Погода: −12 °C
26.11−12...−5переменная облачность, без осадков
27.11−12...−5небольшая облачность, без осадков
Пробки: 4 балла
НГС.Форум /SHE / О своем, о женском... /

В чем прикол отношений?

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    А кто призывает отгораживаться-то от жизни?
    Я ж наоборот говорила - убрав ложные ожидания и честно признав в себе циническое собственное устройство, можно построить очень гармоничные отношения с таким же честным циником. И это может быть даже счастливый союз. Потому что когда ты честен перед собой и людьми - в душе мир. Зачем специально стремиться к любви? Это действительно путь к разочарованиям, не всем же этот дар достается. Но даже циник может испытывать искреннее уважение, привязанность, комфорт в присутствии другого. Если они вызваны не любовью, а другими причинами, какая разница, если все равно итог один - удовлетворенность жизнью, в том числе и с партнером? Главное - не врать себе и не требовать чуда от других.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя sforzando

    вы предлагаете ограничиться малым признав свою неспособность к любви. при том сохраняя незначительный шанс на любовь, в которой, грубо говоря, ТС заинтересован....
    По большому счету любовь находят вообще не так много людей... Более того, эмоциональное - всегда нестабильно... Потому Вашему совету, завуалированно. следуют многие... Но некоторые представители человечества слишком долго боролись за самостоятельное право выбора типа своих отношений... И потому диагностика эмоциональной неполноценности и рекомендации по отбрасыванию возможности любви в жизни ТС мне видятся несправедливыми...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Эгоцентрику в принципе сложно понять зачем ему любить кого-то

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    да при чем тут полноценность или неполноценность... как будто это можно измерить. Если человек жив, значит, ему дорогое мироздание по умолчанию выдало все, что необходимо именно для его жизни. А значит, полноценны все по умолчанию.
    А так как любовь при рождении никому не дается - то, следовательно, она, во-первых, бесполезна (так как не нужна для непосредственного выживания и продолжения рода), во-вторых - это дар, выигрыш в лотерею, еще более драгоценный оттого, что бесполезный. Можно, конечно, жить надеждой на дар или выигрыш, но пока сидишь на заднице, одурманенный миражами - мимо проходит жизнь. Честнее, повторяю, перед собой и окружающими - признать себя таким, как есть, хоть циником, хоть чертом в ступе, и вспомнить, что кроме любви, есть уважение, доброта, забота, дружба, которые совершенно спокойно развиваются (в себе, не в людях!) усилием воли и делают счастливее. А снисходительность к человеческому несовершенству - так вообще чисто интеллектуальный продукт, его в себе добыть легче, чем ту же доброту, но отношения с людьми он улучшает неимоверно, в том числе и межполовые :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    Так ТС как бэ хочет, просто пару найти не может... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя sforzando

    Слушайте... ну.. не знаю...
    Может я Вас просто читаю не так... Но по сути, мне видится, что Вы предполагаете отказ от любви... Якобы вот это, то, чем Вы предлагаете заниматься, оно исключает любовь...
    Собсна, просто пытаюсь понять, мы с Вами об одном и том же разными словами или нет...? :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    По постам впечатление, что хочет найти спонсора, но стесняется об этом прямо сказать, потому завуалированно и с наездами :biggrin:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    :biggrin:
    Да он просто не хочет быть должен, если не занимал... :yes.gif:
    Для этого ему нужна женщина, которая поняла, что проще делать самой чем из раза в раз разочаровываться в тех, кто мог сделать это за нее... И не только поняла но и научилась так жить....
    Но, проблема в том, что 1. с такой женщиной трудно выстроить близкие отношения ибо, зачастую, она в них не заинтересована и знания эти достались опытом... Опытом, который повторять нет никакого желания... 2. Если она не ищет "сына" - ей нужен будет самодостаточный, равный партнер... Она не ищет отношений... Потому видит яснее тех кто оказывается рядом... Видит достоинства и недостатки.. Не выдает желаемое за действительное... Потому и нравится ей куда меньше людей... Ну.. не просто нравится, а вот именно в достаточной мере, чтоб это могло вообще привести к искомым отношениям..

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    я предполагаю отказ от гонки за миражами:улыб:и радостное принятие любви как чуда, если она все-таки придет. Такая стратегия возвращает человеку, у которого нет в данный момент любви, ощущение полноценности и возможность получать удовольствие от настоящего, каким бы оно ни было.

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Он не может понять, что таким дамам и без него в жизни неплохо живется :biggrin: никто ж из мужиков не стремиться занять свой досуг стиркой, но наивно думает, что для женщин - это единственный вид развлечения :ухмылка:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя sforzando

    :agree:
    но это справедливо и для романтиков и для циников и для всех прочих, ИМХО...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    Ну если ТС так думает - он идиот...
    Хотелось бы верить, что он ищет отношений вне гендерных ролей... Т.е. готовить и стирать он в обязанности не вменяет... Бытовые вопросы при таком подходе решаются по договоренности.... Можно просто наслаждаться друг другом,участвовать в развитии друг друга, проводить время вместе, вместе радоваться жизни... Просто для этого нужно добиться определенного уровня личного развития и финансового...
    Мне кажется, что я его понимаю, потому как со временем сам планирую перейти к такому типу отношений... Т.е. в данном случае я, по совести сказать, не додумываю за него а транслирую уже свое... Как родственное изложенному ТС...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Наслаждаться чужими проблемами мало у кого получается :biggrin:

    Видно ж, что мозг парень выносит на раз-два:смущ:

    «По возможности, старайся не иметь дел с людьми негативными и ноющими. У них на любое решение найдутся проблемы».

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя elle08

    ну.. потому я и предложил ему для начала поработать над собой.... Взрастить самодостатошную личность и влиться в круг общения людей со схожими взглядами на жизнь....
    Ибо не получится построить равные отношения в условиях неравности партнеров... Сейчас он, судя по тому что рассказывает, чуть выше девчушек, которые ищут донора (не важно какие ресурсы выступают объектом передачи - материальные или эмоциональные)... Но дотягивает ли он до уровня когда сам акцептором не выступает...? Не будет ничего искать - у него не будут ничего требовать взамен... Спрос порождает предложение... И оно возмездное... И это нормально...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Что-то тема не в ту степь пошла.
    Напоминаю суть того, о чем хочу поговорить
    1) если найти девушек-собеседниц/друзей/любовниц не проблема, то что сподвигает людей находить одного человека, ему/ей молиться и выполнять все абсурдные требования и заморочки? Склонность к ментальному мазохизму? В любовь не верю.
    2) не кажется ли вам, что отношения - это в большей степени социальный стереотип, чем человеческая потребность? стереотип из серии: иметь машину круто, работать на заводе - стремно, носить бороду - прикольно. Я не говорю о семье, это другое дело, но иногда видишь как люди встречаются так лет по 7-10, и вместе не живут, что ими движет хбз.
    Первая тема - актуальна для меня, вторая - больше общего характера, чисто из интереса.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Людей сподвигает если и не настоящая любовь, то родственные ей состояния (влюбленность, физическое желание и т.п.) Это чувственная сфера, эмоции. Но если вам важно знать не про всех людей, а про себя, то поймите, что с наглухо выключенной эмоциальной сферой (т.е. в любовь не верите), по п.1 для создания долгих отношений, семьи лично для вас существует только один эффективный путь - пакет четких договоренностей с себе подобной дамой, который будет неукоснительно выполняться. Мотивация для вас здесь, как ни странно, та же, что в гармоничных союзах по любви: одинаковые жизненные цели. Любые отношения продуктивны, когда люди смотрят не столько друг на друга, сколько в одну сторону, т.е. помогают друг другу достичь каких-то целей, сбыть мечты. При этом раскладе эмоциональная составляющая имеет маленькое значение, но чем она лучше - тем выше общее качество жизни и удовлетворенность от нее.
    По п.2 - круто, стремно, прикольно - это все не стереотипы, а именно эмоциональная составляющая жизни, отношение к явлениям. Она у вас вырублена, поэтому вы и не понимаете, вам нечем. Вот когда (и если) у вас эта сфера личности разовьется, то и понимание, зачем нужны отношения без видимой практической цели, появится. А на текущий момент оно невозможно, вам просто не с чем это сопоставить в парадигме своих представлений о жизни.
    Сейчас ваши постановки вопросов выглядят так. Скажите, люди, почему вы ходите гулять и на работу днем, а не ночью? вам отвечают: так ведь солнце светит, светло, все видно! Вы продолжаете настаивать: да какое солнце, я в него не верю,скажите по правде, почему!

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    1) Какие такие требования появляются у девушки-собеседницы, перешедшей в статус партнерши? Вроде бы разумные требования возникают обычно - уделять больше внимания, чем просто подруге, и не спать с другими. Такое вроде даже требовать не приходится, все добровольно получается. Если для вас это абсурдные требования - отношения и правда не для вас.
    2) Нет, не кажется. Но сложно объяснить, в чем ценность длительных отношений человеку, который не нуждается в них. Это как дальтонику объяснять, чем же так красив красный цвет.
    На сегодняшний день стереотипы в плане создания семьи на человека действуют в меньшей степени, чем к примеру лет сто назад, общество давит гораздо меньше. Поэтому и число людей, вступающих в отношения просто чтобы галочку поставить, меньше. В окружении есть одинокие люди в поиске, большинство ищет длительные отношения не потому что "нужно" или "пора", а потому что искренне хотят найти себе пару.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    ТС, вы просто еще не доросли до готовности, до способности самому соответствовать ТОЙ САМОЙ девушке, так что вы просто вообще можете на самом деле на эти темы говорить... то есть вам тут уже стока всего написали, а вам оно - пустой звук, белый шум "не в ту степь пошла"... это вы просто пока не в той степи, так что закономерно сталкиваетесь с массой претензий, и строго говоря, вы в этом и имеете так и остаться, приспособившись и доказав себе все раз и навсегда, кто кому и чего за что. А это - тупик.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    В ответ на: ... В окружении есть одинокие люди в поиске, большинство ищет длительные отношения не потому что "нужно" или "пора", а потому что искренне хотят найти себе пару.
    А просто потому, что они просто хотят уйти от одиночества... Мне кажется в этом есть принципиальное различие в мотивации... Бегство от одиночества, как мне кажется, не может породить качественного союза. Вот это вот - заводить отношения потому, что "у тебя дома дома ни ребенка ни котенка" это путь в никуда. Разве что счастливая случайность как-то определит благоприятный исход данного начинания, подарив не просто "человека", который снимает ощущение одиночества, но настоящего партнера по жизни или даже больше - любимого.
    По требованиям - не знаю, не уверен, что они могут быть разумными вообще... Даже такое простое требование как уделять внимание... Можно ли требовать (а мы о требованиях сейчас, да) от человека внимания...? Действий, которые он не хочет совершать... Требовать быть ближе, чаще.... Если в нем нет этого, это вообще нормально? Требовать поставить себя на место центра его вселенной? Мы так часто гиперболизируем свои отношения... Подгоняем под голливудскую сказку... Или истории про Ромео и Джульету... Но чего мы хотим на самом деле - играть роли Ромео и Джульеты или построить нечто свое, жить своей жизнью, так как мы чувствуем...? Не из представлений о должном, но из своих эмоциональных порывов... Можем ли мы пребывать в желанных отношениях а не в привычных... Когда ВаЦапимся от того, что человека не хватает, когда нас переполняют чувства на самом деле, а не потому, что сначала кому-то не хватало внимания, потом - это стало просто привычным, такая перманентная фоновая деятельность... При том, писать то, что думаем, чувствуем, а не удовлетворяя ожидания партнера или не пытаясь представить свои отношения или чувства в каком-то улучшенном виде...? В том виде, в каком их на самом деле нет... Как иногда бывает сложно найти партнера, которому можно сказать, что он обычный человек с набором некоторых привлекательных черт... Или, быть может, нам сложно признаться себе в том, что наш партнер не является чем-то совершенно исключительным, невероятным, бесподобным, восхитительным...? Пытаемся ли мы таким способом скрыть несовершенство партнера, в чем впоследствии и будем винить гормоны, любовь, все что угодно, но не себя... Трезвый взгляд на вещи, безусловно, усложнит задачу формирования пары, но, как мне кажется, только он и может лежать в основе прочного крепкого союза. При том, трезвый взгляд не предполагает концентрации на недостатках партнера, всегда лучше больше думать и говорить о положительных чертах, но честность по отношению к себе и к партнеру нужно сохранять. И я считаю большой удачей найти того, кто сможет это принять. Без сожалений и грусти о том, что не имеет того, о чем вещают друзья и подруги... Без тоски по тому хоть и искусственному, хоть и выдуманному, но такому красивому и манящему что якобы есть у других...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    я читать начала, когда закончила читать, забыла о чем начинала...
    вот куда столько букв...
    проще писать нужно...
    а так ты практически прав. :flowers:

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Чаю_хочу

    К чему? :dnknow:
    Способ выражения мысли - очень интересная штука, на самом деле. Мне в большей степени интересны собеседники, способные прочесть изложенное, понять, выразить свое мнение относительно проблематики, которой был посвящен мой некий пост...
    Проще нужно быть тогда, когда нужно реализовать некоторые утилитарные потребности... Осознавая возможную неспособность контрагента усвоить сущность излагаемого тобой, ты вынужден подстраиваться под него, так как удовлетворение потребности связанно непосредственно с ним. Тебе по настоящему нужно, чтобы конкретный индивид усвоил то, что ты ему говоришь.
    В остальных случаях, доступность изложения не критична... И, повторюсь, это фильтр... Уходя в Албанский, я какБэ сааПчаю собеседнику о том, что излагаемое мной - больше стеб, что к этому не нужно относиться серьезно, что я не хочу общаться на серьезные вдумчивые темы... Профилируясь на слове "СиииииииииииииисьГе" я ищу тех, с кем можно затусить.. Не знаю, сходить в бар оттянуться или что-то еще в этом роде... Оформляя мысль верно и лаконично - я выражаю собственное железобетонное мнение. Другое дело, что я толераст во всем и в мнениях в частности, потому стараюсь избегать безапелляционных формулировок, расписывая ход мысли целиком, я приглашаю собеседников не только к обсуждению результата, но цепочки размышлений целиком... Мне нравится узнавать как думают другие люди и почему, но я предоставляю и им возможность получить соответствующие сведения относительно меня. Собственно, предполагая подобные цели, не совсем разумно пытаться изложить мысль в альтернативной форме - с одной стороны, к чему мне собеседник, не способный усвоить предмета дискуссии, с другой - мысль пострадает, если будет изложена иначе. Всякое сжатие информации предполагает утрату каких-то ее элементов. Тогда, когда я пишу так как теперь, для меня важно, чтоб чтоб человек, способный понять изложенное, понял именно то, что я хотел сказать. Собственно, так и рождаются подобные перлы... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: А просто потому, что они просто хотят уйти от одиночества...
    Не думаю, что с мотивацией все так просто. Ведь тогда получается и друзей хотят завести, да и вообще общаются, чтобы просто избавиться от одиночества. Мне кажется, что желание дружбы и любви - естественное для человека. Только одни люди в таком случае в каждом случайно встреченном на жизненном пути человеке будут видеть партнера и друга, приписывая те качества, которых у данного экземпляра и в помине нет, движимые страхом одиночества. А другие не будут закрывать глаза на то, кем человек является - тогда и возможно возникновение дружбы и любви.
    В ответ на: По требованиям - не знаю, не уверен, что они могут быть разумными вообще... Даже такое простое требование как уделять внимание... Можно ли требовать (а мы о требованиях сейчас, да) от человека внимания...? Действий, которые он не хочет совершать... Требовать быть ближе, чаще.... Если в нем нет этого, это вообще нормально?
    Требований как таковых быть не может, все на добровольной основе и взаимно. Видимо, я неправильно выразилась, употребив слово "требование", скорее подходит слово "ожидание". Ведь фактически что-то изменяется в отношениях, когда они из дружбы с сексом без обязательств переходят в категорию любовных. От партнера ожидают, что он не будет изменять - требований никто не предъявляет, но если это условие не оправдывается, зачастую и отношения невозможны (хотя конечно бывают и исключения). Аналогично и с вниманием - если люди влюблены в друг друга, то они захотят проводить больше времени вместе, чем если они были бы просто друзья. Если же в человеке нет желания делать это добровольно, то и до любви дело не дойдет.

    Показать скрытый текст
    Насчет восприятия партнера как обычного человека или как идеала. На просторах интернета встречались люди, которым были нужны виртуальные отношения (я не про вирт, а про длительную эмоциональную привязанность), без всякого намека на физический контакт. Мне стало любопытно, один экземпляр я расспросила. В итоге выяснилось, что этим товарищам совершенно побоку на личность, задача партнера в таких отношениях - просто подыгрывать, проявляя внимание. То есть фактически ноль личного контакта, ноль быта, партнер идеализируется по-максимуму. Мне тогда подумалось, что это очень грустно, такой экстремальный вариант - иллюзия бегства от одиночества.
    А ведь фактически в обычной жизни многим тоже совершенно все равно на цельное восприятие личности. Мордаха, фигура, статус, мат.блага - остальное ненужный багаж, в чем-то мешающий отношениям, поскольку не вписывается в идеал. Такой вариант безопаснее, ведь не только разбираться в человеке не нужно, но и к себе близко подпускать никого не надо - границы соблюдены, недостатков не видно. Поэтому трезвый взгляд на партнера подходит далеко не для всех, но только в этом случае может идти речь о настоящем теплом чувстве. Большинству это не надо, поскольку нет той бури эмоций, которую ожидают от "настоящей любви".
    Скрыть текст

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    И тут мы переходим к сущностным моментам...
    Кто такой друг и зачем он? Лайкать посты, говорить "Все будет хорошо" в моменты, когда все плохо, занимать денег....? Нужен ли друг тому, кому это не нужно? Ну... т.е. тому, кто не грустит без лайков, у кого нет проблем с деньгами - пусть он не богат, но ситуация держится под контролем, человек живет по средствам, и он знает что все будет хорошо потому, что он уже нарастил некую мускулатуру, он живет по жизни победителем, он готов ко всем невзгодам, а если к чему-то и неготов, то и не подозревает об этом.
    Аналогично и с мужем... Возьмем женщину которой уже не нужны материальные блага, для работы по дому у нее есть персонал, она хорошо выглядит, у нее масса поклонников, ей не требуются ежедневные напоминания о том, как она хороша... У нее есть интересная работа, хобби... Ей некогда скучать, нет у нее этих грустных длинных зимних вечеров...
    Я считаю, такие люди напрямую не испытывают потребности в отношениях... Т.е. они их не ищут... И им-то как раз проще быть собой, проще строить эти честные отношения... Нет страха утраты... Нет желания подстроиться... Да и прогибать, наверное, тоже...

    Про ожидание и прочее - тут мы просто часто недопонимаем... Дефицит внимания может говорить либо о том, что таков человек... Ему просто достаточно того "немногого"... Либо нет встречного чувства... Я понимаю почему при переходе от "секса без обязательств к отношениям" появляются требования о моногамии, но внимания, лично от меня - больше не будет точно... Я его, внимания, уделяю столько сколько мне этого хочется (либо считаю должным, если под вниманием понимать не только время проводимое вместе, но, скажем, заботу о близком который заболел) всегда... Для меня не так важно какие это отношения, я вообще стараюсь не лезть в классификацию личного - не предмет это статистики... В отсутствии каких-то прикладных целей, как мне видится, нет ничего более замечательного действий сообразно "зову своего сердца"... Всегда есть риск того, что это многое испортит, но лучше пусть пошлют лично меня, чем "полюбят" и будут жить с неким нарисованным образом...
    Показать скрытый текст
    что думаете?
    В ответ на: ...Мне кажется, что желание дружбы и любви - естественное для человека...
    В ответ на: ...А ведь фактически в обычной жизни многим тоже совершенно все равно на цельное восприятие личности...
    Так чего мы все так безутешно ищем? Лайки,шубы,цветы,борщи,жилетки, соц.статус или друзей и любимых...?
    Скрыть текст

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Думаю, у каждого человека все же есть потребность в общении, каким бы самодостаточным он ни был. Наверное, у каждого уровень этой потребности разный, но сомневаюсь, что может вообще отсутствовать. Просто самодостаточный человек не будет испытывать необходимости решать свои проблемы и тешить свои комплексы за счет других, а значит и не будет пытаться никого удерживать, ведь общение хорошо, если оно добровольно, а не из жалости, зависти, скуки и т.д.
    Насчет ожидания внимания. Возможно, это мое личное понимание и ожидание, все же наверное каждый ожидает чего-то своего. На мой взгляд, если я человеку больше, чем просто друг, то и интерес ко мне будет выше, а значит и уровень внимания к моей персоне повысится. Если нет, то наверное для меня будет знаком холодности ко мне ("наверное" - потому что теоретизирую, практики подобной давно не было), причем видимо это мое личное восприятие. Впрочем, если речь идет о довольно близких друзьях, то может уровень внимания итак быть на уровне.
    Показать скрытый текст
    В ответ на: Так чего мы все так безутешно ищем? Лайки,шубы,цветы,борщи,жилетки, соц.статус или друзей и любимых...?
    Наверное ищем возможность дарить и принимать чувства. А поскольку многие даже самих себя не любят, то проще оградиться, создавая идеалы, в которых и партнер "привлекательней", и сам человек может надеяться на то, что его идеализируют. Плюс если решить, что партнер чего-то "должен", то накал чувств возрастет искусственно. У нас ведь именно такую любовь прославляют книги/фильмы - трагичную, противостоящую обстоятельствам, невероятно страстную. А такой накал невозможен по отношению к реальному человеку, потому что реальный человек не идеален и имеет право на личную свободу, тогда как страсть предусматривает желание обладать человеком чуть ли не как вещью. Поэтому у каждого человека есть выбор- восприятие человека таким как он есть и теплые спокойные чувства, или фейерверк эмоций по отношению к образу в собственной голове.
    Скрыть текст

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    безусловно общение нужно... Но если жизнь насыщена - оно и есть... Включая флирт... Сильно ищут именно отношения и дружбу те, у кого и знакомых толком нет и людей им симпатизирующих... Т.е. никому не нужные люди... Не способные ни справиться со своим одиночеством, ощутив прелести уединения, ни "влиться" в какую-то компанию... Человек не любит свою скучную, унылую, бесполезную жизнь... И питает надежду, что кто-то извне все исправит... В том и сложность... Построив воздушные замки, человек ищет того, кто все это реально построит... Отсюда масса ожиданий, потому ничего не клеится... Шансы найти такого вольного каменщика, желающего реализовывать чужие мечты не сыскать... При том, строя замки, человек же либо вообще думает только о себе, либо предполагает что то, что он может предложить - будет с радостью воспринято второй стороной...
    Показать скрытый текст
    КУКУШКА И ПЕТУХ

    В ответ на: «Как, милый Петушок, поешь ты громко, важно!» —
    «А ты, Кукушечка, мой свет,
    Как тянешь плавно и протяжно:
    Во всем лесу у нас такой певицы нет!» —
    «Тебя, мой куманёк, век слушать я готова».—
    «А ты, красавица, божусь,
    Лишь только замолчишь, то жду я, не дождусь,
    Чтоб начала ты снова...
    Отколь такой берется голосок?
    И чист, и нежен, и высок!..
    Да вы уж родом так: собою не велички,
    А песни, что́ твой соловей!» —
    «Спасибо, кум; зато, по совести моей,
    Поешь ты лучше райской птички.
    На всех ссылаюсь в этом я».
    Тут Воробей, случась, примолвил им: «Друзья!
    Хоть вы охрипните, хваля друг дружку,—
    Всё ваша музыка плоха!..»

    За что́ же, не боясь греха,
    Кукушка хвалит Петуха?
    За то, что хвалит он Кукушку.
    Люди так часто топнут в этом.... Наверное, проще жить в этой вымышленной реальности, да... Хотим ли мы дарить и принимать чувства? Пожалуй, да... Без эмоций жизнь пресна, да и не жизнь это... Какое-то ЭВМоПодобное существование... Но стоит ли все сводить к романтике? Спорт, благотворительность, творчество...? К чему выбирать из трех - без чувств, синячить/наркоманить или "любить"...? Просто по моим наблюдениям, в основном и выбирают что-то из этого короткого списка...
    Скрыть текст

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Да, есть такие люди. Только подобные обычно никого подходящего не находят, а если и находят, то быстро разочаровываются. Ведь спасать, исправлять и вытаскивать, не получая ничего взамен, никто не согласится.Очень много подобных личностей на ПФ было. Может кстати ТС из этой же оперы - в обмен на обеспеченность и симпатичность чуть выше среднего пытается получить искренние бескорыстные чувства и чтобы без выноса мозга.
    Показать скрытый текст
    Наверное лучшие эмоции - искренние, а не те, которые человек отыгрывает по шаблону ради идеального образа. Поэтому и в реальности неплохо живется. А без чувств никак, мы ведь не роботы, да и заглушение собственного я при помощи алкоголя/наркотиков не выход. Правда эмоции можно получать, как вы уже заметили, не только из межполовой любви, просто мало кто наверное заморачивается, ведь это самый простой, доступный и распространенный способ. Правда не уверена - является ли "романтика" лучшим способом?
    Да, чего-то сразу не спросила, лишь потом задалась вопросом. А чем для вас отличается дружба с сексом от отношений?
    Скрыть текст

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    Тем что возмущает автора... :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Да уж :biggrin:
    А в чем это мозгоклюйство с короной до небес заключаются?

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    На самом деле конечно понятно, что речь идет слове "должен", внезапно появляющемся в речи избранниц после становления таковыми. Вот и возникает вопрос, а что действительно можно и желательно отдавать человеку, находящемуся в паре, и есть ли половые различия в этой отдаче?

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    Можно хоть что... Обязанности - нет... Ты один из многих...
    У меня есть опыт "друзей с привилегиями"... Это просто эпизодические встречи.. И даже секс бывает не всегда... Ну захотели - Ок, все было... не случилось - значит нет... Это не лучшие друзья... Это просто друзья... Вам хорошо вместе общаться, вы чувствуете друг друга... Но не питаете иллюзий на счет друг друга... Но это "молодняковый период" моей жизни - не уверен в том, что в 30+ лет это еще возможно... Скорее в 45+ я себе это представить могу...

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя fattycat

    а мне вот непонятно вообще, ну ага, с одной стороны - никто никому и ничего - это ясно, но с другой стороны - любые отношения априори подразумевают, что ты на себя добровольно принимаешь эти долженствования и пищать о том даже не приходит в голову (ну разве что иногда - чтоб сбросить пар :biggrin: ), и ТС же тоже пишет - что готов на все, потому что понимает, что типа готовым-то быть все же надо, но на деле - вечно куча Проблем встает в полный рост, почему НЕ. Значит - либо девушки заведомо не те, а ТЕХ просто не замечаешь и ему точно также скушно с ними, как и тем, кто ему симпатичен, но "предпочитает плохих мальчиков", и он точно также, собственно, выбирает "плохих девочек" - потому же самому: с ними "интерес" сразу включается))) по этому кругу можно ходить до бесконечности... и оставаться одному, или на какой-то "плохой" все же остановится, которая более-менее границы видит))) и всю жизнь "бороться с нею, обеспечивая неугасающий тонус в отношениях, ну и лет через 10-15-20 - развестись, потому что там уже перестанет быть оно нужно, и окажется, что кроме того - и нет ничего, а дети выросли...
    Либо - вырасти в своих оценках, принятии себя, открытости миру... вот тогда вкус меняется, система ценностей корректируется и все встает на свои места, как о том рассуждает Баристер, но этот уровень достигаем очень немногими, ибо требует прежде всего роста личностного, что большинству не кажется нужным, актуальным и важным, либо тупо утомительно и - проще жить, как получается... вот и замыкается колесо сансары...

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: А просто потому, что они просто хотят уйти от одиночества... Мне кажется в этом есть принципиальное различие в мотивации... Бегство от одиночества, как мне кажется, не может породить качественного союза. Вот это вот - заводить отношения потому, что "у тебя дома дома ни ребенка ни котенка" это путь в никуда. Разве что счастливая случайность как-то определит благоприятный исход данного начинания, подарив не просто "человека", который снимает ощущение одиночества, но настоящего партнера по жизни или даже больше - любимого.
    вот так по-моему и создаются процентов 70 всех семей, именно - на кого бог пошлет по большому счету, по молодости особо другие критерии и не важны

    В ответ на: Трезвый взгляд на вещи, безусловно, усложнит задачу формирования пары
    не то слово)))) потому и женятся в зрелом возрасте намноооого меньше людей, чем в 20-25, но и разводятся они гораздо реже
    проблема же молодого человека в том, что у него еще заведомо не хватает опыта, чтобы сделать правильные выводы и понять какие-то вещи, а не понимая - сознание их просто отбрасывает
    а в зрелом возрасте... ну тут же главное - не утратить задор) многие просто по жизни настолько отчаиваются, обретая стрессами и переживаниями, сожалениями, что уже вообще не способны на какие-то партнерские взаимодействия, да и не факт, что с возрастом придет мудрость, опять же... а в 35 так непосредственно воспринимать отношения и девушек вообще уже не получится в любом случае... хотя некоторые находят себя в дополняющих отношениях и больше уже от одиночества не бегут, кто-то просто всю жизнь переходит из одних отношений в другие такие же - потому что "не могу быть один/одна", но такие точно знают, что им нужно, потому и проблем с тем, чтоб это найти просто не возникает.

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: мысль пострадает, если будет изложена иначе. Всякое сжатие информации предполагает утрату каких-то ее элементов.
    это мог сказать тока юрист :biggrin: как вспомню этот курс правоведения - так вздоргну :rofl:
    но в целом - лично я хочу вас поблагодарить именно за развернутые рассуждения, делающие именно ваши посты настолько наполненными смыслами, содержанием и работой мысли :respect:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    В ответ на: Тем что возмущает автора... :biggrin:
    но разве это должно именно эти чувства вызывать?..
    это ж по сути вопрос восприятия обстоятельств, то есть к внешнему имеет отношение относительно, будучи исключительно результатом именно твоего проецирования, и если оно напрягает - значит, есть повод разобраться, что именно бесит)) лично тебя и все вопросы тут - к себе.
    где грань между "дружбой с привилегиями" и отношениями? где грань между общением и "мозгоклюйством"? что вообще попытку коммуникации делает этим самым выносом мозга? если речь идет о человеке, в котором ты вроде как заинтересован)))) нет ли лично твоей вины в том, что ваш разговор стал мозгоклюйным? особенно, если речь идет о некотором множетстве ситуаций с самыми разными девушками... это как бы уже про морду, которую бьет уже третий человек...

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    1) Если ты хочешь стать Олимпийским чемпионом по фигурному катанию в парном разряде - то партнер тебе нужен просто по определению. Если играешь в футбол - то нужна команда. И когда твой уровень поднимается чуть выше среднего - то уже отчетливо понимаешь, что не сможешь быть в абы какой команде, и в паре непонятно с кем. А для высокого уровня достижений - точно нужен рядом уникальный человек для которого ты сам тоже становишься уникальным.
    У тренеров в бальных танцах есть такое понятие - "поставить в пару" - и это не меньше года проходит когда становится понятно "встала пара" или нет. И за хорошую пару (даже в таком виде человеческой деятельности) люди держатся, стараются работать "на пару", на понимание, на то, чтоб чувствовать друг друга. Сменить пару хоть в танцах, хоть в балете, хоть в катании - это вообще не просто, это может быть крахом карьеры.
    Не нужно верить в любовь - тем более, что толкает в первые объятия совсем не любовь, а гормональные бури, влюбленность. Она проходит за пару лет и если за эту пару лет не начали любовь выращивать в себе сами - то и будет дальше или каторга, или разбегуться. "Тренер" (влюбленность) не проследит - в паре не будут работать, если своей цели (любви) нет. И тут уже про цели - а зачем? В спорте понятно - там награды и слава. А семья - это про что?

    2) Отношения любви ( не влюбленности!) - это уникальная человеческая деятельность. Она создает условия для воспитания в себе, выращивания в себе тех качеств, которые невозможно развить в других условиях. Так же как вы не можете знать, как вы переносите невесомость и как быстро можете преодолеть последствия космического полета БЕЗ самого космического полета - так же и о том есть или нет в вас ряд человеческих качеств вы будете знать только в теории, пока не столкнетесь в паре, в браке, в семье с необходимостью их проявить, а по необходимости и развить. Заметьте - пара, брак, семья - это три разных состояния с разными требованиями к участникам.
    Это разные уровни проявления души, психических способностей - быть одиночкой, и быть в паре. Это просто как два разных вида спорта. И кто-то сразу хочет быть "в команде" и не мыслит себя по-другому, кому-то достаточно быть в паре, а кто-то хочет быть одиночкой.
    И как во всякой деятельности - "трава зеленее на чужом газоне" - всегда кажется, что у других есть больше ништяков и они достались им как-то легче. Одиночки думают, что семьей выживать легче - и не очень понимают, чем за это приходится платить. Те, кто "вляпался в семью" не подумав - могут тосковать о своих свободных деньках, не очень помня свои душевные терзания "меня никто не любит".
    Быть в паре - это просто выбор. Это решение. Как и любовь по большому счету - это тоже решение, это умение направить свою волю на создание в себе определенного чувства.
    И как говорила Алиса - "я знаю этот порядок : море-пляж- вокзал"
    Так и с отношениями (если они растут в сторону семьи) - (влюбленность) - пара- осознание себя - решение - брак - работа - работа- работа - любовь
    А все идеи про "10 лет встречаются " - это просто показывает, что не могут решить кто они , не готовы брать на себя эту работу, а ништяков хотят срубить. Это как - купить машину не хочу/не могу/боюсь, но на тест-драйвы ходить буду. Типа, никакой ответственности ( какое масло, какое ТО, какая страховка?! вы о чем?) - но покатался. Маршрут не тот, и по делам не подвезли - но попа посидела на мягком.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя RougeM

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

    Исправлено пользователем Анжелина12 (29.07.15 15:37)

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Друзья, я тронут вашим вниманием! Всю последнюю неделю мне приходило множество сообщений с советами и хорошими словами в личных сообщениях на форуме, на корпоративную почту, в социальных сетях, на телефон и даже на домофон. Я искренне растроган, спасибо вам за это!
    Вот теперь подумал: может, я и правда не хочу никаких серьезных отношений, а просто дружбы, общения и секса. Скажите. на ваш взгляд, это лечиться?

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Ну вылечитесь вы, а где потом брать тогда незамороченных любовников для веселого секса без обязательств?!
    У каждого человека свое предназначение в жизни, может, вы не для пользы созданы, а чисто на радость женскому роду. Подумайте хорошо, прежде чем что-то менять :-)

    Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    В ответ на: Скажите. на ваш взгляд, это лечиться?
    На мой взгляд, это проходит само :миг:

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    вы лучше расскажите, что приходит вам в голову по этому поводу?
    а вообще непонятно, что тут имеется ввиду под "серьезными отношениями", вообще-то дружба, общение и секс вроде поверхность не подразумевают? или серьезно - это когда сразу охота жениться, а там - разберемся?)) я б скорее "лечила" второй вариант, но и то - надо посмотреть обстоятельства:улыб:

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя sforzando

    В ответ на: Ну вылечитесь вы, а где потом брать тогда незамороченных любовников
    Спасибо на добром слове! Ну а вообще, вы же у меня диагностировали де-факто фригидность чувств, а такого походу не лечат... А вот дарить радость и удовольствие я могу и умею. Или просто по-дружески общаться обо всем. В жизни я не такой, как на форуме. Надо будет - обращайтесь:миг:

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    В ответ на: Вот теперь подумал: может, я и правда не хочу никаких серьезных отношений, а просто дружбы, общения и секса. Скажите. на ваш взгляд, это лечиться?
    Не стоит это лечить. Плыви по течению. Это же проще некуда. Не надо барахтаться, стараться.. Амёбное состояние, проще говоря.
    Я всё же предпочту людей, которые стараются, к чему-то идут, борятся за что-то, что-то предпринимают, пусть не всегда и выходит, но хоть какие-то движения! А жизнь и есть движение! Выбор тут из двух зол, - либо ты прозебаешь, как унылая какашка, либо только вперёд!!! :yes.gif:
    И отношения в одну каску не построишь! Если у тебя изначально нет желания и настроя на них - значит ничего и не получится! В любом случае надо что-то менять.

    вэуликолэпна!

  • Ответ на сообщение В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Какое это странное представление у автора об отношениях, не обязательно же использовать другого или быть использованной...

    Нет никаких ключей от счастья. Дверь всегда открыта.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Happylove

    В ответ на: Какое это странное представление у автора об отношениях, не обязательно же использовать другого или быть использованной...
    Потому что любые отношения между людьми - это всегда манипуляция. Почитайте Фрейда, Юнга и других классиков.

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Deafortuna

    В ответ на: Не стоит это лечить. Плыви по течению. Это же проще некуда. Не надо барахтаться, стараться.. Амёбное состояние, проще говоря.
    А мне кажется, что амебное состояние - это жизнь в заданном обществом колесе сансары: "родись - женись - работай - сдохни, в пучине задохнись, среди городской вони ты тут самый бессмертный пони" и т.д.
    Я же делаю свой выбор своей головой хотя бы.
    В ответ на: Я всё же предпочту людей, которые стараются, к чему-то идут, борятся за что-то, что-то предпринимают
    Так я тоже что-то предпринимаю) Я же нашел всех этих людей в своей жизни и подобрал их на роли, которые нужны мне, а не наоборот. Просто мне стало мало со временем...

    Пока они пилили нефтяную трубу,
    Красные пятна появлялись на белом снегу.

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Мыслитель

    Интересно. Читала труды Фрейда и Юнга, но чего-то подобных выводов не заметила. Может, подскажете, где это говорится, или хотя бы ход рассуждений автора припомните?

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Happylove

    Конечно не обязательно, но найти партнера это понимающего, да еще и пользующегося своим пониманием - не просто... :yes.gif: :biggrin:

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Анти ЖэФ.... :rofl:
    Показать скрытый текст
    Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины. Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:
    — Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!
    — Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! — ответила она. Мужчина подумал немного и согласился.
    Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил:
    — Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках — лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной.
    Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи.
    Скрыть текст

    Люди, ориентированные на обладание, полагаются на то, что они имеют, люди, ориентированные на бытие, полагаются на то, что они есть. Э.Фромм

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    ой, не верю (с) :rofl: если б герою сразу нужна была "просто баба", так чего зря первую тетку "разводил"? короче, сам дурак! :biggrin: не работает твое АнтиЖФ!

    Все возможно, пока не сделан выбор

  • Ответ на сообщение Re: В чем прикол отношений? пользователя Баристер

    Мне кажется, жадной была не девушка, а парень, да и мог получше что-нибудь придумать, типа, одну розу подарить и сказать: "Пусть это будет один день, а остальное - полярные ночи..."

    Я белая и пушистая... точнее седая и лохматая!

Записей на странице:

НГС.Форум /SHE / О своем, о женском... /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта