Погода: 22 °C
25.0724...30небольшая облачность, небольшие дожди
26.0725...32небольшая облачность, без осадков
  • Боян .

    "В беседе с женщиной есть один болезненный момент. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса..." С. Довлатов.

  • Интересное наблюдение:
    П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
    И - вода по асфальту рекой,
    В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
    О - т чего я веселый такой.

    Осторожно! Злая собака!

  • Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
    После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
    - Алле!!!
    - Алее!!! (тоже мужской голос)
    Врач: - Ты кто??!!!
    М.Г.: - МУЖ!!!!
    Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

    Осторожно! Злая собака!

  • Просыпается утром папа-медведь, подходит
    к своей чашке и грозно рычит:
    - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!?
    Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
    - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !?
    Мама-медведица, стоя у плиты:
    - Ох, как вы меня достали! Да не готовила я ещё!!!

    Осторожно! Злая собака!

  • ну и боянчег
    :ха-ха!:
    На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
    - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
    В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! ))))))))))))))

    Осторожно! Злая собака!

  • Американские программисты никак не могут понять, почему когда у русских программистов зависает компьютер, они говорят "Ваш зайчик писал" ("Your bunny wrote").

    Осторожно! Злая собака!

  • Что характерно — обнаглели!

  • Что характерно — обнаглели!

  • СУУУУУУПЕР!!!!! Особенно с Ющенко!!!
    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • эти наблюдения под "Пиво"
    Текст песни другой: А вода по асфальту.....

    Осторожность - лучший друг путешественника.

  • ННП
    Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • Хорошая идея.

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • В ответ на: Хорошая идея.
    Переведи :безум:

    Что характерно — обнаглели!

  • актуальненько для четверга

    Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами.

    Toyota Corolla AE-114 4A-FE 4WD

  • Че правда не понял?
    У тебя соседи молотком или перфоратором ночью ничего не делали?

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • Что такое "гупала молотком от маленьких детей"? :а\?:

    Что характерно — обнаглели!

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :respect:

  • "гупала" - долбила.
    Там просто знаков препинания нет.
    По идее надо было написать:
    "От маленьких детей, которые просыпались и плакали, привет скотине, которая полночи гупала молотком."

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • В ответ на: Что такое "гупала молотком от маленьких детей"? :а\?:
    От маленьких деток, это обращение, типа "от кого"
    а вот глагол я сам не могу понять...

    Серебристый Nissan Cube У805ОУ54
    Черно-желтый GT Avalanche 1.0-2008
    partyjek на WoT[NGS]

  • Гупала - долбила??
    гм...ну ладно )

    Серебристый Nissan Cube У805ОУ54
    Черно-желтый GT Avalanche 1.0-2008
    partyjek на WoT[NGS]

  • Ну тогда :ха-ха!:

    Что характерно — обнаглели!

  • 100% знаю, что в украинском языке гупал(а) такой глагол есть и означает он стучать, долбить и т.п.

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • А я думал она там что-то делала молотком от маленьких детей, типа отобрала у них молоток и делала :eek:

    Что характерно — обнаглели!

  • остается только порадоваться за наше подрастающее поколение......
    этож надо такой богаты словарный запас :ха-ха!:

  • В ответ на: Гупай - надо читать с приглушенной "Г". По-украински.
    Если заниматься переводом, то означает "громко топать", или что-то в этом роде.
    Я не очень сильна в этом языке...
    Взято с какого-то сайта, нарыл в яндексе

    Серебристый Nissan Cube У805ОУ54
    Черно-желтый GT Avalanche 1.0-2008
    partyjek на WoT[NGS]

  • Дык видимо не наше, а украинское
    но тоже хорошо

    Серебристый Nissan Cube У805ОУ54
    Черно-желтый GT Avalanche 1.0-2008
    partyjek на WoT[NGS]

  • В ответ на: Дык видимо не наше, а украинское
    А я считаю.... наше....украинское..... украинское значит наше!!!! Что Украина уже не наша? Была, есть и будет наша!!!

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • это видимо тоже анекдот...

  • Судя по тому, что их там правительство творит, уже я фик знает
    Надеюсь народ еще не отупел под америкосовским прессом

    Серебристый Nissan Cube У805ОУ54
    Черно-желтый GT Avalanche 1.0-2008
    partyjek на WoT[NGS]

  • Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...... НИХРЕНА не произойдет!!!
    Я пробовал это 2 раза и действительно НИХРЕНА не произошло! Вообще ОХЕРЕННО! Это на самом
    деле работает! Даже не верится!!! Перешли это кому-нибудь ещё, т.к. больше людей должно узнать об
    этой ХЕРОВИНЕ!!!)))

    и спасибо всем тем, кто моргал дальним светом..

  • Это намек на то что украинское не наше или пост не по теме топика?

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Серебристый Nissan Cube У805ОУ54
    Черно-желтый GT Avalanche 1.0-2008
    partyjek на WoT[NGS]

  • Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

    Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

    Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

    За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

    Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

    Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

    Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

    7 апреля.

    Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

    После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

    После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

    За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

    Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
    После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

    После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
    Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

    24 апреля.
    Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

    Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

    На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

    8 мая.
    Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан.

    После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

    11 мая.
    Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
    Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

    Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

    Осторожно! Злая собака!

  • В ответ на: Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
    После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
    Я плакаль... )

    Серебристый Nissan Cube У805ОУ54
    Черно-желтый GT Avalanche 1.0-2008
    partyjek на WoT[NGS]

  • В ответ на: А я думал она там что-то делала молотком от маленьких детей, типа отобрала у них молоток и делала :eek:
    Нее... Эта скотина производила какой-то процесс, избавляющий (или предохраняющий?) от маленьких детей... Молотком... :eek:
    А "гупала" - ну, это по звукоподобию: гуп! гуп! гуп!.. :безум:

  • НОВЫЙ СПОСОБ БОРЬБЫ С МОРЩИНАМИ!

    Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом.
    Лицо промолвило с обидой: "А ,ты , все жопа, молодцом!
    Стройна,румяна и красива, Ну, просто смотришься на диво. А в чем же дело,боже мой, Ведь мы ровесники с тобой? И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все ж живу я ,как хочу, Я не волнуюсь,не ворчу,
    Морщинами не собираюсь, Ну,вообщем, вовсе не стараюсь, Быть самой важной среди жоп. А,ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь,глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру!" Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит!
    "Коль будет все тебе до сраки, Прекрасным будет внешний вид...

  • В ответ на: Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан.
    Ну тупые (с) :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • В ответ на: от демократии еще никто живым не убегал…
    Вот! Вот - ОНО!..

  • грустно это :cray-1:

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • по сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

    Осторожно! Злая собака!

  • В оригинале - "Почему я веселый такой"..

    Кто к нам с мечом придет - тот в орало и получит.

  • В ответ на: В оригинале - "Почему я веселый такой"..
    Ну ё-маё :шок: Это, вроде как, прикол был :dnknow: И он не требовал глубокого анализа текста и сравнения с оригиналом. вроде посмеялись и забыли. Ан нет :безум:
    :ха-ха!:

    Осторожно! Злая собака!

  • ржуваще)

    Внимание! Присутствует ненормативная лексика)

    Toyota Caldina 2002 AZT241, 1AZ-FSE, 2.0FF.

  • из слов я понял только "короче" )))

    .NET Developer

  • Удивительное рядом..:улыб:

    Some folks like water, some folks like wine, but I like the taste of straight strychnine


  • Может рановато, но когда увидил, понял что должен поделиться :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    People don't change (c) House M.D.

  • траффик, для ССовцев бесплатно:
    http://lol.211.ru/index.php?newsid=10980

  • УАЗеГ
    Тыц

    Осторожность - лучший друг путешественника.

  • Они признали независимость Косово.
    Мы признали независимость Абхазии и Южной Осетии.
    2:1, казлы!

    Осторожность - лучший друг путешественника.

  • Mужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
    Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
    Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
    Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
    -блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: