Погода: −1 °C
27.043...13небольшая облачность, без осадков
28.045...16пасмурно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

Любовь выше, чем справедливость? NF

  • Интересно мнение общественности:

    В отношениях даже очень любящих друг друга людей бывают конфликты. Причем не бытовая мелочь, основанная на раздражительности, а именно глобальное несовпадение точек зрения по вопросам.
    Причем бывает так, что предмет конфликта жизненн оважен и на него трудно просто забить.
    И если конфликт разрешается не нахождением третей альтернативы, удовлетворяющей обе стороны, а в чью либо пользу, то второй стороне очень плохо и есть ощущение явной несправедливости.

    Теперь представим, что за годы не нашлась третья альтернатива.

    И возникает вопрос - что важнее - отношения или предмет конфликта.
    И если отношения важнее, то приходит логичное решение, исходя из логики работы на такую цель, как отношения - смириться, сказать второй стороне "Хорошо, пусть будет так, как ты хочешь".

    Потому что если отстаться в конфликте, то за годы он убьет отношения.

    Но есть смутное ощущение, что такая жертвенность может тоже иметь не самые здоровые последствия.
    Что скажите?

    Исправлено пользователем презумпция (17.11.11 19:16)

  • Что скажем? Все верно, убьет. Но и люди с годами меняются сильно (по себе знаете), так и отношение к предмету конфликта может измениться.
    Ну а нет, то "куда ни кинь - всюду клин".

  • Тут недавно в теме про компромиссы в отношениях такие дебаты были по этим вопросам, просто ух...

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • "Что скажите?"

    Имхо, описано беспросветное перетягивание одеяла. Любви в моём понимании - как пожелания счастья - в таких отношениях не вижу в помине :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Дебатировали дебатировали да так и не выбатировали :biggrin:

    Mr. Любитель ног.

  • :biggrin: как обычно, каждый остался при своем)))
    выбатировали :biggrin:

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • В ответ на: В отношениях даже очень любящих друг друга людей бывают конфликты. Причем не бытовая мелочь, основанная на раздражительности, а именно глобальное несовпадение точек зрения по вопросам.
    Глобальное несовпадение: а пример можно? А то для кого-то вдруг это мелочь кажется.

  • В ответ на: как обычно, каждый остался при своем)))
    И это ведь не плохо!? :улыб: Твердость взлядов, стержень, да и свое сохранять тоже не плохо, хуже было бы если своего даже не осталось при себе :biggrin:

    Mr. Любитель ног.

  • из личной жизни приводить не хочу, поэтому беру абстрактное:

    1) например, женщина хочет 2-го ребенка, мужчина категорически против (допустим число детей в браке четко заранее оговорено не было, первого ребенка мужчина хотел еще до свадьбы)

    2) один из супругов хочет переехать и жить за границей, давая гарантии обеспечения и повышения уровня жизни второму супругу, от переезда зависят вопросы его профессиональной самореализации. Второй не хочет уезжать, ибо вопросы его самореализации и родственные отношения держат здесь.

    .... можно еще долго перечислять....

  • имхо, безответные уступки, продиктованные любовью, соразмерно уменьшают количество любви.

  • Логика железная - было бы хуже - это точно :biggrin: Но иногда и гибкость и восприимчивость к мнению других тоже бывает очень нужна и полезна - факт. :улыб:

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Гибкость и восприимчивость это больше к женщинам. Обьективно, и это достоинство и плюс. А не в каком то плохом смысле что должны прогибаться. Хотя... прогибаться это сексуально очень в некоторых позах, значит тоже плюс :biggrin:

    Mr. Любитель ног.

  • Отношения естественно важнее. Но если взгляды на принципиальные вопросы слишком полярны, то рано или поздно люди разойдутся. Потому как не сможет человек всегда на свое горло наступать. Сначала будет обида, потом отчуждение, а далее кто-то скажет "а зачем я себя мучаю"

  • По первому пункту решение супруга со временем может измениться - это точно.
    По второму пункту можно найти компромиссы.

  • Так и я не о прогибе, а о том, что категоричность - не есть признак ума)) а Вас куда понесло-то :biggrin:

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Я сейчас не про конкретику - как найти решение в том или ином конфликте интересов, а вообще.

    У меня просто сейчас, по прошествии нескольких лет есть четкое ощущение от своих конфликтов с мужем, что я воевала с ветряными мельницами. Ну может не совсем мельницами даже...
    Но если бы я забила тогда, просто плюнула и простила человеку его слабости и прочие причины, приведшие к искаженному (с моей точки зрения) взгляду на ситуацию, если бы сказала "Окей, все - твой бизнес, забили и живем дальше" - я бы столько нервов сэкономила и себе и мужу, столько бы лет жизни прожила не в обиде и конфликте, а в мире и любви.
    Мне тогда просто слабо было. Я не оценила приоритеты, что для меня важнее, мое поведение было реактивным.

    И сейчас я примеряю для себя на будущее модель "фиг с ним". И вот мне хочется повертеть эту модель и понять, в чем могут быть грабли в ней.

    Я понимаю такой риск, как списание с эмоционального счета. Но если ты уже принимаешь человека с его слабостями и жалеешь его за них, если не держишь обид, то списание не происходит.

    Какие еще сложности могут возникнуть?

  • "1) например, женщина хочет 2-го ребенка, мужчина категорически против (допустим число детей в браке четко заранее оговорено не было, первого ребенка мужчина хотел еще до свадьбы)

    2) один из супругов хочет переехать и жить за границей, давая гарантии обеспечения и повышения уровня жизни второму супругу, от переезда зависят вопросы его профессиональной самореализации. Второй не хочет уезжать, ибо вопросы его самореализации и родственные отношения держат здесь.

    .... можно еще долго перечислять...."

    Живите сами, и давайте жить супругу. Реализуйте свои желания, и пусть супруг реализует свои. Если брак при этом распадётся - значит, туда ему и дорога :спок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Модераторам:
    Поставьте на топ NF, плиз. Замечания о сексуальности изогнутого женского тела тут как-то совсем не в тему.

  • Если о конкретике: Не настолько уж эти вопросы кажутся принципиальными. Дети никогда не мешают, все может измениться со временем. Я вот тоже не хотел третьего, жена забеременела, делать аборт не стали, просто смирился в своё время. Сейчас даже рад, отношение поменялось на противоположное. Кстати никогда не обсуждал вопрос с женой о том, сколько детей заводить будем. Все само собой получилось.
    По поводу профессиональной самореализации: да забить на неё, семья все равно важнее.

    Жить в семье нужно чувствами, а не принципиальностью. Если есть глобальное несовпадение точек зрения, то нужно найти компромиссное решение, либо смириться и принять это как есть. А иначе зачем вообще тогда сходится и жить вместе?

  • В ответ на: Все само собой получилось.
    По поводу профессиональной самореализации: да забить на неё, семья все равно важнее.

    Жить в семье нужно чувствами, а не принципиальностью. Если есть глобальное несовпадение точек зрения, то нужно найти компромиссное решение, либо смириться и принять это как есть. А иначе зачем вообще тогда сходится и жить вместе?
    Я бы наоброт сказал - забить на такую семью, потмоу что это не семья, а только внешняя видимость и обязаловка. Вот в том то и дело что зачем сходиться или зачем жить и терпет ьчто-то если это портит жизнь, во имя чего? Какого-то принципа что вроде как надо жить с кем-нибудь вместе? Не нужно смиряться. Многие часто смиряются - живут с алкоголиами, их бьют и прочее, это окнечно крайние случаи, но показательные. В первую очередь человек должен жить нормально, развиваться и выполнять какие-то цели, а если не получается, то значит это не семья. Нельзя ради принципа (идеи) ,идеи о семье, может быт ьпрекрасной для кого то, терпеть глобальные разногласия.

    Mr. Любитель ног.

  • Имхо, единственная по настоящему разрушительная штука для отношений - это манипуляции. "Я хочу, чтобы он/она..." Когда начинаются такие вещи, то имхо это уже начало конца, даже если внешне других его признаков ещё не видно:yes.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • Внешняя видимость и обязаловка? Да ладно... Я живу нормально, развиваюсь, выполняю свои цели. Но если эта цель идет вразрез с семьёй, то зачем она, такая цель?
    Вот ответь плиз, как бы ты поступил. Есть семья, 2-е детей (старший ходит в школу в 5-й класс, младшей 5 лет), муж работает директором небольшой фирмы, жена начальником отдела в другой фирме, и ей предлагают работу в представительстве в Китае обязательным переездом, контракт на 3 года, переезд возможен с семьёй. Муж категорически не согласен, ибо в Китае он будет никто (даже английского не знает), старшему ребенку придется бросать школу и учиться непонятно где и как, родители здесь остаются. Не стоит перспектива карьеры этих проблем, всех денег не заработаешь, жена смирилась. А если бы не смирилась?

  • то развелись бы к чертовой матери :спок: с амбициями наших мужчин семья зачастую идет вразрез с женской карьерой, чего не скажешь о западных мужиках:улыб:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • Если жертва жрёт изнутри жертвователя, то где-то он себя обманул, выдал желаемое за действительное. Его "Хорошо, пусть будет так, как ты хочешь" - ложь. Если правда, то никаких смутных ощущений и быть не может.

    Schrёdinger's cat

  • Хорошо, но тогда, к примеру, являтся ли манипуляцией следующее: "я хочу чтобы он на меня не орал (по причине раздраженности, усталости, или не то сказала или не так сделала) и не ругался матом"? (правда любимый мужчина убежден, что это культурные различия, что я слишком о себе высокого мнения, т.к. принимаю все на свой счет, и вообще - на английском это не так оскорбительно и совсем не должно быть обидно). Как отличить манипуляцию от справедливого (с личной точки зрения) желания?

    В ответ на: И сейчас я примеряю для себя на будущее модель "фиг с ним". И вот мне хочется повертеть эту модель и понять, в чем могут быть грабли в ней.

    Я понимаю такой риск, как списание с эмоционального счета. Но если ты уже принимаешь человека с его слабостями и жалеешь его за них, если не держишь обид, то списание не происходит.

    Какие еще сложности могут возникнуть?
    Я, например, обиды забываю достаточно быстро. Мне кажется что я могу "переступить" через себя, попытаться не замечать ругательств и оскорблений, зная, что они сказаны "в пылу эмоций" и через день-два будут забыты. Но мне тоже хочется узнать, не аукнется ли мне это "наступление себе на горло" со временем? Особенно если эти инциденты происходят пару раз в месяц и очень сильно ранят и обижают в тот момент. Можно ли примерять в этом случае модель "фиг с ним"?

    Прошу заметить - это не обвинение в чью-то сторону и не утверждение своей правоты. Просто один из примеров к теме разрешения или "отпускания" конфликтных ситуаций, которые отражают принципиальные позиции обейх сторон (если я правильно поняла тему)?

    Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...

  • А если жена уедет с младшей, а муж останется со старшим? Если ему не слабО, конечно.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • В ответ на: А если жена уедет с младшей, а муж останется со старшим? Если ему не слабО, конечно.
    Мне тоже кажется это было бы хорошее решение для семьи. Оба бы реализовывались. Ни у кого обид друг на друга бы не было.
    Китай относительно недалеко - можно в отпуски друг к другу ездить. Видеться несколько раз в год, но это всего на три года. Соскучились бы друг по другу, ценить еще больше стали бы.
    У меня перед глазами пример: она уехала в страну с более высоким уровнем жизни и перспективами для их 2 детей (один школу заканчивает, другой уже в университет поступил. я не о России говорю), ее муж имеет престижную и высокооплачиваемую работу на родине и пока переезжать не хочет (ищет правда работу уже). Они уже 2 года друг к другу ездят. Обоим за 40, любовь в глазах - по хорошему позавидовать можно.

    Так что это - вариант. Только доверие должно быть в паре.

    Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...

  • а секс, простите, по телефону?:смущ: или это какой-то новый вид брака? :безум:

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

    Исправлено пользователем elle08 (17.11.11 19:11)

  • Вообще-то примеров браков с раздельным (временно) проживанием предостаточно. Те же командированные, вахтовики. Из пришедших сходу на ум - Высоцкий с Влади.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Если смысл брака в "самореализации" каждого из супругов в отдельности, то сложно это браком назвать :улыб: Высоцкий кстати от Влади еще как гулял, последняя его любовь - Оксана Ярмольник

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • Можно и по телефону - почему нет? Еще можно "самоудовлиться", если уж совсем невмоготу. Конечно придется ограничиться в сексе на эти три года. Но люди из моего примера не 19 летние подростки на пике полового созревания. Хотя и в это время - люди же в армию ходили на 3 года (в морфлот), и ничего. Некоторые девушки ждали, никто не умирал. :dnknow:

    Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...

  • Да никто не предлагает "самореализацию" каждого из супругов в отдельности. Здесь либо временное расставание (повторяю, видеться можно раз в месяц, например, если уж такая хорошая работа, значит возможность будет), либо нереализация и затаенные обиды одного в паре. А это как раз может и привести к разрушению брака, лет через 5-10, когда ей станет казаться что она всем для него пожертвовала, а он этого "не ценит".

    Умеренно вкушайте наслажденья, где крайности - там наслажденья нет...

  • Это еще что, у нас есть знакомая семья, которая развелась из-за того,ч то он сталинист, он нет..уф..долго жили, вроде лвадилось (с виду), но если в гостях или где-то при просмотре фильмов возникала тема советская, все, просто гром и молния проносились. как они познакомились и прожили много лет - не знаю.

    С уважением, НГ

  • Ну, гуляют и при совместном проживании, т.е. само по себе это не показатель.
    А Вы полагаете, что в длительном браке у людей всегда и абсолютно совпадают интересы и намерения? А если нет, то по крайней мере один должен на свою личностную самореализацию наплевать?

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Из жизненного опыта и психотерапевтической практики отмечено, что у психологически уравновешенных личностей в социально стабильной обстановке предмет конфликта, как таковой, практически не возникает.

  • В ответ на: И это ведь не плохо!? :улыб: Твердость взлядов, стержень, да и свое сохранять тоже не плохо, хуже было бы если своего даже не осталось при себе :biggrin:
    Мне кажется важно то, чтобы твердость взглядов не перерастала в "твердолобость".

  • В ответ на: Так и я не о прогибе, а о том, что категоричность - не есть признак ума)) а Вас куда понесло-то :biggrin:
    Согласен, что категоричность это ближе к параное.

  • В ответ на: И сейчас я примеряю для себя на будущее модель "фиг с ним". И вот мне хочется повертеть эту модель и понять, в чем могут быть грабли в ней.
    Эта модель кажется привлекательной только на первый взгляд. А дальше ...

  • В ответ на: Имхо, единственная по настоящему разрушительная штука для отношений - это манипуляции. "Я хочу, чтобы он/она..." Когда начинаются такие вещи, то имхо это уже начало конца, даже если внешне других его признаков ещё не видно:yes.gif:
    Очень дельное замечание товарищ...

  • В ответ на: то развелись бы к чертовой матери :спок: с амбициями наших мужчин семья зачастую идет вразрез с женской карьерой, чего не скажешь о западных мужиках:улыб:
    И многие западные мужики Вас уважаемая опекали? А может Вы западная шпионка и тут на форуме ираскололись?

  • В ответ на: Можно и по телефону - почему нет? Еще можно "самоудовлиться", если уж совсем невмоготу. Конечно придется ограничиться в сексе на эти три года. Но люди из моего примера не 19 летние подростки на пике полового созревания. Хотя и в это время - люди же в армию ходили на 3 года (в морфлот), и ничего. Некоторые девушки ждали, никто не умирал. :dnknow:
    Было время на флот уходили на четыре года.

  • В ответ на: такая жертвенность может тоже иметь не самые здоровые последствия.
    Примеряю на себя. Если бы мне любимый человек поставил выбор - "я или помощь бездомным животным" или, к примеру, "я или твои родители" или еще что-либо из категории "пяти пальцев одной руки", я бы нашла в себе силы с этим человеком порвать... Потому что любовь, в моем понимании, не может нести деструктива, она может только созидать, потому что она - от Бога. Это - свет. А то, о чем ты пишешь - самая настоящая тьма.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: жена смирилась. А если бы не смирилась?
    Развелась бы и возможно, в следующем браке была бы гораздо счастливее. Вообще немного дико слушать Ваши рассуждения - извините, но прямо как из каменного века...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • > Я не оценила приоритеты, что для меня важнее,

    у меня был такой опыт глобального конфликта. И отношения важны и дело в которое мы оба неск-ко лет вкладывали и деньги и очень много своего труда. В какой то момент взгляды стали диаметрально противоположны и вообще коса на камень нашла. Модель "фиг с ним" в данной ситуации единственно возможный выход хотя конечно трудно к ней прийти. Но когда к ней всё-таки приходишь, сам по - настоящему, без давления людей или обстоятельств, то тогда уже наступает "невыразимая лёгкость бытия".

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Имхо, описано беспросветное перетягивание одеяла. Любви в моём понимании - как пожелания счастья - в таких отношениях не вижу в помине
    в цитатник! :live:

    автору:
    Добавить практически нечего - любовь не предполагает дилеммы любовь или справедливость. Она сама собой является силой, которая растворяет саму возможность возникновения такого выбора, поэтому всё разрешается само, ненатужно, без скандалов, метаний и обсуждений не форуме...

    А вот когда она даёт трещину... Тогда вопросы выбора между удобными для себя или удобными для другого позами, поиск выгод и граблей становится очень важным, потому что вне любви - человек один, и он суетится, стремится к комфорту в будущем, забвению прошлого, взвешиванию вариантов.

    Имхо, имеет смысл отпустить свои цели,
    не забить, а отпустить: человеку не всегда виднее, что лучше для него - и сохранить отношения. Нам ничего не принадлежит в этом мире, кроме нашей любви, тем более какие-то призрачные хотелки обоих сторон - это всё прах и иллюзии!
    Если не отпустить, а всё время помнить о принесённой жертве - то необратимое разрушение отношений начнётся в тот самый момент, когда она будет принесена.
    Ну дак тогда всё станет проще: нет отношений - нет проблем :biggrin:

  • Можно еще рассматривать варианты, когда и "волки сыты и овцы целы". На первый взгляд всегда, если что-то не стыкуется, какие-то события/взгляды/принципы/ и т.д. (с точностью наоборот) не согласуются с собственными планами и целями, кажется, что мир против тебя и особенно против человек, который рядом. Со временем как-то так получается (может потому, что отпускаешь ситуацию и по-другому переосмысливаешь себя, других), что подворачивается (или выстраиваешь сам) случай удобный для всех, каждый остается в своих интересах и при этом поддерживает партнера.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • > любовь не предполагает дилеммы

    ну это если отвлечённо рассуждать - то да, не предполагает. А если конкретизироваться, взять пример что один из супругов хочет ребёнка а другой нет, допустим. Тогда как ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Тогда как ?
    ---
    Сделать так, чтобы захотел )))))

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Как же все повелись на простенький пример, когда жене не дали карьерного роста. :death:
    Это пример не из моей личной жизни (слава те господя :улыб: ) Уже 5 лет прошло, эта семья до сих пор живет счастливо, во всяком случае так кажется на людях.

    А наоборот посмотреть: муж начинает свой бизнес, бизнес связан с постоянными и длительными командировками, в семье находится 1-2 дня в месяц, зарабатывает через год 1,5 млн помимо семейных затрат, семья живет на съемной квартире. Жене надоедает постоянное отсутствие мужа дома, тем более ребенок маленький. Дело доходит до скандала, бизнес продается, покупается квартира, муж идет работать наёмным работником. Мужу это надо? По мнению многих высказавшихся надо было забить мужику на семью, продолжать развивать свой бизнес, и ОН БЫЛ БЫ ЩАСТЛИФ.
    Еще вариант: мужу предлагают переезд в Москву на повышение, но жена не хочет оставлять здесь своих родителей, и устроена на неплохую должность, отказывается от переезда, уговаривает мужа остаться. Надо развестись, бросить жену с детьми?
    Однобоко вы рассуждаете, ЖЕНЩИНЫ. Как будто муж в семье живет только себе в удовольствие. Забивать надо на такие вещи как карьера и деньги, не всегда это самое важное в семье, иногда приходится чем-то жертвовать в угоду своим чувствам.


    Hoda, что-же дикого в моих рассуждениях? Муж всегда был и будет добытчиком, в описанной ситуации зарабатывал как минимум в 3 раза больше своей жены, по контракту жена получала бы все равно меньше супруга. Семья планировала завести еще одного ребенка в течение 1-2 лет, желание обоюдное. У одного из супругов мама только выписалась из больницы, нужен уход. Рассуждения про каменный век: биологически женщина вынашивает ребенка, кормит его грудью, и как следствие сидит с ребенком в декрете, а мужчина в это время зарабатывает (пищу носит, и дрова для обогрева :хехе:). Т.е. мужик 2-х детей и жену кормил 5-6 лет пока жена в декрете сидит, за это время чем-то по любому жертвовал (своим временем как минимум, и своими силами), а как карьерный рост у жены то муж уже не нужен? Давайте дальше рассуждать, в случае развода: какому свободному мужику нужна женщина с 2 чужими детьми? Следующий брак и возраст за 30 + 2 ребенка - эти понятия мало совместимые в нашей жизни.

    Каждый поступает как считает нужным. Если для кого-то семья в первую очередь удовлетворение только своих личных амбиций (а в моем понимании деньги и карьера это просто амбиции), то это его личное дело.

  • агаааа манипулировать предлагаете :biggrin:
    ну а если серьёзно сложно человеку начать хотеть того чего он не хочет, даже сложнее чем перестать хотеть того чего он хочет.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • У двух любящих людей ответ "Хорошо, пусть будет так, как ты хочешь" звучит раньше, чем возникает дилемма. И это всегда работает, несмотря на то, что кажется чем-то отвлеченным и абстрактным.

    Но вы предлагаете в качестве такой же отвелеченный вопрос (это никакая не конкретизация) и на него абсолютно не может быть верного ответа все контекста.

    Всё имхо.

  • Найти человека идеально совпадающего с вами (с теми же интересами, с теми же моральными устоями, с теми же привычками и взглядами) практически невозможно. Поэтому всегда будут возникать разногласия.
    Мне кажется надо все-таки учиться принимать и понимать другое мнение, поступок, поведение.
    Надо просто однажды сесть и хорошо подумать о том, что замечательно в ваших отношениях, какие у него положительные черты и о том, что вас отталкивает от него. И если хорошее перевесит, то надо найти в себе силы принять. А если в семье есть дети, то тем более важнее все хорошо взвесить.
    Мне кажется сложно смириться с подлостью, жестокостью, пьянством , а над остальными вещами можно работать.

  • т.е. только потому что человек любящий то он сразу готов отказаться от всех своий желаний в угоду второму ? (или наоборот захотеть нежелаемого) Принимая во внимание что это не просто там какие то хотелки типа не ходи в пятницу с друзьями, а вроде мы тут о серьёзных желаниях в этом топе. Вот просто потому что он любит он без вариантов берёт и отказывается от того что ему действительно важно? :безум: и ещё и "осадочка" потом не испытывает. Это мы наверно о каких то идеальных людях речь ведём. А обычные люди, со своими недостатками, вряд ли на такое самопожертвование готовы, ведь есть же какие то стремления у человека, являющиеся важными составляющими личности, стремления, кот-ые были заложены до встречи с любимым, и кот-ые так вот просто как траву с огорода не вырвешь из себя.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Чувствуется, что есть у Вас претензии к женской половине человечества. :biggrin:
    Кстати, из высказанных мнений по поводу предложенной ситуации вовсе не следует тех мнений, которые Вы предположили по поводу новых гипотетических ситуаций.

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • Я тоже о тех же самых серьёзных вещах, а не о пятничных хотелках.
    Опять же, случай, когда один вот прям ото всех своих желаний отказывается, или ломает себя, и всё в угоду тому, второму - это частный случай. Что в это время делает второй? Принимает дары?
    Не, ну тоже своего рода гармония :biggrin:

    Я совершенно точно не могу назвать себя идеальным человеком, но то, о чем пишу - не гипотетическая блаж. А лишь собственный опыт. Простейшие, вроде вещи, для меня странно когда не так :dnknow:

    А по-вашему выходит, что единственная возможность бесконфликтности - это не иметь "являющихся важными составляющими личности стремлений, которые были заложены до встречи с любимым"?

  • > по-вашему выходит, что единственная возможность бесконфликтности - это не иметь "являющихся важными составляющими личности стремлений, которые были заложены до встречи с любимым"?

    вовсе нет, пути решения конфликта есть, именно о них ТС и завела тему. Одно из них: что стало по фигу. Но вот за этими простыми словами стоит очень и очень непростая душевная работа и где-то даже страдания. А вот то что вы написали "сделаем как ты хочешь" просто потому что люблю и ещё до возникновения дилеммы, мне не понятно как такое может быть если существует конфликт интересов. Он же не кажется супругам, он реально есть.
    Могу ли я предположить что в вашем собственном опыте не было глобальных конфликтных ситуаций с любимым человеком ? Когда буквально душа разрывается на части а решения принимать приходится ?

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Если люди любят друг друга, то желание иметь общего ребенка (не важно рожденного, усыновленного и пр.) - логично.

    Ребенок - это проодолжение общей любви. Это то (тот объект), который любим вместе. И любовь к ребенку усиливает любовь в семье. :heart: // у некоторых этот объект не ребенок, а собачка-кукорачка или даже хомячок-розовичок) :secret: //

    Выбор места жительства в нашем глобальном мире - это явление относительное. Все-равно люди изолированы. Независимо от того, лететь до родственника 8 часов на самолете или ехать 8 часов на автомобиле.:улыб:Видимся редко.

    Если люди небедные, то все это легко и просто решается.

    Ваша проблема в эгоизме (пусть будет по-моему, я так сказала, я так думаю :knix: , потому что я всегда хорошо думаю :beee: ) и в том, что Вы себя накручиваете на пустом месте (если будет не по-моему, то будет трындец :шок: ).

    Да все будет хорошо, если научитесь доверять не только себе, но и мужчине. :миг:

    А если проколется, то тактично и незаметно (как и положено у мудрых женщин) выровняете ситуацию, оставив лавры на супруге. (Ведь это он решил, Вы - только подсказали).

  • Нет у меня претензий к женщинам... Просто не нравятся высказывания типа "с амбициями наших мужчин семья зачастую идет вразрез с женской карьерой" и подобные, а когда муж жертвует чем-то, то это воспринимается как должное. Семья - это когда вместе, расставание неприемлемы в угоду карьере.

  • В ответ на: У двух любящих людей ответ "Хорошо, пусть будет так, как ты хочешь" звучит раньше, чем возникает дилемма.
    Это как сапер ошибается один раз.
    Первый раз такой ответ может прозвучать легко, но если он не встретит такой же ответной реакции, то станет последним ответом такого рода.

  • А в угоду мужской карьере женщина должна поступиться?

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • В ответ на: И многие западные мужики Вас уважаемая опекали? А может Вы западная шпионка и тут на форуме ираскололись?
    я работаю в совместной компании, этих "западных мужиков" вокруг много, а вы рассуждаете о том, чего не видели :knix:
    в персонале у нас работает барышня, которая после кризиса перетащила американского мужа в Москву, вышла из отпуска по уходу за ребенком, так как у нее карьера сложила, а у него был период "простоя". Муж совершенно нормально сидит с ребенком, учит русский и дальше видимо будут страну проживания выбирать вместе, исходя из общей материальной ситуации.

    Расплата за иллюзии всегда одна: реальность, к которой вы не готовы

  • Все зависит от ситуации, в которой много составляющих.
    Если это выгодно для семьи в целом - то да. Бывает наоборот, пример я приводил выше.

  • В ответ на: Могу ли я предположить что в вашем собственном опыте не было глобальных конфликтных ситуаций с любимым человеком ? Когда буквально душа разрывается на части а решения принимать приходится ?
    неа, не можете.

    Вообще наблюдение - гворить про буквально-разрыв-души - это вызывает всеобщее понимание, резонанс,
    сладостную сопричастность к чему-то действительно интересному)))
    а про возможность достижения равновесия (временного, так как всё временно в мире) - сразу намекают на дефицит жизненного опыта, наивность взглядов и ... Показалось?

    Я в общем-то для ТС написала, а она пусть с мой "десткий лепет" воспринимает в меру полезности для неё.
    Оправдываться за собственные взгляды не буду:улыб:

  • >гворить про буквально-разрыв-души - это вызывает всеобщее понимание, резонанс,
    сладостную сопричастность к чему-то действительно интересному)))
    а про возможность достижения равновесия (временного, так как всё временно в мире) - сразу намекают на дефицит жизненного опыта, наивность взглядов и ... Показалось?

    Я, если честно, ничего не поняла из вашего поста, ну да ладно. Ни в коем случае вам не стоит оправдываться за собственные взгляды, да и никому другому тоже я думаю.

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: Если бы мне любимый человек поставил выбор - "я или помощь бездомным животным" или, к примеру, "я или твои родители" или еще что-либо из категории "пяти пальцев одной руки"
    Это, если бы тебе человек поставил выбор.
    А я говорю о том, что выбор ставишь ты сама себе.
    Например, ты полюбила человека, а унего дикая аллергия на шерсть. Чихает и задыхается, прямо вот по-настоящему задыхается.

    Тут сама себе задаешь вопрос - что важнее - животные или вот этот конкретный человек.
    И, извини, но если ты в этой ситуации предпочтешь животных, то ни разу ты этого человека не любила.

  • В формулировке вашего поста я бы внимательно присмотрелась к слову справедливость.

    Очень внимательно.

    Потому, что то, что мы считаем несправедливостью, зачастую результат нашей неосведомленности (о путях, методах, страхах, результатах).

    Нам легче считать это "несправедливостью", чем подготовить себя к существованию в новых условиях.

  • Катя, я вообще не про себя сейчас пишу.
    У меня-то теперь все проще простого стало.

    Время все расставляет по своим местам ипоказывает истинные ценности и наших стремлений и людей, которые нас окружают.

    Я задумываюсь о таких вот конфликтах в семье вообще. Когда идет глобальное противоречие и ничем его не унять.
    Я для себя приняла решение забить и смириться. Потому что все это прах и тени. Карасинка написала одну очень правильную вещь: в этом мире существуют только люди и любовь. И это - главное.

    А Джейн Эйр поняла меня полностью ))))

    Исправлено пользователем TMP USER (18.11.11 15:19)

  • Да бросьте вы...На ПЖ таких пар знаю три на вскидку... У него аллергия на собак и он же ее уговорил собаку домой забрать на время, а потом еще раз сам притащил - не мог мимо пройти...
    И девочек с аллергией на кошек - и их мужья знают это и стараются когда можно сами по их делам ездить, вместо жены - хотя казалось бы зачем им это нужно ни разу не кошатникам...

    Если я знаю, что для любимого человека лучше не сидеть со мной рядом, а быть где то в другом месте - то это эгоизм говорить ему оставаться
    а про политические взгляды - как они реально на текущую жизнь влияют? если не как - то смысл с ними бороться, обсуждать, принимать во внимание... ну, идеализирует Сталина - и что? громко спорит в компании? или дома не дает буржуйские фильмы смотреть? или как это мешает совместной жизни?

  • То, что Вы не про себя пишете, не меняет отношения к слову "справедливость".

    А с Карасинкой я тоже согласна. :yes.gif:

  • "если существует конфликт интересов. Он же не кажется супругам, он реально есть."

    Реально обычно есть то, что один хочет реализовать важное для него желание, а другой - чтобы первый обломался, потому что ему это желание не удобно. Но если первый из-за него обломается, по второму это всё равно ударит, только уже не в лоб, а исподтишка. Так что имхо лучше сразу надеть каску и записаться в союзники:миг:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • > и записаться в союзники

    ага или можно сказать начать сотрудничать с властями :biggrin:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • Какое интересное у Вас представление о супружеских взаимоотношениях. :eek:

    "Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!"

  • "или можно сказать начать сотрудничать с властями"

    Мне скучно с теми, для кого желание сотрудничества с моей стороны означает власть надо мной :nea.gif:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • > означает власть надо мной

    вот наскокаж каждый по своему то судит :безум:

    Когда я представляю себе счастье, выпавшее на мою долю, мне кажется что это волшебная сказка, сон наяву. (с)

  • В ответ на: а вы рассуждаете о том, чего не видели :knix:
    Буржуинам конечно не продавался, хотя лечить их приходилось, и повидать их на своем веку пришлось достаточно.

    Исправлено пользователем ильич (18.11.11 18:54)

  • На первый
    Меня покоробило противопоставление любви справедливости в названии темы. Где начинается такое сравнение, нет места любви. Вообще.
    Да и справедливость вещь относительная.

    Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

  • Скажу, что Вы чересчур зацикленный на своих личных переживаниях человек. Это даже по логическому построению Вашего первого сообщения заметно.
    Такое зацикливание, действительно, может иметь нездоровые последствия. В том числе, и для отношений. И никак не жертвенность, смирение и иже с ними будут в этом виновны. А уж любовь-то к ближнему тут точно ни при чем.

  • В ответ на: Hoda, что-же дикого в моих рассуждениях? Муж всегда был и будет добытчиком,
    Это дико всего лишь для меня. Я вообще не понимаю, о каких прогибах может идти речь в паре, где заявлено существование любви...

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: А если проколется, то тактично и незаметно (как и положено у мудрых женщин) выровняете ситуацию, оставив лавры на супруге. (Ведь это он решил, Вы - только подсказали).
    Тк это же отношение не к мужчине, а к сыну. Причем к сыну возраста этак лет 10, когда ребенок только начинает познавать мир. Далеко не для каждая женщина сможет жить с таким человеком - быть матерью своему партнеру. Для меня, к примеру, такое неприемлемо в принципе.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: И, извини, но если ты в этой ситуации предпочтешь животных, то ни разу ты этого человека не любила.
    Я о том, что любящий человек не поставит партнера перед выбором, потому что это абсурд. Перед таким выбором ставят родителей дети "ты кого больше любишь - меня или сестренку?", а не взрослые люди. Но если складываются именно обстоятельства, объективные (твой пример с аллергией) - то да, я выберу человека, подстроившись под него и перенся сферу своих интересов в недоступное для его аллергии место, но не ЛИШУ себя ее, и не ОТКАЖУСЬ. Я буду совмещать. То есть выбора как такового и не существует, выходит, потому что никто ничего не лишается.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: в этом мире существуют только люди и любовь.
    Вот придет цунами, и всех нас смоет. Вместе с нашей любовью. А мир - останется. И будет цвести. Вот это и есть - главное.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: