Погода: 3 °C
26.04−1...9переменная облачность, без осадков
27.042...12небольшая облачность, без осадков
Пробки: 5 баллов
НГС.Форум /SHE / О своем, о женском... /

АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF)

ПечатьRSSДеревом

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Dogmatic

    Это все Баш.... С утра ужо прочитала :ха-ха!:
    Это тоже оттуда:
    В ответ на: Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.

    Умывальников начальник и мочалок командир!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя 2224607

    В ответ на: Нашёл как с целью провести рабочее время? :ухмылка:
    И, вижу, уже который день... :хехе:
    При грамотном построении рабочего дня, можно очень удивиться, до чего много свободного времени остается... 20% усилий дают 80% результата.

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Dogmatic

    Ага. Особенно когда директора в офисе нет! :улыб:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя 2224607

    А где я по твоему? :миг:

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Dogmatic

    :dnknow:
    Я про своего директора говорила... :ухмылка:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя 2224607

    Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Dogmatic

    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:
    Сижу и хихикаю почти в голос! :ха-ха!:
    На меня аж все присутствующие повернулись... :ха-ха!:

    Весело живёте! :ха-ха!:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Dogmatic

    Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну говорит Алеша Попович:
    - Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и поляжет...
    Добрыня следом молвит:
    - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
    Илья Муромец:
    - Ну что поп*****и, пора с*****ать отсюда....

    Исправлено пользователем filolog (09.04.08 13:05)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Dogmatic

    Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене. Я говорю:
    - Ты чего, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
    На что он, добрый мальчик, отвечает:
    - Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя 2224607

    Возможно баян, но мне понравилось:
    МУЖЧИНЫ: Они какие? -
    -как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
    -как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
    - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
    - как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
    -как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
    - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
    - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
    -как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
    -как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
    - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
    - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
    -как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
    - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего

    - Как ваше име?
    - Вера.
    - А полное?
    - Доверие.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Veruni

    Довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование..
    Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой
    "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля
    ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское
    кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в
    кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на
    полном сеpьезе выдала: "В Болгарию"

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Dogmatic

    - Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
    - Надо перевернуть табуретку.
    :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    *про омлет*
    едут в купе мама с маленьким сыном и грузин.
    сын спрашивает маму: мам, а откуда дети берутся?
    мама: берёт тётя кусочек теста, лепит из него фигурку, потом опускает в стакан, если в молоко опустит - будет девочка, если в воду-.....
    грузин, перебивая: а что, традиционный способ уже отменили, да?

    Я водой их поливаю,
    Одеялом накрываю,
    Побыстрее вы растите,
    Мои маленькие тити.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Dogmatic

    Это же отрывок из фильма "Лунный папа". Летела она в Германию:улыб:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Жужика

    Нууу... :dnknow:

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Жужика

    Нет, это другая история, давняя и именно в Болгарию:yes.gif:

    Красивых женщин слишком много, чтобы хвататься за каждую.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Жужика

    в одном фильме видела Чулпан Хаматову в подобной позе:миг:

    - Как ваше име?
    - Вера.
    - А полное?
    - Доверие.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Dogmatic

    она: отличные в клетку)я кстати обожаю мужские рубашки в вертикальную клетку.... ))) ммм)))

    я: эээ вертикальная клетка - это как? o_O

    она: ну, бывают в наклонную клетку.. ромбиками...

    candy is dandy, but liquor is quicker

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Alex_B

    Звоню гинекологу..
    - Але Семен, ты где? Ой, ладно, ладно не злись.. понимаю, на работе!

    Секс, наркотики и чикен ролл.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Filimon

    Из архива.
    Главное для мужчины не только посадить дерево, построить дом и "родить" сына, но и сделать все это разными инструментами.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Может и баян... и вообще я не со всем согласна, но..
    Мужчинам посвящается!
    За что женщины любят мужчин (писано от лица женщины)
    Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
    Они сильные и могут поднять нас.
    Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
    У них есть принципы.
    Иногда они моют посуду.
    Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
    Они отдают нам свои самые клевые майки.
    Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
    Они умеют инсталлировать Windows.
    Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
    Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
    Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
    Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
    Они кладут руки нам на коленки.
    Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
    У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
    Они ходят в магазин, когда идет дождь.
    Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
    Они не видят причин для нашей диеты.
    Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
    Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
    Они пойдут на войну, если будет война.
    Они не замечают испорченный макияж.
    Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
    Они хотят изменить нашу жизнь.
    В магазине последние деньги потратят на шоколад.
    Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
    Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
    Они думают не только о любви.
    Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
    В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
    Они не отличают Allways от Kotex.
    Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
    Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
    Они просто иногда накрывают нас одеялом.
    Они любят наши голоса.
    Им неважно, что мы говорим.
    Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
    Они покупают нам сигареты и платья.
    Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
    Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
    Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
    Они молчат, когда мы кричим.
    Когда они уходят, мы остаемся.
    Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
    Их можно посчитать.
    Они умеют драться.
    Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
    Они считают быстрее нас.
    Они дают свои фамилии нашим детям.
    Они делают вещи, которыми мы гордимся.
    Они ездят с нами отдыхать.
    Они смешные...

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Она: Привет!
    Он: Привет!
    Она: Помнишь ты меня в *** устраивал?
    Он: Ну
    Она: У тя сохранился телефон контактный?
    Он: Те че надо?
    Она: Это в смысле отвяжись? Или правда надо сказать, че надо?
    Он: Правда сказать
    Она: Мне нужно поговорить с тем дяденькой по поводу аренды помещения
    Она: Буду признательна
    Он: Как эта признательность будет выражаться?
    Она: Ну только не в исполнении твоих желаний! А то они у тя странные - сними трусы и все такое!
    Он: Ну вот, я твое желание исполни, а ты мое - нет. Не зачот.
    Она: Ну говори какое у тя? Я посморю стоит оно одного номера телефона или нет
    Он: Секс
    Она: Давай

    Красивых женщин слишком много, чтобы хвататься за каждую.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Dogmatic

    Жизнь по новым законам



    Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
    - А почему вы спрашиваете? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
    - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
    - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
    - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
    - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 -продиктовала она.
    - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
    - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
    - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
    - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
    - Хотите, вечером погуляем вместе?
    - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
    - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
    - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она, - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.
    - Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
    - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.
    - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
    - Такой забавный - прошептала Она...

    Завтра тоже придет "Сегодня", но сегодня уже здесь.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    От баб один вред
    Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.

    -"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса, это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик..

    Я куплю голубой чемодан
    И, сложив все печали и грусти
    Между книг Франсуазы Саган
    Улечу... В Сан-Франциско, допустим.

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Dogmatic

    На фирму приходит новый генеральный директор.
    Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
    Генеральный в шоке:
    - Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
    Секретарша:
    - Нельзя! Это ЛОРЫ!!
    - Не понял...
    - Любовницы ответственных работников
    Второй кабинет - там молодые (и нетолько) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
    - Ну это что за беспредел?!
    - А это ДОРЫ.
    - ???
    - Дети ответственных работников...
    Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе...
    - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
    - А-а-а... это СУКИ...
    - Что за суки?
    - Случайно уцелевшие кадры...

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя 2224607

    Если вы изменяете своей жене неохотно, значит вы ее любите.

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя natalka2

    <SEXY_GIRL> девушка девушку всегда поймет
    <PaDLa> Особенно когда сама с собой разговаривает

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Dogmatic

    Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной
    Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
    - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня.
    Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
    Мужик подумал и ответил:
    - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется
    иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.
    Господь:
    - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и
    бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я
    конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании,
    которым ты на самом деле помог бы человечеству.
    - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина
    понимал женщин... всегда...когда даже они молча улыбаются, или вдруг
    заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали
    чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как
    их любить, и...
    Господь перебил его:
    - А сколько полос хочешь на мосту?

    Все люди, как люди... А я - Снежная Королева! :knix:

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    ххх: нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила
    ууу: а он что?
    ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил...

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Dogmatic

    Sim-Sim88: короче, я хожу на курсы немецкой компании Heidelberg, там читают лекции по всякому оборудованию
    Sim-Sim88:а вчера решили показать нам фильм
    Sim-Sim88:со словами "а сейчас мы посмотрим немецкое кино!"
    Dan: :DDDDD
    Sim-Sim88: но когда мужик увидел, как меня плющит, он добавил "немецкое кино по оборудованию! будем ломать стереотипы!"

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Dogmatic

    111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
    222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
    111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
    222> Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
    111> НУ ДАВАЙ
    222> слово: "полевой"
    111> ТРАНЗИСТОР
    222> бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
    111> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Dogmatic

    Katya: мне даже спам перестал приходить. может с ящиком что-то не то?!
    maximax: они поняли, что бестолку. пенисы ты не увеличиваешь, американским английским не интересуешься
    Katya: с первым утверждением я бы поспорила :-[

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Dogmatic

    Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом: «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
    Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
    Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
    Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем.
    Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
    Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.
    Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает…
    Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
    Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
    Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
    Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…
    Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
    Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
    Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.
    Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-ой кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
    Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
    Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

    Все люди, как люди... А я - Снежная Королева! :knix:

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
    Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
    Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
    Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
    Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
    Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
    Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
    Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
    Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
    Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
    Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
    Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
    Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
    Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
    Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
    Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!!!

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Vau

    Вывод: женщина - орудие разрушения! :ха-ха!:

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Dogmatic

    Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...

    Женщина: Думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
    Мужчина: Вопит: "Блин!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

    Все люди, как люди... А я - Снежная Королева! :knix:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Nastyuha

    В точку. Так и есть. :ха-ха!:

    Она не женщина- она зараза!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Mega

    Это не анекдот.... Ну уж очеь мне нравится.....
    Может и вам придется по вкусу....

    "...Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева..."

    Все люди, как люди... А я - Снежная Королева! :knix:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Nastyuha

    Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
    Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
    Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
    Такси. Квартира. Унитаз.
    Жена. Постель. Подушка. Сон.
    Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
    Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
    Обед. Жена. Тарелки. Пес.
    Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
    Застолье. "Скорая". Носилки.
    Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
    Морг. Санитары. Всё, Пипец.

    Все люди, как люди... А я - Снежная Королева! :knix:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Nastyuha

    Выдержки из резюме

    1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели):

    Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-
    справочной службы.

    Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и
    производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

    Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

    Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на
    предмет возможности использования в региональных вакансиях.

    Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

    Должность:Зам. главного бухгалтера по ривизием.

    Агентство недвижимостью

    ЦЕЛЬ: Получить интересную работу, возможность профессионального роста
    в надёжной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не
    обязателен). Хочу работать дизайнером. Готова и способна к
    самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в
    интересах профессионализма.

    Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

    Секретарь-референт по обделке и строительству.

    Секретарь-рейферент

    Менеджер продажного отдела

    Читайте далее в продолжении поста...


    2. Образование

    В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и
    управление производством. Смог проучиться полтора года.

    По окончании школы(96г.) присвоена степень-слесарь 2го разряда. В
    1982 г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню.

    1992-1994г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в
    ДГУ. Снова ушел в коммерцию.

    3.Опыт работы ( А Вам слабо? ):

    Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три
    вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.

    Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных
    накладных в базу данных; простановка печатей на документы;

    Делал заказы по нужде отдела продаж

    Отслежка платежей.

    Имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы.

    В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж
    матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального
    объема производства.

    Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.

    Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами
    работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы.

    20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17
    научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики.
    Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим
    коллективом.

    Торговал куриным яйцом.

    С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого
    капитализма.

    Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.

    Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина
    увольнения: ликвидация директора.

    Причина увольнения: кризис жанра

    4. Немного о себе, любимых

    Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом
    юриста.

    Дома постоянно имею компьютер.

    Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную
    информацию.

    Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино,
    видео-съемка.

    Хобби: Чтение, рыбалка, спорт, сын.

    Родственников судимых за границей не имею.

    Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских
    ресурсов, учета и анализа продаж.

    Дырокол - владею на уровне пользователя. (!)

    Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в
    интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный.
    Интим не предлагать!

    Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

    Женат, имею 1 ребенка 3 года.

    Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

    Физической формой улучшают мои бизнес качества.

    5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.

    Немецкий - пара слов.

    Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю
    и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

    Владелец 2 иностранными языками.

    Английский слаборазговорный, армянский - свободно.

    Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

    Частичное знание английского языка.

    Английский язык - твёрдый уровень.

    6. О желаемой зарплате.

    Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

    Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера
    получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне
    фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

    Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,
    коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от
    700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от
    300$ (Предлагать в крайнем случае!)

    7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой
    фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все
    зависит от настроения и длительности поиска работы.

    Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

    Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных
    интересов.

    По ночам не будить, раздражаюсь!

    Жду Вашего ответа мне на мыло.

    Интим в моей жизни абсолютно исключен!

    Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме.

    С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22
    часов.

    Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!

    Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

    Все люди, как люди... А я - Снежная Королева! :knix:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Nastyuha

    ххх: Настька, отгодай загадку:
    На воде стоит корабль, с него спущенна лестница, растояние между ступеньками у лестници - 15 см. Вода поднимается со скорость 30см в час. Через какое время 5я ступенька с низу скроется под водой?
    ууу: она не скроется под водой, т.к лесница поднимается вместе с короблём по мере прибывания воды!
    ххх:О_о
    ххх: простите, а настя дома?
    ууу: нету её дома, ушла...

    Осторожно! Злая собака!

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Избыток ненормативной лексики

    Красивых женщин слишком много, чтобы хвататься за каждую.

    Исправлено пользователем filolog (21.04.08 07:51)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Nastyuha

    Супер!!! :ха-ха!: :ха-ха!: :ха-ха!:

    Наслаждение этого дня не откладывай на завтра.

  • Ответ на сообщение АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF) пользователя Dogmatic

    Размышления сына о маме:
    5 лет - мама знает всё!
    10 лет - мда... не все мама знает.
    20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
    30 лет - надо было слушать маму....

    Все люди, как люди... А я - Снежная Королева! :knix:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Nastyuha

    Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...

    Осторожно! Злая собака!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Злобный_Карлик

    Вова>
    Когда мы в тот раз гречку варили, для Бифура было откровением, что она после варки в 2-3 раза по объему увеличивается. А то он хотел в кастрюльку весь пакет засыпать
    Legin>
    дальше было бы как в сказке - "горшочек, не вари!"

    Осторожно! Злая собака!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Злобный_Карлик

    жизненно :ха-ха!:

    Kelly: почти нет нежности романтики и того искренненго счастья что было в первую ночь и потом в первый день когда были свечи по всей комнате в общаге, когда была музыка и т.д. .и мне было плевать на все и всех.. лишь бы быть с тобой!
    Leshikk: Маша - это была демо-версия:улыб:

    Осторожно! Злая собака!

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Злобный_Карлик

    че-почем, копируешь башорг. все давно знают и читают этот ресурс. :dnknow:

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Nastyuha

    В 13 лет девушка загадочная как Австралия.
    В 15 лет девушка жаркая, как Африка.
    В 18 лет крутая, как Америка.
    В 20 лет изъезженная, как Европа.
    В 25 лет заброшенная, как Антарктида.

    Нам с тобой Голубых небес навес (с)

  • Ответ на сообщение Re: АНЕКДОТЫ на ЖФ пользователя Злобный_Карлик

    Какой квест?

    Все люди, как люди... А я - Снежная Королева! :knix:

Записей на странице:

НГС.Форум /SHE / О своем, о женском... /
Перейти в форум

Модератор:
Наверх
SHKULEV MEDIA HOLDING
Подробности...
Сетевое издание «НГС.НОВОСТИ» (18+)
Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77—84683
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «ИНТЕРНЕТ ТЕХНОЛОГИИ»
Главный редактор: Малкова Марина Андреевна
Адрес редакции: 630099, Россия, Новосибирск, ул. Ленина, д. 12, 6 этаж, телефон 8 (383) 212-52-52, 8 (923) 157-00-00 (круглосуточно)
Электронный адрес редакции: ngs@sholding.ru
Контактные данные для Роскомнадзора и государственных органов: juristnsk@sholding.ru
Техподдержка: help@sholding.ru, 8 (800) 200-03-83 (доб.3)
Связаться с отделом продаж: 8 (383) 212-52-52, 8 (800) 200-03-83 (звонок с сотового бесплатный), reklama@ngs.ru
Публикации с пометкой «На правах рекламы», «Партнёрский проект», «Новости телекома», «Открытая трибуна», «Выборы-2019» и «Выборы-2020» оплачены рекламодателем. Редакция сайта не несет ответственности за достоверность информации, содержащейся в рекламных объявлениях.

Информация об ограничениях

Политика использования cookies
Политика конфиденциальности и обработки персональных данных и правила использования сайта