочешь стать когда вырастешь" Может сейчас конечно что-то продвинулось(не видела ее полгода), но на новый год было так. Повторюсь, что медицински ребенок нормальный.
    Я появилась через год после развода, со мной никак несвязанного.

    Исправлено пользователем alexandrasmirnov (01.07.13 16:40)

  • Ну, вот ровно на этом ваши полномочия и заканчиваются. Просто имейте ввиду, что правила поведения, озвучиваемые вами и которые существуют на вашей территории, далеко не все станут полноценными навыками и привычным поведением - если этого не требуют и не ждут дома.
    И с мужем придется все-таки оговаривать все эти правила отдельно. Если не будет у вас в этом единства - ничем хорошим оно не имеет шансов стать. Вас что на самом деле-то бесит? Я вот подозреваю, что именно отсутствие поддержки от мужа, не?

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ээээ ну как бы так ведут себя почти все дети. Ни чего нового не увидала. Вы бы спросили не кем ты хочешь стать, а что любишь делать? Непоседливость то же как бы нормальная. Ну а то что вы ее не любите, так это понятно, она вам ни кто.

    хотите счастья- заведите таксу

  • В такой формулировке смахивает на вопрос из анкеты. Даже взрослые люди не любят заполнять анкеты и делают это при необходимости часто с большим трудом.

  • вы правы, и отсутствие поддержки тоже. Даже выучить цвета-это была истерика на 3 дня, и даже научить хлеб на пол не бросать- и то усилия огромные. В этом то и соль, что бешусь что ребенок не знает элементарных вещей и те полномочия, которые, по вашим словам, должны заканчиваться, и то требуют нервов нервов и нервов. Получается, чтобы нервов не было, закрывать глаза абсолютно на ВСЁ? извиняюсь, если недопоняла.

  • Во все времена что люди умели хорошо делать, так это воспитывать чужих детей:миг: :ха-ха!:

    хотите счастья- заведите таксу

  • Кстати, часами играть в ванне, а не мыться по-быстрому - также абсолютно нормально для ребенка.

  • ))не знаю, нас в садике в 5 лет этот вопрос спрашивали, а также много других типа имя-фамилия родителей или адрес проживания, по-моему обыкновенный такой вопрос.

  • В общем, вопрос. Вы как себя позиционируете по отношению к девочке? Как члена семьи (вроде мамы)/друга семьи/постороннюю тетю/наставницу-учительницу/подружку?

  • В ответ на: Во все времена что люди умели хорошо делать, так это воспитывать чужих детей:миг: :ха-ха!:
    ну я же не лезу к ребенку соседей или подруг-мне абсолютно все равно. ну мне же с ней контактировать, дай бог, всю свою жизнь, мне устраивать ее в институт, а возможно и жить с ней через несколько лет. из нашего совместного бюджета идут деньги на нее, чем дальше тем больше и тому подобное. Поэтому и волнуюсь.

  • В ответ на: В общем, вопрос. Вы как себя позиционируете по отношению к девочке? Как члена семьи (вроде мамы)/друга семьи/постороннюю тетю/наставницу-учительницу/подружку?
    Если на чистоту, как наставницу, хотелось бы научить ее многому помочь ей, подсказывать и т. д. Потому что вижу, что такого человека нет в ее окружении и вижу это не только я.

  • таланты искать бессмысленно, девочку просто надо развивать и развивать, а это очень трудно, требует регулярности и не даёт быстрых результатов

    если олигофренов и даунов адаптируют к жизни в обществе, то и на вашей девочке рано ставить крест, но и без кропотливого труда здесь не обойтись

  • вы себя накручиваете уже заранее, еще ни чего не случилось. А от накручивания вами самой себя у вас появляется раздражение на ребенка.

    хотите счастья- заведите таксу

  • В ответ на: Даже выучить цвета-это была истерика на 3 дня
    девочка по моему лукавила с вами. Это обычный тест, который проходят детки еще в садике и обучают там же.

    хотите счастья- заведите таксу

  • видимо, это не совпадает с тем, как девочка видит вас.
    нужно, чтобы мнения всех участников процесса более-менее согласовывались, совпадали.

  • В ответ на: постоянно плачет-это в 8 то лет!а он идет у нее на поводу! о воспитании детей сужу по своей семье-я в 7 лет уже могла и посуду помыть и яичницу приготовить, а на нее даже чай налить невозможно ответственность переложить.
    вы искренне считаете что ребенок просто обязан в 7-8 лет уметь кухарить? и по этому умению можно судить о его развитии?

  • может, уже было...
    имхо, девочке ответственности и всего подобного должно хватать и дома с мамой при наличии младшего ребёнка. Кстати, в какой-то момент старший ребёнок (обсуждаемая девочка) вполне может "включить младенчика", чтобы и ей внимания перепало.

  • Имхо, вы с ней 2 маленькие девочки, которые соревнуются друг с другом за внимание взрослого папы. Вы с ней, практически, из одного поколения (максимум, старшая сестра) Чему вы ее научить можете?

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: