Погода: 12 °C
25.056...11пасмурно, дождь
26.059...15облачно, без осадков
  • Благо или вред? Нужен или "умерла-так умерла"? :а\?:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • нет тут однозначного ответа. всё зависит. зависит от того, хочет ли "папа" быть, какие у Вас с ним отношения, какие у него с ребенком отношения, сколько лет детенку, и прочее-прочее... определенно - если есть большая напряженность в отношениях (недавно расстались и не перекипело всё), то это скорее вред. ребенок чувствует... в общем, только Вы сами можете это решить - для себя и для ребенка

  • полностью согласна, простого ответа здесь нет.
    Думаю лучше не торопиться "отрезать" одним махом

  • если ребенок нуждается в папе, а папа тянется к ребенку, то НУЖЕН!!! А если папе наплевать.....то ребенку лишние переживания...да и вам тоже ;(

  • Считаю, что благо, исходя из врачебной практики. И , несмотря на все трудности и нервотрепку, призываю мам приложить усилия, чтоб папа в жизни ребенка присутствовал. От мамы ребенок может скрывать свои переживания по поводу отсутствия отца, но они -есть.
    Видны в рисунках на тему семьи и пр.
    Иногда даже возможность сказать к кругу сверстников " вот эту машинку подарил папа, а вчера мы с папой..." дорогого стоят и способствуют бОльшей уверенности в себе.

    Специалист по связям с реальностью.

  • Категорически согласен!
    Для ребенка это архиважно.

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • А я не согласна.
    Росла без отца.

    ИМХО, уходя - уходи. Помогай деньгами, издали.
    А если так важно общение с ребенком, надо жить с ним и его матерью.

  • Если отношения не фонтанируют взаимными негативными эмоциями, то однозначно нужен. Как минимум в качестве знакомого. Как максимум в качестве друга, ну, конечно, если такая дружба сложится.
    А сохранить отношения между отцом и ребенком - это значит, дать шанс этой дружбе сложиться.

  • В ответ на: ИМХО, уходя - уходи. Помогай деньгами, издали.
    А если так важно общение с ребенком, надо жить с ним и его матерью.
    А не слишком Вы категоричны?
    Мужчины, как правило, уходят все-таки не от детей, а от их матерей. И многие из них все же любят своих детей даже после развода. А оставаться с женой только ради общения с ребенком - слишком большая ошибка для всей семьи. И, кстати, в первую очередь для ребенка. Ему же потом всю жизнь с комплексом вины жить.
    А отец ребенку нужен в любом случае. Пеппи достаточно доходчиво все объяснила, поэтому не буду повторяться.

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • Я свое мнение сказала...
    Лично мне только хуже стало, когда мой отец через несколько лет после развода с матерью стал появляться на моем горизонте.
    Нет, ничего плохого я про него сказать не могу. Просто лучше бы этого не было.

  • но ведь Вы женщина,а полноценного мужчину,
    воспитать без мужа не каждая женщина может,
    и далеко не всё в жизни может объяснить мать.
    Нужен и отцовский совет.

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • Мужчина - это не только отец. Это может быть дед, дядя, кузен, отчим, да кто угодно. Учитель, тренер, сосед, старший друг. Любой их них может дать мальчику мужской совет. Главное, чтобы между ними было уважение и доверие.

  • После развода я виделась со своим папой на каникулах.По-моему,это нормально.Даже хорошо.Он был как папа:я не считал его "запасным".Как хороший,добрый,понимающий друг.

    Гиви, он сказал "Гринпис"! Круто,Гиви!

  • Вот именно уважение и доверие!!! И не каждый дядя,отчим....будет чужому ребёнку всё объяснять,
    и ему(этому ребёнку)придется искать эти ответы
    самому:на улице,в школе,......а это далеко не всегда
    благоприятно заканчивается!

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • В ответ на: нет тут однозначного ответа
    в том то все и дело, что как не отвечай - все не так, не правильный получается ответ...
    В ответ на: в общем, только Вы сами можете это решить - для себя и для ребенка
    это пока не мой вопрос - нам еще рано, малышу всего 7 месяцев - он еще ничего не понимает, кроме мамы ему пока никто не нужен..
    это мои знакомые: мальчику 9 лет, папу видит на выходных, когда он берет его к своим родителям... мальчик очень развитый и подвижный, в течение недели ведет очень активную жизнь: школа, танцы, английский.. в выходные просто тупо сидит дома у бабушки, приклеившись с папой к телевизору, даже не разговаривая и не гуляя... бабушка его закармливает (любовь к детям у нас почему-то выражается в еде).. возвращается он опухший, отекший, серый, тусклый... папа даже играть с ним по-человечески не умеет - все игры заканчиваются обидами и слезами... мальчик ждет папу всю неделю, а потом даже не выходит его проводить - не хочет, чтобы он уезжал.. и потом долго-долго переживает его отъезд...от мальчика скрывают, что у папы есть другая девушка и он сейчас охвачен идеей, чтобы папа жил с ними...
    так что лучше? жить безмятежно и насколько возможно ровно или страдать каждый раз, когда папа его покидает?

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: исходя из врачебной практики
    ок, а что исходит из врачебной практики в таком случае, когда маме приходится жить и ВОСПИТЫВАТЬ ребенка, определяя какие-то рамки, которые, ессно, не нравяться отпрыску, а папа, весь такой воскресный, олицетворяет вседозволенность, праздность и подарки? и мама в этом случае "плохая", а папа "хороший"
    а ребенок еще мал и не может сделать правильные выводы? и мама не так не идеальная (в смысле правильных психологических установок), а еще и уставшая? и, не дай бог, доходы ее несоизмеримо меньше папиных?

    В ответ на: Иногда даже возможность сказать к кругу сверстников " вот эту машинку подарил папа, а вчера мы с папой..."
    а вот одну девочку в возрасте 3-х лет папа не видел целый год, а до этого просто носил ее на руках, и она говорила, что если он приедет, то никаких подарков она у него не возьмет, а он привез куклу и сказал, что послезавтра возмет ее в зоопарк, она оттаяла и всем "вот эту куклу е подарил папа и завтра они с папой..", а папа просто не приехал и все... чувства девочки просто не описать словами... и стоило ли позволять им видеться? :а\?:

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: И многие из них все же любят своих детей даже после развода
    1. как можно любить того, кого не знаешь?
    2. любовь мужчин к детям отличается от любви..., вернее, это и не любовь даже.. точнее сказать, МАЛО пап УМЕЮТ ЛЮБИТЬ своих детей, даже живя с ними... особенно сыновей...
    В ответ на: А отец ребенку нужен в любом случае
    не согласна... нужен, но не в любом случае... есть грани, за которые отец не должен заступать, если он хочет сохранить свое право на отцовство... грани в отношениях с ребенком и, что не маловажно, в отношениях с матерью этого ребенка...

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • В ответ на: далеко не всё в жизни может объяснить мать.
    Нужен и отцовский совет.
    а если отец не то, чтобы не идеален, а не только от его советов, а и от него следует держаться подальше? а ребенок еще мал и объяснять ему, что папа не оч то и хорош, не только не имеет смысла, а даже небезопасно для детской психики?

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Из своего опыта.
    Мама ушла от отца, когда мне было, наверное, года 3...4. Я не помню чтобы сильно переживал из-за отсутствия отца, хотя мама говорит, что я ему даже письма писал, но не отправлял (я их под подушку прятал). Правда у мамы было две сестры, жили все рядом, и поэтому у меня были два дядьки. Очень хорошие. Один из них заядлый охотник, и он часто меня с собой брал. Уже после института я встретился со своим отцом. С обоих сторон не возникло ни каких чувств: ни любви, ни обиды, ни ненависти. Прото посмотрели друг на друга какие мы стали и всё. Больше как-то не втречалсь. Правда мы и живём в разных городах.

    Из опыта моей хорошей подруги.
    Разошлась с мужем когда детям было 8 (девочке) и 10 (мальчику) лет. Первое время он приходил по воскресеньям. Пытался даже куда-нибудь ходить с детьми, сына водил в спортивные секции, потому что мама не успевала. Потом стал всё реже и реже появляться, а затем и совсем пропал (хотя живет в этом же городе). Вроде бы как новую семью завёл. Сын сначала переживал, хотел чтобы папа вернулся, а потом тоже как-то охладел к нему.

    А по существу вопроса - не знаю, нужен или нет...
    Если есть у них взаимная тяга друг к другу, то препятствовать ей, конечно, не стоит. А если это в тягость, то зачем резину тянуть... может сразу разорвать, чтобы рана быстрей затянулась? А? Медики, что скажете - болезнь как лучше лечить: зразу хирургическое вмешательство или сначала помурыжить пациента надо?...

    У меня вот другой вопрос - а нужна ли воскресная мама?

  • В ответ на: а ребенок еще мал и объяснять ему, что папа не оч то и хорош..
    А Вам не кажется, что родителей не выбирают??? В КАЖДОМ человеке есть что-то хорошее, так не лучше ли это "что-то" поискать и донести до ребенка? Полностью согласна с мнениями, что отец нужен в любом случае. Задача матери - говорить про отца ребенку только хорошее, даже если ее саму воротит от его поведения. Когда ребенок вырастет, он сам поймет, кто хороший, а кто не очень...

    От улыбки станет все светлей...:улыб:

    Исправлено пользователем Дюнчик (10.03.04 00:26)

  • А разве договориться с отцом, обсудить все эти сомнительные моменты, по пунктам - нереально? Как бы там ни было, он взрослый человек и способен -понять. И "рамки" могут быть - общие, в плане это можно, а вот это - нельзя. Насчет праздности и подарков -ну и что? Есть будни, есть праздники, по праздникам -подарки, такова се ля ви. :ухмылка:И ребенку, как любому человеку, нужно и то, и другое. Если отец способен украсить жизнь малыша тем, что не по карману маме - неужто это плохо?

    Специалист по связям с реальностью.

    Исправлено пользователем Пеппи (10.03.04 08:32)

  • > А разве договориться с отцом, обсудить все эти сомнительные моменты, по пунктам - нереально? Как бы там ни было, он взрослый человек и способен -понять.

    Да невозможно что-то объяснить мужчине, с которым не сложилась жизнь. Она потому и не сложилась, что нет взаимопонимания. И не поймет он ничего - не потому что дурак какой, а просто не поймет, и все. Даже не попытается - это старый стереотип общения сработает.
    А если память на слух у него плохая, то до следующей воскресной встречи гарантированно забудет этот разговор напрочь.

    > Если отец способен украсить жизнь малыша тем, что не по карману маме - неужто это плохо?

    Да. Пусть купит, а подарят пусть они вместе.

  • > от мальчика скрывают, что у папы есть другая девушка и он сейчас охвачен идеей, чтобы папа жил с ними...

    Не надо скрывать. Пусть расскажут все, как есть - так будет лучше.

  • В ответ на: 1. как можно любить того, кого не знаешь?
    Это как? В смысле, отец ушел до рождения ребенка?
    2. любовь мужчин к детям отличается от любви..., вернее, это и не любовь даже.. точнее сказать, МАЛО пап УМЕЮТ ЛЮБИТЬ своих детей, даже живя с ними... особенно сыновей...
    Да, мужчины любят своих детей по-другому. Но ведь любят. И потом, даже без сумасшедшей любви можно замечательно общаться с ребенком. Про "особенно сыновей" тоже спорный вопрос.
    В ответ на: А отец ребенку нужен в любом случае
    не согласна... нужен, но не в любом случае... есть грани, за которые отец не должен заступать, если он хочет сохранить свое право на отцовство... грани в отношениях с ребенком и, что не маловажно, в отношениях с матерью этого ребенка...
    Не совсем понимаю, про какие грани Вы говорите, если отец не асоциальный элемент. А про отношения с матерью - тут нужно рассматривать каждую ситуацию индивидуально. Почему-то считается, что раз родители развелись, так это непременно из-за того, что ОН плохой (нашел другую, загулял и т.д.). А если наоборот, тогда как?
    А если Вы предлагаете какую-то конкретную ситуацию с конкретными людьми, то тогда уж опишите ее подробнее.

    People don't get what they deserve. They just get what they get.©

  • Пусть купит, а подарят пусть они вместе.
    А Вам не кажется, что это нечесстно?? Почему покупает отец, а дарят вместе??

    Пусть расскажут все, как есть - так будет лучше.
    Зачем ребёнку-то всё это нужно - в его детском сознании есть папа и есть мама. Кем он должен в этот свой строгий список семейных ролей записать этут тётю??

    Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности...

  • > А Вам не кажется, что это нечесстно?? Почему покупает отец, а дарят вместе??

    Может быть и нечестно.
    Но ребенку так будет приятнее, что мама и папа вместе о нем заботятся, несмотря на то, что вместе не живут.

    > Зачем ребёнку-то всё это нужно - в его детском сознании есть папа и есть мама. Кем он должен в этот свой строгий список семейных ролей записать этут тётю??

    Как новую жену его отца. А как еще?
    9 лет - вполне достаточный возраст, чтобы уже понимать, что раз мама и папа вместе не живут, у каждого из них может быть другая семья, и что это нормально.

  • Ну да, в 9 лет уже вполне можно. Извините, видать упустила эту деталь ))

    Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности...

  • Ну, моя подруга 5-летнему ребенку это объяснила в свое время...

    Я думаю, что во всем, что касается отношений, с ребенком нужно быть предельно честным... потому что они чувствуют... и потому что, когда обман выплывет, а он выплывет, то уже взрослому ребенку станет очевидно, что его все эти годы обманывали... обидится, замкнется, перестанет доверять, и т.д.

  • Согласна на все 100%!!
    Я своему ещё в 3 года на его вопрос "а где мой папа?" ответила, что так уж бывает - не у всех детей есть папы. Хотя щас думаю может надо было как-то не так вопрос сформулировать???
    А вообще я считаю, что с ребёнком вполне можно общаться как со взрослым человеком - я со своим всегда могу договориться без криков, слёз и прочей беды - и спать уложить вовремя, и телевизор (комп) выключить спокойно, и поесть, и игрушки убрать за собой... Мне кажется, с ребёнком легко найти компромисс...

    Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности...

  • Ну вот подруга ходила к детскому психологу за консультацией по этому вопросу...
    И тот ей сказал, что объяснять надо тогда, когда ребенок сам задаст осмысленный вопрос. Это означает, что он будет способен понять ответ.

  • . Если отец способен украсить жизнь малыша тем, что не по карману маме - неужто это плохо?
    Всё опять же относительно--тут главное не избаловать ребёнка и не дать показать что папа это хорошо а мама это плохо.Но это опять же зависит от житейского ума и личностных отношений

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • НнП.
    Из личного опыта: с папой полгода живём раздельно, но к ребёнку приходит часто.
    Вчера сынок (6 лет в этом месяце будет) игрался со скринсейвером, показала ему, как можно менять текст в бегущей строке и сказала: "Давай наберём - "Вова - хороший мальчик". Набрали, говорю: "Давай запускать", а он: "Нет, давай ещё наберём - "В семье есть папа и мама". И набрали.
    Грустно всё это, но выхода я пока тоже не вижу из этой ситуации... И жить вместе невозможно, и ребёнка жалко.

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Аналогичная ситуация,но такова жизнь........

    ....вперёд за цыганской звездой кочевой...

  • ..Да невозможно что-то объяснить мужч....

    А мне кажется, Уважаемая, что это у Вас стереотипы определенные. Вы посмотрите на это с другой точки зрения - возможно, это с ЖЕНЩИНОЙ нельзя договориться? Я не накидываюсь на Вас, просто психология действительно разная, но это не значит, что нельзя понять друг друга. Если захотеть. А если не хотеть - разумеется, найдутся миллион причин, по которым это невозможно сделать. Первая, само собой - потому что Он/Она (в зависимости от пола высказывающегося) НЕ ПОЙМЕТ. BTW "Не поймет" - очень веский аргумент...

  • Не вижу разницы, честно говоря.
    Если мужчина не может договориться с женщиной... или женщина с мужчиной... результат-то один - они не договорятся.

  • Если не попробуют договориться. То, что было "до" - заметно отличается от того, что стало "после". Взаимных обязательств гораздо меньше и попробовать договориться очень даже можно. Только я уже упоминал - если хотеть. Могу еще одно модное слово толкнуть - компромисс. Я вот сейчас как раз в процессе. И уверяю Вас, женщина в данной ситуации очень ловко спекулирует ребенком и совестью мужчины. Хотел бы еще воззвать к Фиалке - поскольку ОЧЕНЬ люблю своего сына. Не стоит говорить о том, чего НИКОГДА(!) не почувствуешь (даже переменив пол). Я вот очень, знаете ли, хочу общаться со своим сыном... Но как-то получается, что ребенку про меня столько уже понапихано, что пытаюсь нарыть среди этого хотя бы просто "папа". И всё еще пытаюсь договориться. Я просмотрел форум - может, просто не заметил, но мне показалось, что почему-то никто особо не обратил внимание на то, что отношение ребенка запросто формируется любой половиной. Причем, сформировать негативное отношение к другой половине - запросто. Так что вопрос не в том - нужен или нет Воскресный папа.. А может ли он быть или нет. И дадут ли ему возможность быть...

  • ОК. Попробовали - не получилось. Дальше что?

    Отношение формируется тем, кто остался с ребенком, разумеется это так. И это правильно, потому что им жить.

    Маме с ним жить... Отвечать на вопросы... Утешать, если папа обещал прийти, а не идет... И ей решать, как им жить вместе. Если она считает, что вдвоем им будет лучше, спокойнее, то я считаю, что она имеет полное право препятствовать общению с отцом.

  • Да. Все так и есть. Мать остается главой семьи и все решает и за себя и за ребенка.

    Вот только дай ей Бог угадать и сделать так, как лучше именно для ребенка. А ведь не даст...

  • Если она считает, что вдвоем им будет лучше, спокойнее, то я считаю, что она имеет полное право препятствовать общению с отцом.
    ---
    А если она ошибается? К тому же, если за глаза ребенку втолковывается одно, а при папе - другое? Я как-бы понимаю, что каждый исходит из собственного опыта, либо из опыта знакомых, но опять же - примеривая ситуацию на себя, хорошую. У меня ситуация только развивается и мне несколько непонятно, как посторонние люди могут запросто таким решительным тоном говорить о том КАК НАДО поступать. Может, я ошибаюсь, но мне кажется, что идея этой темы форума состоит совсем не в том, чтобы доказать, какие бяки вторые половины, а как раз в том, чтобы помочь людям разобраться в случившемся с наименьшими потерями для всех сторон, включая ребенка. Ваша же точка зрения не помогает найти решения. Я хоть и программист, но здесь двоичная логика не подходит. Я вот с Пеппи очень даже солидарен. Если же Вы столь категоричны, то не стоит выкладывать свое мнение таким образом. Мне вот после подобных Ваших высказываний теперь кажется, что самое правильное - это, простите, забить на ребенка и всем от этого станет спокойнее.

  • хм.. А если ребенок тянется к отцу? А если мама просто из принципа препятствует общению с ним, назло? Конечно, она может рассказать ребенку правду о "плохом папе"..но мнение ведь будет чисто с субъективной точки зрения..

  • > Ваша же точка зрения не помогает найти решения

    Конечно... Я же с точки зрения ребенка, выросшего без отца, рассуждаю. Которому абсолютно все равно, что там было между родителями, почему так получилось, что отец со мной не общался, потому ли, как он говорит, что мама этому препятствовала, или потому, что самого ноги не несли. Или то и другое вместе, как оно скорее всего и было.
    Я только простить им не могу, что мне не сказали правды, как тому мальчику, о котором шла речь выше, и я ждала, и надеялась, и все такое, в то время как у отца давно была другая семья... И советую не поступать так со своими детьми - говорите правду.

    А ваши проблемы с половинами решать только вам.

  • > хм.. А если ребенок тянется к отцу? А если мама просто из принципа препятствует общению с ним, назло?

    Тянется, ага. И мама позволяет с ним общаться... А потом начинаются истерики "хочу к папе", "когда придет папа", "почему ты не отпускаешь меня к папе", "почему папа опять ушел"... Только папа этого не слышит.
    Вы и маму тоже поймите - она же не железная. Она хочет, чтобы не было этих вопросов, рева, бесконечных объяснений, хочет спокойно жить со своим ребенком.

  • В ответ на: Маме с ним жить... Отвечать на вопросы... Утешать
    Можно подумать, кто-то заставляет... В нашей стране так устроено: ребенок всегда остается с мамой. И мамы очень часто при этом преподносят это, как геройство. А на самом деле - попробуй бывший папа или его родители (любящие бабушки-дедушки) заикнись, что ребенок останется с ними, так как по закону это вроде бы. Нет! Никто из мам не пойдет на это. Может, стоит в таком случае, быть более благосклонными к праву папы хотя бы изредка видеть малыша?

  • Вы представьте себе, что ваш ребенок после каждого общения с папой плачет, капризничает, требует. Совершенно иррационально требует, чтобы папа жил с ним, с вами. И что бы ему ни пытались объяснить, ноет "а я хочу папу".

    Варианта два - либо давать им общаться с папой на порядок больше, чтобы общения действительно было достаточно обоим, либо наоборот - чтобы и не привыкал.

  • Т.е. она делает так, как удобнее ей, а не как лучше ребенку.

    Да нет, все нормально.
    Только родители, НЕ говорящие детям о своем разводе, тоже делают так, потому что им так удобнее.
    Идут по пути наименьшего, эх... сопротивления.

  • [... А потом начинаются истерики "хочу к папе", "когда придет папа", "почему ты не отпускаешь меня к папе", "почему папа опять ушел"...
    А зачем объяснять бесконечно? Можно вполне понятно объяснить один раз! Ведь Вы как раз к этому и призываете - говорить ребенку все как есть (и правильно, кстати) ! Ребенок (даже пятилетний) способен понять очень многое! И не стоит скрывать от него правду.
    "хочу к папе" - позвони и договоритесь когда встретитесь (предполагается что оба хотят этого)
    "почему ты не отпускаешь меня к папе" - в самом деле? почему?
    "почему папа опять ушел" - см.выше...

  • Истерики объясняются не тем, что ребенку что-то непонятно. А тем, что ему не нравится то, что он понимает, и он не может это принять.
    И он не знает, как это выразить и как с этим справится.

  • >>
    Значит ребенок просто капризный.. С детства получал все что хотел... просто ему потом сложно будет в жизни, когда поймет что не все так бывает как он захочет... а насчет объяснений почему: малышу вполне можно привести привести множество аналогий. Например, что зайчик точно так же не может жить с лисичкой.. Или сам ребенок наверняка не захочет да и не сможет жить рядом с каким-нибудь драчуном из садика ... Хоть ребенок на многое имеет право, в определенные рамки надо его ставить сразу.

  • В ответ на: Истерики объясняются не тем, что ребенку что-то непонятно. А тем, что ему не нравится то, что он понимает, и он не может это принять.
    И он не знает, как это выразить и как с этим справится.
    да, кончно Вы правы... истерики тоже объясняются тем что он не принимает ситуацию..но такова ведь жизнь!...Думаю, что если поставить перед ним выбор : "быть или не быть воскресному папе он ответит однозначно: быть! ...... (из двух зол меньшее)...

  • Интересно, как же это Вы с точки зрения ребенка смотрите, если по большому счету весь сыр-бор вокруг него разгорается именно между родителями? Мне кажется, Вы смотрите исключительно со своей точки зрения, а все остальные дети Вам глубоко по-барабану.

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: