Погода: 0 °C
25.10−1...3переменная облачность, без существенных осадков
26.103...7пасмурно, дождь
НГС.Форум /Авто / Авто-форум /

Анекдоты! и не только автомобильные!

  • Вспомнилось при написании отчета:

    Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
    - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
    - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
    - Кто проиграет, тот будет его делать.

    Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте! (С)

  • Автомагазин :ха-ха!:

  • Свадебное путешествие в деревню Гадюкино :ха-ха!:

  • Мегатюнинговая контора

  • НП.

    Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
    - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
    - А ты делай так же, как я.
    - Как?
    - Закрой глаза.

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Н.П.
    Молодые парни совершили преступление , и договорились что один из них возьмёт всё на себя , а остальные будут ему помогать как могут.
    Дали ему 25 лет , друзья помогали на зоне , за это время круто поднялись и когда он вышел презентовали ему виллу на море , мерин родстер ,счёт в банке , жену нашли молодую красивую.
    Через не которое время встречаются все вместе и понятно дело распрашивают чела как ему живётся:
    -Ну как на воле??
    -Да ваще в натуре по царски , чё хочу то и делаю , в доме ещё не вовсех комнатах побывал , в машине не совсеми кнопочками разобрался , да и ваще лафа.
    -Ну а жена как?
    -Да ништяк , красивая добрая, готовит вкусно.
    -Не ну а ты её еб$шь?
    -А чё её еб#ть , она ж не косячит.

  • Шикарный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
    - Девушка, вас куда?
    - Да, в сущности, куда хотите.

    Дух синей изоленты:улыб:

  • Голубой едет на мопеде и вдруг мопед ломается. Ну возится там голубец, типа чинит его. Проезжает мимо мужик на машине, видит парень с мотиком мучается, думает дай помогу парню и говорит:
    - Ну че давай твое говно толкнем.
    А голубец ему и отвечает:
    - Давайте, только поможите потом мотик завести!!!!

  • Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

    Не совсем актуально для Нска, но прикольно:улыб:

    С большими или меньшими затратами, можно достичь всего...

  • Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
    Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
    Зависит на какой машине… 1. Ока встанет между ними.
    2. Зубильщик обьедет и встанет впереди — медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
    3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
    4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
    5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
    6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
    7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
    8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
    9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
    10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое.
    11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет.
    12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.

    С большими или меньшими затратами, можно достичь всего...

  • Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль
    Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре
    рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна
    опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго
    смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: «Что типа
    вдвоем, только на один Мерс насосали? », на что сестренка друга, тоже
    спокойно ответила: «А вы втроем, только на одну девятку? ». Водила
    девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от
    светофора, а девятка так и осталась на месте.

  • Бабуля перебегает дорогу прямо перед крутым "джипом", джип резко тормозит, но все-таки сбивает бабушку. Сзади в "джип" врезается шестисотый мерседес, в мерседес врезается БМВ последней модели, в БМВ - "Вольво", в "Вольво" - "Ауди", в "Ауди" - еще один мерседес.
    Проезжающий мимо мужик на "Запорожце" с уважением смотрит на останки бабули:
    -Красиво умерла!

  • потырено с анекдот.ру
    ..........................
    Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
    Я: У вас Манол есть?
    Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
    Я: Манол.
    Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
    Я: Манол.
    Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
    Я: Манол.

    Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что
    здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.

    *****

    Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
    Вторая попытка.
    Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
    Я: У вас Манол есть?
    Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
    Я: Антифриз!
    Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
    Я: А какой есть?
    Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
    Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась
    баночка.
    Возвращаюсь: Голубой!
    Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
    Я: Хорошо. Голубой.

    Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

    *****

    Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета
    бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все
    фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
    Я: У вас фильтры на девятку есть?
    Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
    Я: Водяной, масляный, бензиновый.
    Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
    Я: Hу все, какие есть, давайте...

    Больше в тот магазин не хожу.

    *****

    Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А
    бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную
    воду, чтоб разбавить антифриз.
    Я: Мне дистиллированную воду.
    Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
    Я: Побольше.
    Купила.
    Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы
    заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную
    ложку.
    Я: А мне надо много - в утюг!

    Больше в тот магазин не хожу.

    *****

    Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров
    95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не
    льется.
    Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
    Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают
    водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся
    сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает
    патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то
    написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий
    рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи,
    открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из
    них мне ручкой помахал?

    http://anekdot.ru/an/an0408/y040830.html

    Toyota Caldina 2002 AZT241, 1AZ-FSE, 2.0FF.

    Исправлено пользователем INS (31.08.04 01:15)

  • Сцена в мужском отделении бани: народ тихо моется, как вдруг вваливается группа негров. Все негры - как негры, а у одного - причинное место - белое!!! Мужики в недоумении, один - посмелее и спросил: ??? - А негр и отвечает на чистом русском: Дык это мы со смены, шахтеры мы, а Вася успел домой забежать перед баней.

    Дух синей изоленты:улыб:

  • Читать вслух и с выражением!!!!!!!

    Пушкин
    17 30 48
    140 10 01
    126 138
    140 3 501

    Маяковский
    2 46 38 1
    116 14 20!
    15 14 21
    14 0 17

    Есенин
    14 126 14
    132 17 43...
    16 42 511
    704 83

    он же
    170! 16 39
    514 700 142
    612 349
    17 114 02

    Дух синей изоленты:улыб:

  • Жене надоело, что муж часто пьяный приходит и сразу спать. Подруга ей советует, как другой раз припрется ты ему в ж...пу вставь презерватив, увидишь что будет. Ну та так и зделала, приполз муж домой и сразу спать, жена аккуратно ему в попу презирватив вставила. Утром смотрит муж из туалета хмурый выходит, а вечером трезвый. На другой день трезвый, все время с работы домой и трезвый, ей жалко его стало, она и говорит, тыб милый хоть отдохнул бы, с друзьями на рыбалку съездил или еще куда нибудь. муж в ответ (зло и раздраженно) - нет у меня больше друзей.

  • Короче, заезжает крутой новый русский (НР) на заправку. Тормозит возле колонки "98", вставляет шланг и идет платить. Заплатил, возврвщается, бензин льется, он стоит покуривает. Тут из-за запрвки выплывает оглушительно воняющий бомж (Б). Подходит, протягивает ладошки и грит:"Налей бенза!".
    НР: Пшел на...
    Б: Ну плескани, че жалко?
    НР: Да ты ох...ел, знаешь скоко он стоит, иди вон с запора слей "80"..
    Б: Ну плескани не жмись...
    В общем, плеснул ему. Заправляется, садится в машину и думает:"Блин а нах.. ему бенз?". Выходит и идет за заправку. Смотрит, а бомжара сидит дро**т. Ну НР прих..ел и грит:
    НР: Не, ну типа все понимаю, но нах... тебе "98"?
    Б: Мля, на "80" пальцы стучат...........

  • Новое в тюнинге выхлопух!
    Может кто на заметку возьмет!?

    Id be safe and warm, If I was in L.A.

  • Либо такой вариант!

    Id be safe and warm, If I was in L.A.

  • !?

    Id be safe and warm, If I was in L.A.

  • Выводить трубы вверх это альтернатива прямотоку (правда используется редко)
    За любой машиной создаётся в каком-нибудь месте область пониженного давления и туда трубы и выводят, чтобы сопротивление меньше было:улыб:

  • Это не анекдот, а реальность, грустная. Но как описано:улыб: :live: :live: :live: http://www.toyota-rus.narod.ru/files/otstoi/04-06-12_br_am-vs-at.htm

    candy is dandy, but liquor is quicker

  • Синие писалки - это мужики в ледяной воде ....

    уважаю навигацию и музыку в автомобиле

  • - Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???
    - Очко играет.

  • НП.

    Может уже и было, но, по моему, в другой варианции:

    "Всякое авто должно трогаться по разному:
    Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
    СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
    Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
    Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
    Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
    БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
    Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
    Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
    Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
    УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

    (автор не установлен, voffka.com)
    1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ

    Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ. В Правилах этих используются следующие термины и понятия:

    " Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

    Ну, и другие термины и понятия тоже используются.

    2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

    2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
    2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
    2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
    2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
    2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

    3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

    3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
    3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

    4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

    4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
    4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
    4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
    4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

    5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

    5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
    5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
    5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
    5.4. Движение пешехода запрещено, если:
    - нарушена герметичность мочевого пузыря;
    - на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
    - в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
    5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

    6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

    6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

    7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

    7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
    7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

    8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

    8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
    При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
    В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.
    При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
    8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

    9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ

    9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

    10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

    10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.
    11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

    11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
    11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
    11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • "Из школьных сочинений:
    ...Папа Карло вырубил Буратино.
    ...Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
    ...В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу...
    ...Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!"

    "У меня все есть кроме денег и счастья."

    "Что наша жизнь - игра, знает каждый, а вот как играть в нее..."

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Супер, Вить ржал как конь, я про пдд для пешихходов :respect:

    Слава России!

  • :ха-ха!:
    С Новым Г...тьфу!
    С Днем рождения!
    :бебе::ха-ха!: :pivo:

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • гаишник и пистолет

    Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настоящие.
    Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет.
    Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении -"Открыто".

    Теперь сама история.
    Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес.
    Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
    - Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить) Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
    - Что ложить?
    Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
    - Волы-ы-ы-ну...
    Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
    - А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать ,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который равен двум долларам США. Вы же это не сделаете? На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
    - Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
    - Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
    ...пытается растянуть удовольствие ГАИшник. На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
    - В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
    - Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный. Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
    Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500 рублей за дуло.
    Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.Берёт.И все понимает.

    Повисает пауза:.
    - Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-... Мда-а-а-а..
    Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет. Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:
    - Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
    При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины... Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
    Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
    После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине. Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
    - Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

  • :улыб:

  • - Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?

    - Очко играет!

    Toyota Caldina 2002 AZT241, 1AZ-FSE, 2.0FF.

  • НП.

    "Пункт опробования тормозов" (см. прикр. файл)

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Когда "Мерседес" уже "без мазы".

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Вчера был на разборе в ГАИ.
    Хоть и мою вину присудили, но один инцендент скрасил мое горе.

    Пока мне протокол выписывали, зашли следующие по очереди два мужичка, между собой очень похожие.
    Гаишник читает протокол, еще раз его перечитывает. Поднимает глаза и говорит:
    "Так, чето я не могу понять из протокола, че у вас произошло то?"
    Первый мужичек:
    Нууу, даже на знаю, ну ехали, ехали....
    (Пауза, задумчивый взгляд)
    И вдруг ПИЗДЫК!!
    Гаишник смотрит на мужика.
    Мужик молчит.
    Секунд через 10 гаишник поворачиватеся ко второму:
    Так, у второго участни ка ДТП есть версия произошедшего?
    Второ мужик:
    Нууу, в принципе все так и было...
    Опять пауза секнуд на 10...
    Гаишник, глядя в упор на мужичков:
    Ну что ж, так и запишем....

    Я думал я умру....

  • БРАВО! БИС!!
    Пилять! Ну нельзя же ТАКОЕ читать в тяпницу ночером! :DDD

    Я не жалею ни о чем
    Осел фундамент, крепок дом

  • В кинотеатре билетерша супружеской паре:
    - Программку не желаете?
    - Нет, спасибо.
    - Шоколадку не желаете?
    - Нет.
    - Может быть, пакетик леденцов?
    - Нет, нет, нет!
    Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
    - А убийца в этом фильме - шофер.
    Муж оборачивается, и тоже ехидно:
    - А мы все равно пое@#ться пришли!

    Мы быстро нашли общий язык: они-девченки хоть куда, а мы-парни хоть кого.

  • Пособие по использованию прямотока (тем, кто знает английский будет особенно смешно)
    http://www.nottingham.ac.uk/~cczcp1/pics/car/shocker.htm

    candy is dandy, but liquor is quicker

  • Подходит гаишник к машине, водитель опускает стекло полностью, с вежливой улыбкой подает документы... с заднего сиденья детский звонкий голосок: "Папа, папа, а ты говорил - козлик подойдет?!"

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • ОЧЕНЬ ИНОСТРАННЫЕ ИМЕНА И ФАМИЛИИ:
    Японские:
    Гейша - Атомули Ядалато
    Крестьянин - Накосика Сукасена
    Сутенер - Комухари Комусиси
    Врач - АКомуто Херовато
    Футболист - Томимо Токосо
    Композитор - Толисику Толикаку
    Пианистка - ХYяанука Пороялю
    Болгарские:
    Проститутки - Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
    Французские:
    Повара - Де Блюю, Оливье Жюй де Глотай
    Греческие:
    Вредный грек - Наполнасракис
    Посол - Слюнидополу
    Немецкие:
    Порноактёр - Ганс Трахенбюргер
    Порноактриса - фрау Шлюхер
    Польская:
    Просто добрый поляк - Бздашек Западловский
    Грузинская:
    Бегун - Огого Добегулия

    Дух синей изоленты:улыб:

  • Девушка за рулем - что звезда на небе: мы ее видим, а она нас нет!

  • Надпись пальцем на грязном кузове автомобиля: "Грязь не смывать - лечебная!"

    Ничего-ничего, у нас зимой дороги такие, и погода такая, что уже ездовые академики встречаются!

  • Не знаю мож старо,но увидел надпись на грузовой газели...."Будка для тещи"

    Дух синей изоленты:улыб:

  • :ха-ха!: :live: :pivo:

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах

    - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
    - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
    - Кто нибудь лил Хадо в турбину?
    - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
    - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
    - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
    - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
    - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
    - Ликвидность праворуких Боингов
    - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
    - Подскажите разборку по ДС-9
    - Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
    - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
    - Ктонить уже переобул свой Ил76?
    - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
    - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
    - Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
    - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
    - Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
    - Как часто менять топливные фильтра?...
    - 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
    - ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
    - помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
    - сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
    - кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
    - народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
    - срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
    - не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

    а также реклама:
    - изготовление авиастекол, лобовое за один день
    - полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные)
    - установка аэр-бэгов и кресел-катапульт
    - детали на японцев (скидка участникам конфы)
    - тонирование стёкол

    Отсюда: voffka.com

  • Из последнего КВНа. Кажется "Парма" отмочила:
    "Вышел новый знак дорожного движения. Называется "Джокер". "Джокер" может принимать любое значение по желанию сотрудника ГИБДД."

  • - Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
    - Видел, господин судья.
    - Почему же вы не бросились на помощь?
    - Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: