Погода: 19 °C
20.0510...19пасмурно, дождь
21.0513...20переменная облачность, без осадков
  • Благо или вред? Нужен или "умерла-так умерла"? :а\?:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • нет тут однозначного ответа. всё зависит. зависит от того, хочет ли "папа" быть, какие у Вас с ним отношения, какие у него с ребенком отношения, сколько лет детенку, и прочее-прочее... определенно - если есть большая напряженность в отношениях (недавно расстались и не перекипело всё), то это скорее вред. ребенок чувствует... в общем, только Вы сами можете это решить - для себя и для ребенка

  • полностью согласна, простого ответа здесь нет.
    Думаю лучше не торопиться "отрезать" одним махом

  • если ребенок нуждается в папе, а папа тянется к ребенку, то НУЖЕН!!! А если папе наплевать.....то ребенку лишние переживания...да и вам тоже ;(

  • Считаю, что благо, исходя из врачебной практики. И , несмотря на все трудности и нервотрепку, призываю мам приложить усилия, чтоб папа в жизни ребенка присутствовал. От мамы ребенок может скрывать свои переживания по поводу отсутствия отца, но они -есть.
    Видны в рисунках на тему семьи и пр.
    Иногда даже возможность сказать к кругу сверстников " вот эту машинку подарил папа, а вчера мы с папой..." дорогого стоят и способствуют бОльшей уверенности в себе.

    Специалист по связям с реальностью.

  • Категорически согласен!
    Для ребенка это архиважно.

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • А я не согласна.
    Росла без отца.

    ИМХО, уходя - уходи. Помогай деньгами, издали.
    А если так важно общение с ребенком, надо жить с ним и его матерью.

  • Если отношения не фонтанируют взаимными негативными эмоциями, то однозначно нужен. Как минимум в качестве знакомого. Как максимум в качестве друга, ну, конечно, если такая дружба сложится.
    А сохранить отношения между отцом и ребенком - это значит, дать шанс этой дружбе сложиться.

  • В ответ на: ИМХО, уходя - уходи. Помогай деньгами, издали.
    А если так важно общение с ребенком, надо жить с ним и его матерью.
    А не слишком Вы категоричны?
    Мужчины, как правило, уходят все-таки не от детей, а от их матерей. И многие из них все же любят своих детей даже после развода. А оставаться с женой только ради общения с ребенком - слишком большая ошибка для всей семьи. И, кстати, в первую очередь для ребенка. Ему же потом всю жизнь с комплексом вины жить.
    А отец ребенку нужен в любом случае. Пеппи достаточно доходчиво все объяснила, поэтому не буду повторяться.

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • Я свое мнение сказала...
    Лично мне только хуже стало, когда мой отец через несколько лет после развода с матерью стал появляться на моем горизонте.
    Нет, ничего плохого я про него сказать не могу. Просто лучше бы этого не было.

  • но ведь Вы женщина,а полноценного мужчину,
    воспитать без мужа не каждая женщина может,
    и далеко не всё в жизни может объяснить мать.
    Нужен и отцовский совет.

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • Мужчина - это не только отец. Это может быть дед, дядя, кузен, отчим, да кто угодно. Учитель, тренер, сосед, старший друг. Любой их них может дать мальчику мужской совет. Главное, чтобы между ними было уважение и доверие.

  • После развода я виделась со своим папой на каникулах.По-моему,это нормально.Даже хорошо.Он был как папа:я не считал его "запасным".Как хороший,добрый,понимающий друг.

    Гиви, он сказал "Гринпис"! Круто,Гиви!

  • Вот именно уважение и доверие!!! И не каждый дядя,отчим....будет чужому ребёнку всё объяснять,
    и ему(этому ребёнку)придется искать эти ответы
    самому:на улице,в школе,......а это далеко не всегда
    благоприятно заканчивается!

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • В ответ на: нет тут однозначного ответа
    в том то все и дело, что как не отвечай - все не так, не правильный получается ответ...
    В ответ на: в общем, только Вы сами можете это решить - для себя и для ребенка
    это пока не мой вопрос - нам еще рано, малышу всего 7 месяцев - он еще ничего не понимает, кроме мамы ему пока никто не нужен..
    это мои знакомые: мальчику 9 лет, папу видит на выходных, когда он берет его к своим родителям... мальчик очень развитый и подвижный, в течение недели ведет очень активную жизнь: школа, танцы, английский.. в выходные просто тупо сидит дома у бабушки, приклеившись с папой к телевизору, даже не разговаривая и не гуляя... бабушка его закармливает (любовь к детям у нас почему-то выражается в еде).. возвращается он опухший, отекший, серый, тусклый... папа даже играть с ним по-человечески не умеет - все игры заканчиваются обидами и слезами... мальчик ждет папу всю неделю, а потом даже не выходит его проводить - не хочет, чтобы он уезжал.. и потом долго-долго переживает его отъезд...от мальчика скрывают, что у папы есть другая девушка и он сейчас охвачен идеей, чтобы папа жил с ними...
    так что лучше? жить безмятежно и насколько возможно ровно или страдать каждый раз, когда папа его покидает?

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: исходя из врачебной практики
    ок, а что исходит из врачебной практики в таком случае, когда маме приходится жить и ВОСПИТЫВАТЬ ребенка, определяя какие-то рамки, которые, ессно, не нравяться отпрыску, а папа, весь такой воскресный, олицетворяет вседозволенность, праздность и подарки? и мама в этом случае "плохая", а папа "хороший"
    а ребенок еще мал и не может сделать правильные выводы? и мама не так не идеальная (в смысле правильных психологических установок), а еще и уставшая? и, не дай бог, доходы ее несоизмеримо меньше папиных?

    В ответ на: Иногда даже возможность сказать к кругу сверстников " вот эту машинку подарил папа, а вчера мы с папой..."
    а вот одну девочку в возрасте 3-х лет папа не видел целый год, а до этого просто носил ее на руках, и она говорила, что если он приедет, то никаких подарков она у него не возьмет, а он привез куклу и сказал, что послезавтра возмет ее в зоопарк, она оттаяла и всем "вот эту куклу е подарил папа и завтра они с папой..", а папа просто не приехал и все... чувства девочки просто не описать словами... и стоило ли позволять им видеться? :а\?:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: И многие из них все же любят своих детей даже после развода
    1. как можно любить того, кого не знаешь?
    2. любовь мужчин к детям отличается от любви..., вернее, это и не любовь даже.. точнее сказать, МАЛО пап УМЕЮТ ЛЮБИТЬ своих детей, даже живя с ними... особенно сыновей...
    В ответ на: А отец ребенку нужен в любом случае
    не согласна... нужен, но не в любом случае... есть грани, за которые отец не должен заступать, если он хочет сохранить свое право на отцовство... грани в отношениях с ребенком и, что не маловажно, в отношениях с матерью этого ребенка...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: далеко не всё в жизни может объяснить мать.
    Нужен и отцовский совет.
    а если отец не то, чтобы не идеален, а не только от его советов, а и от него следует держаться подальше? а ребенок еще мал и объяснять ему, что папа не оч то и хорош, не только не имеет смысла, а даже небезопасно для детской психики?

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Из своего опыта.
    Мама ушла от отца, когда мне было, наверное, года 3...4. Я не помню чтобы сильно переживал из-за отсутствия отца, хотя мама говорит, что я ему даже письма писал, но не отправлял (я их под подушку прятал). Правда у мамы было две сестры, жили все рядом, и поэтому у меня были два дядьки. Очень хорошие. Один из них заядлый охотник, и он часто меня с собой брал. Уже после института я встретился со своим отцом. С обоих сторон не возникло ни каких чувств: ни любви, ни обиды, ни ненависти. Прото посмотрели друг на друга какие мы стали и всё. Больше как-то не втречалсь. Правда мы и живём в разных городах.

    Из опыта моей хорошей подруги.
    Разошлась с мужем когда детям было 8 (девочке) и 10 (мальчику) лет. Первое время он приходил по воскресеньям. Пытался даже куда-нибудь ходить с детьми, сына водил в спортивные секции, потому что мама не успевала. Потом стал всё реже и реже появляться, а затем и совсем пропал (хотя живет в этом же городе). Вроде бы как новую семью завёл. Сын сначала переживал, хотел чтобы папа вернулся, а потом тоже как-то охладел к нему.

    А по существу вопроса - не знаю, нужен или нет...
    Если есть у них взаимная тяга друг к другу, то препятствовать ей, конечно, не стоит. А если это в тягость, то зачем резину тянуть... может сразу разорвать, чтобы рана быстрей затянулась? А? Медики, что скажете - болезнь как лучше лечить: зразу хирургическое вмешательство или сначала помурыжить пациента надо?...

    У меня вот другой вопрос - а нужна ли воскресная мама?

  • В ответ на: а ребенок еще мал и объяснять ему, что папа не оч то и хорош..
    А Вам не кажется, что родителей не выбирают??? В КАЖДОМ человеке есть что-то хорошее, так не лучше ли это "что-то" поискать и донести до ребенка? Полностью согласна с мнениями, что отец нужен в любом случае. Задача матери - говорить про отца ребенку только хорошее, даже если ее саму воротит от его поведения. Когда ребенок вырастет, он сам поймет, кто хороший, а кто не очень...

    От улыбки станет все светлей...:улыб:

    Исправлено пользователем Дюнчик (10.03.04 00:26)

  • А разве договориться с отцом, обсудить все эти сомнительные моменты, по пунктам - нереально? Как бы там ни было, он взрослый человек и способен -понять. И "рамки" могут быть - общие, в плане это можно, а вот это - нельзя. Насчет праздности и подарков -ну и что? Есть будни, есть праздники, по праздникам -подарки, такова се ля ви. :ухмылка:И ребенку, как любому человеку, нужно и то, и другое. Если отец способен украсить жизнь малыша тем, что не по карману маме - неужто это плохо?

    Специалист по связям с реальностью.

    Исправлено пользователем Пеппи (10.03.04 08:32)

  • > А разве договориться с отцом, обсудить все эти сомнительные моменты, по пунктам - нереально? Как бы там ни было, он взрослый человек и способен -понять.

    Да невозможно что-то объяснить мужчине, с которым не сложилась жизнь. Она потому и не сложилась, что нет взаимопонимания. И не поймет он ничего - не потому что дурак какой, а просто не поймет, и все. Даже не попытается - это старый стереотип общения сработает.
    А если память на слух у него плохая, то до следующей воскресной встречи гарантированно забудет этот разговор напрочь.

    > Если отец способен украсить жизнь малыша тем, что не по карману маме - неужто это плохо?

    Да. Пусть купит, а подарят пусть они вместе.

  • > от мальчика скрывают, что у папы есть другая девушка и он сейчас охвачен идеей, чтобы папа жил с ними...

    Не надо скрывать. Пусть расскажут все, как есть - так будет лучше.

  • В ответ на: 1. как можно любить того, кого не знаешь?
    Это как? В смысле, отец ушел до рождения ребенка?
    2. любовь мужчин к детям отличается от любви..., вернее, это и не любовь даже.. точнее сказать, МАЛО пап УМЕЮТ ЛЮБИТЬ своих детей, даже живя с ними... особенно сыновей...
    Да, мужчины любят своих детей по-другому. Но ведь любят. И потом, даже без сумасшедшей любви можно замечательно общаться с ребенком. Про "особенно сыновей" тоже спорный вопрос.
    В ответ на: А отец ребенку нужен в любом случае
    не согласна... нужен, но не в любом случае... есть грани, за которые отец не должен заступать, если он хочет сохранить свое право на отцовство... грани в отношениях с ребенком и, что не маловажно, в отношениях с матерью этого ребенка...
    Не совсем понимаю, про какие грани Вы говорите, если отец не асоциальный элемент. А про отношения с матерью - тут нужно рассматривать каждую ситуацию индивидуально. Почему-то считается, что раз родители развелись, так это непременно из-за того, что ОН плохой (нашел другую, загулял и т.д.). А если наоборот, тогда как?
    А если Вы предлагаете какую-то конкретную ситуацию с конкретными людьми, то тогда уж опишите ее подробнее.

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • Пусть купит, а подарят пусть они вместе.
    А Вам не кажется, что это нечесстно?? Почему покупает отец, а дарят вместе??

    Пусть расскажут все, как есть - так будет лучше.
    Зачем ребёнку-то всё это нужно - в его детском сознании есть папа и есть мама. Кем он должен в этот свой строгий список семейных ролей записать этут тётю??

    Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности...

  • > А Вам не кажется, что это нечесстно?? Почему покупает отец, а дарят вместе??

    Может быть и нечестно.
    Но ребенку так будет приятнее, что мама и папа вместе о нем заботятся, несмотря на то, что вместе не живут.

    > Зачем ребёнку-то всё это нужно - в его детском сознании есть папа и есть мама. Кем он должен в этот свой строгий список семейных ролей записать этут тётю??

    Как новую жену его отца. А как еще?
    9 лет - вполне достаточный возраст, чтобы уже понимать, что раз мама и папа вместе не живут, у каждого из них может быть другая семья, и что это нормально.

  • Ну да, в 9 лет уже вполне можно. Извините, видать упустила эту деталь ))

    Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности...

  • Ну, моя подруга 5-летнему ребенку это объяснила в свое время...

    Я думаю, что во всем, что касается отношений, с ребенком нужно быть предельно честным... потому что они чувствуют... и потому что, когда обман выплывет, а он выплывет, то уже взрослому ребенку станет очевидно, что его все эти годы обманывали... обидится, замкнется, перестанет доверять, и т.д.

  • Согласна на все 100%!!
    Я своему ещё в 3 года на его вопрос "а где мой папа?" ответила, что так уж бывает - не у всех детей есть папы. Хотя щас думаю может надо было как-то не так вопрос сформулировать???
    А вообще я считаю, что с ребёнком вполне можно общаться как со взрослым человеком - я со своим всегда могу договориться без криков, слёз и прочей беды - и спать уложить вовремя, и телевизор (комп) выключить спокойно, и поесть, и игрушки убрать за собой... Мне кажется, с ребёнком легко найти компромисс...

    Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности...

  • Ну вот подруга ходила к детскому психологу за консультацией по этому вопросу...
    И тот ей сказал, что объяснять надо тогда, когда ребенок сам задаст осмысленный вопрос. Это означает, что он будет способен понять ответ.

  • . Если отец способен украсить жизнь малыша тем, что не по карману маме - неужто это плохо?
    Всё опять же относительно--тут главное не избаловать ребёнка и не дать показать что папа это хорошо а мама это плохо.Но это опять же зависит от житейского ума и личностных отношений

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • НнП.
    Из личного опыта: с папой полгода живём раздельно, но к ребёнку приходит часто.
    Вчера сынок (6 лет в этом месяце будет) игрался со скринсейвером, показала ему, как можно менять текст в бегущей строке и сказала: "Давай наберём - "Вова - хороший мальчик". Набрали, говорю: "Давай запускать", а он: "Нет, давай ещё наберём - "В семье есть папа и мама". И набрали.
    Грустно всё это, но выхода я пока тоже не вижу из этой ситуации... И жить вместе невозможно, и ребёнка жалко.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Аналогичная ситуация,но такова жизнь........

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • ..Да невозможно что-то объяснить мужч....

    А мне кажется, Уважаемая, что это у Вас стереотипы определенные. Вы посмотрите на это с другой точки зрения - возможно, это с ЖЕНЩИНОЙ нельзя договориться? Я не накидываюсь на Вас, просто психология действительно разная, но это не значит, что нельзя понять друг друга. Если захотеть. А если не хотеть - разумеется, найдутся миллион причин, по которым это невозможно сделать. Первая, само собой - потому что Он/Она (в зависимости от пола высказывающегося) НЕ ПОЙМЕТ. BTW "Не поймет" - очень веский аргумент...

  • Не вижу разницы, честно говоря.
    Если мужчина не может договориться с женщиной... или женщина с мужчиной... результат-то один - они не договорятся.

  • Если не попробуют договориться. То, что было "до" - заметно отличается от того, что стало "после". Взаимных обязательств гораздо меньше и попробовать договориться очень даже можно. Только я уже упоминал - если хотеть. Могу еще одно модное слово толкнуть - компромисс. Я вот сейчас как раз в процессе. И уверяю Вас, женщина в данной ситуации очень ловко спекулирует ребенком и совестью мужчины. Хотел бы еще воззвать к Фиалке - поскольку ОЧЕНЬ люблю своего сына. Не стоит говорить о том, чего НИКОГДА(!) не почувствуешь (даже переменив пол). Я вот очень, знаете ли, хочу общаться со своим сыном... Но как-то получается, что ребенку про меня столько уже понапихано, что пытаюсь нарыть среди этого хотя бы просто "папа". И всё еще пытаюсь договориться. Я просмотрел форум - может, просто не заметил, но мне показалось, что почему-то никто особо не обратил внимание на то, что отношение ребенка запросто формируется любой половиной. Причем, сформировать негативное отношение к другой половине - запросто. Так что вопрос не в том - нужен или нет Воскресный папа.. А может ли он быть или нет. И дадут ли ему возможность быть...

  • ОК. Попробовали - не получилось. Дальше что?

    Отношение формируется тем, кто остался с ребенком, разумеется это так. И это правильно, потому что им жить.

    Маме с ним жить... Отвечать на вопросы... Утешать, если папа обещал прийти, а не идет... И ей решать, как им жить вместе. Если она считает, что вдвоем им будет лучше, спокойнее, то я считаю, что она имеет полное право препятствовать общению с отцом.

  • Да. Все так и есть. Мать остается главой семьи и все решает и за себя и за ребенка.

    Вот только дай ей Бог угадать и сделать так, как лучше именно для ребенка. А ведь не даст...

  • Если она считает, что вдвоем им будет лучше, спокойнее, то я считаю, что она имеет полное право препятствовать общению с отцом.
    ---
    А если она ошибается? К тому же, если за глаза ребенку втолковывается одно, а при папе - другое? Я как-бы понимаю, что каждый исходит из собственного опыта, либо из опыта знакомых, но опять же - примеривая ситуацию на себя, хорошую. У меня ситуация только развивается и мне несколько непонятно, как посторонние люди могут запросто таким решительным тоном говорить о том КАК НАДО поступать. Может, я ошибаюсь, но мне кажется, что идея этой темы форума состоит совсем не в том, чтобы доказать, какие бяки вторые половины, а как раз в том, чтобы помочь людям разобраться в случившемся с наименьшими потерями для всех сторон, включая ребенка. Ваша же точка зрения не помогает найти решения. Я хоть и программист, но здесь двоичная логика не подходит. Я вот с Пеппи очень даже солидарен. Если же Вы столь категоричны, то не стоит выкладывать свое мнение таким образом. Мне вот после подобных Ваших высказываний теперь кажется, что самое правильное - это, простите, забить на ребенка и всем от этого станет спокойнее.

  • хм.. А если ребенок тянется к отцу? А если мама просто из принципа препятствует общению с ним, назло? Конечно, она может рассказать ребенку правду о "плохом папе"..но мнение ведь будет чисто с субъективной точки зрения..

  • > Ваша же точка зрения не помогает найти решения

    Конечно... Я же с точки зрения ребенка, выросшего без отца, рассуждаю. Которому абсолютно все равно, что там было между родителями, почему так получилось, что отец со мной не общался, потому ли, как он говорит, что мама этому препятствовала, или потому, что самого ноги не несли. Или то и другое вместе, как оно скорее всего и было.
    Я только простить им не могу, что мне не сказали правды, как тому мальчику, о котором шла речь выше, и я ждала, и надеялась, и все такое, в то время как у отца давно была другая семья... И советую не поступать так со своими детьми - говорите правду.

    А ваши проблемы с половинами решать только вам.

  • > хм.. А если ребенок тянется к отцу? А если мама просто из принципа препятствует общению с ним, назло?

    Тянется, ага. И мама позволяет с ним общаться... А потом начинаются истерики "хочу к папе", "когда придет папа", "почему ты не отпускаешь меня к папе", "почему папа опять ушел"... Только папа этого не слышит.
    Вы и маму тоже поймите - она же не железная. Она хочет, чтобы не было этих вопросов, рева, бесконечных объяснений, хочет спокойно жить со своим ребенком.

  • В ответ на: Маме с ним жить... Отвечать на вопросы... Утешать
    Можно подумать, кто-то заставляет... В нашей стране так устроено: ребенок всегда остается с мамой. И мамы очень часто при этом преподносят это, как геройство. А на самом деле - попробуй бывший папа или его родители (любящие бабушки-дедушки) заикнись, что ребенок останется с ними, так как по закону это вроде бы. Нет! Никто из мам не пойдет на это. Может, стоит в таком случае, быть более благосклонными к праву папы хотя бы изредка видеть малыша?

  • Вы представьте себе, что ваш ребенок после каждого общения с папой плачет, капризничает, требует. Совершенно иррационально требует, чтобы папа жил с ним, с вами. И что бы ему ни пытались объяснить, ноет "а я хочу папу".

    Варианта два - либо давать им общаться с папой на порядок больше, чтобы общения действительно было достаточно обоим, либо наоборот - чтобы и не привыкал.

  • Т.е. она делает так, как удобнее ей, а не как лучше ребенку.

    Да нет, все нормально.
    Только родители, НЕ говорящие детям о своем разводе, тоже делают так, потому что им так удобнее.
    Идут по пути наименьшего, эх... сопротивления.

  • [... А потом начинаются истерики "хочу к папе", "когда придет папа", "почему ты не отпускаешь меня к папе", "почему папа опять ушел"...
    А зачем объяснять бесконечно? Можно вполне понятно объяснить один раз! Ведь Вы как раз к этому и призываете - говорить ребенку все как есть (и правильно, кстати) ! Ребенок (даже пятилетний) способен понять очень многое! И не стоит скрывать от него правду.
    "хочу к папе" - позвони и договоритесь когда встретитесь (предполагается что оба хотят этого)
    "почему ты не отпускаешь меня к папе" - в самом деле? почему?
    "почему папа опять ушел" - см.выше...

  • Истерики объясняются не тем, что ребенку что-то непонятно. А тем, что ему не нравится то, что он понимает, и он не может это принять.
    И он не знает, как это выразить и как с этим справится.

  • >>
    Значит ребенок просто капризный.. С детства получал все что хотел... просто ему потом сложно будет в жизни, когда поймет что не все так бывает как он захочет... а насчет объяснений почему: малышу вполне можно привести привести множество аналогий. Например, что зайчик точно так же не может жить с лисичкой.. Или сам ребенок наверняка не захочет да и не сможет жить рядом с каким-нибудь драчуном из садика ... Хоть ребенок на многое имеет право, в определенные рамки надо его ставить сразу.

  • В ответ на: Истерики объясняются не тем, что ребенку что-то непонятно. А тем, что ему не нравится то, что он понимает, и он не может это принять.
    И он не знает, как это выразить и как с этим справится.
    да, кончно Вы правы... истерики тоже объясняются тем что он не принимает ситуацию..но такова ведь жизнь!...Думаю, что если поставить перед ним выбор : "быть или не быть воскресному папе он ответит однозначно: быть! ...... (из двух зол меньшее)...

  • Интересно, как же это Вы с точки зрения ребенка смотрите, если по большому счету весь сыр-бор вокруг него разгорается именно между родителями? Мне кажется, Вы смотрите исключительно со своей точки зрения, а все остальные дети Вам глубоко по-барабану.

  • Значит ребенок просто капризный..
    ---------
    Значит, ребенок понимает, что происходит непоправимое. И слава Богу, что понимает и капризничает, а не уходит в себя.


    Например, что зайчик точно так же не может жить с лисичкой..
    -------------
    Ой, не держите ребенка за идиота!
    Я вам на это другую аналогию: почитайте в БЗ, как взрослые люди страдают, теряя важные отношения.
    А тут ребенок теряет полсемьи!
    Если не помочь ему это пережить, то будут и истерики, и все что угодно, и травма на всю жизнь.

    Хоть ребенок на многое имеет право, в определенные рамки надо его ставить сразу.
    ----------------
    В рамки или в клетку? Это все для того, чтобы он не мешал жить маме? Я правильно поняла?

  • Ну, вы теоретик... Сами попробуйте объяснить что-то плачущему ребенку, которому подавай папу, и все тут...

    Не отпускают к папе, потому что не хотят, чтобы ребенок общался с его очередной сожительницей, например...

    Позвони и договорись - можно. А если ребенок всю неделю ждал этого дня, а папа не смог? И снова все сначала... Никогда у мужчины, не живущего в семье, общение с ребенком не будет на первом месте... И не отложит он важные дела, чтобы не нарушить обещание, данное малышу. А расхлебывать все это маме. Она же и будет виновата, что не смогла объяснить ребенку, что не надо папу сильно ждать.

  • Вы представьте себе, что ваш ребенок после каждого общения с папой плачет, капризничает, требует. Совершенно иррационально требует, чтобы папа жил с ним, с вами. И что бы ему ни пытались объяснить, ноет "а я хочу папу".
    --------
    Это уже от Вашего умения утешать и воспитывать, как Вы говорите, зависит, будет он ныть или нет.
    *****
    Варианта два - либо давать им общаться с папой на порядок больше, чтобы общения действительно было достаточно обоим, либо наоборот - чтобы и не привыкал.
    ******
    У меня у друга похожая ситуация была. Вот он забирал к себе ребенка на полтора года. А только тот вернулся, и та, которая утешает и воспитывает быстренько ребенку в голову вбила кое-какие мысли насчет папы.
    ---
    а теперь от себя:
    А на мое предложение забрать ребенка жить со мной главным аргументом был - ну, и какая я мать после этого(что, если посмотреть дальше значит - как на это посмотрят окружающие).

  • .. попути наименьшего сопротивления...
    Возможно, Вы правы... Но на мое предложение рассказать ребенку... жена нашла кучу аргументов, включая ранимую детскую психику. Интересно, как же быть?

  • (из двух зол меньшее)...
    -------------
    Был у меня один знакомый папаша... Он так умел уходить из дома - просто уходить - на работу или в магазин, что дети рыдали: "когда же ты вернешься"!
    Он так с ними прощался.

    До какого-то возраста дети просто отражают то, что происходит с родителями. Если родители себя накручивают, то и ребенок не успокаивается. Не потому, что капризный, а потому что он - их зеркало.

    Помочь пережить - это, как мне кажется, успокоившись самим, передать ребенку уверенность, что больше его ЭТО не ждет. Что в новом варианте жизни он может быть уверен, что в родителях он может быть уверен, хотя они и не живут вместе.

    Ребенок дергается, потому что дергаются родители. И ребенок дергается, потому что развод лишает его уверенности в надежном будущем. Причем из этих двух проблем решение первой, по-моему, дается людям тяжелее. Вообще не дается.

  • > Интересно, как же это Вы с точки зрения ребенка смотрите, если по большому счету весь сыр-бор вокруг него разгорается именно между родителями?

    Да не из-за него... Просто таким образом решаются проблемы между взрослыми. Их проблемы. Женщина хочет сделать неприятно бывшему мужу, муж горит желанием настоять на своем, и дергают ребенка туда-сюда. Как правило, так и бывает. И как только женщина сдается и прекращает препятствовать, желание мужчины общаться с ребенком очень часто быстро сходит на нет. Все это знают... Ну и зачем продлять агонию? Может, правильнее сразу эти отношения обрубить? Все равно же этим кончится.

    Примерно так многие матери и рассуждают.

    > Мне кажется, Вы смотрите исключительно со своей точки зрения, а все остальные дети Вам глубоко по-барабану.

    Мне просто удивительно смотреть, как бездумно многие люди заводят детей... Или разрушают семью из-за какой-нибудь ерунды... Потому что, если после развода кипят страсти, это означает одно - у этой семьи был шанс остаться вместе, они друг другу очень даже небезразличны... А своей агрессией они давят прежде всего на ребенка, который перед этой агрессией беззащитен (сами-то защищаться умеют). И одна из причин, по которой я считаю оправданым исключение отца из жизни семьи "мать-ребенок" - это исключение самой причины этой агрессии и, как следствие, причины неврозов и болезней...
    Далеко не все способны на анализ своих отношений, того, что именно раздражает. Умение работать над собой не всем дано, и не все считают это нужным. Особенно когда ситуацию можно разрешить проще - убрать то, что мозолит глаза. А то, что без отца - да каждый третий без отца, и ничего... Если мать сама росла в неполной семье, для нее это вообще не проблема.

  • Интересно, как же быть?
    -----------
    Как быть с женой?

    А с ребенком РАЗГОВАРИВАТЬ, РАЗГОВАРИВАТЬ, РАЗГОВАРИВАТЬ, чем больше, тем лучше. И о том, какие теперь отношения и о том, почему, и обо всем другом на свете.
    Ну и конечно, честно.

    "Ранимая психика" все-таки достаточно восприимчива, дети учатся новому гораздо быстрее, чем мы. Единственное, что ее уж точно подрывает, так это заговор молчания, недоговаривание, уход от темы ... что там еще есть в арсенале родителя, который хочет что-то скрыть?

  • >
    Непоправимое уже случилось. Родители развелись. А речь как раз о том как эти важные отношения не потерять, как сохранить для ребенка и папу и маму, несмотря на то, что они не вместе. Как помочь ему это пережить,
    как постараться объяснить ему " почему " ... Я как раз за то, чтбы вместе искать выход...ребенок ведь в данном случае - потерпевшая сторона!

    > ...

    Маме как раз было бы легче обрубить все отношения ребенка с отцом... Я как раз против этого (при условии что и ребенок и отец этого хотят). Но ребенок все равно должен как то приспособиться к этой ситуации! Ведь развод как факт уже случился, изменить ничего нельзя... И ребенок должен понять в конце концов что не все в жизни будет как он захочет. Сложно, конечно, дать какой то рецепт для всех ...дети то разные! Но поверьте мне: можно спокойно все растолковать! и это единственный выход, пожалуй... Из своего личного опыта: хоть вместе и не живем, стараемся хоть и редко встречаться, втроем куда-то ходить. Повезло, что девушка бывшего мужа вполне нормальный человек. Хоть ребенком она особо не интересуется, (да я и не претендую вообщем) но и не препятствует встречам ... А дальше как пойдет. ребенок вырастет и сам поймет что к чему. Может и расскажу ему когда-нибудь правду про "плохого папу" ..еще не решила пока стоит ли и имею ли я на это право.

  • ...ситуацию можно разрешить проще...

    А мне не кажется, что проще - значит "лучше". У Мэрфи есть замечательное на мой взгляд высказываение - на каждый самый сложный вопрос есть как минимум один простой, неправильный ответ. Лучше ли это ребенку? И кто именно мозоль в отношениях? И почему это, интересно знать именно отец - третий лишний?
    Вопросов уйма. Естественно, каждый в данной ситуации находит оправдаение в первую очередь именно себе. И я в том числе. Однако, сына я люблю и хочу быть или хотя бы бывать с ним. И дать ему то, что смогу. И очень хочется, чтобы не все мамы, оказавшиеся в подобной ситуации, бездумно прислушались к Вашему мнению.

  • ребенок ведь в данном случае - потерпевшая сторона!
    -------------
    ОК. Я отметила лишь то, что признаком того, что объяснения были удачными и достигли цели является не тот факт, что они были, а спокойное настроение ребенка. Если этого нет (истерики), значит, объяснять надо по-другому. Лучше. Это себе "двойка" за бестолковость, а не ребенку за капризность.

    И ребенок должен понять в конце концов что не все в жизни будет как он захочет. Сложно, конечно, дать какой то рецепт для всех ...дети то разные!
    -----------------------------
    В любом случае чего нельзя, так это добиваться от ребенка в этой ситуации такого поведения, какого хочет мама. Сколько нужно ребенку разговоров об этом, столько их и должно быть. Пока ребенок не начнет говорить и думать об этом спокойно. Вот именно как о свершившейся перемне в жизни.

  • Я-то понимаю. И вполне способна проанализировать. И даже способна поработать над собой, простить, понять.

    Поняла же я отца, который ушел от моей матери, которая тогда так болела, что могла бы и не выжить... Хотя только за это могла бы его возненавидеть... Но - он мне безразличен. Это хорошо, или плохо? Если сравнивать с ненавистью - хорошо. Если с любовью - то плохо.

  • >

    в целом согласна

    >

    И тут полностью соглашусь :роза:

  • ...безразличен...
    По-моему - это нормально.. Даже хорошо в Вашем конкретном случае. Факт тот, что все случаи - уникальные, как-бы не тянуло людей к стадному чувству. Вот и считаю, что в каждом отдельном случае надо и разбираться отдельно. Только, кроме всего прочего... Если что-то можно оставить между детьми и родителями, к этому стоит стремиться. И потратить, возможно, несколько больше усилий, чем - понял/не понял - до свиданья, и без тебя решу, что мне делать с моим ребенком. Это - всего лишь моё мнение. И на данном, м-м-м, этапе...

  • Один скромный вопрос---Вы за собой случайно не замечали тихой ненависти к полу мужскому, а то
    холодком по спине веет когда сообщения ваши читаешь :чмок:

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • Сдается мне, что если между родителями конфронтация, то на этом этапе лучше ребенка не дергать. Пусть все поуспокоится. Все-таки, проблемы нужно решать спокойной головой.

  • > Вы за собой случайно не замечали тихой ненависти к полу мужскому, а то
    холодком по спине веет когда сообщения ваши читаешь

    Да нет, ко всему полу не замечала... К отдельным представителям разве что, но тут уж не от пола зависит, а от человека, и от отношений с ним...

    Так что считайте это авторским стилем... Да и не всегда я именно свое мнение говорю - из текста это бывает видно.

  • Может и расскажу ему когда-нибудь правду про "плохого папу" ..еще не решила пока стоит ли и имею ли я на это право.
    --------------
    Лучше, если это не вызывает внутренних возражений, оставить папу "хорошим".

    Во-первых, мы все хорошие, только не все и не всегда правильно понятые.
    Во-вторых, только так можно позволить ребенку составить свое собственное мнение о человеке. По мере взросления.
    В-третьих, "папа плохой" - это для ребенка противоречие, которое может оказаться слишком тяжелым. Все-таки привязанность к родителям у ребенка природное качество, а вовсе не обусловленное реальными достоинствами реальных людей.

  • В ответ на: Все так и есть. Мать остается главой семьи и все решает и за себя и за ребенка.
    да, потому что ей больше ничего не остается... потому что папа до этого за них решил, что они будут жить врозь.. и уже дальше маме приходится решать "за себя и за ребенка".. иногда просто из чувства самосохранения принимать решения по исключению папы из жизни обоих, так как его присутствие выбивает ее из колеи.. а что ребенку лучше - иногда воскресный папа или постоянно мама на грани истерики и срыва? а ей ведь и о ребенке заботится нужно...

    В ответ на: Вот только дай ей Бог угадать и сделать так, как лучше именно для ребенка. А ведь не даст...
    иногда думаю, что ради сына все вынесу и смогу... а "сносить и мочь" приходится все больше и больше, причем усугубление как раз происходит по вине папы - а я не железная, здоровье не вечное и силы, чтобы поднимать ребенка ОДНОЙ нужны немалые... а ему еще всего 7 месяцев...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Мне вот после подобных Ваших высказываний теперь кажется, что самое правильное - это, простите, забить на ребенка и всем от этого станет спокойнее.
    извините, как раз "забивает" на ребенка чаще всего как раз папа, а не мама, выносившая, родившая и воспитывающая... вытирающая слезы, меняющая штанишки, подскакивающая среди ночи... а папашка выбирает развеселую жизнь с бурными ночами, никак не омраченными детским плачем... а ребенок ему по воскресеньям типа игрушки.. захотел - приехал, не захотел - ну и ладно... а приехал, поигрался, сдал и свободен.. красота!!! и в новой семье от забот воскресных отмазался - "у него ребенок", и в старой - какой с него спрос, он же там уже не живет...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Варианта два - либо давать им общаться с папой на порядок больше, чтобы общения действительно было достаточно обоим
    давать "на порядок больше" - это очень хорошо, но есть одно НО - папа НЕ МОЖЕТ, НЕ ХОЧЕТ или просто НЕ СПОСОБЕН общаться с ребенком "на порядок больше"... если ребенок для него - по остаточному принципу... или вообще не нужен?
    одной моей знакомой после истерик ребенка "верни мне папу", папа ребенка сказал: "считайте, что я умер!"
    ну и что она должна сказать своей дочери??

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Вы представьте себе, что ваш ребенок после каждого общения с папой плачет, капризничает, требует. Совершенно иррационально требует, чтобы папа жил с ним, с вами. И что бы ему ни пытались объяснить, ноет "а я хочу папу".
    --------
    Это уже от Вашего умения утешать и воспитывать, как Вы говорите, зависит, будет он ныть или нет.
    *****
    А МНЕ ОНО НАДО? испытывать нервную систему ребенка, а так же и свою из-за того, кто и так сломал нам жизнь?

    В ответ на: А на мое предложение забрать ребенка жить со мной главным аргументом был - ну, и какая я мать после этого(что, если посмотреть дальше значит - как на это посмотрят окружающие).
    да, было такое робенькое полувопросительное предложение: "ну ты же ребенка не отдашь?"
    конечно, не отдам!!! чего ради я буду его отдавать?!! я его носила, ждала, рожала... я его безумно люблю...
    как это отдать? отдать и остаться совсем одной?
    а вы думаете, что раз ребенок вроде бы нужен папе, то он нужен и его новой 20-летней подружке?? что они с ним будут делать? он возьмет отпуск по уходу за малышом или оставит его с ней, пока сам будет на работе?
    ребенок - НЕ ИГРУШКА!

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: >>
    Значит ребенок просто капризный..
    бред какой-то..
    желание ребенка иметь папу - это не каприз... это жизненная необходимость!
    В ответ на: а насчет объяснений почему: малышу вполне можно привести привести множество аналогий. Например, что зайчик точно так же не может жить с лисичкой.. Или сам ребенок наверняка не захочет да и не сможет жить рядом с каким-нибудь драчуном из садика ...
    пример неадекватен

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Но на мое предложение рассказать ребенку... жена нашла кучу аргументов, включая ранимую детскую психику. Интересно, как же быть?
    а вам что важнее: ваше типа "доброе" имя или психическое здоровье ребенка? вот и ответ на ваш вопрос...

    да, я БУДУ беречь психику ребенка и НЕ РАССКАЖУ ему ничего плохого об отце, но не нужно на этом спекулировать и увеличивать кредит того, о чем я не расскажу...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: В любом случае чего нельзя, так это добиваться от ребенка в этой ситуации такого поведения, какого хочет мама. Сколько нужно ребенку разговоров об этом, столько их и должно быть. Пока ребенок не начнет говорить и думать об этом спокойно.
    вон Крыска до сих пор не может "говорить и думать об этом спокойно", а ведь она уже давно не ребенок... а что вы хотите от маленьких детей? они же не роботы, не чурки бездушные...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Всем сразу.

    Думаю, вся соль в том, как мама сама для себя формулирует цели и задачи. Если она реально действует в интересах ребенка, смотрит на ситуацию его глазами, сумев свои переживания "сгрести в кулак" -сделает все, чтоб отношения с отцом сохранились. И ради настоящего -две ноги устойчивее одной, и ради будущего - неизвестно, что как сложится и всякое может случиться. В том числе, и совсем трагическое, что приведет ребенка к полному сиротству.
    Если фокус смещен в сторону собственных переживаний -выходит, что в ряде случаев проще не общаться.
    Понятно, что решать ей, но хочется надеяться, что большинству удастся с собой -большой справиться ради самого маленького и самого уязвимого.

    Специалист по связям с реальностью.

  • ну...тут не все однозначно бывает. Я никогда не была против. чтобы моя дочка общалась с отцом. Но ему это НЕ НАДО!!! Она к нему тянется. а он ее отталкивает от себя! Она после встреч с ним часто просто рыдает. Поэтому и возникает вопрос: а может лучше б и не встречались?

  • А она сама как считает? И стоит ли к стрессу непонятного отцовского поведения добавлять стресс от запрета на общение?

    Специалист по связям с реальностью.

  • я ж не запрещаю....
    она сама ругается после общения, но через день-два отходит....и все начинается с начала ;((( Думаю, что подрастет и отец добьется этим своим поведением того, что дочь с ним не захочет общаться...

  • > сделает все, чтоб отношения с отцом сохранились. И ради настоящего -две ноги устойчивее одной, и ради будущего - неизвестно, что как сложится и всякое может случиться. В том числе, и совсем трагическое, что приведет ребенка к полному сиротству.

    До этого не дойдет. Если мужчина нормальный, то будет заботится о своем ребенке, даже если не общался с ним годами, если тот останется один. Только намного больше вероятность, что ребенка возьмут родственники матери. И отец не станет возражать. Все-таки в наше время такое, чтобы дети оставались круглыми сиротами, вообще одни-одинешеньки, бывает редко.
    У меня есть несколько знакомых мужчин, чьи дети в других городах живут, и с которыми они почти или совсем не общаются. Но на вопрос "А если понадобится, помогать будешь?" - отвечают "Конечно".

  • По крайней мере, это будет не твоя вина. И если не захочет, то в результате собственных убеждений, а не навязанных установок.
    На мой взгляд, меньшее зло.

    Специалист по связям с реальностью.

  • Что значит "навязанные установки"?

    Ждать, пока ребенок годами нервничает, не понимая, почему отец так себя ведет, или раз навсегда сказать "ты же видишь, что своему отцу ты безразлична, он не хочет с тобой общаться, и ты со своей стороны прекрати ему навязываться". Это установка? Или называние вещей своими именами?

    А если через месяц-другой папу таки проберет желание общаться с дочкой - назло бывшей жене, которая "навязала установку" ребенку?

    Это с его стороны будет гадкое манипулирование, какими бы благими намерениями он его не прикрывал... Вообще, всем надо почаще вспоминать поговорку про благие намерения...

  • Да, это - установка. Потому что это -навязанное ИЗВНЕ мнение, а не собственная выработанная позиция. Тут мать дает оценку, а не ребенок. Оценку отцу, оценку ситуации. А кто сказал, что мать абсолютно объективна, справедлива и непогрешима? К тому же, в подобных случаях очень часта генерализация, из взрослых уст -"все они, мужики..."

    Ребенок будет нервничать в любом случае. Просто не всегда это демонстрируя...

    Специалист по связям с реальностью.

  • А что делать? Молчать и ждать, когда сама поймет? Ничего не объяснять, не пытаться быть объективной, вести себя по принципу "не моя проблема, а их с отцом"?
    Таким образом только отдалишься от ребенка...

    ИМХО, уж лучше быть эгоисткой, чем мостить ад своими благими намерениями. Невозможно сделать всем хорошо ценой своих нервов...

  • обычно в таких вопросах я на стороне "отцов и детей", но от этой конкретной ситуации у меня мороз по коже. Ребенку 7 месяцев. У отца уже другая семья. Мне кажется, что женщина в такой ситуации абсолютно беззащитна. и вопрос не в том, будет ли отец у ребенка, а в том, будет ли у него мать? Выживет ли она физически (без нервного срыва, таблеток и т.д.) и сохранит ли уважение к себе, сталкиваясь с очередным пренебрежением к ней и ребенку? если эта ситуация деструктивна, разрушающа для женщины, то отношения надо прервать. Сама себе удивляюсь, но чувствую именно так.
    Другое дело.
    ФИАЛКЕ. Может у вас есть еще надежда вернуть его, и вы поэтому готовы терпеть? Тогда вам решать. Но унижение убивает душу, и, честно слово, жизнь ведь не закончилась. А ребенка может воспитать и другой отец.

  • Возвращать такого отца смысла, по-моему, нет. Этот ребёнок вырастет и останется единственным, потому что от этого отца Фиалка рожать больше не захочет (знаю, что говорю, на собственном опыте убедилась в том, что приходится вынести женщине, когда она заводит ребёнка и становится полностью зависимой от мужчины).
    Вот ещё немножко другая ситуация, в которой, я считаю, мужчина манипулирует ребёнком. С матерью он не живёт, но при этом говорит - чтоб рядом с МОИМ ребёнком никаких мужиков не было. Как это должно происходить? Оставлять ребёнка одного дома и идти на свидание? Прятать ребёнка от мужчины, а мужчину от ребёнка? Или сразу записываться в монастырь? А контролируется всё очень просто - вечером в 9 часов звонок в дверь: "Я пришёл ребёнку перед сном почитать". Что делать в такой ситуации?

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • да, потому что ей больше ничего не остается... потому что папа до этого за них решил, что они будут жить врозь..
    -------------
    Конечно, каждая ситуация индивидуальна и неповторима. Общих рецептов нет.

    Понимаете (вы-то понимаете, я не сомневаюсь), тут решение должно быть принято в интересах ребенка. А принять такое решение женщина может только в спокойном состоянии. Поэтому я где-то выше уже писала, что первая, самая первая и главная задача для женщины успокоиться самой, прийти в норму.
    А все проблемы решать уже после этого.
    В том числе и с бывшим мужем.

    Если этот мир в душе не восстанавливается, значит надо идти к хорошему психологу. Не тратить же на это полжизни!

    А Вам сил, энергии, мужества и оптимизма. И спокойствия. Поверьте, оно достижимо :роза:.

  • папа ребенка сказал: "считайте, что я умер!"
    ну и что она должна сказать своей дочери??
    --------------------
    В такой ситуации отец сам должен говорить с дочерью, а не через маму что-то ей передавать.

  • По всякому бывает, в детали мы не посвящены, да и не стоит...

    Наблюдала ситуацию, когда женщина рожала ребенка " для себя" и отец изначально не поддерживал ни с ней, ни с ребенком никакой связи. Поскольку беременность -без его согласия. Но затем она сумела таки построить отношения между отцом и сыном и сейчас они общаются, несмотря на такой негативный старт. И это общение очень много дает мальчику.

    Специалист по связям с реальностью.

  • а ведь она уже давно не ребенок... а что вы хотите от маленьких детей?
    -------------
    Ну, Крыска сама за себя напишет.
    От детей я ничего не хочу. Я от их родителей хочу, чтобы они не загоняли проблему вглубь путем замалчивания и устранения отцов.

    Если случилась трагедия, не важно, любая, развод, гибель, потеря и пр., это не значит, что жизнь не может восстановиться. И дети восстанавливаются. От природы мало кому дан талант восстанавить себя и близкого человека, значит, надо этому учиться. Ну не мучиться же всю жизнь!

  • Если фокус смещен в сторону собственных переживаний -выходит, что в ряде случаев проще не общаться.
    -------------
    В том-то и дело, что она не может не смещаться в сторону своих переживаний, если сама не пришла в норму.

  • С тем, что каждая ситуация индивидуальна, я согласна, конечно.

  • Согласна. И тоже считаю, что собственная реабилитация -первая и неотложная цель.

    Специалист по связям с реальностью.

  • [
    Вот ещё немножко другая ситуация, в которой, я считаю, мужчина манипулирует ребёнком. С матерью он не живёт, но при этом говорит - чтоб рядом с МОИМ ребёнком никаких мужиков не было. Как это должно происходить? Оставлять ребёнка одного дома и идти на свидание? Прятать ребёнка от мужчины, а мужчину от ребёнка? Или сразу записываться в монастырь? А контролируется всё очень просто - вечером в 9 часов звонок в дверь: "Я пришёл ребёнку перед сном почитать". Что делать в такой ситуации?
    ---------------------------------------------------------------------------
    :ха-ха!:А в чем проблема? Вы уходите, он с ребенком. Очень экологично.

  • У Вас такое чувство юмора??? :зло:

  • Вот ещё немножко другая ситуация, в которой, я считаю, мужчина манипулирует ребёнком. С матерью он не живёт, но при этом говорит - чтоб рядом с МОИМ ребёнком никаких мужиков не было. Как это должно происходить? Оставлять ребёнка одного дома и идти на свидание? Прятать ребёнка от мужчины, а мужчину от ребёнка? Или сразу записываться в монастырь? А контролируется всё очень просто - вечером в 9 часов звонок в дверь: "Я пришёл ребёнку перед сном почитать". Что делать в такой ситуации?
    -----------
    Мне кажется, лучше всего выйти замуж.

  • Для цивилизованных людей вполне нормальная ситуация.

  • Да ерунда. Походит, походит, и надоест ему. До скольки лет ребенку на ночь читать-то, не до 18-ти же...

  • Есть у меня один знакомец, так тот даже развод жене не дает, лишь бы она из-под его власти не выскочила. Она с дочкой в Сибири, а он в Европе.

    Если мужчина жаждет манипулировать бывшей женой, то он потом найдет другие способы. Стоит ли ждать пока ему это надоест?

    ... Ну, не за кого попало, конечно. Но так решилось бы сразу несколько проблем: бывший знал бы свое место, женщина не была бы одна, ребенок рос бы в полной семье.
    На самом деле, я не смогла подобрать слова, кто был бы у ребенка: отчим, папа, друг? Но знаю случаи, когда отчимы и добры и заботливы, ну в общем, все в порядке.

  • Мне кажется, лучше всего выйти замуж.
    ______________
    Мужа при таком контроле найти довольно проблематично.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Да я сама с отчимом росла, и он прекрасно ко мне относился, лучше, чем к своему родному сыну...

    Как то есть развод не дает... С каких пор нельзя развестись, если муж не согласен?.. Подаешь заявление, и ждешь...

  • Манипулятор потому и манипулятор, что создает ситуацию, в которой она от развода больше потеряет, чем получит. В финансовом плане. А для нее это важнее свободы.

  • Мужа при таком контроле найти довольно проблематично.
    --------------------
    Ну не водит же он ее за ручку...
    Освободиться от него эмоционально, это важно в любом случае.
    Найти пару (интернет, работа, поездки, новые друзья) и поставить перед фактом.

  • А нужно ли вообще искать нового мужа?
    Мне вообще кажется, что выходом замуж проблемы не решаются, они умножаются. И растут в геометрической прогрессии ;))

  • Ну мужья разные бывают. Сама видела. И потом у кого-то дочери, а у кого-то сыновья.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • А нужно ли вообще искать нового мужа?
    -------------
    Сейчас я жалею, что в детстве не выдала мать замуж :))

    Я не уверена, что в приницпе нужна семья. Для меня, например, это скорее предмет роскоши, а вовсе не первой необходимости. Захочется - заведу, нет - я привыкла, мне и одной хорошо.

    НО когда есть ребенок, ему катастрофически необходима модель семейной жизни, на всякий случай. И примеры семей родственников - это мало.
    А второе, даже более важное, когда семья мать-ребенок (я сама так выросла, мои развелись, мне было 3) между ними устанавливается СЛИШКОМ тесная связь, причем как при хороших, так и при плохих отношениях. Обоим не хватает эмоциональной свободы.
    Дома нужен кто-то, кто отвлекал бы внимание матери от ребенка и внимание ребенка от матери. По этой же причине 2 детей лучше, чем 1.

  • В ответ на: Думаю, вся соль в том, как мама сама для себя формулирует цели и задачи. Если она реально действует в интересах ребенка, смотрит на ситуацию его глазами, сумев свои переживания "сгрести в кулак" -сделает все, чтоб отношения с отцом сохранились.
    вы считаете, что любые отношения достойны того, чтобы быть сохранены?

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: И стоит ли к стрессу непонятного отцовского поведения добавлять стресс от запрета на общение?
    и вы предлагаете безучастно наблюдать как мучается и переживает ваш ребенок?

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Если мужчина нормальный, то будет заботится о своем ребенке
    не забывайте, что мужчина может и не располагать собой по собственному усмотрению... у него ведь есть о ком заботиться, и она может просто не дать, запретить, не разрешить ему расходовать свою заботу еще на кого-либо..

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Да, это - установка. Потому что это -навязанное ИЗВНЕ мнение, а не собственная выработанная позиция. Тут мать дает оценку, а не ребенок.
    а как вообще происходит воспитание детей? не вкладыванием ли в их головы НАШИХ (взрослых, родительских) позиций в большом и малом, во всех ситуациях, а не только в отношениях с отцом? мы "навязываем" им хорошие манеры, вежливое поведение, заботливое отношение к близким, дружеские - к приятелям... "навязываем" ПРАВИЛЬНОЕ С НАШЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ, не так ли? так чтож уж тут устраняться и предлагать им свободу мнения в таком сложном и важном вопросе?
    я не предлагаю вдалбливать и категорически определять и решать за ребенка этот вопрос, но если дать ему решать его самостоятельно, то можно надломить психику малыша еще больше... и вообще, как он может решить его, если еще мал, если у него еще не сформировано отношение к жизни только по тому, что жизненного опыта у него еще маловато...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: обычно в таких вопросах я на стороне "отцов и детей", но от этой конкретной ситуации у меня мороз по коже. Ребенку 7 месяцев. У отца уже другая семья. Мне кажется, что женщина в такой ситуации абсолютно беззащитна. и вопрос не в том, будет ли отец у ребенка, а в том, будет ли у него мать?
    пришлось вспомнить, что раньше я была сильной.. :ха-ха!:

    В ответ на: Может у вас есть еще надежда вернуть его, и вы поэтому готовы терпеть? Тогда вам решать. Но унижение убивает душу, и, честно слово, жизнь ведь не закончилась.
    я не унижаюсь.. не знаю, что вас натолкнуло на это мнение...

    конечно, все это нелегко... предательство самых близких всегда очень болезненно...
    ладно, я вообще-то завела тему, взволнованная ситуацией моих знакомых.. о себе, о развитии своей "санта-барбары", я не думала, но видимо, подсознательно "приложила" эту ситуацию на себя... осознанно то я об этом не думала - предпочитаю решать проблемы по мере их поступления, но поскольку вопрос-то больной, то все ситуации бьют по больному...
    В ответ на: жизнь ведь не закончилась.
    не закончилась, а только началась... я теперь это понимаю... пересмотр приоритетов после рождения сына произошел сам собой... переоценка ценностей и все такое... я ведь и не представляла, что такое дети..

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Возвращать такого отца смысла, по-моему, нет.
    никто его не возвращает..
    В ответ на: Этот ребёнок вырастет и останется единственным
    не знаю... не думаю... не хотелось бы...
    В ответ на: ... женщине, когда она заводит ребёнка и становится полностью зависимой от мужчины
    я не считаю себя зависимой от мужчины :ха-ха!:
    В ответ на: Вот ещё немножко другая ситуация, в которой, я считаю, мужчина манипулирует ребёнком. С матерью он не живёт, но при этом говорит - чтоб рядом с МОИМ ребёнком никаких мужиков не было. Как это должно происходить? Оставлять ребёнка одного дома и идти на свидание? Прятать ребёнка от мужчины, а мужчину от ребёнка? Или сразу записываться в монастырь? А контролируется всё очень просто - вечером в 9 часов звонок в дверь: "Я пришёл ребёнку перед сном почитать". Что делать в такой ситуации?
    послать его... пусть общается с ребенком, когда это удобно маме... диктуйте свои условия, если он вообще хочет общать с малышом...
    и он стопудово боиться конкуренции - вдруг дядя окажется лучше, чем он..

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • > не забывайте, что мужчина может и не располагать собой по собственному усмотрению... у него ведь есть о ком заботиться, и она может просто не дать, запретить, не разрешить ему расходовать свою заботу еще на кого-либо..

    Это же какой нужно быть мразью, чтобы запретить отцу взять в свою семью его осиротевшего ребенка... И каким нужно быть идиотом, чтобы взять в жены такую женщину...

  • В ответ на: Понимаете (вы-то понимаете, я не сомневаюсь), тут решение должно быть принято в интересах ребенка.
    я понимаю.. просто я думаю, что и о своих интересах забывать не стоит... наступать себе на горло ради ребенка - это красиво, но не всегда оправданно...
    надеюсь, что мне удасться найти золотую середину...
    В ответ на: что первая, самая первая и главная задача для женщины успокоиться самой, прийти в норму.
    я почти в норме, но успокоиться можно только по прошествии времени, а прошло его еще очень и очень мало...
    В ответ на: А Вам сил, энергии, мужества и оптимизма. И спокойствия.
    спасибо...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Манипулятор потому и манипулятор, что создает ситуацию, в которой она от развода больше потеряет, чем получит. В финансовом плане. А для нее это важнее свободы.
    это ее выбор.. чего ее жалеть, если она позволяет эту манипуляцию, хотя запросто может от нее избавиться? значит ей так лучше... "все в наших руках" (с)

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Во-вторых, только так можно позволить ребенку составить свое собственное мнение о человеке. По мере взросления.
    Если и расскажу правду то уже после того, как ребенок сам поймет что он не нужен своему папе. На данном этапе ситуация такая, что "с глаз долой - из сердца вон" ... Я не говорю ему про папу сейчас вообще ничего..ни плохого ни хорошего. Все идет само собой. Считаю, как и вы, что мнение он составит сам. А если и спросит уже в более взрослом возрасте почему так получилось, что мы вместе жить не смогли, думаю, что сказать правду - нет ничего страшного. Хотя бы потому что основная причина - несходство характеров, а все остальное уже от этого и пошло. Но есть такие черты характера у людей как подлость, с которыми я не могу сосуществовать. Примечательно, что нахожусь при всем при этом в нормальных отношениях с ним (я человек очень отходчивый, не знаю плохо это или хорошо), но не уважаю его ни как мужчину, ни как отца..... Вот и вся правда - в общем и целом (без конкретных фактов). Правду ведь тоже можно по разному преподнести, без приукрас.

  • " И потом у кого-то дочери, а у кого-то сыновья."
    ну....теоретически и дочерям, и сыновьям нужен папа. Причем дочери обычно сильно привязаны к отцам. И отцы, при том что хотят обычно сыновей, любят-то сильней дочерей. (я про обычно, а не про исключения, когда ребенок лишь помеха для отца-матери)

  • да, это будет не моя вина, возможно
    Но как спокойно смотреть, например, на такую ситуации. У ребенка ДР. За некоторое время до этого ребенок совершил....мммм...не очень хороший поступок, а я вот, наивная, решила, что папа тоже должен объяснить, что это нехорошо. И даже очень нехорошо. Папа, пообщавшись по телефону (зачем лично-то..), так и сделал. А когда пришел на ДР, дочка спросила:
    - Папа, а что ты мне подаришь?
    Ответ был таков:
    - Ты себя тогда плохо вела. Потому подарков не будет.
    Уде прошло достаточно времени после этого события, но обида у нее всплывает до сих пор.

  • Да понятно, что спокойно смотреть не выйдет...
    Единственное "зато", что ребенок живет не в иллюзиях. Если бы мама запретила контакт с отцом, то вполне возможны фантазии, что сам папа -то весь из себя замечательный, а в ситуации виновата -мама. А так - правда жизни в полный рост...

    Специалист по связям с реальностью.

  • В ответ на:
    а насчет объяснений почему: малышу вполне можно привести привести множество аналогий. Например, что зайчик точно так же не может жить с лисичкой.. Или сам ребенок наверняка не захочет да и не сможет жить рядом с каким-нибудь драчуном из садика ...
    пример неадекватен
    Согласна, что пример несколько своеобразный. Ну и как предлагаете ответить ребенку на вопрос "почему папа с нами не живет"? Ответ-то нужно дать как можно мягче и понятней. Рассказать правду про другую тетю или сказать что папа нас больше не любит? Мне кажется самым верным было бы сказать, что папа хоть и не с нами, а все равно любит и помнит (если он хочет сам сохранить отношения с ребенком). Если же нет, то считаю что стоит обрубить все их встречи сразу. Тем более что отец сам не желает видеть ребенка. Я лично ребенку объясняю, что папа занят и много работает, далеко живет. Хочешь - позвони сам и договорись с ним встретиться. Но звонит он очень редко, так как постепенно отвыкает, ну и видит, что отец сам особо не тянется к нему. Дети ведь чувствуют отношение. А насчет примера как объяснить ребенку "почему ..." я бы выслушала Ваше предложение. Почему бы и нет? Может мне просто пока еще что-то стоящее в голову еще не пришло. Но с объяснением-аналогией вроде проблем не возникло. Беседа проходила в спокойной обстановке, без ревов и криков, обвинений и правды про "плохого папу"....

  • "Мы с папой вместе не живем, потому что мы очень разные люди, и постоянно ссорились. Лучше жить отдельно, но дружно, правда?" - примерно так моя подруга своему 5-летнему сыну объяснила, когда он задал вопрос.

  • То, что с Вами обошлись не очень, вовсе не означает, что всех надо причесать под одну гребенку. Вообще - скажите - зачем открыта ЭТА ТЕМА ФОРУМА??? Чтобы обиженные мамы вроде Вас поизливали свои обиды на бросивших их мужей? Тогда, извините, это обычный пустой треп. И дети тут вовсе ни причем. Как и воскресный папа.

  • ...но не нужно на этом спекулировать ...

    Спекулируете как раз Вы. СПекулируете постоянно и бессовестно именно тем, о ком Вы говорите - безумно люблю, носила, рожала и прочее. Именно ребенком Вы и спекулируете.

  • Оставьте кормящую мать в покое.
    Ее жизнь сейчас вся сосредоточена вокруг ребенка, и построена на инстинктах.
    Как может мать отдать 7-месячного ребенка???
    Думайте немного головой-то...

    И топик о более старших детях, между прочим.

  • В отличие от Вас я думаю как раз головой, а не эмоциями. Но, думаю, не стоит всё же огрызаться, не смотря на выбранный ник... А насчет того, что тема про более старших детях - ну, так, ё-маё, и развивайте тогда ЭТУ ТЕМУ!

  • Это я-то не по теме пишу?..

    Вы, как и многие мужчины, видимо, считаете, что женщины рожают детей:

    а) чтобы досадить мужчине;
    б) чтобы получить от него алименты;
    в) чтобы до конца жизни его попрекать, что он недостаточно общается с ребенком?

  • Вы здорово обижены на мужчин, как бы Вы не говорили насчет "некоторых". По-моему такие мамы гораздо хуже воскресных пап.

  • Ага, на таких, как вы, кто говорит матери 7-месячного ребенка, что она им манипулирует, не желая отдавать его бывшему мужу и его подружке, которая сегодня одна, а завтра другая...

  • Девушка! Большая просьба - не пишите того, чего я не говорил. Я не просил Фиалку никому отдавать ее ребенка. Перечитайте собщение. Кроме того, Вы не можете знать, чего я думаю и как поступаю, соответственно, Ваши истерические замечания относятся ко всем мужчинам, в данный момент их "удалось" олицетворить мне. Или же Вы думаете, что "хорошие" только те, которые согласны исключительно с Вашей точкой зрения?
    Вы ничего выдающегося не предложили, кроме того, что все мужики - ... ну, и там по пунктам... и нечего им общатсья со своими, в общем-то, детьми.

  • Мужчина, насколько я могла заметить, тут написало много женщин и пара мужчин (причём, один сейчас находится в зеркальной ситуации - нужна ли его детям воскресная мама). Я по специальности статистик: когда факты накапливаются, их становится трудно отвергать или не замечать. Многие женщины написали, какие у них реально возникают трудности при контактах детей с папами, не живущими вместе. Так Вы учитывайте, пожалуйста, их опыт а не разоряйтесь тут на обсуждающих тему.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • а я то думаю, куда делся такой активный сэр Кори, выступающий оппонентом в данной теме, как представитель лагеря бросающий против армии брошенных мамашек с их, никому не нужных, кроме их самих, детишками - а он и тут!
    продолжаем разговор (с)
    В ответ на: То, что с Вами обошлись не очень, вовсе не означает,
    а я так не думаю - со мной обошлись больновато, но это позволит мне в будущем не пострадать еще больше... оставив своего сына в возрасте 1,5 месяца, папашка сам исключил себя из круга общения ребенка именно в тот момент, когда его присутствие для малыша вообще ничего не значит.. он сам так решил, и это его выбор.. все красивые слова о якобы любви к ребенку опровергаются поступками по отношению к нему, не говоря уже об отношению ко мне...
    В ответ на: зачем открыта ЭТА ТЕМА ФОРУМА???
    тема открыта мной под воздействием ситуации в паре-тройке близко знакомых мне семей, причем ни в одной из них не существует благополучного (со всех точек зрения и со всех сторон - моральных, материальных..) разрешения ситуации... так вот и возник вопрос: при имеющихся установках у мамашек, что ребенку просто необходим хоть какой-нибудь, но отец (в смысле, какой бы ни был - лишь бы был), и желании их же (в большинстве своем, мамашки все-таки желают, чтобы они общались - дети и папы) это общение поддерживать, со стороны папашек этого желания не наблюдается, а если и присутствует, то обязательно в такой форме, которая коробит мамашек и вызывает отрицательные эмоции у детей...
    понятно, что если папа живет отдельно и все-таки хочет посвящать часть своего времени своему малышу, то сколько не посвящай - все равно будет мало, потому что ребенку нужно ВСЕ ваше время и ВСЕ ваше внимание, а не то, которое у вас случайным образом осталось...
    так может и не надо тогда мучиться самим, мучит нас и издеваться над детьми - ушел и не компостируй мозги тем, кому и так не сладко.. не надо изображать отеческие чувства.. надо просто жить с этим ребенком, если он тебе дорог..
    В ответ на: Чтобы обиженные мамы вроде Вас поизливали свои обиды на бросивших их мужей?
    а почему бы не поизливать? поревели вместе и полегчало-отпустило... вЫписался - и выпустил пар...
    В ответ на: И дети тут вовсе ни причем. Как и воскресный папа.
    очень даже и причем... дети - это теперь наша жизнь.. а не ваша.. ваша - воскресные лицемерные пятиминутные сюсюканья.. вы вообще не живете, а как будто черновик пишите.. не получилось - зачеркнул, страницу перевернул - и по новой... а напрячься чуть-чуть, попытаться разрешить ситуацию, пожертвовать немного ради своего же малыша - это вам не по силам.. слабаки, слюнтяи.. бежите от повседневных забот-хлопот в типа радужные обьятия новой жизни, а ведь там тоже самое... от себя все равно не убежите...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • а у меня по поводу сэра дв версии:
    1. Это не сэр....а леди :улыб:
    2. Это очень молодой и наивный пока еще сэр :улыб:(судя по сообщениям0

  • В ответ на: "Мы с папой вместе не живем, потому что мы очень разные люди, и постоянно ссорились. Лучше жить отдельно, но дружно, правда?" - примерно так моя подруга своему 5-летнему сыну объяснила, когда он задал вопрос.
    Вот аналогично объяснила и я... Только сын тогда был меньше...

  • В ответ на: ...но не нужно на этом спекулировать ...

    Спекулируете как раз Вы. СПекулируете постоянно и бессовестно именно тем, о ком Вы говорите - безумно люблю, носила, рожала и прочее. Именно ребенком Вы и спекулируете.
    интересно, какая же тут спекуляция? да, я "носила, рожала и прочее"... а вы? что сделали вы? вы вызвали душу ребенка на этот свет и бросили его на произвол судьбы... вы не взяли на себя труд сделать из него человека... много ли вы можете дать своему ребенку, видя его всего пару чесов в неделю, а то и того меньше?

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: и нечего им общатсья со своими, в общем-то, детьми.
    жаль, конечно, но это так...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • > Вы не можете знать, чего я думаю и как поступаю, соответственно, Ваши истерические замечания относятся ко всем мужчинам,

    А, ну да... Я не могу знать, что и как вы думаете, а вы, конечно же, можете знать, что я на всех мужчин обижена...

    > Вы ничего выдающегося не предложили, кроме того, что все мужики - ... ну, и там по пунктам... и нечего им общатсья со своими, в общем-то, детьми.

    Да я ни за что бы к своему ребенку близко не подпустила мужчину, с которым у меня не совпадают взгляды на то, как воспитывать ребенка и даже просто общаться с ним. Хоть он там три раза ему отец. Нечего малыша в разные стороны тянуть.

    Выдающегося и не предложишь - это ситуация лучше всего описывается поговоркой "после драки кулаками не машут". Думать надо, прежде чем жениться и детей заводить. Семьи ни с того, ни с сего не распадаются, если семья распалась через какое-то время после рождения ребенка, значит, предпосылки этому были и раньше. К сожалению, знание и умение выбирать партнера приходит только с возрастом, а дети от первых браков растут без отцов. Статистика, увы. Раньше старший сын был наследником отца, а сейчас старший ребенок частенько что-то типа первого блина.

  • В ответ на: а не разоряйтесь тут на обсуждающих тему.
    лучший способ защиты - это нападение (с)
    легче всего обвинить в нагнетании ситуации, в выплескивании накопившейся обиды, а не подойти к вопросу конструктивно... да и трудно объктивно все это оценивать - каждый "примеривает" ситуацию на себя.. " все счастливые семьи счастливы одинаково, все несчастливые семьи несчастливы по-своему" (с)

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • > вы вызвали душу ребенка на этот свет и бросили его на произвол судьбы... вы не взяли на себя труд сделать из него человека... много ли вы можете дать своему ребенку, видя его всего пару чесов в неделю, а то и того меньше?

    Да нет... Мужчина может сказать, что мол я-то рад, да вот не подпущают...

    В большинстве случаев это будет художественный свист. Такого подпусти, он годик-другой походит, а потом все реже и реже, и только по напоминанию матери...

    И я отлично понимаю матерей, которые поэтому отталкивают и вполне нормальных ответственных отцов - потому что не желают проверять на собственной шкуре и шкуре ребенка, относится товарищ к меньшинству или таки к большинству.

    А у них есть полное право в этом сомневаться - семья-то распалась. Не просто же так.

  • В ответ на: если семья распалась через какое-то время после рождения ребенка, значит, предпосылки этому были и раньше.
    предпосылки...возможно, но не в отношениях. А в воспитании, в философском отношении к жизни. В отношениик семье, к женщине......да много в чем. Если бы мне кто лет через 5 после замужества сказал, что у нас будут ТАКИЕ отношения, да я бы посмеялась...А вот после рождения ребенка все и пошло-поехало. И именно рождение ребенка часто портит отношения: не в том смысле, что ему меньше внимания или еще что. А просто мужчина не может взять на себя всю полноту ответственности, на него валятся проблемы, от которых ему просто хочется отмахнуться...Д аплюс еще и жена как бы дома всегда, а ему-то необязательно...вот и тут бывает причина: у нее своя жизнь дома с ребенком, а у него совсем своя на работе.
    Да ту можно долго дискутировать...но надо ли?

  • В ответ на: Семьи ни с того, ни с сего не распадаются, если семья распалась через какое-то время после рождения ребенка, значит,
    ничего не значит... все распавшиеся семьи с детьми распадаются в разное время после их рождения - сразу или через три-пять-семь-12 лет... не важно, в каком возрасте ребенок остается без отца - это всегда травма.. бОльшая или меньшая - но травма.. наше дело (мамашье) - минимизировать эту потерю.. а папашки ее только усугубляют..
    что делать? и без них плохо, и с ними - еще хуже :а\?:
    В ответ на: знание и умение выбирать партнера приходит только с возрастом
    что не гарантирует прочность браков, заключенных с партнерами, выбранных уже не в юном возрасте...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • понятно, что если папа живет отдельно и все-таки хочет посвящать часть своего времени своему малышу, то сколько не посвящай - все равно будет мало, потому что ребенку нужно ВСЕ ваше время и ВСЕ ваше внимание, а не то, которое у вас случайным образом осталось...
    так может и не надо тогда мучиться самим, мучит нас и издеваться над детьми - ушел и не компостируй мозги тем, кому и так не сладко.. не надо изображать отеческие чувства..
    ----------------
    Я сначала об этом напишу пару слов, а потом уже про остальное.

    Родители не всегда имеют возможность уделять все свое время своим детям. У них есть командировки по несколько месяцев, много работы и прочая житейская ерунда. Это и без разводов так бывает.

    Если с ребенком об этом разговаривают, ему говорят, он отвечает и видно, что спокойно к этому относится, то никакой травмы от этого нет и не будет. Это жизнь. С ее плюсами и минусами.

    Мой отец уехал сразу после развода в другой город, потом вернулся, но был в постоянных разъездах. Мы писали друг другу письма, а пока я не умела писать, я посылала ему рисунки. Я с ним виделась несколько раз в год. И он был моим лучшим другом. Сейчас его нет. Я помыслить не могу, что его могло не быть в моей жизни.

    Он не рвался со мной общаться. Он просто общался, когда у него была такая возможность. А я просто понимала, что по-другому быть не может. Для меня, честно сказать, вообще не имело значения то, что они не живут вместе.



    надо просто жить с этим ребенком, если он тебе дорог..
    --------------------
    Да здравствует развод! Самое великое из всех человеческих изобретений, ибо он устраняет то, что я ненавижу больше всего на свете - ложь между людьми. (с)
    Я так думаю, если у людей просто мелькает мысль, что они могли бы жить и врозь, им нечего делать вместе под одной крышей.

  • > в воспитании, в философском отношении к жизни. В отношениик семье, к женщине......да много в чем

    Дискутировать не будем, ибо не о чем.

    Я и говорю, что такие вещи, как разница в воспитании, в отношении к жизни, к женщинам - нужно уметь видеть до того, как принято решение создать семью. Приходит это видение с возрастом.
    В наше время, когда развестись очень просто, эти факторы риска, которые всегда, в общем-то, были, приводят к распаду семьи во все большем и большем числе случаев.

  • я понимаю.. просто я думаю, что и о своих интересах забывать не стоит... наступать себе на горло ради ребенка - это красиво, но не всегда оправданно...
    надеюсь, что мне удасться найти золотую середину...
    ---------------
    Думаю, в общении с детьми это самое трудное - когда интересы ребенка противоречат вашим и наоборот.

    Ну, в такие моменты хорошо хотя бы понимать, что происходит: "Мне нужно вот это, а ребенку нужно вот то. Что делать?" Прежде всего решить, чьи интересы в этот момент важнее. А во-вторых, не делать вид, что отдельных, отличающихся от ваших интересов у ребенка нет.

    я почти в норме, но успокоиться можно только по прошествии времени, а прошло его еще очень и очень мало...
    -------------
    Когда ребенок такой маленький, то проблемы его отношений с отцом просто не должно быть. Вы можете их никогда не познакомить, если так решите.
    Проблемы могут быть тогда, когда ребенок знаком с отцом и уже общается, когда в этом что-то не то.

  • > ничего не значит... все распавшиеся семьи с детьми распадаются в разное время после их рождения - сразу или через три-пять-семь-12 лет...

    Я специально не уточнила срок... Потому что он может быть любым. Но это не значит, что опасных предпосылок не было...

    > что не гарантирует прочность браков, заключенных с партнерами, выбранных уже не в юном возрасте...

    Какие могут быть гарантии в отношениях?..
    Но по известном размышлении минимизировать риск все-таки уже можно.

    > что делать? и без них плохо, и с ними - еще хуже

    Если с ними действительно хуже - гнать на фиг. Но только нужно успокоиться сначала и не принимать поспешных решений, не становиться врагами... Пока ребенок еще маленький, есть время для отката...

  • ну...приносить себя в жертву интересам ребенка далеко невсегда стоит. Да и ребенок это не оценит, когда подрастет чуть. Нужно и впрямь искать что-то среднее...ту самую золотую середину, если она вообще существует:миг:

  • Я не говорю ему про папу сейчас вообще ничего..ни плохого ни хорошего. Все идет само собой. Считаю, как и вы, что мнение он составит сам.
    ----------------------
    Мнев свое время очень помогло, что я знала их обоих, видела их слабости и достоинства, точно знаю, что они за люди, родители. И в чем не нашли общего языка. Если бы я знала только мнение моей матери, это было бы гораздо хуже.

  • ну...приносить себя в жертву интересам ребенка далеко невсегда стоит. Да и ребенок это не оценит, когда подрастет чуть
    -----------------
    Я думаю, это просто должно обсуждаться с ребенком. Тогда он будет знать, что вы его понимаете, а вы по его поведению будете точно знать, когда его интересы важнее ваших.

    Это как раз для того, чтобы золотая середина не была просто лозунгом. :миг:

    А как ее по-другому-то найти?

  • я всё-таки себя к мальчикам причисляю...
    насчет молодой - естессно, мне всего 33

  • Мда. Ну, возможно, я не так выразился, но Вы же постоянно обобщаете. Вы примериваете исключительно свою ситуацию на все остальные случаи. Моему сыну 7 лет и с женой я прожил 12 лет. Откуда Вы можете знать - слюнтяй я или нет? Я попривык решать проблемы самостоятельно, но не против поюзать и чужие решения, затем и заглянул сюда. Лично мне кажется - Вам бы прислушаться к Пеппи. Она .. как бы это сказать - довольно лояльно все излагает. Если оно Вам подходит - пользуйте, нет - незаем кричать, что тут все слюньтяи и слабаки. Можете это мне лично сказать, если Вам от этого легче будет. Мне - все равно, а Вам - приятно...

  • Я таки со своей колокольни скажу, что ИМХО она наоборот примеряет среднестатистическую ситуацию на себя... И пытается нащупать свою линию поведения, которая примерно поровну зависит как от тенденций такого рода в обществе, так и от личности отца ребенка.

    Простой пример. Доведем ситуацию до абсурда. Допустим, распалась семья. Распалась потому, что жена узнала, что муж преступник. Вор, наркоторговец, взяточник, злостный неплательщик налогов или еще какой некрофил. Бывает? Бывает.
    Но в семье он был нормальным мужчиной, любил ребенка.
    Перед матерью встанет вопрос - позволять ли ему встречаться с ребенком.
    Сама она, узнав о его деятельности, посчитала жизнь с ним невозможной. И имеет полное право считать, что для ребенка общение с таким человеком вредно. Мало ли, что с ним он всегда хороший, тайное рано или поздно станет явным, и не дай Бог ребенок в будущем, привязавшись к отцу, станет помогать ему в его противозаконной деятельности.

    И как такая ситуевина?

    Уберем преувеличения.
    Чем ситуация отличается, если отец не преступник, а просто обычный безответственный человек, не готовый к роли мужа и отца, безобидный бл***ун или глупо влюбившийся в женщину моложе своей жены, и ради нее ушедший из семьи? Или даже просто человек, с которым не сложились отношения по причине несхожести воспитания? Постоянные конфликты в доме, допустим, сделали совместную жизнь невозможной. Человек - источник конфликта в доме. Надо ли допускать его в дом только потому, что он отец ребенка? Безответственного, шляющегося по бабам, чьи принципы отличаются от тех, которые старается привить ребенку мать? Они не обязательно даже хуже, чем ее принципы... Просто другие, те, которые были приняты в ее семье. А поскольку время, проведенное ребенком в семье матери несравнимо больше проведенного им с отцом или в семье отца, то вполне естественно, что отец особого влияния на воспитание ребенка и не окажет. Только разбалансирует систему матери. Т.е., будет еще один конфликт.

    Так получается?

  • Если жена узнала, что муж злостный неплательщик налогов и ушла от нго - она просто идиотка. Но это как бы шутка.
    Сама идея Вашего высказывания - мужчина во всем виноват, неважно, преувеличивать или нет. Зачем вообще женщины тогда выходят замуж за нас, идиотов? И рожают детей? С мужчинами все понятно - ребенок - неясно зачем, а женщина - ну, для удовлетворения своих мерзких целей. А зачем это чудо женщине? Которая потом воспитывает своего ребенка в духе - если не все мужчины, то уж папа - точно бяка. А у ребенка, как мне кажется, папа и ассоциируется "мужчиной". Просто не знаю - как у тех, которые ни разу не видели отца..

  • Когда женщина просто хочет ребенка - это вопрос биологии.
    Когда этого хочет ее окружение (в частности, муж), и ее фактически заставляют принять решение, то это уже другое дело...
    Еще могут быть принципы, типа забеременела - нужно рожать. Хоть какие там обстоятельства и хоть кто там отец.
    Или принцип "в браке обязательно должны быть дети, иначе это не брак". Что делать с детьми, если брак распадется, в этом случае обычно не думают.

    Ну, в общем, по-разному бывает...

    Мужчина может быть и совершенно ни в чем не виноват... просто он в трех случаях из четырех, навскидку перечисленных выше, как бы изначально ни при чем.

  • А я вот, между прочим, тоже своего родного отца ни разу в жизни не видел, считал его просто спермодонором. И ребенок, который не разу в жизни не видел своего отца, либо видел его мимолетно (что называется "со спины"), вряд ли когда либо будет вспоминать о нем тепло и радостно. Если у вас что-то не получилось - не нужно превращаться в "погибшего летчика". Ваш ребенок, это тоже Вы - даже во время самых сильных конфликтов с женой, я никогда бы не смог хлопнуть дверью, потому что я всегда знал, что будет чуствовать мой ребенок, видя своих сверстников, гуляющих со своими отцами.

    Все вышеизложенное прошу считать моим личным мнением..

  • Это примерно из области - буду жить для ребенка...
    И только для него

    Исправлено пользователем сэр Кори (12.03.04 15:49)

  • > я никогда бы не смог хлопнуть дверью, потому что я всегда знал, что будет чуствовать мой ребенок, видя своих сверстников, гуляющих со своими отцами.

    А у женщин часто наоборот... Если женщина сама росла без отца то, разведясь, она воспримет как должное, что и ее ребенок растет без отца. Потому что это единственная модель семьи, которую она знает. Более того - на которую она изначально настроена.

    Это кстати к тому, по каким параметрам выбирать себе жену. Фактор хоть и не определяющий, но и немаловажный.

  • В ответ на: Я таки со своей колокольни скажу, что ИМХО она наоборот примеряет среднестатистическую ситуацию на себя... И пытается нащупать свою линию поведения, которая примерно поровну зависит как от тенденций такого рода в обществе, так и от личности отца ребенка.
    скорей всего так и есть.. нам сейчас эта ситуация не актуальна, поскольку сыну пока кроме меня никто не нужен, да и сын, кроме меня, тоже никому:улыб:столкнулась с проблемами у знакомых и поэтому возник вопрос..

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Я специально не уточнила срок... Потому что он может быть любым. Но это не значит, что опасных предпосылок не было...
    я не знаю, как в других семьях.. для меня, например, это было совершенно внезапно и неожиданно...

    В ответ на: Если с ними действительно хуже - гнать на фиг. Но только нужно успокоиться сначала и не принимать поспешных решений, не становиться врагами... Пока ребенок еще маленький, есть время для отката...
    самое интересное, что только меня волнует вопрос отношений..

    вначале попросил, чтобы не запрещала видеть малыша, я и не собиралась запрещать и не запрещала, а он не рвался... когда же стала знакомить с успехами малыша, которых все больше и больше, получила "ты достала уже со своим ребенком, отвали" - причем от нее, с его, как я понимаю, если не санкционирования, то с молчаливого согласия...
    и как тут быть спокойным, не принимать поспешных решений и не становиться врагом?

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Проблемы могут быть тогда, когда ребенок знаком с отцом и уже общается, когда в этом что-то не то.
    ПОЭТОМУ Я И ЗАВЕЛА ЭТУ ТЕМУ, ВИДЯ КАК ЗНАКОМЫЕ МНЕ ДЕТИ МУЧАЮТСЯ, КАЖДЫЙ РАЗ СТРАДАЯ, КОГДА ПАПА ЗАКАНЧИВАЕТ СВОЙ ВОСКРЕСНЫЙ ВИЗИТ!

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Мда. Ну, возможно, я не так выразился, но Вы же постоянно обобщаете. Вы примериваете исключительно свою ситуацию на все остальные случаи.
    конечно, потому что моей ситуации "воскресный папа" еще не существует.. поэтому хотелось бы подойти к ней, не попав на те же грабли и с переживать с минимальными потерями.. или же исключить вовсе...
    В ответ на: Лично мне кажется - Вам бы прислушаться к Пеппи. Она .. как бы это сказать - довольно лояльно все излагает.
    Пеппи - умница.. она специалист... специалисты ее рода дают правильные советы... сталкиваясь в своей практике с подобными вещами, она советует в каждой свое решение, но сейчас она высказывает оптимальное, среднее так сказать, решение - она же не знает всех тонкостей...
    В ответ на: незаем кричать, что тут все слюньтяи и слабаки.
    я не кричу.. резюмирую так сказать.. это мое мнение..
    В ответ на: Можете это мне лично сказать, если Вам от этого легче будет. Мне - все равно, а Вам - приятно...
    мне не свойственно получать от этого удовольствие... :ухмылка:
    к том же вам же будет "все равно" - чего зря распыляться:миг:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Родители не всегда имеют возможность уделять все свое время своим детям. У них есть командировки
    это не то.. в таких случаях малыш знает, что папа вернется и будет с ним..

    В ответ на: Да здравствует развод! Самое великое из всех человеческих изобретений, ибо он устраняет то, что я ненавижу больше всего на свете - ложь между людьми. (с)
    Я так думаю, если у людей просто мелькает мысль, что они могли бы жить и врозь, им нечего делать вместе под одной крышей.
    у меня ни разу не возникла такая мысль... я не собиралась расставаться, даже представить не могла, что не буду с ним жить... мы долго были вместе... долго ждали этого ребенка... когда я была беременна, я вообще была была безмятежна и счастлива..
    а ложь тем не менее жила рядом :хммм:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: > я никогда бы не смог хлопнуть дверью, потому что я всегда знал, что будет чуствовать мой ребенок, видя своих сверстников, гуляющих со своими отцами.

    А у женщин часто наоборот... Если женщина сама росла без отца то, разведясь, она воспримет как должное, что и ее ребенок растет без отца. Потому что это единственная модель семьи, которую она знает. Более того - на которую она изначально настроена.
    мы оба росли в полных семьях, с младшими братьями и сестрами...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • тема мне тоже близка. Но прекрасно понимаю, что я лишь однобоко сужу, потому как ситуация моя - и только моя. Поэтому участия в обсуждении не принимаю. Но вот это Ваше:

    -----------.. дети - это теперь наша жизнь.. а не ваша.. ваша - воскресные лицемерные пятиминутные сюсюканья.. вы вообще не живете, а как будто ЧЕРНОВИК пишите.. не получилось - зачеркнул, страницу ПЕРЕВЕРНУЛ - и по новой... а напрячься чуть-чуть, попытаться разрешить ситуацию, пожертвовать немного ради своего же малыша - это вам не по силам.. слабаки, слюнтяи.. бежите от повседневных забот-хлопот в типа радужные обьятия новой жизни, а ведь там тоже самое... от себя все равно не убежите... ------------

    - просто нет слов...Классно...
    Черновик.
    Упрямо переворачиваемые страницы в надежде или наивной уверенности счастья "на шару"...не с этой, так с другой...
    ндааа уж..

    With love

  • Пеппи... Есть несколько вопросов к Вам. Это как-то можно организовать, минуя истерики форума? Почта, аська, не знаю...
    ?

  • Запросто. Существуют приватные сообщения. Аська обозначена в моем профиле.

    Специалист по связям с реальностью.

  • Я ведь не только "специалист" Я еще девочка, выросшая без отца.
    С "амбулаторным", каникулярным дедушкой, который меня обожал, как и детей вообще и растил своих детей от двух браков кучно, в последней семье. И никто меня не убедит, что дети мужчинам не нужны. Игры всякие, сюрпризы, бесконечная фантазия и терпение все, что вне быта и ухода -это дедушкина прерогатива была.
    Разные случаи, разные мужчины.

    Кстати вот, Фиалка. У Вас -сын. А если, не дай бог, его бы будущая семья - распалась? В семье, допустим, останется его ребенок и Ваш внук. Какая модель в ЭТОМ случае Вам кажется правильной?
    Вы согласны, чтоб сын потерял своего ребенка, а Вы -внука?

    Специалист по связям с реальностью.

  • Конечно,ребёнку нужен папа.какой-роли не играет.Главное-чтобы был вменяемым,и,по возможности,не вперивал вещи, отличные от ваших объяснений.

    Гиви, он сказал "Гринпис"! Круто,Гиви!

  • В ответ на: А если, не дай бог
    не дай бог...
    ТАРАКАНу принадлежат слова, что он лишний раз не хлопнет дверью из-за того, что знает - как это жить без отца... это не может не влиять на взрослую жизнь ребенка, выросшего без отца...
    не хочу прогнозировать, зарекаться и планировать, но так как моя свекровь резко забыла об "обожаемом", долгожданном и первом внуке - я так не поступлю, это уж точно.. а этих - как бабка отшептала..

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • да, дорогая...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Пока волнения поутихли, расскажу реальную историю.
    Молодая пара. маленький ребенок. Жилище - комната. Он без ВП. Зарабатывает немного (научный работник). Живут обычно, вполне счастливо. Затем она полюбила. Помаялись все какое-то время. Развелись. На суде порядок посещения ребенка оговаривать не стали: мы же цивилизованные люди. Она вышла замуж. К ребенку ходили и отец, и деды (хотя им поначалу было очень трудно). Мужу бывшему было весьма фигово, но выстоял. Через несколько лет снова женился на женщине с ребенком. и как-то у него все устроилось. Зарабатывать стал значительно больше, и квартира случилась почти одновременно.
    Вот тут и началось. "чужого ребенка воспитываешь,а свой без отца растет". При этом, заметьте, муж второй никуда не делся, и алименты она получает по полной схеме, и подарки, и бабушки тут же. Текст один "любил бы сына - жил бы с нами". Каждый приход отца. и встречи теперь регламентированы иначе, и график их может поменяться произвольно. Во всем остальном женщина совершенно адекватная: сына очень любит, на работе все нормально, светская жизнь в порядке. Но как доходит до этого места...
    И скажи я ей сейчас, что надо бы к специалисту, что любое "просто обсуждение" только бередит рану и проблему усугубляет,врагом стану номер два.
    Я это к тому, что думаю, по проблеме "воскресного папы" стоит пройти курс у психолога. Даже если вы договорились по-хорошему, ситуация все равно стрессовая, а из этой точки смотреть непредвзято невозможно. А если он еще и обидел, так тем более к психологу. Ни подруги, ни родственники не помогут: для каждого тема очень личная.

  • > вначале попросил, чтобы не запрещала видеть малыша, я и не собиралась запрещать и не запрещала, а он не рвался... когда же стала знакомить с успехами малыша, которых все больше и больше, получила "ты достала уже со своим ребенком, отвали" - причем от нее, с его, как я понимаю, если не санкционирования, то с молчаливого согласия...

    Я фигею...

    > и как тут быть спокойным, не принимать поспешных решений и не становиться врагом?

    С кем?..
    С ней? А она тебе кто?.. Ты с ней еще и общаешься?.. Обалдеть... Вот уж этого ты совершенно не должна делать. Скажи ему, чтобы от контактов с этой особой он вас оградил, как - это его проблемы. И не принимай к сердцу ничего, что сказал тебе не он.

  • Хотя и солидарна с тобой во многих твоих постулатах (просто ямоя ситуация сродни, скорее, твоей, нежели обратное), но не хочу, чтобы меня зачислили в стан "мужененавистников". Я лично знаю троих замечательных мужчин, которые после разводов не вычеркнули своих детей из сердца, из жизни и из кошелька (что, да простят меня за эту суровую правду жизни,очень немаловажно для одиноких матерей, как бы мы ни били себя кулаками в распираемую от гордости грудь и не кричали - "сама справлюсь"!!!). Поэтому говорить о том, что "как правило, все - козлы" (утрирую) - не буду. У каждого своя история, у каждого своё горе. И спорить об этом, к сожалению, очень мало смысла имеет. Так - поделиться своим - это да, но вот доказывать свою правоту или убеждать в обратном убежденного в НЕ твоем мнении - не стОит....
    Удачи нем всем. И Нашим деткам. Простого человеческого счастья!

    With love

  • Я вот тоже жил без отца...
    Теперь мои дети живут без мамы...
    Неужели всё так запрограммировано, что и мои дети потом "бросят" свои семьи?

  • В ответ на: Неужели всё так запрограммировано, что и мои дети потом "бросят" свои семьи?
    Нет, не всё. Некоторые дети наоборот стремятся взять абсолютно противоположную модель. Стараются в своей семье исправить, изменить все, что их не устраивало...
    Хотя, к сожалению, не исключен и такой вариант.:хммм:

    От улыбки станет все светлей...:улыб:

  • В ответ на: расскажу реальную историю.
    все истории, которые я привела в этом топе - не менее реальны..

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • да просто засада...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Хотя и солидарна с тобой во многих твоих постулатах (просто ямоя ситуация сродни, скорее, твоей, нежели обратное), но не хочу, чтобы меня зачислили в стан "мужененавистников".
    даже учитывая мое состояние, я все же не являюсь "ненавистницей"... просто и у меня так сложилось, и мне попадаются подобные случаи, причем чаще всего с отрицательным опытом.. я понимаю, что в данный момент подсознание работает избирательно - не будь я в такой ситуации, все эти истории не задели бы меня так сильно...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: > ...Да я ни за что бы к своему ребенку близко не подпустила мужчину, с которым у меня не совпадают взгляды на то, как воспитывать ребенка и даже просто общаться с ним. Хоть он там три раза ему отец. Нечего малыша в разные стороны тянуть...
    Гмм... не завидую я твоему ребенку... и уж тем более не желал бы оказаться на его месте! :ухмылка:
    Такая авторитарность не есть гуд. мое ИМХО.

    Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

  • В ответ на:
    В ответ на: расскажу реальную историю.
    все истории, которые я привела в этом топе - не менее реальны..
    Про меня-то рассказала? Лень все 36 страниц перелистывать. Чтобы значить и положительные примеры были.

  • нет, я вашей истории не знаю.. все истории, приведенные в топике, грустные... пока без хэппиэнда...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • а что есть хэппи энд?.. для всех ведь по-разному... у меня, например, все отлично!:улыб:

  • значит одна - не грустная:миг:
    и это радует:улыб:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: а что есть хэппи энд?.. для всех ведь по-разному... у меня, например, все отлично!:улыб:
    И у меня отлично!:улыб:

  • Почему вы решили, что все истории грустные? Прям вселенская трагедия какая-то... Жизнь прожита зря...
    Всё что происходит - всё к лучшему.

  • совершенно согласна.
    Даже отрицательный результат - тоже результат! А тут всё, как выясняется, к лучшему! Грустно, что через столько огорчений и слёз, но...се ля ви.
    Я думаю, ФиАлка имела в виду именно эту "грусть" в "историях".

    With love

  • Воскресный папа, воскресный мама, гражданский брак...
    А может институт "семья" вообще отмирает. А мы тут рефлексируем по этому поводу, голову парим...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: