429 Too Many Requests

429 Too Many Requests


nginx/1.15.2
НГС.Форум /SHE / О своем, о женском... /

АНЕКДОТЫ на ЖФ (NF)

  • На АФ есть, а мы чо лысые?:улыб:

    Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил ! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко...втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
    -От сварки!!!/ п.5/

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

    Исправлено пользователем Анжелина12 (05.07.14 12:26)

    Топик закрыл(а) (29.09.15 15:33)

  • В ответ на: На *АФ* есть, а *МЫ* чо лысые?:улыб:
    Вот и весь анекдот. :ха-ха!:

    Красивых женщин слишком много, чтобы хвататься за каждую.

  • При этом на ЖФ не должно быть анекдотов, позорящих женщину, только превозносящие!!! Никаких блондинок и прочее, только про умных и красивых женщин!!!:улыб:

  • т.е. блонди неумные и некрасивые?

  • над ними глумятся в анекдотах :friends:

  • Думаю как раз для ЖФ :
    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и
    говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..
    ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
    И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы,
    на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
    И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..".

    Я бы могла за эти восемь часов оказаться на другом краю света, но я сижу в офисе....

  • Да-да-да-да-да!!! :friends:
    Тут только такие анекдоты должны быть!!!
    :роза: :роза: :роза: :роза: :роза:
    :respect: :respect: :respect: :respect: :respect:

  • шовинизм какой то... :dnknow:

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • - ты же вроде бросал курить?
    - не добросил....

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • :beee:

  • Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
    Он: (заинтересованное молчание)

    Она: Знаешь... Я влюблена.
    Он: (настороженное молчание)

    Она: Нет, не в тебя.
    Он: (огорченное молчание)

    Она: Да... Но я не жалею об этом!
    Он: (осуждающее молчание)

    Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
    Он: (утвердительное молчание)

    Она: Это Саша.
    Он: (возмущенное молчание)

    Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
    Он: (непонимающее молчание)

    Она: Это... наша соседка.
    Он: (потрясенное молчание)

    Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
    Он: (презрительное молчание)

    Она: Саша тоже любит меня...
    Он: (брезгливое молчание)

    Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
    Он: (уничижительное молчание)

    Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
    Он: (зловещее молчание)

    Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
    Он: (насмешливое молчание)

    Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
    Он: (сварливое молчание)

    Она: Не говори со мной таким тоном!
    Он: (раздраженное молчание)

    Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
    Он: (злобное молчание)

    Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
    Он: (ненавидящее молчание)

    Она: Ты никогда меня не любил!
    Он: (горестное молчание)

    Она: Ты изменял мне направо и налево!
    Он: (протестующее молчание)

    Она: Гад! Негодяй! Козел!
    Он: (обиженное молчание)

    Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
    Он: (тактичное молчание)

    Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
    Он: (саркастическое молчание)

    Она: Господи, какой же я дурой была!
    Он: (красноречивое молчание)

    Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
    Он: (испуганное молчание)

    Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
    Он: (умоляющее молчание)

    Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
    Он: (жалобное молчание)

    Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
    Он: (облегченное молчание)

    Она: Цени мою доброту, бездельник.
    Он: (благодарное молчание)

    Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
    Он: (злорадное молчание)

    Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
    Он: (сочувственное молчание)

    Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
    Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

    Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то
    ростом...
    Он: (трагическое молчание)

    Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
    Он: (обморочное молчание)

    Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно
    получается!
    Он: (гробовое молчание)

    Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
    Он: (мертвое молчание)

    Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и
    подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

  • Minelay: Себя наказал. Неделю без инета.
    Minelay: Вчера утром сын будит. Радостно так. Папа, ты видел какие у бабушки с мамой пелотки?!!!
    Reptile: О_о
    Minelay:Вот и ты тудаже. Тёща с женой готовились ремонт на новой квартире делать. Сделали из газет, бумажные ПЕЛОТКИ!!!
    Reptile: ))) а ты что ответил то?
    Minelay:Правду!!!!
    Minelay:Как я тогда считал…

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • M: Приветики!
    K: привет
    K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
    M: давай
    K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
    M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
    K: нет )))
    M: А может они хотели почистить принтер?
    K: нет )))
    М: Ну тогда не знаю...
    K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

  • Teri: на мне одета розовая ночнушка с белыми цветочками но это ничуть не мешает мне мечтать о смерти

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • - Слышала, ваша Сара замуж выходит.
    - Да. Выходит понемногу

    Все трудности разрешены, главные и мучительные тайны раскрыты, цепи тьмы и страданий разорваны, ибо Христос Воскресе! (Святитель Николай Сербский)

  • Он: Do you wanna [censored(чпок)] me?
    Она: O_o Where are you from?
    Он: German)))
    Она: We [censored(чпок)] you at 45)))

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Жена упрекает мужа:
    - Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
    - Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
    - Нет, а что?
    - Тогда в постель!!!

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

  • <Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
    <K4rli> o
    <K4rli> 0
    <K4rli> 8
    <K4rli> oo

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • }Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

    Все люди, как люди... А я - Снежная Королева! :knix:

  • Вчера я
    ехал на работу
    в метель, туман и гололёд,
    вдруг мимо пронеслась Тойота,
    взяла опасный поворот.

    Пересекая автостраду
    там, где сплошная полоса,
    водитель мазалась помадой
    и тушью красила глаза!

    Как тут от злости не беситься?
    Я в гневе бритву уронил
    (я дома не успел побриться
    и по дороге щёки брил).

    Упала бритва в кофе прямо
    (между колен стоял стакан -
    мне вкусный кофе варит мама -
    его я пью в такой туман).

    Когда предмет тяжёлый падал,
    крутой горячий кипяток
    плеснул туда, куда не надо -
    там третьей степени ожог.

    И вот от боли я подпрыгнул,
    и из моей руки другой
    вдруг выпал телефон мобильный -
    и снова - в кофе по прямой.

    Не помню, что там дальше было...
    Открыл глаза: больница? морг?
    Теперь ни тачки, ни мобилы...
    Зато повязка между ног.

    Весь загипсован под завязку,
    без гипса только голова.
    А вот мораль у этой сказки -

    У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

    Все люди, как люди... А я - Снежная Королева! :knix:

  • Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”
    Андрей, 45 лет

  • Кажись боян, но не для всех ведь.:улыб:
    Муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь!
    Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уё..ывай!
    След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
    Обеда нет.
    Он ей:
    - Что ты делаешь, дура?!
    - Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо..б составил - 42 км 25 метров! Или доё..ывай, или уе..ывай...!!

    Красивых женщин слишком много, чтобы хвататься за каждую.

  • Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооцениваетпомеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

    Красивых женщин слишком много, чтобы хвататься за каждую.

  • На тему известной серии рекламных роликов:
    - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
    - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охренеешь, дедушка!

    Жизнь - вредная штука. От нее умирают...

  • Два взгляда на ситуацию
    Мужская версия

    Чу! Паркуется блондинка...
    Это та еще картинка:

    Вот парковки дохрена,

    Вот машина. В ней она.
    Взад. Вперед. Обратно. Снова.

    Получается ху*во.
    Влево. Вправо. Взад. Обратно.

    Результат: опять отвратно.
    Слушай, вылезь, посмотри:
    Тут машин воткнется - три!
    Места - море; не волнуйся
    И - спокойно припаркуйся.

    О, смотри-ка, психанула:

    Развернулась, газанула,
    Но приехала опять.
    Понимаю, надо ж встать!

    Вправо. Влево. Взад. Вперед.
    Х.й. Машина не встает.
    Вправо, вбок подаст авто -
    Снова ***. Опять не то.
    Йопт, аж скрежет на зубах!
    Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
    Вылезает враскорячку

    Эх, дуреха, жалко ж тачку!
    Ты давненько за рулем?
    Впрочем что я? И о чем?
    Штамп на лбу: кисакуку!
    Свежей вмятиной в боку.

    Ветерок подул, смеркалось,
    Чудо снова парковалось
    В меру опыта и сил.
    Я - вторую прикурил...
    Наконец подза..ало:
    Откровенно скучно стало
    Зрелищ - слишком до..я!
    Добрый вечер, можно я?"
    Смерив взглядом, уступила.
    Сел за руль, загнал тачило.
    Заглушил. И - из машины.
    "Ой, спасибо вам, мушшына!"
    "Вы так милы!" "Правда?" "Да."

    Я х..ю, вот балда!!!
    И пошли: она - гулять.
    Я - домой, х.и пинать...

    Женская версия
    Расскажу Вам, девченки, помрете:
    Возвращаюсь на днях я с работы.
    Ну, рулю я на мужевой кляче,
    Мыслю, где бы ее расхреначить

    Баксов тысяч примерно на пять.
    Скажем, крылья с дверями помять

    И (не будте ко мне слишком строги)
    Оторвать бампера и пороги.
    Маловато ему за измену,
    Хорошо бы - с разгону об стену!
    Нет, не вдребезги - жить-то охота,

    Просто, чтоб наказать идиота.
    Можно и самого изувечить,
    Раз не может жить по человечьи.
    Да уж ладно, увечить не буду,
    Мне ни что человечье не чуждо.

    Чтоб забыть это горе-кручину,
    Я решила закадрить мужчину.
    Подъезжаю к стоянке у дома,
    Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
    В мою сторону зенки таращит,
    Вроде бы, кандидат подходящий.

    Как же, блин, заманить-то самца?

    Ладно, будем ловить на живца.

    Я прикинулась, просто уржаться,

    Не могу, типа, запарковаться.
    Там впихнуть можно три кадиллака,
    А я встала нараскаряку.
    Так минут я пятнадцать пыхтела,
    Но самец был какой-то несмелый.
    Встал как столб на своем тротуаре:
    Бабу чтоль не видал на Феррари?

    Чтоб проверить, не спит ли чудило,

    Я газку-то чуток притопила,
    Откатила на пару кварталов,
    За углом пять минут постояла...
    Подъезжаю: топчется там же,
    Я его про себя трех-этажным.
    Вам смешно, а вот мне не до смеха,
    Прям хотелось его..переехать.
    Но давить, даже пусть и дебила,
    В мои планы в тот день не входило,

    И, что б не коротать ночь с морковкой,
    Начала снова цирк свой с парковкой.
    Я такие крутила фортели -
    Станиславский и то бы поверил,
    А упырь только смотрит и курит!
    Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
    Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило,

    Как голодная злая пантера,

    Я решилась на крайние меры.
    Для финальной, так скажем, проверки,
    Я заехала в столб левой дверкой!
    А, чтоб вдруг показалось ни мало,

    Я и бампер впридачу помяла...
    Видели б вы в тот момент его рожу:
    Им же не мы, а машина дороже.
    Сразу очнулся, блин, от столбняка,
    Как будто дал ему кто-то пинка.

    Но не решался еще минут десять,
    Только топтался на одном месте.
    Все же решился, но как-то неловко
    Стал предлагать свою помощь с парковкой.
    Мне до него уже не было дела.
    Я согласилась, мне все надоело.

    Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
    Вдруг, он тормоз такой же в постели???

  • :ха-ха!:Супер :respect:

    В России против дурных мер, принимаемых правительством, есть только одно средство - дурное исполнение. П. Вяземский.

  • -Я требую развода! Сегодня муж меня оскорбил.
    -И до сих пор не извинился?
    -Как он может извиниться, если он еще не пришел в сзнание?!

    "Когда ты чего-то хочешь, вся Вселенная помогает тебе осуществить твою мечту."

  • >> Ночь. Лишь светятся витрины.
    >> Все кругом в глубоком сне.
    >> Муж, с желаньем кобелиным,
    >> Пристает к своей жене.
    >> Та ему - «Отстань? Некстати.
    >> Успокойся, Николай
    >> Не заснул малыш в кровати,
    >> А тебе одно - давай».
    >> Обозвав жену заразой
    >> За ее прямой отказ,
    >> Муж на кухню вышел сразу,
    >> С чувством, видимым на глаз.
    >> Взял шампанское из ЗИЛа
    >> И решил поправить шок.
    >> Пробка выскочила с силой
    >> И стрельнула в потолок.
    >> В спальне мальчик молвит прямо,
    >> Извертевшийся вконец,
    >> «Довы*бывалась, мама?
    >> Застрелился наш отец».

  • (знакомая девушка опрос по аське проводила)

    Радость: За последние полгода приобретали быт технику?
    George_Artur: чайник покупали
    George_Artur: в *xxx*
    Радость: А планируете приобретать что-нибудь в ближайшем году?
    George_Artur: планируем
    George_Artur: чайник
    George_Artur: только не в *xxx*
    George_Artur: пошли они в жопу со своими чайниками

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • А-ля украинский анекдот. Первая брачная ночь.
    - Ксана, ты дивчина ай ни?
    - А як же!
    - А пошто же ты не кричишь?
    - А ты што, уже впер?
    - А як же
    - Тады ой...

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
    - Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
    Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны.. Умеют же делать.. %)

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Мужик просыпается утром, с бодуна, болеет сильно.
    Подходит к зеркалу, видит там обрюзгшего небритого мужика, пузо висит, в семейных трусах. На заднем плане в отражении видит кровать, на ней лежит молодая обнаженная красивая девушка. Мужик опять смотрит на свое отражение, потом на неё... чешет в затылке:
    - Это ж надо! ТАК любить деньги! :шок:

    TLC-70
    Megajet 400, Tough Dog 2", BFG 33x10.5xR15, ComeUp 9500

  • Мужик просыпается утром, после недельного запоя. Морда лица опухшая и синяя. Подходит к зеркалу :
    - Ты гляди ка! Как загорел, как поправился!...

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • пообщался вчера с женой:
    она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
    я: На каком месте?
    она: На глазах, стрелки.
    я: Типа "лицо здесь"?

    Подскажите как с женой помириться!?

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Война 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать.
    Высовывается: - Иван!
    Из окопа появляется голова русского: - Что? Выстрел. Русский падает.
    Немец снова: - Петро! Из окопа появляется еще одна голова: - Что? Выстрел. Петро больше нет.
    Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не Сарыбай , только не Сарыбай!!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Самые популярные вопросы после прививки:
    Мужской:
    - Можно ли выпивать?.
    Женский:
    - Можно ли мыться?.
    Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Апрель, капель, тепло и лето близко!
    В листве зеленой пригород утоп.
    Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске...
    Пойду, усядусь задницей в сугроб!
    В сугроб усядусь жопою своею.
    И поднапрявшись прямо из всех сил.
    Я растоплю сугроб и станет чуточку теплее.
    Хоть и ни кто меня об этом не просил!
    И потекут ручьи по тратурарам
    и солнце луч покажет из-за туч
    я встану и скажу: "Я круче Краснодара!"
    Настолько зад мой крепок и могуч!

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
    - Что случилось?
    - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
    Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
    - А это что?
    - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
    Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
    - Вы куда?
    - Да я пойду лучше вниз. В ад.
    - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
    - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

  • Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

    Все, что, с моей точки зрения, не поддается объяснению, я называю либо «фигня», либо «любовь».(с)

  • Пришла весна
    Запели птички
    Набухли почки...
    ...И яички...
    :ха-ха!:

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Мужчина на приёме у врача:
    - Доктор, я когда выпью, не могу кончить.
    - А вы не пейте.
    -Я тогда не могу начать.

  • Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
    К одному студенту подходит другой:
    - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    - А ты че, Фрейд, что ли?
    - Причем тут Фрейд?
    - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

  • В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
    - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
    - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
    - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
    - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы
    на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

  • Один приятель рассказывает другому про отпуск:
    >> - И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
    >> - Ну?
    >> - Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
    >> - А потом?
    >> - Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • И где ты тАкие анекдоты берёшь?... :ха-ха!:

  • Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • В разных местах... :secret:

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!"

    _______________________
    Зайчег - лапонька
    (\__/)
    (='.'=)
    (*) .!. (*)

  • Нашёл как с целью провести рабочее время? :ухмылка:
    И, вижу, уже который день... :хехе:

Записей на странице:

Перейти в форум

Модератор: