Погода: 8 °C
28.056...9пасмурно, небольшие дожди
29.053...7небольшая облачность, небольшие дожди
  • :ха-ха!:

    Каждому свое...

  • В ответ на: траффик, для ССовцев бесплатно:
    http://lol.211.ru/index.php?newsid=10980
    Йа валялсо... про америку очень удачно...

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • С БОРа.
    Утром заходил за другом, нагнулся возле подъезда кошака погладить. Кошак трусливый попался, удрал сразу. Рядом на лавочке 3 бабушки сидят. Слышу тут же: "Живодер! Вот молодёж пошла..." Ну я молча стерпел, спустился друг, забылось. Купили вобщем мы с ним по ломику...ну скоро запуск БАКа, хед-крабы и все такое...уже ближе к вечеру заехал по дороге домой к другу на чаек. Монтировку зачем-то с собой из машины забрал. Посидели немного, выхожу. Смотрю - мои бабушки опять сидят. На меня укоризненые взгляды бросают, думаю "узнали". А у меня еще и монтировка в руках...подхожу к машине...не знаю как мне это в голову пришло, но я вобщем прикладываю лом к ручке дверцы и начинаю "выламывать" её. Слышу бабушки засуетились. Я незаметно врубаю брелком сигнализацию. Через пару секунд вырубаю её и так же непалевно открываю машину. Невозмутимо залажу внутырь. Еще немного повозился с зажиганием для понта и уехал...друг пишет к нему тока шо менты заходили....чувствую вкус мести >:)))

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • В ответ на: Йа валялсо... про америку очень удачно...
    Кстати, ты "Мародёр" и "Каратель" читал?
    Книги из разряда альтернативной истории, в которой начальнику смены запуска не дали осуществить ответный удар.

  • -Что такое КАСКО?
    -Пластмассовый строительный шапко

    Осторожно! Злая собака!

  • СТИХИ!

    Хоть по меркам всероссийским
    Я в провинции живу,
    Никогда Новосибирска
    Не сменю я на Москву.
    Пусть зима здесь холоднее
    Нет тепла от батарей,
    Зато воздух тут свежее,
    Да и люди здесь добрей.

    На широких магистралях
    Здесь не встретишь пять полос,
    Но зато у нас бывало,
    Что по улице шел лось.
    Закоулки здесь угрюмы,
    Им рекламой не сверкать,
    Зато нет такого шума
    В них и тишь и благодать.

    Официальные все лица
    Забывают нас порой,
    Но артисты из столицы
    Приезжают к нам гурьбой.
    Ну, а наши стадионы
    Нос утрут театрам всем,
    Мы видали тут Кобзона,
    И слыхали Boney M.

    Снег пушистый одевает,
    Город в праздничный наряд,
    Новый год у нас встречают
    По три месяца подряд.
    У нас солнечное лето,
    Если дождик не пошёл,
    У нас Опера с Балетом,
    И чего-то там ещё.

    У нас лучше всех на свете,
    У нас очень хорошо!

    © Отсюдова. Искал племяшке стих про Новосиб на завтрашнее 1-ое сентября, второй класс, блин. Вот чего нашел, решил поделиться. Душевное стихотворение :cray-1:

    Vitz 1.3L 4WD

  • :respect: после москвы и питера наша деревенька милая и беспробчая:yes.gif:

  • В ответ на:
    В ответ на: Йа валялсо... про америку очень удачно...
    Кстати, ты "Мародёр" и "Каратель" читал?
    Книги из разряда альтернативной истории, в которой начальнику смены запуска не дали осуществить ответный удар.
    Саш, а ты читал "Виват, император" и "Армагеддон"?! Там тоже интересно...
    Если дашь почитать, то что предложил, то с удовольствием узнаю, что там:улыб:

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • мародер

    We will troll you!!!

  • Я художественное с наладонника чаще всего читаю.
    Вот здесь есть: http://lib.rus.ec/s/2423

  • такого волосатого я еще не видел... :eek: :ха-ха!:

    Новосибирск!

  • Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • - Раскачивает...
    Командир покосился в блистер, словно мог рассмотреть ставший строптивым груз на внешней подвеске, убедился, что амплитудой его еще не забрасывает в кабину и философски заметил:
    - Это плохо.
    Несколько дней назад Ми-1 из их авиаотряда сел на вынужденную с отказом двигателя, при посадке добавив и других поломок - сажать пришлось на лес. Хорошо хоть обошлось без тяжелых травм, да и машина по приговору ИАСовцев еще подлежала восстановлению, но вот ремонтировать ее на месте, пинками отгоняя любопытных медведей и прочую живность, они отказались напрочь, требуя доставить тушку пациента на аэродром - желательно сразу в ТЭЧ и «во-о-он в тот угол».
    В угол так в угол, благо кроме «единичек» в отряде еще и эскадрилья «сараев» Ми-6. Комэска лично сел во главе экспедиции; прилетели, с песнями и плясками закрепили-подцепили раненую вертушку и потащили добычу в когтях в родное гнездо.
    - Раскачка нарастает.
    - И это плохо, - согласился командир. - Удаление?
    - Сорок.
    - Дотянем...
    Вертолет мотало по крену и тангажу, экипаж сдержано матерился.
    - Командир, опасные значения, придется бросать.
    - Дотянем...
    - Гробанемся же, бросать нужно! Инструкция...
    - А я сказал - дотянем! Никогда груз не сбрасывал и сейчас не сброшу. Удаление?
    - Двадцать.
    - Дотянем!
    Когда впереди показался аэродром разбалансированная висящим на внешней подвеске маятником машина летела уже только на азарте и честолюбии комэска. Сходу зашли, опустили груз, приземлились рядом, выключились.
    - Ну вот, а вы - «бросать», «инструкция»... я же сказал что долетим.
    Вылезли из «сарая», закурили...
    - Ёптель, - поперхнулся сигаретой комэска.
    А в это время навстречу им из кабины «единички» выбирался случайно забытый при погрузке техник...

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • В ответ на: http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12200764706600.jpg - патанцуем?
    а хто в кепке? :dnknow:

    Jedem das Seine/Justitia suum cuique distribuit/Каждому свое
    每一個他自己

  • родственник Белана :злорадство:
    тож какой то боксер, типа перед матчем:улыб:

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • -Ты где работаеш?..
    -В морге!..
    -А кем???...
    -Мерчандайзером!!!!

    AKA... What A Life!

  • Прилетает Карлсон к Малышу:
    - Малыш, у тебя выпить есть?
    - Конечно! Сейчас принесу воды.
    - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • У доктора на приеме ...

    - Следующий!
    - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
    - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
    - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
    - Национальность?
    - Еврейка.
    - Выкрутится! Следующий!
    - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
    - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
    - Доктор, что-то я писаю в две струи.
    - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
    - Доктор, у меня кашель.
    - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
    - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
    - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
    - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
    - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
    - Доктор, меня почему-то никто не замечает...
    - Следующий!
    - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
    - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
    - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
    - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
    - Доктор у меня запор!
    - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
    - Доктор, у меня зубы пожелтели!
    - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
    - Доктор, у меня с ногами плохо!
    - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
    - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
    - Гм... Нюхать табак! Следующий!
    - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
    - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
    - Ну 30-40 раз...
    - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

    AKA... What A Life!

  • Мама, а пачиму мы машину в реку толкаем?
    - Тихо, папу разбудишь!

    AKA... What A Life!

  • - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
    - Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

    AKA... What A Life!

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    -Не лети быстрей чем твой ангел хранитель_

  • SU жив!!!
    видео, трафег 2 метра

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?".
    Вот последний вопросик она ему и задала:
    - Кем ты будешь, когда вырастешь?
    Пацан, сквозь сопли:
    - Шофером на КамАЗе...
    Водитель "Нивы":
    - Бля, не дай бог дожить!

    © WebPark

    Vitz 1.3L 4WD

  • Весна года так 2003-2004 го... Короче бородатый баян

    Осторожность - лучший друг путешественника.

  • Прочитал в ЖЖ prokuror. Тема хоть и не связан напрямую с IT, но на Хабре очень много умных и разносторонних людей, которым этот текст может быть интересен. Далее цитата

    Отобрать деньги у студента программы MBA проще, чем забрать леденец у ребенка. К моменту получения диплома это, как правило, уже не требуется – они сами начинают разбрасывать деньги налево и направо. Хотя смеяться над людьми, явно пораженными в умственных способностях, негуманно — эта история про студентов MBA заслуживает того, чтобы стать общественным достоянием.

    Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.

    Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие. Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.

    Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.

    Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.

    Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • V8 – еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы

  • Аааатлично!!! ))))))

    .NET Developer

  • О как:улыб:

    People don't change (c) House M.D.

  • Когда я был маленьким, мне говорили, что буду богатым, когда вырасту, потому что у меня руки волосатые. Мне уже 25. Может кто-то подскажет со своего опыта, ЕЩЕ ДОЛГО ЖДАТЬ?

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
    А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
    - Здрасте, Анна *******вна.
    - Здравствуй, Юля.
    ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
    - Бля... я по ходу зачет не сдам.
    И ржут обе, а я как дебил стою...
    А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

    А у нас сегодня кошка
    Родила вчера котят.
    Котята вылезли немножко,
    Но я их запихал назад.

  • автомат это хорошо! ;)жалко у моего мужа нет бывшей жены препода, а то есть у меня парочка хвостов :ха-ха!:

    Настоящие эгоисты должны бы делать только добро : делая зло,сам слишком несчастлив...(с)

  • Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
    - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор, расстегивая ремень:
    - Это явление называется удачная встреча!

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Колайдер или нам точно хана

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • 1 сентября — в России все дети пошли в школу. Почитала новости, аж ностальгия прошибла. Хотя, собственно, по чему? По сути из школы я вынесла следующий объем знаний:

    1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
    2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
    3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
    4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
    5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
    6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
    7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
    Дети рождаются НЕ от поцелуев.
    9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.
    10) Самые крутые битки — это фиолетовые, самые крутые календарики — это «города», самые крутые марки — это треугольные.

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • В связи с началом учебного года :ха-ха!:

    Я вообще еду не «куда», а «откуда»!
    Комментатор новостей НГС - Лакмус, это не я )) замучили уже...

  • Тот кто не с нами - против нас! :злорадство:

  • шикарные киски :ха-ха!: :respect:

    Осторожно! Злая собака!

  • Уйти домой пораньше! (фото - трафик)

    Тот кто не с нами - против нас! :злорадство:

  • Звонок в автомаг,звонит клиент:
    - Здрасьте, у меня матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась... Вторых ключей нет... Скажите, какое стекло на нем дешевле?
    - Боковое...
    В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
    - Спасибо большое!
    Занавес.
    P.S. весь разговор длился 10 секунд...

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Улыбнуло

    Убежденный мизантроп

  • Гыы. Авторевю испытывало новый Форд Скорпио, давно это было(весь такой овальный донельзя). Поехали они значит на минское шоссе фотосессию делать, а он зараза возьми да закройся. С ними был представитель форда, они долго пытались открыть двери с помощью кодового замка - все безуспешно. В итоге приняли решение бить форточку задней двери. Выбили. Благополучно вернулись в Москву и Уху поели от цены форточки - чота около 800 баксов. Заднее стекло стоило 500 или 600.

    Осторожность - лучший друг путешественника.

  • Это не анекдот... это случай из жизни! :улыб:

    Тот кто не с нами - против нас! :злорадство:

  • Про форд не капли не анекдот, на моем грандейке при захлапывании с дуру бьют маленькое заднее стеклышко ......
    а правилно на передней двери;-))) разница 430 $ 110 переднее супротив 540 $!!!!!!!!!!!! маленькая фигулька и та под заказ....

    V8 – еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы

  • Их наверное чаще бьют, вот и цена подскочила :ха-ха!: . Спрос знаете-ли :улыб:

  • Что бы это значило?

    Ты должен сделать добро из зла... (с)

  • Количество сбитых! :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: Хочу себе такое! :live:

    Не самолет не птица летит и матерится-я в своей машине!
    сургоб-Аваланш 0:10(по итогам дня)
    Chevrolet Avalanche 2010 5.3
    Nissan March 2008 1.2

  • ННП
    Восточная мудрость: Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • частенько вижу этот машинк. :ха-ха!: А мне надо 3 газельки нарисовать:хммм:

    Осторожно! Злая собака!

  • :смущ:
    Пешеход всегда не прав.

    Преимуществом всегда пользуется тот, у кого машина круче. В любом ДТП он назначается потерпевшим.

    При приближении к пешеходному переходу следует заблаговременно увеличить скорость. Непосредственно перед переходом - подать звуковой сигнал, а проезжая мимо отпрыгнувших пешеходов - четко и внятно обматерить их.

    Движение разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям где может проехать ваша машина.

    Парковка разрешается по улицам, площадям, дворам, тротуарам, газонам и любым другим поверхностям куда может заехать ваша машина.

    Мыть машину можно где угодно.



    Кратковременная остановка (например, сходить за сигаретами) разрешается прямо в том ряду, где вы едете.

    Знаки развешаны на столбах для украшения Московских улиц.

    На перекрестках поворот в любую сторону разрешается из любого ряда (пропустят, куда они денутся)

    Стоп-линий в природе не существует.
    :смущ:

  • Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
    Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
    Каа (вальяжно): - Ну?
    Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой!
    Каа (лениво): - Ну?
    Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!!
    Каа (лениво): - Ну?
    Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!!
    Каа(тихо): - Ну?
    Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!!
    Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): -Б#я-а-а-а....

    Осторожно! Злая собака!

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: