Погода: 2 °C
23.103...7переменная облачность, небольшие дожди
24.10−1...1пасмурно, снег
НГС.Форум /Авто / Авто-форум /

Анекдоты! и не только автомобильные!

  • Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"
    Девушка в ответ как закричит на весь зал:
    - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
    Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику... Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...
    Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:
    - ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?

    и опыт , сын ошибок трудных....

  • В ответ на: - Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи:
    огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
    ----------------------------------------------------------------------
    - Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи:
    огонь, воду и на то как работают другие люди.

    Идеальное место наблюдения - ПОЖАР !

    Honda Civic 2001 D17A 4WD
    Enter нажат, к чему теперь рыданья...

  • Привет от Шляпы

    Нередко встречающаяся картина: водитель не сбавляет хода перед лужей, и в результате не успевший увернуться пешеход весь в грязи. Однажды в такой неприятной ситуации оказался зам. начальника ГАИ города. В ответ на его претензии водитель не только не извинился, но еще и послал его подальше, обозвав "шляпой".

    Через некоторое время этого водителя остановили возле поста ГАИ. Инспектор придирчиво проверил права, талон предупреждений, техпаспорт, потом принялся за машину. Были сверены номера двигателя и кузова, проверено наличие знака аварийной остановки, аптечки и огнетушителя. Огнетушитель оказался не на месте, за что автолюбитель был оштрафован. В конце концов инспектор его отпустил. Вся процедура заняла минут 30.

    Безнадежно опаздывавший водитель тронулся было дальше, но был остановлен уже через 500 метров на следующем посту ГАИ. Вся проверка по полной программе повторилась, и пришлось заплатить еще один небольшой штраф за то, что водитель забыл пристегнуть ремень безопасности. В ответ на возмущение водителя, что он торопится, инспектор прочитал ему 20-минутную нотацию о недопустимости пререканий с сотрудником ГАИ, но в конце концов отпустил, проронив на прощание: "Привет от Шляпы". Водитель вспомнил, что предыдущий гаишник тоже упоминал какую-то шляпу, но не сообразил, к чему бы это.

    В третий раз его остановили через две минуты. Внимательно изучив документы, инспектор заявил, что сейчас он будет мерить у машины токсичность выхлопа. Бедный автолюбитель, не понимая, почему судьба к нему так жестока, был доведен до отчаяния и видимо поэтому рискнул предложить инспектору взятку, чтоб тот его отпустил. Но инспектор повел себя совершенно неестественным образом: он возмутился, что ему суют взятку, привлек в свидетели двух прохожих и доставил взяткодателя в управление. С протоколом, правда, ничего не получилось, так как свидетели фактически не видели и не слышали предложения взятки, но не очень приятная процедура отняла три часа.

    Выпущенный из управления водитель на улице обнаружил, что у его машины выхлоп вдруг стал черным, как у паровоза. Откуда ни возьмись подъехал еще один инспектор с прибором и, померив токсичность, заявил, что показатель ни в какие ворота не лезет, и машина в таком состоянии эксплуатироваться не может. В общем, номера были сняты, а машина отправлена на штрафную площадку. Напоследок ему снова передали привет от Шляпы.

    Только тут до бедняги начало доходить, что собственно произошло. Вернувшись в управление, он осторожно выяснил фамилию злого гения и на следующий день пришел к нему извиняться. Конечно, Шляпа сказал, что не обижается. Однако еще один привет от него в это время дожидался водителя на штрафной площадке. Когда тот пришел возвращать свою машину, оказалось, что ее "по недоразумению" поставили не на площадке, а рядом, и, следовательно, охрана на нее не распространялась. И если кто-то что-то там отвинтил, то отвечать за это некому.

    candy is dandy, but liquor is quicker

  • Не смешно :death:

    Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)

  • Два подонка. Один - потому как облил, второй - потому как начал строить мелкие пакости. :death: :death: :death:

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Валера -ПланетаСтере (10:42) :
    СРОЧНО!!!

    Мой хороший знакомый уезжает на ПМЖ в Европу и срочно продает свой черный БМВ 320 - 96 года, на 17" дисках. Машина в отличном состоянии, за исключением
    небольшой вмятины на крыше
    (от футбольного мяча). За машину просит 2 000 Евро (для такой тачки вапще не деньги!!!!)
    Фото тачки можено заценить здесь:

    http://www.ljplus.ru/img/gambling/BMW.jpg

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Каждому рассуждению противостоит равносильное.

  • Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так, как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят, похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище.
    В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину разорвал мощный рык какого-то зверя. Рычанье то затихало, то возобновлялось с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на звук. Рычали в тигриной клетке. Здоровенный уссурийский красавец, кося глазом на зрителей, делал все, чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро передвигался по клетке и периодически гортанно порыкивал. Иногда становился на задние лапы и точил когти о стоящее в клетке дерево. Светлое брюхо его лоснилось, а под полосатой шкурой перекатывались мышцы. Это был ТИГР, завораживающий своей красотой и мощью.
    На расстоянии метров двух от клетки был металлический заборчик, сдерживавший напиравших людей. К заборчику было не пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр за спинами более проворных зрителей. Привлеченные активностью животного, родители поднимали повыше детей и, тыкая в зверя пальцами, рассказывали все, что знали или тут же придумывали о тиграх. Возле нас стоял маленький мальчик и мучил папу вопросами: "Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет, ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки?" Страдающий от жары папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти?" Все, что папаша смог придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы у тигра коротки, кончая тем, что уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть за металлический забор поближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил не только папу, но и окружающих.
    Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он остался доволен осмотром. Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя. Вы когда-нибудь видели, как коты метят свою территорию? У кошачьих под хвостом находятся специальные железы, вырабатывающие очень стойкий с едким запахом секрет. В квартиру, где живет половозрелый некастрированный кот, бывает просто не войти из-за удушающей вони. Но это кот. Он маленький. И весит от трех до десяти килограммов. А здесь здоровенный, раз в сто больше зверь.
    Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад. Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника. Тем временем тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа стремительно рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь в стороны, они брезгливо обходили "счастливчиков, ранее любовавшихся тигром
    вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной мордой наблюдал за суетой.
    А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно
    фантастический ответ:
    - Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому, что тигр писает далеко.

  • ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

    candy is dandy, but liquor is quicker

  • Женщина как химический элемент
    ЭЛЕМЕНТ: 115
    НАЗВАНИЕ: Женщина
    ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также
    встречаются изотопы от 40 до 250 кг
    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:
    Очень распространен
    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает при
    определенном воздействии.
    Самопроизвольно закипает и без внешних
    причин охлаждается. Коэффициент расширения:
    увеличивается с годами. Мнется при сдавливании
    в определенных местах.
    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошо
    взаимодействует с Au, Ag, Pt
    и другими благородными металлами.
    Поглощает дорогостоящие вещества в больших
    количествах. Может неожиданно взорваться.
    Быстро насыщается этиловым спиртом.
    Активность варьируется в зависимости
    от времени суток.
    ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется в
    декоративных целях, особенно
    в спортивных автомобилях. Является очень
    эффективным чистящим и моющим
    средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

    Дух синей изоленты:улыб:

  • Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по
    ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте...

  • прикольно засел :ха-ха!:

  • А я играю...
    На баяне...
    У прохожих...
    На виду...

    Ничего-ничего, у нас зимой дороги такие, и погода такая, что уже ездовые академики встречаются!

  • фотожоп галимый

  • да никакой не фотожоп, просто длиннофокусный объектив и всё, глубины плана поэтому не ощущается

  • НП
    Мне тут на одном из форумов понравилось:
    "-Абрам, вы, случайно не шахтер?
    -Я вас умоляю! Я-таки, специально, не шахтер!"
    :улыб:

    Sportage SL, AWD, Black Pearl, Paulus Chip

  • Артём, предлагаю эту картинку вешать в каждую соответствующую тему:улыб:

    candy is dandy, but liquor is quicker

  • О готике в жизни...
    Читать комментсы обязательно!
    От смеха описался уже...:хехе: Тут

    Sportage SL, AWD, Black Pearl, Paulus Chip

  • НП.

    Хорошо там, где нас нет, и все же без нас там плохо...
    (by народное)

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • - Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
    - Наверное, сегодня СРЕДА !

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • "История из жизни:

    У меня подруга - проводница: Это ужас!
    Приходится всю ночь кровать раскачивать.
    Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает!!!"

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей...

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Ни в коем случае не хочу обидеть многоуважаемого Vinipux-а.
    Думаю, ничего обидного тут нет... просто забавно.

    Англия - сэр Винсент Пуух
    Армения - Виник Пуханян
    Бельгия - Виннил де Пухильде
    Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
    Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
    Голандия - Винсент ван Пухкелен
    Грузия - Виначар Пухашвили
    Дания - Винни Пухсен
    Израиль - Виннихак Пухберг
    Индонезия - Виннилар Пухарто
    Индия - Виннира Пуханди
    Ирак - Виннидам Пухеин
    Иран - Винниех Пухейни
    Ирландия - Винни О’Пух
    Италия - Винсенте дель Пухини
    Испания - дон Виннио Пухалес
    Камерун - Кхвини Мбпух
    Китай - Вин Ни Пух
    Ливан - Виннин Пухнан
    Нигерия - Виннибу Пухегбени
    Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
    Россия - Винни Владимирович Пухин
    Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
    Франция - Виниус д`Пухле
    Швеция - Вин Пухсон
    Шотландия - Винни МакПух
    ЮАР - Виньсон Пухела
    Япония - Винихоту Пухинага

  • Сергею - не сердиться:улыб:!

    Англия - сэр Винсент Пуух
    Армения - Виник Пуханян
    Бельгия - Виннил де Пухильде
    Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
    Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
    Голандия - Винсент ван Пухкелен
    Грузия - Виначар Пухашвили
    Дания - Винни Пухсен
    Израиль - Виннихак Пухберг
    Индонезия - Виннилар Пухарто
    Индия - Виннира Пуханди
    Ирак - Виннидам Пухеин
    Иран - Винниех Пухейни
    Ирландия - Винни О’Пух
    Италия - Винсенте дель Пухини
    Испания - дон Виннио Пухалес
    Камерун - Кхвини Мбпух
    Китай - Вин Ни Пух
    Ливан - Виннин Пухнан
    Нигерия - Виннибу Пухегбени
    Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
    Россия - Винни Владимирович Пухин
    Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
    Франция - Виниус д`Пухле
    Швеция - Вин Пухсон
    Шотландия - Винни МакПух
    ЮАР - Виньсон Пухела

    Нагло передрал с Воффки:улыб:
    Япония - Винихоту Пухинага

    Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...:хммм:

  • Да... дело решили секунды:улыб:

    Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...:хммм:

  • ну это уже апофигей просто.....

    candy is dandy, but liquor is quicker

  • От бывает жеж так! :eek: :eek: :eek:

  • В ответ на: Да... дело решили секунды:улыб:
    Точно! :спок:
    Но, прошу учесть, Я БЫЛ ПЕРВЫЙ! :улыб:

  • Да ладно:улыб:, первый- так первый...
    Надеюсь до этого еще не добрался:улыб:

    Дед Мороз - Колотун Бабай
    Снегурочка - Ништяк кызым
    Баба Яга - Кошмар Апа
    Мальчик с пальчик - Мизинес малай
    Армагеддон - Пиздес планета
    Илья Муромец - Ахуеть батыр
    Джекки Чан - Абизьяна каскадер

    Троллейбус - ШайтанАрба
    Змей-горыныч - АвтогенБашка
    Холодильник - ШайтанСундук
    Зебра - ИшакМатрос

    Очень смеялся!!!! )))
    Мороженое - балмуздак (казахский)
    Куда едем мы с пяточком - большой, большой секрет! - Хайды барасм Пятачок - улькен, улькен секрет! (казахский)
    вот вроде так
    Тоже передрано откуда - то:улыб:

    Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...:хммм:

  • В ответ на: Хайды барасм Пятачок - улькен, улькен секрет!
    Правильно:
    "Кайда барасым..."

    Wir werden alle sterben

  • В ответ на: Дед Мороз - Колотун Бабай
    ....
    Холодильник - ШайтанСундук
    Логичней тогда наверно так:
    Холодильник - КолотунСундук.:улыб:

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
    Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
    Подключите дополнительные услуги:
    "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
    "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
    Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД

    уважаю навигацию и музыку в автомобиле

  • круто!!!

    Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом - что хуже ее уже не будет...Блин, и каждый раз ошибаешься!

  • Это еще цвяточки!
    Каждая пятая штрафная квитанция учавствует в лоторее :live:
    Главный приз - Комплект подушек безопасности от Птицефабрики №1:миг:

    Не надо меня критиковать, лучше высечь...В мраморе! :-)

  • Только Змей-Горыныч - АвтогенГюрза...

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • Если тормозит гаишник, не волнуйтесь... объясните ему еще раз...

    и опыт , сын ошибок трудных....

  • Все, наверно, видели на старой «Волге» стоящего на дыбах серебристого оленя с рогами?
    И недавно водители их стали снимать. А знаете почему? Потому что на большой скорости олень от страха на лобовое стекло гадит.

    Дух синей изоленты:улыб:

  • Тунинх.
    Даров перец! Сейчас я расскажу тебе, как сделать из своей развалюхи п..датую тачилу! Если у тебя в гараже томиться и гниёт какая нить коробка на четырех колесах и с рулём, то предлагаю вариант заточки.
    Для начала нада её маленько лифтануть. Слово то какое ЛИФТИНГ (наверное от слова ЛИФТ! ) - поднимать, а может и нет: Впрочем не важно. Лифтуем сантиметров эдак на 15 - 20 жопу и 10 - 15 передок шоба придать тачанке хищный видон, правда придется подставлять табуреточку, чтобы заглянуть под капот и чтобы залезть в салон, но это всё мелочи жизни.
    Просто необходимо поставить колёса на '15' и супернизкопрофильную правильную резину пошире, например 200/35 R15 подойдёт. И диски (естественно литые) надо поставить с нулевым вылетом (так круче). На таких колесах машина и рулится лучше и усилия на руле будут немереные, и забрасывать машину (это уже машина) грязью будет сильнее, чем все игрушечные машинки, которые ездят вокруг.
    Дальше займемся подвеской. Поставим правильные амортизаторы MONROE SPORT - самые клеевые, их все настоящие пацаны ставят. Вообще на свою машину надо ставить всё правильное, а то пацаны засмеют! Отрежем пружины и поставим тормозные диски на '15'. Не забудьте поставить на жопу дисковые тормоза, а если не сможете приделать ручник выкинь его, ведь он нафиг не нужен (только тормозит)
    . С двиглом придется повозиться. Точишь блок на сколько это возможно, ставшь распредвал ?52 и разрезную шестерню. Шлифуем впускной коллектор, меняшь (увеличиваешь) топливные жиклеры в карбюраторе и увеличиваешь производительность ускорительного насоса. И конечно же неотъемлемая часть - 'настроенный выпуск', эта штука стоит всего 1000 рублей на толпе, зато как пердит! А ведь многие готовы отвалить гораздо больше бабла за постоянный пердеж при езде!
    С таким набором прибамбасов вас по настоящему оценят только люди хорошо разбирающиеся. А штобы вы были на высоте и в глазах мелких пацанов и смазливых девчонок, надо обвесить свою тачку пластиком. Лепим пластиковые пороги и аникрылья на зад и в перёд. Назад лучше два, а то при езде твоя тачана начнёт клевать носом. Тек же не забудьте накладку с ушками на капот и кенгурин. На кенгурин надо повесить две, а лучше четыре противотуманки.
    Затонируй все стёкла в 100%, кроме лобовухи конечно, для неё подойдет 50% Смотреть по сторонам тебе не к чему, а телок и в лобовуху хорошо видно. Но не забывай открывать окна на поворотах и перестроениях, не видно же ни ***а, можешьполучить сбоку.
    В салон надо прикупить кожаные чехлы и спортивный руль (лучше деревянный). Про музон и говорить не буду, ты и так знаешь, что четырехканальная магнитола + усилок с выходом 150 ватт на канал подойдет, причем не важно какой, важно чтобы в нём был выход на сабвуфер! Эл.стеклоподъемники и ставим без напоминаний, а то как же ты будешь открывать правое окно при перестроениях?
    . Не забудь нарисовать на капоте красного быка, а если тачана красная - то синего, - клево смотриться. В фары ставим ксеноновый свет, а по периметру вешаем всякие гирлянды, можно даже от ёлки, но только не обижайся, если твой пепелац будут так и называть ёлкой. Настоящие пацаны вообще не когда не обижаются, пацаны сразу всё 'разбирают по понятиям'.
    Еще один маленький секрет (никому не рассказывайте). В спидометре меняем пружинку на менее упругую, тогда на третьей передаче у тебя на спидометре будет 160. Скажу по секрету, все тёлки просто пищат!!!
    Вот и заточили мы с тобой твоё 'ржавое ведро' и оно превратилось в П..ДАТУЮ ТАЧИЛУ!!! Когда вы не ней выедешь на своем пепелаце погонять по городу то все окружающие будут тебе завидовать!!! Все телки просто будут прыгать сами к тебе в машину. Это тебе братан не в тапки срать, это ТУНИНХ!!! Нечто возвышенное и светлое!!!

  • стибрено с яплакал.ком?

  • копилефт:улыб:
    впрочем яплакаль тоже не свой креатиф постит:улыб:

  • Офигеть !!! :).... мне понравилось:улыб:

    Сниму двух хорошеньких девушек. Трех не сниму - здоровье уже не то...:хммм:

  • О как бывает!:улыб:

    Мы быстро нашли общий язык: они-девченки хоть куда, а мы-парни хоть кого.

  • Вот млин, незадача-то :ха-ха!:

    и опыт , сын ошибок трудных....

  • Как назовешь, так и....!:улыб:

    Мы быстро нашли общий язык: они-девченки хоть куда, а мы-парни хоть кого.

  • :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    и опыт , сын ошибок трудных....

  • Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:



    1.Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
    2.Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше!
    3.Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
    4.Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
    5.Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.

    А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!



    Способ нулевой.

    Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.


    Способ первый.

    Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

    З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".


    Способы второй, третий, четвертый и пятый – взаимосвязанные.

    Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

    1.Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

    2.Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

    3.Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

    4.АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.


    Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой.

    Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)и кидается на крышу автомобиля. Там оно разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша…

    Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

    Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% заклинивает. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное...давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.


    Способы девятый и десятый - для художественно одаренных.

    Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

    А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать!).


    Способ одиннадцатый.

    Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

    Способы двенадцатый и тринадцатый – мелкопакостные.

    Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

    Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 74рус, а задний - 02рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.


    Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные.

    Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

    Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

    Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.Паника в рядах водил гарантируется.

    Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.


    Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые.

    Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?


    А последний способ - он даже не способ расквитаться, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

    Приезжает в один хороший сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте, что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну, в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормально. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!


    Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

    Мы быстро нашли общий язык: они-девченки хоть куда, а мы-парни хоть кого.

  • Мужик пошел в тайгу на охоту.Заблудился. Ночь.Холод.Страшно.
    Стоит, орет:"Ау!Помогите!Есть тут кто-нибудь?"
    Вдруг,чувствует,кто-то сзади за плечо рогает.Оборачивается -там огромный медведь,спрашивает:"Ну я есть! И чё? Легче стало?" :ухмылка:

    и опыт , сын ошибок трудных....

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: