Погода: 23 °C
29.0630...33ясная погода, без осадков
30.0626...29переменная облачность, без осадков
Пробки: 2 балла
НГС.Форум /SHE / О своем, о женском... /

АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2)

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    Анекдот на злобу дня:
    Генерал:
    - Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах далларах в мешках?
    Офицеры:
    - Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
    Генерал:
    - Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
    Прокурор:
    - Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
    Судья:
    - С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
    Адвокат:
    - Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
    Следователь:
    - Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
    Свидетель:
    - Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
    Генерал:
    - Ну вот и хорошо.

    Я не нарушаю правила, я просто живу по своим.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    В аптеке. Небольшая очередь, очень тихо, у окошка молодой человек:
    - Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность.
    - А вам какой?..
    - Отрицательный, если можно.

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    - Извините, а не для вас случайно мама ягодку растила?
    - Нет, девушка, не для меня.
    - А вы не подскажете, для кого меня мама такую вырастила? Очень хотелось бы знать.

    Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
    Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
    Оскар Уайльд

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    Он променял жену на молодую секретаршу и вот что она сделала:
    Показать скрытый текст
    Джейк променял свою жену на молодую секретаршу. Его новая девушка настаивала, чтобы они жили в роскошном доме, в котором раньше он жил со своей женой. И она добилась своего, так как адвокаты Джейка оказались хитрее.
    Он предоставил Эдит (теперь уже бывшей жене) 3 дня на то, чтобы она съехала из дома. Первый день она провела, пакуя свои вещи в коробки и чемоданы. Во второй день она наняла людей, которые помогли бы ей перевезти все вещи. На третий день Эдит в последний раз села за шикарный обеденный стол, зажгла свечи, включила расслабляющую музыку и накрыла стол. Там были креветки, икра и бутылка Шардоне.
    Завершив трапезу, она зашла в каждую комнату и начинила карнизы для штор недоеденными креветками. Вернувшись на кухню, Эдит прибралась и затем покинула дом.
    Когда Джейк привел свою новую подружку, все было просто шикарно в первые дни.
    Затем понемногу в доме начал появляться запах. Новоиспеченная пара изо всех сил пыталась избавиться от зловония. Они мыли повсюду полы и постоянно проветривали дом. Они очистили все ковры, проверили все клапаны – не завелись ли там грызуны. Везде были размещены освежители воздуха. Им даже пришлось заменить дорогущее напольное покрытие. Ничего не помогало.
    Друзья пары отказывались приезжать к ним в гости. Мастер не согласился предоставлять свои услуги. Уволилась даже горничная. В конце концов, они больше не могли выносить ужасающего запаха и решили съехать.
    Месяц спустя паре так и не удалось найти покупателя для дома, который теперь уже источал ужасающий запах. Молва пошла по округе, и все риэлторы отказывались работать с этим домом. В итоге паре пришлось занять крупную сумму в банке, чтобы приобрести новый дом.
    Бывшая жена позвонила Джейку, чтобы узнать, как идут дела. Он рассказал о плачевном состоянии дома. Выслушав Джейка, Эдит поделилась, что она ужасно скучала по дому. Затем она добавила, что она бы немного изменила условия в брачном договоре, если бы дом вернулся к ней.
    Предположив, что его бывшая жена и не представляет масштабы бедствия, Джейк согласился на 10% от стоимости дома, но при условии, что Эдит подпишет необходимые бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили все бумаги.
    Спустя неделю Джейк и его девушка стояли, улыбаясь, наблюдая, как пакуют их вещи для переезда в новый дом. Они забрали с собой все. Даже сняли карнизы для штор.
    Скрыть текст

    Жду попутного ветра...

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    :not_i:

    Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
    Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
    Оскар Уайльд

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    "Мать объясняет ребенку откуда они появились...: Мы скачали тебя в интернете. А почему уши разные? Это потому что траффик медленный. И маленький"

    Я не нарушаю правила, я просто живу по своим.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    :dnknow:

    Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
    Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
    Оскар Уайльд

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Aнжелина

    :ха-ха!: оторвалась бабёнка))) :biggrin:

    Буду когда вернусь.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    "Определись с желаниями" :улыб:


    - Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
    - А ты как бы сделал?
    - Я, конечно, взял бы себе маленький...
    - Ну а че ты тогда кричишь, я тебе такой и дала!

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    Когда еще не научился делать вид, что высокое искусство приводит тебя в восторг.

    Жду попутного ветра...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Ilora

    Какая прелесть! ))

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    :а\?:

    Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
    Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
    Оскар Уайльд

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Aнжелина

    :-)

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    —Ты мой лучший друг!
    —Я тебе не друг. Я хочу секса с тобой с момента нашей встречи.
    —Вот! В дружбе главное честность! Самый лучший друг!

    Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
    Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
    Оскар Уайльд

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    Видно, старею...
    Алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий и вообще...
    дома лучше, чем в гостях! ©

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя UHECCA

    - Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
    - Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?!

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    :tantrum:

    Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
    Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
    Оскар Уайльд

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    :улыб:

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    Троллейбус, лето, жарко...
    В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
    Девочка противно гундит:
    - Мама, купи шоколадку.
    - Нет.
    - Ну, мама, ну купи шоколадку!
    - Нет, тебе нельзя.
    Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
    - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
    Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
    Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
    Мальчик начинает гундеть:
    - Папа , купи шоколадку..
    Все пассажиры - в лежку.
    Мужик оглядывается, ничего понять не может.
    Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
    - Мужик, лучше купи шоколадку.

    Nemo me impune lacessit...

    Список дел на завтра:
    1.Не бриться...
    2.Доминировать...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя BarsLoy

    Прошедший тест на полиграфе
    теряет в среднем семь потов,
    в два раза больше чем при ловле
    котов...

    Nemo me impune lacessit...

    Список дел на завтра:
    1.Не бриться...
    2.Доминировать...

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    Посетитель у психотерапевта.
    - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что-то в истории болезни).
    - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать).
    - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
    - А ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (продолжая писать).
    - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор. (продолжая писать).
    - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    - Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
    - Оп-паньки.....

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя BarsLoy

    Предприниматель приходит к парикмахеру.
    Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
    - Как дела? Как бизнес?
    - Нормально. - отвечает предприниматель.
    Через минуту
    - Как дела? Как бизнес?
    - Нормально. Работаем.
    Еще через минуту
    - Как дела? Как бизнес?
    - Вы уже спрашивали
    - Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее...

    Nemo me impune lacessit...

    Список дел на завтра:
    1.Не бриться...
    2.Доминировать...

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    Таки надо поздравить. Первое ноября же. :biggrin:

    Схватил жопку в брюсселе
    бабами любимы
    тёплые коты
    а чего добился
    в этой жизни ты

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    :dry:

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

Записей на странице:

НГС.Форум /SHE / О своем, о женском... /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта