Погода: 2 °C
29.031...3пасмурно, снег с дождем
30.031...3пасмурно, небольшие дожди
НГС.Форум /Авто / Авто-форум /

Анекдоты! и не только автомобильные!

  • Всем уже известно, что наше доблестное ГИБДД переименовали в ДОБДД.

    А теперь идём на www.dobdd.ru

    Wir werden alle sterben

  • НП.

    Скинули мне одну ссылочку - http://voffka.com/archives/pidar_ra_zz.jpg
    :бебе:

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • :live:
    :ха-ха!: :ха-ха!:
    Один из моих шефов, при неудаче флегматично говорил: "Что делать, кругом одни пе"@$асты..."

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • Наверное, кто-нибудь уже извращался, но все же... (см. картинку):улыб:

    Все, что не параллельно и не перпендикулярно, то валяется. (c) ДМБ

  • Деревня называется в оригинале - МУСОХРАНОВО

    уважаю навигацию и музыку в автомобиле

  • Я как бы в курсе:улыб:(Если чё, это я на фотке:улыб:)

    Все, что не параллельно и не перпендикулярно, то валяется. (c) ДМБ

  • Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.
    Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
    - Ум хорошо, а два лучше,
    - Рост долог, да ум короток,
    - Нажить своим умом,
    - По платью встречают, по уму провожают,
    - Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
    - Пора за ум браться,
    - Раскинь мозгами,
    - Пошевели мозгами,
    - Сам подумай,
    - Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?

    Не всем волчатам стать волками,
    Не всякий взмах сулит удар...

  • Разбил добро - езжай на метро.
    Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
    На чужие гаражи движком не жужжи.
    Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
    В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
    Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
    Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
    Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

  • НП.

    Вот такие "подарочки" иногда могут прилететь.

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать. :ха-ха!:

  • БЛИИИИН! СУПЕР!!!!!!
    :respect:
    СпасибО!

    Ничего-ничего, у нас зимой дороги такие, и погода такая, что уже ездовые академики встречаются!

  • пингвина вспомним)))
    web-страница

  • Реклама в автосалоне:
    «Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
    Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...

    If VEGETarians eat VEGETables, what do HUMANitarians eat?
    Is PROgress controversial to CONgress?

  • кстати, насчёт форм и обводов...

    Вот вы думаете это что? Нарисованый на заборе дрожащей рукой член?
    нет, это Сибирский Федеральный Округ.
    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    так что ребята, не нужно посылать друг друга на х! Мы все уже давно здесь находимся. :улыб:

  • 111:улыб:

  • с фидо потырено...
    NSK.CARS (2:5000/104.xx)

    / оверквотинг /

    --
    FL Cee'd SportyWagon 2010

    Исправлено пользователем Артём (30.12.04 14:42)

  • Анекдот на автомобильную тематику:

    Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
    - Дайте мне самую крутую куклу.
    Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с
    речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить.
    Приходит домой, раздевается, говорит: Сосать! , она значит приступает,
    он в кайфе, говорит: Лежать! , она легла, он начал ее во все
    технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит: Наверх! , она на него
    наскакивает и сама начинает.. Мужик уже окончательно расслабился,
    говорит: Все, хватит. Она продолжает. Он: Стой.. короче нет реакции,
    всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит
    в магазин:
    - Вы че, обалдели? она мне такое сделала..
    Продавец:
    - А.. забыли предупредить.. глохнет на холостых..

    Каждому рассуждению противостоит равносильное.

  • Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
    Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за
    1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
    Подключите дополнительные услуги:
    "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
    "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
    Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД

    Не всем волчатам стать волками,
    Не всякий взмах сулит удар...

  • В ответ на: - А.. забыли предупредить.. глохнет на холостых..
    Мдаааа. Неплохо. С первого раза не понял. Пришлось напрячься. Неплохо!

    Ничего-ничего, у нас зимой дороги такие, и погода такая, что уже ездовые академики встречаются!

  • Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
    Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
    Продавец - На какую машину?
    Деваха - На мою.
    Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
    Продавец - Марка?
    Деваха -??????????????
    Продавец - Как называется.
    Деваха - Фольцваген.
    Продавец - Модель?
    Деваха -??????????????
    Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
    Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) «Роло».
    Продавец -??????????????
    Очередь -??????????????
    Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло».
    Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
    Деваха -??????????????
    Продавец - Уффффффффф!
    Очередь - Уф!Уф!Уф!
    Продавец - Год рождения?
    Деваха - 1978.
    Продавец -??????????????
    Очередь -??????????????
    Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
    Деваха (в сторону очереди) -??????????????
    Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
    Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
    Продавец - Год выпуска машины?
    Деваха - 1999.
    Продавец (роясь в каталоге) - объем?
    Очередь замерла.
    Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
    Очередь !?!?!?!?!?!?!
    Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
    Очередь - ХА-ХА-ХА.
    Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
    Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
    Продавец - дайте документы.
    Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
    Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
    Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
    Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
    Продавец - есть Luсаs.
    Деваха - это что модель?
    Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
    Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
    Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
    Деваха - А задние?
    Продавец - тоже есть.
    Деваха - какие?
    Продавец - такие же.
    Деваха (долго чего то соображая) - не надо
    Продавец - чего не надо?
    Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
    Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
    Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

    Не всем волчатам стать волками,
    Не всякий взмах сулит удар...

  • Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

    Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

    Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

    Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

    Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

    Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

    ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

    Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

    Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

    Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

    Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

    Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

    Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

    Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

    Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

    Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

    Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

    Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

    Не всем волчатам стать волками,
    Не всякий взмах сулит удар...

  • В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю:
    "Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч.
    Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?"

    Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило !
    Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть.
    Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его.

    Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал!
    Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

    В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы!
    Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были!
    Зря радовался. Не любит удача понтов.

    К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.
    Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла.
    Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут!

    Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения...
    бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть?
    Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют?
    И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал.
    Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

    Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели.
    Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

    Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон.
    И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит
    - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня.
    Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть.

  • было уже, но не в этом топике! Vitaly заводил!!!

    Не всем волчатам стать волками,
    Не всякий взмах сулит удар...

  • Корпоративный Новый Год


    Восемь утра. Дома.
    Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в
    голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь
    другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду…
    - Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не
    можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера,
    что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в
    офисе… Ыыыыыыыыыы….

    Девять тридцать утра. Метро.
    Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в
    темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на
    плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело.
    Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот
    так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я
    пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

    Десять утра. Офис.
    Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич.
    Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня
    глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с
    пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько
    подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так…
    храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами.
    Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте.
    Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис
    изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли
    мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич.

    Двенадцать утра. Офис.
    Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в
    мелкую рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому
    блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не
    любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите
    себе спокойно в свою гавань, коллега.

    Четыре дня. Офис.
    Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не
    видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что,
    а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что
    хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус
    смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась.
    Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В ж... Ну почему
    же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда
    скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного
    с собой случайно?

    Шесть вечера. Офис.
    Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь
    благославен!.. Рыгаем на два голоса с СисАдмином Васей – ааатлично! Кто
    пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на
    связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у
    вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось.

    Девять вечера. Офис.
    С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого
    процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого
    количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты.
    Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в другом
    человеке.. утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С
    наступающим!

    Час ночи. Где-то.
    Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже
    так плохоооо….ыыыыыы……

    Мы быстро нашли общий язык: они-девченки хоть куда, а мы-парни хоть кого.

  • http://www.kuban.ru/forum_new/forum12/files/43492.html

    Суть проблемы... При переходе на любую передачу дикий хруст в коробке. При торможении до полной остановки начинает глохнуть. Машина новая из салона... Вот еще что заметил: там на полу есть какая-то педаль самая левая, на нее нажимаешь и ничего не происходит (думал сначала - стояночный тормоз, а потом понял, что нет) не ускоряется и не тормозит, зачем она? Подскажите в чеи проблема...

    .....

    candy is dandy, but liquor is quicker

  • - Ржавая рухлядь! Банка консервная! – Витек выскочил из машины, влепил ей тяжелую пощечину разболтавшейся дверцей и изо всех сил пнул свой «Паджеро» в переднее колесо, - Чтоб ты сдохла, сволочь!
    Сдохнуть сволочь, конечно, уже не могла. Она перестала подавать признаки жизни еще десять минут назад, когда по дороге домой «Паджерик» вдруг зачихал, булькнул двигателем, дернулся и заглох. Витек повернул ключ в замке, но из-под капота не отозвался даже хриплый стартер. Еще минуту водитель крутил ключ и топтал педаль газа, потом нервы не выдержали, и транспортное средство получило удар дверью и пинок в колесо.
    - Говорили же мне: бери нашу! Нет, блин, сэкономить захотел. Сэкономил! – и безмолвный «Паджеро» получил еще один удар, на этот раз ладонью по капоту.
    Витек открыл пасть машины и сунул в нее голову. Грязный двигатель японца хранил следы многочисленных ремонтов и замен. Витек и не помнил уже, что из деталей здесь родное, а что он ставил сам или с помощью соседа Михалыча. Ремень генератора – наверное, пятый или шестой. Топливный шланг закреплен проволочными хомутиками. Аккумулятор давно пора выбросить – еле дышит. Японские свечи – устал покупать, менять приходится чуть не раз в месяц, а наши, нормальные, сюда не подходят. И все это – только на поверхности. В глубине двигателя не было, пожалуй, ничего такого, к чему не прикоснулась бы рука умелого Михалыча. Расточить, подогнать, приклепать, поменять и еще раз поменять. А что вы хотите? Шесть лет машине. Для японца это – предел. Дальше – как на мине: может, помрет, а может, еще немного протянет.
    Эх, а ведь какой ласточкой казалась машинка, когда Витек ее покупал! И краска на ней еще блестела, и сиденья были довольно удобные и не продавленные, и завелась она почти с первого раза. Витек еще тогда долго удивлялся – чего это все вокруг иномарки ругают? Вон, какого красавца купил – ничем не хуже какой-нибудь «Лады» или даже «Волги». До «Москвича» сорок первого, конечно, не дотягивает, но то ж машина представительского класса, а «Паджерик» – маленький городской автомобиль, за покупками ездить да по тихим улочкам неспешно шуршать. Тут и сравнивать нечего.
    Нет, никто не спорит, есть среди иномарок и совсем дрова. Вон, сколько народу на «мерсах» мучается, каждую кочку собственной задницей считают. Или «Ауди» - ну до чего же страшных уродцев производят, как топором рубленных. Выпустят очередной сундук, чуть изменят в нем форму фар - и рекламную компанию закатывают: «Новая модель! Уникальный дизайн! Отличные характеристики!». Тьфу… И чего их до сих пор не закроют? А главное – зачем этих монстров покупать? Разве что из экономии…
    Витек вздохнул. Денег на «Ладу» он все равно никогда не заработает, даже если будет круглые сутки «бомбить» на своем японце. Поэтому брать пришлось «Паджеро», и слава Богу, что хоть не с левым рулем. Хоть здесь повезло. Руль справа – признак какой-никакой элиты, такие машины у тех, кто хочет выделиться из толпы и почувствовать через зеркало заднего вида завистливые взгляды «леворуких» иномарочников. Правда, разваливаются «правые» точно так же, как и остальные, за бугром сделанные.
    А это, кстати, и не удивительно. Зачем, к примеру, в Германии производить машину с хорошей подвеской, которая любой овраг проглотит, не поперхнувшись? У них же там дороги прямые и гладкие, им и «Мерседеса» хватит. Или итальянцы – ну зачем им надежная всесезонная машина? Климат у них ровный, мягкий, вот и паяют себе свои «Феррари» – слабенькие, дешевые городские машинки. Сломается – и выбросить не жалко. Про японцев и говорить нечего, у них страна маленькая, им смысла нет выпускать машину с большим запасом хода. Они там за десять лет еле-еле три тысячи километров проходят.
    Это нашим приходится строить транспорт так, чтобы и расстояния огромные без поломок преодолевать, и на морозе с пол-оборота заводить, и по бездорожью ползать. Вон, «Таврия» по трассе летит. Птица! Серебристая, холеная, фары хищные – влипла в трассу и дует свои двести километров в час. И бояться ей некого – на крыше мигалка синяя, значит, шишку какую-то везет. Или вот «Зил» - зверь машина! Они и суперкары классные выпускают, и линейка джипов у них отличная. Бандиты эти джипы очень уважают.
    Черный тонированный «Зил» вдруг сбросил скорость и, перестроившись в правый крайний ряд, остановился перед Витькиным ведром с гайками. Витек малость напрягся и на всякий случай нащупал в кармане брюк мобильный – мало ли что, может милицию звать придется. У джипа открылась правая дверь, и из нее вышел водитель – крупный мужик лет под пятьдесят, в галстуке, но без пиджака.
    - Давно загораешь? – спросил он, подойдя поближе.
    - Да вот… Сдохла моя калымага. – Витек захлопнул капот и вытер руки ветошью.
    Мужик обошел «Паджеро» вокруг, разглядывая и слегка усмехаясь. Потом положил руки на крышу и улыбнулся:
    - У меня точно такой же был лет пятнадцать назад. Батя мне его оставил, когда на «Ладу» пересел. Учись, говорит, водить, а разобьешь – не жалко. Эх, копеечка!..
    - Вообще-то это четверка, - Витек даже слегка обиделся.
    - Да? – мужик еще раз оглядел японца, - А, ну, наверно… Я, знаешь, в сортах дерьма не разбираюсь.
    И захохотал, постукивая ладонью и без того побитую иномарку.
    - Ладно, извини. Далеко тебе? Трос есть?
    - Да мне до Зеленограда бы, там я как-нибудь сам…
    - Цепляйся, до дома доставлю. Жену обрадуешь.
    И мужик потопал обратно в свой навороченный бандитский «Зил

    candy is dandy, but liquor is quicker

  • знатный был косяк!:-)

    дорога - не место для игр!

  • ну дык...:улыб:Аж патриотизьм проснулся, давно спящий.

    candy is dandy, but liquor is quicker

  • Бывает и так...
    http://goryachev.ru/parking.html

    Мы быстро нашли общий язык: они-девченки хоть куда, а мы-парни хоть кого.

  • Примерная классификация типов личностей на форумах



    1 – Суперпостер. Этот парень постит массу пиксов и видео. Наиболее эффективный способ привлечь внимание – поместить (VIDEO) или (PIC) в заголовке постинга, чтобы посетители форума понимали, что их ждет внутри треда.

    2 – Постер-тролль. Этот парень крайне надоедлив, постит карикатуры, оскорбляющие других участников форума, постит неадекватные комментарии, и в целом ведет себя как «полоумный». Как это ни странно, люди тянутся к подобным неформалам и, как следствие, становятся более восприимчивы к маркетингу.

    3 – Театральная драма. Два Никнейма крошат друг друга «в мясо» на страницах форума, привлекая при этом массу сторонних посетителей, которые вполне подготовлены к восприятию рекламы

    4 – Мистер Помощник. Этот товарищ всегда на подхвате с ответами на вопросы других посетителей. Его ответы практичны и действительно помогают (т.е., это не ответы на глупые вопросы, которые не имеют реальной ценности или могут расцениваться как «троллинг»)

    5 – Мистер Большие Бабки. Или мистер Авто. Этот человек, обычно, постит фото своих материальных достижений – чтобы завоевать доверие тех, кто уважает мнимых победителей. Как следствие, они с интересом прислушиваются к «предположениям» мистера «Бабки», к сайтам или продуктам, которые он рекомендует. Недостаток: вести такую игру довольно сложно, нужно не переступить тонкую грань, за которой «крутой» превращается в «клоуна». Другой недостаток – враг в лице мистера Ненавистника.

    6 – Мистер Ненавистник. Этот господин быстро реагирует на ошибки других, и постит саркастические, язвительные или уничижительные комментарии, основанные на реальных фактах (ссылки на предыдущие посты жертвы практически обязательны) – чтобы его самого не обвинили в «троллизме». Недостаток: нужно самому иметь достаточно ума, желчного интеллекта и чувства юмора, чтобы выступать в качестве изощренного Ненавистника. Стоит немного оступиться – и вы уже по уши в грязи. Худшие проявления ненавистников: 1) откровенный лицемер (так что следите за историей ваших постов), или 2) откровенный завистник (лучший способ попасть в эту категорию – ненавидеть «доброжелательно», то есть, ненавидеть стремление кого-либо решить свои проблемы)

    7 – Авторитет. Этот товарищ редко делает посты о бизнесе. Ему это не нужно. Его деятельность широко известна, и он заслужил репутацию на этом форуме. Его уважают. Заслуженно. Довольно редкий тип постера.
    8 – Клоун. Подобно троллю, этот товарищ постит массу ненужного хлама. Многие спекулируют на гей-ссылках, лести, и других типах шутовства. Однако, несмотря на шутовской ореол, это неплохой способ маркетинга. Продается как имя, так и стиль постинга. Своеобразный бренд, со всеми вытекающими отсюда плюсами. Недостатки: бывает довольно сложно воспринимать серьезно рекомендации от подобных людей, непонятно, где заканчивается юмор.

    9 – Гот/Неформал. Можно составить бесконечный список характеристик подобных персон. Но ключевой момент – поймать свою волну, будь то татуировки или наркотики, сатанинская чушь или атеистический бред. Такой себе домашний Мерлин Мэнсон. Главное – выделиться из банальной толпы, которая ходит на работу, слушает традиционный рок, и т.д. Недостатки: непонятно, где провести граничную черту, иначе зайти можно очень далеко.

    10 – Старожил. Этот гражданин любит напоминать другим об их возрасте и неопытности. Независимо от того, насколько преуспевающими могут казаться (или стараться выглядеть) молодые посетители, Старожил будет брюзжать о «молодежи» и вспоминать «добрые старые времена». Недостаток: можно заслужить ярлык «человека не у дел».

    11 – Мистер Правый/Левый. Если вы держитесь в русле общественной жизни, можно попробовать этот тип постера. Такой товарищ совершенно не воспринимает аргументы оппонентов, гнет свою линию и не гнушается никакими методами, чтобы «заткнуть» противников. Независимо от выбранной стороны (Лево-Право), правила одинаковы. НИКОГДА не воспринимать аргументы противников, факты, нюансы, сострадание – ВРАГИ этого типа постеров.

    12 – Иммигрант/Расист. Фактически, это разновидность Клоуна. Иммигрант/Расист выбирает свою национальную черту и разводит вокруг нее «серьезную» клоунаду. Хотя это может быть оскорбительным для большинства людей, найдется аудитория, которой понравятся подобные проявления эмоций. Недостатки: слишком легко перейти черту дозволенного.

    13 – Жертва/Нуждающийся в помощи. Эта персона ПОСТОЯННО постит призывы о помощи, но в последующих постах предлагает ссылки на СВОИХ спонсоров как решение проблемы. Метод Монгольской Орды Чингиз Хана. Часть армии посылалась против сильного фланга противника, и имитировала бегство. Фланг противника начинал преследование… чтобы наткнуться на готовые к бою основные силы Монгольской армии. Недостаток: довольно сложно повторять этот трюк снова и снова, и не выглядеть при этом идиотом, или не загреметь в игнор-лист.

    14 – Человек-Новость. Постит новости или анекдоты, как будто он открыл розничный филиал программы "Вести" или "Аншлаг". Неоригинальный, но эффективный способ заводить обсуждения. Нужно постить новости, которые «задевают» читателей, и воздействуют на их чувство юмора, вызывают симпатии, отвращение или ненависть."

  • Взято с http://www.uazbuka.ru/choosing.htm
    (Там еще много интересного :))
    ____________________________________
    Причины иметь Уазку... (C) Larsn при участии Gribnick, Dinkey, Kirich, ss, Амазонка, Махно, Ася Уянаева


    застреваешь там, где никто не застрянет. Не сможет доехать
    при правильном подходе не бывает пробок
    удобно парковаться
    от него просто плющит (добавление: и им тоже)
    можно делать просеки
    именно по нему узнают, дома ты или нет (вариант: именно по нему узнают, все у тебя дома или нет)
    вмятины только украшают
    жена не ревнует, ибо знает с кем ты тр...
    по масляным следам можно найти дорогу домой
    всегда знаешь, когда в моторе кончилось масло - оно из него не течет
    касаемо тента - когда без него, у народа голова отворачивается
    по Хаммеру: режим "стелз" - машина прозрачная (ГАИ)
    когда он все-таки едет, ты горд за свою Страну
    предупреждение жигулям: "Мне сверху видно все, ты так и знай (спереди)"
    не бросаешь спортивную подготовку - поворот руля + педали
    узнаешь момент истины - попытка тормозить на ста (вариант: попытка разонгнаться до ста)
    ремонтопригодность: "Да здравствует агропром и армия"
    машина не для того, чтобы носится, а для того, чтобы степенно выдвигаться
    а запах... (при езде без выхлопной трубы). Как вариант: "с открытой задней дверцей"
    опять о тенте - сибиряк не тот, кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается
    круиз контроль - ручной газ
    а какой простор для творчества...
    машина не для всех
    не помню где, но было и такое: при наезде на мину отлетевший мост остается целым (УЖАС)
    а ведь может отобрать военкомат? будет чем заняться
    раритет-то какой! помните, когда первый командир сошел с конвейера?
    отвалился задний кардан - едешь на переднем
    УАЗке всегда помогут...
    и УАЗка всегда тебе поможет, и не только тебе
    благодаря ему столько замечательных знакомых!!!
    недорогая, зато как дОрога!
    не жалко оставлять на улице. Даже без тента
    чтобы разогнать пешеходов, не надо сигналить - просто переключаешь передачу или "поскрипеть" тормозами
    дизельный мотор со временем становится практически опцией
    неугоняемая машина - ее просто неинтересно угонять!
    если есть собака, не надо строить будку
    первый опыт покатушек 4х4. Вначале понимаешь, что это не групповуха, но со временем начинаешь сомневаться
    все думают, что иметь УАЗ - причуды богатых (о расходе бензина)
    пиво о любую деталь открывается
    без него так скучно. С ним не соскучишся
    "эротика эзгибов" (о форме кузова)
    сколько всего можно на борта приклеить (номера, рекламки и т. д.)
    можно врезаться в Кузмича со словами - "не стой, когда джип маневрирует"
    безопастная машина (ремнями безопасности не комплектуется)
    часто знаете за кого принимают...
    потому что моя жена никогда не садится в мой УаЗ, чтобы куда-то поехать!
    массажные свойства УаЗки
    можно не обращять внимания на крики пассажиров - их все равно не слышно
    прекрасный учебный автомобиль (все его остерегаются)
    учит осторожности (особенно тормоза)
    иногда полноприводный
    слова из песни: "нет прекрасней и тревожней средства от..." варианты - забот, хлопот, радикулита
    а ведь ездит!?
    76 лошадиных сил
    потомучто
    помогает мечтать о жарких странах
    взгляд выхватывает и выделяет встречные УаЗки
    усовершенствование УАЗа - это уже не хобби, а навязчивая идея!
    нет лучше способа приклеить к себе восхищенные взгляды мужчин [Амазонка]
    езда без тента - лучшее средство от перхоти
    люк - в стандартной комплектации (у буханки)
    Ваш кот не поранит лапки, когда прыгает с дерева на тентованный УАЗ
    не задумываешься, какой стороной подъезжать к заправке
    потеряв ключи, можно не расстраиваться - отвертка всегда под рукой!
    с красным крестиком на буханке можно беспрепятственно проходить перекрестки при любом сигнале светофора
    фара-искатель хорошо проучит любителей дальнего света и ксенона
    после аварии требуется только подкраска (можно кисточкой)
    повышает техническую образованность
    Ваши друзья тоже начинают разбираться в технике
    острые ощущения можно получить уже при 80 км/ч
    а сколько народу помещается!
    можно с умным видом дергать за три рычага + ручник
    УАЗ - лучший способ похудеть!
    ...

    Nissan Terrano '86 TD27 MКПП

  • Жыпы рулят
    Тюнинх паркетных джыпов в реальный вседорожник.

    Братан, я тебе скажу - если у тебя паркетный джип, то это фуфло. На нем только по паркету и ленолиуму езьдить. Чтоб пацаны уважали, его надо переделать

    Превратить джип во внедорожник - это серьезный тюнинг. Так просто с кондачка не получится, тут комплексно надо. Я в этой теме волоку, меня слушай.

    Во-первых, надо называть свой джип не джип, а ЖЫП. Эта чиста первый шаг на пути к реальному жыпу.

    Во-вторых, непременно нужна лебедка. Если не достанешь, то присобачь спереди ворот от деревенского колодца вместе с ручкой и цепью. А ведро повесь сзади. И бревна от колодца на жип прикрути, типа трисину гатить.

    Морду всю обвесить фарами, прожекторами и фонариками Маглайт, и обязательно защитить кенгурятником. Желательно сваренным из рельсов, чтоб осины сшибать. Еще одну рельсину на задний бампер привари и почаще резко тормози - всякие придурки на ТАЗах в жопе у жыпа хорошо смотряться.

    Колеса чем больше и ширше, тем лучше. Идеал - колеса от Беларуси (задние, разумеется). Кроме штатной запаски сзади, на капот надо примострячить колесо от КРАЗа или Урала. Еще к капоту надо приварить трубы, шоб забор воздуха производить с высоты 3 метра (он там экологичнее). И перескоп метра на 2 в высоту.

    На борта повесить штыковую, саперную, совковую и подборную лопату, топор и пожарный багор. И грабли, типа листву в тайге с дороги згребать.

    На крышу привязать надутую лодку, в нее наложить побольше разнокалиберных ящиков, свертков, тюков, канистр, и обязательно алюминтиевый бидон на 20 литров (можно достать у доярок).

    Хорошо смотрятся жыпы с оторванными дверьми.

    И все это дело чаще пачкать и реже мыть, чтоб все видели - серьезный человек едет. Если грязи в городе нет, то много контор предлагают нанесение тюнинговой грязи на внедорожники, недорого.

    А для всяких лохов надо на жыпе натписи сделать - типа оффроад экспресс, 4х4, кинг оф дезерт. На японском жыпе натпись "ИЗ ЯПОНИИ - СВОИМ ХОДОМ!". Натписи надо царапать гвозьдем или кирпичом (кирпичом круче это новая фишка)

    Если таким образом оттюнинховать даже самый запаркетный джипик, он реально станет жыпом и будет рвать пустыни и буреломы, как тузик тряпку.

    Пацаны, кто еще че посоветует, чтоб аппарат обвесистее был ? Помогите братану на паркетном джыпе !

    Прислал Жипер

  • Про УАЗ. :live: :live: :live: :спок::хехе:ДЩавно так не смеялся! Со всем вышеперечисленным согласен, нео что обозначает УАЗ - лучший способ похудеть! :а\?: (обозревая свою тушку в зеркало) :спок:

    п.5, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь © Фаина Раневская

  • Лучшие перлы авто.ру 2004 (спер с вл.ру)

    1. движок работает супер, но не заводится
    2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
    3. опыт изгибаться имеется
    4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
    5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т.д.)
    6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
    7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже....как руль. колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у меня - черненькая :))
    8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
    9. Сиденье и зеркало v разные вещи
    10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
    11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
    12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
    13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
    14. -с великим@!#$ извлек бачок из задницы-
    15. Эт самое брюки куда то.. исчезли..дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
    16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
    17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
    18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
    19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
    20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
    21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
    22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
    23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
    24. Я не тормоз, я - Вася!
    25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
    26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? ?? Январь 4 - это четвёртое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
    27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
    28. седня у друга понюхаю для успокоения
    29. при желании и с ним по@!#$ся можно если убить
    30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
    31. Начинать с ж...пы! От неё все беды
    32. а если шипы в зад воткнуть?
    33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
    34. А кто мне Камасутру советовал купить? (+)
    35. Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
    36. а что такое отвёртка в колдуне? это как?
    ------убили волшебника
    37. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
    38. При заднем ходе чтоб писало сзади.при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
    39. Сделал антикор - появились лишние детали

  • :ха-ха!: :live:

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Особенно про свежие мелодии для сигналки понравилось, тоже хочу:хехе:

  • Моя королева (Утренний эксцесс)

    Стройные ножки два метра длинной
    В юбке короткой стоят предо мной
    Грудь номер три сексуально вздыхает
    Мне рефлекторно мозги выключает

    Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
    Словно принцесса из радужной сказки
    Вот улыбнулась, поправила чёлку
    Как же в постель затащить эту телку!

    Был бы я трезвым, хотя бы немного,
    Я не позволил себе бы такого
    Но в ракурсе выпитых двух литров водки
    К ней подошел я нетвердой походкой

    Дальше что было - не помню, был пьян
    Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
    Утром проснулся. Лежу рядом с ней
    Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!

    Ноги короткие, разной длины
    Сисек нет спереди, нет со спины
    Попа как мумия Тутанхамона...
    Еле дошел покурить до балкона

    Случается, блин, всяко-разно по пьяни
    Особенно если накуришься дряни
    Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
    А утром подобного рода эксцессы :))))))))))


    Автор (Hulio Bailamos) призывает не употреблять наркотики и алкоголь.
    Стихотворение является пропагандой здорового секса и здорового образа

  • web-страница
    о как Бывает. Сначала читать печатные буквы, патом написанное отруки

  • :respect: я плакаль :ха-ха!:

    Дух синей изоленты:улыб:

  • инструкция.....

    не ори на меня! я тоже личность!!! ©

  • ОН учит водить машину.

    Он сказал: Поехали! – и махнул рукой.

    Я судорожно отпустила сцепление и навалилась на педаль газа, машина клюнула носом и предательски заглохла. У него на губах заиграла снисходительная улыбка: детка, как ты неуклюжа… Пробуем еще раз. Та же фигня. Долгая лекция о плавности отпускания сцепления и нажатия газа. Еще попытка, вторая, пятая… Снисходительная улыбка меняется на раздражительную, однако мысль о вечернем сексе заставляет его держать себя в руках. Полчаса после начала занятия, он догадался посмотреть на мои ноги: вместо газа я нажимала педаль тормоза. Дикий рев, судорожная сигарета, но секса хочется – продолжаем пробовать. Тронулись! Орем, но едем – на первой тяжело, конечно… Он психует: сам виноват, надо было сначала объяснить, как передачи переключать. Глохнем. Слава богу, машинка сама догадалась – я все еще путаю газ с тормозом и остановится для меня тоже проблема. Его раздражение сменяется смертельной тоской по сожженному сцеплению и сомнениями в соизмеримости таких затрат на какой-то там секс. Полчаса пытаемся соотнести движения руки и ноги, запутавшись, я начинаю давить на рычаг и гнуть ногой педаль: в его глазах испуг и недоверие, исподволь зреет желание потребовать с меня справку из псих-диспансера. Трогаемся. Едем. Бац - вторая! Едем дальше. Бац – третья! Ура!!! Я за рулем! Я еду сама! Он что-то орет, у него истерика, он хватается за руль, седеет, писается, ищет валидол. Я жму на тормоз, он ударяется башкой о лобовое стекло, замолкает. Молча меняемся с ним местами, молча приезжаем домой.

    Оба счастливы: он от того, что остался жив, я от того, что научилась водить и что ему не хочется секса.

    Завтра договорюсь о покупке прав и начну искать машину.

    Разруха не в клозетах, а в головах... (С)

  • Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
    "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
    - Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
    - ??
    - Кто такие "пи@расы"?
    Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
    - Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по
    левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый
    поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
    Другой товарищ:
    - Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
    останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже
    точно пи@рас.
    Отец:
    - Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
    перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
    А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

    Разруха не в клозетах, а в головах... (С)

  • В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...

    Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Лежит пьяный на лавочке.
    Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:
    "Лежит недвижимое тело
    И некому его поднять..."
    Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
    "Тебе то, что? Какое дело?
    Лежит, и не хрен поднимать..."

    Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
    Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.

    Объявление:
    - Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • - Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
    - Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?
    - Это исключено: там еще кое-что осталось.

    Объявление:
    - Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

    Объявление:
    - Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Заходят две лезбиянки в ГАИ,тормозят первого попавшего мента:
    - Слышь,командир,нам бы эт-та,короче,хотим номера розового цвета.
    Мент:
    - Вы чо,девки,обаранели?Какие на хрен,розового цвета?Валите отсюда пока в памяти.
    Те в визг:
    - Что за дескриминация?!Все педики давно уже с голубыми номерами ездят,а мы чем хуже?!

    Sic transit gloria mundi. ...Блин!

  • в зад новой БМВ на светофоре влетает Запорожец.
    Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Установить?"

  • Никому такой Гелен не нужен?:миг:

    "Nell'era Delle Сamminatore"

  • Надоело платить штрафы за превышение скорости?!.
    1. ПРИВЯЖИ К МАШИНЕ ЭТИ ШАРЫ
    2. ЕЗЖАЙ КАК МОЖНО БЫСТРЕЕ
    3. УВИДИШЬ ШАРАХАЮЩИХСЯ ОТ ТЕБЯ АВТОМОБИЛИСТОВ
    4. МЕНТУ СКАЖЕШЬ , ЧТО ДУМАЛ , ЧТО ОНИ НАСТОЯЩИЕ

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: