Погода: 1 °C
23.101...5облачно, небольшой снег
24.10−1...3пасмурно, небольшой снег
НГС.Форум /Авто / Авто-форум /

Анекдоты! и не только автомобильные!

  • Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
    - Оpужие есть?
    - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
    Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
    - А наpкотики есть?
    - Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
    Совсем удивился гаишник.
    - А в багажнике что?
    - В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
    - А, ну тогда езжайте...

    ***

  • Останавливает Гаец машину , руку к козырьку , представляется - "Командир роты Козлов" .
    Водила в недоумении - "Какой, какой роты" :ха-ха!:

  • Отсанавливает Гаец за скорость крутейший мерс, тонированный ну ни хрена не видно.
    Мерс остановился, опускается окно и оттуда вываливается рука с толстенным кошельком.
    Гаец взмок, хватает кошелек, открывает, а там мать честнАя, в одном отделении баксы, в другом еврики, в третьем рубли, открывает четвертое а там корки красные. Берет и читает - генерал ГИБДД Петров.
    Гаец столбенеет руку к шапке - "Товарищ генерал разрешите доложить..."
    Генерал - "Докладывай, докладывай, только отделения в гомонке не перепутай"

  • Объявление в газете:
    Продам копейку - цветомузыка, все навороты ... не на ходу

  • надпись на машине "менты - козлы" гораздо быстрее приведем автомобиль на мойку, нежели надпись "помой меня - я вся чешусь"

    ***

  • Надпись сзади на ОКЕ "Спешишь? Перепрыгни!"
    На старом ушастом запорожце: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ"
    На катке сзади надпись: "Не обгоняй - обидно"
    Надпись на Таврии: "ВАША МАШИНА МНЕ ТОЖЕ НЕ НРАВИТСЯ"
    Hа новеньком оpанжевом аccенизатоpе (гавновозе) - "Сам такой!"
    На длинном тягаче на месте знака автопоеза сзади, наpисована длинная такса с 6 ногами и пpиписано "Xоть и шесть, но заносит"

    ***

  • Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам столицы на погибель добрым людям

    Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.

    1) Уе*анец на "зубиле".
    Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, вые*ывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы:
    тонировка, тюнинг, мятая жесть.
    Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
    Степень опасности: 6-10

    1-а) Вариант: уе*анец на БМВ (обычно - трешке).
    То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
    Степень опасности: 7-9.

    2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге"изредка на "четверке").
    Старый у**док на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую сек
    Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
    Степень опасности: 5-8

    2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше херней для дачи.
    Херня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.

    Степень опасности: 8-10.

    3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")
    Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится
    его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.
    Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
    Степень опасности: 7-10.

    3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.
    Степень опасности: 9-10

    4) Водитель 31-й "Волги". Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком" (с). Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.
    Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
    Степень опасности: 5-7

    5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных"). Примерно то же самое, что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.
    Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей" нанимаются приличные люди.
    Степень опасности: 4-8.

    6) Бандитская жонка.
    Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего.
    Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
    Степень опасности: 5-9.

    6-а) Вариант: просто тетя на иномарке. То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
    Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
    Степень опасности: 2-6

    7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках).
    Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
    Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".
    Степень опасности: 4-6.

    8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе". В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку муд*ка..
    Степень опасности: 5-8.*

    9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике". В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
    Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
    Степень опасности: 7-9.**

    Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.

    (С) не помню где

    ***

  • Надпись по всему левому борту ЗАЗ-369М: "Вы обгоняете автомобиль ЗАЗ-968М". На правом борту: "Вас обгоняет автомобиль ЗАЗ-968М"

    ***

  • Будущее ЖЖ:
    Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
    Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в ЖЖ и пишет:
    "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня урод какой-то на г***возе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "

    И получает комментарии следующего вида:
    "Ты, гад, сам понял, чего сказал? Кто здесь урод? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
    "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан! Сержант Вакарчук."
    "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
    "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, йоп! Бард Вася"
    "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
    "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
    "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
    "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, в чьем журнале пишешь! Хозяин журнала, муж твой!"

    ***

  • Хазяйке на заметку:

    Кузов отечественного автомобиля Тольятинского автозавода пробивается:
    из 12 калибра - пулей через две стойки по диагонали, после чего пуля ещё далеко летит, через крыло - по диагонали - через бак, и снова таки летит далеко, картечью - через обе двери пролетает ~50% картечин через одну - все.
    из .410, краснозаводскими пулями - по диагонали крыло - бак насквозь, барнаульскими пулями - по диагонали машина не пробивается, пули лежат в салоне. Картечью - в зависимости от качества боеприпаса, но одну дверь всё равно шьёт.
    Не пробиваются насквозь из 12к - двигатель, колёса грузового автомобиля, мосты, колёсные диски грузовых автомобилей, тормозные диски.
    Бронежилет третьего класса защиты, повешеный на дверцу автомобиля, теоретически, спасёт водителя от пули, но только если попадание было точно в грудную пластину и пуля никуда не ушла, в остальных случаях - куски пули и обломки металла, который она вырывает из машины, сильно портят обивку салона, думаю, что водителю это тоже не сильно понравится, не говоря уже о пассажирах.

    Отдельно хочется сказать за ванны, в которых, согласно штатовским пособиям, надо прятать женщин и детей во время нападения на дом - в чугунной ванне прятаться не стоит, даже лёгкая пуля "Азот", из 12к, шьёт ванну насквозь, причём овощи, положеные в ванну для оценки поражений, превращались в салат не столько из-за пуль, сколько из-за осколков чугуна, которые внутри ванны весело и быстро путешествовали.

    ***

  • ну и юмор у вас, батенька... :eek:

    Honda Accord Wagon Vi У315ВМ - бешеная такса:улыб:
    ВАЗ должен быть разрушен!

  • Че за херня вообще????
    Еще и цифры путаешь!
    Бл...

    Ничего-ничего, у нас зимой дороги такие, и погода такая, что уже ездовые академики встречаются!

  • НП.

    Продолжаем...
    По мотивам одной известной советской песни:
    "Хмуриться не надо, Лада!
    Хмуриться не надо, Лада!
    Не машина, а награда - Лада!
    Сколько мастер ни похвалится,
    Всё равно запчасть отвалится,
    А потом совсем развалится Лада!"

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Ну спасииибо:хммм:

    Ничего-ничего, у нас зимой дороги такие, и погода такая, что уже ездовые академики встречаются!

  • Не грусти! Такова селява! :спок:

    Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)

  • Ну не к тебе ж конкретно было адресовано.
    :миг:

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • =========================================================
    Случайно подслушанный разговор двух приятельниц
    - Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или
    иномарку?
    - Hашу ни в коем случае не бери!!!
    - Почему?
    - Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и
    какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой
    ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в
    столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у
    меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу
    иномарку брать!
    - Да, ты права, не умеют наши машины делать...
    =========================================================

    (c) не мой

  • В ответ на: (c) не мой
    открестился от таких приятельниц :спок:

    Люблю людей:улыб:

  • Тогда уж: (с) не мои.
    :миг:

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Дык у тебя ж не Лада, а "жугули" вроде?:хехе:

    Я не жалею ни о чем
    Осел фундамент, крепок дом

  • Вопрос в конференции:
    - Вибрация на скорости 250 на Сиерре 1,8. Что это?
    Ответ:
    - Очко играет.

    candy is dandy, but liquor is quicker

  • В ответ на: Дык у тебя ж не Лада, а "жугули" вроде?:хехе:
    Да тут мнения разделились. Многие называют и жугули Ладой. Вроде как "лада" - это экспортное название жугулей. Вроде как это повелось еще с 70-х годов, когда восьмерок еще в помине не было...
    А вообсче у меня просто машина мнительная... :ухмылка:

    Ничего-ничего, у нас зимой дороги такие, и погода такая, что уже ездовые академики встречаются!

  • Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся "Парламент". Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости "40". Из близлежащих кустов выпрыгивает стая "гаишников" и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: "приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу". Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
    - Ты что!!! Обстреляют!!!
    - Нет.
    - Почему нет!?
    - Патронов нет.
    - Хм- Ну, тогда погонятся!
    - Не погонятся.
    - Почему?
    - Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
    - На следующий пост по рации сообщат!
    - Нет.
    - Почему нет!!!???
    - Рации нет.
    - Врешь!!!
    - Спорим?

    Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума ограничение скорости "10") и двух "канареек".
    - Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
    - Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
    - Ну и что?
    - Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
    человек.
    - Ну и что?
    - Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.
    Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в "стакане" даже не соизволяют проводить нас взглядом.
    - Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
    - Не протрезвеют.
    - Почему?
    - Через час КАМАЗ с левым коньяком-
    - Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, -первые, что нас тормозили. Они-то уж точно- того- поймают.
    - Не поймают.
    - Это как? -
    Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится многословным:
    - Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?

    Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой службы!

  • Женский взгляд

    РУЛИТЬ ПО-ЖЕНСКИ, ПЕРВЫЙ РЕМОНТ
    10 утра. По дороге на работу.

    Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага...чего пялишься? Моя тачка, хочу - еду-пою, хочу - еду-танцую, хочу - еду-не еду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда тормозишь которые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!

    Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю...

    11 утра. По дороге в сервис.

    Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина сломалась! Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться... Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..

    Полдень. Сервис.

    Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца... цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

    3 часа дня.

    Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте... Глушак прогорел? А это что? Вот эта фигня, которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет подешевле, за 300 который... Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?... хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..

    7 часов вечера.

    Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо... Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое!

    Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне...ну и экология, птицы кислотой срут!..

    9 часов вечера. Метро.

    Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.

    Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!..

  • Анекдот из жизни.
    Вчера сосед жалуется: "Ну это вообще кошмар какой то! Понакупали всяких иномарок! Никакого уважения к правилам дорожного движения! Скоростной режим вообще никто не соблюдает! В городе и так носиться!!! (разоряется по полной программе. Сам на ГАЗ-24). Еду сегодня с базара по Кирова - говорит - 120 и никого догнать не могу!"

  • Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья
    Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой
    человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое
    изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего
    установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в
    два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с
    радаром сотрудника ГИБДД.
    Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так
    торопимся, придется составить протокол!" Миша:"Составляйте, денег нет."
    Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?" Миша:
    "Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет
    протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
    В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа
    ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был
    пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и
    под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где
    потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня
    протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я
    отказался." Дата, подпись.
    :улыб:

  • может уже было, но все-же.
    инструкция по ....

  • Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
    НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
    - Тебе куда?
    Гаишник ошарашенно:
    - Да никуда...
    - Так, в натуре, нафига тогда голосовать?!

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Разговаривают две навороченые девицы.
    - Еду я вчера в своем "норе"
    - В чем?
    - В "норе".
    - А что это такое?
    - Ну машинка моя, кажется французская.
    - Может быть в "Рено"?
    - Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
    Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • - Всё-таки "Запорожец" - это прогресс в автомобилестроении!
    При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Объявление в автосалоне:
    "Hовогодняя распродажа!
    Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • - Это вы были неосторожны! - упрекает шофер пешехода, которого он чуть было не сбил. - Я работаю шофером уже 10 лет, и до сих пор со мной ничего подобного не случалось.
    - Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже 50 лет

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Разговор в автосервисе:
    - Мужики вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволокой прикручу!

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Приходит новый русский в швейцарский банк:
    - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
    - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
    - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
    Получил деньги и ушел. Приходит через год.
    - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
    Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
    - Слушай, а нафига это тебе было?
    - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Гаишник останавливает на пеpекpёстке "Москвич" и спрашивает водилу:
    - Вы любите водить машину?
    - Люблю...
    - Так почему не научитесь?

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Грузин сдает на права. Его спрашивают:
    - Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где нарисован лось.
    - Звээри!
    - Правильно, а где нужно его ставить?
    - За 100 м до поста ГАИ.

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Объявление: Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. ххх-ххх

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • 2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
    - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Примета.
    Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло –
    то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
    Если погнулся передний - значит к потере денег...
    Если погнулся задний - значит к прибыли!

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
    - Гражданин, что то фотография у Вас странная!
    - Что там не нравится начальник, вот он я третый слева.

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Неделя из жизни женского желудка.

    Понедельник. Утро.
    Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

    День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

    Вторник. Утро.
    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

    День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

    Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

    Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

    Среда. Утро.
    Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

    День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

    Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

    Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

    Четверг. Утро.
    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

    День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

    Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

    Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

    Пятница. Раннее утро.
    Сидим в сортире, провожаем сливы.

    Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

    Обед. Кефир.
    И родина щедро поила желудочным соком тебя…

    Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

    Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

    Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

    О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

  • Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
    - тачка нужна, братан.
    - вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
    - а чё за фокус?
    - а вы садитесь, я покажу.
    Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
    - видите - говорит, - дерево?
    - ну вижу
    - закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
    - да ну? - и закрывает глаза.
    Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
    - ща я вам фокус покажу.
    Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
    - Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

    Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)

  • Если вы переходите дорогу не на тот свет, вы рискуете попасть именно на тот.
    :спок:

    Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)

  • Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с системой ВИНДОУС. :миг:

    Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)

  • Объявление в газете:
    Водителю такси, нашедшего на заднем сидении своего автомобиля
    пакет с пометкой " совершенно секретно ", убедительная
    просьба застрелиться самому.

    Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: