Погода: 9 °C
27.059...11пасмурно, небольшие дожди
28.056...10пасмурно, небольшие дожди
  • Когда женщина просто хочет ребенка - это вопрос биологии.
    Когда этого хочет ее окружение (в частности, муж), и ее фактически заставляют принять решение, то это уже другое дело...
    Еще могут быть принципы, типа забеременела - нужно рожать. Хоть какие там обстоятельства и хоть кто там отец.
    Или принцип "в браке обязательно должны быть дети, иначе это не брак". Что делать с детьми, если брак распадется, в этом случае обычно не думают.

    Ну, в общем, по-разному бывает...

    Мужчина может быть и совершенно ни в чем не виноват... просто он в трех случаях из четырех, навскидку перечисленных выше, как бы изначально ни при чем.

  • А я вот, между прочим, тоже своего родного отца ни разу в жизни не видел, считал его просто спермодонором. И ребенок, который не разу в жизни не видел своего отца, либо видел его мимолетно (что называется "со спины"), вряд ли когда либо будет вспоминать о нем тепло и радостно. Если у вас что-то не получилось - не нужно превращаться в "погибшего летчика". Ваш ребенок, это тоже Вы - даже во время самых сильных конфликтов с женой, я никогда бы не смог хлопнуть дверью, потому что я всегда знал, что будет чуствовать мой ребенок, видя своих сверстников, гуляющих со своими отцами.

    Все вышеизложенное прошу считать моим личным мнением..

  • Это примерно из области - буду жить для ребенка...
    И только для него

    Исправлено пользователем сэр Кори (12.03.04 15:49)

  • > я никогда бы не смог хлопнуть дверью, потому что я всегда знал, что будет чуствовать мой ребенок, видя своих сверстников, гуляющих со своими отцами.

    А у женщин часто наоборот... Если женщина сама росла без отца то, разведясь, она воспримет как должное, что и ее ребенок растет без отца. Потому что это единственная модель семьи, которую она знает. Более того - на которую она изначально настроена.

    Это кстати к тому, по каким параметрам выбирать себе жену. Фактор хоть и не определяющий, но и немаловажный.

  • В ответ на: Я таки со своей колокольни скажу, что ИМХО она наоборот примеряет среднестатистическую ситуацию на себя... И пытается нащупать свою линию поведения, которая примерно поровну зависит как от тенденций такого рода в обществе, так и от личности отца ребенка.
    скорей всего так и есть.. нам сейчас эта ситуация не актуальна, поскольку сыну пока кроме меня никто не нужен, да и сын, кроме меня, тоже никому:улыб:столкнулась с проблемами у знакомых и поэтому возник вопрос..

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Я специально не уточнила срок... Потому что он может быть любым. Но это не значит, что опасных предпосылок не было...
    я не знаю, как в других семьях.. для меня, например, это было совершенно внезапно и неожиданно...

    В ответ на: Если с ними действительно хуже - гнать на фиг. Но только нужно успокоиться сначала и не принимать поспешных решений, не становиться врагами... Пока ребенок еще маленький, есть время для отката...
    самое интересное, что только меня волнует вопрос отношений..

    вначале попросил, чтобы не запрещала видеть малыша, я и не собиралась запрещать и не запрещала, а он не рвался... когда же стала знакомить с успехами малыша, которых все больше и больше, получила "ты достала уже со своим ребенком, отвали" - причем от нее, с его, как я понимаю, если не санкционирования, то с молчаливого согласия...
    и как тут быть спокойным, не принимать поспешных решений и не становиться врагом?

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Проблемы могут быть тогда, когда ребенок знаком с отцом и уже общается, когда в этом что-то не то.
    ПОЭТОМУ Я И ЗАВЕЛА ЭТУ ТЕМУ, ВИДЯ КАК ЗНАКОМЫЕ МНЕ ДЕТИ МУЧАЮТСЯ, КАЖДЫЙ РАЗ СТРАДАЯ, КОГДА ПАПА ЗАКАНЧИВАЕТ СВОЙ ВОСКРЕСНЫЙ ВИЗИТ!

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Мда. Ну, возможно, я не так выразился, но Вы же постоянно обобщаете. Вы примериваете исключительно свою ситуацию на все остальные случаи.
    конечно, потому что моей ситуации "воскресный папа" еще не существует.. поэтому хотелось бы подойти к ней, не попав на те же грабли и с переживать с минимальными потерями.. или же исключить вовсе...
    В ответ на: Лично мне кажется - Вам бы прислушаться к Пеппи. Она .. как бы это сказать - довольно лояльно все излагает.
    Пеппи - умница.. она специалист... специалисты ее рода дают правильные советы... сталкиваясь в своей практике с подобными вещами, она советует в каждой свое решение, но сейчас она высказывает оптимальное, среднее так сказать, решение - она же не знает всех тонкостей...
    В ответ на: незаем кричать, что тут все слюньтяи и слабаки.
    я не кричу.. резюмирую так сказать.. это мое мнение..
    В ответ на: Можете это мне лично сказать, если Вам от этого легче будет. Мне - все равно, а Вам - приятно...
    мне не свойственно получать от этого удовольствие... :ухмылка:
    к том же вам же будет "все равно" - чего зря распыляться:миг:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Родители не всегда имеют возможность уделять все свое время своим детям. У них есть командировки
    это не то.. в таких случаях малыш знает, что папа вернется и будет с ним..

    В ответ на: Да здравствует развод! Самое великое из всех человеческих изобретений, ибо он устраняет то, что я ненавижу больше всего на свете - ложь между людьми. (с)
    Я так думаю, если у людей просто мелькает мысль, что они могли бы жить и врозь, им нечего делать вместе под одной крышей.
    у меня ни разу не возникла такая мысль... я не собиралась расставаться, даже представить не могла, что не буду с ним жить... мы долго были вместе... долго ждали этого ребенка... когда я была беременна, я вообще была была безмятежна и счастлива..
    а ложь тем не менее жила рядом :хммм:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: > я никогда бы не смог хлопнуть дверью, потому что я всегда знал, что будет чуствовать мой ребенок, видя своих сверстников, гуляющих со своими отцами.

    А у женщин часто наоборот... Если женщина сама росла без отца то, разведясь, она воспримет как должное, что и ее ребенок растет без отца. Потому что это единственная модель семьи, которую она знает. Более того - на которую она изначально настроена.
    мы оба росли в полных семьях, с младшими братьями и сестрами...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • тема мне тоже близка. Но прекрасно понимаю, что я лишь однобоко сужу, потому как ситуация моя - и только моя. Поэтому участия в обсуждении не принимаю. Но вот это Ваше:

    -----------.. дети - это теперь наша жизнь.. а не ваша.. ваша - воскресные лицемерные пятиминутные сюсюканья.. вы вообще не живете, а как будто ЧЕРНОВИК пишите.. не получилось - зачеркнул, страницу ПЕРЕВЕРНУЛ - и по новой... а напрячься чуть-чуть, попытаться разрешить ситуацию, пожертвовать немного ради своего же малыша - это вам не по силам.. слабаки, слюнтяи.. бежите от повседневных забот-хлопот в типа радужные обьятия новой жизни, а ведь там тоже самое... от себя все равно не убежите... ------------

    - просто нет слов...Классно...
    Черновик.
    Упрямо переворачиваемые страницы в надежде или наивной уверенности счастья "на шару"...не с этой, так с другой...
    ндааа уж..

    With love

  • Пеппи... Есть несколько вопросов к Вам. Это как-то можно организовать, минуя истерики форума? Почта, аська, не знаю...
    ?

  • Запросто. Существуют приватные сообщения. Аська обозначена в моем профиле.

    Специалист по связям с реальностью.

  • Я ведь не только "специалист" Я еще девочка, выросшая без отца.
    С "амбулаторным", каникулярным дедушкой, который меня обожал, как и детей вообще и растил своих детей от двух браков кучно, в последней семье. И никто меня не убедит, что дети мужчинам не нужны. Игры всякие, сюрпризы, бесконечная фантазия и терпение все, что вне быта и ухода -это дедушкина прерогатива была.
    Разные случаи, разные мужчины.

    Кстати вот, Фиалка. У Вас -сын. А если, не дай бог, его бы будущая семья - распалась? В семье, допустим, останется его ребенок и Ваш внук. Какая модель в ЭТОМ случае Вам кажется правильной?
    Вы согласны, чтоб сын потерял своего ребенка, а Вы -внука?

    Специалист по связям с реальностью.

  • Конечно,ребёнку нужен папа.какой-роли не играет.Главное-чтобы был вменяемым,и,по возможности,не вперивал вещи, отличные от ваших объяснений.

    Гиви, он сказал "Гринпис"! Круто,Гиви!

  • В ответ на: А если, не дай бог
    не дай бог...
    ТАРАКАНу принадлежат слова, что он лишний раз не хлопнет дверью из-за того, что знает - как это жить без отца... это не может не влиять на взрослую жизнь ребенка, выросшего без отца...
    не хочу прогнозировать, зарекаться и планировать, но так как моя свекровь резко забыла об "обожаемом", долгожданном и первом внуке - я так не поступлю, это уж точно.. а этих - как бабка отшептала..

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • да, дорогая...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Пока волнения поутихли, расскажу реальную историю.
    Молодая пара. маленький ребенок. Жилище - комната. Он без ВП. Зарабатывает немного (научный работник). Живут обычно, вполне счастливо. Затем она полюбила. Помаялись все какое-то время. Развелись. На суде порядок посещения ребенка оговаривать не стали: мы же цивилизованные люди. Она вышла замуж. К ребенку ходили и отец, и деды (хотя им поначалу было очень трудно). Мужу бывшему было весьма фигово, но выстоял. Через несколько лет снова женился на женщине с ребенком. и как-то у него все устроилось. Зарабатывать стал значительно больше, и квартира случилась почти одновременно.
    Вот тут и началось. "чужого ребенка воспитываешь,а свой без отца растет". При этом, заметьте, муж второй никуда не делся, и алименты она получает по полной схеме, и подарки, и бабушки тут же. Текст один "любил бы сына - жил бы с нами". Каждый приход отца. и встречи теперь регламентированы иначе, и график их может поменяться произвольно. Во всем остальном женщина совершенно адекватная: сына очень любит, на работе все нормально, светская жизнь в порядке. Но как доходит до этого места...
    И скажи я ей сейчас, что надо бы к специалисту, что любое "просто обсуждение" только бередит рану и проблему усугубляет,врагом стану номер два.
    Я это к тому, что думаю, по проблеме "воскресного папы" стоит пройти курс у психолога. Даже если вы договорились по-хорошему, ситуация все равно стрессовая, а из этой точки смотреть непредвзято невозможно. А если он еще и обидел, так тем более к психологу. Ни подруги, ни родственники не помогут: для каждого тема очень личная.

  • > вначале попросил, чтобы не запрещала видеть малыша, я и не собиралась запрещать и не запрещала, а он не рвался... когда же стала знакомить с успехами малыша, которых все больше и больше, получила "ты достала уже со своим ребенком, отвали" - причем от нее, с его, как я понимаю, если не санкционирования, то с молчаливого согласия...

    Я фигею...

    > и как тут быть спокойным, не принимать поспешных решений и не становиться врагом?

    С кем?..
    С ней? А она тебе кто?.. Ты с ней еще и общаешься?.. Обалдеть... Вот уж этого ты совершенно не должна делать. Скажи ему, чтобы от контактов с этой особой он вас оградил, как - это его проблемы. И не принимай к сердцу ничего, что сказал тебе не он.

  • Хотя и солидарна с тобой во многих твоих постулатах (просто ямоя ситуация сродни, скорее, твоей, нежели обратное), но не хочу, чтобы меня зачислили в стан "мужененавистников". Я лично знаю троих замечательных мужчин, которые после разводов не вычеркнули своих детей из сердца, из жизни и из кошелька (что, да простят меня за эту суровую правду жизни,очень немаловажно для одиноких матерей, как бы мы ни били себя кулаками в распираемую от гордости грудь и не кричали - "сама справлюсь"!!!). Поэтому говорить о том, что "как правило, все - козлы" (утрирую) - не буду. У каждого своя история, у каждого своё горе. И спорить об этом, к сожалению, очень мало смысла имеет. Так - поделиться своим - это да, но вот доказывать свою правоту или убеждать в обратном убежденного в НЕ твоем мнении - не стОит....
    Удачи нем всем. И Нашим деткам. Простого человеческого счастья!

    With love

  • Я вот тоже жил без отца...
    Теперь мои дети живут без мамы...
    Неужели всё так запрограммировано, что и мои дети потом "бросят" свои семьи?

  • В ответ на: Неужели всё так запрограммировано, что и мои дети потом "бросят" свои семьи?
    Нет, не всё. Некоторые дети наоборот стремятся взять абсолютно противоположную модель. Стараются в своей семье исправить, изменить все, что их не устраивало...
    Хотя, к сожалению, не исключен и такой вариант.:хммм:

    От улыбки станет все светлей...:улыб:

  • В ответ на: расскажу реальную историю.
    все истории, которые я привела в этом топе - не менее реальны..

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • да просто засада...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: Хотя и солидарна с тобой во многих твоих постулатах (просто ямоя ситуация сродни, скорее, твоей, нежели обратное), но не хочу, чтобы меня зачислили в стан "мужененавистников".
    даже учитывая мое состояние, я все же не являюсь "ненавистницей"... просто и у меня так сложилось, и мне попадаются подобные случаи, причем чаще всего с отрицательным опытом.. я понимаю, что в данный момент подсознание работает избирательно - не будь я в такой ситуации, все эти истории не задели бы меня так сильно...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: > ...Да я ни за что бы к своему ребенку близко не подпустила мужчину, с которым у меня не совпадают взгляды на то, как воспитывать ребенка и даже просто общаться с ним. Хоть он там три раза ему отец. Нечего малыша в разные стороны тянуть...
    Гмм... не завидую я твоему ребенку... и уж тем более не желал бы оказаться на его месте! :ухмылка:
    Такая авторитарность не есть гуд. мое ИМХО.

    Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

  • В ответ на:
    В ответ на: расскажу реальную историю.
    все истории, которые я привела в этом топе - не менее реальны..
    Про меня-то рассказала? Лень все 36 страниц перелистывать. Чтобы значить и положительные примеры были.

  • нет, я вашей истории не знаю.. все истории, приведенные в топике, грустные... пока без хэппиэнда...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • а что есть хэппи энд?.. для всех ведь по-разному... у меня, например, все отлично!:улыб:

  • значит одна - не грустная:миг:
    и это радует:улыб:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: а что есть хэппи энд?.. для всех ведь по-разному... у меня, например, все отлично!:улыб:
    И у меня отлично!:улыб:

  • Почему вы решили, что все истории грустные? Прям вселенская трагедия какая-то... Жизнь прожита зря...
    Всё что происходит - всё к лучшему.

  • совершенно согласна.
    Даже отрицательный результат - тоже результат! А тут всё, как выясняется, к лучшему! Грустно, что через столько огорчений и слёз, но...се ля ви.
    Я думаю, ФиАлка имела в виду именно эту "грусть" в "историях".

    With love

  • Воскресный папа, воскресный мама, гражданский брак...
    А может институт "семья" вообще отмирает. А мы тут рефлексируем по этому поводу, голову парим...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: