Погода: 7 °C
10.0912...16небольшая облачность, без осадков
11.0911...14пасмурно, небольшие дожди
НГС.Форум /SHE / О своем, о женском... /

АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) (часть 2)

  • Про работу:
    1) На рабочих совещаниях я всегда себя чувствую, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не все понимаю.

    2) Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет!

    3) "Наша компания по вывозу мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере".

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • о том что мы с тобой расстались
    пока известно только мне
    а впрочем и о наших встречах
    никто не знает даже ты

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • Птица счастья

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Будь естественна!
    Показать скрытый текст
    Тренды требуют от нас естественности. Тут главное вовремя быть в курсе, потому что ещё недавно мы любили Ким Кардашьян и скульптурирование, но сейчас уже нет, прости, Ким.

    Будь естественна, говорит модный бьюти-блогер с Ютуба, имя которого всё-равно бесполезно запоминать, потому что уже скоро появится бьюти-блогер помоднее. Макияж на каждый день должен быть лёгким, простым и незаметным, говорит бьюти-блогер. Нюд. Эффект голого лица. Такой макияж прекрасно подойдёт для работы, его можно быстро сделать с утра.

    Для начала нанесём на лицо увлажняющий крем, дадим впитаться, затем увлажняющий крем, который увлажнит увлажняющий крем и ещё один увлажняющий крем, потому что увлажнения не бывает много. Вообще бьюти-блогера отличает особый словарный запас из слов «увлажнение», «здоровое сияние», «текстура» и «вбивающими движениями», есть ещё другие, но это такая базовая комплектация.

    После того, как мы увлажнили все увлажняющие кремы, время для праймера. Тут всё просто — зелёный праймер на красные участки, красный на зелёные, жёлтый на фиолетовые, фиолетовый на жёлтые и оранжевый просто так для красоты. Вбивающими, извините, движениями. Следом выравнивающий розовый праймер, потому что мы хотим естественный и здоровый цвет лица, иначе зачем мы тут все собрались.

    После всех праймеров наносим тональный крем, лучше в двух оттенках, потому что кожа не бывает одного цвета, а нам нужна естественность. Не забываем про вбивающие движения. Ещё корректор и консилер и если вы не знаете, чем одно отличается от другого, то о чём вообще с вами разговаривать. Немного кремовых румян для свежести, хайлайтер для здорового сияния, бронзатор, чтобы не быть слишком бледной, это неестественно, а мы хотим, чтобы было наоборот.

    Если чувствуете, что всё начинает стекать на грудь, сбрызните сверху специальным спреем, приклеивающим макияж к лицу. Для тех, кто уже нанёс хайлайтер, но ещё не опоздал на работу хотя бы к обеденному перерыву, хороших новостей нет — нас ждёт естественный макияж глаз.

    На подвижное веко нужно нанести один оттенок теней, на неподвижное другой, дёргающееся веко придерживать руками. Помните, тени должны быть естественных цветов, но с лёгким шиммером, чтобы добавить глазам естественного сияния и разумеется никакого глиттера (гусары молчать!). Теперь надо накрасить ресницы тушью, чтобы это выглядело так, будто вы не красили ресницы тушью, но все понимали, что вы, конечно, накрасили ресницы тушью, просто очень естественно. На этом этапе бьюти-блогер обычно замолкает, потому что красит глаза, открыв рот.

    Не забываем про брови! Брови это важный акцент в макияже, некоторые бьюти-блогеры любят говорить, что брови это «аксессуар лица», что бы чёрт возьми это ни значило. Брови надо вымыть с шампунем, расчесать, поцеловать, накрасить тенями, карандашом, помадкой и уложить наверх гелем. Они должны быть в меру густыми, широкими и тёмными, но при этом выглядеть совершенно естественно. В этот момент бьюти-блогер убирает от лица зеркало и мы видим, что он приклеил себе на лоб мёртвую белку. Если вдруг начёсывать нечего, можно поставить штампы в форме бровей (не спрашивайте) или взять жидкие брови в баночке (не спрашивайте-2).

    И хотя уже совсем стемнело и нам придётся включить электрический свет, нужно завершить образ макияжем губ. Помада должна быть натурального оттенка, по мнению бьюти-блогеров, это значит, что вы должны выглядеть так, как будто уже умерли. Наносить помады прямо из стика — прошлый век, нужно взять кисть. А если у вас нет кисти, то можно нанести её подушечками пальцев вбивающими движениями (простите).

    Если постараетесь и сможете спать стоя, то завтра к утру, у вас будет прекрасный повседневный образ. Со временем вы сможете набить руку и делать его всего за ночь. А для тех, кто решит, что столько естественности это ту мач, у меня хорошие новости — из штампов для бровей получаются отличные усы.

    Людмила Ягубьянц
    Прочитано здесь
    Скрыть текст

    Мало кто знает, что Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

  • Для тех, кто не знал, как выглядит бл!ха-муха))

    Проводник через зону нейтральности

  • Made in мама :wub1.gif:

    Проводник через зону нейтральности

  • Быт.

  • Всё хорошо, просто зима!!!)

  • вот

    Проводник через зону нейтральности

  • Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • - А что вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

    "Все заканчивается на этом свете, рано или поздно" ©

  • женская логика:

    Проводник через зону нейтральности

  • розыгрыш

    Проводник через зону нейтральности

  • Разговор с мамой:
    - Уши прикрой, на улице холодно.
    - Я в наушниках.
    - Так если пробку в ...опу засунуть можно без штанов идти?
    ору с мамы...

    Проводник через зону нейтральности

  • Подхожу к зеркалу - надо похудеть. Подхожу к холодильнику - надо пожрать... Во всём виноваты ноги.

    Проводник через зону нейтральности

  • ***
    У вегетарианца спросили:
    — Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
    — Нет, я РАСТЕНИЯ НЕНАВИЖУ!

    ***
    — Доктор я смогу прожить сто лет?!
    — Курите?
    — Нет.
    — Пьете?
    — Нет.
    — За женщинами ухаживание?
    — Нет...
    — А смысл тогда?!

    ***
    Перекличка в армии:
    — Иванов.
    — Я!
    — Петров.
    — Я!
    — Тридцать щенков!?
    — Да Зощенков я, Зощенков!!!

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • ***
    — У Вас такие красивые фотографии - наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
    — У Вас такой вкусный борщ - наверное, у Вас отличные кастрюли!
    ***
    — Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
    — Уголовный кодекс?
    ***
    Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
    — Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные!
    И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем.
    И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний!
    А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
    ***
    — Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
    — Это не тот случай, отвечайте на билет.
    ***
    Тост. На работе у меня есть коллеги, в доме у меня есть соседи, в машине у меня есть шаровые опоры, в груди у меня есть сердце - так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
    ***
    Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея", папа, прочитав название, смеясь сквозь слёзы спрашивал жену:
    — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
    ***
    Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется — нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
    — ... вашу мать, уже час ночи!! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
    После минутной паузы кто-то произносит:
    — Так вот они какие, часы с кукушкой...
    ***
    Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
    — Я не понял, кого кому подарили?
    ***
    Из доклада в госдепе США:
    — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
    ***
    Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • ***
    — Интересный у тебя утюг!
    — Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

    ***
    Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю:
    — Ты мой ко...
    Он продолжает:
    — ... тик.
    — Ты мой ё...
    — ... жик.
    — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика).
    Ответ заставил лечь всю маршрутку:
    — ... сранец!

    ***
    Мой кот по утрам носится так, будто это он, ..., опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • ***
    - Я тону в твоих глазах!
    - Они ж карие...
    - Ну и что?!
    - Ты хоть понимаешь, в чём ты тонешь?!

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Услышал недавно по радио, что льву требуется двадцать часов на отдых каждый день. И тут я понял: "Я взрослый Лев"...

    Nemo me impune lacessit...

    Список дел на завтра:
    1.Не бриться...
    2.Доминировать...

  • :)))

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • Журналистка выясняет у фермера, в чём причина коровьего бешенства.
    Тот на неё пялится и отвечает:
    -А вы знаете, что бык запрыгивает на корову раз в год...?...
    -Предположим... И что из того...?...
    -А вы в курсе, что я дою коров не мене 2-х раз в сутки...?...
    -Ценнейшая инфа. И что же...?...
    -Если бы я мял ваши сиськи 2-3 раза в сутки, а тр@хал разок в год, вы бы не взбесились...?!...

    Nemo me impune lacessit...

    Список дел на завтра:
    1.Не бриться...
    2.Доминировать...

  • На дне рождения один из приглашённых спрашивает у хозяйки:
    -А почему ваш кот уже второй час так пристально на меня смотрит?
    Хозяйка отвечает:
    -А он так на всех смотрит кто из его миски ест...))...

    Nemo me impune lacessit...

    Список дел на завтра:
    1.Не бриться...
    2.Доминировать...

  • Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!

    Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - страшная сила©

  • :-))

    Nemo me impune lacessit...

    Список дел на завтра:
    1.Не бриться...
    2.Доминировать...

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: