Погода: 18 °C
23.0627...30небольшая облачность, без осадков
24.0629...33пасмурно, без осадков
  • Штаб Куклус Клана:
    - Скажите, как вступить в вашу организацию?
    - Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
    - А кота за что?
    - Поздравляю, вы приняты!

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Сори, Если БАЙАН!, Но сам ржал

    Как принять душ по-женски:
    1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
    2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
    3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
    4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную
    мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
    5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
    6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
    7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
    8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абикосов, пока не покраснеет.
    9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с
    апельсиновым привкусом.
    10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    11. Смыть кондиционер с волос.
    12. Побрить подмышки и ноги.
    13. Выключить душ.
    14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
    15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы
    в супер-впитывающее полотенце.
    16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
    17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
    18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
    19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
    20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

    Как принять душ по-мужски:
    1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
    2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена
    попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
    3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
    4. Забраться в душ.
    5. Вымыть лицо.
    6. Вымыть подмышки.
    7. Высморкаться в руку и смыть водой.
    8. Издать ******ие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
    9. Провести основное время, промывая интимные
    места и вокруг них.
    10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
    11. Вымыть волосы шампунем.
    12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
    13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
    14. Пописать.
    15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
    16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с
    занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
    17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
    18. Оставить занавески открытыми, воду на полу невытертой и свет и вентиляцию включёнными.
    19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена
    попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
    20. Бросить мокрое полотенце на кровать :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Наука для того нам и дана, чтобы правильно обьяснять непонятное и
    отбрасывать неверные версии.
    Сааки жует галстуки отнюдь не как еду. Это его бессознательное на первый
    взгляд действие легко обьясняется стариной Фрейдом как привычная реакция
    организма на присутствие старшего по званию в НАТО. А поскольку
    присуствие было виртуальным(разговор по телефону с генсеком НАТО), а
    организм сааки сосать требует, то и был использован галстук.
    Эта картинка является любопытной иллюстрацией отношений между старыми и
    новыми членами НАТО. :спок:

  • На самом деле Кондолиза Райс не негритянка, а белая. Просто она от
    злости почернела.

  • период полураспада в природе жестяной банки 350 лет.. период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум.

    Осторожно! Злая собака!

  • В ответ на: п период полураспада моего ВАЗ-2112 3 месяца максимум.
    он у тебя бумажный :eek: :eek: :eek: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    УАЗ Патриот, авантюрин

  • контроль

  • и еще.

  • :улыб:

  • приказ

  • Особенно про ладу разволюцион понравилось ну и про контроль по расходу

    Жить хорошо… А хорошо жить — ещё лучше!

  • суперприказ! :ха-ха!:

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • Из объяснительных после ДТП
    Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
    Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
    Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
    Да, я наехал на пешехода.
    Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
    Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
    Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
    Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
    Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
    Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
    Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
    При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
    Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
    Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
    Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
    Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
    По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
    В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
    На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
    Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
    В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
    Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
    Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
    Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
    После четырех лет езды я заснул за рулем.
    В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
    Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
    Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
    Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
    Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
    Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
    Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
    На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
    Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

  • Интересно, а куча ошибок в прЕказе, это последствие падонковского жаргона?

  • Муж звонит жене:
    - Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
    - А что случилось?!
    - Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогиесигареты. Второй его спрашивает:
    - Слушай, откуда у тебя столько денег?
    - Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньгитрахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -уже десятку, а на постели с эротикой -
    четвертной.
    Прибегает второй домой:
    - Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: наполу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой -четвертной!
    Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
    - Чего, с эротикой?
    - Не, на полу - на все!

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Хи-хи, где то я эт уже видал:улыб:

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
    +1000000

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • 1

  • 2

  • 3

  • 4

  • 5

  • 6

  • америкосы про южную осетию. Субтитры. Я плакал :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
    трафик
    сцылко

    Осторожно! Злая собака!

  • Я не плакаль, я рыдаль! :ха-ха!: Таки не все они тупые, более того, у них местами отличное чуство юмора!!! :ха-ха!: :ха-ха!: :live:

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • И это было реально показано по ТВ? :eek:

    Что характерно — обнаглели!

  • В ответ на: америкосы про южную осетию. Субтитры. Я плакал :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
    трафик
    сцылко
    ЗачОт )))

    она распахнула халат... а там было все ! без ничего...

  • Сомневаюсь. Больше похоже на очередной прикол...

  • фффуууууууууууххх... :ха-ха!:
    Это реально круто!!!!!!! пишу из-под ванны... туда меня выгнала жена, которая заняла место под столом!!!

    Поломка лишь повод для тюнинга :спок:

  • ахтунг, это даже не под столом, это под столом на этаж ниже ... :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!: отжигают америкосы сильно :respect: ... в Европе :ха-ха!: :ха-ха!:

    УАЗ Патриот, авантюрин

  • Как китайцы золото берут

    Jedem das Seine/Justitia suum cuique distribuit/Каждому свое
    每一個他自己

  • Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

    Осторожно! Злая собака!

  • ооо а ето при Итальяна : :ха-ха!:

  • период полураспада в природе жестяной банки 350 лет.. период полураспада моего ВАЗ-2112 6 месяцов максимум.

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • Уже [:]IIIIII[:]:улыб:

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • Конструкторы ВАЗа трудятся не покладая рук! Всего за одну ночь с 21-го на 22-ое они увеличили период полураспада ВАЗ-2112 с 3 месяцев до 6! Период полураспада жестяной банки не изменился. :ха-ха!:

    Vitz 1.3L 4WD

  • :respect: :respect: :respect: :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Осторожно! Злая собака!

  • В ответ на: Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера. (баш)
    НУ, если быть объективным... в 1941-м именно это на самом деле и планировалось... просто нас немного опередили,....

    Кетчупами не рождаются, кетчупами становятся!:миг:

  • в 1941-м именно это на самом деле и планировалось
    -----------------------------------
    Ну это весьма спорный момент.
    Не стоит настолько верить гражданину Резуну.

    We will troll you!!!

  • В ответ на: [:]IIIIII[:]
    а вот мне такая картина представилась - в начальной школе через пару лет, дети, сколько будет дважды два
    О_о!!! бойан!!! атцкое гармошко!!! убейсибяапстену:улыб:ну и типа того:улыб:

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • кстати тож [:]IIIIII[:] навреное:улыб:

    Не стоит читать форумы. Это как пытаться напиться из пожарного брандспойта - и не напьетесь и рот порвете.

  • ННП
    Ночь, постель, двое, голос:
    - Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!!!

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • Улыбнуло.

    Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

  • 10 место: После удара профессионального воллейболиста, мяч может лететь со скоростью до 130 км/час. Сразу после удара скорость мяча для гольфа составляет 270 км/час.

    9 место: Самая маленькая скорость в спорте была зарегистрирована 12 августа 1889 года - 1,35 км/ч. Этим видом спорта было перетягивание каната. Кстати, до 1920 г. перетягивание каната было олимпийским видом спорта.

    8 место: Если вы играете в боулинг, не старайтесь сбивать кегли как можно сильней. Кегле для боулинга для падения достаточно отклонения в 7,5 градусов.

    7 место: Вопреки известному заблуждению, в дзюдо не 10, а 12 данов. Правда, одиннадцатого дана не удостоился ни один человек, а двенадцатый был присужден только одному человеку - основателю дзюдо Дхигаро Кано.

    6 место: Бокс был узаконен как вид спорта только в 1900 году. До этого он считался слишком жестоким и мало пригодным для присутствия публики. В XX веке бокс стал самым популярным видном спорта в кино.

    5 место: В древней Греции если поединок кулачных боев затягивался, то с согласия обеих соперников судья назначал ... климакс (!) - усиление. По жребию один из бойцов должен был, не прикрываясь, принять удар. Если выдерживал, то сам бил, и так далее до полной победы одного из соперников.

    4 место: Согласно исследованиям, проводивым Detroit Free Press, 68 процентов профессиональных хоккеистов потеряли на льду хотя бы по одному зубу.

    3 место: В шашках возможно всего 7 вариантов первого хода. В шахматах - 17 в 25-й степени путей для игры в первых десяти ходах.

    2 место: В шахматной партии, продолжающейся 40 ходов, возможны 1,5 на 10 в 128-й степени вариантов развития игры. Это превышает количество атомов в космическом пространстве.

    1 место: Число позиций в игре го в 10 в 76-й степени раз больше, чем в шахматах.

    Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

  • Справа вдруг выныривает
    синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими
    аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил,
    вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что
    аварийка была уже выключена.
    Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением
    автомобильчика вправо.
    Веселое подозрение закралось ко мне в душу!
    А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а
    машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы
    убедиться в моих подозрениях...
    Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной
    сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда
    переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку,
    считаешь до трех и едешь, куда надо!!!

  • ПРО ЖЕНЩИН

    ОНА: Ты мне звонил ?
    ОН: нет
    ОНА: У меня батарея села
    ОН: Ясн
    ОНА: А почему ты мне не звонил ????

    People don't change (c) House M.D.

  • Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
    - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
    - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит второй:
    - Давай рацпредложение...
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит третий:
    ...
    - Давай рацпредложение...
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит четвертый:
    ...
    - Давай рацпредложение...
    - Не знаю.
    - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
    Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
    И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
    - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
    - Да-а...
    - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
    - Да-а...
    - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

    Some folks like water, some folks like wine, but I like the taste of straight strychnine

  • В ответ на: ооо а ето при Итальяна : :ха-ха!:
    о...точно!!!...)))))))

    Не всем волчатам стать волками,
    Не всякий взмах сулит удар...

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    УАЗ Патриот, авантюрин

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: