Погода: 26 °C
10.0719...27переменная облачность, небольшие дожди
11.0721...28переменная облачность, небольшие дожди
Пробки: 4 балла
НГС.Форум /SHE / О своем, о женском... /

АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2)

ПечатьRSSДеревом

  • Продолжение топика "АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF)"

    Телепаты в отпуске

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    конечно не работает)) вот что теперь надо потреблять! :biggrin:

    я читаю жизнь..

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя lexus

    Думаете, поможет?)) я сомневаюсь)))

    Умничка и королевишна (с) а Анжелина врать не будет:улыб:

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    :eek:

    Я не нарушаю правила, я просто живу по своим.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    - Красотка, дай номер телефона!
    - Молодой человек, пишите 0795671230.
    - Хм... Так сразу…
    - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    - Вот дура.
    - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

    Я не нарушаю правила, я просто живу по своим.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    Предприниматель приходит к парикмахеру.
    Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
    - Как дела? Как бизнес?
    - Нормально. - отвечает предприниматель.
    Через минуту
    - Как дела? Как бизнес?
    - Нормально. Работаем.
    Еще через минуту
    - Как дела? Как бизнес?
    - Вы уже спрашивали
    - Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее :biggrin:

    Я не нарушаю правила, я просто живу по своим.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    я живой нате:улыб:

    Схватил жопку в брюсселе
    бабами любимы
    тёплые коты
    а чего добился
    в этой жизни ты

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
    Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
    Оскар Уайльд

    Исправлено пользователем Aнжелина (17.10.15 12:16)

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    я по ночам ложуся с краю
    надеясь что придут волчки
    и лишние пооткусают
    бочки

    Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
    Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
    Оскар Уайльд

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Aнжелина

    Никогда, ни при каких условиях не бей женщину! http://cs5.pikabu.ru/post_img/2015/10/21/7/1445424777_735678521.jpg :biggrin:

    Схватил жопку в брюсселе
    бабами любимы
    тёплые коты
    а чего добился
    в этой жизни ты

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Aнжелина

    Смешные СМС


    1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега"

    2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка"

    3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама"

    4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея"

    5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

    6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай"

    7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить"

    8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль"

    9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения"

    10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге"

    11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона"

    12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

    13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света"

    14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

    15. "Приходите пешком. Поедем на мне."

    16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

    17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"

    18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

    19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... "

    20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

    21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. "

    22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."

    23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."

    24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    Женское.
    В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Rыжиk

    ой...я не поняла, это анекдот или вы нам жалуетесь? :biggrin:

    я читаю жизнь..

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя lexus

    Это - анекдот))) Я к этому не имею ни малейшего отношения. Указать источник?

    Вот ещё, из любимейших:

    Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
    ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
    посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
    Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
    за коленку. Монашка:
    - Отец, вспомните 129-й псалом.
    Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
    прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
    псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
    МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
    яснее.
    МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
    прямо.

    Привет, грабли. Да, снова я.

    Исправлено пользователем Rыжиk (05.11.15 12:53)

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    — Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
    — Мама, пойми, это не главное.
    — Ничего себе! (в оригинале было п.5) А что главное???

    Человек меньше всего похож на себя, когда говорит от своего имени.
    Дайте ему маску, и он расскажет всю правду.
    Оскар Уайльд

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    Пятница.
    21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
    00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    - Ты так молодо выглядишь, поменяла прическу?
    - Мужика!

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    -Красотка!Дай номер телефона!!!
    -Молодой человек, пишите 0695671230.
    — Хм... Так сразу...
    — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
    Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
    Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    — Вот дура.
    — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя UHECCA

    действительно :umnik: :tease:

    Схватил жопку в брюсселе
    бабами любимы
    тёплые коты
    а чего добился
    в этой жизни ты

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя andrew13

    что-либо немного режет мне глаза (нужно было кого-либо), а остальное всё замечательно )

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя andrew13

    Ева пришла к Богу и говорит:
    - Господь, у меня проблема!
    - Какая проблема, Ева?
    - Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
    - Почему, Ева? - спросил голос свыше.
    - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
    - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
    - Что такое мужчина, Господь?
    - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. От того что он не будет слишком умён, ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
    - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
    - Ну.. . ты получишь его при одном условии.
    - И каком же, Господь?
    - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти.
    Продавщица:
    - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
    Парень (грустно):
    - Поздно! Подгузники и детское питание!

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    - Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
    - Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

    Привет, грабли. Да, снова я.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    ***
    Папа укладывает 4-х летнюю дочь спать, девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
    - Умница, уже, наверное, видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками...
    - Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

    ***
    Женское...
    Через 7 часов схваток, я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной ещё никто не уходил!"

    ***
    Жена мужу:
    - А поцеловать?!
    - Куда?
    - Под хвостик.
    - ?! *с удивлением глядя на пятую точкую*
    - В шею - на голове хвостик!

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2) пользователя Автоинформатор

    Женщина приходит к психотерапевту: – Доктор, у меня большая проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу никому отказать. А потом... чувствую себя такой дурой и шлюхой!.. Это меня ужасно угнетает... – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы очнётесь, вы сможете отказать. – Зачем отказать?! Сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

    Привет, грабли. Да, снова я.

Записей на странице:

НГС.Форум /SHE / О своем, о женском... /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта