Погода: −10 °C
25.11−8...−3небольшая облачность, без осадков
26.11−10...−3небольшая облачность, без осадков
  • -что то у тебя в прихожей натоптано
    -Возьми тряпку в туалете, на трубе и вытри.
    -а сандалики почему валяются?
    -Поставь на место.
    --ну штора, как попало весит, не можешь поправит что ли?
    -поправь как тебе нравится
    -полтенце для рук замени
    -возьми в шкафу на второй полке и замени.
    -дети давно ели?
    -их спроси хотят ли они есть.
    -а почему супом не покормила? язву хочешь споровоцировать?
    -нет, не хочу. покорми сама, у тебя должно получиться.
    -буолчки надо не покупные покупать , а самой печь
    -замеси тесто, испекём.

    И так до бесконечности. Слабо? Думаю, ей скоро надоест. Потому что поучать всегда намного легче, чем что-то делать.
    Впинципе такой метод, возможно, для Вас выход: без разрыва частично постепенно отделаться от назойливости. Да ещё когда она что-то делает попробуйте её поучать, типа делать надо не так, а так. То есть поменяйтесь ролями. Удачи!
    Поймите, Вы уже взрослая женщина, перестаньте быть дочкой, станьте равной. Вы имеете на это право, Вы уже сама мать! Тем более - это Ваша территория. Будьте Хозяйкой.

    Блин, я ведь тоже могла так. А вот не знала. Умнеем мы с возрастом. Ну, там кроме этого много было.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • минут через 20-30 я начинаю закипать
    А зачем ТАК долго терпите? :шок: :eek:
    Четко и твердо скажите ДО того, как закипите, что это ВАШ дом, ВАША семья и ВАШИ приоритеты, что делать сначала, а что потом, что если она (!) пришла и её (!) что-то просто невыносимо раздражает, то добро пожаловать исправить, но только объясните, что делать она это будет не для Вас, а для своего собственного удовлетворения. Объясните, что у ВАС есть своё собственное мнение (если оно есть, конечно) и своё понимание, что и как делать.
    Скажите ей это один раз, а потом как только она будет начинать что-то говорить, постарайтесь собраться и уйти. Потому как слова мало, что значат. А действия - посильнее... Сначала мама обидится, а потом привыкнет и может даже поймет.
    А для самого начала перестаньте быть зависимой от слов мамы - говорит она, а Вы внимание не обращайте. И уж точно не оправдывайтесь. Вы взрослая, вроде, значит должно быть самоуважение... нельзя настолько собственное состояние ставить в зависимость от чужого мнения. Хоть она и мать, но её мнение для Вас - чужое. Слушать слушайте, но делайте так, как Вам удобно.
    действительно, сходите к психологу - научитесь себя защищать от чужого влияния, станьте сильнее, тогда и мамины слова перестанут Вас задевать.

    P.S. у меня папа начальник до мозга костей и всю жизнь для него 2 мнения - "его или неправильное", тоже часто пытается давить - какого цвета обои выбирать и как мебель расставлять (он же опытный), "к тебе гости придут, а у тебя в холодильнике пусто (а то я сама со своими гостями не разберусь) и картошки в доме нет.... Но у меня в ключевых вопросах разговор короткий - "у меня есть СВОЁ мнение на этот счет". Сначала папа жутко обижался и даже больше - как же, кто-то перечить задумал (а он у меня УХ, грозный), а теперь привык и даже иногда соглашается, что я была права (а раньше НИКОГДА не признавался, что ошибался).
    Но иногда (!) я всё-таки позволяю себе немного уступить, при этом честно говорю, что я считаю по-другому, но если тебе (папе/маме) это принципиально/жизненно важно, то я могу сделать по-другому. Иногда выясняется, что и им не так уж важно, но моя задача показать, что их мнение всё-таки для меня не безразлично...
    Ну, или что-то ну очень никуда не годится (не положено комнате быть без штор :)), то всегда, как говорится, добро пожаловать исправить... Тоже сначала папа подергался, а потом терпимее стал к моей жизни, которая ну очень отличается от его собственной и жизни его окружения... :улыб:Спасибо маме, которая когда-то сильно за меня переживала, а потом я её убедила, что если она будет ТАК сильно беспокоиться о всех моих делах, о том, что живу как-то не по их правилам, то делая что-то я буду думать не только о деле, но и переживать за неё. А это очень тяжело. Теперь она пришла к мысли, что жизнь моя и мне её строить, а её дело доверять мне и желать мне удачи, а так же заботится о себе, чтобы я о ней не так сильно беспокоилась. :live:
    Стало намного легче, когда делаю что-то без оглядки на мнение родителей.

  • > вот представьте ситуацию.
    к вам приходит Ваша мама и по мере ее продвижения по квартире, начинаются реплики-и все между делом, совершенно так по-простецки:
    -что то у тебя в прихожей натоптано
    -а сандалики почему валяются?
    -ну штора, ькак попало весит, не можешь поправит что ли?
    -в мыльницы воды набежало , авылить некому, да?
    -полтенце для рук замени
    -дети давно ели?
    -а почему супом не покормила? язву хочешь споровоцировать?
    -буолчки надо не покупные покупать , а самой печь
    ит.д. ит.п. до бесконечности.

    ну и отвечайте соответственно
    - возьми подотри, если глаз режет
    - возьми и убери, если мешают
    - возьми и вылей, если хочешь
    - нет чистого, хочешь - постирай это
    - спроси у них, хотят ли
    - не доказано про язву
    - напекла бы и привезла

    ... какой бы работы тебе еще придумать...

    А можете вообще не отвечать... Вы совершенно не обязаны поддерживать разговор, который вам неприятен.

  • :-)))

    как мы синхронно :-)))

  • В ответ на: вот представьте ситуацию.
    к вам приходит Ваша мама и по мере ее продвижения по квартире, начинаются реплики-и все между делом, совершенно так по-простецки:
    -что то у тебя в прихожей натоптано
    -а сандалики почему валяются?
    -ну штора, ькак попало весит, не можешь поправит что ли?
    -в мыльницы воды набежало , авылить некому, да?
    -полтенце для рук замени
    -дети давно ели?
    -а почему супом не покормила? язву хочешь споровоцировать?
    -буолчки надо не покупные покупать , а самой печь
    ит.д. ит.п. до бесконечности.


    минут через 20-30 я начинаю закипать. результат-либо ссора, либо после встречи с ней лежу реву.
    все.
    да, конечно, можно игнорировать все это , отвечать согласием, просить что бы не делали подобных заявлений. но все -это временная мера.
    а теперь представьте что творится, когда затрагиваертся что-то более существенное.
    Все это интересно ровно до тех пор пока слушают и реагируют, если вы будете просто слушать и делать по своему маме просто станет не интересно делать замечания, но на это конечно же уйдет время

  • возьми и подотри....

    А вот это уже грубость :umnik:
    Низя так с мамой (да ни с кем нельзя...) Ни к чему хорошему это не приведет. А мы же хотим наладить отношения, а не окончательно их испортить.
    Поддерживаю про совет написания на бумаге. Но в любом случае, надо быть готовым, что мама очень обидится. ОЧЕНЬ. Она же (по её мнению) хорошего Вам желает. Здесь надо действовать вежливо, но твердо. При этом дать понять маме, что дочь признательна за всё, что мама делала и делает, но просит не вмешиваться очень сильно. Составить разговор, можно предварительно написать на бумаге потому как скорее всего будет куча эмоций и в первый раз закончится всё скандалом. Но надо именно себя держать безэмоционально, как только страсти разгорятся, просто закончить разговор, отдать лист бумаги дочитать на досуге и уйти (поэтому разговаривать надо на нейтральной территории). Мама будет воевать, но надо стоять до последнего. Потребуется время, чтобы мама привыкла, но это того стоит. Маме действительно надо заняться чем-нибудь, но заставить её никто не может. Как я поняла, дочь у мамы одна в досягаемости - скорее всего маме придется подчиниться иначе рискует остаться одной. В любом случае, нельзя допускать, чтобы кто-то жизнь портил, даже если это собственная мать.

  • В ответ на: дочь признательна за всё, что мама делала и делает, но просит не вмешиваться
    Если бы делала. А то только критикует.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • :ха-ха!:
    Я тоже сначала написала"возьми и подотри сама"
    Потом прочитала - грубо. Исправила.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Если бы делала
    Мама делала, огда дочь маленькой была. А теперь просто остановиться не может... В те времена народ жил работа-дом, свободного времени не было, поэтому никто о развлечении не думал. А теперь, когда дети выросли, работы нет, мама и не знает, чем заняться, потому как не привыкла к такому количеству свободного времени и не знает ничего другого, как домашнее хозяйство. Пожалеть её надо.
    Уверена, что мама продолжает помогать дочери - с детьми посидеть, например. Но вот надо маме объяснить вежливо, но твердо, что если маме такая помощь в тягость, то лучше не надо помогать. По крайней мере, это честнее будет, что никто её просить не будет.
    Всё это и про то, что критиковать легче, чем помогать, маме и надо объяснить. Вежливо, но твердо.

  • > А вот это уже грубость

    Ну, я же не для своей мамы, выражения не подбираю :-)

  • минут через 20-30 я начинаю закипать. результат-либо ссора, либо после встречи с ней лежу реву.
    все.
    __________________
    Просто спросите у мамы, действительно ли она считает Вас таким уж непутевым и никчемным человеком, раз все Ваши действия достойны критики. И попросите дать ответ.

  • Мама таким образом просто пытается привлечь ваше внимание и контролировать вашу жизнь, вместо того, чтобы заняться своей.
    Не нужно себя винить, что вы не можете наладить отношения. Мама ведь тоже не может найти с вами общий язык.
    Но маму уже в силу возраста не переделаешь, так что смиритесь.

  • В ответ на: минут через 20-30 я начинаю закипать. результат-либо ссора, либо после встречи с ней лежу реву.
    все.
    Месяцок не пускать на порог. На вопрос почему - в коридоре не подтерто, мне неудобно. Если не можете не видеться - ходите в гости сами.

    Хотя вообще тут много не худших способов предложили. Самое главное - определитесь - готовы ради своего спокойствия очень сильно отдалиться, возможно - порвать отношения? Если да - сами разберетесь, главное - начать действовать. Если нет - то можно форум и не читать - бесполезно.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: