Ну это не в обиду ей сказано, что хозяйка не очень. И потом, я это слышала более 20 лет жизни, никаких обид.
А что до бегства - сбежала я гораздо раньше замужества и нисколько не жалею. Поэтому и не возникает вопросов, каково это, переехать в другой дом.
Не говорю, что это правильный вариант, но доказать самостоятельность, живя с мамой, лично мне было очень и очень сложно. Хорошо, если у вас было наоборот
Вообще, многое зависит от отношения к самому понятию "дом". Одна моя подруга говорит: "Где мои вещи, там и мой дом". Для некоторых дом - тот, где они родились и выросли. Если не квартира, то хотя бы микрорайон :-) Для третьих - то, где они хотели бы жить... Кто-то вообще боится перемен... Для кого-то дом - это человек. Или люди.
Думаю, что у кого проблема с переездом в новый дом, следует проанализировать свое отношение, тогда станет более-менее понятна тактика поведения.
В ответ на: Ведь, решив быть вместе, люди должны решить, где они будут жить. Так что лучше расскажите, как у Вас было.
Мы как такового решения жить вместе не принимали, просто наступил момент, когда мы не хотели расставаться, как раз началось лето и мы начали вместе жить - рабочую неделю жили на даче, а на выходные, когда родители приезжали на дачу, мы наоборот - переезжали домой.
Осенью начали жить вместе с родителями (моими). Летом родители закончили ремонт в своей новой квартире и мы остались жить вдвоем. Осенью поженились.
Самое забавное, что сейчас мы делаем ремонт в нашей квартире и временно переехали к моим родителям
Почему курорт? Их я вообще не уважаю, люблю активный отдых
А что определение общее, так как же точнее сказать?
Дом - где хорошо, уютно, где нет давления со стороны стен и обитателей, где нет ощущения, что я в клетке, где можно прийти с работы и делать все, что душе угодно, где можно ходить голышом по всей квартире, где можно включить музыку и налить бокал вина и развалиться с журналом на диване.
В своей квартире я такое устроить могу, а в последние годы жизни с родителями было только ощущение давления и несвободы. Съехала и не жалею ни капли. И это не из-за нелюбви и неуважения к родителям, а просто потому, что для меня свобода - самое главное, а давление душит и мешает.
Кстати, так же себя чувствуют родители, оставшись в квартире одни. Меньше ругаются, поводов нет, слушают музыку, какую хотят (а наши вкусы противоположны), мама не так устает, готовя на ораву. В общем, всем хорошо!
Почему курорт? Их я вообще не уважаю, люблю активный отдых...
______________________________
Ну тогда представьте себе горнолыжный курорт!
Кстати, так же себя чувствуют родители, оставшись в квартире одни. Меньше ругаются, поводов нет...
______________________________
Вы хотите сказать, что Вы давали родителям повод для ссор? Да, похоже Вам действительно жить от них отдельно...
Разные взгляды и реакции родителей))) на что-то. Один говорит, да не трогай человека, а второй родитель, эмоционально возмущается и негодуется от чего-то и в итоге родители уже о своем поспорят)))
Интересно, почему вы так меня заочно не выносите??
Родительские ссоры - не зрелище для детей, а они, дети, в ссоре, в любом случае принимают ту или иную сторону. И вообще, без свидетей всегда легче разобраться. А вообще странно, что такие вещи нужно объяснять взрослому человеку. Такое впечатление, что вы выросли в идеальном мире, которого не существует.
А кроме меня у моих родителей еще и сестра есть...
короче, я хотела сказать, что, оставшись вдвоем, родители типа второй медовый месяц переживают. Это видно, по их лицам, по поведению. И вообще, взрослые дети должны жить одни, чтобы не возникало страхов оторваться от маминой юбки
Интересно, почему вы так меня заочно не выносите??
_________________________
Да с чего Вы это взяли? Если я с Вами согласилась в том, что Вам действительно лучше жить отдельно - то сразу и не выношу? Странная логика... Вот Ваша сестренка - просто прелесть, так что про Вас хочется думать то же самое.
Очень хотела прийти, но поздновато мне полвосьмого, я ребенка спать полдевятого укладываю, а он без меня пока не укладывается
Давайте в выходной, что-ли или просто пораньше. :ooo:
Да вы что - какой пропылесосить!!! Когда жила то с мамой мало что делала, а теперь то и подавно. Не в обиду будет сказано, а просто констатирую факт.
А чисто не там где убирают, а там где не мусорят. А если ходить по квартире в обуви уличной и чистить эту обувь прямо в коридоре в квартире, то читсто никак не будет...это просто так мысли вслух...
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки...
Скажи ка мне, кто это говорит...? Некоторые мои знакомые, которые знают и тебя и меня, говорят наоборот...Сколько людей, столько и мнений.
Но извиняюсь конечно, если вдруг где то в чем то была не права...
2Yasya: А насчет выходных, к сожалению, не получится, я теперь буду в городе Новосибирске только в конце января, но с сестрой моей обязательно встречайтесь
Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки...
Спасибо, что подняла такой топик, но все-таки мне как то страшно стало как я тут все почитала! У нас 11-го ноября свадьба и уже решено жить с родителями мужа. Становится не просто страшно, а жутко, аж поджилки трясуться.
форумчане, может, кто успокоит и посоветует несколько методов, как найти общий язык с родителями моей половины? Причем не только найти общий язык, но и обойти шероховатости, которые могут возникнуть. Подскажите, из-за чего чаще всего ссоры случаются (кроме финансового вопроса, он даже с родными родителями возникает).
свадьба у меня первая и до этого подобные вопросы решить не приходилось
Даже и не знаю, что посоветовать.
Себя в такой ситуации не представляю вообще.
Думаю, что обойти шероховатости все равно не удастся, но если и родители мужа, и вы обладаете достаточной терпимостью, то может и не так все страшно.
Но я бы все же нашла средства на съем квартиры. Может, вам больше повезло со свекрами.
Дорогая Алёна!
Не бойтесь! Главное, не пытайтесь открыто разделить со своей свекровью Вашего мужа (её сына). Это выбор должен сделать мужчина сам. Вы - лишь катализатор.
Я с удовольствием жила с родителями супруга на даче у них практически два месяца летом. Понимаю, что это не в городе, да и не в рабочее время, но, поверьте, по-любасу ничего страшного нету. Все мы люди. Очень интересно, на самом деле, какие у Вас с ними сейчас отношения. А у будущего супруга? Полагаю, раз Вы приняли решение жить с ними, значит, не всё так плохо?-)) Не пугайтесь заранее. Не так страшен чёрт, как его малюют. Даже в этом топике указали множество преимуществ жития с родителями. Расслабьтесь и получайте удовольствие. Тем более, пока, насколько я поняла, жить с родителями для Вас - единственный возможный вариант!
Удачи
сейчас у нас с ней нормальные отношения, но мы с ней вместе не живем, и поэтому различные вопросы, типа финансового, пока не вставали. А когда встанут - фиг знает что будет! меня очень беспокоит то, что у них предыдущая невестка (жена второго сына) не живет дома, точнее ушла от них из-за семейных проблем, а возвращаться пока и желанием не горит, да и свекровь ее точно не пустит (она сама так говорит). Не просто же так начались такие натянутые отношения! и не просто же так сложилась такая ситуация. Может, это и невестка тоже виновата в ситуации, но я вот боюсь повторения
Спасибо за дельные советы.
Кстати, я думаю, в топике указаны прежде всего преимущество жить со своими родителями. Я бы тоже не отказалась в лоне родного дома остаться, чтобы БМ ко мне переехал, но БМ настаивает жить у его родителей. У него мама очень хорошая хозяйка (в отличие от меня) и у нее действительно есть чему поучиться.
У него с родителями хорошие отношения, вчера обсуждали мои страхи, он сказал, что не даст меня в обиду и будет помогать. Было конечно приятно.
:Но одно дело, когда меня дома моя родная мама встречает горячим ужином, после которого я могу полностью заниматься собой, и я, по сути, не знаю забот, другое дело будет в чужом доме: такой "лафы" не будет. И наверное из-за этого мне становится еще тоскливей: не только от переезда к свекрам, но и от окончания моей беззаботной девической жизни.
В ответ на: Но одно дело, когда меня дома моя родная мама встречает горячим ужином, после которого я могу полностью заниматься собой, и я, по сути, не знаю забот, другое дело будет в чужом доме: такой "лафы" не будет. И наверное из-за этого мне становится еще тоскливей: не только от переезда к свекрам, но и от окончания моей беззаботной девической жизни.
Ну Алена, Вы уж определитесь тогда, чего хотите. Если продолжения беззаботной жизни, то лучше уговорите БМ жить с Вашими родителями, хотя если Ваш муж будет так же беззаботен как и Вы, мне кажется проблемы начнутся с Вашими родителями. А если Вы так же беззаботно будете жить с его родителями, то тут тоже не избежать проблем и недовольств со стороны его родителей.
[У него мама очень хорошая хозяйка (в отличие от меня) и у нее действительно есть чему поучиться.]
У нас вот тоже так. Мама мужа - хозяйка просто отменная, мало того, ей еще все это очень нравится. Я же домашнюю работу делаю всегда через "нехочу". Отец мужа считает, что женщина должна весь дом на себе тянуть, и мужчина не должен в домохозяйство вмешиваться. На этой почве у нас начались противоречия, как только я приехала к ним в гости. Причем меня просили не помочь, а почти приказали: вставай к печке и делай. Тут же выяснилось, что я не умею пользоваться газом, так как у нас всегда было электричество, и газа я в глаза не видела.
В общем, мне высказали все, что обо мне думают (высказал только тогда еще будущий свекр, с мамой мужа отношения, ттт, нормальные). И я решила - с ними - ни при каких обстоятельствах. Они, видимо, решили так же. Поэтому хорошо,е сли к вашим недостаткам в плане ведения хозяйства отнесутся с терпением и пониманием, но это далеко не всегда так.
В общем, Вы - смелая девушка, если добровольно решились жить с родителями мужа.
> я думаю, в топике указаны прежде всего преимущество жить со своими родителями.
Да нет, брат моего первого мужа с женой до рождения ребенка жили в квартире, которую купили ее родители, а после рождения ребенка перебрались к свекрови - именно по причине того, что она их не трогала, молодая мама занималась только собой и ребенком, тогда как родная мать ее бы дергала без конца.
Правда, их таки додергали ее родители через несколько месяцев - типа, продадим ту квартиру, стоит понимаешь пустая. Из ревности, или фиг поймешь - ну такие они люди. Вроде бы все для дочери, но все должно быть по-ихнему.
Но сам факт - что после родов невестка пошла жить к свекрови, а не к своей матери, говорит очень о многом.
Все зависит от того, какой человек свекровь. И от того, какие отношения со своей матерью. От многого зависит, в общем...
Думаю, нужно признать за свекровью роль хозяйки дома, предлагать помощь, не дожидаясь, пока тебя попросят об этом, но четко обозначить то, чем ты заниматься не хочешь. Если такое есть. Я, например, никогда не стала бы заниматься огородом. Или цветами в доме. Лучше лишний раз спросить, как делать что-либо, о чем тебя попросили. Скажем белье погладить - может быть, в их доме как-то по-особенному это делают, а ты по-своему сложишь, и т.п. Потому что все конфликты на бытовой почве возникают из мелочей. Тот же тюбик с пастой, который каждый член семьи на свой манер жмет...
Или сесть можно случайно на место за столом, которое кто-то из старших считает своим... Ничего могут не сказать, но дергаться будут непонятно из-за чего (для тебя), а ты решишь, что это ты сама их раздражаешь, а не то, что ты по неведению сделала. Тоже не лишнее спросить, типа куда мне сесть. Ну и все такое.
Думаю, что конечно, как правило, для женщины комфортнее жить о своей матерью, чем со свекровью, но довольно плохая идея привести мужа в дом своих родителей, или даже в свой собственный дом. Мужчинам нужна своя территория. Сколько знаю примеров, когда мужики совершенно забивали на хозяйство и дом, который им не принадлежит. И никакие аргументы типа "это наш дом, и здесь будут жить наши дети" - на них не действуют.
Не говорю, что все мужчины так себя ведут, но довольно часто.
Или дом\семья мужа, или совместная собственность, купленная в браке. Для женщины первое соответствует вековым традициям, а второе - предпочтительнее по современным порядкам.
----------Но одно дело, когда меня дома моя родная мама встречает горячим ужином, после которого я могу полностью заниматься собой--------
А Вы не ставили своего будущего супруга на своё место? Каково бы ему было прийти в Ваш дом, в Ваши устои, к Вашей маме на кухню? Всё же, думаю, если выбирать (тем более, если у молодого человека есть предпочтения), то Вам проще будет адаптироваться. Настройтесь на это. Не "сломаться и угождать", а именно адаптироваться. Начните для начала. (вот тавтология какая - игра слов). Там посмотрите. Тем более, теоретически поддержка от БМ у Вас есть.
У меня со свекрами прекрасные отношения. Мне кажется, я бы вполне могла с ними ужиться.
А Вы, Алена, в любом случае, пржде чем сделать что-то в новом доме, на первых порах советуйтесь лучше даже не с мужем, а со свекровью. Ведь она - хозяйка дома! Но вообще-то нелишним Вам с мужем будет взять на себя часть домашних забот - к примеру, мыть посуду, выбрасывать мусор, ходить в магазин и аптеку. И выполнять свои обязанности без напоминаний. Вы поймите, Вам никто не обязан готовить ужин - даже Ваша мама - ведь Вы сама становитесь хранительницей семейного очага. То есть Вы теперь должны будете заботиться и о муже, и о родителях. Так что посоветуйтесь со свекровью - может, она будет рада, если хотя бы пару раз в неделю готовить будете Вы. И не вздумайте ей что-нибудь советовать по хозяйству или по кухне -наживете себе непримиримого врага! Лучше учитесь у нее - спросите, что больше всего людит ее сын, и приготовьте это блюдо, попросите ее поделиться рецептами заготовок. Вот это она оценит.
И, главное, не бойтесь! Эта женщина родила Вам Вашего любимого человека - за одно это Вы должны быть ей благодарны! Помните об этом всегда, особенно в моменты, когда она будет Вами недовольна (и такое бывает) - и все получится! Удачи!
В ответ на: Эта женщина родила Вам Вашего любимого человека - за одно это Вы должны быть ей благодарны! Помните об этом всегда, особенно в моменты, когда она будет Вами недовольна (и такое бывает) - и все получится!
Порой личность ребенка развивается сама по себе вопреки воспитанию.
Но роль воспитания не стоит отрицать.
В одном я могу быть благодарна матери мужчины и в одном хотелось бы к себе иметь в будущем благодарности со стороны женщин своих сыновей:
За внимательность к Женщине, за как само собой разумеющееся нести отвественность за свою семью, потомство, заботу о нем, желание строить дом и чтить родителей своих.
Но порой этому мать может и не учить! И вот когда вопреки в мужчине имеется это!
Ну не надо уж так!
Вы же понимаете, что родительский пример - не единственный из того, что впитывает ребенок. В конечном итоге, мужчина, не уважающий женщин, страдает прежде всего сам. Так что жизнь научит.
Это покажите мне хотя бы одного мужчину, неуважаещего Женщину, который от этого страдает???
Женщин сколько угодно.
И жизнь научит женщину, но не мужчину.
Я не буду "Ну не надо уж так!", если у вас будет не бряцание пустыми принципами, не просвечивать двойственность, елси ваши суждения будут достойны уважения, как и ваших словах будет чувствоваться уважение к людям, пусть и во многом отличным в суждениях от ваших.
Мы отвлеклись от темы. И прошу вас не бахвальтесь здесь на борде чем-либо из своей жизни, опытом делитесь, сомнения свои развеивайте, рассуждайте, утверждайте свое мнение, спорьте, поддерживайте кого-либо, но не бахвальтесь, не рисуйтесь (быть может это так?) перед супругом, читающим инет, не делайте красивую мину, не надо здесь самоутверждаться, что вот вы какая пушистая.
Любое поведение бахвальное и пушистое можно объяснить и поводов у вас вдруг взять и полюбить своих свекров по моему предостаточно, не было бы этих поводов - не было бы и любви к ним?!
Алене я бы посоветовала все же ускориться с решением вопроса:жить отдельной семьей!
Мама БудМужа хорошая хозяйка, но невестка второго сына убежала.
Убежала быть может из-за каких-то внутренних несогласий с мужем - это вас не касается и не надо грузиться, и пытаться понять почему, надо заниматься своей семьей.
Если же причина - разлад между женщинами. Одна прекрасная хозяйка, тогда ее будет раздражать со временем или сразу все не так у невестки! Хоть заучись, а постоянно что-то помнить и предупредительность вымотают.
Я тоже боялась в свое время и боялась из-за того, что меня по началу не приняли, мать была против свадьбы и нашего союза, но тем не менее, когда родился малыш пригласили жить к себе.
Даже я, которая считала, что мне нетрудно убрать квартиру, помыть посуду, приготовить на всех. «Я молода, все на работе, а я дома».
В какой-то момент стала расстраиваться. Как же мне в один прекрасный момент стало больно, когда я после общего ужина зашла покушать на кухню, меня отправили, малыша забрали понянчиться, а на кухне надо было сначала убрать за всеми гору посуды и рыбьих костей мне, уже так уставшей под вечер от возни с малышом, и убрать за четверыми взрослыми.
Или как задолбало свекровь приезжать уставшей с дачи, а тут снова я, такая занявшая ванную стиркой. И вроде делом занята и ей отдохнуть уже надо. Взвыла бы и я!
Или вот автор топика пишет, как ей беззаботно возвращаться к горячему ужину к маме. Все мы дети и супруг будет в чем-то ребенком, проживая со своими родителями.
Я до сих пор приезжаю к своим родителям в гости и расслабляюсь - чувствую себя дочкой.
Так же и мой супружник впадает в детство на даче у родителей. Голос крови, как угодно это называйте.
Так что вопрос к автору - смотря чем мотивируется агитация проживания с родителями.
И просто быть внимательной и, конечно же, уважительной к его родителям, в чем-то жестко держать свою позицию, чтобы не превратиться в золушку и сразу поинтересоваться общими привычными правилами быта.
Где что стоит, кто как относится к шуму, помощь в уборке или какие обязанности на себя возложить, складываться деньгами или покупать самим и самим питаться, вносить деньги на квартплату и коммунальные.
Кучу вопросов и сразу прорешать, выйти с предложением от вашей молодой семьи на общий семейный совет. Не ждать, а сразу обговорить максимум и лучше пусть озвучивает ваше общее мнение супруг.
Я бы с этого начала, а мы в свое время не начали и столько было проблемасов)))))))))))))))
В ответ на: Ведь это мать воспитала Вашего мужа таким, каким Вы его полюбили.
Ну и что? Между моей любовью к нему и уважением к ней нет связи. Если он подлец, обманщик, изменяет мне направо и налево я тоже должна быть благодарна свекрови, за то, что она его таким воспитала?
В ответ на: Или Вы отрицаете роль родительского воспитания в формировании личности?
Не отрицаю. Но причем тут мои взаимоотношения со свекровью?
Я не написала, что не хочу видеть в своем доме невестку!
У меня очень неприятный и негативный опыт от совместного проживания.
И я твердила себе, что я сама буду свекровью, так уж судьба решила и твердила, что буду терпимей, а взрослею - стервенею))) и кто знает, как буду реагировать.
Еще очень многое зависит и от поведения самого сына-мужа.
Я тут прибалдела над собой и ситуевиной. От своих реакций.
Сыну 14 лет. Легкие симпатии с девочкой, познакомились через интернет.
Я вроде как мама продвинутая, но когда по моему родительскому мнению возникла угроза учебе, возмутилась некорректно: "Твоя КРАСАВИЦА, что совсем не занятая что ли?"
Сын закрылся от общения, обиделся и я поняла, что он никогда не даст мне в одибу, даже за дело, свою девушку. Так что мне надо быть в чем-то терпимой, в чем-то мягкой. И жить лучше раздельно! Я человек эмоциональный
А... Ну, а я не эмоциональный. Точнее, эмоционально зажатый.
Я уверена, что уживусь с кем угодно. Скорее свекровь от меня сбежит, чем я от нее...
Но уж во всяком случае, если 4-ро человек пожрали и за собой не убрали я, если голодна, убирать за ними не буду, а сначала поем сама. Возьму свою порцию и уйду в свою комнату, если на кухне присесть негде.
Я устала! И не е**т, что обо мне подумают... А как еще заставить с собой считаться...
Так я и сделала, ушла в уже так надоевшую за день комнату, что любой переход в другую, как в другой мир... и свою тарелку после себя вымыла... думаете кто-то заметил? фигвам
Да, но тебе было больно, а я бы и внимания не обратила на бардак на кухне.
А вот про надоевшую комнату - это уже серьезнее. В любом доме у человека, там живущего, должен быть свой угол, в котором ему комфортно. И где его никто не трогает. В чужом доме с этим явно проблемы, во всяком случае поначалу.
...не бахвальтесь, не рисуйтесь (быть может это так?) перед супругом, читающим инет, не делайте красивую мину, не надо здесь самоутверждаться, что вот вы какая пушистая...
____________________________
Извините, конечно, не неужели у Вас в жизни все было НАСТОЛЬКО ПЛОХО, что любое сообщение о том, что у кого-то отношения прекрасные и все за....сь (извините!) Вы воспринимаете как ложь? Я не пытаюсь никого убедить, что у всех должно быть все прекрасно (по-всякому быввает) как у меня, но как делиться опытом (как Вы предлагаете), не рассказав существующей ситуации? Мне что, выходя на форум, надевать маску вечной страдалицы, чтобы никто (не дай Бог) не заподозрил меня в неправде? И еще - подумайте сами, ну на фига мне рисоваться?
Я уважаю Ваше мнение, но в данной ситуации я Вас действительно не понимаю.
Желательно настолько большой, чтоб две семьи не пересекались
Обсудили тут эту тему с мужем.
Он сказал, что если б жили с моими родителями, он бы входил и выходил через окно, и вообще поменьше бы показывался на глаза. Тоже самое было бы, если б жили с его, только с моей стороны.Мы наших родителей очень дюбим и уважаем, но вместе жить вряд ли получится.
Да, похоже Вам действительно жить от них отдельно...
