Погода: −8 °C
18.01−11...−9облачно, снег
19.01−14...−12облачно, без осадков
  • Наткнулась на официальном сайте Омска на информацию, вызвавшую пищу для размышлений. Цитирую:
    ---
    Больше двадцати лет назад Колошницыны переехали из Казахстана в Омскую область, у них тогда было трое родных детей: Алексей, Антон и Алина. В 1987-м узнали о том, что можно организовать детский дом семейного типа. Но любое новое дело движется медленно. Пока оформили все справки, прошел год. Первые пять детей появились в доме Колошницыных 30 июля 1989-го. Старшему было десять, младшему – три года. Все пятеро от одной матери. Сегодня это уже взрослые люди и носят фамилию приемных родителей. А приемная дочь Анжела вышла замуж за старшего родного сына Колошницыных – Алексея.

    полностью текст вот
    ----

    Я, как человек достаточно впечатлительный и тем более мать взрослого сына, примерила ситуацию на себя: какова бы была моя реакция, если бы вдруг узнала что моя приемная дочь и родной сын решили пожениться? Честно, ответа пока не нашла: с одной стороны вроде бы ничего такого страшного и нет, люди не кровные родственники. Но с другой, раз я решилась на такой шаг взять приемного ребенка,значит это дитя для меня такое же родное,хоть и не являюсь его биологической матерью. Вот и крутится в голове слово "Инцест", хотя опять ж вспомнить дореволюционное время,так тогда нередки были браки между кузинами и кузенами. Опять же мысль в голове возникает,что получается воспитала будущую "идеальную" невестку для сына и для себя :umnik:.

    Короче, мысли по этой теме вразброд, хочется услышать соображения форумчан.

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • Конечно, это не инцест даже на психологическом уровне. Возьмите ситуацию, когда невестка с годами становится роднее сына - тоже, что ли, инцестом отложится в сознании?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: раз я решилась на такой шаг взять приемного ребенка,значит это дитя для меня такое же родное,
    Нет. Не родное и никогда не будет родным. И это совершенно не значит, что детей кровных и приемных надо как-то разделять, разумеется. справедливость должна быть, но называть приемного ребенка кровным... А зачем? Американцы уже давно выстроили идеальную, на мой взгляд, модель семьи с адаптированными детьми, и никто там не скрывает того факта. что ребенок - неродной. И любят его от этого ничуть не меньше, и дают не меньше, чем родным.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

    Исправлено пользователем Hoda (03.06.10 21:25)

  • Нет. Не родное и никогда не будет родным - прошу в ваших категоричных фразах прописывать слово "имхо", а то ненароком могу и на свой счет принять.:миг:
    Что касается меня лично,как-нибудь я сама решу,считать мне приемное дитя родным или нет, да и не стоит загонять данное понятие в узкие рамки, оно довольно-таки многогранно. :роза:

    Ну а самое главное- не отклоняться от темы топа,речь не скрытии факта усыновления.

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • А меня эта история совсем не впечатлила как вас, хотя я тоже мать, меня, кстати, свекровь иногда называет доченькой :D, так что ничего страшного в этом нет, и это естессно, никакой не инцест.

  • Непонятно, а при чем тут вы? У вас приемный ребенок есть?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • еня, кстати, свекровь иногда называет доченькой - то что вы привели в пример и то,что описывается в статье- совершенно разные вещи.

    Допустим: по каким-то причинам (не будем их описывать,там великое множество) вы взяли в семью маленькую девочку(или подростка.не важно). Важно то,что несколько лет вы воспитывали ее,также как родное дитя,также вкладывали всю душу и силы. И совершенно не поверю,что на протяжении всех этих лет она так и осталась для вас неродным ребенком ( на Детском форуме был не так давно топ о проблеме раскрытия приемному ребенку информации о настоящих его родителях,так сколько переживаний сквозило в сообщениях тех,кто это прошел или собирается пройти, а все потому,что считают детей родными и любимыми). Соот-но у вас два любимых дитя, для которых вы- единая мать. И они вдруг заявляют,что хотят пожениться,потому как любовь. И что,сразу с радостью благословите или все-таки какие-то раздумья в голове появятся?

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • Любой из нас в любой момент может принять решение взять в семью приемного ребенка. Ничего в жизни заранее загадывать нельзя.

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • Не понимаю проблемы :dnknow: когда девушка выходит замуж за мужчину она же тоже вроде как дочерью свекрови становится, тоже не чужой человек, член семьи, хоть и не "кровинушка", объясните, в чем принципиальная разница? более того, в описанной ситуации свекровь уже знает девушку вдоль и поперек, у них уже теплые семейные отношения, чего тут такого?

    другое дело, если жена сына априори воспринимается как "разлучница" и прочее в таком роде, но это в принципе на мой взгляд не правильный подход

    а то в вашем вопросе получается что невестка вроде как родной не может стать и приемная девочка вроде как из родных переходит во враги

    единственная оговорка, что молодые люди знали, что они не родные брат и сестра

    Дом - это там, где можно уснуть на сгибе его руки...

  • Ну поженились и счастливы и флаг им в руки. Генетически никаких проблем быть не должно. Психологических, вероятно, в данной семье тоже нет, ибо похоже не скрывали факта отсуствия кровного родства.

  • ну.. остается радоваться что дети между собой не кровные родственники.

  • В ответ на: Что касается меня лично,как-нибудь я сама решу,считать мне приемное дитя родным или нет, да и не стоит загонять данное понятие в узкие рамки, оно довольно-таки многогранно. :роза:
    что значит считать родным? по-моему "родной" то же что "кровный" -по крови...родственники то есть
    можно считать приемного ребенка очень-очень близким, ближе и дороже , чем родной, ....но он все равно от этого родным не станет..
    как бы нам этого не хотелось, вот называем мужа родным, близким...
    или любимому говорим "родной мой", но он от этого родным не становится...

    по поводу первоначального поста:
    я была бы только рада, что у сына будет такая хорошая жена (воспитанная в той же семье, с той же моделью семьи..., с теми же ценностями и проч.) , другое дело,что если у них что-то не заладится, переживать вдвойне больше, за дочь и за сына...

  • а действительно... если не заладиться... разошлись... она к маме, а он куда? или наоборот... кто из детей родителей какую сторону займет? может раскол получиться...

  • В ответ на: а действительно... если не заладиться... разошлись... она к маме, а он куда? или наоборот... кто из детей родителей какую сторону займет? может раскол получиться...
    люди... у Вас что, других забот нет, кроме как придумывать несуществующую ситуацию? Ну поженились - замечательно. Разойдутся - сами решат, кто и куда.
    Не придумывайте черт знает чего, да еще и из чужой жизни - самим жить проще будет.

  • люди... у Вас что, других забот нет, кроме как придумывать несуществующую ситуацию? Ну поженились - замечательно. Разойдутся - сами решат, кто и куда.
    Не придумывайте черт знает чего, да еще и из чужой жизни - самим жить проще будет.
    - ну здрасте:улыб:На то и Психологический форум,чтобы раскрыть все стороны ситуации, в том числе и будущие.

    А вот действительно: куда разбегутся при разводе,если жилье (одно на двоих), тоже родители предоставили, или вообще с родителями проживают. Не позавидуешь старикам разрываться между сыном и дочерью.

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • "Не позавидуешь старикам разрываться между сыном и дочерью."

    А ещё больше не позавидуешь молодёжи, чью жизнь за них решают предки, не давая жить собственной :шок:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • чью жизнь за них решают предки, не давая жить собственной - конкретизируйте, пока не увидела в описываемой ситуации- на каком этапе за них стали решать предки.

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • На том, как дети стали совершеннолетними :present:

    "А пачиМу-у-у?" - били копытами давно не доенные апачи.

  • а еще больше не позавидуешь, пока дети не стали совершеннолетними, а маман уже начиталась фигни всякой в инете и теперь ходит по квартире и с подозрением за ними наблюдает...а вдруг? :безум:

  • а что конкретно вас смущает в этой ситуаци?
    ну то есть именно ваши чувства, а не просто слово "инцест"

    то что "воспитала будущую "идеальную" невестку для сына и для себя" - по моему ничего страшного, наоборот крепче браки у людей со схожими ценностями и моделью семьи

    Всё со мной в порядке.Никаких проблем.Просто мне неинтересно.Не-ин-те-рес-но.И всё

  • ничего ТАКОГО не вижу. Для мамы они может быть и равные дети (что весьма спорно) а друг для друга - чужие люди. Которые имеют право на личную жизнь друг с другом.

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

    Исправлено пользователем Wert55 (04.06.10 16:57)

  • А у меня знакомая заказала недавно две суррогатки. Интересно, насколько зависит ощущение "кровности" от самоличного вынашивания ребенка?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • А у меня знакомая заказала недавно две суррогатки - в смысле две женщины будут вынашивать по ребенку?

    насколько зависит ощущение "кровности" - лично мое мнение (повторюсь) - все зависит от ситуации и от самого человека. Как он оценивает эту ситуацию,как себя в ней видит, так и ощущает кровность. Вон сколько топов уже было,когда родители воспитывают детей, а духовного родства и нет. Что далеко ходить: в конце 90-х работала бок о бок с молодой женщиной (полная семья,ребенок - девочка 4-5 лет). Так с дочерью они вообще чужие были :eek:, самолично наблюдала из взаимоотношения,была просто в шоке. Зато с отцом ребенок расцветал. Года через три мать родила второго ребенка,мальчика, в котором души не чаяла. Вот и ощущение кровности.:хммм:

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • В ответ на: А у меня знакомая заказала недавно две суррогатки. Интересно, насколько зависит ощущение "кровности" от самоличного вынашивания ребенка?
    а это уже официально разрешено? ( я ничего, просто интересно стало - на будущее)

  • Не знаю, знаю только, что одна уже месяц вынашивает, вторая готовится.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • В ответ на: А у меня знакомая заказала недавно две суррогатки - в смысле две женщины будут вынашивать по ребенку?
    Ага.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Что Вас коробит?

    Как раз хорошо, что у молодых людей сформировались общие ценнности, привычки, отношение к быту.

    Девочке не нужно будет "подламываться" под капризы кулинарных пристрастий мужа, под особенности его распорядка дня.

    Уже все "утрясено".

    П.С. Если, например, моя 18-летняя дочка приведет зятя. То чем раньше - тем лучше. Воспитаем под себя. :миг:

  • а я хочу в будущем удочерить из приюта, мне кажется не важна "кровность" и если берешь на себя ответственность за маленький "комочек" запеленованный такой, то как можно о нем думать иначе как о свой кровиночке, ведь он от вас зависит. Конечно детю потом будет интересно кто его настоящие родители... а по поводу приведенного примера ТС прочитала, то мне кажется там немного другая ситуация, они же не с пеленок вместе росли. Тем более там написано что они решили организовать детдом семейного типа, а не усыновить 5 детей, то есть я думаю что у них было какое-то психологическое разделение в семье между их детьми и детьми из их "приемного дома", да и дети все росли с мыслью что они не родня, никто же наверняка ничего не скрывал, так что нормальн это, я считаю.

  • Да ладно, лучше лет с 8-10 выбирать, под воспитание-то.

    Schrёdinger's cat

  • Вполне нормальный вариант.
    :улыб:

  • А насчет мужа позвольте с Вами не согласиться. Я считаю что с момента появления общего ребенка муж становится родным человеком.Как может быть не родным кровный отец моего сына? Ведь ребенок мне ближе всех, а в нем половина мужниных генов.А что касается удочеренной невестки, для меня это было бы настоящим счастьем.Моему сыну только пять лет, а меня уже заранее напрягает перспектива налаживания отношений с будущей невесткой.Будет посторонний человек со своим воспитанием, своими ценностями, своими представлениями о жизни, может быть прямо противоположными моим.Может быть даже придется жить под одной крышей.Знаю что для меня это будет тяжело.А тут -была девушка членом семьи,и членом этой же семьи и осталась, только в другом статусе!И даже если разведутся, с внуками общаться никто не запретит.Была дочкой, дочкой и останется.Опять же, и сыну хорошо,не требуется строить отношений с тещей. Они тоже разные бывают.

    До-о-брая , добрая!
    До-о-брая , добрая!

  • А если брать в расчет психологическую установку о том, что грешно мол,жениться на сестре...Любая традиция должна иметь логическое обоснование, в противном случае ее можно и подвинуть при желании. Жизнь слишком коротка чтобы растрачивать ее на никому не нужные надуманные условности. Сожительство с родственниками чревато последствиями для потомства, а если нет родства,какие проблемы?

    До-о-брая , добрая!
    До-о-брая , добрая!

  • Когда дети растут вместе, а потом вдруг влюбляются друг в друга, в этом действительно есть что-то противоестественное...

    Как бы объяснить.
    Ведь когда кровные брат и сестра растут вместе, то они не влюбляются друг в друга не потому что им с малолетства втолковывают, что они кровные... а потому что с малолетства они воспитываются как брат и сестра и чувства у них соответствующие с детства... У кого есть брат или сестра знают что это за чувство. Ничего общего с эротической любовью...

    А если принять, что в данной ситуации, что "а что в этом такого", то... это получается все равно что принять, что многих братьев и сестер, выросших вместе, сдерживает от влюбленности друг в друга только знание факта, что у них общая кровь??

    я думаю это все таки не так... от влюбленности сдерживает наличие другой любви - именно братской. И потому понимаю (мне кажется, что понимаю) Matiss: на уровне чувств описанная ситуация - действительно, все равно что инцест, и потому вызывает неприятие.

  • В ответ на: Когда дети растут вместе, а потом вдруг влюбляются друг в друга, в этом действительно есть что-то противоестественное...
    Это ваше личное мнение? Если нет, то можно ссылку на профессионалов? Потому что я знаю множество случаев, когда дети, росшие вместе (не родственники), впоследствие становились мужем и женой, и не только в России, а и в Финляндии, к примеру, или в США. Это то, что мне известно лично. В России знаю 4 таких случая. Как видите, страны вполне развитые, не отсталые, и никто из окружения этих детей ничего плохого никогда в этом не видел. Так же, как и противоестественного.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Кровные брат и сестра не влюбляются друг в друга, потому что в семье им исподволь внушается недопустимость этого, всего лишь результат воститания и общественное мнение. Ведь совсем маленькие, несмышленные дети зачастую высказывают идею жениться не только на сесте но еще и на маме. Потому что они еще не знают что так не принято. Потом им объясняют. Вон в Индии, женили чуть ли не младенцев. Муж и жена росли вместе, и что-то их супружеские отношения от этого не стадали. Все дело в обычаях, а их еше раз повторю, можно игнорировать, если от этого никому нет вреда.

    До-о-брая , добрая!
    До-о-брая , добрая!

  • В ответ на: Если нет, то можно ссылку на профессионалов?
    Пожалуйста - Эрих Фромм "Бегство от свободы"

  • Возможно вы и правы.
    Я вовсе не исключаю что кто-то, вы например, могли бы влюбиться и пожениться со своим братом и это было бы совершенно для вас нормально.
    Но я также понимаю и то, что смутило в этой истории автора топика. Притворятся что "всё ок" не стану. Скорее склонна согласиться с тем, что это больше похоже на инцест на чувственном уровне, чем на что-то естественное.

  • В брата бы не влюбилась.А что касается чужого мальчика, живущего рядом, то тут все опять же зависит от родительских установок.Если бы вродители с детства не внушали что это грязно и плохо, то ,думаю запросто бы влюбилась и вышла замуж.Сама бы я в такой ситуации своим детям припятствовать ни в коем случае не стала, так как ,хоть убейте, не вижу здесь ничего плохого- предрассудки и не более того.

    До-о-брая , добрая!
    До-о-брая , добрая!

  • Впрочем, немного поразмыслив, я пришла к выводу, что моральная установка не влюбляться в приемных братьев и сестер тоже имеет логическое обоснование. Это направлено во избежание ранних сексуальных контактов. Ведь когда мальчик и девочка живут вместе, их невозможно проконтролировать и могут возникать разные провоцирующие ситуации. Вот и внушается исподволь мысль о заведомой недопустимости подобной связи, может быть даже на подсознательном уровне. Ребенок потом начинает воспринимать это психологическое табу за какие то особенные чувства к приемной сестре.Так что может и есть в этом какое то здравое зерно. Но если взрослые,самостоятельные люди, не состоящие в родстве решают жениться, все таки ничего плохого не вижу.

    До-о-брая , добрая!
    До-о-брая , добрая!

    Исправлено пользователем Toma (06.06.10 20:16)

  • В ответ на:
    В ответ на: Если нет, то можно ссылку на профессионалов?
    Пожалуйста - Эрих Фромм "Бегство от свободы"
    Специально прочту в ближайшее время. А что, только одно-единственное имя?

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • А что касается чужого мальчика, живущего рядом, то тут все опять же зависит от родительских установок.Если бы вродители с детства не внушали что это грязно и плохо, то ,думаю запросто бы влюбилась и вышла замуж. - Что значит чужого? Исходя из ваших слов, приемный ребенок взятый в семью с малолетства (не берем усыновление детей среднего и старшего возвраста,там они четко понимают,что родители у них не родные и дети этих родителей тоже) все равно должен воспитываться в духе различия: вот Славик -наша кровиночка, а тебя,Машенька,мы конечно любим,но ты не наша кровиночка? :шок: Однако же (опять повторюсь) если почитать форумы приемных родителей,взявших детей малышами,то там у взрослых целые "мзговые взрывы" на тему,как сообщить (а может не надо) ребенку (и в каком возврасте лучше) что он не родился у папы с мамой, а был взят в семью. Приемные мамы очень переживают на тему,что после открытия очевидного,деть может ринуться на поиски настоящих "мамаш". Поэтому сильно сомневаюсь,что на этих форумах идет повальная ложь о одинаковом подходе к воспитанию и своего и приемного ребенка одновременно.

    Pepper - вы,единственная, кто уловил мою мысль. :agree:
    Сорри, если не смогла ее доступно для остальных донести. Именно психологическая составляющая. вытекающая из совместного воспитания детей, напрягает (не сильно, но есть) при известии, что дети женятся внутри семьи,хоть и в остальном никаких ограничений для брака нет.

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • Можете не соглашаться :улыб:Но даже после рождения общего ребенка по крови с мужем родственниками не становятся :-) Он -близкий, но не родной...

  • В ответ на: Именно психологическая составляющая. вытекающая из совместного воспитания детей, напрягает (не сильно, но есть) при известии, что дети женятся внутри семьи,хоть и в остальном никаких ограничений для брака нет.
    тогда нужно каждой высказавшейся женщине пережить эту ситуацию,и может в этом случае получится вынести психологическую составляющую, которая так понятна вам и той матери.

  • Обять же зависит от обстоятельств. Если изначально решено и для ребенка и для окружающих сохранять тайну усыновления, то вопросов нет- родной сын, родной брат... Но в случае , приведенном ТС, насколько я понимаю, ни о какой тайне речь не шла, дети были уже достаточно большие. А это уже совсем другое дело.

    До-о-брая , добрая!
    До-о-брая , добрая!

    Исправлено пользователем Toma (07.06.10 11:59)

  • Ну не знаю, для меня так: братья-сестры родные, потому что общие родители, а муж родной, потому что общий ребенок.И даже если так получится, что разведемся(не дай Бог!), чужим он уже никогда не станет.

    До-о-брая , добрая!
    До-о-брая , добрая!

  • В ответ на: вот Славик -наша кровиночка, а тебя,Машенька,мы конечно любим,но ты не наша кровиночка? :шок:
    Я повторю свою мысль, что в Штатах - оплоте и корифее института адаптации детей в семьях (я надеюсь, вы не станете утверждать, что Россия более авторитетана в вопросах, касающихся приемных детей, да?) именно такой подход практикуется в семьях с адаптированными детьми, и именно он - самый жизнеспособный в плане избежания всяких сюрпризов в виде поломанной психики, психологических травм и неприятных открытий в возрасте... Именно так там и воспитываются приемные дети. Американка знакомая из Силиконовой долины сказала очень хорошую фразу о своих 6 детях, 4 из которых - адаптированные: "Вот Джо, он рыжий. А это Натали - она родилась с тройным обвитием пуповины, еле спасли. А это - Мохаммед, он - адаптированный". Примерно так в цивилизованном обществе различаются дети и в семье, и в социальном окружении. Никто ничего не скрывает, не стыдится и не прячет по углам, и при этом все друг друга любят, уважают, едят из одной кастрюли и одинаково получают по шее за провинности. А вырастая, сохраняют теплые отношения огромной семьи, и в День Благодарения все вместе собираются - громадной толпой. уже со своими детьми, внуками и тд.

    Американка тогда мне сказала, что у них любовь к детям поднялась над первичным материнским инстинктом. То есть это уже какой-то другой вид материнской любви, основанный не только на органическом инстинкте, а и на социальном, если можно так сказать. действительно, оказывается, можно любить нероджного ребенка ничуть не слабее. чем родного. Просто нужно какую-то платформу для этого в душе иметь. В сознании. Не знаю. В России такое если есть, то очень мало и крайне редко. Мне кажется, только очень благополучные (генетически) люди могут развить в себе такие способности, и нам до общества. где таких людей очень много, шагать и шагать... лет тысячу, наверное. Потому что нам этого на нашей ступени цивилизованности просто не понять еще пока.

    Вот и я - вроде понимаю, а вроде и нет. Надеюсь, что изложила все понятно. Хотя уверена, что меня тут сейчас тоже никто не поймет.

    А когда Принцессе хотелось замуж, она устраивала репетицию: папильотки, тапки, фартук - и шла на королевскую кухню варить борщ. Через час желание как рукой снимало, и Принцесса возвращалась мечтать.

  • Вот второй абзац вашего сообщения мне более нравится,чем первый. Ну не нравится мне (говорю про себя,если бы была в такой ситуации) сообщать любому и каждому,что вот это - мой родной сын,а вот это,мой приемный. Причем,это не означает,что я не рассказала бы приемному ребенку правду о его родителях. Нот вот трендеть всем подряд- увольте. Инга,у нас просто другой менталитет, у нас люди не будут спокойно воспринимать полученную инфу об этом,а начнут либо тут же в твоем присутствии перемывать кости, либо за глаза также.

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

  • В ответ на: только очень благополучные (генетически) люди могут развить в себе такие способности
    у нас с каких-то пор морально-этические принципы стали зависеть от генетики :eek: ?

    Чтобы увидеть радугу, надо пережить дождь... (с)

  • А я с Вами согласна! :agree: Все идет от психологических установок взрослых. Дети так трагически переживают факт своего не родства, потому что и родители и окружающие как будто стыдятся этого.Сказать кому нибудь-ни-ни. А посторонние, если узнают, начинают косо смотреть и по углам шептаться. А дети-они ведь все чувствуют! Если бы взрослые воспринимали факт усыновления спокойно и естественно, и они бы страдали гораздо меньше.А что касается естественного желания посмотреть на родных родителей, ну посмотрит-и что?.Вряд ли ребенок предпочтет незнакомую женщину,которая к тому же когда то предала его, любящей, хотя и не родной маме.

    До-о-брая , добрая!
    До-о-брая , добрая!

  • ну посмотрит-и что?.Вряд ли ребенок предпочтет незнакомую женщину,которая к тому же когда то предала его, любящей, хотя и не родной маме.
    - все-таки советую хоть немного почитать форумы по приемным детям. Случаи возвращения к прежним родителям,когда приемные детки подросли- нередки в наше время. Срабатывает механизм жалости к бывшей "матери",приемные родители чаще всего рассказывают о биологической матери в нейтральных тонах и ребенок в душе своей начинает думать, что ей без него плохо и т.д., он ее как-бы идеализирует, ну и соот-но на стадии подросткового переходного периода бывают,что возникают проблемы, деть пускается на поиски настоящих родителей, там зачастую он не нужен, и в итоге и в приемной семье нелады и у бывшей матери тоже не сахар.

    Вот,кстати, обсуждение на нашем форуме тынц

    Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением- пить пиво и смотреть сериалы" (Бредбери)

    Исправлено пользователем Matiss (07.06.10 17:27)

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: