Погода: −9 °C
18.01−11...−9облачно, снег
19.01−14...−12облачно, без осадков
  • Нашла сегодня в ЖЖ статью, захотела пообсуждать. Весь текст под катом, пара основных мыслей:
    "Иногда в измене виноваты оба. А иногда жена здесь вообще ни при чем".
    "Еще одна иллюзия состоит в убеждении: если понимать и чувствовать своего партнера, быть чуткой и отзывчивой, можно удовлетворить все его потребности. И тогда на сторону он даже не посмотрит. Это не так. Да, здоровые потребности партнера можно удовлетворить. Невротические - никогда. Невротические потребности НЕНАСЫЩАЕМЫ."
    Показать скрытый текст
    "Мужчина, идущий к другой женщине на час, хочет праздника. Он хочет разрядить обстановку, поменять эмоциональную и сексуальную атмосферу, поэтому любовница должна всегда нести флюиды счастья и быть агрессивно сексуальной".

    Наткнувшись вчера в Интернете на эти слова известного психоаналитика Натальи Толстой, я подумала, что большинство замужних женщин хотело бы, наверное, чтобы слово "любовница" не прозвучало в их отношениях с мужем никогда.

    У нас в обществе считается, что "от хорошей жены муж не гуляет". И "если бы его в тебе все устраивало, он налево бы не пошел". В общем, ответственность за появление в жизни мужа другой женщины возлагается также и на жену: она недодала.

    Признаться, я тоже раньше так думала. Пока однажды в беседе с другим очень известным психотерапевтом не была затронута тема супружеской измены. Я говорила о том, что отношения - это всегда усилия обоих, и если в этих отношениях появился кто-то еще, виноваты, увы, тоже оба.

    Психотерапевт с улыбкой покачал головой и сказал: "Иногда виноваты оба. А иногда жена здесь вообще ни при чем".
    Я чуть со стула не свалилась.
    "Жена может быть какой угодно - красивой, страшной, худой, толстой, косой, рябой, восхитительной. Но дело - не в ней. Дело в мотивации мужчины. Ему хочется - он и идет. За его "хотелки" жена не может нести ответственность. За свои "хотелки", "бродилки" и "сопелки" мужчина должен нести ответственность сам".

    Потом выяснилось, что самый частый запрос женщин, приходящих к психологу с проблемой измены: "Что во мне не так? В чем моя ошибка? Что я не сделала? Как мне измениться?". Им кажется, что основная проблема - в них, каких-то "не таких", "неправильных", "недодающих". Им так кажется, потому что существует иллюзия: если дело во мне, все можно исправить, если я преображусь, он больше не будет.

    Еще одна иллюзия состоит в убеждении: если понимать и чувствовать своего партнера, быть чуткой и отзывчивой, можно удовлетворить все его потребности. И тогда на сторону он даже не посмотрит. Это не так. Да, здоровые потребности партнера можно удовлетворить. Невротические - никогда. Невротические потребности НЕНАСЫЩАЕМЫ. Сколько человеку ни дай (любви, заботы, власти, признания, восхищения, независимости) - все мало. Можно всю жизнь угробить на то, чтобы убеждать партнера в своей любви, но он так и будет чувствовать, что любят его недостаточно сильно, не так, как ему хотелось бы.

    Люди с невротическими потребностями постоянно ощущают внутренний дискомфорт, поэтому ищут их удовлетворения любыми способами. В том числе и на стороне. Это очень трудно понять. Еще труднее - смириться. Смириться с тем, что ты хоть через голову прыгни, оближи его и удовлетвори во все места, если его писька, пардон, зовет на подвиги, а душа требует фейерверка эмоций - он пойдет. И дело - не в тебе.
    Скрыть текст

    как вы думаете - причина измены все-таки в партнере? или нет?

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • В ответ на: как вы думаете - причина измены все-таки в партнере? или нет?
    я думаю что судить сразу обо всех ситуациях и вот так вот абстрактно трудно...
    все ситуации разные

    может и бывает такое, что дело в партнере


    в разных парах даже сами понятия об измене могут быть разными:
    - бывает что секс на стороне мужчина за измену не считает вообще
    - бывает и аргументы "это не измена, ведь я ее просто полюбил" (а то что при этом продолжал жить в семье забыв ее предупредить о своей новой любви в расчет не берется)

  • В ответ на: Это не так. Да, здоровые потребности партнера можно удовлетворить. Невротические - никогда. Невротические потребности НЕНАСЫЩАЕМЫ. Сколько человеку ни дай (любви, заботы, власти, признания, восхищения, независимости) - все мало.
    что есть "здоровые" и "невротические" потребности?
    "любви, заботы, власти, признания, восхищения, независимости" - это какие из них?

  • если не вдаваться опять в целесообразность существования самого понятия "измена", - теоретически можно регулярно укатывать этого невротика в шкварки... чтоб ему налево просто нечего нести было...
    это ж старое бабское правило - выпускать мужа из дому только с полным желудком и пустыми яйцами...

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • В ответ на: Нашла сегодня в ЖЖ статью, захотела пообсуждать. Весь текст под катом, пара основных мыслей:
    "Иногда в измене виноваты оба. А иногда жена здесь вообще ни при чем".
    Дельная статья. И что тут обсуждать?

  • В ответ на: это ж старое бабское правило - выпускать мужа из дому только с полным желудком и пустыми яйцами...
    На это правило в сексологии есть исключение (эффект Кулиджа).

  • ну таких исключительных, как правило, за километр видно. Если женщине так важна эта верность мужчины в браке - зачем с таким гуленой связываться?

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • В ответ на: ну таких исключительных, как правило, за километр видно. Если женщине так важна эта верность мужчины в браке - зачем с таким гуленой связываться?
    В данном случае исключение подтверждает всеобщую закономерность.

  • а что, есть Ж, которым не так важна верность? есть такие?
    думаю, если так у Ж, то это не что иное, как ее равнодушие в отношениях. и зачем такая Ж?

  • В ответ на: а что, есть Ж, которым
    женщины настолько же разные, как и мужчины

    не поверите


    есть те кто будут упиваться горючими слезами в случае измены мужа, а есть те кто недолго думая пойдет "мстить"
    есть женщины-подозреваки (подозревают, как бы измену муж не учинил), а есть те которым ну вот точно не до подозрений - своих дел полно, чтоб еще на подозрения силы тратить

  • то что разные понятно, я про то, кому из этих всех разных поровну на измену?

  • Мое сугубое ИМХО - физическая верность - малая ценность (хотя все-таки ценность). Вот лояльность отношениям, семье, общему делу, общим детям - это ценность гораздо более высокого порядка. ну хотя бы просто потому, что первое - это сугубо биологическое (то есть животное), а второе - именно то, что может отличать нас от обезьян.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • В ответ на: как вы думаете - причина измены все-таки в партнере? или нет?
    Это примерно из той же серии, как и рассуждения на тему "все ли несчастья есть результат деятельности самого человека, или есть всё-таки случайные".
    Одни считают, что все, даже врожденные, другие - нет.

    Так и тут. Можно всегда найти обоснование, что виноват партнер. Будь ты хоть сто раз идеальным(ой) - значит не такой(ая) уж идеальный(ая), не знаешь истинные потребности партнера, в конце именно ты такого(ую) выбрал(а) и т.п.
    Зависит от подхода к вопросу каждого конкретного человека.

  • а с чего бы быть ценностям высшего порядка, если в малом не получается?

  • В ответ на: есть те кто будут упиваться горючими слезами в случае измены мужа, а есть те кто недолго думая пойдет "мстить"
    И есть достаточное количество ЖЧ "мстяших" исключительно в профилактических целях.

  • а я откуда знаю?
    почему-то именно у завзятых бабников часто жена - прям икона. Дом, дети - святое. Много раз в жизни сталкивалась с такими семьями, причем весьма крепкими.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • дом и дети вполне могут быть "святое", но не жена. "икона" - эт типа марки тачки, не более.

    крепко можно и веревкой привязать, но есть ли в этом любовь?

  • В ответ на: а я откуда знаю?
    почему-то именно у завзятых бабников часто жена - прям икона. Дом, дети - святое. Много раз в жизни сталкивалась с такими семьями, причем весьма крепкими.
    Да просто их и на жену хватает.

  • о, мсье разбирается в предмете :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • жена - любимая и постоянная, остальные - вспыхивают и гаснут. С их точки зрения - именно это и есть любовь. Важно убеждаться, что на любом фоне, как его ни меняй, жена - все равно самая-самая. Своеобразно, конечно, но вот так.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • В ответ на: жена - любимая и постоянная. С их точки зрения
    а с т.з. жены? :улыб:
    гон это все, своеобразный, но не любовь

    если этот М - не падишах в гареме, конечно))
    и понять проще некуда - любовь - эт как минимум правда в отношениях.
    та Ж в курсе, что она самая-самая только после периодических оценок других Ж? :ухмылка:

    Исправлено пользователем 2992421 (14.08.12 00:14)

  • В ответ на: о, мсье разбирается в предмете :-)
    Если уж мы переходим на французский, то зовите меня .....

  • ну ваще-то и в брак люди вступают только после более или менее долгой - кому уж как повезет - оценки предыдущих партнеров. Постоянный партнер выбирается на каком-то фоне. Ну и какая принципиальная разница - предшествовавший это фон или актуальный? Один фиг он есть, и от сравнений никуда не уйти :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • В ответ на: после более или менее долгой - кому уж как повезет
    везет по-Вашему при более или менее долгой оценке?
    и если так и не смог выбрать - это повезло еще больше? :biggrin:

  • если так и не смог выбрать - повезло человечеству, из генофонда которого сам собой выпал очередной буриданов осел :-))

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • В ответ на: из генофонда которого сам собой выпал очередной буриданов осел :-))
    это Вы про этот выбор "Один фиг он есть, и от сравнений никуда не уйти" ?

  • да. Те, у кого хватает мотивации сделать выбор, сравнивая, - играют дальше. С одним партнером или с многими.
    Не делаешь выбор - сидишь тихо сам с собою на обочине, дожидаясь дарвиновской премии :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • В ответ на: , - играют дальше.
    но не любят.
    при "тихо сам с собою" хотя б человечеству везет, а тут кому?

  • если б все в этом мире делалось по любви, этот мир был бы совершенен...
    а так, на самом деле, - ясно же, что про обочину это лютейший стеб, а на любовь равные шансы у всех... это от нас не зависит...

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • В ответ на: ... это от нас не зависит...
    а от кого зависит?
    от зеленых человечков с марса, наверное? :ха-ха!:

    да, да, мир несовершенен, че эт я верным буду, так?

  • вы тута не передергивайте, понимаешь :-)
    верность вполне регулируется, если хотеть ее регулировать.
    а наступление любви - вещь непредсказуемая и неподвластная. Случайный фактор.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • любовь - это жизнь и поступки для того кого любишь.
    в чем эта "вещь" может быть случайной?

    Вы видимо любовь с удовольствием путаете) повезло - будет мне щастье. не повезло - да и х с ним, по бабам прошвырнусь, сделаю любофф себе

  • случайность в том, что любовь - как состояние наивысшего чуда - может и не наступить никогда...
    жизнь и поступки для кого-то - здесь может много всякого быть. Сплетение долга, нежелания быть одному, удовольствия... всего, чего угодно, только не чуда, которое - редкость.
    Вот если этим чудом обоих в паре бабахнуло, тогда им и случайные гульки на стороне не страшны... могут оказаться болезненны, но не страшны, не убьют их как пару.
    А если отношения могут рассыпаться от такой мелочи, как физический контакт... была ли там любовь-то? Любовь ли это, если всего лишь телесное удовольствие оказалось значимее и перечеркнуло все к чертям? Не знаю, не знаю.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • В ответ на: случайность в том, что любовь - как состояние наивысшего чуда - может и не наступить никогда...

    А если отношения могут рассыпаться от такой мелочи, как физический контакт... была ли там любовь-то? Л
    все еще в чудеса верите? :biggrin:
    с чего эт вдруг наступит чудо, если пальцем для этого не пошевелил?

    все "чудо" только лишь в том, что меняется гормональный фон при завязке отношений, и эта перемена фона нужна лишь для того, что в принципе отношения могли начаться, но это не есть "то самое счастье вечное".

    а настоящее чудо в том, что эта пара смогла СДЕЛАТЬ из этого состояния то состояние, о котором и говорим - любовь.

    прилагать усилия нада, тогда результат есть.
    а если рассуждать - повезет\неповезет, будет\не будет чудо - чуда НЕ будет, 99,9%

    и потом слезливые истории по форумам да по кухням - ах, не повезло мне, козлом\дурой оказался\лась, и солнце долбаный фонарь

    но не я, не, эт не я, зеленые человечки все испортили :rofl:

  • В ответ на: есть те которым ну вот точно не до подозрений - своих дел полно, чтоб еще на подозрения силы тратить
    Вот это я такая. И меня постоянно упрекают в равнодушии. Так часто, что я даже начала задумываться - а может, и правда во мне что-то не так? Надо как-то культивировать в себе ревность и подозрения?

    Кстати, вопрос к общественности - как думаете, нормальна ли такая расслабленность и не унижает ли она мужчину?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • пара может не сделать любовь...
    а просто вовремя и правильно оценить - да, с ними произошло чудо, надо хватать, пока горячее :-))
    а гормональный фон - он и есть гормональный фон, низкая физиология, без всяких чудес... слезливые истории начинаются, когда оба или хотя бы один в паре не головой думает, а гениталиями. Потом да, когда взрыв влечения сходит на нет - обнажается козья морда реальности :-)
    то, что вы называете "сделать любовь" - это таки просто использование головного мозга по назначению, невзирая на происки гормонов :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • В ответ на: пара может не сделать любовь...
    а просто вовремя и правильно оценить - да, с ними произошло чудо, надо хватать, пока горячее :-))
    а когда остынет че делать? выкинуть?
    или все же греть? а что такое "греть"?

  • О да, мужчина прям помирает без ревности и подозрений. Это такое высокое состояние духа - когда он чувствует весь накал твоей стервозности. Высший кайф :-)))))
    Я своему иногда устраиваю показательные концерты, но он, зараза, понимает, что это спектакль, и мефистофельски ржет. Так что толку, кроме развлечения, - никакого :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • В ответ на: как вы думаете - причина измены все-таки в партнере? или нет?
    хорошо бы если брачующиеся (обалденное слово) еще и понятие "измена" по косточкам разбирали, чтобы потом не удивляться, что муж считал изменой проживание с чужой теткой больше месяца, а жена возвращение домой с корпоратива с опазданием на час от назначенного ею времени

    а в измене понятно виноват партнер и общая скука бытия
    "мне скучно бес
    что делать Фауст..."

  • У тебя тоже подозревалка не работает?:улыб:Не, я правда серьезно - видимо, не совсем это правильно, раз такая реакция...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • ну можно еще дать с ноги в торец :tease:
    ну что можно сделать с чудом? :-) листовку по применению к нему приколоть? :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • кто про что, а я про выкинуть либо греть.
    то самое чудо, которое остынет года через 3 примерно, если ниче с ним не делать, после шибко горяченького начала

  • да я ж плохая девочка... я из тех, кто, застукав мужа с любовницей, наверняка присоединятся :-))))))))))) какая подозревалка :-))))))))))
    Инга, ну какие могут тут быть правила? :-) ну давайте еще в школе предмет введем - как надо правильно с мужем обращаться. ЕГЭ сдавать будем. Без нужно балла в ЗАГС не пускать.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • чудо не остывает.
    Это только раскаленные яица остывают. В этом случае да, надо через 3 года чо-то делать.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • В ответ на: Это только раскаленные яица
    яйца - самый последний мотив для любви :rofl:
    вернее, даже вообще не мотив.

    позиция понятна, думаю, дальше не имеет смысла говорить

  • а вот это ваше "все "чудо" только лишь в том, что меняется гормональный фон при завязке отношений" - откуда гормональный фон меняется, не из яиц?!

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • это "чудо" никакое не чудо, а возможность\инструмент для завязки отношений.
    которые либо развиваются через совместные усилия (по большей части в переделке собственного характера ради другого), либо не развиваются - при упорном нежелании менять себя для другого

  • абажжите.
    Не поняла.
    Чудо - инструмент?
    Или таки раскаленные яица?

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • мое чудо было в кавычках
    Ваше - видимо в яйцах :ха-ха!:

  • у меня нету яиц! :-))
    а чудо я имела в виду без кавычек :-)
    не, ну вы правда что ли никогда не сталкивались с такими парами, которые черт-те сколько вместе прожили, и ничто их не развело - ни жизненные трудности, ни половые скоки вбок, вообще ничего им не сделалось, так за ручку и ходят до старости?

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: