Погода: 8 °C
16.0416...20переменная облачность, без существенных осадков
17.043...7переменная облачность, без осадков
  • Всем Привет!
    Вот решил написать этот топик.В силу своей профессиональной деятельности,всегда оптимистичных взглядов на жизнь и никогда не покидающего чувства юмора-считаю что могу себе это позволить.Не особенно приятно выслушивать злые насмешки в адрес водителей такси ,а вот доля доброй иронии,вовремя рассказанный анекдот или просто прикол всегда поднимает настроение и не глупый человек всегда поймет и сделает кое-какие выводы.Так что я думаю многие меня поддержат и внесут "фолькфлора по теме". :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:А то какие-то неактивные мы стали,лишь нарекания да вопросы.Вроде как и поговорить больше не о чем :ухмылка:
    В качестве "пробного"хочу ознакомить с анекдотом от MUSTANGS:
    На экзамене в автошколе спрашивают:
    -Кто первым проедет перекресток :трамвай,автобус или грузовик?
    -Ответ:Таксист.
    -Откуда он возьмется?
    -Ответ:А кто их знает откуда они берутся! :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • А вот еще:
    В Америке подходит браток к такси и говорит:
    -Мне в Новосибирск надо.
    Таксист-негр мотает головой:Непонимаю...
    Браток открывает перед ним чемодан с баксами...
    Таксист сразу:А тебе куда - на Затулинку или на Первомайку? :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Привет, Саша!
    Отличная идея!
    Кстати, как раз сегодня утром Марина пересказывала историю, поведанную ей водителем. Быль. Обещала выложить сюда.
    А, вообще-то, какая-то подобная тема здесь уже заводилась... Но месяца два, как заглохла...

  • Сучай из жизни рассказанный мне как-то пассажиром.
    На одной из улиц нашего города(уже не помню где именно)при въезде во двор висит знак "кирпич",а под ним табличка "кроме такси".Ну парень и заехал под знак.А когда выезжал там его уже ждал доблесный представитель ГАИ.
    -Знак видели?
    -Видел,так я же не такси!Ответил засмеявшись...
    Инспектор подумав ответил:"Да,действительно."И отпустил его никак не наказав. :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Едут в такси мама с сыном...
    "Кем бы ты был если бы я была кошечкой,а папа котом?"-спрашивает мать.
    "Котенком"-отвечает мальчик.
    "А кем бы ты был если бы я была курочкой,а папа петушком?"
    "Цыпленком",ну и т.д.
    Надоел этот разговор таксисту он и спрашивает у мальчика:"А вот кем бы ты был если бы твоя мама была проституткой ,а папа голубым?"
    Мальчик ему отвечает:"Ну ,наверное ТАКСИСТОМ!!!" :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Маленький сын спрашивает у папы-таксиста:
    -Папа, а правду говорят, что все таксисты сволочи?
    - Что ты, сынок! Нет конечно! Только сменшики! :ха-ха!:

  • Садится мужик в такси и орет:"А ну давай гони на ГОГОЛЯ!"
    И таксист погнал:"ГОГОЛЬ-козел,урод,!" :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Исправлено пользователем мал-да-удал (11.05.04 17:05)

  • Сергей,Привет!
    Этим анекдотом про сменщиков ты попал в самую точку :ха-ха!:Весьма забавно отражает действительность! :live:

  • Привет, Саша!
    Это мне водители рассказали...
    Еще есть один анекдот, тоже от водителей, совсем короткий, из двух слов...
    Честный таксист. :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Всем Привет!
    Складывается у меня впечатление что это мой персональный топик!Сергей правда выручает изредка!Сереж спасибо за поддержку!
    Люди,вы где?Неужели нечего рассказать,поделиться шуткой или случаем каким ?
    И опять же с вашего позволения продолжу:
    К таксисту белому подходит негр:
    -В аэропорт,брат!
    -Носорог твой брат!
    -Сто баксов,брат!
    -Садись,брат! :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Решили как-то раз поспорить летчик и таксист, кто лучше управляет
    своим транспортным средством. Слово - дело. Сели они в самолет.
    Пилот начинает всякие виражи закручивать, фигуры высшего пилотажа
    показывать, мертвые петли делать. Таксист весь со страха съежился
    на сиденье, потом покрылся, не знает куда уже в какой угол ему
    забиться-то. Тут перед самой посадкой самолет влетает в облако.
    Ничего не видно, сплошная белая пелена. Тут пилот и говорит:
    - Видимость - ноль. Иду по приборам!
    Ну в общем они благополучно приземлились. Таксист с мокрыми штанами
    выползает из самолета и говорит пилоту, что, давай мол теперь я покажу
    класс вождения на машине.
    Едут по каким-то колдобинам, на красный свет, проскочили под кузовом
    грузовой машины и тут вдруг у машины открывается капот. Ну таксист и
    говорит:
    - Видимость - ноль. Иду по приборам!
    Пилот орет ему:
    - Какие еще у тебя, к черту, приборы!? 8-(
    Таксист флегматично ему отвечает:
    - Какие, какие. Через 20 копеек поворот...

  • Выходит новый русский из казино. Проигрался в ноль, денег ни копейки.
    Подходит к единственному таксисту."Шеф, отвези в Крылатское".
    "Нет вопросов - пол-штуки - и поехали!"
    Н.Р.:"Шеф, денег нет, но завтра отдам - ты же знаешь: я каждый день
    здесь!"
    Таксист: "Нет, в кредит не вожу!"
    Новый русский поехал домой на метро.
    На следующий день тот же новый русский выходит из казино, поиграл
    удачно, полные карманы баксов. Выходит на дорогу, где стоит ряд
    таксистов.Подъезжает первый:
    Н.Р.:"Шеф, отвези в Крылатское!"
    Т-1.:"Пол-штуки - и поехали!"
    Н.Р.:"Идет, на одно условие - ты мне делаешь минет"
    Т-1: "Ты что, о..уел!!!". И отъехал.
    Подъезжает второй таксист:
    Н.Р.: "Шеф, отвези в Крылатское!"
    Т-2: "Пол-штуки - и поехали!"
    Н.Р.: "идет, но одно условие - ты мне делаешь минет"
    Т-2:"Ты что, о...хуел!!!" И отъехал.
    Так получилось с несколькими таксистами.
    Подъезжает ВЧЕРАШНИЙ таксист.
    Н.Р.:"Шеф отвези в Крылатское!"
    Т.:"Пол-штуки - и поехали!"
    Н.Р. "Идет, но одно условие - СЕЙЧАС МЫ ПРОЕДЕМ МИМО ТОГО РЯДА
    ТАКСИСТОВ МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО"

  • Один Нью-Йоркский таксист вьехал кому-то в жопу
    и его вызвали в суд на разборки. Протомившись
    несколько часов в ожидании слушания своего дела
    он зашел в зал и обратился к судье с такими словами:
    -Какого х@я! Я тут торчу уже два часа! Мудилы вы такие!
    У меня работа стоит! Мазер факеры!
    Судья спокойно:
    -Штраф 100 долларов!
    Таксист:
    -Какого хрена!? За что!?
    Судья:
    -За неуважение к суду!
    Таксист начинает нервно рыться в бумажнике.
    Судья:
    -Не беспокойтесь. Можете заплатить после!
    Таксист:
    -Да я смотрю хватит -ли у меня денег ещё на ДВА слова...!

  • В правдоподобность истории верить не предлагаю, хотя хорошего настроения
    ради хочется верить, что так оно и было. Рассказывет один таксист. Садится
    к нему как-то раз очень странный клиент, причем сразу видно, что крыша
    его покинула давно: все время что-то себе шепчет под нос, с интересом
    рассматривает все детали интерьера такси, водителя, что-то жестикулируя
    сам себе доказывает. Таксист уже начинает беспокоиться за свою бесопасность,
    когда наступает полная кульминация: клиент достает из сумки автомобильный
    руль и начинает им рулить, в точности подражая движениям водителя. Таксист
    решает как можно скорее от клиента избавиться и начинает гнать и всех
    обгонять. Все, кого он обгоняет, не без интереса замечают, что в машине два
    человека сидят за рулями. В какой-то момент таксист поравнялся с обгоняемой
    машиной, почему-то притормозил, в результате чего они несколько секунд едут
    ноздря в ноздрю. Водитель обгоняемой машины смотрит на чувака с рулем
    на месте пассажира, обнаруживает, что перед ним псих с неприкрепленным
    рулем и начинает делать всякие оскорбляющие достоинство последнего
    жесты. Псих с невозмутимым лицом продолжает "вести" машину, потом
    вдруг внезапно и неожиданно делает резкое движение рулем вправо.
    Водила машины, что справа, рефлекторно "уходя от удара", также дергает
    рулем вправо, и его машина вылетает с дороги и останавливается
    исключительно благодаря телеграфному столбу. Достигнув результата
    псих складывает руль назад в сумку, просит остановиться, расплачивается
    и уходит. Блин, нервная работа у этих таксистов...

  • Женщина останавливает такси:
    - В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.

  • Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает
    дама, приехавшая в посольство из другого города.
    - Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства,
    называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище"
    (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к
    Сувровскому училищу.
    таксист: - 20 гривен !
    я(грозно): - 15 !
    таксист(догадливо): - А, вам, наверно, напротив !

  • Встречаются два мужика:
    - Жисть, бл*, хреновая пошла. Бензин дорогой, менты гоняют,
    клиентов нет почти...
    - Да, тяжело вам, таксистам
    - Каким таксистам! КАТАФАЛК Я ВОЖУ, К А Т А Ф А Л К!

  • Остaнавливает Вася тачку на Красной площади. Садится.
    Только тронулись - движок заглох.
    Таксист:
    - Толкни, мол, невпадло.
    Вася толкает. Машина не заводится.
    Таксист:
    - Еще немного.
    Вася толкает дальше. Безрезультатно.
    Таксист:
    - Ну еще чуть-чуть.
    Толкает.
    Толкает.
    Толкает.
    Завелась.
    Взмыленный Вася садится в салон.
    Таксист:
    - Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
    Вася:
    - Фух!!! Обратно в Москву.

  • Еду я как-то на такси по Москве. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
    - Подбросим копчёного?
    Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару
    подруливает, останавливается.
    Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
    - ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?

  • Дело было в Киеве (не исключено, что подобное случалось где-то еще).
    Студент из африканской страны подбегает к такси, садится.
    Таксист - дядька лет 50-ти - спрашивает:
    - Куда тебе, сынок?
    Негр (укоризненно):
    - Ви неправильно гаварите, нужна гаварить будта нас много.
    Таксист:
    - Ах, вас много?! Так идите вы все на...

  • Вот такой прикол увидел на днях:
    кудато надо срочно ехать по работе. Машинок нет. Вызываю такси.
    А надо сказать что у нас в городе Минске любимое правительство
    постановило, чтобы у всех таксистов были электронный счетчики,
    что бы легче было пассажирам видеть на сколько их обули и труднее
    таксистам зарабатывать левых денег. Так вот сажусь в машину
    и по привычке смотрю сколько уже натикало... глаза не находят
    знакомой панели, точнее находят но только часть на которой горит
    цифирка 1. все более интересующее меня закрыто картонкой
    с интригующей надпиью "ПОМОГИТЕ БЕДНОМУ БОЛЬНОМУ СИРОТЕ".
    От такой наглости я чуть из машины не выпал

  • Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву
    башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет
    мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит:
    - Мото "Кавасаки" - очень быстро… Made in Japan!
    Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он
    снова трогает таксиста за плечо и говорит:
    - Авто "Тойота" - очень быстро… Made in Japan!
    И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист
    говорит:
    - Пожалуйста, с вас 350 франков (около 50$).
    Японец:
    - Ой! Почему так дорого?
    Таксист, ухмыляясь:
    - Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!

  • Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме.
    Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится,
    а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
    - Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей
    закрывается, а мы завтра улетаем.
    Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
    - Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим,
    а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
    - Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.

  • Около травматологического пункта перебинтованные супруги
    остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
    - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой
    лихач, что мы попали в аварию.
    Таксист радостно оборачивается:
    - Ой, а я вас не узнал!

  • В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача,
    но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
    - Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите
    и бьётесь головой об эту стенку.

    Шофёр подвёз его к зданию Налоговой Полиции.

  • В ответ на: Складывается у меня впечатление что это мой персональный топик!
    Ничего, что я тут слегка подразбавил ? :улыб:

  • Попал пропаведник в рай. Походил, присмотрелся и понял что самый
    уважаемый человек в раю - таксист. Обиделся он на такую
    несправедлисвость, пошел к богу выяснять почему же так. Спрашивает:
    - Я ведь всю жизнь провел служа господу, а самый уважаемый человек -
    таксисист.
    Бог ему и отвечает:
    -Мы здесь в раю судим не по делам, а по результатам. Вот скажи
    бывало ли ли так, что у тебя кто-нибудь засыпал на проповеди.
    "Бывало",- смущенно ответил проповединик
    - А вот у него на заднем сиденье все богу молились.

  • Очень неплохо, спасиб...

    только Освенцим (Аушвиц) в Польше:миг:

    what do you want?

  • Ну, я не местный, типа. Мож чего и напутал... Кому интересен список, может взять здесь.

  • Исправлено пользователем мал-да-удал (24.05.04 09:40)

  • Привет,АА!
    Спасибо за поддержку!Да ты просто какой-то кладезь анекдотов!Всегда приятно пообщаться с понимающим тему человеком.Почаще заглядывай!
    С уважением,Александр. :live:

  • закрыто картонкой с интригующей надпиью "ПОМОГИТЕ БЕДНОМУ БОЛЬНОМУ СИРОТЕ".
    ----------------------------------------

    мдя... в принципе многим нашим таксистам только озвучивания сей подразумевающейся просьбы не хватает:хехе:

    Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

  • Сломал как-то таксист руку,пришел в больницу,долго сидит ждет.
    Один доктор другому говорит:"Надо бы помощь оказать,полечить"
    А другой отвечает:"Ничего подождет.Сколько бывает мы их ждем". :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Всем Привет!После продолжительного молчания хочу продолжить...

    Стоит мужик пьяный и ссыт на забор.Мимо проходит бабка и ругает мужика:
    -Что же ты делаешь,а еще таксист!
    -Бабка,с чего ты взяла что я таксист?
    -Так у тебя кепка как у таксиста!
    Мужик снимает кепку,внимательно смотрит на нее и говорит:
    -Точно как у таксиста,а ведь была норковая... :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Услышал анекдот от одного извозчика-частника. Просыпается мужик. В постели один. Берет приподнимает одеяло и смотрит.. Посмотрел на право, посмотрел на лево, смотрит под одеяло и говорит ЧТО СТОИМ? КОГО ЖДЕМ?

  • Ловит мужик такси,садится.
    -Подвезите меня пожалуйста на миллиметр.
    -Вы че издеваетесь.?
    -Если бы издевался,то попросил бы еще и с остановками. :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

  • Надпись в маршрутном такси№1266
    "Это не Би Лайн...Все входящие платят!" : :ха-ха!:

  • Я плакаль от этой истории:


    Эта история произошла со мной недавно. Надо мне было ехать на другой
    конец моего города - Нью Йорка. Но так как я не был в состоянии водить
    машину - можно сказать, что устал немножко, мне пришлось заказать такси
    - русское такси.
    Заказал, вышел на улицу - стою жду. Проходит пять минут, десять, пол
    часа машины нет. Хотя это противоречит тому, что мне сказали когда я
    заказывал машину: "Выходи. Машина уже там." Но вот вижу (не прошло и
    часа), как едет такси с огромнейшей скоростью - 20 км/ч. Ну думаю, если
    так добиратся будем, тогда через пару суток я буду на месте; но ничего,
    как говорится - торопится не надо.
    обратил внимание на водителя. Теперь мне стало ясно почему
    машина никогда не будет учавствовать в авто-гонках Формула 1, просто
    водитель это дедуля, года двадцатого выпуска, Ленинского роста (метр с
    кепкой), имевший вид алкоголика первого ранга.
    В дальнейшем я буду передавать диалог между мной, водителем и
    деспетчером.
    - Сынок а куда тебе ехать та?? - сказал, даже не сказал, а выдыхнул
    дедуля с Московским акцентом.
    - Да вот мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
    - А может лучше я тебе на Брайтон отвезу? Я туда дорогу хорошо знаю.
    - Да нет спасибо, на Брайтон в следущий раз... а сейчас мне туда.
    - А ты хоть знаеш как туда добраться?
    - Подождите... это такси или нет?
    - Такси сынок, такси, я тут уже 12 лет работаю, я еще в Москве таксистом
    был, вот помню был случай тетка голая села в ма...
    - Деда, про теток голых будеш потом рассказывать, а сейчас лучше давай
    поедем... ты там свяжись со своими по рации, пускай они тебе расскажут
    как доехать. Хорошо?
    - Ладно сынок, не беспокойся... беспокоится надо было когда под Курском
    стояли - видно дедуля стоял там и не раз. Он и взял рацию и начал
    вызывать деспетчера.
    - Гриша... Гриша, слушай тут у меня человек сидит, куда-то ехать ему
    надо, может лучше я его на Брайтон привезу?
    И вот тут меня очень удивил ответ деспетчера.
    - Папа я же тебе говорил миллион раз, хватит людей на Брайтон возить,
    отвези его куда он хочет.
    - А куда он хочет? - удивленно сказал дед.
    - Ну я не знаю, спроси у пасажира.
    - Куда ты хочешь ехать? Может на Брайтон? Я туда дорогу хорошо знаю.
    - Да нет не на Брайтон я вам говорю, мне на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
    - Гриша... ему на угол Ditmas и Ocean Pkwy.
    - Папа ето там где тетя Неля живет, сейчас выезжай на W и прямо до Ocean
    Pkwy, а там на право и до Ditmas. Ето там же где и тетя Неля. - сказал
    деспечер очень отчетливо.
    - А что он знает Нелю?? - обрадовавшись промолвил водитель.
    - Может и знает, я не знаю... папа давай вези его, а то тут тебе работа
    еще есть, людей на Брайтон надо отвезти.
    - А я как раз туда дорогу знаю, ладно Гриша сейчас мне куда?
    - На W!!!! Потом до Ocean Pkwy, а там прямо до Ditmas!!! - не выдержав
    сказал я.
    - Хорошо, я тебя понял... алло Гриша, ты там рыбу из холодильника вытащи
    - сказал дедуля и положил рацию, - Молодой человек, ты там пристегнись,
    а то помню был случай...
    Вообшем всю дорогу он мне рассказывал про случаи в Москве и их оказалось
    много. Ну через 2 часа я уже был у дома тети Нели, я уже даже знал где
    она родилась, где жила, и сколько у нее было квартир. Все таки как
    хорошо что эта тетя Неля живет всего два квартала от нужного мне места,
    так что жаловатся мне не на что.

    p.s. больше я русским такси не езжу

  • Обкуренный таксист едет по дороге,голосует девушка.
    Таксист:Куда ?
    Девушка:Новый Арбат.
    Таксист:Без проблем!
    Едут час,второй...Девушка(возмущенно):Куда вы меня везете?Мне в другую сторону!
    Таксист:...Кто здесь???

  • Подходит к таксисту только что откинувшийся зэк,хлопает рукой по капоту и говорит:
    -"Гроб" свободен?
    Таксист непонимая:
    -Че?Че?
    -Ну машина свободна ?
    -Да.
    -Тогда перекинь меня с "бороды" на "лысину"!
    Таксист:"Куда,куда??"
    Зэк:"С улицы Карла Маркса на улицу Ленина!"


    А вообще людям своейственно давать сокращенные названия улицам и наиболее популярным местам(клубам,ресторанам,всяким там заведениям).Например в Академе есть улица Героев Труда,часто приходится слышать сокращенное название:ГерТруда :ухмылка:.Или вместо названия "Батиссо" частенько говорят "Батискаф" и т.д.И уж наверняка в каждом районе города есть свои ,народные названия...

  • В ответ на: И уж наверняка в каждом районе города есть свои ,народные названия...
    Ага, магазин "Светлячок" иначе как "Тухлячок" в округе не называют - велика любовь народа к просроченным продуктам...

  • У нас,в Академе,есть такси "О'Кей"-так сами водилы называют его"Хоккей". :ухмылка:
    А еще есть такси"Пегас"-вот о нем уже давно люди говорят:"Чугунные Крылья"...т.е. приезжает очень не скоро. :ухмылка:

  • Здравствуйте Александр и другие участники форума!

    Спасибо за вашу замечательную идею-топик ,Саша, - меня даже несколько удивило встретить нечто подобное, после нескольких тщетных попыток найти единомышленника. Я тут совсем новичок и среди многочисленных топиков о такси не сразу нашла именно Ваш. Меня собственно сюда направили с другого, первого по списку, где я вчера опубликовала небольшое размышление-идею. Судя по тому как развивается фольклорное дело на этом топике, наверное и на моё письмо никто не откликнется (я его ниже помещу), - будет ужасно жаль. Сама я к сожалению, много историй/анекдотов пока не знаю, но думаю, что со временем этот вопрос можно уладить. Было бы желание общаться с нужными людьми :спок:

    Хочу только сказать пару тёплых слов в адрес профессии водителя такси. Последние несколько лет именно эти люди меня избавляют от главной головной боли: траснпортировки меня, моих встречающих и провожающих меня же родителей, а также 40 кг лишнего веса (помимо дозволенных 20-ти)+ручной клади, из Шереметьево-2 в город N и обратно (извените за анонимность,-просто не хочу оказаться неэтичной по-отношению к водителям такси, услугами которых я пользуюсь, скажу только, что это не московские водители, а из небольшого города).

    Их профессионализм, культура, внимание и умение поддержать разговор и т.д., можно перечислять плюсы ещё на несколько страниц форума, – эти качества тяжело переоценить. А в этом году водитель оказался, ко всем вышеперечисленным плюсам, ещё и очень обаятельным в своей серьёзной сдержанности, но,заметьте, не молчаливости...Удивительный баланс для поездки на столь дальнее расстояние: от города N до Москвы – часа 2-2,5 и потом в пробках по МКАДУ, если повезёт, и нет аварий, то 1-1,5.

    Привозят меня в аэропорт всегда вовремя. Ещё раз повторюсь, что профессионализм именно этих водителей меня не перестаёт восхищать из года в год, особенно учитывая загруженность трафика московского направления; их мобильность и умение «читать» ситуацию на дороге, и соответственно реагировать адекватно и моментально с целью избежания пробок....да что говорить. Молодцы! Профессионалы своего дела! :respect:

    Я пользовалась всегда услугами одного и того же водителя, а в этом году он прислал себе замену сам, так как его машинку стукнули... Не знаю даже, чего теперь делать в следующий раз, когда буду заказывать.... так как водители оба – профессионалы, но у последней «замены» существенный перевес за счет шарма :heart:. Что делать? Не обижу ли я «постоянного работника» ? :а\?:

    Ниже помещаю своё вчерашнее послание (отредактированное несколько), надеюсь, что кто-нибудь поддержит.
    Кстати, на одном из форумов кто-то поместил линк, где можно скачать книгу русского таксиста в NY. Но он совершенно не хочет сотрудничать этот линк. Кто-нибудь знает где эту книгу можно закачать или купить?

  • Здравствуйте дорогие новосибирцы и гости форума!

    Очень приятно читать ваш форум и особенно была приятно поражена сервисом службы такси в вашем городе. Даже вот зарегистрироваться решила, чтобы поучавствовать в таком приятном общении. Я думаю, что руководители с такими качествами, которыми обладают Константин, а также Григорий и Сергей (из того, что я успела прочесть), просто обречены на успех в любой стране мира. Для мест не столь отдалённых, где я живу (Норвегия), такие руководители - на вес золота. Не могу себе представить самодостаточных (уж поверьте, далеко не викинговской закалки) шефов, тратящих своё "драгоценное" время на просмотры подобного рода форумов. А ведь это гениальный метод анализа рейтинга!

    Я только что специально просмотрела сайты местных служб такси, например. Ни о клинтах, ни для клиентов, ни о каких потребностях прямого потребителя ваще речи никакой нет. Зато они плачутся, что мол очень уж низкий статус у данной сервисной отрасли по стране и (по их собственным утверждениям) всему миру. На что мне хочется несколько возразить, особенно после прочтения ваших отзывов и пр.
    Причина, по которой я вообще попала на ваш сайт собственно достаточно банальная, но некоторые считают, что интересная и может даже многим небезразличная. Посмотрим :eek:
    Вообщим, заканчиваю я универ в этом году и хочу написать дипломную, посвящённую этой нужной и совсем неизученной (насколько мне известно) профессии таксиста....статья о Лондонских психо-биологических исследованиях мною прочитана, но для моих интересов большой ценности не представляет. Если говорить более конкретно, то хочу изучить взаимоотношения водителей такси со своими клиентами и что, собственно они думают друг о друге, уважают ли друг друга и т.д По-моиму, по-научному это ещё называют исследование рынка (не утверждаю правильность моего перевода на рус.яз.) и просто не хочу растекаться умной мыслею по древу ни на инглише, ни на норске, ни по-русски – это так, для определения общего направления.

    Вообщим-то мне интересно, какое отношение существует у людей к данной профессии и её представителям? Как это влияет на качество жизни и работы водителей? Что вообще есть понятие качества жизни для водителей такси? И наконец, правда ли то, что в глазах клиента водители такси – это люди третьего сорта (по утверждению скандинавских источников), если да – то почему и, что можно предпринять как для самих водителей такси так и клиентов для улучшения и сервиса и отношений?

    Одна из идей, которая мне первой пришла на ум – это начать коллекционировать истории и разные ситуации, как конфликтные, так и курьёзные, приятные или даже смешные, связанные с такси. Интересно было бы услышать как от самих водителей, так и от их клиентов, которым есть что рассказать интересненького...а я уверена, что рассказать есть что. Да что там скромничать, целая книга может насобираться. Например, «1001 ночь в TAXI» или «Taxi Millenium. Истории, которых ещё не видел мир» :безум:.

    Для меня самой было бы интересно услышать (прочитать?) эти истории с той точки зрения, что через такой вот фольклор можно как раз и прочувствовать культуру взаимоотношений и представлений людей друг о друге. Это, мне кажется, намного более ценно, чем статистики и опросники, составляемые местными товарищами академиками в этой связи для обеих групп. Цифры люди забывают, а истории – никогда.

    А что думаете вы по этому поводу? Это моё первое и пока единственное письмо, которое я отправляю в эфир с идеей рассказывания друг другу историй, которые мы испытали на дорогах в такси. Я надеюсь, что может быть эта идея вам придётся по душе и мы вместе могли бы сделать хоть даже и небольшой вклад для повышения культуры отношений и представлений нас-клиентов и водителей такси друг о друге. Ведь интересно задуматься о том, что когда мы садимся в такси, независимо от того, платим мы 100 рублей или 500, мы доверяем водителю такси самое дорогое, что у нас есть – наши жизни. Так почему же никто в научном мире ещё не уделил этой профессии достаточно внимания с точки зрения человеческой, а не биологической? (только и изучили, что мозги...да и то, только одну их зону...ну прямо как подопытных кроликов) а дальше что? Интересно, как это поможет людям в их профессии и жизни?????? А я предлагаю начать действовать, а не вопросы задавать :миг:С уважением, Виктория.

  • Уважаемая, Vicky!
    Рекомендую Вам почитать архивы топиков про такси где-то с марта-апреля 2003 года. Там интересующие Вас темы обсуждались весьма активно и не по одному разу. Поэтому большого энтузиазма новое обсуждение старых тем не вызывает.

    С уважением,
    Сергей

  • ясненько. Спасибо.

  • перенесено из другого топика,
    с редактированием

    =======================

    АА [Re: Vicky] N1870626440 - 28.10.04 11:54

    Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
    - Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус
    захватыт!

    Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
    - Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.

    Электронная коммерция 2
    Армянскому радио задают вопрос: "Как открыть службу виртуального такси?"
    Армянское радио отвечает:
    1. Зарегистрировать службу.
    2. Заплатить налоги.
    3. Выкрасить компьютеры в желтый цвет с черными шашечками.


    Мужик с женой останавливают такси.
    Мужик:
    - Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
    Таксист:
    - Сто рублей.
    Мужик:
    - А если вместе с женой?
    Таксист:
    - Сто рублей.
    Мужик поворачивается к жене:
    - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!


    не прошло цензуру


    ужик садится в такси:
    - Hа улицу Гоpького.
    Водила:
    - Hо мы и так на улице Гоpького!
    - .... Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!

    не прошло цензуру


    Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме.
    Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится,
    а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
    - Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей
    закрывается, а мы завтра улетаем.
    Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
    - Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим,
    а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
    - Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.


    Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье
    такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
    - Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:
    первого сверху - в Строгино, второго - в Тушино, третьего - в Ховрино,
    четвертого - в Медведково.
    - Все понятно, - говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое время
    он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
    - Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на
    светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.


    Грузин в Москве едет на такси:
    - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай!
    Слуш, какая у тебя зарплата?
    Водитель:
    - Ну-у, 500 в месяц выходит.
    Грузин:
    - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду
    2000!
    Едут по Тбилиси.
    Грузин:
    - Здэсь налево.
    Водитель:
    - Здесь же знак "Только прямо"
    Грузин:
    - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
    Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
    Водитель:
    - Ну все. Приехали.
    Грузин:
    - Ты сиди в машине, я все улажу.
    Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент
    берет под козырек и отпускает их.
    Водитель:
    - Что ты ему сказал?
    Грузин:
    - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве
    таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?


    не прошло цензуру


    Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
    - С вас 200 рублей.
    Чукча дает 100. Водитель возмущен:
    - Почему 100?
    Чукча:
    - А вы разве не ехали?


    Зюганов и Явлинский беседyют о вопpосах пpедвыбоpной стpатегии.
    - Когда я беpy такси, - заявляет Явлинский, - я даю водителю солидные
    чаевые и говоpю емy: "Голосyйте за демокpатов, дpyг мой!".
    - А я, - сказал Зюганов, - когда беpy такси, плачy стpого по счетчикy
    и ни копейки больше, а вылезая из машины, говоpю водителю:
    "Hе забyдь на выбоpах пpоголосовать за демокpатов!".

    Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару
    зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают
    разрезать кузов. Сара орет:
    - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
    Спасатели:
    - Не волнуйтесь, мы уже здесь.
    - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
    - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
    - А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик
    кто-нибудь!!!!!

    what do you want?

  • ННП
    Вот историю мне недавно рассказал приятель.
    Собрались оини вчетвером на охоту в район Морозово.Двое уехали накануне вечером,договорились встретиться утром на перекрестке трассы и лесной дороги.Ждут в назначенное время,а тех чего-то все нет.Звонят по сотовому:"Вы где?"Те отвечают:"Смотрите,подъезжаем".Смотрим на дорогу-должны быть на джипе.Вдалеке появляется жигуль с шашечками..."Че за фигня?".Подъезжает такси и выходят друзья-охотники с лыжами и ружьями,а мы говорят и на обратно с водилой договорились-позвоним и он приедет! :eek: :ха-ха!:
    Вот так!Ну там на дачу,на отдыхаловку-бывает частенько летом.Атут на охоту(на самом деле далековато)-машина сломалась,едем на такси!

    ЗЫ:Услышал недавно такое:"Такси приедет хоть на луну,главное правильно объяснить как туда доехать":миг:

    С уважением,Александр.

  • Вот произошел со мной такой случай:
    Вызывает как-то моя жена такси,ну думаю как обычно в БЛЮЗ звонит.Оделась уже,ладно говорит пойду на улицу,позвонят скажи вышла уже.Перезванивают:"Машинка подъехала!".Отвечаю :"На улице уже".5-10-15 минут машины нету.Непонял!?! :зло:Вижу в окно, жена на часы поглядывает-опаздывает.Звоню в Блюз,говорю:"Вы чего там пошутили что ли???Где машина???"У меня переспрашивают адрес,телефон и говорят что такого заказа не было!И тут вижу в окно подъезжает такси с другими логотипами ... :eek: :а\?:В один момент стараюсь быть вежливым с диспетчером:"Ой,девушка,извините".
    Оказалось занято у них было и жена позвонила в другое такси,а я то не знал!:миг:

    С уважением,Александр.

  • Везет таксист девушку в аэропорт и говорит:
    -Я как везу девушку в аэропорт,так она обязательно оказывается беременная.
    -Так я же не беременная!
    -Так мы еще и не приехали! :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

Записей на странице:

Перейти в форум