Погода: −6 °C
07.12−12...−8пасмурно, небольшой снег
08.12−26...−22облачно, без осадков
НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /

мама

ПечатьRSSДеревом

  • как ?? как????? черт возьми наладить отношения.
    мне уже тридцать, а я все еще не могу найти взаимопонимания с самым родным по сути человеком.
    что не так? черт возьми.. у меня уже нервы сдают.
    что не день, скандал...
    -детей воспитываю не так
    -с мужем общаюсь не эдак
    -хозяйка я хреновая
    -работник непутевый и т.д. и т.п.
    и так по КАЖДОМУ пункту моей жизни.

    садились , говорили ( неоднократно)
    толка -ноль. день-два, максимум неделя перемирия -и все по новому.
    может показаться что мы живем рядом? ничего подобного- в разных районах. но ЕЖЕДНЕВНО мама навещает нас .
    прошу-давай найдем тебе работу ( ах, вы от меня избавиться хотите?!)
    ок. тогда давай найдем тебе какое-нить увлечение ?( ах, ты считаешь , что твоей матери заняться не чем??)

    и все в таком духе..
    любое предложение в штыки.
    любая просьба оставить мою жизнь на мое усмотрение-вы меня игнорируете, бросаете, не любите и т.п.

    .......................
    все. капец. дошла до ручки уже.
    что делать люди??

  • Ответ на сообщение мама пользователя Affina

    А у меня мама любит мне по утрам (особенно в выходные) говорить: посмотри на себя в зеркало, на кого ты похожа:улыб:Или: я куплю новую вещь, мне нравиьтся и естественно, хочеться получить одобрение у родного человека, мама в ответ: опять что попада купила, деньги тратишь, поди дорогая ужасно, вон пошла бы к нам на рынок (мы живем на ОбГэсе), там все есть:хехе:Или: ну что ты лежишь, почему ничего не делаешь (ну охота мне полежать!!!!!), муж придет ужин не готов (при этом вопрос с ужином у нас давно сегодня решен), или: ты что нибудь приготовила сегодня на ужин, я отвечаю:да, мама: ну кошмар, что же ты весь день делала!!! (то есть она не слышь, что я ей ответила, онеа уже давно придумала себе ответ, и, естественно, я по этому ее сценарию, лентяйка, плохая мать, жена, да и просто уродина:улыб:При этом она меня очень любит, и порой у нас с ней очень теплые душевные отношения. Вот:хехе:

    не подходите ко мне близко, я тигренок, а не киска!

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Veruska

    простите, а вас это не раздражает? ( я по первой части вашего поста)

  • Ответ на сообщение мама пользователя Affina

    В ответ на: мне уже тридцать, а я все еще не могу найти взаимопонимания с самым родным по сути человеком.
    И не найдете. Только не вините в этом себя. В некоторых случаях помогает только один способ: держать дистанцию.
    И не пытайтесь решить за маму ее проблемы. Найти ей работу, хобби и пр. Она сама себе все что нужно найдет после того, как вы проведете четкую границу между вашей жизнью, вашей личностью и ею. И пусть манипулирует всякими фразами "ах, вы избавиться от меня хотите". В конце концов ответьте - Да. Хотим. Хотим избавиться от излишней опеки, от попреков, от того, что вечно суют нос в НАШУ жизнь.
    Не стесняйтесь прямо заявить о своих чувствах. В конце концов вы маму любите и она об этом прекрасно знает, что бы она ни говорила. Но просто не давайте ей манипулировать собою. В итоге от вашей решительности ваши отношения только улучшатся.

  • Ответ на сообщение мама пользователя Affina

    Предложите маме к психологу сходить с вами вместе :-)

  • Ответ на сообщение мама пользователя Affina

    В ответ на: .... ЕЖЕДНЕВНО мама навещает нас .
    Сделайте так, чтобы у неё не было возможности Вас часто навещать....Ходите по вечерам в гости, в кино, в клубы, гуляйте на природе пока не наступила зима. Маленечко забейте на маму, ей это пойдет на пользу....Если звонит на мобильный, то долго не разговаривайте, че надо решили и все, "мамочка, я тебя люблю, мне бежать надо :D".....

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Крыска

    У меня не так все выражено, но некоторые моменты тоже встречаются. У меня , правда, даже при житье на соседних этажах мама не спуститься сроду, но когда она не в духе, то я предпочитаю вообще не спорить , а просто быстро уходить. И хамка я, и грубиянка, и думаю о себе и проч. И работу я меняла, потому как с людьми договориться не могу, ну и прочая фигня. Думаю, это у большинства так. :agree:

  • Ответ на сообщение мама пользователя Affina

    В ответ на: мне уже тридцать, а я все еще не могу найти взаимопонимания
    Вот я всегда считала, что старший человек должен быть мудрее. А в жизни как-то всё наоборот. Может, это перестройка так всё исковеркала, что старые остались на своём уровне развития, а молодёжь такая умная и мудрая получилась.
    Нет у меня знакомых, у которых бы были хорошие отношения с родителями. Ну почему?

    Я сама с матерью воевала. Подростком даже из дома несколько раз убегала. А кончилось тем, что живём в одном районе, а уже 6 лет не общаемся. Достала она меня так, что я её просто выгнала и прервала все отношения.

    Был и у меня период небольшой, когда я винила себя и мучилась по этому поводу. Но он закончился довольно быстро. Для кого-то слово мама - святое. А для меня - пустой звук. И ничего, живу. И счастлива. Потому что без неё мне стало намного лучше.

    Это неправильно. Но как есть, так есть. Ничего менять не собираюсь. Потому что отказываюсь возвращаться в тот кошмар. Тем более он был связан ещё и с первым мужем. Это всего лишь защитная реакция. Нормально. Мне моя жизнь и мои нервы дороже, чем какие-то стереотипы.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Elizaveta

    Ох, мне с мамой тоже трудно. Я с ужасом жду, когда она станет совсем уж старушкой (сейчас ей 50). Потому что с каждым годом с ней все трудней и трудней общаться.

    Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый. (с)

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Elizaveta

    В ответ на: Я сама с матерью воевала. Подростком даже из дома несколько раз убегала. А кончилось тем, что живём в одном районе, а уже 6 лет не общаемся. Достала она меня так, что я её просто выгнала и прервала все отношения.

    Был и у меня период небольшой, когда я винила себя и мучилась по этому поводу. Но он закончился довольно быстро. Для кого-то слово мама - святое. А для меня - пустой звук. И ничего, живу. И счастлива. Потому что без неё мне стало намного лучше.
    Ужасно!
    Мы с мамой тоже очень часто не находили взаимопонимания. Возможно, что это я была не настолько опытной и мудрой в тех вопросах, которые она пыталась мне разъяснить... Возможно, что она, пытаясь облегчить мне, некоторые проблемы не видела моих задач и соответственно моих целей.... Вот так и в последний раз мы с ней расстались, когда я уезжала в другой город, - частично и из-за того, что хотелось жить самостоятельно. Но... поссорившись, так и не придя к согласию я ее больше не видела ... живой.
    Я, конечно, не призываю всех примеряться с участью вечного ребенка для своих родителей. Однако строя свои отношения, необходимо все-таки помнить, что родители, и в особенности мама - это частика Вас, и Вы уже неотделимо связаны тем, что (как это не банально) являетесь их продуктом во всех отношениях. И естественно, они (родители и в особенности мамы) живут Вами и для Вас. А то, что иногда приходиться спорить с ними, так это извечная проблема отцов и детей, и подходить к этому нужно просто философски.
    В конце концов, Ваши дети тоже когда-то подрастут.....

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Elizaveta

    В ответ на: Нет у меня знакомых, у которых бы были хорошие отношения с родителями. Ну почему?
    А у меня хорошие отношения с родителями. Но это не сразу получилось. Они тоже пытались лезть в мою жизнь, активно осуждать за реальные и кажущиеся промахи, обвинять, указывать как воспитывать ребенка (причем реальную помощь пытались заменить своими "ценными указаниями").
    Постепенно я поставила себя так, что теперь они общаются со мной так же уважительно и корректно, как со своими друзьями. Им уже и в голову не придет скандалить со мной. Так что теперь мы дружим, не ссоримся и живем душа в душу. Правда на это ушло несколько лет упорной и планомерной работы. И помогло то, что мы уже очень давно не живем в одной квартире.

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Elizaveta

    У моей близкой подруги тоже похожая история. Сейчас с матерью общаются, но когда она жила вместе с ней в одной квартире, лет с 15 до 20, они не общались в принципе. Даже не разговаривали. Сейчас все хорошо. Встречаются на праздниках и вежливо разговаривают по телефону. Это, конечно, не нормальная история, но посмотрите, все больше и больше таких отношении! И что делать? Идти с извинениями и оправдываться всю жизнь? За что только, не ясно :dnknow:

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя SweTTik

    В ответ на: Вы уже неотделимо связаны тем, что (как это не банально) являетесь их продуктом во всех отношениях.
    Нет. Дети - Божьи. Ни один человек сам не "сделает" ребенка. Ошибка многих родителей, когда они считают ребенка - всего лишь частью себя, своим "продуктом", как если бы он сам Буратину из бревна выстрогал. Я когда родила сына, впервые посмотрела на него и поразилась: насколько он сам по себе человек. Готовый человек, отдельный от меня, со своим характером, своей судьбой.

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя В поисках истины

    В ответ на: Готовый человек, отдельный от меня, со своим характером, своей судьбой.
    А Вы не замечали как настроение только что родившегося ребенка, отдельного от Вас зависит от Вашего? Какие привычки у Вашего ребенка, манера говорить? А движения? А особенно взгляд?
    И не надо механически проецировать себя на детей, как и наоборот.
    связь возникает уже тогда, когда Вы готовы к зачатию, когда создаются необходимые для этого условия и создаются они именно Вами и внутри Вас (хотя возможно Вы это и не осознаете).
    Глупо сравнивать своих детей с Буратино, поскольку, "человеческий материал" все-таки не бревно.
    Естественно, что ребенок уже появившись есть отдельная личность, но я говорила лишь о связях - матери и ребенка... Хотя бы на генном уровне, не говоря уже о всех факторах его воспитания.

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя SweTTik

    В ответ на: Глупо сравнивать своих детей с Буратино, поскольку, "человеческий материал" все-таки не бревно.
    Да. Это не просто глупо. Это - ошибка. А что такое "человеческий материал"? Мне само словосочетание такое не нравится.
    А самая лучшая связь между родителем и ребенком называется "любовь". Это важнее любого "генного уровня". Доказательство тому - приемные дети.

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя В поисках истины

    На пп. Думаю, что в той или иной степени аналогичные проблемы были почти у всех. У меня мама тоже считает, что ее мнение единственно правильное, вплоть до того как нужно грядку копать вдоль или поперек. Стремление влезть в жизнь детей, думаю, может быть по одной из двух причин - недостаток внимания и страх оказаться не нужной. Обе причины устранимы. Лишний раз поинтересоваться как себя чувствует человек, привезти что-нибудь вкусненькое, подарки почаще дарить, спрашивать мнения по разным вопросам :улыб:Не отвалится ведь язык, зато потом не придется жалеть о грубых словах и причиненных обидах.

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Pesik

    В ответ на: Стремление влезть в жизнь детей, думаю, может быть по одной из двух причин - недостаток внимания и страх оказаться не нужной.
    Боюсь, что указанными двумя причинами список не исчерпывается.

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Ловкий парень

    то что она нас навещает -это следствие, а вот причина ( на мой взгляд обилие свободного времени и нерасстраченной энергии) от этого не исчезает.

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя В поисках истины

    В ответ на: что такое "человеческий материал"? Мне само словосочетание такое не нравится.
    Можете заменить его просто на Человек. Я же имела ввиду то, из чего он состоит (и не только его физическое состояние).
    В ответ на: А самая лучшая связь между родителем и ребенком называется "любовь". Это важнее любого "генного уровня". Доказательство тому - приемные дети.
    Связь есть даже, если нет любви. Доказательство тому - родные дети, которых не любят, но которые так похожи на своих родителей.

    В любом случае, через любовь, через родственные отношения, через гены, через воспитание и прочие (даже опосредованные) какие-либо мелочи эта связь есть и будет. Вопрос лишь в том, как она (эта связь) ощущаема и насколько она значима.
    Возвращаясь к теме, хочу лишь: для того, чтобы мамы меньше вмешивались в жизнь детей, наверное, надо больше проявлять собственной самостоятельности, самим уметь принимать решение и решать проблемы не только за себя.
    Этого можно добиться проживая отдельно от родителей (что проще и чаще)...

    Я не ищу. Я нахожу...

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Крыска

    попробую. попытка не пытка.

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Elizaveta

    я далека от мысли порвать отношения. понимаю-любит нас, желает только хорошего, а выходит все боком.
    а как сделать что б всем угодить-не понимаю. то ли умом не вышла, то ли мудрости житеской не хватает. то ли еще какая беда.

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя SweTTik

    Этого можно добиться проживая отдельно от родителей (что проще и чаще)...
    -----------------
    увы. но вот мой вам пример-живое опровержение.
    только что в туалет без контроля ходим. все остальное-тщательно инспектируется.

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя SweTTik

    В ответ на: чтобы мамы меньше вмешивались в жизнь детей, наверное, надо больше проявлять собственной самостоятельности, самим уметь принимать решение
    Да с этим согласна. Когда взрослые дети вполне самостоятельны, когда у них хватает и времени и средств чтобы жить и растить своих детей без помощи бабушек. Тогда и бабушки ведут себя адекватнее. Моя мама пыталась мною манипулировать, пока мой ребенок был маленьким и я нуждалась время от времени в том, чтобы она с ним посидела. Мою зависимость от нее она воспринимала как мою беспомощность и вовсю пыталась поучать, оценивать и командовать. В итоге я пришла к выводу, что лучше откажусь от ее услуг, чем буду и дальше все это терпеть и портить отношения.

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Affina

    В ответ на: а как сделать что б всем угодить-не понимаю
    А вы и не обязаны всем угождать. Ваши близкие должны уважать ваши чувства.
    Кстати, если ваша мама откажется идти совместно к психологу, походите к нему одна. Это тоже здорово поможет.

  • Ответ на сообщение мама пользователя Affina

    читаю и радуюсь - как же мне повезло!!!
    у меня мама - самая лучшая на свете...
    конечно, бывает что ссоримся и спорим, но в целом - никогда она не лезла в нашу с сестрой жизнь, всегда очень тактично и деликатно, и уж тем более мне непонятны мамы которые дочерей критикуют (типа уродина, и работать не умеешь и хозяйка плохая и проч.)
    я даже думаю, что мы втроем - скорее подруги, чем родственники.. очень близкие и теплые взаимоотношения.. и так было и когда вместе жили, и теперь - когда раздельно...
    я вообще не понимаю - почему такие (как описаны) взаимоотношения с мамой могут быть?? как можно с мамой не общаться? может, просто всем нам нужно быть мудрее и добрее к самым близким?

    Толерантность - моё любимое слово, оно даже выгравировано на моей бейсбольной бите (с)

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Affina

    В ответ на: Этого можно добиться проживая отдельно от родителей (что проще и чаще)...
    -----------------
    увы. но вот мой вам пример-живое опровержение.
    только что в туалет без контроля ходим. все остальное-тщательно инспектируется.
    А как муж к этому относится? Я б залу...возмутился.

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Ловкий парень

    муж редко с ней пересекается-т.к. на работе до поздна.
    а вообще, на все мои страдания рецепт один: это твоя мать, принимай ее такой , какая есть.

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Affina

    А Вы стало быть дома сидите?

    В России две беды,
    и одна беда ремонтирует другую......

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя SweTTik

    Вы пытаетесь меня лечить? И даже запугивать? Глупо и поздно.

    Детям моим уже 18 и 20 лет. И у меня с ними совершенно другие отношения. Прекрасные отношения.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Veruska

    Я в последнее время люблю все на знаки Зодиака свешивать, так вот, мама у меня Скорпион, а я сама Лев - полная несовместимость:хехе:При этом, в 50 лет остаться мез мужа (они с папой развелись) и ТРИ!!! года прожить вместе с зятем:улыб:и нашими двумя детьми, и это при том то, что подруги ровесницы живут отдельно и с внуками видятся чаще по праздникам , чем по выходным, да.. тут еть от чего дочь с утра обозвать уродом:хехе:Так что чаще я ее не слушаю, но иногда ТАК достает!

    не подходите ко мне близко, я тигренок, а не киска!

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Affina

    В ответ на: это твоя мать, принимай ее такой , какая есть.
    Тогда и она пусть принимает вас такой, какая ВЫ есть.

    Моя мама раньше с неким вызовом тоже любила повторять эту фразу : "Я твоя мать. Принимай меня такой, какая я есть". На что я ей однажды ответила: "Представь, что будет, если я, не снимая грязных сапог, попрусь на твой ковер. А на твои справедливые упреки заявлю: "Да, я такая. Но я твоя дочь, принимай меня такой, какая есть:улыб:Ведь это было бы просто хамством с моей стороны." Мама поняла меня и согласилась.
    Я вообще считаю, что эта фраза, в том случае, если она произносится не как просьба, а как приказ - голимое хамство, неуважение к окружающим.

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя В поисках истины

    Ну если мать надо примать такой какая она есть, то почему бы и матери не относиться так же к ребенку, а именно принимать таким какой он есть
    У меня аналогичная проблема но не настолько запущенная, мама тоже знает абсолютно все и любит меня учить, самое верное здесь просто кивать головой, но делать по своему,и нервы сбережоте и маму зря не обидите

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя В поисках истины

    А я считаю, что каких детей родители воспитали, такие они и есть.
    И нечего тут сваливать, типа улица, школа воспитывали. Чушь! 90%- родители. И ответственность вся на них.

    Мне мать часто говорила:"И в кого ты такая?" Действительно, в кого? Ну не нравилась я ей, так и ладно, больше не мешаю.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Ловкий парень

    нет

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Цветок

    > я вообще не понимаю - почему такие (как описаны) взаимоотношения с мамой могут быть??

    Увы... Могут. При чем зависит это в большей степени от самих матерей. Обычно эти женщины не очень умные, и скорее всего искренне считающие, что их дети - это основной смысл их жизни. Вот и лезут во все щели, особенно если ребенок единственный...

    Контроль родительский надо не в 30 лет начинать пресекать, а в 15 желательно уже завершить этот процесс... Ну в 18 максимум... Если родители видят, что ты самостоятельна, то и лезть не будут.

    Моя подруга , которой 40 в будущем году стукнет, не переставая жалуется на тотальный контроль родителей, в то время как ее сестра 7-ю годами младше сумела себя с ранней молодости так поставить, что не больно-то подступишься. Хотя внешне все наоборот - она и мягче и спокойнее, в вот фиг - не согнуть. Старшая же огрызается без конца, а толку ноль.

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Крыска

    Вы правы, конечно - это сами мамы..
    моя мама изначально проявляла мудрость, и пресекать ничего не приходилось, так как она сама не лезла в нашу жизнь...
    вот еще бы мне этой мудрости найти со своими детьми (будущими)...

    Толерантность - моё любимое слово, оно даже выгравировано на моей бейсбольной бите (с)

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Цветок

    Вовремя отпустить и всегда быть на стороне своего ребенка - вот и вся мудрость...

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Крыска

    Контроль родительский надо не в 30 лет начинать пресекать, а в 15 желательно уже завершить этот процесс... Ну в 18 максимум... Если родители видят, что ты самостоятельна, то и лезть не будут.

    ------------------------
    интересно, каким образом узнать, что родители удостоверились в моей самостоятельности?
    вроде бы живу отдельно уже 13 лет, на крышу над головой и кусок хлеба сама зарабатываю.. ан, нет, не уродилась, не угодила.
    в чем секрет? понять не могу.

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Цветок

    В ответ на: вот еще бы мне этой мудрости найти со своими детьми (будущими)...
    Это достаточно просто, достаточно просто любить своих детей и уважать их личность и еще немаловажный факт не превращать их в "смысл жизни", а иметь какое то свое занятие, работу, хобби, увлечение

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Крыска

    Вовремя - это значит, ещё до рождения.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Affina

    В ответ на: ан, нет, не уродилась, не угодила.
    в чем секрет? понять не могу.
    Секрета нет. Это не Вас она ругает. Это она свои нереализованные желания пытается оправдать.
    Вы, видимо, слишком мягкая. Чужого человека можно послать в таком случае. Здесь сложнее.

    Я знаю, почему меня мама не любила. Я здесь совершенно не причём. Но ведь всё это на меня упало. Да, пришлось жестко поступить. А что делать? Самозащита.

    Не могу я Вам советовать послать её. Нельзя. У Вас своя мама и своя жизнь. Думайте.

    На тренинги походите. Очень помогает.
    Маму переделывать бесполезно. Здесь нужно САМОвоспитанием заниматься. В любом случае пригодиться в жизни.

    Сегодня самый лучший день моей жизни!

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Affina

    > вроде бы живу отдельно уже 13 лет, на крышу над головой и кусок хлеба сама зарабатываю.. ан, нет, не уродилась, не угодила.
    в чем секрет? понять не могу.

    Секрет в принципах вашей мамы...
    Она считает возможным вести себя как хочет по отношению к вам, и считает, что вы должны это терпеть...

    Отдаляться елико возможно. Единственный способ... Если разругаться в хлам не хотите.

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Крыска

    вот фильм был недавно.... просто как иллюстрация к теме..
    "А я не буду поучать своего ребенка... подрастет, я ему скажу:-Вот, ребенок. это жизнь. Это сложно. А вот ТЫ. Это тоже сложно. Большему научить я тебя не могу. Иди. Живи."

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя kamusek

    ой, а мне вспомнилось "Возвращение" Альмодовара... там мать с дочерью не общались долгое время, каждая зло на другую таила...
    отличный фильм! нужно любить своих близких, и говорить им об этом, пока они живы... :heart:

    Толерантность - моё любимое слово, оно даже выгравировано на моей бейсбольной бите (с)

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Цветок

    это точно. путь наши родители ничего не понимают, они устаревшие и отсталые... Но таки мысли у нас должны проходить вместе с переходным возрастом и юношеским максимализмом. Если ваша мать не алкоголик, маньяк и прочия крайности, нужно банально хотя бы уважать ее за боль, которую она перенесла, рожая Вас, ночи бессонные... а то, что в 30 и 40 лет ты не можешь дистанцироваться от ее внимания и контроля, то это вопрос не к мам, а к тебе. Значит ты сама так долго нуждаешься в этом. Неосознанно, быть может.

  • Ответ на сообщение мама пользователя Affina

    Эх! Хорошая тема! У нас в семье отношения с мамами достаточно спокойные и все потому что после 18 лет детей отпускают во взрослую жизнь. С 18 лет мама ребенку ничего не должна и ребенок не имеет никакого права бежать по малейшему поводу к мамочке. Объясняю: с 18 лет ребенок все свои проблемы решает сам, родители выполняют совещательную функцию, они не имеют права грубо вмешиваться в любую сферу жизни ребенка, а ребенок не имеет права требовать чего либо с мамы с папой. Итог, окружающие считают что родители нас не любят, а у нас с ними взаимное уважение и теплые отношения. Если детям/родителям нужна помощь можно попросить и никто не откажет, но не я, не мама не пойдем решать что-либо или высказываться по проблемным вопросам, если нас об этом не попросят. Возможно, это выглядит дико, но свои результаты это приносит.

    Теперь отвечаю автору. Вам около 30, маме в лучшем случае 50 – изменить Вы друг друга уже не сможете изменить и убедить уже не сможете. Могу предположить, что Ваша мама еще и создает некоторое напряжение между Вами и мужем. Так что лучше резать отношения. Поставить черту между собой и мамой. Разговаривать о погоде, о природе. В гости не звать, если придет – мягко объяснить что Вы рады ее видеть, если она не будет затрагивать темы и перечисляете что можно обсуждать, а какие темы порвут Ваши отношения раз и навсегда. Если она поймет, что Вы можете не только орать и обижаться, но можете и жестко надавить и защитить свою личную жизнь от кого либо. И еще, как мне говорит моя мама, на первом месте ВСЕГДА должен быть муж и ребенок, родительские интересы – это вторично.
    Удачи!

    Она улыбалась, мурлыча простой мотив,
    Была импозантна с теми, кто был учтив

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Elizaveta

    Это она свои нереализованные желания пытается оправдать.
    -------------
    мда. есть такое дело.я тоже об этом думала.
    беда в том , что у нас диаметрально противоположные взгляды на одни и те же вещи. ( а впоследние годы у мамы еще масса свободного времени , что бы насаждать СВОЕ) пересекаемся во мнениях, разве что в общечеловеческих ценностях. во всем остальном-труба дело.
    и так с самого детства тянется. как то, буквально на днях, сидели с ней разговаривали, говорю ей, ну ты ж понимаешь, что мне это не интересно, меня это не цепляет, удовольствия не приносит , мне это претит, я не вижу в этом ни какой пользы , а ответ примерно такой: а ты заставь себя, ты должна, через не могу и через нихочу.
    кому должна? зачем должна? -эти вопросы я оставила при себе, дабы не раздувать скандал..
    а речь шла о подписке на какой то ситевой бихнесс, какие-то чудо-порошки и чудо-пасты..провалиться бы им...

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Крыска

    Отдаляться елико возможно.
    -------------
    а как? у не в этом горде кроме нас и нет никого. папа работает вахоов. методом, дома 2 нед. через мес., братья в живут в дургом городе , далеко от сюда.
    если еще и мы отдаляться начнем, совсем один человек останется.

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Wert55

    Так что лучше резать отношения. Поставить черту между собой и мамой. Разговаривать о погоде, о природе. В гости не звать, если придет – мягко объяснить что Вы рады ее видеть, если она не будет затрагивать темы и перечисляете что можно обсуждать, а какие темы порвут Ваши отношения раз и навсегда.
    ------------------------
    эхе-хе)))
    ели б все так просто было.составили список запрещенных тем и свято его соблюдаем.
    нет. не выйдет из этого ни чгео..

    вот представьте ситуацию.
    к вам приходит Ваша мама и по мере ее продвижения по квартире, начинаются реплики-и все между делом, совершенно так по-простецки:
    -что то у тебя в прихожей натоптано
    -а сандалики почему валяются?
    -ну штора, ькак попало весит, не можешь поправит что ли?
    -в мыльницы воды набежало , авылить некому, да?
    -полтенце для рук замени
    -дети давно ели?
    -а почему супом не покормила? язву хочешь споровоцировать?
    -буолчки надо не покупные покупать , а самой печь
    ит.д. ит.п. до бесконечности.


    минут через 20-30 я начинаю закипать. результат-либо ссора, либо после встречи с ней лежу реву.
    все.
    да, конечно, можно игнорировать все это , отвечать согласием, просить что бы не делали подобных заявлений. но все -это временная мера.
    а теперь представьте что творится, когда затрагиваертся что-то более существенное.

  • Ответ на сообщение Re: мама пользователя Affina

    Письмо ей напишите , где изложите все ваши претензии. И плавно подведите ее к тому, что однажды может наступить такой момент "икс" (которого ,конечно, вам очень не хочется, но если так будет продолжаться и дальше, то...и т.п.), когда вы просто не захотите ее видеть. То есть просто ,например, не откроете дверь.

    PS Чем удобна форма письма -- вас не будет никто перебивать, сбивать с темы, загружать вопросами и т.д. и вы всё, что задумали , сможете сказать до конца. И никаких скандалов , доводящих до белого каления. спокойный такой убедительный аргументированный монолог на белом листе бумаги. Это точно не останется незамеченным. Попробуйте!

    Художник Винсент ван Гог отрезал себе ухо, в которое услышал о Таганроге (с)

Записей на странице:

НГС.Форум /Семья Здоровье / Психологический форум /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
SHKULEV HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Громкова Елена Александровна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@shkulev.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@shkulev.ru
Техподдержка: help@shkulev.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklamangs@shkulev.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта